Помогите советом. О воспитании ребенка.

У меня младшего заставить что-то сделать было невозможно, только уговорить по-хорошему. Говорила: "А давай мы сделаем то-то и то-то, так-то и так-то..." Но у него всегда было очень логичное поведение. Расписывала плюсы и минусы (вот прям с года - полутора так), а он принимал решение (нужное нам обоим))).
Я уступаю ему в непринципиальных вопросах, если мы ещё не дошли до момента отстаивания авторитета. Но уж если надо, так надо, стараюсь настоять.
А вот у подруги дочь, ровесница моего, тоже упёртая и, конечно, с женской логикой - "А я хочу!" (вот как и у Вас). И вообще непонятно, как уговорить

ВЫ читали книгу Ю. Гиппенрейтер " Общаться с ребенком.Как?"?

Я чаще настаиваю на своём. Не люблю балованных детей. Не уверена что моя позиция правильна, но мои дети ведут себя всегда адекватно ситуации, не устраивают прилюдных капризов и уж точно не бьют меня не обзывают если я в чём-то откажу. Вообще считаю что раньше дети больше уважали своих родителей потому что их воспитывали в строгости.

Авторитет и давление силой - разные вещи, согласитесь. Уступая в принципиальных ДЛЯ РЕБЕНКА вопросах - Вы учите его быть гибким, уступать, идти на компромисс. Включая "авторитета" (даже "авторитара"), вы учите его, что добиваться своего можно только силой и только перед тем, кто слабее, учите упрямству. Посмотрите на это с другой точки зрения. Это не ребенок управляет Вами, а Вы вдвоем учитесь ладить друг с другом, договариваться. Причем, Вы - ведущий, а ребенок - ведомый. Мне кажется, ребенку важно знать, что его в семье уважают, слышат и понимают.

Вот читаю ваш пост и в шоке,такое ощущение что вы не только свою ситуацию описали,но и мою,прям поведение ребенка точь в точь,я уже сама не знаю как себя правильно с ним вести,вспоминаю себя в детстве....мне кажется я боялась родителей,и старалась во всем слушаться,хотя они меня и пальцем не тронули.Может у деток возраст такой(моему тоже 4 года) и эта упрямость и настырчивость пройдет?!Последнее время стараюсь не обращать на его психозы,разговариваю с ним как со взрослым спокойно,без криков и нравоучений.Вот кстати психологи,говорят что у детей два переходных возраста один из которых приходится на возраст 4 года.Я не знаю из какой книги и какой автор,это мне подруга прислала "!0 заповедей воспитания ребенка 4 лет"
1. Развивайте детскую личность.

Вы можете сделать это только в течение первых 5 лет жизни. Тогда у вас остался только год или около того чтобы привить понимание того, что правильно и что не правильно. Стремитесь внести свой вклад в психологию и развитие ребенка 4 лет.

2. Научите их сочувствию.

Это означает понимание эмоций и чувств других людей, и реакция на них. Развитие ребенка 4 лет, чувств происходит стремительно. Дело в том, что они не знают, что делать со своими новыми чувствами. Вот почему 4-летний Ваня может ударить своего приятеля Тему в живот, когда тот говорит: "У меня болит живот". Это просто потому, что Ваня сочувствует, расстроен - он знает, как плохо может быть, когда болит живот и реагирует агрессивно. Он бьет боль, а не Тему. Ваша задача научить Ваню реагировать должным образом.

3. Будьте последовательны.

Ваше "нет" должно быть "нет". Даже в присутствии посторонних людей или когда у вас хорошее настроение, не меняйте правил поведения для вашего малыша. В противном случае, вы рискуете остаться под влиянием ребенка в ближайшие 14 лет. С другой стороны, вы никогда не должны наказывать ребенка так, как это унижает его, особенно в общественных местах.Дети должны знать, что вы уважаете их достоинство это помогает сделать гармоничным развитие ребенка 4 лет.
4. Повторяйте свои наставления.

Не думайте, что 4-летний малыш всегда слушает взрослых внимательно только потому, что они говорят что-то важное ему. Он не имеет ни малейшего представления о том, что для него лучше и забывает сказанные вами вещи за несколько секунд. Иногда малышу нужны тысячи повторений. Будьте терпеливы, и говорите, что вы хотите, чтобы ребенок (не) сделал твердым, спокойным голосом.
5. Не ограничивайте воображение ребенка.
Не ограничивайте воображение ребенка4-летний возраст является одним из наиболее активных стадий развития ребенка - ваш ребенок будет придумывать новые истории (иногда очень глупые), новые игры. Не говорите ему, что «это автомобиль, а не жираф", если ваш ребенок имеет свою собственную точку зрения.
6. Слушайте.

Это важная составляющая эмоционального развития детей. 4-летний ребенок начинает внезапно говорить, и ужасно хочет ответной реакции от вас. Иногда речь может быть неприятной, и если взрослый его игнорирует, то результаты могут иметь катастрофические последствия, этому нас учит детская психология.

7. Смейтесь с детьми чаще.

Расскажите или прочитать им простые шутки, загадки и т.д. Экспериментируйте с забавными историями - чувство юмора начинается именно на этом этапе развития ребенка.

8. Научите их быть общительными.

Научите их быть общительными4-летние малыши должны играть с детьми их возраста. Таким образом, они могут учиться сотрудничеству и, удовлетворить свою жажду познания новых вещей. Дети могут также освоить хорошо коммуникативные навыки с теми, кто их очень понимает - своими сверстниками.

9. Не заставляйте детей делать что-либо более 10-15 минут.

Дети четырех лет не могут сосредоточиться ни на чем дольше. Так что не думайте, что ваша маленькая девочка вас не любит, только лишь потому, что она бросила ради кошки удивительную куклу, которую ва только что ей купили. Это всего лишь этап в развитии детей.

10. Реагируйте правильно на истерики.

Реагируйте правильно на истерикиЭто может быть очень трудным, но имейте в виду, что дети в возрасте от 2 и более все время экспериментируют, чтобы увидеть, как далеко они могут зайти за пределы нормального поведения. Это не имеет ничего общего с реальными потребностями малышей. Так что, не впадать в крайности, такие как физические наказания ребенка наоборот выполнения каждой прихоти. Просто подождите, пока малыш успокоится, а затем поговорите с ним спокойно и серьезно. Вооруженные знаниями детской психологии, вы будете замечательно справляться с истериками.

На самом деле, ваша реакция на развитие ребенка единственное, что имеет значение. Существует множество вещей, что должны делать хорошие родители, однако главный принцип:
ведите себя так, как вы хотите, чтобы вел ваш ребенок.
Как правило, дети следуют примеру родителей, по крайней мере, пока им 4 года. Поведение родителей определяет развитие ребенка 4 лет.

Мне очень помогал метод, где я говорю о своих чувствах. Об этом пишут все психологи. Как ни странно этот методработает с ребенком, с мужем и даже с родителями. Я уже настолько привыкла говорить о своих чувствах, а не о качестве человека, что по-другому не получается. Вместо того, чтобы сказать ребенку : "ты себя плохо ведешь, нехорошо кричать в магазине и топать ногами". Я говорю: "я расстраиваюсь, когда ты кричишь в магазинеи топаешь ногами, потому что я хочу, чтобы мой любимый сынок был спокойный и вежливый"
Верите нет, но раработает. Для ребенка очень важна мама и ни один ребенок не хочет, чтобы мама расстраивалась. На них это очень действует.

У нас тоже очень похожая ситуация. Моей дочке 4,2г. Чуть что то не по ее, начинается светопредставление. И истерика, и обзывается, и я плохая, требует свое. Особенно так озорует с бабушкой и дедушкой. Но бабушка с ней стого, тоже упертая, на своем стоит и много что щаперещает. Поэтому долго вместе они у меня не могут. Никто из них друг другу не уступить никогда, даже по пустякам.
Я по ситуации смотрю. Например, моя требует, чтобы я ей каждый день после садика покупала киндер с пони. Первый день купила, ладно. Второй день нет. Сразу лезет по карманам и ищет, что купила. А я ничего не купила. Сразу истерика. Третий день купила игрушечку пони розовую, а она просила голубую. Опять слезы, правда не долго. Потом просто конфетку купила, вместо киндера. Тоесть как бы делаю ребенку приятно, и в это же время на поводу не иду. И всевремя бьясняла, что это дорого, что пока денег на работе не дали, что когда заработаю обязательно куплю еще киндер. Прислушивается и успокаивается.
Но не всегда конечно я спокойно реагирую. Бывает, что выводит меня ищ себя и я ее наказываю. Потому что теряюсь и просто не знаю, как поступить.
Еще я не всегда прследовательна. Сначала что то запрещаю. А потом бывает устаю и хочу посидеть и вытянуть ноги, тогда тогда это же самое разрешаю. В итоге ребенок не понимает, можно или нет.
Эх, вообщем учиться нам еще и учиться.

Девочки, вашим деткам по 3-4 годика, а моей 1,3 и у нас такая же история. Оооочень упёртая, всё должно быть по её. Если что не так - истерика. Злюсь, могу накричать, а потом жутко злюсь на себя и жалею дочку. Вот сегодня, готовлю обед, она пришла на кухню, начала лезть в помойное ведро. Я ей раз, два, три сказала - без толку. Пришлось накричать, она заплакала. Потом подбегает и за ноги обнимает, поёт что-то. Я таю... и начинаю на себя злиться. Проходит минута, моя доча опять в ведре торчит. У меня первый ребенок и совершенно не знаю как себя с ней вести. Не хочется, чтоб избалованная была, но и криком решать вопросы тоже не дело.

НЕ КРИЧИТЕ НА РЕБЁНКА...
"На семинарах, которые я провожу для родителей, есть упражнение, которое помогает понять, что чувствует ребенок, когда на него кричат. Проходит оно так: Родители разбиваются по парам. Один участник пары должен стоять и кричать на другого по какому-то придуманному поводу, а другой участник, в свою очередь, должен присесть на корточки или встать на колени, чтобы быть намного меньше ростом и говорить только одну фразу "Я МАЛЕНЬКИЙ И Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ". Примерно на третьем повторении этой фразы, тот родитель, который находится на месте ребёнка, начинает плакать, слезы льются без остановки... Приходят очень сильные чувства. Часто, воспоминания из своего собственного детства... После этого упражнения кричать на своего ребенка становится практически невозможно. Все участники говорят о том, что впервые на самом деле глубоко прочувствовали, что чувствует в этот момент ребёнок..." Да, как часто мы, взрослые, жалуемся что нам тяжело с детьми...И мало кто задумается- насколько им тяжело с нами. Ведь дети любят своих родителей безусловной, безоговорочной, абсолютной любовью; ведь мы, родители- их маленький мир, и ругань, крики, наказания- это, я думаю, как для нас землетрясение, тайфун, цунами...Это растерянность, страх, беззащитность. Да, мы , взрослые, часто жалуемся и говорим ребенку: скорей бы ты вырос, не понимая: какое это счастье- заботиться о чистой, невинной душе, учить ее, помогать ей , и как быстро проходит это время. И вот он уже вырос, и нужно отпустить его, дать ему возможность идти своим путем, решать те задачи, которые были поставлены ему как душе.. Ибо сказано : Воспитывать детей честно, любовно и бережно. Дитя - гость в доме, его надо любить и уважать, но не властвовать над ним, ибо оно принадлежит Богу". (Из просторов Интернета)

Когда вы смертельно устали от своего ребёнка
Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят. Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА. Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» – это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи. «Мама» – это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» – это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» – это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» – это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» – это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью. Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых — очень хорошие и проводить там старость — нормальная практика — прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой. Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!» И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она – лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова. Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире. Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда – безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это. За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» – «Они всегда так?» – спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. – «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были. В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови. Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью… В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек – кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да! «Мама!» «Мама!» – голос становится чуть громче. «Да» – я еле-еле шепчу. Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете. «Я люблю тебя». И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце. Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно. Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.
Megan Minneman Morton
Перевод Алены Гаспарян
(Из просторов Интернета)

отмечусь, тоже волнует тема отношения с ребенком

отм

Конечно, очень трудно подобрать правильные советы,когда ты не видишь реального ребенка,ситуацию и маму. Как мама двоих детей,из которых одна-дочка 5ти лет,тоже своенравная мадам,могу сказать-всё в ваших руках. Если вы чувствуете,что ребенок манипулирует вами, это стоит прекратить. Не забывайте о том,что дети нуждаются в границах, в четком понимании,что можно и что нельзя.Определите это для себя четко,и не уступайте в этих вопросах,как бы сложно вам не было, какими бы горькими не были слезы маленьких актеров и актрис.
Очень верный совет про то, что нужно говорить о собственных чувствах.Особенно в 4-5 лет, когда дети начинают и сами испытывать эти состояния,не зная,как их объяснить. И используйте я=высказывания, я переживаю,я боюсь, я злюсь и т.д. Это обеспечит вам полезный диалог во всех остальных возрастных кризисах.

Девочки, не хочу выглядеть всезнайкой, а уж тем более идеальной, но ответьте: кто для вас дети? Самостоятельные личности или же ваш придаток? Ответите честно - половину проблемы осознаете. Сделав своего ребёнка партнёром, вменив ему определённые обязанности и права, несмотря на его возраст, вы ощутите, как груз родительства перестанет давить на ваши плечи.

какие серьезные проблемы. да они же как под копирку у всех. то же самое проживает каждая мама. надо просто спокойнее относиться к этому, невозможно стать идеальной матерью во все отношениях, да и не надо. нужно просто быт спокойнее

Не помню, кто автор, но безумно нравится высказывание, прямо мое кредо.
"Не воспитывайте своих детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя."
Уже сейчас вижу, что бестолку прививать привычки, которые сам не выработал у себя.

"Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Элейн Мазлишь отличная доступная в понимании книга с проработкой конкретных ситуаций, экспериментировали над дочкой (4.6) многое срабатывает.например чтобы снять быстро злость очень помогает нам, попросите ребенка плачущего бьющегося в истерике нарисовать как он злится (это просто каля маля что- то колючее и острое) иногда это 2-3 листа из блокнота, тут конечно нужно проявлять артистизм и самим участвовать, надо помочь выйти плохой энергии, эмоции надо проживать иначе они накапливаются. Очень сложно конечно, вроде читаешь со всем соглашаешься а на практике редко применяешь, детки все разные для каждого свой метод должен быть)) но в нашей семье есть ПРАВИЛА и их соблюдают неукоснительно ВСЕ (ну например в магазине можно взять только одну вещь себе лично -это чаще всего какая то вкусная мелочь часто это просто любимый авокадо не потому что я не могу купить больше , есть система поощрений (заведен дневничок туда мы клеем наклейки за заслуги который потом меняем на приятный сюрприз. Удачи Вам терпения, мудрости в воспитании леди!!!

Моему сыну 4 ровно, тоже имеются проблемы с упрямством причем практически с рождения. Вывела для себя три действенных метода против упряства это монотонное повторение одного и того же, что мне от него надо,например давай уберем игрушки (очень не любит их убирать)приходиться повторять раз двадцать что бы начать их убирать. Метод говорить о своих чувствах вообще без отказный,но долгий,ну и конечно похвала когда он делает так как мне нужно, хвалю часто даже по мелочам. Но это все пряники,бывает и кнут,когда нет сил и времени, особенно когда в садик веду а сама опаздываю на работу а у него приступ упрямства вруг появляется. Но чаще всего стараюсь избегать ситуации когда знаю здесь он себя поведет точно не так как мне нужно,например идем торопимся знаю на пути детская площадка и мой сынуля обязательно захочет котаться на горке а времени нет,мне легче обойти по длиной дороге.

Моему сыну сейчас 7 лет. Он легко остаётся дома один, может накормить себя, ходит в магазин за покупками (ОДИН), в уме считает деньги лучше меня в разы
Я старалась с детства его слушать, прислушиваться к его мнению, советам, "вынуждала" принимать самостоятельные решения, творчески мыслить. Поверьте, ему некогда было истерить! Для игр была своя зона, где он распоряжался пространством. Раз в месяц оно генералилось. Также было 3 пакета игрушек, которые взаимозаменялись постоянно и не надоедали.

Можете посмотреть Доктор Курпатов. Как заставить ребёнка слушаться?: http://yo**utu.be/hDCzkAlgHzI

1

Уж не знаю, как вы так описали поведение моей дочки не зная ее? Утешает, что мы не одиноки в этом вопросе. Я приноровилась "использовать метод "раз, два, три". По простому:
- "Маша, прекрати так себя вести.....раз, два, два с половиной."
- "Мама ну не надо считать, я больше так не буду".
При этом, я даже не озвучиваю наказание никакое. Но недавно так орала в " ленте" (4,5 года), что бы купили собачку (мягкая игрушка, маленькая, вшивенькая страшная собачонка) за 500 рублей!!!!!!!!! (если на сайте есть свидетели этой истерики -это там была!!! ). Зрители советовали не нервировать ребенка и купить игрушку. Дочка почуяв мое внутреннее колебание. Тут же оторвала этикетку и обслюнявила этого зверя. Вобщем, пока мы в магазины вместе не ходим

А вот еще "чисто наша проблема". Всех доводит до истерики. " Где моя кукла. собачка книжка, сумка. и т.д.?" причем такие вещи спрашивает, которые уж и сами не знаем где могут быть, какие-нибудь мелкие игрушки. и в самый неподходящий момент, уходить надо, например. а у нее истерика. Бесполезно объяснять говорить, что она сама должна следить за своими вещами.

Хорошая тема на глаза попалась )))
Девочки, а поделитесь опытом- как вы реагируете, когда ваш ребенок ну ни в какую не желает спать днем? Моему сыну 2,5 года, порой с боем укладываемся на дневной сон. А порой вообще не укладываемся ))) В этом случае что делать? Раз 10 или 20 могу говорить "нужно маленьким деткам спать" , а в ответ слышу " Неть, я больсёй" Кажется и мне пора афобазол начинать пить, а то с работы уволят после декрета ))))