Вот сижу которую неделю и думаю. То ли я слепая была, когда замуж за него выходила, то ли просто дура от природы.
Ситуация в следующем. Мы с супругом разводимся. Ждем дня ИКС. Вместе не живем. Ребенок его давно не видел и я чувствую, как сын (2 года) скучает и лопочет "Папа". Звоню ему и говорю, что даже если мы стали бывшими, то ребенок тут не при чем и ты обязан общаться и уделять время своему единственному сыну, т.к. ему необходимым отец. Мой монолог был выслушан молча...
В ответ пришло вот такое сообщение, цитирую слово в слово: "Если тебе так важно чтобы я был рядом с сыном ты бы себя так не вела!!! Ты все сделала чтобы мы расстались!!! А теперь ты хочешь чтобы мы проводили вместе время с Сашей. Сколько можно терпеть унижения еще!!! На хера тогда ребенка хотела не понятно!!!"
Поясню, что разводимся мы по моей инициативе по многим причинам (пьянство, лень, отсутствие денег с его стороны, потребительское отношение и т.п.). И расставание наше дело уже решенное.
Но за что и как так можно относится к собственному ребенку... Я чувствую себя преступницей какой то.. что из-за меня он не хочет приходить. Но я же предлагаю даже, что когда он будет к сыну приходить - я буду уходить из квартиры. И мне и ему хорошо. И ребенок рад. Да и поводов для ссор не будет. Почему же у нас нельзя развестись цивилизованно и не грызть друг другу глотки. Проводить вместе выходной с ребенком. Создать иллюзию для маленького человечка.
Как мне себя вести. Настаивать и убеждать? Или плюнуть и пусть сын отвыкает... Так сложно все это... Помогите советом, кто через это прошел!
Всему нужно время, и он успкоится, и Вы взглянете на происходящее с другой стороны. А пока сказать так, что муж он отвратительный, а чтобы не стал отвратительным отцом, пусть думает как ему себя вести. И вообще напомнить, что
, бывают только бывшие жены
Много отцов живут обычной жизнью,бросая детей.могут даже жить в соседнем доме и делать вид что не знакомы.
Это мы,родив становимся мамами,папой стать сложнее.Нужно заслужить доверие ребёнка.
А ваш бывший всё свалил на вас,воспитание,да ещё и чувство вины привил.Ну и зачем настаивать на их общении,чему он научит,что даст ребёнку?
Был опыт.Папа приезжал и дарил подарок,ребёнок воспринимал его как хорошего,а мама скучная,мало дарит и балует.А потом он просто исчез,сначала на полгода,потом спустя год попросили не появляться.Лучше никак,чем как с игрушкой,поиграл в папу и ушел.
Алименты пусть платит и сам решает,нужны ли встречи.
Мои родители развелись когда мне было 2годика. Я была папина дочка(как говорят, я его не помню) и когда он съехал очень скучала, звала, плакала... Маме приходилось успокаивать( "Папочка" явился через полгода и изъявил желание увидеться со мной. Мама сказала - или он будет приходить регулярно или не приходить совсем, тк для ребенка это тяжело, я только успокоилась(
Нужно ли говорить, что больше его не видели, также как бабушку и дедушку с той стороны. Алименты крошечные буквально отрывал от сердца(
К сожалению, как правило, дети после развода становятся чужими...
я со своим отцом познакомилась в 23 года, до этого мама говорит, приезжал раза 2-,но я не помню. сейчас есть кое-какие с ним отношения, делает мне подарки, внука любит.
Сегодня мне заявили, что если я с ним жить не буду, к сыну ходить не будет. Может у него агония предразводная?
Это -уже шантаж,а не агония! Очень жаль,что папаша,и его родственники без мозгов!Вам,терпения! Малышу хорошего настроения!
не-а..попытка вас вернуть...да не знает как..вот и цепляет единственным, что вас, как ему кажется, может задеть - ребенком.
а вообще, если мужчина не любит женщину, семью, то назад не просится, даже в такой чудоковатой форме...
По вопросу - однозначно ответить нельзя. сдается мне, не все вы еще друг другу сказали.Вам бы тайм-аут взять, на месяца три и вообще не общаться в это время, остыть, а уж потом о разводе думать.
а вообще, мне показалось, что вы оба гранатами кидаетесь, а значит накопили взаимные обиды, злитесь друг на друга, дайте друг другу время...
Вы сейчас переосмысливайте жизнь, у вас просто психологический кризисный период. Полагаю, вы более решительны чем ваш муж, и были в отношениях лидером. Супруг же человек не злой, но несколько инфантилен, но вполне управляем.
короче писать можно много, разрешите выскажу свое мнение - не торопитесь в разводом, эмоциональной точки еще нет.
К сожалению, лучше вам сделать так, чтобы папу ребенок забыл, приходящий из под палки раз в пол года с игрушкой за 500руб, это не папа.
и я согласна. любить из-под палки не заставишь. пройдет время и на вашем пути появится человек, который примет малыша как своего. так бывает очень часто, поверьте
Столько наср#то в душу и на голову, что не прокричишь даже. Мне кажется, что я в свои тридцать с лишним даже и не знаю, что такое любовь мужчины к женщине и наоборот. Так стыдно мне перед сыном, что выбрала ему такого отца...
Значит, всё еще впереди. И в тридцать не поздно жизнь налаживать
Он этим своим поведением хочет сделать больно тебе. У меня была такая же ситуация, ребенка сначала не давала и он назло мне говорил что отберет сына,общайс при мне----не буду, я поменяла тактику не препятствую,пожалуйста бери,общайся----не надо ему. Жаль что очень часто малыши становятся ненужными после развода.
Я столько таких историй слышала....до декрета работала судебным приставом по алиментам.....приходит мама с дочкой, а дочка - глазки-бусинки, губки бантиком, волосики длинные......и смотрит на меня, сердце сжимается! А нерадивый отец устроился на работу к своей сожительнице на 2000 руб. в месяц и платит алименты по 500 руб. И беседовала и призывала к совести и все без толку!
Такое сплошь и рядом, что отец не горит желанием общаться с ребенком и отговорок на это я массу слышала! Но в вашем случае, это банальное манипулирование! Он, мне кажется еще не понял, что всё...развод и пытается вернуть вас с помощью сына! Дайте время ему, придет осознание и он сам придет к тому, что надо общаться с сыном. Я понимаю, что вам жалко малыша......ему не объяснишь почему папы нет рядом......но постарайтесь набраться терпения!
А что говорить сыну? Я вот в какой то растерянности. Кто что говорил, девочки?
Какие же некоторые мужики козлы...я вообще не могу представить. как можно оставить ребенка. У нас когда папа задерживается, дети весь мозг съедят вопросами, когда же он придет..Иногда представляю тех кто в разводе или еще хуже, когда папа уже не придет, мне становится страшно, тк оооочень жалко деток...
неужели они не понимают...прям не могу...
Не знаю на опыте, слава БОГУ, что такое развод, расставания с мужчинами конечно же были. Но думаю, он сроден мини-смерти, особенно когда малютки на руках. Терпения вам и мудрости!
А бабушка и дедушка со стороны мужа общаются с внуком?
Нет. Не общаются вообще. Как будто и нет их. Бабушка та мотивирует это тем, что её уже лишили возможности общаться с двумя внуками (один от старшего сына и от нашего папы дочь). И она видите ли не хочет испытывать этой боли еще раз... Странная женщина, которая никогда не позвонит и не спросит как ребенок (даже когда болеет и она об этом знает), никогда не передаст даже игрушки и т.п. Летом я сама возила сына к ним на дачу, чтобы общались... ну и свежий воздух, песочница своя, ягоды и т.п. Она вроде искренне радовалась. А лето кончилось и желание общаться тоже также кончилось. Когда сын родился мы недолго жили у них и в момент ссора она мне сказала: "Я сижу с твоим ребенком" Утром меня в той квартире уже не было.
А что она вам обидного сказала? Обозвала, унизила? Ну сказала, что сидит с вашим ребенком и что, сразу вещи собирать? Мне кажется, несколько категорично! А на счет общения, навязывать не стоит! Я конечно не понимаю такого поведения, мои родители во внучке души не чают..... но это выбор каждого!
Ваши родители? А свекора?
Папа после инсульта.....раньше мама ездила постоянно, но летом у нее был микроинфаркт и давление постоянно скачет, да и диабет еще поставили....короче полный букет....так что теперь мы к ним приезжаем.
Фига се... То есть ей этот ребенок нет никто? Не внук ни разу что ли? Я б больше сама такой "бабушке" внука не показала бы ни разу...
А я бы не была столь категорична. Ведь свекора ничего плохого ребенку не делали, да и не сделают. А вот на отношение сына к сыну (каламбур получился) могут повлиять. Не отталкивайте всех родственников с противоположной стороны, сделайте их союзниками. Конечно, мне странно прохладное отношение к внуку, но правду мы знаем однобоко, только с ваших слов... Вы вот сами написали, что после ссоры схватили ребенка и убежали...Возможно, вы манипулируете ребенком. Если же есть искреннее желание наладить отношения сына с папой и бабушкой, то начните это делать сами. Например, можно пригласить их на утренник в садик, на День рождения или, внезапно "заболев", попросить сходить с ребенком в кукольный театр (чтобы билеты не пропали)....Думаю, они только будут рады и постепенно "прикепят" к детенку. А это ЗДОРОВО, когда твоего кровинушку окружают любящие люди. Много любви не бывает!
я по своей бывшей работе часто общалась с такими "бывшими" бабушками и дедушками. в их глазах и словах не было ни капли любви к внукам, а только ненависть к бывшей невестке за обиду "их мальчика". Отвратительное зрелище. В шею таких гнать и только. Те, которым были внуки нужны, сами выходили на невестку и договаривались
Да я все это делала уже. Написала же, что сама возила. Приглашала - пришли один раз. И ни о какой манипуляции речь не идет.
Ну это я фразу из контекста вырвала. Так то она мне много чего еще сказала обидного. И про меня и про моих родителей.. Когда речь идет о близких - я всегда категорична с третьими лицами.
Не нужны Вам эти родственники. Моя младшая сестра тоже в папе души не чаяла, в силу возраста не понимая, что происходит в семье. Ей было 5 лет, когда родители развелись, для нее папа был хорошим, она переживала, долго не принимала отчима... Прошло время и она сказала долгожданное "папа". И все! Никто и не знает, что они не родные.
Время лечит. Все и всех.
Иногда легче в один миг перевернуть всю жизнь и себе и ребенку.Вычеркнуть и папу и нерадивых бубушек,дедушек из этой жизни.И надеяться только на себя.Да и ребенку возможно будет легче один раз переболеть расстование,чем каждый день надеяться на чудо . Но сложно давать советы в таких не простых ситуациях...Только вы сами сможете решить как для вас с ребеночком будет лучше!
я вас так понимаю и сочувствую.
Спасибо, девочки. Только настрадавшаяся женщина может это понять.
Сегодня вот выяснилось, что разводится он не хочет и просит его за все простить. Только вот слышала я эту песню уже неоднократно. И трезвой спокойной жизнью он может жить только месяц. И деньги в семью тоже не больше месяца идут. И то гроши.
Господи, как мне эта Санта-Барбара настоиграла. Не могу больше.
Что-то вы проблему на ровном месте делаете....
Живем в соседних домах.Восьмой год мимо друг друга ходим и даже не здороваемся. А мне и не надо,спокойней. А вот так себя накручивать - не надо,не стоит это того. А ребенок ещё маленький,можно заболтать.
Я развелась когда дочери было 3 года. Видится я не запрещала. Так он раз пришел,два..... А потом наверно дорогу забыл
Вы так спокойно говорите, потому что уже 8 лет прошло. А не в этом году это было
а чего пправда себя накручивать, если из ваших сообщений понятно, что мужу и его родным на ребёнка практически наплевать. из-за того, что Вы страдать будете, что-то изменится? не хотят - ну и шли лесом. и слава Богу, что не надо будет с такими людьми общаться.
я и тогда к этому также относилась. Если папа не хочет - значит не хочет.Навязываться я не люблю. Все эти годы у меня веселуха за веселухой.Живем рядом,естественно ходим в одни магазины (бабушка с дедушкой тоже). Так вот бабушка когда нас видит в магазине лбом вышибает дверь и убегает)))))) Мне лично это смешно.Взрослые люди, как дети чесслово ))))
Конечно мы все разные, но повторюсь - я навязываться не люблю, поэтому может биологический отец нас не посещает.
Вы же сами пишите
Подумайте - оно вам надо??? Это всё ой как на ребенке сказывается. У меня было тоже самое - пьянки,драки. Я одна знаю как тяжело мой ребенок это переносил,как кричала во сне. Нервные клетки очень долго восстанавливаются.
Подумайте что вам важнее..........
Я могу спокойно говорить тоже)мужу сын не нужен,его родителям тоже- не видят и не слышат
История как у Вас- не работал(правда не пьет)я с 3 недель ребенка вышла на работу...устала терпеть
Сейчас развелась и да блин я СЧАСТЛИВА!!!во я странная)))не приходит он к сыну- супер-не нужен ему такой отец
Я вышла в полгода. Когда все мои накопления закончились, а новые не поступили)))
и все же как можно так? говорить по прошествии времени просто. я отлично понимаю автора и ее мысли.и очень сочувствую. но тоже считаю,что любовь не навяжешь. жизнь все расставит по своим местам
Если бы муж дей-но хотел вернуть вас - работал бы в поте лица, ходил к ребенку ежедневно, доказывая делом какой он муж и отец... А эти угрозы имеют только обратное действие(
Какая разница сколько лет прошло, 8 или 1......самое главное настрой! "Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней"! Но мне все же кажется, что окончательные точки не поставлены и пока ваш муж просто обозлен!
Для мужчины женщина и ребёнок это одно целое, что бы вы тут не говорили, если плохо относитесь к мужчине, то он будет плохо относиться к ребёнку, но не потому что он его не любит, а потому что он тем самым отвечает на ваше отношение к нему. Так устроен мозг у мужчин, его не переделать, надо просто делать выводы как себя вести, в зависимости от того что хотите достигнуть. Они не воспринимают маленьких детей как отдельную личность.
Я всё это прошла на собственном примере. Как писала выше, я росла без папани, это было что бы насолить матери, а теперь он извиняется постоянно, оч хорошо ко мне относится. С мужем у нас были проблемы,оч большие, тут не рассказывала и не буду, но всё решилось, когда понимаешь как думает другой человек. Я напрямую задавала ему вопрос, зачем так делать, ведь ребёнок не при чём, ответ всё тот же.
не все такие, знаю пример, когда муж наоборот жену терпел ради ребенка, и развод дался очень тяжело опять же из-за ребенка. Сейчас видятся раз в неделю, ребенка очень любит.
не знаю какой процент порядочных отцов по статистике, но они однозначно есть, хочется верить, что многие...
И как же быть? Пойти на мнимую мировую? Проглотить обиды и гордость и достоинство сразу? Наверное, стоит это сделать ради ребенка. Но развод то состоится все равно.
ну тут обоим надо компромисс искать ради ребёнка, в любом конфликте виноваты обе стороны всегда
Конечно, я согласна. Все Вы в своих советах правы. Я решила оставить иск без рассмотрения и не разводиться пока. Смотрю на них вчера-сегодня и сердце замирает от идеальности. Хоть и в 30ый раз я встаю на те же грабли, но не имею я никакого морального права лишить своего сына отца. Сколько могу буду терпеть. И как сказала моя мама: "Этот сериал закончится, когда ты встретишь другого". Возможно и так, а может и по-другому. Жизнь покажет...
моя мама тоже терпела, хотела чтоб у нас был отец. Когда мне было 27 лет, все таки развелась. И сейчас говорит, для чего это надо было? от отца мы мало хорошего видели, а после развода вообще не общаемся
Я считаю, Вы правильно решили.
Вы правильно сделали. только самая тяжелая работа впереди. То, что вы приняли взвешенное решение - это просто здорово! Сколько судеб калечится из-за эмоциональности...Но! если вы все оставите так как есть - т.е. будете продолжать злиться и кидаться взаимными упреками, будете ждать от него чуда-перевоплощения в самого идеального мужчину на свете, или хотя бы его подобие - вы вновь через некоторое время взорветесь и будете думать о разводе. Позвольте посоветую - попробуйте с супругом, как с 12-летним мальчишкой, обсудить то, как он видит идеальную семью, какую роль он отводит вам, себе, какими видит детей...Только БЕЗ ВЗАИМНЫХ УПРЕКОВ! Не вспоминая ничего из "прошлой" жизни...Помечтайте как вам вместе будет хорошо. займитесь "воскресительной терапией", вспомните период ухаживай и удивлений...и ПОСТЕПЕННО, переходите к плану на "завтрашний" день. Обсудите все желаемые моменты с двух сторон. Пишите план и правила! повесьте на видное место! договоритесь контролировать друг друга (напр. Леша, ты нарушил п. № 3! или 5-й пункт мы перевыполнили! ) и ВСЕ. без пиленья. Каждый день обсуждайте итоги! но должно быть взаимное стремление сохранить брак!
Ваша взаимная задача уйти с накатанной, и такой травмирующей вас, калеи...и выбрать новый тип отношений. Удачи!
" но не имею я никакого морального права лишить своего сына отца."
Он уже отец, чтобы Вы ни делали.Лишить своего сына отца, Вы и так не можете, если ваш муж от хочет быть ОТЦОМ.
А вот лишить сына счастливой и здоровой матери-запросто.
В точку!
я бы ещё сказала счастливой жизни. Если мама будет дерганная - всё будет наперекосяк.