Всем привет! Прошу меня не осуждать и не винить ни в чем. Пишу, потому что накипело. А кому высказаться не знаю.
Я замужем 6 лет. Детей нет, потому что я не хотела (то учеба, то работа, то еще что-нибудь). Он меня понимал и поддерживал в этом. Несколько раз пробовали зачать ребенка, но не получилось я списывала это на нервную работу, на учебу, на экологию, вообще на всё что угодно, но только не на себя.
Мужу верила и доверяла больше чем себе. Он мне всё рассказывал всегда что, где, у кого и почему. Меня это иногда даже бесило. И я думала, что Я-то уж всё знаю про него. Но... не тут-то было...
Муж, устраиваясь на новую работу начал собирать документы, я в это , конечно, не вникала. И тут на глаза мне попалась эта папка, я ее пролистала, просмотрела и положила. Продолжила уборку, но из головы не выходило что я там увидела (просто до меня не сразу дошло что это). Потом через час я прошу мужа показать документы, а он отнекивается и не дает их мне, говоря что это не мое дело, да еще и с такой злостью. Я его начинаю доживать, чуть ли не в истерике бьюсь. Заявляю, что тебе не кажется что если я тебя так дожимаю, что я уже что-то видела? А он ответил, что меня это не касается и не мое это дело, и вообще не хочет и не будет мне ничего рассказывать.
Я на эмоциях якобы собираюсь к сестре в гости, но в голове крутится мысль, что если сейчас уйду, то не вернусь к нему. Наверное, но это понял, все-таки сдался и немного рассказал... Стоял на коленях, просил прощения целый месяц заваливал цветами и подарками...
Ах, да документы, которые я увидела это было свидетельство о рождении мальчика с его фамилией и отчеством, какие-то справки из суда и еще что-то не помню что...
Т.е. за пять лет он мне ничего рассказал об этом. Его родственники тоже молчали как партизаны. С тех пор его родителей зову по имени-отчеству.
Он однажды, когда еще мы встречались, сказал мне чтобы я не расспрашивала его о том, что и кто был до меня, ну я не придала этому значения и,конечно, ничего не спрашивала.
Этот мальчик родился за несколько лет до нашего знакомства. Он говорит, что это не его ребенок, но все-таки признал его. Ребенка ни разу не видел в жизни.
Я сама миллион раз осуждала мужчин, которые не признают своих детей и не хотят их видеть, можно же сделать тест ДНК в конце-концов. Это же ребенок и он ни в чем не виноват. А тут такое.....
Сразу скажу меня не задевает, что есть у него ребенок, мне обидно, что он скрывал от меня это 5 лет... Хотя знал про меня все на свете, что я ради него ушла от человека, который звал меня замуж и обеспечил бы с ног до головы.
После это все сложилось, как пазл: почему свекора были нашей свадьбы и первое время меня вообще не принимали, почему его сестра ко мне не очень хорошо относилась.
После всего это всё покатилось в тартарары. На работе полная ж..., из института отчислили, с родителями поругалась. И в этот момент возникла мысль забеременеть от него (т.к. его до сих пор любила) и развестись. Но всё оказалось не так просто...
Не получалось несколько месяцев, потом пошла в больницу, сдала все анализы и оказалось, что поликистоз, трубы не проходимы. Сделала операцию, результатов опять ноль. У него всё в порядке, сдавал все нужные анализы.
Сейчас возникает мысль, что я расплачиваюсь за его ошибки. И пока он не узнает до конца его ли это ребенок или нет, детей нам Бог не даст. Но как на этом настоять я не знаю. Несколько раз заводила разговор, но он говорит, что не готов пока. Думаю, просто боится узнать, что это его ребенок и ему будет очень стыдно.
Прошло уже полтора года, но из моей головы не выходит эта ситуация. Иногда еще хочу забеременеть и развестись, а иногда всё хорошо. Не знаю как отпустить эту ситуацию... Не знаю как с этим смириться... И как наконец-то начать двигаться вперед, не оглядываясь назад...
А зачем беременеть и разводиться? Или разводитесь или беременейте и живите дальше. Кому вы хотите отомстить таким образом? Неродившемуся ребенку, сразу лишив его полноценной семьи? Или мужа наказать хотите? Или себе жизнь усложнить?
Потому что очень хочу ребёнка именно от него. Никому не хочу отомстить, но и просто так выкинуть это из головы не могу.
А с чем смириться то , не совсем понятно мне ? Всплыл неизвестный вам факт из прошлой жизни, ну и что ? Примите , как данность. Ребенок на стороне появился до вашей жизни совместной. Мало ли у кого, сколько было раньше отношений, вы живете 6 лет уже с человеком, за это время вполне можно узнать о его отношении лично к ВАМ. Либо вы что то не договариваете сейчас, если у вас комплекс вины все-таки есть.
Смириться с тем, что он промолчал, просто потому что ему неприятно об этом разговаривать. Он меня любит безумно и на всё готов, чтобы я была счастлива. Есть не чувство вины, а чувство страха, что рано или поздно этот ребёнок появится у нас на пороге и как я буду перед ним оправдываться?
а почему вы должны оправдываться перед ребенком? вы что мужчину из семьи увели ?! вы сами себе придумываете проблемы,которых может и не возникнуть
А в чем вам оправдываться? В том, что не знали о существовании этого ребенка? Если любите мужа, рожайте детей и живите счастливо. Не надо ничего усложнять. Муж с ребенком сам разберется, что делать и как жить дальше, вам останется только принятьего решение. У многих дети от первого брака, и ничего живут. То, что он скрыл от вас, постарайтесь понять и простить. Муж не общается с ребенком?
Он его даже ни разу не видел. Оправдываться, что не смогла уговорить наладить с ним отношения.
Не берите на себя чужую вину. Успокойтесь. Если муж до сих пор не общался с сыном, то, скорее всего, и потом не будет. Не теребите его, придет время и он, возможно, расскажет подробности, почему так случилось.
Случилось это потому что она хотела его на себе женить, а он был не готов, возможно,как он говорит, это не его ребёнок, потому что не сразу сообщила о том что беременна.
вы уж простите,но в вашем рассказе столько противоречий,что не совсем понятно что же вы действительно хотите.простить ,родить и жить счастливо или отомстить...как говорится я мстю и мстя моя страшна....
так не хотели или не получалось?
( в вас что сидит обида,что он вас не обеспечил так ,как хотелось бы?)
тут я вообще в тупике." я его до сих пор люблю ,но хочу родить и развестись" нормальная такая " любовь" ....я бы сказала садомазохистская....Мой совет-разведитесь,наладьте свою жизнь,восстановитесь если есть желание в институте,покайтесь перед родителями.сходите в храм.простите всем и всё,хоть и не легко это ...и с чистого листа стройте свое счастье,как только скинете с души эти камни,Бог и ребеночка вам даст .а сейчас видимо Боженьке виднее,что ни к чему вам ребенок
Сначала не хотела, а потом узнала, что не могу. По поводу денег обиды вообще нет, т.к. со временем восполнить всё сполна. С родителями поругалась не поэтому поводу и давно помирилась.
Мудрые слова! Прислушайтесь, люди не будут вам просто так это писать. Я полностью согласна с вами Елена!
У вас просто бзик на почве желания родить. Вы готовы искать причину в чем угодно. Мало ли что было. Вы прожили 6 лет, вы же знаете его. Если бы он был подлым человеком, вы бы опять же это знали. Конечно его поступок нехороший, но надо разобраться, в чем его причина. А вообще-то не разбирайтесь и не приписывайте отсутствие детей его грехам. Так не бывает, жены не в ответе за прошлое мужей. Не разводитесь. А в церковь сходите обязательно, а лучше вместе. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Вполне возможно сейчас уже и бзик, но я узнала о том что не могу забеременеть после этой истории и уже тогда подумала, что не смогу родить ему.
Я что_то не пойму, а что свидетельство о рождении ребенка у него то делает? Разве ребенку оно не нужнее?
может быть копия?
Копии всех документов.
Что-то я тоже проблемы не вижу.... Хотите рожать - рожайте. Не получается - лечитесь. А то что у него ребенок есть, так это ща в каждого второго тычь - ребенок "из прошлого" есть. Ну или в каждого третьего, не ошибешься А у некоторых и двое.
Лечусь, но безрезультатно. Врач говорит всё нормально уже работает, но просто не получается. Проблема не в ребенке, а в том, что он молчал, даже перед венчанием.
а вы задавали мужу вопрос-а помогает ли он тому ребенку?
Он даже не видел его ни разу. С официальной зарплаты идут какие-то отчисления, но это копейки.
может стоит связаться с матерью ребенка, может ее тоже тяготит это "отцовство". может она давно в браке и другой человек хочет усыновить ребенка.надо всем поговорить по честному.
Но это не будет означать, что это не его ребёнок.
и что? его это или не его? это на что-то влияет?Вас же не заставляют с ним общаться. стройте свою семью-с ним или без него, это уж вам виднее, тут мы вам не советчики.
а вы задавали мужу вопрос-а помогает ли он тому ребенку?
если он ни разу не видел этого ребенка то, возможно, та женщина родила его для себя. Бывает же такое - лет многовато,мужа нет,а ребенка хочется.А тут ваш милый_дорогой подвернулся. Одна-две ночи и вуаля,ребеночек. Ваш муж просто дал ему фамилию (по доброте душевной) и всё.
Мы сейчас можем много тут рассуждать что,как и почему. Но на деле выйдет всё совсем по другому.
Им было тогда по 20 лет, она очень замуж за него хотела, а он очень свободолюбивый и не любил её. Не по доброте душевной, а потому что заставили.
Заставили? Под дулом пистолета или под страхом пыток? То есть если бы не заставили, он бы ребенка не признал? Ммммм.... как романтично!
пойду Брюса Уиллиса заставлю свою (нет, нашу))) дочь признать
А я Робби Уильямса!
Да, не признал бы, т.к. уверен что это не его.
Пришли к такому соглашению, что он признаёт ребёнка, но он на ней не женится и они не подают в суд.
ну это с его слов инфа. Вы либо с ним сядьте и поговорите откровенно, либо всё забудьте.
Свекровь рассказала тоже самое, но более подробно. Так что,наверное, так и было.
90 процентов его вранья.это мое мнение.и вообще детей в паспорт записывают.а вы с ним женились,что записи об отцовстве в паспорте нет?жить 6 лет и не разу его паспорт не видеть...
Детей в паспорт по желанию вписывают.
автор писал : С официальной зарплаты идут какие-то отчисления, но это копейки.
а алименты были?когда алименты на адрес тоже разные бумаги шлют.
Пока наши судебные приставы пришлют на алименты, можно уже сто раз приняться-уволиться с работы и прописаться-перепрописаться. А может он по адресу жены не прописан, а у свекрови например? но та тоже молчала.
Почему же вранье? Они что, вдвоём врут? И детей действительно по желанию записывают. Отчисления и есть алименты, он прописан у родителей,наверное, туда и приходят.
В суд по какой причине? Лишение целомудренности в 20 лет? Ересь это все. Просто лапша. Установление отцовства по генетической экспертизе только проводится. Так это подленько отказываться от своего. Ну есть ребенок и есть, че плохого то?! Я не понимаю. Вот если бы ему любовница родила в период вашего брака-это даааа.
Экспертиза это всё на долго бы затянулось, у них тогда в другом плане были большие проблемы, по этому и не стали связываться. Плохого ничего нет в этом, но молчать 5 лет, меня это просто выбило из калеи.
Так 5 или 6 лет?
6 лет замужем, а узнала год назад, т.е. были женаты 5 лет.
А ребенок то все равно наследник, независимо от того родной или нет. Вот про это помнить нужно.
Про это я тоже думаю...
вы ж меня простите ...но история какая то сказочнонадуманная.благородная дама любит своего мужа ,но не может простить что он когда то бросил своего (своего ли ) ребенка,женившись на матери ребенка под нажимом родни....теперь она мучается унрызениями совести,хотя вся родня включая мужа спит спокойно.прям сценарий сериала
Вот такой вот сериальчик получается с продолжением.
если с Вами так не было, это не значит что так не может быть. А уж автора заминусовали?? Да уж, девоччки... К Вам с душой, а вы так... Я забыла! У нас же идеальные мамы!У них все четко! Хотела бы я посмотреть на лиц тех, кто минусет, когда им муж через 6 лет брака случайно скажет, что у него есть добрачный ребенок. Лица будут свиться от счастья не так ли?
во мне когда юношеский максимилизм ключом бил, я на раз два могла сказать:какой кошмар, как так можно, я бы никогда так не сделала, я так никогда не поступлю, со мной этого никогда не произойдет. сейчас молчу и думаю: Господи, убереги.
в этой жизни бывает все, и даже то, о чем мы подумать не можем.
Вот и я не могла подумать о таком. А сейчас думаю, как я могла просмотреть и не почувствовать, т.к. очень приземленный человек и практически всегда голова включена.
если Вы мне.то у меня свой жизненный сериальчик.И сюжет позакрученнее.Начало похожее.в итоге сын мужа 9 лет живет со мной.Просто хочется пожелать автору не высасывать проблему из пальца.любите мужа? простите и живите в мире и согласии без мыслей о разводе.Проблемы нужно решать по мере их поступления,а не из серии " сама себе придумала,сама обиделась...."
Улыбнула последняя фраза
вот и я о том же " в каждой избушке, свои погремушки". Вот и я думаю, что автор ждет моральной поддержки)
А Вы ведь неконфликтный человек? Так? Или Вы принимаете антидепрессанты, что так спокойно реагируете на критику и наше недоверие и сарказм, либо история чужая.
если эта история реальная, у девочки автора нет желания и сил "кусаться". она написала, чтобы ее пожалели и придали сил. мне так кажется.
Лен, в чем тут катастрофа? Чтоб так полтора года убиваться? ПОЛТОРА ГОДА!!! Ну есть повод для грусти, конечно. Но месяца на 2, максимум.
всем бы такого жизненного оптимизма делитесь
Машуль, я с тобой в другой теме делилась.
Просто есть вещи страшные на самом деле. А эта под категорию предательств не подпадает. Это так... гадость. Причем муж у автора чудак на букву М. Недоговорить это равно солгать.
Девочки, катастрофы нет, но осадок очень большой. Я перестала ему верить и доверять.
Написала, потому никому не могу выговориться, даже маме язык не поворачивается рассказать.
Я не понимаю)
Но безумно хочу от него ребёнка.
А что родится ребёнок и сразу доверие появится? Какой-то сплошной сумбур.
Согласна с @Элл
Жить без доверия очень сложно! По мне так лучше развестись, ну или пожить отдельно.
Действительно markiza412 - Оптимистка! Причем с большой буквы! Делитесь советом - как так быстро выкинуть "какой-либо мусор" из головы?
Неудачи в личной жизни - это открывающаяся дверь в новую жизнь. Перемены всегда к лучшему. ВСЕГДА. Не нужно жалеть. Но перед тем, как сжечь мосты, нужно перепробывать все способы сохранить семью. И уж не как не ради себя. Ради дитяти. Потому что никто не давал нам права собственными руками забрать у ребенка семью. Семья без отца либо матери - уродская. Это как дом без одной стены несущей. И когда женщина или мужчина понимает, что уже финиш..... то только тогда надо расставаться. И делать это деликатно, что не навредить нежной психике ребенка.
Хотя и ребенка то тут нет пока. Это я так... гипотетически. Больше к теме про алименты.
а может та женщина тоже так когда то подумала- "забеременнею и уйду", как и Вы-"забеременнею и разведусь". а потом передумала и решила ему рассказать, а он и не в курсе все это время был. и при чем тут суд? суд не заставит женится, максимум признать, ну так и пусть шла и подавала бы в суд, если он уверен, что не от него. чего он испугался?
"Пришли к такому соглашению, что он признаёт ребёнка, но он на ней не женится и они не подают в суд." Странное соглашение.
Просто может надо дать ему время собраться духом и рассказать правду, а не правдоподобную историю.
Не нам вас судить конечно, и не вам судить поступки мужа прошлые. Я так вообще не вижу смысла обсасывать прошлое его, идите вперед уже и стройте жизнь вашу семейную. Никакого толку в копании грязного старого белья нет. Признал мужик ребенка, своего-либо чужого, значит совесть есть, алименты какие-никакие платит. Сейчас многие от своих бегут и алименты платить не хотят родным детям, и на таких вот "мужиков" баб желающих до фига находится. Оглянитесь вокруг -уверены, что вам лучше попадется, и без скелетов в шкафу ?!
Нет, не уверена что кто-то будет так же любить
А вы сами любите ??!! Когда любишь, на многое глаза закрываешь и прощаешь.....
Я вот вспомнила из своей жизни... был один новый год давно, мне пришлось за столом сидеть с любовницей мужа, новый год встречать, я беременная тогда была, с ужасным токсикозом, ни есть ни пить не могла вообще, а приходилось мило улыбаться всем, и делать "вид", что все отлично . А почему, как вы думаете ?! Потому, что для себя давно решила, что ГЛАВНОЕ У МЕНЯ В ЖИВОТЕ !, а все остальное, и нехай с ними .... пусть катяться дальше.
Определитесь и вы, что для вас сейчас главное-семья и ребенок, или ваши бессмысленные переживания .
Ну хоть в тарелку то ей плюнула?)
-Нет, мне даже слюны для нее жалко было !!!
Ирина! какая вы однако! Не буду писать какая, ну с какой то стороны если поглядеть то молодец! Я бы так не смогла
Это точно! Более того, эти же самые так называемые мужчины умудряются потом жить с другими женщинами и уже там внутри этой новой семьи содержать детей (НЕ РОДНЫХ) этой новой другой женщины! Вот где обидно то! За деток, ни в чем невиноватых, что такие у них папашки! А мамочки из кожи вон лезут , чтоб их дитя было воспитано не хуже, чем в полных семьях и чтоб все было, как у всех. Да еще умудряются папу выставить в глазах ребенка, что он хороший, хотя в душе тихо ненависть кипит в его сторону...
Автор, милая, вам и вправду нужно в храм походить, просто побыть там, по святым местам съездить, вас ничто не держит, возьмите отпуск и езжайте! Сейчас много паломнических путевок. Подумайте, поживите отдельно. Не делайте своего будущего ребенка жертвой (на всю жизнь!!! ) ваших отношений с мужем. Если вам суждено родить - вы родите, пусть даже от другого мужчины, значит так нужно. Задумайтесь - может с мужем то потому и не получается деток , что не ваш это мужчина, аа?
Во-во!!!!
Мне кажется, что ваш муж имел право не посвящать вас в свою прошлую жизнь, обезопасить, так сказать. Может оно к лучшему? Жили спокойно же 5 лет, а если бы знали, может и не пошли бы за него. Успокойтесь, поймите и простите (хотя и прощать-то нечего). И перестаньте "планировать семью". Богу виднее, когда вашему ребенку на свет появиться, а вы сопротивлялись...Теперь вот ждите следующего момента. И не говорите, что не можете родить. Сможете, только смиритесь с ситуацией, перестаньте её разруливать.
Мораль сей басни такова "Меньше знаешь, крепче спишь")). А нефиг лазить по мужниным документам, телефонам, планшетам и тд. Это я для других "читателей", на будущее. Любим мы, женщины, себе проблемы создавать.
А как же можно жить в семье без доверия? и в горести и в радости? Мне кажется, наоброт проблемы надо делить напополам, вдвоем легче их решить. Ну эт, конешн, кому как. Я вот себя на место автора поставила, и тоже думаю, тяжко бы на сердуе было. Почему? Потому что думаешь, что человек, которому доверяешь больше всех, на самом деле не доверяет тебе. А раз обманул один раз, может быть и второй. Для меня скрывать наличие ребенка по-серьезней чем скрывать долги.
Катя
а сама бы удержалась, если б такова возможность предоставилась?
и думаю, автора тяготит, чей это ребенок. Или нет?
Тяготит, что он промолчал столько лет, даже перед венчанием промолчал.
Если эта история реальна, то нужно сделать анализ днк. Если отцовство установится за вашим мужем, вы будете об этом знать точно. Ваш муж не делает анализ? Или он дурак или ребенок на него похож настолько, что отцовство очевидно. А промолчал он просто из за того, что знал видимо, что " с прицепом" на стороне он никому не нужен
ага, мой тоже молчал, пока встречались, что за спиной брак с двумя детьми. потому что боялся. Стали вместе жить, совесть замучила, сказал, поругались и расстались, потому что врал. я то сразу предупредила, что я с ребенком)))) потом долго ходил, прощения просил. на счет детей я как то не тяготилась. бывшая жена второго родила уже живя с другим, а первому было 1,5г. она сбежала в свою деревню, пока он на смене был. и там стала жить с другим)))) не история, а сериал для ртр. В общем, платили алименты, видится она не позволяла потому что у детей уже был новый папа с раннего детства, настаивала на том, чтоб не пугал детей своими приездами. не так давно официально их усыновил новый папа. вот так. так что всякое бывает.
Простите, а вам какая, в общем-то, разница есть у него этот ребенок или нет? К вам он никакого отношения не имеет и не нужно перекладывать свои неудачи на чужую голову и винить мужа. Поймите и примите, что ваш муж тоже все-таки какой-никакой, а человек, со своими скелетами в шкафу, со своей историей и своим прошлым.
Лучше лечитесь и не заморачивайтесь!
Тоже думаю не заморачиваться. Все само решится. постепенно. самое главное- не в вашу бытность нагулял.
Для начала курс антидепрессантов, мозги на место встанут и никому доказывать ничего не нужно будет. "Забеременеть и развестись" как то по детски, что Вы этим хотите добиться? Вот пишите, все не так пошло, а Вы думаете с появлением ребенка все наладится? проблем будет выше крыши, хотя в вашем случае возможно и пойдет на пользу, некогда будет думать и накручивать себя из-за всякой ерунды, ну скрыл Ваш муж это от Вас, все расскрылось -успокойтесь и живите дальше!
А вот этого ни в коем случае, если рожать собираетесь!!! Это не тот случай, что пить эту гадость! Есть мягкие седативные успокоительные, которые вам тот же лечащий гинеколог пропишет
Отбросьте все сказки насчёт того, что женщина хотела его женить. Это может быть правда, а может быть просто отмазка со стороны мужа. ( у нас ведь как сексом заниматься, так все ого-го, а как детей признавать, то в кусты). Можно было сделать тест ДНк (да, он дорогой, но если очень надо.....).
Подумайте, какие именно поступки состороны мужа могли бы вернуть ваше доверие и от этого пляшите.
А все эти виноватые мысли, это такой "мусор" в голове. Вы сами знаете, что здесь вы не при чём, а кто что подумает - дело десятое.
И кстати мне совсем непонятно как связано отношение Ваших свёкров поначалу с этим ребёнком.
Вот все в один голос советуют забудь, не придавай значения, ну было так было, ну и вообще до тебя не считается. А я вот девочки другого мнения! О том что у моего милого есть "хвост" узнала я накануне почти росписи. Сам правда признался что дама его бывшая забеременев решила родить для себя а тут на те взяла и отцовства потребовала. Честно??? Я конечно в шоке просто была. Расписались несмотря ни на что. Живем поживаем уж который год. .. Но... Как отрезали. Не люблю. И доверия нет. А есть лишь постоянное патологическое чувство что где то он мне врет только не понятно где.
Вот у меня когда отрезало, по-настоящему, у меня рвотный рефлекс начинался в прямом смысле. хотя я до этого думала, что уже не люблю, и все ради малышки, которую только родила. и жить-поживать дальше не смогла, как не уговаривала сама себя. Просто у тебя охренительный осадок остался, да и доверие, конечно, важная штука.
Юля
А как же вы с ним живете и простите, спите в одной постеле?
Вот вот. И мужик то прямо золотой по нашим временам. Не курит, выпить ну если пару бутылок пива и то редко, не бабник да ещё и работяга.... Ан нет - не к душе и все тут. А была любовь...