Опубликовано Пт, 10.06.2011 - 08:45 пользователем Klubnichka
Вопросы по психологии семейных отношений. На вопросы отвечаю по мере возможности! Не обижайтесь, если сразу не отвечаю! СКАЗАТЬ УМНЫМИ СЛОВАМИ-ЭТО НЕ ЗНАЧИТ СКАЗАТЬ ЧТО-ТО,ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОМОЖЕТ!
Разделы Форума:
Привет!прошу помогите мне пожалуйста,моя семья на грани развода.я незнаю что делать после того как мы переехали жить вродительский дом мужа(родители мужа умерли мы живем с его братом),и я родила второго сына.Муж стал очень плохо относиться к моему сыну,наказывает его за молейшую провинность.называает нюней.Как результат мы ссоримся и вот мы с детьми уже ночевали у знакомых.муж предложил развод.А раньше мы даже не ругались,как быть?я нехочу развода,я хочу вернуть семью которая у меня было,дружная счастливая,родная!!!
Привет! А как брат относится к тебе и детям? Какие у вас с ним отношения? Какие отношения с мужем? По описанию твоей ситуации,смотрю что ты даже не пишешь,что сын ВАШ, ты пишешь,что он твой. Он родился уже на новом месте или сколько ему было когда вы переехали? С кем вы жили до того, как переехали в родительский дом? К тебе у мужа отношение не изменилось? И не пробовала ли ты сама с ним поговорить по поводу отношения к сыну? Ответь на эти вопросы.
Брат к нам относиться нормально.Конечно дети иногда доставляют ему неудобства,но он про это не говорит.С мужем сейчас отношений никаких,он даже еду не ест которую я готовлю,принципиально.А раньше у нас были доверительные отношения,мы сидели с ним в ванной(извините за подробности)и часа по два разговоривали.Данил действительно мой сын,мы сошлись с мужем когда ему было 2года.Правда раньше он к нему по другому относился.сын его считает папой.,любит,но боиться!До того как мы перехали мы снимали жилье.жили сами.Раньше он меня боготворил,помогал по дому,дарил цветы,целовал всегда и везде...а сейчас сядет со своим компом...или к друзьям уходит.по поводу сына конечно разговаривала,он говорит что надо держать его в узде.что у меня он будет лохом и нюней.часто задевает его,пользуесь тем что может ему многое запретить.
По хорошему вам желательно бы посетить семейного психолога,который специализируется только на семейных делах (у меня общий профиль). так,во-первых ваш муж подавляет в вашем сыне личность таким поведением (я через это проходила, со мной пытались сделать тоже самое).во-вторых, вспомните,может быть этому всему предшествовало какое-то событие или ссора,был может какой-то толчок. Это сразу после переезда началось или после смерти родителей? Может кто-то просто плохо влияет на мужа, вы знаете круг людей, с которыми он общается? Там никто не может давить на него? А если вам попробовать посмотреть хотя бы день два и не вмешиваться в то,что говорит муж сыну и посмотреть будет ли хоть не много меняться отношение к вам и к ребенку. Понаблюдайте.
Можно я добавлю вопросов? :EMBARASSED: Может, вместе разберемся и поможем...
Вопрос - сколько лет мужу? Сколько вам? Как долго вы женаты? Чем он занимается? Образование, профессия? У вас какое образование и род занятий до декрета? Он старший брат или младший? Как вы познакомились? Как развивались ваши отношения? Как он относится к вашему общему ребенку? И когда он предложил развод, какую назвал причину?
мужу-25 лет,мне -28!Вместе живем уже 3года.Сейчас (уже неделю)он работает на ПТПА мастером участка,до этого работал в леонидовке на заводе!Образование у негосреднее-специальное,хотя я заставила его поступить во втуз.У меня образование среднее-специальное(дирижер нар.хора)и высшее неоконченное(экономика)До декрета я работала в соцзащите.он средний брат,но старший из двойняшек(на целых 15 мин.)ребенка любит,хотя если за компом сидит, может присмотр за младшим на саршего переложить!из-за этого тоже ссоры!Причины не называл,никакой,просто сказал во вторник встречаемся у ЗАКСа в 17ч.
Жесть какая-то, без объяснения причин...
Я его не понимаю честно говоря, все мы люди конечно разные,но я бы достала. А если попробовать встретиться в парке где-нибудь и поговорить попробовать еще? Не согласится?
Извините что встреваю, я думаю - баба. Других причин просто не вижу, чтоб так резко....
да мы это обсудили уже,но вот говорит не видит она причин так думать, на виду всегда. У меня была такая мысль тоже.
Я сделала вывод на собственном опыте. Когда у нас была эта неприятная ситуация, он мне позже рассказал, что просто хотел собрать вещи и уйти без объяснения причин, без всяких выяснений. А уж об отношении ко мне в тот период я вообще молчу.
Я не спорю с xxnataxx, что консультации по Интернету - вещь спорная. Помочь, не видя, очень сложно. А навредить - можно, к сожалению. Поэтому я никогда не вмешивалась в разговоры в этой ветке. Хотя любые разговоры в Нете можно рассматривать как "телефон доверия". Человек выговорился, выслушал мнение специалиста(тов) - ему стало легче. Это уже хорошо. Естественно, психолог не дает советов. Особенно, семейный психолог. Но - важно дать человеку возможность посмотреть на ситуацию со стороны, показать то, что он может не заметил или не хочет замечать. А уж выводы и решения принимает сам человек. Это аксиома в работе психолога. :HAPPY:
... Теперь о том, к чему были мои вопросы и какие соображения вызвали ответы.
Мне, конечно, еще многое не понятно в вашей ситуации, Зая. Но пока складывается впечатление, что вы с мужем не настолько разные в уровне образования, семейных традиций, уровне прежних доходов... Значит корни проблемы не в этом.
Или проанализируйте, все же, в чем еще вы изначально были не равны, это тоже могло сейчас стать поводом для недопонимания и ссор...
Вы пишете, что вы заставили его поступить в ВУЗ, значит, в вас больше целеустремленности и выше уровень притязаний. Т.е. именно вы как бы толкаете его вперед... на самосовершенствование, тем более, вы чуть старше, следовательно опытнее. Сюда же добавляется то, что он "не совсем старший" брат, т.е лидерство в нем заложено, он родился первым) Но есть брат, который еще старше, который является тоже примером для подражания, ориентиром. А это, возможно , не всегда ему приятно. Возникает вопрос - а какие у него отношения со старшим братом? Это он живет с вами? Или брат-близнец? Бывали ли у вас конфликты с мужем по поводу того, кто в доме главный и кто принимает окончательные решения? Т.е., возможно, у него есть внутриличностный конфликт между тем, что ему хочется быть лидером, принимать решения, а пока в жизни выходит, что он не везде выполняет главенствующую роль, а, возможно, и не обладает всеми качествами для этого, что тоже понимает... А на отношения с вашим сыном он переносит скопившуюся обиду и злобу на самого себя, или обиду на вас...
Три года женаты - в три года часто вознивает кризис. И появление ребенка всегда сопряжено с кризисом. Т.к. меняется быт семьи, режим, меняются роли. Как только каждый адаптируется к новым условиям и обязанностям - так и наступит "просветление". Вопрос как он раньше справлялся с ролью папы для вашего сына?
Не назвал причину - да, первое, что просится на ум - появление другой женщины... Но не факт, конечно... Если она и есть - то она явно сделала из него лидера в отношениях, что ему импонирует. Плюс романтика начала отношений, "праздник" при каждой встрече. Как раз то, что ему не хватает сейчас в семье. Как построено было ваше общение в последнее время? Как было в интимном плане? Можете не отвечать здесь, просто ответьте самой себе. Если все это вернуть - то, возможно, это даст начало примирению.
А про материально-жилищные причины - кажется, что они не первостепенны, скорее, как дополнение к главной какой-то проблеме.
А то, что не назвал причину; говорили ночью и не к чему не пришли - значит, пока он и сам сомневается. А такое "резкое" решение - опять попытка показать, что он, все же, "лидер" и способен на поступки...?
:LAUGHING: конечно можно!
скажите,а что делать когда подавляют личность.?
Просто во время пресекайте это,говорите что так не надо себя с ребенком вести,не потому что это сюси пуси,а потому что иначе у ребенка будет масса комплексов, он будет закрытый человек, ему тяжело будет с людьми общаться.
А можно в личку написать?
Можно! Пишите!
конечно!!!
Ой, я не Вам!
Диана, тоже встряну, по-моему без твоего согласия развестись нельзя, пока маленькому год не исполнился по крайней мере
а смысл? я не понимаю зачем удерживать ребенком?
Дианочка, здравствуйте!
Ситуация Ваша не проста, в рамках данной консультации ее не решить. Я не имею права давать Вам советы, могу лишь высказать свое субъективное мнение и указать предполагаемые причины, Вы в свою очередь подумаете и в соответствии с вашей индивидуальной ситуацией решите, как Вам поступать.
Но в любом случае - приходится признать – что в вашей семье проблемы возникли не сегодня и не без причин. В вашей родительской семье, по всей видимости, есть проблемы во взаимоотношениях с мамой. В его родительской семье было нечто такое, что сдерживало его агрессию и его поведение по отношению к Вам. После смерти родителей, лишившись такого « сдерживающего» фактора, Ваш муж начал проявлять те черты, которые вы раньше не замечали. По каким причинам? Трудно угадывать.
Вы в разговоре упоминаете, что он старший из двойняшек на целых 15 минут, могу предположить, что братья вели разговор о разделе наследства, поняла, что есть еще старший брат, но он уже наследство получил. В наше время квартирный вопрос всех испортил, поэтому логично задать вопрос, где прописаны Ваши дети, в частности его ребенок. Не собираются ли братья делить дом или квартиру, может давят на него братья.
Где он жил до знакомства с вами, у родителей, или снимал жилье один? Какие отношения были у него с родителями, какие отношения были у его родителей к вам. Вопросов много, в том числе самый главный, кто на ком решил женится.
Далее у меня возникает вопрос о душевном состоянии вашего пятилетнего сына, если в доме такая обстановка, это откладывает отпечаток на его психику, он будет пытаться помочь Вам в меру своих представлений, искать деньги на квартиру, могут быть случаи воровства, попрошайничества.
Вы пишите, что отчим не хочет брать ответственность за старшего ребенка и предпочитает инфантильную позицию - пилить вас вместо того, чтобы устанавливать с ним контакт, это уже настораживает. Настораживает в том смысле, что раз нет желания у него такого, то нет и развития дальнейших отношений. Итог всего этого – конфликт, сами понимаете.
И ультиматум - уйду, развод - это также инфантильная незрелая позиция, или отчаяние, опять же в силу того , что он не может сам решить что-то. Либо он давно уже все решил и продумал и ситуация идет по плану.
Вы говорите ночевали у знакомых, с мамой конфликт или она не в курсе? По сути он Вас выгнал на улицу с детьми. Если бил, не молчите, заявляйте, а если и дети не прописаны, тем более.
Я действительно, думаю, что в вашем случае невозможна эффективная консультация по переписке. Речь идет о невскрытых конфликтах. Защищайте свои права.
Если все ,что вы описываете действительно так, то обращайтесь в органы соц.защиты, но я сомневаюсь, слишком уж много "но". Меня насторожило многое, в том числе и то, что в четверг вас интересовала проблема дорогой собаки, которую подарил вам муж недавно на годовщину свадьбы.
Будут вопросы пишите, в спектакли не играю, сразу говорю.
Конечно невозможна по переписке,очень мало интересующей информации,соответствующей.А про спектакли - это в мой адрес я так понимаю. Ну ну.
нет, не в Ваш
Наталья, я считаю все-таки надо быть терпимей к Юле. Она пока только учится. Житейского опыта маловато, девушка молоденькая, естественно она пользуется соответствующей литературой. Со временем с опытом, она начнет "говорить своими словами" если будет постоянно практиковать как психолог выработает собственные методики и т.д. Вспомните себя после института. Вы я смотрю тоже психолог, поделите эти темы, вы допустим будите консультировать по семейным отношениям, а Юля по детишкам, т.к. опыт работы с детьми у нее есть. Ну это так просто предложение, без обид.
Здравствуйте!Хочу ответить вам на ваше сообщение.Вы правы недавно я интересовалась по поводу собаки,и в четверг же не начевала дома.Вот так бывает!просто обиды накапливаются а не вырываються сразу.Этот разговор с психологом созревал уже давно,но я все стеснялась выставлять свои проблемы на показ(тем более на сайте есть знакомые).Вы правы во многом,и в том что у меня натянутые отношения с мамой(всегда была не любимым ребенком),и в том что муж стал таким после смерти родителей.Он стал выпивать,не часто,нов стельку вогнал нас вдолги!И про попрошайничество тоже верно,я уже писала про это.Все свои проблемы я привыкла решать сама,но заявление о разводе меня убило.Я привыкла показывать людям что у меня все хорошо,даже если это спекталь!И про наследство вы тоже правы,делим квартиру(правда пока топчемся на месте брат не может решить что ему нужно)!Дети прописаны один вместе со мной у бабушки,другой здесь с отцом!Бить не бил,один раз замахнулся!хотя в их семье это было в порядке вещей,отец бил мать даже когда та сильно болела!!!Понимаете,я не хочу развода!!!Я хочу вернуть наши отношения,до...!!!Вчера он пришел в 12 ночи,и мы разговаривали до 2 ночи,но так ничего и не решили!!!
Диана,далее см. в личку.
Я думаю, мы не поняли смысла темы. Она создана в разделе Консультации специалистов. Диана хотела получить совет психолога, а не наши обсуждения.
всем спосибо за советы и поддержку.Вчера поговорили с мужем.точнее ситуация развивалось,так воспользывавшись вашими советами ,я посмотрела на себя в зеркало.и что я увидела..на меня смотрела замученая тетка с растрепоными волосами,синяками под глазами и страшном халате.Да,уж.А ведь раньше я всегда красилась перед приходом мужа делала укладку.А сейчас на себя нет времени.(встаю в 5,30 ложусь в 2.я ).Вчера решилась.Умолила сестру посидеть с детьми.Сама покрасила волосы,назначила мужу свидание в кафе которое мы когда-то называли нашем,но уже год там не были.оделась ,накрасилась и пошла.муж пришел в кафе позже,он был у друзей.удивился,стал говорить что за спектакль,что наверное у меня кто-то есть.я ничего не ответила только спросила,а помнишь...и мы стали вспоминать всю нашу маленькую большую жизнь.потом я сказала представляешь во вторник это все рухнет!!!и интересно как бы к этому отнеслась его мама.(моя между прочим когда я пожаловалась ей на ссоры,сказала вышла замуж-живи и положила трубку).И муж сказал что мама бы его не поняла,что без нас он пропадет.что сейчас у него дипрессия.Денег нет,долгов много,квартира эта еще...да и еще Дети!он обья снил мне что я тоже бываю не прова в воспитании сына,да где- то он жесток(так воспитывали его),но Данил не знает слова нет!И даже если ему запрещают может сделать по своему.И об этом уже говорят знакомые,что меня он не слушает и не уважает,я ему вроде подружки(это правда если я его в угол ставлю никогда не идет,может еще и обозвать).Короче,после всех разговоров мы пришли к выводу,что разводиться не стоит.(я ему еще пример привелв,допустим выйду я замуж ,а муж будет относиться к Жене(млад.сын)так же как он к дане).Он пересмотрит свое отношение к Данилу,я свое..В общем мы помирились,конечно осадок остался,и думаю что м еще долгл будем выкарабкиваться из этой ямы,но все же хочеться верить что все будет хорошо!
Молодец!!!
Хорошо, что начался диалог. Теперь все в ваших с мужем руках... Счастья вам! :ROSE:
Читаю и сердце кровью обливается. Я сама воспитывалась отчимом и мамой, у меня есть младшая сестра родная дочь отчима. Отчим всегда в нашей семье был лидером как скажет так и будет, порой нас с сестрой жестко наказывали. 8 лет назад отчим умер. Сейчас смотря на наши взаимоотношения со стороны прожитого хочу сказать строгость в воспитании не всегда плохо. Хотелось бы сказать сейчас ему большое спасибо за наше с сестрой воспитание, но.....
Хочу сказать Вам что очень рада за ваше примерение, дорожите им.
это называется кризис 3 лет, мы с мужем его тоже тяжело пережили
Диана, я искренне рада за вас, берегите свои отношения, цените и слушайте друг друга. Маму прости, время все на места расставит. Вы молодцы, вы все трудности сами преодолеете, я верю в вас, вы сильные.
Рада за Вас! Читала слезы наворачивались, берегите друг друга! Живите в мире и согласии!
Как вы думаете ,если в семье каждый день скандалы.То это уже конец?Стоит уходить?Ну,а куда?Проблема втом что мы некому не нужны.Мама приезжать не разрешает(хотела пожить у нее недельку),больше ехать не к кому.
Я ответила вам в личку)
Муж не хочет секса....Стыдно признаться, но у меня есть такая проблема..я считаю что уже именно ПРОБЛЕМА! мы уже 3 года вместе… мне 21 мужу только 25 лет, а он уже не хочет! я не понимаю его!!! я не маньячка, но правда оочень не хватает секса!!! не понимаю в чем дело… фигура у меня замечательная, и на личико симпотичная, и в постеле я совсем не «бревно»!!! в чем дело, я не понимаю!!! секс у нас бывает 1р в 2, а то и в 3 недели!!! Это же не нормально! мы так молоды, и наоборот должен быть самый пик, а ему не хочется… просто боюсь предствить, что будет дальше… раньше уговаривала его… постоянно намекала на секс, а теперь устала… надоело! чувствую себя озабоченной! Он мне точно не изменяет, хотя эти мысли тоже уже мелькали в голове, но мы постоянно вместе, и дома он ночует каждую ночь и все выходные рядом… у него точно нет никого!
Уже ни раз пыталась поговорить с ним… он отвечает, что просто очень устает, он хочет секса, но то времени, то сил, то возможности нет… и понимает что мне не хватает, и очень винит себя за это! НО после этих слов ничего не меняется!!! я уже не знаю что делать… начинаю приставать, а он меня одергивает… а сейчас стал остро вопрос о зачатии ребенка, год пытаемся, а результата ноль. Я уже прямым текстом говорю что вот 3 дня нужно постараться, но как всегда он не раскачался, то заснул, то выпил… вообщем не знаю как быть… я в жуткой депрессии.вчера вообще меня в этом обвинил… что типо он пытается, а я ничего не делаю… не знаю как быть! посоветуйте пожалуйста..
мы тоже вроде молодые...Но и у нас точно такая же проблема-раз в 3-4 недели.И вроде всё хорошо,отношения замечательные.Но малясь напрягает.Тоже иногда себя маньячкой чувствую :LAUGHING: А ему как-будто и не надо это совсем...
Здравствуйте,Алёна! Очень сложно точно сказать в чем именно причина без очного разговора с вами и вашим мужем. Говоря по собственному опыту, у нас с мужем тоже была похожая проблема,в плане секса имею ввиду. До родов все было прекрасно, а после начались такого же роды проблемы.Устал, уснул, не охота и всё такое. Это понятно,что Вас это может нервировать или даже раздражать иногда. Вы обследовались по поводу того,что ребенка не можете зачать? Особенно интересует муж. У него и у вас все нормально в этом плане? У вас сейчас стоит проблема-зачать ребенка.Это пока не получается. Возможно,Ваш муж просто не говорит об этом прямым текстом. Бывают же у всех у нас ситуации,когда просто опускаются руки, возможно он отчаился просто. На какой работе работает ваш муж? тяжелая физическая? Я выходила из такой ситуации по поводу вопроса с сексом вот так: нужно выбрать правильное время, то есть,чтобы муж не был очень уставший и был в нормальном расположении духа. Вы садитесь или уже.когда спать легли (как вам удобнее общаться, обстановку сами выбираете), мужчины они же скрытные по своей природе,из них всё нужно вытаскивать. И вы начинаете разговор на эту тему. Не резко, но плавно переходя к этой проблеме. Говорите то,что вас волнует и слушаете,что вам муж ответит на это. Если даже говорили уже.По серьезному поговорите.Вы не дети, должны понимать оба. Вы в одной лодке сейчас. И проблема у вас одна. Особо "не пилите" мужа за то,что он не смог или устал, потому что при такого рода давлении на него на встречу он вам точно не пойдет.
и у нас очень редко это дело бывает. то он все на работе. если дома.то доча не спит. или родители дома.
у нас тоже самое... то ребёнок, то родители
а если и урвём время, то вся равно нужно не шуметь, и не всегда именно в это время есть настрой, как-то "без души" получается, просто потому что ну как бы надо, давно не было. И конечно каждый раз уже и хочется всё меньше, когда понимаешь что страсть ушла 
Я стараюсь и бельё красивое купить и как-то пофлиртовать, обнять, но всё равно 
Таакие комплексы начинают развиваться, как это так мужчина меня не хочет, прям не знаю что придумать
Эх,хиленькие мужички пошли..Правильно говорят-женщины сильный пол,а не мужики.Мы и на работу,и по дому,и на кухне,а ночью быстренько в пеньюарчик и "поскакали" :CONFUSED:
=Шугаев. Один раз на всю жизнь.Найдите книгу в интернете, скачивается бесплатно и почитайте ее. Написана не только для старшеклассников.Очень интересная книга. Описываются отношения между женихом и невестой, мужем и женой и т.д. И еще Шагаев пишет, как отличить любовь от страсти и вообще,что такое любовь и страсть. И еще одна книга,которую советую почитать это-С. В. Петрушин Любовь и другие человеческие отношения, Э.Берн Игры в которые играют люди,Люди,которые играют в игры.В интернете их так же можно скачать бесплатно.
Начала читать книгу Шугаева. "Один раз на всю жизнь". Занятненько.Спасибо. :ROSE:
***
Самое главное,успокойтесь. Да,это проблема. Нашего государства тоже, т.к. женщина сидит с ребенком она в принципе зависит от мужа.я так понимиаю вы не в разводе? а дочке сколько лет? разводиться не планируете? семью охота сохранить? к мужу чувства остались и вообще желание быть с ним?
Ну да, конечно))) Женщина не уважает ни себя, ни ребенка своего, ни свою мать-инвалида, которая работает, чтоб их троих еще и содержать, и жить с ними вынуждена в однокомнатной квартире..А государство опять виновато))) НУ смешно, честное слово))) Что мешает девушке выйти на работу, а мама пусть дома с ребенком сидит? В садик кстати с 1,5 года можно отдать....
Я здесь,чтобы помочь, а не чтобы осудить. Государство наше тоже свою роль сыграло. Мама безпомощна пока она ребенка в сад не отдаст. Это понятно,что так продолжать жить нельзя, нужно обязательно это прекращать все, иначе будет как говорится-чем больше в лес, тем больше по дрова...
Вы не знаете всей ситуациями, а обвинениями кидаетесь. А если бабушка тоже работает и не может с ребенком сидеть? А вы попробуйте найти место в саду с 1.5 лет, если 1.5 года ребенку зимой,а группы летом набирают, район проживания поменяли, и в садики в результате записались очень поздно.
Девушки! =-O
Я ВАМ ПРОСТО ПОРАЖАЮСЬ!
Насколько же можно себя не уважать, чтобы ТАК продолжать жить? Тем более - есть куда уйти! Ну уж нет...ЛУЧШЕ НИ С КЕМ, ЧЕМ С КЕМ ПОПАЛО!!!
согласна на миллион процентов! Я сама разошлась с мужем, дочку воспитываю одна! но такого терпеть точно не могла бы!!!
Юль, все хорошо будет. Нужно ждать. Отдашь ребенка в садик и все наладится. Я вон развелась и у меня теперь все супер. голова ни о чем не болит, работаю и работаю. А тебе нужно подождать до садика.
Антологичная ситуация, время лечит, сначала разошлась, очень переживала, потом отдала дочку в садик, вышла на работу. И сейчас уже его такого "замечательного" не надо ни за какие коврижки!!! Время оно действительно лечит.
Согласна на 100% Молодец!
вы себя не уважаете! вы знали от кого рожаете ребенка. чего тут удивляться теперь. к маме идите если всё плохо и жизни вам свекора не дают. а вообще мне кажется вы преувеличиваете и на самом деле не всё так плохо
Она уже давно у мамы, свекора уже далеко. Ну да, наверно она преувеличивает, ведь на 50 р. пособия можно прожить самой и ребенка содержать.
Юль,я конечно не психолог, отвечу просто как девушка. я бы на вашем месте ушла к маме одна, с ребенком, и нашла бы нового мужа)
с мужем постоянно ругаюсь из за ребенка не то сделала не так покормила устала уже помогите как поступать
Предложите мужу сделать всё самостоятельно так, как он считает нужным. Оставьте его с малышом на пару дней вдвоём под каким-нибудь предлогом, пусть поймёт, каково Вам.
Ещё вариант - вообще перестаньте с мужем спорить. "Да, хорошо" сказали, а сделали как вам надо...
***
Юля, успокойтесь! это мамский форум! В личку бы просто мне написали и все.
Юль, тут по большому счету никто не осуждает. Просто каждый в своём стиле пытается помочь, подсказать. Ведь иногда сама не понимаешь в какую ситуацию себя загнала и только мнение (пусть даже резкое) посторонних людей помогает придти в себя.
ну не таким же способом давить на человека. Ситуация и так у нее не из легких. Зачем так резко-вы не уважаете себя и тому подобное. Это грубо даже! И не приятно ей скорее всего. Человек должен помочь,когда его об этом попросят. Легко рассуждать,когда ты сам не в такой ситуации и говорить резко тоже.
Пишите Губернатору на сайт о том, что Вам отказали в приёме ребёнка в дет. сад. Жалуйтесь, ходите по инстанциям, выбивайте место... Иного выхода нет, к сожалению.
поддерживаю на 100%!!! Губернатору можно через инет написать, это поможет. Сама обращалась по др вопросам, помогли))
Главное поверить в себя. Время всегда всё расставляет по своим местам. Муж кроме нервов вам ничего не приносит. Ребёнок вырастит и вряд ли скажет спасибо за такого папашу. Подумайте о нём и о себе красивой. Миллионы женщин уходят от мужей с детьми вообще в никуда, а у вас любящая вас и малышку мать. Может на самом деле она посидит, а вы пойдёте работать?
В крайнем случае, если не помогли в управлении звоните губернатору, кому угодно. Боритесь в конце концов за свою жизнь!! Найдёте человека, который будет любить вас и дочь, а этого троглодите шлите на все четыре стороны.
Юля, ты что? Он тебе зачем? Какую семью тут сохранять можно? Нет и не было этой семьи. Удачи тебе, здоровья маме и дочке!
Девочки,не засоряем тему! Данная тема "Консультация психолога",а мы такими не являемся,я все понимаю,что у Юли непростая ситуация,но давайте уважать и автора темы,и Юлю. Она обратилась к психологу за консультацией,а не к нам. Если хотите чем-то помочь Юле,пишите ей в личку. Если дальше будет офф,буду выносить предупреждения. Без обид :WINKING:
Девочки, давайте уважать психолога этой темы. Столько советов, что можно подумать что одни всезнайки умудренные жизненным опытом! Юля молодец, она старается помочь с психологической точки зрения, а не с того, что в голову взбредет.
я в шоке!!! :SHOCKED: ну и ситуация!!
Девочки, воспитывайте своих сыновей, так чтобы они вырастали Мужчинами а не мудаками!
***
Я наверное идеальный муж и отец. За женой ухаживаю. На все праздники сюрпризы и подарки, да без праздников тоже. По дому помогаю во всем и всегда даже без её просьбы. Готовлю, убираюсь и т.д. Как можно больше стараюсь освободить её от домашней рутины. Не пью не курю. Ни где ни когда не задерживаюсь. Зарплату все в дом.(Зарплата нормальная). С ребенком занимаюсь домашней работой и доп.занятиями. Ни когда не отказываюсь если куда надо отвести, привести ребенка. В интиме все в порядке. И все-же ни хр..а я её не нужен. Можеть здесь кому сгожусь, если меня как катёнка вышвырнут.
Откуда же такой пессимизм?
А может все дело в любви - либо она есть и оба счастливы, либо любит только один - тогда не счастливы оба. У меня первый муж был просто идеальный - обожал меня, песни посвящал, стихи писал, пылинки сдувал, помогал во всем. Мы жили 9 лет. Но его любви не хватило на двоих. Я не любила. Поэтому чувствовала себя несчастной. А все вокруг говорили, у тебя же все есть и муж с квартирой, он тебя обожает, что еще надо? Однажды я собрала вещи и ушла. Сейчас я счастлива в браке, потому что любим оба. А первый муж нашел прекрасную девушку и тоже счастлив.
А жена в курсе ваших настроений?((( Может, стоит поговорить с ней? Может она и не подозревает, ч т о вы чувствуете?
Прочтите книгу "5 языков любви". Возможно, вы просто не видите, что нужны супруге. Люди по разному выражают свои чувства.
когда слишком хорошо - тоже плохо... И что значит вышвырнут, зачем вы так о себе?
а вы давно живете? возможно, в вашей семье просто один из описанных многими психологами кризис семьи?
Привет!прошу помогите мне советом,я уже устала уступать и прогибаться.может я ему совсем не нужна?у меня это первый брак,у него второй.растет мальчишка 2 с половиной года,но наша семейная жизнь все не как не утрясется.когда начинали встречаться он ухаживал слова грубого не слышала,дарил золото, везде ходили.все поменялось с рождением сына.грубит, хамит, обзывается
Попробуйте проанализировать свое отношение к мужу до и после рождения ребенка. Оно наверняка поменялось. Вы стали уделять меньше времени мужу. Меньше бываете вдвоем. Они ревнуют (многие) , как бы не любили ребенка. Но не каждый сможет открытым текстом сказать, а копит раздражение и так срывается. У нас недавно назревала аналогичная ситуация, мне тоже было непонятно, что случилось с моим добрым и ласковым. Повоевали, сели поговорили. Благо, он сказал, что именно его не устраивает. Одна из претензий:"ты раньше была другая". А теперь типа сын на первом месте. Я то понимаю, что по-другому быть не может. Посидела, покумекала, составила расписание: массаж три раза в неделю, кино вдвоем пару раз. Ну и еще всякие приятности, которых, как оказалось, я после рождения ребенка и не делала. Пусть полы грязные будут)))
И иногда не стоит ждать от них первого шага, а как бы не было сложно, быть лапочкой и милашкой несмотря ни на что.
Мурлычьте, вкусно кормите, улыбайтесь чаще и говорите, какой он хороший. Им надо то всего ничего)))) счастья вам.
И мое мнение, прогибаться иногда надо. Но хитро. Выгнув спину, как кошка. И воздастся.
про ревность 100 процентов есть! как маленький его ж сын - что ревнует то!но у нас проблема глубже муж один ребенок у родителей,был один внук у бабушки и дедушки со стороны мамы,часто у них жил, так еще и родной его дядя бездетный все ему покупал одному всегда.итог такой ЭГОИСТИЩЕ!!!! у него даже мысли нет что надо поделиться с сыном и женой.я хочу то,я хочу это."моя мама в салат режет кубики мельче",а "моя мама баклажаны режет кружочками,а ты вдоль" (это я рулетики из баклажанов делала, но ведь свекровь рулетики не делает). и все в таком духе.недели две назад были у свекрови, она дает упаковку сосисек и говорит "это я даю сыну, ему их на работу вари".он ел их один и не предложил ни мне , ни сыну.это просто несколько примеров,так он постоянно делает и свекровь поощряет его.
ну и правильно, нечего малыша сосисками кормить! относитесь к этому спокойнее, и все наладится)))
надеюсь
а меня бы тааак задело... я вот только прочитала, а уже полна возмущений. Это как это так можно, мой мозг это не понимает и не воспринимает. Я бы не взяла, да еще и сказала, я мужу мяско готовлю, пусть его кушает, а в сосисках ж нет мяса. и пошла она лесом.
дубль
старших надо уважать)))) вспомните притчу, где невестка хотела свекровь отравить... стала проявлять уважение и отравлять никого не понадобилось
ну, лесом то она не пойдет, мамин сын всегда за маму!
поэтому он ест сосиски, а не мясо!
*
"90% успеха брака в руках женщины. этого никто не отменял"
а вообще про сосиски меня правда задело.Воронины смотрели?вот когда моя приезжает она его курточки и рубашечки смотрит "ОЙ, СЫНКО,ПОЕХАЛИ ДОМОЙ Я ХОТЬ С ТЕБЯ ВЫСТИРАЮ, А ТО НИКТО ЗА ТОБОЙ НЕ УХАЖИВАЕТ 
плохо,когда руки этой женщины принадлежат свекрови
Воронины)))))))))))))))))))
Да, поддерживаю, только минус мужиков в том, что они МОЛЧАТ! Не могут просто прямо или намеками сказать, что не устраивает. Я-то готова по-хитрому прогибаться, вот только в какую сторону?
*
Наверно обижу кого-то, но что ж за мужья такие, что мамочку слушают до сих пор?
Подвид "Маменькин сынок обыкновенный"))). Встречается чаще всего в семьях, где мама одна воспитывает сына, либо в семьях, где он - единственный ребенок. Реже - в полных семьях с несколькими детьми, но он при этом младший. Последнее как раз мой случай, я за такого замуж вышла.
точно, единственный ребенок в семье,единственный внук у бабушки и любимый племянник у бездетного дяди.
воть (кстати, ему 32 года)
"Последнее как раз мой случай, я за такого замуж вышла."
и я тоже. он даже маме волосы красит и по голове гладит постоянно.
*
помню первая свекровь пришла после свадьбы и говорит: Вот я сыночку не научила за 27 лет вещи на место класть,теперь это твоё дело.Учи.
Эх.Была я в то время ну очень вежливой. Было б это сейчас,утюг бы в голову полетел
а за что утюг то?
чтоб его гладить научила
аааааа
присоединяюсь к идее про утюг
Я не в тему, но замечу, что возмущает, когда невестки своим свекровям
выговаривают, что не так воспитали, не научили и т.п. А вы куда смотрели, когда замуж выходили? Сами теперь либо терпите, либо перевоспитывайте, либо уходите. При чем тут свекровь? Ей со своим сыном не жить, а если жить, так она ему МАТЬ, а не ЖЕНА и априори многое простит и стерпит.
я своей свекрови ничего не говорила и не выговаривала.Говорю ж - была оч воспитанной
Главное ж другое. Не знаю почему мне эта фраза запомнилась.
Просто перед этими словами был рассказ про одну её знакомую,которая своих двух дочерей учила "уму-разуму".Сложили они вещи в шкаф.Чуть если одна кофточка неровно лежит-всё нафиг на пол.Складывайте заново. И потом-"я вот своего так не научила.Теперь ты учи". Я была в шоке. Да и поздно как то в этом возрасте переучивать. Правильно говорят-воспитывай дите пока оно поперек лавки лежит.
Я вообще сейчас на такие вещи сквозь пальцы смотрю.Ну снял мой милый носки,ну не донес до ванны,мне не трудно
Воот, это с опытом приходит. Я тоже иногда ужин или обед не готовлю)) И ничего, муж не умер и на развод не подал.
*
я вот полностью согласна с Юлей. мой пока встречались руки целовал,обувь снимал,все желания исполнял, а как поженились,все говорит,давай сама разувайся. а стоит маме порог переступить как все дела бросает,и бежит с нее сапожки снимать,она же устала,старенькая уже,а ты и сама снять можешь. мне б ее усталость, а то быстрей меня бегает. она до сих пор ему ничего делать не разрешает и мужу говорит не трогай его, я сама все сделаю. где ж тут "мужиком" то станешь. и переучивай переучивай, а толку то маловато.
Вот читаю и удивляюсь - вроде мамы уже, и сами видят , что детки рождаются каждый со своим характером, а всё призывают к правильному воспитанию.
Такое впечатление, что другие мамы ( читай - свекрови) - специально растят плохих мальчиков, чтобы будущим женам было плохо.
Своих детей воспитайте, потом других учите!
5 миллионов плюсов!
Как в анекдоте, женщина выдала дочь замуж и сына женила. И через год поехала в гости. Потом рассказывает подругам, у моей дочери золотой муж! И шубу купил и завтрак в постель. А у сына жена грымза! Ей и шубу купи и завтрак в постель!
Свекровь плохая по всем пунктам, а тещи принсесс воспитали же!
Абсолютно согласна. Я тоже не идеал, муж тож под меня "прогибался" и приспосабливался, но мою маму ни разу не упрекнул, что она меня чему-то не научила или как-то не так воспитала. Я сама виновата, надо было смотреть "за что" замуж выходила. Но и плюсы в таких мужчинах тоже есть и другого мужа я бы себе сейчас не пожелала. Я его люблю именно такого, уже 17 лет.
НО сыну своему частенько говорю: "Мне, наверное, будет стыдно перед твоей женой, что мы тебя чему-то не научили". И, руководствуясь своим опытом, уже сейчас говорю: "Не думай привести жену в нашу квартиру, жить будете отдельно. Поэтому, прежде чем жениться, подумай о жилплощади и о том, как на неё заработать")))
"Сами смотрим за что замуж выходим"
Так вот,считаю что пожив совместно мы всё таки узнали каково это.Все тонкости характера узнали.А первый пил втихаря.Бутылки в туалета,на кухне прятал.Нагло в глаза говорил что устал.А запах-эт мои глюки.
Я первый раз замуж выходила после года встреч.Может это и хорошо когда молодые сначала сходятся. Со вторым мужем мы год встречались и ещё год жили.И то не хотели свадьбы-ну живем и живем.Хорошо живем.А штамп-эт так. Но вот торкнуло что-то моего и решил он жениться и обвенчаться :)
Отошла я от темы
пс: кстати,вещи б/у на место всегда клал.Может матушка всё таки чему то научила....
я не обвиняю огульно матерей сыновей. но все же говорю о том, что многое именно от них зависит. чаще всего мужчины копируют семейную модель своих родителей и со своей женой обращаются так, как в детстве впитали.
Многое зависит от матери.У меня родственница дальняя мужа запилила.
даже ее мама ей говорит,чтобы она помягче с ним была. а свекровь наоборот, что бы невестка не сказала - все хорошо! и еще сыну мораль прочитает: почему жену не слушает. он теперь идиальный муж и отец. а был разгильдяй-разгильдяем!
Вот и мне понадобилась консультация психолога. Сыну 18 через месяц. Успешно сдал ЕГЭ, поступил в институт. Вот уже месяц "балдеет" без дела дома, до учебы еще месяц. Предложили ему поработать. Сходил две недели, сказал: всё, больше не хочу. Пытаюсь убедить, ответ один: НЕ ХОЧУ!!!. Никто из друзей не работает, и я буду отдыхать. Считает, что работать будет после института. А мне уже и в это не верится. Найдутся потом еще причины. С какого возраста нужно (не могу подобрать слово) "заставлять" или "настойчиво предлагать" взрослому ребенку начать зарабатывать хотя бы на свои нужды (проезд, кино, деньги на сотовый и пр)? И каким образом?
Ограничить его в этих расходах. В свое время мы жили скромно, много хотелось, но денег не хватало. Из-за этого я подрабатывала в институте, и работать побежала еще до диплома.
Соглашусь, меньше выделять на карманные расходы. Знаю нескольких мальчишек, которые зарабатывают с 14 лет. Правда, не от жизни хорошей(
Я считаю, что первое время пусть поучится, немного в учебу втянется, а то пойдет работать, может совсем забить на учебу (могу ошибаться, люди все разные, но все же..), как втянется, так пусть идет. Наверняка у них в группе кто-то будет работать, будет пример не только его друзей-бездельников. В остальном согласна с Крисиной, давать деньги только на самое необходимое. Захочет с друзьями поразвлекаться, пусть зарабатывает.
Спасибо, девочки. Мы его больно-то и не балуем. Но все необходимое у него есть, а самое главное -комп. Больше для счастья ничего и не нужно пока. Например, предложили сыну отпраздновать 18-летие (пейнтбол, боулинг, кафе или что захочет). Загорелся. Говорю,что часть денег сам заработай, часть мы вложим. Сразу остыл: неее, тогда не надо. А мне хочется даже, чтобы он как-то и общие семейные нужды понимал... Понятно, что появится девушка или своя семья, то зашевелится (НАДЕЮСЬ!!!). Но а родители что же? Обязаны? Как это переломить?
у нас в институте на 1 курсе даже не помню кто работал или нет...курса с 3го все активно начали.
Понятно...Значит, я действительно "Советский союз", как считает сын...
не знаю) это было 10 лет назад, может, сейчас уже другие взгляды у молодежи)
Согласна с Мариной.у нас тоже на курсе третьем все подробатывать стали.
Хочу обратится за помощью. Два дня назад первый раз ударил муж. Не сильно, но все-таки ударил. Как жить дальше? Ударил раз, ударит и второй? Прошу откликнутся тех, кто был в похожей ситуации. Недоброжелателей просьба воздержатся от комментариев.
Живем вместе 2 года. Есть ребенок, год и 3 месяца. Последний месяц начала подрабатывать, соответственно иногда не хватает времени уследить за хозяйством в смысле уборка, еда). Иногда с ребенком помогает свекровь. В основном ругаемся из-за ребенка и бытовых проблем...
Считаю, что здесь Вам сейчас будут не советовать, а обсуждать Вашу ситуацию.
В каждом районе есть центры соц.помощи, в них бесплатно работают психологи, конечно их имена по Пензе не особо знакомы, но всё же хоть какая-то помощь если совсем нет сил. Телефоны центров по районам можно найти в интернете.
Ещё есть телефоны доверия, думаю даже лучше по телефону доверия для начала позвонить.
12 лет назад меня ударил муж.крепенько так приложился. был пьян.Детей на тот момент не было. И тогда меня такая обида обуяла и страх одновременно,не знаю,что больше.Но я так решительно настроена была. кое какие вещички в пакет побросала и на лестницу вышвырнула.он только за дверь,я сразу на ключ и не пустила его.В тот момент для себя решила,не прощу!!! никогда!!! поднял руку раз ,снова поднимет.месяц я его мурыжила.Ох и прощения просил.Простила конечно.Прошли годы.Больше НИ РАЗУ! руку не поднимал.Но все зависит от того ,дорожит ли он вами и отношениями.
Спасибо з ответ. Очень обнадеживает...
Блин, у всех по разному. меня когда муж ударил первый раз, тоже отправила восвояси. и тоже через месяц простила. но ему уже стало ясно, что можно вымолить. он стал распускать язык, говорить такое, что никогда бы за предыдущие 5 лет не сказал бы. я старалась сохранить брак как могла. находила оправдания. и тут бах, я забеременела, стали ругаться еще чаще. я ушла от него. через полгода приполз и неделю жил в подъезде под дверью. не вернулась, но в роддом настойчиво приехал за мной со своими родственниками. думаю, ну ребенка увидит, да и почти год прожили раздельно, мож правда одумался. потому что не было у нас бытовых каких то проблем. всего хватало. вернулась. и на третьем месяце жизни ребенка он избил меня так, что если бы не свекровь, то наверное и все. больше я конечно его не прощала.
Спасибо за ответ. Надо подумать, возможно и меня ждет такое будущее...
к сожалению, женщины такие существа, что живут надеждой на лучшее))) и, увы, не всегда оправданно. мой муж например хотел от меня избавится. позже я узнала, что, конечно же, у него была любовница, и приходя домой, он видел меня и я так жутко его раздражала, что он напивался и распускал руки. некоторое время после того я с ним прожила, так как уходить было некуда, но когда стало возможным, я убежала. Поэтому подумайте, почему он поднял руку. может правда перезлился и такого не повторится, но если у него часто припадки именно злости и ярости к вам, то лучше уходить.
К сожалению уходить некуда....
Не загоняйте себя в угол "К сожалению уходить некуда...."
"но если у него часто припадки именно злости и ярости к вам, то лучше уходить" - согласна, была не посредственным свидетелем такой расстановки, там тоже была любовница, а семья получается ему мешала...но может Лео права и зависит от того, дорожит ли он вами.