Я в отчаянии

Девочки,очень нужны дельные советы по поводу моей ситуации.Я замужем, воспитываем двух деток 3.5 года сыну и пол года дочке.С мужем часто возникают конфликты,переходящие в скандалы. СУТЬ МОИХ претензий к нему,это неумение или нежелание воспитывать сына без крика и давления.Сын в свои 3.5 года уже устанавливает правила,часто не слушается Мужа.И тот не пытается отвлечь сына,переключить или занять чем то ,а кричит на него,может обозвать .Я злюсь от этого,цепляют мужа.Говорю,что он не может найти к ребенку подход.Уже книг им накупила для того чтоб читали вечером, а то у них все игры закачиваются орОм.Муж считает что я настраиваю сына против него,хотя мне кажется что в 3.5 года ребенок уже разбирается в ситуации и сам делает выводы.Суть в том,что я начинаю делать замечание мужу,ое мне в ответ и у нас начинается скандал.Во время скандала муж совсем не следит за языком,при детях матерится в мой адрес.Я конечно тоже не молчу, но не обзываюсь и тем более не матерюсь.К примеру,могу сказать 'хватит демонстрируовать свой интеллект' на что в ответ могу услышать мат в мою сторону.Муж может орать с малышом на руках,тот пугается,плачет.Мне так обидно, что во время гнева он себя не контролирует,не может дипломатично обсудить суть проблемы.Виновата конечно же я,поскольку его провоцирую, задевают за живое вот он и матерится .К слову сказать он спорщик,лишний раз не помолчИТ. В его семье отец подозреваю вел себя аналогично если не по хлеще,Свекровь замечательный человек.А в моей семье не принято было родителям материться, даже в ссорах.Вот и сейчас в очередной раз произошел конфликт .Он опять позволил себе меня оскорбить на глазах у детей,я прямо в отчаянии .Сам собрался и уехал,а я уйти никуда не могу.Родители живут в другой регионе,их не хочу тревожить .Говорю ему,что подам на развод если он не прикратит себя так вести.Как можно на него повлиять. Конфликты у нас не ежедневные конечно, но хотелось чтобы мата дома вообще не былр,тем более в мой адрес Короче всего не опишешь,как смогла написала.Если будут вопросы,то отвечу,пояснЮ.

Разделы Форума: 
zlatik аватар
zlatik Offline Ср, 04.02.2015 - 14:31 #

Мат и ругань в ваш адрес при детях-это,конечно,перебор...но если вы знаете,что муж горячий,зажигается с полуслова,постарайтесь его не провоцировать,хотя,понимаю,что с двумя малышами на руках очень трудно себя контролировать.....в нашей семье муж тоже огонь,но быстро отходит,я могу дуться неделю,живем 17 лет,и все это время стараюсь сдерживать себя во время ссоры,лучше высказать все недовольство потом,когда муж остынет...трудно себя сдерживать,согласна,досчитайте медленно до 10,уведите детей в другую комнату,а потом спокойно все выскажите ему наедине,ваш сын видя поведение отца,со временем может его копировать,он будет воспринимать,что это норма

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Ср, 04.02.2015 - 14:49 #

Самое неприятное ,что даже после спокойного разговора когда муж обещает себя сдерживать в мате,через какой то период времени опять все повторяется.Я защищаю ребенка и у на га этом фоне конфликт с мужем. Он считает,что сын с таким поведением сядет нам на голову. Но разве его крик и прессинг решит проблему.

Olga333 аватар
Olga333 Онлайн Ср, 04.02.2015 - 15:12 #
Самое неприятное ,что даже после спокойного разговора когда муж обещает себя сдерживать в мате,через какой то период времени опять все повторяется

Если Ваш муж идёт навстречу и способен на "спокойный разговор" это уже очень большой плюс. Значит он готов к диалогу. Попытайтесь поставить себя на место мужа и понять может Вы тоже в чём-то виноваты в повторяющихся ссорах. В большей степени наша гордость и нежелание наступить иногда на собственное "Я" и порождает большинство конфликтов. Мат с детьми это, конечно, недопустимо. Но это как я поняла это бывает только в моменты, когда муж вспылил. Моей знакомой в подобной ситуации помог поход к психологу. Сначала пошла одна, потом вместе. Всё наладилось.

Last edited by Olga333 at Ср, 04.02.2015 - 15:12.
Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Ср, 04.02.2015 - 15:48 #

Буду сегодня вечером разговаривать с мужем.Надо продумать доводы чем плохо такое поведение для детей.Предложу сходить к специалисту,но муж врядли эту идею одобрит.

Olga333 аватар
Olga333 Онлайн Ср, 04.02.2015 - 16:20 #

Может стоит всё-таки сначала сходить Вам. Описать проблему. Просто познакомиться. Может специалист даст Вам совет и предложит пути выхода из ситуации пока без участия мужа. Тем более если Вы почти уверены, что он не согласиться. Но решать конечно Вам.

юллиия аватар
юллиия Виртуоз общения Offline Ср, 04.02.2015 - 14:47 #

Сочувствую Вам, но поддержу первый комент - Вы сами провоцируете мужа. Упрекая мужа, что он не умеет воспитывать сына, Вы только усугубляете ситуацию. Сейчас все начнут советовать, что это муж должен сдерживаться, а не Вы. Погода в доме зависит от женщины ab.gif .
Сначала Вы даёте посыл и получаете обратно - закон бумеранга.
А разводиться из-за неумения наладить отношения ... может сначала попробовать наладить?
И многие через это прошли, мужики не любят, когда их учат. Начните хвалить мужа. Он хочет чувствовать свою значимость для Вас, а Вы наоборот, обижаете его. Напишите на бумаге, за что Вы благодарны своему мужу. А на другой половине - чем недовольны. И эту вторую сожгите, а первую перечитывайте каждый день. Семейного счастья ax.gif
p.s. Замужем 20 лет. 2 сына.

Last edited by юллиия at Ср, 04.02.2015 - 14:47.
Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Ср, 04.02.2015 - 14:55 #

Спасибо за ваше мнение.Я согласна,что моя вина в конфликте тоже присутствует.Но как тогда не раздражаться, когда муж своим криком 'воспитывает' сына.

zlatik аватар
zlatik Offline Ср, 04.02.2015 - 14:58 #

у вашего сына сейчас кризис 3-лет,к тому же своим поведением он старается обратить на себя внимание,ревность к малышу так проявляет,обращайте побольше внимания на сынишку,чаще ласкайте его,может он не будет так себя вести,ну и папа соответственно меньше раздражаться

Mama-Uliya аватар
Mama-Uliya Offline Ср, 04.02.2015 - 14:51 #

думаю что проблема в том, что он видел с рождения тоже самое
"В его семье отец подозреваю вел себя аналогично если не по хлеще",
вот и сложился его сценарий поведения в своей семье.
"Свекровь замечательный человек"
думаю и от вас он ждет такого же поведения. Навряд ли она перечила мужу, скорее всего терпела и явно не лезла с замечаниями.
Сможете всю жизнь это терпеть и вовремя замолкать-лучше тогда не подливать масла в огонь. Если же чувствуете, что не выдерживаете такого поведения, то лучше без детей сесть и поговорить, что для вас "метарное" выяснение отношений неприемлемо. И вообще унижать друг друга при детях мягко говоря неправильно и плохо.
Автор, я думаю вам все-таки надо с ним поговорить и договориться к обоюдному терпению. Позволять себе садиться на шею тоже не дело. Надо высказать свою четкую позицию по этому вопросу, чтобы он понял, что он задевает и обижает вас. Разговор о разводе думаю будет крайняя мера (хотя бы для того чтобы его напугать), пока надо идти на диалог

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Ср, 04.02.2015 - 15:04 #

Спасибо.Свекровь на самом деле много терпела от его отца,но муж и сам своего отца не очень жалует.Какие доводы можно предъявить,что нельзя так себя вести отцу и мужу. Я ему всегда говорю,что надо быть авторитетом, примером для сына.Что сын уже сам делает выводы о его поведении. Я никогда специально сына не настраиваю против мужа.И как быть если муж в очередной раз не сдержит обещание.

@Элл аватар
@Элл Offline Ср, 04.02.2015 - 15:48 #

Согласна С Юлией на 100%

Nadejda аватар
Nadejda Offline Ср, 04.02.2015 - 15:04 #

Всем трим нужно к психологу. Психолог не только даст диагностику на ребенка, но и обьяснит родителям как именно нужно себя вести с ребенком , чтобы он слушался. Обьяснит папе, что крит только усугубляет проблему. Поняв психитип ребенка, психолог расскажет за какие веревочки дергать, и расскажет чем в дальнейшем может вылиться крик. Тогда муж задумается...
Если интересно, то могу посоветовать психолога, сама обращалась к нему с такой же проблемой, только кричал не папа, а я. С того времени прошло 3 года, и у меня с сыном абсолютное взаимопонимание и без криков.

Nadejda аватар
Nadejda Offline Ср, 04.02.2015 - 15:05 #

Прошу прощения за опечатки, пишу с телефона.

Дарина84 аватар
Дарина84 Offline Ср, 04.02.2015 - 15:06 #

Надь, посоветуй мне в ЛС. Думаю, мне надо немного. А уж когда начнется школа, даже думать не хочу.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Ср, 04.02.2015 - 15:11 #

Спасибо, я не против обратиться к специалисту,если это поможет нашей семье.Напишите в Лс, если здесь нельзя.

Last edited by Есть проблема at Ср, 04.02.2015 - 15:12.
Nadejda аватар
Nadejda Offline Ср, 04.02.2015 - 15:14 #

Я к сожалению, не смогу отправить сообщение на ник Есть проблема. Напишите мне лс со своего ника.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Ср, 04.02.2015 - 15:43 #

Я напишу вам с личной страницы Позже.

KAV аватар
KAV Offline Чт, 05.02.2015 - 09:59 #

Надежда, посоветуй и мне в личку, у нас правда другие проблемыы, но "за какие верёвочки дергать" старшую очень интересует, уже все перепробовали и к психологам ходили, но с садом так и не выходит.

ЮляшаК аватар
ЮляшаК Offline Пт, 06.02.2015 - 11:26 #

Напишите и мне,пожалуйста координаты психолога,начинается переходный возраст.

Дарина84 аватар
Дарина84 Offline Ср, 04.02.2015 - 15:04 #

А вот мне показалось что проблема не в их личной ругани, а неумении мужа нормально ладить с ребенком, который пытается вводить свои правила. Конечно, мать будет защищать ребенка, если знает, что с ним можно ладить. у меня у дочери такой характер, она все говорит и делает наоборот и частенько назло. ей 6 лет. и муж на нее иногда серьезно обижался, ругал ее за проступки. а она в свою очерель еще больше дулась, и короче становилось еще хуже. а я злилась на него, что он не может без упреков с ней общаться, поискать другие слова, зная что она девочка-"наоборот". ну есть такие дети, ну что теперь сделаешь. короче я ему тоже высказывала. мы ругались, и он тоже думал что я спецально все делаю чтоб она к нему негативно относилась. разок мы так поругались, что я ему чуть вещи не собрала, и сказала, что если он не изменит своего отношения в корне к ребенку, а заодно и и не научится "нейтрализовать" меня, когда я вспыхиваю(меня дочь может вывести порой за секунды), то нам нечего делать вместе. Говорю, у нас должно быть так: мама-"плохой полицейский" (лечит, кормит, заставляет убираться и т.д.), а папа- "хороший полицейский". коньки, парки по выходным, мороженка, сочок втихаря от мамы. Ему идея понравилась. так и "играем в эту игру". Заодно, ему понравилась идея моего воспитания.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Ср, 04.02.2015 - 15:43 #

Все верно,наши с мужем конфликты из за ребенка.Мне кажется, что ребенка надо воспитывать иначе .Муж любит сына,играет с ним.Но Как только сын становится капризным,настойчивый, муж начинает давить на сына,кричать,ставить в угол,выходить из себя. Такое ощущение что он в сыне видит ровесникА. Я уже советовала во время капризов сына уходить в др.комнату мужу,не реаг

Saien аватар
Saien Offline Ср, 04.02.2015 - 18:33 #

а сколько лет вашему мужу?был ли ребенок желанным?

maks аватар
maks Offline Ср, 04.02.2015 - 15:32 #

Вы не уважаете своего мужа, считаете, что вы достойны лучшего. Это есть причина ваших разборок, в которых участвует и сын. Если жена не уважает мужа, дети также не будут его уважать.

Человека нельзя изменить насильно, упрекая и постоянно указывая на его недостатки. Человека можно изменить, изменив к нему свое отношение. Женщина ни в коем случае не должна показывать своего превосходства, это разрушает брак. Вы должны вдохновлять своего мужа, говорить в чем он хорош, исподволь упоминать как бы вы хотели сделать еще лучше ваши отношения, его отношения с ребенком, но не командовать, не критиковать. Очень ласково, по-женски.

Каким бы ни был муж вы должны его принять таким как он есть и работать над собой, заставить себя уважать его, в начале через силу, через молитву богу о нем, чтобы бог дал вам и ему разум, научил вас как любить друг друга и как воспитывать вашего ребенка.

Ребенок видя ваше отношение к супругу будет меняться, он не позволит себе перечить отцу.

Хоть я и дома весь день с детьми и конечно папу они видят в разы меньше- все важные вопросы у нас зависят от папы, как он скажет - так и будет. На этом семья строится, мужик должен чувствовать себя главным. Женщина должна быть мудрее, вовремя уступить, вовремя быть слабой, глупой.

Нас учат как найти работу, как сварить борщ, сшить ночнушку и проч, но правильным семейным отношениям нас не учат, а ведь это логично быть "ЗА"мужем. Вышла замуж- учись сохранить и улучшить ваши отношения. А у нас что в реале? Не сошлись характерами, он алкаш, он не хочет работать, он ленивый, он эгоист и проч. - подаю на развод, рушим семью, ломаем построенное, задействуем в этом детей и т.д.

Если вы вышли замуж за него- значит он ваша судьба, держитесь за него, работайте над собой, вдохновляйте его и он будет меняться хочет он того или нет. Семья это не наслаждение, как многие думают после свадьбы, семья- это большая работа как для вас, так и для него. Постоянно молитесь богу, не важно какой вы веры, о семье, о муже. Через молитву вы измените свое отношение к мужу.

@Элл аватар
@Элл Offline Ср, 04.02.2015 - 15:49 #
Каким бы ни был муж вы должны его принять таким как он есть и работать над собой

Я валяюсь над этой фразой.))) Муж это святая корова прям)

maks аватар
maks Offline Ср, 04.02.2015 - 16:13 #

нет, конечно, не святая корова. Жить с невежественным человеком сложно и это мучение.
О том какие мы на самом деле мы узнаем пожив какое-то время вместе, как правило года 1,5-2 в браке, начинают вылазить разные наклонности, привязанности, истинное "лицо". Ты это осознаешь, принимаешь и начинаешь работать над собой, ты становишься для мужа той, от которой он не сможет отказаться, он будет меняться, чтобы быть с тобой и соответствовать твоим желаниям.

Если жена не уважает мужа- ребенок не будет его слушаться.

@Элл аватар
@Элл Offline Ср, 04.02.2015 - 17:37 #

Трудно уважать того, кто не считает нужным сдерживаться и хотя бы попытаться самому менять своё поведение.Легче всего жену с маленьким ребёнком обвинить во всем.

lenapozdneeva аватар
lenapozdneeva Offline Ср, 04.02.2015 - 17:48 #

Вы замужем?

@Элл аватар
@Элл Offline Ср, 04.02.2015 - 18:49 #

Это к кому вопрос?

Saien аватар
Saien Offline Ср, 04.02.2015 - 19:46 #

мне показалось, что к вам

@Элл аватар
@Элл Offline Ср, 04.02.2015 - 21:06 #

ну если что, то замужем))) правда что это меняет.
Я вот поражаюсь... Жену уже обвинили и в том, что та не уважает мужа , и провоцирует.. А мужа, который не хочет сдерживаться, не хочет вести себя как взрослый , как -то так- ну его надо понять, ну конечно он не прав.... Откуда это вечное желание быстренько статью припаять женщине, а мужчину всячески оправдывать?)

lenapozdneeva аватар
lenapozdneeva Offline Ср, 04.02.2015 - 21:51 #

Да просто интересно стало, замужем ли человек который сравнивает мужчин со святой коровой, в ответ на пост о том что своих мужчин надо просто уважать и любить.
Вы хотите быть любимой просто так, со всеми достоинствами и недостатками? Если да, то какое тогда вы святое животное?
И правильно сказано, нужно работать над собой, над уважением, тогда будут уважать и нас женщин. А если женщина считает что вы делаете всё, а мужчина не делает ни чего , то разводиться и всё, и не чувствовать себя виноватой, что не старалась всё исправить.

@Элл аватар
@Элл Offline Ср, 04.02.2015 - 22:46 #

Вот только не надо с ног на голову. Вы же умеете читать и видели к чему сравнение было дано.
А своих женщин что не надо уважать?

Если да, то какое тогда вы святое животное?

Это к чему вообще? Вас так задело устойчивое выражение?))))

И я за равноправие в семье.
Наверное честнее и правильнее, если работают ОБА) над отношениями.

Nadejda аватар
Nadejda Offline Чт, 05.02.2015 - 00:08 #

Не все мужчины умеют работать над отношениями, но при этом они не становятся менее любящими, менее ответственными, менее заботливыми. У каждого из нас свой характер и темперамент, каждый в чем-то плох, в чем-то хорош, и если человек не умеет работать над отношениями, не значит, что нужно от него отказываться.

Saien аватар
Saien Offline Ср, 04.02.2015 - 18:39 #

смешно...над отношениями всегда работают двое, а ребенок-это "зеркало семьи". по ребенку всегда видно какая атмосфера в доме

ElenaSedyh аватар
ElenaSedyh Offline Чт, 05.02.2015 - 11:20 #

Я тоже не понимаю, почему женщина должна любить и уважать, должна стараться понять, должна вдохновлять, должна хвалить, должна принимать таким, какой есть, должна, должна, должна... А мужчина - они никому ничего не должен. Ведет себя, как большой ребёнок, и его ещё все выгораживают и уговаривают жену "понять и простить".

lenapozdneeva аватар
lenapozdneeva Offline Чт, 05.02.2015 - 11:40 #

Женщина не должна. Вы либо любите либо нет. Нужно делать то что вы хотите делать и думать в первую очередь за себя. Не требуйте ничего от другого человека, будь это ваш муж или кто-то еще. Если вы считаете, что вы уважаете, вы вдохновляете, вы понимаете, а человек ничего при этом не дает вам взамен, то зачем вы с этим человеком? А если вы не хотите понимать, вдохновлять, и тем более не любите, а хотите только получать это от другого человека, то это эгоистическая позиция. Да над отношениями работают двое, но кто-то должен начать.

ElenaSedyh аватар
ElenaSedyh Offline Чт, 05.02.2015 - 12:39 #

Вы мне сейчас будто отрывок из книжки по психологии прочитали. Вы, видно, сами только так и живёте, и у вас идеальная семья. В жизни часто бывает не так идеально. И у жён бывают чёрные полосы, плохое настроение, ПМС, наконец. И тогда муж должен понимать и вдохновлять и всё прочее. Вот это называется семья. А не то, когда только женщина всем в своей семье должна.

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Чт, 05.02.2015 - 14:42 #
И у жён бывают чёрные полосы, плохое настроение, ПМС, наконец. И тогда муж должен понимать и вдохновлять и всё прочее. Вот это называется семья. А не то, когда только женщина всем в своей семье должна.

Грубо говоря - женщина ваще-то тоже живая.

lenapozdneeva аватар
lenapozdneeva Offline Чт, 05.02.2015 - 15:07 #

У каждого своя позиция, только вот когда я поняла что ни кто ни кому не должен ничего, жить стало проще, и мужа я стала ценить больше.

ElenaSedyh аватар
ElenaSedyh Offline Чт, 05.02.2015 - 16:00 #

Да, это верно. Нужно ещё, чтобы муж понял, что и ему, собственно, тоже никто не должен (это я не про вас, а про нерадивых мужей, которые для себя требуют, а взамен ничего не дают).

Маринa аватар
Маринa Offline Пт, 06.02.2015 - 16:01 #
Я тоже не понимаю, почему женщина должна, должна, должна, должна...А мужчина - они никому ничего не должен.

Прямо с языка сняли. Женщина умнее, мудрее, должна работать над отношениями, ходить к психологу, делать все, чтобы сохранить семью, а муж только может всё это с благодарностью принимать.

ElenaSedyh аватар
ElenaSedyh Offline Пнд, 09.02.2015 - 16:00 #

Ага, хорошо ещё, если с благодарностью, а не как должное.

Таня58 аватар
Таня58 Offline Ср, 04.02.2015 - 16:01 #

"Семья это не наслаждение, как многие думают после свадьбы" почему-то для меня второй брак с адекватным человеком настоящее ежедневное наслаждение. А с первым столько лет упущено, в разговорах и женской мудрости.

Saien аватар
Saien Offline Ср, 04.02.2015 - 18:29 #

к сожалению бывает,что мы тратим свое время не на тех

Saien аватар
Saien Offline Ср, 04.02.2015 - 18:37 #

полностью согласна. мужчина должен быть главным-если он настоящий мужчина. а не слабак, которых в наше время, к сожалению очень много сейчас.

_Анастейша_ аватар
_Анастейша_ Offline Чт, 05.02.2015 - 12:53 #

очень здравый совет. мне в свое время подобный стиль поведения с моей стороны спас брак

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Чт, 05.02.2015 - 14:40 #
На этом семья строится, мужик должен чувствовать себя главным. Женщина должна быть мудрее, вовремя уступить, вовремя быть слабой, глупой.

Вы проецируете модель поведения в семье восточной женщины, где женщина - терпила и громоотвод. Только вы забываете, что если брать за образец такую модель поведения у женского пола, то мужской должен быть таким же. То есть: стена, кремень, кормилец. А то получается игра в одни ворота:

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так… от излишка свободного времени и тестостерона.

Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так… по месту прописки.

На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму.

С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он ни был.

Last edited by Энче at Чт, 05.02.2015 - 14:40.
Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Чт, 05.02.2015 - 14:48 #
Семья это не наслаждение, как многие думают после свадьбы

В моей семье источником наслаждения только муж и является. Он умудряется сделать светлым каждый мой день, невзирая на все невзгоды.

Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она ровняется:
Умный, ласковый, с небритою щетиной.
Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда, когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.
Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её, из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.
С ним в халате,тапках не стесняется.
Смотрят фильмы, говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.
Last edited by Энче at Чт, 05.02.2015 - 14:48.
Nastasia.ko аватар
Nastasia.ko Offline Чт, 05.02.2015 - 15:02 #

Вам очень повезло с супругом! Я за Вас очень рада! Но, к сожалению, не у всех такая обстановка в семье, вот и не понятно, с чем это связано: то ли до свадьбы тщательно маскируются, то ли после свадьбы так резко меняются(((

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Пт, 06.02.2015 - 08:48 #

Соглашусь, мне безумно повезло с мужем! Поначалу тоже были кое-какие притирки, но мой супруг - человек, который умеет слЫшать и откликаться на мои пожелания или пристрастия. Ровно как и я стараюсь откликаться на его, не переступая через себя. Поэтому у нас всё и хорошо. А если бы я на него молилась.....угадывала его желания....ловила каждый вздох.... Брррр....
Вот тут пишут "никто никому ничего не должен", наоборот, оба должны жить ради друг друга!

lenapozdneeva аватар
lenapozdneeva Offline Пт, 06.02.2015 - 10:20 #

Вы просто немного не понимаете смысл моих слов. Почему оба ДОЛЖНЫ жить ради друг друга? Они живут ради друг друга потому что они этого ХОТЯТ. Первично должно быть желание, а не должествование. Вот если женщина спросит у мужчины: Ты со мной живешь потому что должен или хочешь? А он ответит:Потому что должен, останется ли женщина с этим мужчиной?
Так вот по моему мнению женщине нужно работать над собой, что бы у мужчины вот эта позиция "Я хочу с тобой жить" не переродилась в позицию "Я должен с тобой жить".

Last edited by lenapozdneeva at Пт, 06.02.2015 - 10:20.
юллиия аватар
юллиия Виртуоз общения Offline Пт, 06.02.2015 - 11:25 #

правильный вариант - я люблю тебя, поэтому я с тобой.
не правильно - я с тобой, потому что люблю тебя.

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Пт, 06.02.2015 - 11:55 #
Так вот по моему мнению женщине нужно работать над собой, что бы у мужчины вот эта позиция "Я хочу с тобой жить" не переродилась в позицию "Я должен с тобой жить".

Так вот по моему мнению мужчине нужно работать над собой, что бы у женщины вот эта позиция "Я хочу с тобой жить" не переродилась в позицию "Я должна с тобой жить".

ElenaSedyh аватар
ElenaSedyh Offline Пт, 06.02.2015 - 12:07 #

Вооооот! Я не понимаю этой односторонней работы. Работать должны оба, в таком случае.

lenapozdneeva аватар
lenapozdneeva Offline Пт, 06.02.2015 - 12:31 #

Ну у нас с вами разные взгляды на семью, у каждого своя модель отношений.

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Пт, 06.02.2015 - 12:51 #
Бьет, не значит любит. Бьёт, значит ст. 115, 116 Уголовного Кодекса РФ

Никакого права мужчина не имеет оскорблять нецензурно женщину. Провоцирует она его или нет. И это не зависит ни от модели отношений, ни от мудрости женской.

Kett82 аватар
Kett82 Offline Пт, 06.02.2015 - 15:41 #

+1000

Юльяна аватар
Юльяна Offline Вс, 08.02.2015 - 23:58 #

Если мужчина оскорбляет и унижает женщину он мразь. И точка. И ничего такому мужу жена не должна. Кидайте тапки в меня наши умные и терпеливые форумчанки.

юллиия аватар
юллиия Виртуоз общения Offline Пнд, 09.02.2015 - 09:35 #

а как назвать женщину , оскорбляющую и унижающую собственного мужа? свои слова автор тоже привела, и взможно не все
я считаю, в данной ситуации - оба хороши(

Юльяна аватар
Юльяна Offline Пнд, 09.02.2015 - 14:48 #

И пусть он орет на детей. И пусть ее материт. Нужно смотреть на него и молчать и не дай то бог заступиться за своих детишек. Ну есть такие женщины которые думают не головой а другим местом и мужику в рот смотрят и для создания авторитета папы ломают нежную детскую психику. А можно ещё и пороть начать чтоб мужик был в авторитете и доказать ему это. А вот есть матери настоящие - те которые за ребёнка вклочья любого порвут невзирая на то муж то будет или кто то ещё. Расстановка приоритетов и отличает похотливых баб от женщин матерей. А в заключении на помню слова великого Достоевского «Даже счастье всего мира не стоит одной слезинки на щеке невинного ребёнка». Ну или как вариант для тех кто к классике не притрагивался в школе слова из песни - я брошу вызов небесам за то что продлилась слеза твоя.

Nadejda аватар
Nadejda Offline Пнд, 09.02.2015 - 15:27 #

Нужно уметь мужчине обьянить его неправоту без оскорблений. Одно дело сказать: "ты мудак, козел и придурок", а другое дело сказать : "ты не прав потому что...". Нельзя переходить на личности. И возможно автор темы сказала, что муж переходит на мат, но при этом не оскорбляет ее соответствующими словами, которые характеризуют ее как женщину. Может у него просто проскальзывает мат от переполнения эмоций, а в ответ конкретно получает оскорбления личностного характера.

ElenaSedyh аватар
ElenaSedyh Offline Пнд, 09.02.2015 - 15:56 #

Конечно, нужно уметь. Вы, видно, просто не видели мужиков, которым НЕВОЗМОЖНО вообще что-либо объяснить.

Таня58 аватар
Таня58 Offline Пнд, 09.02.2015 - 17:14 #

О да!!!!!

Nadejda аватар
Nadejda Offline Пнд, 09.02.2015 - 19:02 #

Даже если невозможно обьяснить, то ответные оскорбления к цели точно не приведут. Оскорбления могут привести только к скандалу и больше ни к чему.

Nastasia.ko аватар
Nastasia.ko Offline Пнд, 09.02.2015 - 15:51 #

Возникает сразу вопрос, кто-же тогда для Вас автор темы, если она живет с такой

мразь

ю, как Вы пишете? Известно, что каждый выбирает себе пару под стать. И кто в этой ситуации

похотливые бабы

? (Извините, если резко выразилась!) Просто

умные и терпеливые форумчанки

уважают выбор автора, ведь с ним она вместе уже немало лет и родила ему двух замечательных детей, поэтому не переходят на личности, не унижают ее мужа, а пытаются помочь человеку сохранить семью и наладить отношения. Возможно все не так трагично, как Вы описали, хотя никто здесь мужа не выгораживает и не считает допустимым мат в семье.

юллиия аватар
юллиия Виртуоз общения Offline Пнд, 09.02.2015 - 16:29 #

Юльяна, где же Вы увидели одобрение поведению мужа???
Все и я в том числе не одобряю поведение мужа, и так же считаю это не порядочным, даже просто использовать мат в лексике, особенно при детях. По-моему, это настолько естественно, что даже писать об этом не стала.
Мы предложили автору пересмотреть своё поведение, свои ответы на выпады мужа . Потому что это она написала этот пост. И ей исправлять ситуацию. К сожаление, до её мужа мы не сможем добраться, да и не к чему хорошему это не приведёт.
Поменьше агрессии нам всем. И вспомним о том, что мы женщины, жены. Муж голова, а жена - шея, куда хочу, туда головушку и поверну ag.gif Лаской добиться можно большего)))

Дарина84 аватар
Дарина84 Offline Пнд, 09.02.2015 - 19:36 #

На что мне муж говорит " А мозги то вот они- в голове. Куда я тебе, шея, прикажу, туда и повернешь)))"

юллиия аватар
юллиия Виртуоз общения Offline Пнд, 09.02.2015 - 20:20 #

ну, кто ж мужу такие вещи говорит? мужу надо говорить, ух ты мой хороший, всё ты правильно делаешь... а сама потихоньку-потихоньку... поворачивашь в нужную сторону.
хотя я давно заметила, что мой чаще прав и настаивать на своём себе - только хуже делать. ag.gif

julia_horsheva аватар
julia_horsheva Offline Пнд, 09.02.2015 - 18:31 #

Умничка. Сильно.

Nastasia.ko аватар
Nastasia.ko Offline Ср, 04.02.2015 - 15:38 #

Можно я выскажусь? Прочитайте тему Мамулечки про мнение мамы троих детей. Многое написано верно. Конкретно к Вашей ситуации, я предполагаю, что проблема в том, что папа в семье не авторитет перед детьми. Отсюда и все крики и ругань. Не хочу никого обвинять, напишу за себя. Знаю, что иногда ооочень трудно, но никакие конфликты с мужем мы не решаем при сыне. Сын сразу же встает на чью-то сторону (чаще всего на мою), а этого быть не должно. Мнение папы у нас закон, если не нравится маме это мнение, мама (то есть я) уводит папу в сторону и говорит, в чем он не прав. Потом возвращаемся, и если мнение папы поменялось, то папа же его и озвучивает, например, меняет какие-то условия. Если дело пустяковое, я могу при сыне аккуратно папу направить в нужную сторону. Мы даже кота не наказываем при сыне. То же самое про меня, я очень стараюсь, чтобы муж при сыне отзывался обо мне только с хорошей стороны. Не всегда это получается, но мы стремимся. И у нас полный консенсус в воспитании, если я сказала "нельзя", папа этого не позволит и наоборот. Иногда даже, когда сын делает какую-то работу за вознаграждение, которое обещал папа, я это вознаграждение сыну не даю без папы, ждем его возвращения. По своей семье скажу, рамки для сына важны неимоверно, без них он моментально садится на шею, например, бабушками он крутит по полной, дома так не прокатывает, дома есть свои правила, которые выполняют все.
Конечно мужу нужно сдерживать себя, но он это лучше поймет, когда Вы с ним поговорите спокойно и без свидетелей. Например, озвучьте уговор "Если ты в конфликтной ситуации не кричишь на сына, а стараешься мирно урегулировать конфликт, я, в свою очередь, не критикую твое мнение при сыне и стараюсь всячески поддержать тебя!".

Самойлова Елена аватар
Самойлова Елена Offline Чт, 05.02.2015 - 12:50 #

Вы большая умничка. Мы стараемся с мужем тоже так себя вести, что он запретил, я не разрешаю, у нас его мнение авторитетно, детям всегда говорю, что надо с папой посоветоваться. Но папа у нас замечательный и умный , знаю, что его решение будет всегда правильным, поэтому и доверяю ему все.

Nastasia.ko аватар
Nastasia.ko Offline Чт, 05.02.2015 - 13:10 #

Спасибо большое! ah.gif Мы с мужем конечно далеко не идеалы, но очень стараемся быть хорошими родителями, хотя мы наверное строгие родители. А вот на счет мата в семье (как автор пишет) - это вообще "непозволительная роскошь", потому что сын как губка. Как-то бабушка сказала "Елки-палки, лес густой" и сын моментально намотал на ус. Повторял часто и везде, но, говорят, не надо обращать на это внимание и само пройдет, и у него в скором времени пропал к этому выражению интерес, больше так не говорит.

@Элл аватар
@Элл Offline Ср, 04.02.2015 - 15:46 #

Я считаю, Вам сильно прям себя винить не надо. Муж не маленький и сам понимает, как надо общаться. Я бы посмотрела на него, когда бы он обматерил равного себе по силе или превосходящего его. Это простая разболтанность. Дурная привычка общения.
Правильно писали по возможности вопросы с ним решайте без детей и мозги ему на место ставьте тоже без них. Но твердо скажите, что Вам не нравится когда он на Вас кричит , оскорбляет.
Какой пример подается сыну? Что на маму можно орать? И куда он с такими установками?
Так что терпения вам. К сожалению, ситуация ,которую Вы описали, часто встречается.

Laminaria аватар
Laminaria Offline Ср, 04.02.2015 - 16:42 #

Делая замечания мужу при сыне вы подрываете его авторитет.Если бы вам всё время делали замечания при детях,вам бы понравилось?Если он находится в возбуждённом состоянии ему трудно ваши упрёки выслушивать,взрывается ещё больше.

Marishka аватар
Marishka Offline Ср, 04.02.2015 - 19:51 #
Сын в свои 3.5 года уже устанавливает правила,часто не слушается Мужа.

А почему он его должен слушаться, если мама всегда на его стороне, ругает папу, когда тот (как умеет) пытается сына воспитать? Конечно ребенок видит, что папа не в авторитете, отсюда и непослушание. ИМХО
Не хочу сказать, что папа прав, но можно его просто одернуть в нужный момент, а потом поговорить тет-а-тет. Вы сама так же устраиваете скандал при ребенке, это не есть хорошо.

Alisa12 аватар
Alisa12 Offline Ср, 04.02.2015 - 20:13 #

Считаю, что вы зря считаете себя виноватой, кричать с грудничком на руках не в коем случае нельзя. На вас при детях кричать тоже. Незнаю, по какому поводу ваш муж ругает старшего, но подозревают, что когда ребёнок начинает озоровать, он осаживает его руганью. Поговорить с ним.

Наталья аватар
Наталья Offline Ср, 04.02.2015 - 21:17 #

Мысли о разводе-это первое,что приходит в голову...потому что кажется,что так проще. Была проблема-и нет ее. На самом деле развод не решает проблем. Они становятся другими,если так и не разобрался в себе.
Начните с себя-спросите,почему я так делаю? Задайте прежде всего себе все те вопросы,которые держите в голове для мужа.
Статью нашла толковую,почитайте, подумайте... http://www.ad***me.ru/svoboda-psihologiya/spisok-kotoryj-spas-moj-brak-8...

Ludmista аватар
Ludmista Offline Ср, 04.02.2015 - 22:13 #

Мне кажется, ваш муж ведет себя с сыном так, как когда то его отец вел себя с ним.
Короче, ваш муж копирует своего отца, на него отец скорее всего тоже орал и матом в т.ч.
Кроме того, вы сами пишите, что провоцируете скандал

К примеру,могу сказать 'хватит демонстрируовать свой интеллект

Ну, и что? пусть демонстрирует. Могу сделать вывод, что вы сама его частенько достаете?

@лиса аватар
@лиса Offline Ср, 04.02.2015 - 22:37 #

Вы усугубляете ситуацию. Высказывайте мужу свое недовольство в другом месте и по другому. Пока Вы не измените свое поведение ситуация вряд ли изменится. Да муж не прав, но ваша задача, как женщины раумной, сгладить сложиашуюся ситуация

Мать Тереза аватар
Мать Тереза Offline Чт, 05.02.2015 - 01:10 #

Автор, вам тут уже многое написали, многое очень верно. Особенно, что отношения супружеские автоматически проецируются на детско-родительские...я не знаю стаж вашего брака, и многое тоже бы прояснило ситуацию...Однако лучше бы вам обратиться к специалисту.
Если это для вас сейчас мало реалистично, то попробуйте изменить "правила" семейной жизни...Уйдите с позиции "я точно знаю, что лучше для ребенка и семьи", в позицию "давай думать вместе о лучшем для детей и семьи". не вставайте в роль "авторитетного родителя" в разговоре с супругом, как бы вам этого не хотелось, не используйте обвинительный и поучительный тон. Напротив, используйте фразы типа "я переживаю по поводу..., как думаешь, что нам делать?" и все в этом ключе.
но все-таки, пока не ушли в дебри - лучше бегом к спецу.

Last edited by Мать Тереза at Чт, 05.02.2015 - 01:10.
CDsveta аватар
CDsveta Offline Чт, 05.02.2015 - 09:52 #

в городской школе искусств (бывший ДК Заря. что на пр. Победы) принимает психолог Светлана Александровна Безрукова, бесплатно. Очень грамотная, позитивная.

@лиса аватар
@лиса Offline Чт, 05.02.2015 - 13:55 #

Может есть телефон? Спасибо за наводку

Naira аватар
Naira Offline Пт, 06.02.2015 - 03:51 #

Не стала читать предыдущие комментарии,заранее извиняюсь,если повторюсь. Если ребенок в 3,5 года уже способен перечить отцу,не слушаться и т.п.- это только потому,что вы, возможно невольно, подаете этот пример. Маленький ребенок всегда больше привязан к матери,на 100%,и если он видит или чувствует от матери пренебрежение,раздражение,замечание и непослушание отцу (а для нее мужу),то он автоматически ведет себя так же.
"Если мама не слушается папу,то зачем мне слушаться"-так он думает. А счастливой может быть только та семья,где авторитет отца непререкаем,тогда и муж спокойнее(зная,что никто с ним не борется),и жене больше доверяет и власти ей больше дает.
То,что он ругается,конечно жирный минус ему,мужики вообще более психованные,но он никогда не исправится,если не исправитесь и вы,а на его фоне вы должны выглядеть достойно. Не делайте открытых замечаний,если не нравится что-то,-незаметно берите ситуацию в свои руки,отвлеките сына или его,потом уже спокойно мужу наедине скажете. А если он начинает конфликт,начинает орать - промолчите,уйдите в другую комнату,если вы не будете отвечать возможно муж не будет так распыляться и опускаться до оскорблений.А когда он быстро успокоится(т.к. подпитки нет) он начнет к вам подходить,просить прощения,т.к. когда вы встаете в позицию на равных и скандалите с ним -он и не считает что что-то не так,а когда вы уходите от конфликта и не учавствуете в нем,то он понимает,что обижает слабого.Только не упрекайте,тогда сам поймет,если он конечно норм.человек,а не тиран,но это уже др.разговор.
Мало быть просто женщиной,чтобы тебя жалели, щадили,берегли твои чувства, нужно быть женщиной-женщиной,во всем. Это огромный труд!!Вообще всего не напишешь -посмотрите лекции Нины Крыгиной (монахиня,в миру профессор,канд.псих.наук). У нее много про семью,про воспитание детей и т.п. Лекции для жизни просто необходимые.
Нас изначально всех(ну или большинство) неправильно воспитывают:и мальчиков,и девочек, а на выходе создав семью люди страдают...

Naira аватар
Naira Offline Пт, 06.02.2015 - 03:53 #

ой,как много написала в итоге,простите,краткость мне не сестра))),надеюсь хоть что-то полезное для себя вы обнаружите

Whitesnow аватар
Whitesnow Offline Пт, 06.02.2015 - 13:37 #

Кстати, автор, если сын нарушает установленные правила, то "отвлечь, переключить, занять" уже поздновато для 3,5 лет. Проанализируйте свою модель воспитания, а также количество и содержание запретов, похоже, пора это несколько пересмотреть с учетом возраста ребенка.

Логика аватар
Логика Offline Втр, 10.02.2015 - 12:46 #

Воспитывайте мужа т.е. опровергайте его воспитание не на глазах у ребенка, а лежа в постели вдвоем на груди у мужа после крутого секса...вы женщина долдна быть мудрааа, жаловаться на мужа плохоооо, ты сама его выбрала!