У кого еще свекровь живет только для себя? Я никогда ничего не просила, всегда с ребенком одна справлялась, но скоро ребенку исполняется 3 года, пойдет в садик, а мне нужно выходить на работу, нужно чтобы кто-то забрал ребенка из садика, и посидел с ним часа два, пока мы придем с работы. У свекрови рабочий день короткий, она уже в два или в три часа дома. Забирать не будет. Она еще молодая, родила сына в 16, сама его не воспитывала а спихнула матери, так что мужа воспитывала бабушка пока свекровь гуляла. Правильно говорят, кто сам не воспитывал своих детей, тот и с внуками не хочет сидеть. Неужели так трудно забрать внучку и посидеть с ней часа два? Включает дурочку, типа-ой это я не знаю, как обращаться с детьми уже забыла, подмывать девочку не умею, у меня мальчик был и т.д. Что делать не знаю,на работу нужно выходить( Мои родители в другом городе, но моя мама никогда не отказывалась сидеть с внучкой,для нее это радость,хотя моя мама намного старше и здоровье у нее намного хуже. А свекрови на все плевать,наши проблемы ее не волнуют,для нее лучше чтобы мы вообще ее не трогали и ничем не донимали. Девочки, у кого еще свекрови живут только для себя? Даже завидую тем, у кого свекрови дотошные, но хоть помогают. А этой ничего не нужно.
А почему вы ждете помощи? Вам ее обещали? Тем более свекровь молодая у Вас еще, ей и для себя хочется пожить. Измените свою позицию по отношению к ней, и может что-то изменится по отношению к Вам. Имхо.
Да она живет для себя, у нее есть сожитель. Конечно никто не обязан сидеть с моим ребенком. Просто так обидно девочки, она ничем не занимается, работает полдня,ладно я еще понимаю она хотела бы "пожить для себя" в смысле что устраивала свою личную жизнь, ходила в театр, еще куда-нибудь, а она целыми днями дома, у нее частный дом и большой участок, она ничего не сажает,ничем не увлекается, просто я не понимаю, как можно жить только для себя, и ничем не заниматься, ничем не интересоваться, подруг у нее нет. Да и родственники должны помогать друг другу. А самое обидное то, что потом когда внучка вырастит, а свекровь состарится и внучка сразу ей нужна будет
а где Ваша мама?
Мои родители живут в области, а в пензе у нас только родственники мужа
думаю автору просто обидно за своего ребенка в жизни которого нет такого явления как "бабушка". у кого были хорошие бабушки в детстве те поймут -это целый мир. а те кто в такой ситуации нежелания бабушек-дедушек знаться с внуками не был - не поймут.
Ольга, вы полностью правы
100%
не соглашусь с вами...
люди разные бывают..и порой хочется выть....и хочется помощи...хоть какой то...
тем более автора помощь можно ждать только от нее...( так как мама в др городе)
Вот полностью согласна про выть..Тупо прогуляться вдвоем хочется хоть до мусорки..Чтоб никто не вис на тебе и не конючил. И некоторым кому детей вырастили бабушки этого не понять..(имела ввиду свекруху свою). И как ее дочь говорит, бедняжка, ты еще с ними не повесилась? Но чтоб хоть на 3 часа одного к себе никогда, ей же отдыхать надо...И не понимает моя свекруха, что помощь то нужна с маленьким. Теперь доче почти 2. Уже легче. Оставляем со старшим сыном и как 2 дурака ходим вдвоем вокруг дома..Вот где кайф то:)
автор читаю вас и вспомнила слова подруги своей .Сынок со снохой ей принесли внучку.когда ей 33 года было. Ох как сношенька лютовала что " бабка" с внучкой сидеть не хочет.Подруга говорит может я вам еще братика рожу,на что ей ответили" мама!!!! в вашем возрасте ЭТИМ заниматься не прилично!" ох и смеялись мы с ней....а если серьезно вот вам ,автор,стих
Спешит на свидание бабушка,
Не правда ли, это смешно?
Спешит на свидание бабушка,
Он ждет ее возле кино.
Расплакалась внучка обиженно,
Сердито нахмурился зять —
Спешит на свидание бабушка,
Да как же такое понять!
Из дома ушла, оробевшая,
Виновная в чем-то ушла...
Когда-то давно овдовевшая,
Всю жизнь она им отдала.
Кого-то всегда она нянчила —
То дочку, то внучку свою —
И вдруг в первый раз озадачила
Своим непокорством семью.
Впервые приходится дочери
Отчаянно стряпать обед:
Ушла на свидание бабушка, —
И это на старости лет!
Спешит на свидание бабушка,
И совестно ей от того...
Спешит на свидание бабушка,
А бабушке — сорок всего.
Это не про нас, моя свекровь никуда не ходит и ничем не занимается)) Единственное ее увлечение сигареты и алкоголь. Она не пьяница конечно, ну не прочь пропустить стаканчик. Вот придет домой и завалиться на диван к телевизору, а больше ее ничего не интересует. Или пиво пьют с сожителем на пару. Я ее не упрекаю, ее жизнь. Просто у нее единственный сын и единственная внучка, ну неужели так трудно посидеть с ней каких-то 2 часа(((
автор, забейте! особенно если она еще и попивает... нужна ли вам такая нянька?
Да я вот тоже ловлю себя на мысли,что может все к лучшему, ну нам прямо позарез как помощь бы не помешала. Ну к сожалению не всегда будут совпадать графики с мужем. Я думаю свекровь все-таки внучку любит, просто не хочет возиться, хотя она у меня девочка беспроблемная, не озорная. Хотелось бы услышать девочек, у которых наподобии ситуация
Бабушка в 33? Вот это да.
у меня подруга тоже в 16 родила ,а дочка ей в 17 внучку принесла. Но несмотря на ранний возраст мам и та и другая чудесные родители.
я бы на пушечный выстрел не подпустила к ребёнку бабушку, которую интересуют только сигареты и алкоголь....
Ну так свекровь честно вам говорит, что не справится с ребенком и чему она внучку сможет научить - лежать на диване перед телеком.... зачем вам такое. В ваших словах именно -упрек. Ищите другой выход с дочкой, себе дороже выйдет пригляд бабушки.
Вы меня, конечно, извините....но нах**** вам такая бабушка? а вдруг она за внучко не доглядит, сидя со стаканчиком? Моей свекрови 71 год, она преподает в ВУЗе, водит машину....но....с внуками ни разу не сидела, вообще! Мне это ень обидно, но она хороший человек, много для нас делает, поэтому кружусь сама - очень тяжело, но куда деваться. К слову, моя мама вообще не учавствует в воспитании внуков, так по выходным старшего берет, но ничего положительного из этого нет - у нас неразрешимый конфликт.
у меня на только свекровь но самое обидное и моя мать тоже .....очень за Машку обидно забейте я за 7 лет смирилась что бабушки у нас НИКАКИЕ....
Девочки, ну при ребенке она не пила конечно бы. Она сидела как-то разок, попросила ее часок приглядеть когда мне надо было срочно в больницу уйти, и ничего, отлично справлялась. Просто не хочет, вот и все. А как хочется прийти в гости к бабушке, где нас встретили бы радостно, посидеть за чаем с пирогом, поговорить по душам и т.д. Она к нам в гости тоже никогда не приходит, хотя отношения у нас нормальные, не конфликтуем
Я вас так понимаю, бабушки обязательно нужны - они ведь так многому могут научить, рассказать, объяснить, ведь у родителей в постоянной круговерти всегда не хватает времени.
Моей дочке дочке уже 4,3 а я до сих пор не могу выйти на работу. Мои свекра тоже работают и родители тоже в области. С удовольствием бы вышла на работу но у нас сидеть тоже нет желающих((( а с садиком постоянные болячки, мне свекровь говорила сиди до школы может потом работу найдешь.
В школу отдадите, вам совсем не до работы будет. Водить, забирать, кружки всякие, уроки.
а все работу бросают когда ребёнок в школу идёт ?
моя в обычную школу и музыкальную ходит. Ничё, сижу работаю
Моя свекровь вообще свалила от внуков на другой конец страны
Тоже хочет жить только для себя. От мужа хорошего ушла, детей оставила еще в школе, а теперь и внуков, лишь бы ее не трогали, в гости не зовет, и приезжать не хочет, даже к дочери на рождение внуков не приезжала, потом видела только 1 раз их и все))) Живет у сестры своей на птичьих правах, зато одна, и никто ее не трогает)))) Вот до чего свободы хотят)) Хотя не понимаю, чего ей не хватало, у нее заботливый любящий муж, который зовет ее обратно, и хочет чтобы она вернулась, работал, полностью обеспечивал всегда, она всю жизнь сидела не работала. А теперь ей пришлось выйти на работу, ну лишь бы наверное от всех подальше. Муж до сих пор обижен на нее, что не уделяла им внимания в детстве, хоть и не работала, не воспитывала короче, только сериалы свои смотрела, и что на свадьбу к нему не приехала, вроде далеко))) А на кой черт спрашивается так уматывать то)))) Так что автора понимаю, тяжело без бабушек и без поддержки
Кстати, второго ребенка не хочу рожать именно по этой причине, что нет помощи и бабушек в Пензе, мои родители тоже из области. Я тоже на работу не могу выйти, хотя ребенку 3 года уже.
Моя гуляет с внуком раз в два месяца вместе со мной, но меня полностью устраивает.
У нас была в точности такая же история. Когда она заявила, что хочу жить для себя, хотя всю жизнь и жила для себя(сына воспитывали бабушка и дедушка). Дочку я отвозила своим родителям, хотя жили со свекровью и она целыми днями сидела дома или ходила по подружкам. Слава богу мы разъехались. Она видит внучку раз в полгода (большей потребности нет). Я очень понимаю автора!!!!
Вот вы пишите
А я сижу и думаю, как же женщина не сумеет подмыть девочку, наверное у нее самой пи**ка мужская
, еще и интересуется алкоголем и сигаретами . Я такой бабушке ребенка не доверила бы...
Обидно конечно, но по большому счету не обязана она сидеть.
Может какая-то знакомая пенсионерка согласится за денежку?
Может на работе пойдут на сокращенный день вам?
муж что думает?
Я вообще считаю, что вот мне никто ничего не должен. Если это ваш ребенок вот с мужем вы и должны заботиться о нем. Да не спорю хорошо когда бабушка помогает. Но она это не обязана делать. Мы с мужем всегда с ребенком вдвоем с дочкой. И успеваем и на музыку водить. Причем вышла я на работу когда ей было 2 года. Ничего как то обходились. Из каждой ситуации есть выход причем выход вы должны найти сами, а не перекладывать на других. И поверьте мне дочка ни капельки не расстраивается,ч то бабушки с ней не сидят. С мамой и папой всегда лучше.
А можете написать ( не вдаваясь в подробности), как вы управлялись с дочкой, когда вышли на работу? Из практических целей интересует
Отдала в садик ровно через две недели вышла на работу. Если конечно были просто сопли (пусть меня тут забросают тапками), но мы ходили в сад. За год ребенок болел два раза. Один раз была на больничном второй раз с мужем на переменку отпрашивались. Приводила первую утром забирала пол 6, а то и в 6. Муж занимался дочкой я готовила. Вот так и справлялась, когда ей исполнилось годика 4 на пол дня я спокойно оставляла ее дома и уходила на работу. Конечно дочка очень привязана к нам это наверное единственный минут, т.к. привыкла, что мы всегда рядом. Но зато сейчас она самостоятельная, уроки учит сама я прихожу только проверяю. Зато воспитала так как мы хотели и если какие то ошибки будут в воспитании они будут только нашими.
Вам повезло что у мужа такая работа, что он хоть по вечерам может помогать. У некоторых и мужья приползают только спать.
вот мой первый тапок, нет даже сапог! летит в вас.... у вас просто сопли .... а кто-то из-за таких чужих соплей получает осложнения и вообще не может ( да и не хочет- при таком раскладе) посещать дет. сад..... вот.
Поддержу, моего так заразили ребенка, так мало того, что несколько детей сразу заболели, включая того ребенка, он тоже разболелся окончательно и не пришел после выходных, так успел перезаразить других. Но даже мой ребенок дома, заразил меня и младшего брата. Так он переболел трахеитом и выздоровел, лечились симптоматически, а у меня и малыша острый бронхит, у мелкого даже с обструкцией и стенозом. И мы уже на антибиотиках и полный комплект всех лекарств, сколько я денег отнесла в аптеку - отдельный разговор, счастье, что без больницы обошлось. Вот так у разных людей течение болезни разное, и у кого-то сопли, а у кого-то пневмония будет....
Поверьте мне это не из за того ребенка с соплями, а из за того что у вашего ребенка слабый иммунитет. Ну и если вы так рассуждаете значит у вас есть возможность с соплями сидеть дома. Конечно с красным горлом и кашлем я бы не повела, но сопли у нас иногда бывают по две недели. Мне что с соплями больничный дадут. Я знаю таких мамашек, которые просто не хотят работать и мужу лапшу вешают, что ребенок болеет и мне надо сидеть дома. А ребенка просто не надо держать в тепличных условиях вот и все. И поверте мне если бы у вас была хорошая работа и любимая, то вы именно так бы и сделали.
понятно. тяжело досталось. Но я вот трусиха наверное я бы в 4 одну дома не оставила.
Два и в 5 тоже
ну одно дело оставить минут на 20-30 и дойти до магазина например и совсем другое
я бы так не смогла. у меня душа за ребенка болит,самое элементарное покормить
Дети разные бывают. Кого-то можно оставить, кого-то нет. Моя племянница, например, очень сознательная, сестра могла ее оставить на пол дня. Старших вдвоем оставить нельзя было, передрались бы, а младшую запросто.
Не поняла, Вы всё про меня знаете? Какая у меня работа, любимая или нет, какой иммунитет у моего ребенка, как часто он болеет, в каких условиях я его держу, тепличных или нет? С чего Вы пишете вообще?
У каждого свои взгляды. Меня спросила я ответила. И про Вашу работу я не писала, а писала про себя.
А обсуждать чью либо жизнь не собираюсь.
Эта фраза подразумевает, что раз я не вожу сопливого в сад - у меня не хорошая и любимая работа. и Вы пишете не про себя, а про меня, " у ВАС".
Не буду вступать в дискуссию, я не вожу сопливых в сад, и не оставляю 4-летнего дома одного никогда. Это моё право как мамы. Мой ребенок болеет 3-4 раза за год, так что с иммунитетом у него все нормально. Но когда он болеет, я жалею в первую очередь его, при плохом самочувствии может ему поспать/полежать хочется, а не по режиму жить.
я просто расставила приоритеты и поставила ребёнка выше всех любимых и интересных работ... а на ваши сопли и иммунитет мне глубоко "фиолетово"... P.S. и насколько же должна быть любимой работа, чтоб ради неё дитё 4х лет отроду одного дома оставить!!?? Иногда провожу МК с детьми и "сопливых" на занятия не беру. и с соплями ещё как дают больничный.
А у кого то и не а тепличных условиях дети растут,это генетическая особенность)
А вам не жалко больного ребенка,с соплями,которые никто не вытрет,заложенность и без мамы,значит работа важнее для вас,чем самочуствие ребенка?Это ужас,сопли 2 недели...
Я уж не говорю про других зараженных деток,у которых после вас осложнения.
Вот вы и попались,одна из многих,к сожалению(
У всех есть выбор,видимо у вас не а пользу деток.
А у кого то и не а тепличных условиях дети растут,это генетическая особенность)
А вам не жалко больного ребенка,с соплями,которые никто не вытрет,заложенность и без мамы,значит работа важнее для вас,чем самочуствие ребенка?Это ужас,сопли 2 недели...
Я уж не говорю про других зараженных деток,у которых после вас осложнения.
Вот вы и попались,одна из многих,к сожалению(
У всех есть выбор,видимо у вас не а пользу деток.
Согласна. Никаких тепличных условий не создавали для своего сына, и в реке купался с года и без шапки ходил и шарфа, когда прохладно было. Как в сад пошли, начались отиты сплошные с температурой под 40, сопли зеленые по месяцу не проходили. А некоторые постоянно сопли жуют, но ходят и всех заражают.
Я не попалась я в открытую всегда об этом говорю. Да с насморком мы ходили в садик и не только мы, а мамы которые держатся за работу. У нас ,что в Пензе так хорошо с хорошей работой? Извините у нас не Москва где всегда легко устроиться на работу. Да и квалификацию терять нельзя. Я тоже уходила на больничные как и все если ребенок заболевал. Вот сейчас у меня дочка неделю ходила с соплями в школу. Тоже пропускать? Я не спорю кому нравится сидеть дома сидите. Люди разные повторяюсь и у каждого свои жизненные принципы.
Я Наташу поддержу. Конечно тут палка о двух концах, вот меня тоже например бесит, когда родители приводят сильно больных детей и смываются. Одна мамаша привела ребенка с температурой и смылась! А ее ребенок весь день со слабостью на кровати пролежал, воспитатель звонила родителям, они не брали трубку, потом вечером мамаша, когда пришла за ребенком говорит-ой я не слышала, я работала, куда я с работы, больничные не дают и т.д. Ну эту семейку я знаю, ей плевать не только на чужих детей, но и на своих. Другая мамаша свою дочку научила потихоньку высмаркиваться в туалете, чтоб не видели что у нее насморк. Воспитатель это заметила и высказала мамаше, ей тоже пофиг. Ну реально бываю такие ситуации что больничные не дают, все знают, как у нас работодатели относятся к тем, кто часто берет больничные. А у ребенка небольшой насморк например, а мать одна воспитывает его, помощи нет. Что ей делать? Еще пару раз она возьмет больничные, и ей дадут пинок под зад, а дите то надо кормить! И насчет иммунитета согласна,у кого слабый, тот и болеет постоянно, и садик тут не при чем. Я свою закаляю постоянно, стараюсь повышать иммунитет. У нас аллергический насморк, мы аллергики, и то не часто болеем. Хоть и говорят у аллергиков слабее иммунитет. Еще удивляет фраза- " Чем думала когда рожала". Да откуда кто знает, как там было раньше, может она рожала, когда совсем другая ситуация была. Считаю, что прежде всего, виновато государство, что так относится к своим гражданам, и что мамочки вынуждены выбирать, и чтоб не потерять работу, с которой итак сейчас п.о.п.а, вести детей с насморком в сад. Хотя тоже считаю что насморк это ничего страшного.
Причем тут государство, если муж не может один прокормить семью, чтоб его супруге не приходилось выбирать между работой и здоровьем ребенка?
Не говорю о неполных семьях. Там всё сложнее.
Жень,я в данном посте писала именно о матерях-одиночках)
Если мужа нет тут хочешь не хочешь пойдешь пахать)
У меня вот-я 1 кормилец,но правда мне повезло у меня мама с ним сидит если болеет....А вот если б не она не знаю даже
Имела ввиду под горячую руку попались и за всех
в вас тапки летят.Вашу ситуацию я не знаю,может вы одна воспитываете ребенка,помощи нет ни от кого.Просто в моем случае здоровье моего ребенка дороже мне работы,любимой высокооплачиваемой,это нормально наверно.
Брошу все,только бы мое счастье было здоровым.Муж так же считает.Я уже много лишилась в плане работы из за этого и не жалею
Пысы Я работаю,просто на неполной ставке и повысить свой уровень не могу,так как ребенок важнее.Это я к тому,если вы считаете,что я дома хочу сидеть.
Да я в общем то и не против вашего мнения. Меня спросили я ответила. Каждый воспитывает и живет как хочет. Как говорится не суди и не судимы будем. Редко общаюсь на форумах, не знала, что если скажешь свое мнения на тебя сразу нападут. Хотя я все равно остаюсь при своем. Муж у меня есть выше писала, что всегда с ребенком помогает. Зарабатывает кого интересует для Пензы совсем неплохо. Но к сожалению нам родители не купили не квартир не машин пришлось все добиваться своими силами. А вот если бы я сидела дома, то наверное до сих пор были бы на общей кухне. Ребенка с температурой в садик никогда не водила. Сопли не считаю за болезнь. Сама работаю даже с температурой, что бы на больничный если что уйти с ребенком (тем самым оставить этот бонус). Моя работа позволяет уйти на больничный пару раз в год. (Далеко не все мамы могут это позволить. И здоровье ребенка для меня конечно же важно. Работу и здоровье никогда не ставила на весы. Если бы ребенок наверное часто бы болел возможно бы и ушла с работы (деваться бы было не куда). Но бог уберег. Была возможность вот так и получалось. По поводу того, что оставляла ребенка, да оставляла. Сначала просила соседку заходить к ней периодически. Как оказалось потом соседка была не чиста на руку. Пропадали и деньги и золото. Вот так в жизни только и приходится надеяться на себя. Кому то это не понять не спорю Мнение всех конечно же уважаю. Ну не смогли наши родители обеспечить нас жильем. Они и не обязаны, главное образование дали. Ну не помогают они нам. Моя мама не против была приехать, но куда в комнату 12 метров? Свекровь больная с ней не могла оставлять. А родителей я люблю и уважаю только потому что они нам дали жизнь!
Терпеть не могу таких мамаш, которые зарабатывают на здоровье моего ребенка!!! Кидайте тапками, минусуйте, мне все равно. Ведут ребенка с соплями, так как видите им на работу надо. А мне блин не надо? Из за таких как вы я на могу на работу выйти, так как мне не все равно на здоровье моего чада. По себе знаю, когда сопли, заложенность, плохо себя чувствуешь. Неужели не жалко свое чадо? А мне еще и других деток жалко, которые от моей подхватят. 2 недели сопли - это конечно писец полный, уж простите....так и до хранического недалеко. Пару раз уже звала медсестру в группу при матере болеющего ребенка, что бы не допускали его до других детей. Делала так и делать буду! И мне все равно на вашу работу! Не жалко своих детей, не губите чужих!!!
Бесполезно таким доказывать что-то. Им бог дал здорового ребенка, они и рады. С соплями в сад - да легко, других заражать - да плевать. Вот если осложнения заработает ребенок от таких походов, то и поведение родительское изменится, если на ребенка не наплевать. А пока здоровье у своего ребенка есть, на всех остальных им сто раз плевать, даже не задумываются, им же работать надо, а другим нет.
Есть у меня одна знакомая, тоже била себя в грудь, что у них иммунитет.....теперь хронический танзелит. Не месяца без больничного. Доработалась называется.....
вот полностью наплевательская позиция. да, у кого-то слабый иммунитет. и это не наша вина, так бывает и после перенесенных заболеваний типа мононуклеоза, который также заразен и по симптомам как простуда. вот идете вы в сад с соплями (а это начало болезни), вы заразны, но идете и сознательно заражаете других и кто еще знает, чем. может, тем же мононуклеозом. мою дочку так и заразили и теперь нам настоящее мучение. так что многие мамочки скажут вам спасибо за такие "сопельки"! фу, наверно, мне теперь с этим вопросом в злилку...
Зачастую слабый иммунитет это как раз отсутствие температуры. Не знаю уж так это или нет, но это от нашего врача слышала. Сопли это как раз реакция на вирус или инфекцию, а если организм не борется, то и температуры нет и сопли 2 недели.
На самом деле именно так, организм реагирует на инфекцию повышением температуры-иммунитет подключился, по этой самой причине и не стоит сразу же бросаться давать парацетамол,если темп. ниже 38 (есть исключения,безусловно), нужно дать возможность организму самому справиться с болячкой, на это до 3-х дней... это отступление...
У меня малышка дважды болела ПНЕВМОНИЕЙ без повышения температуры... долго и с осложнениями-таков иммунитет... а в третий раз такого рода инфекция уже сразу с темп. под 40 вылезла, вовремя начали лечить и избежали осложнений-иммунитет стал поадекватнее работать.
А "банальные" сопли у сотоварищей в садике лично моего ребенка до антибиотиков доводят! И я не только тапками буду кидаться но и чем потяжелее!!!
Сопельки-сопелькам тоже рознь.... если малыш простыл... это НЕ ЗАРАЗНО.... а Вирусная инфекция коснется в той или иной мере всех, кто контактировал с больным... кто то чихнет пару раз... а кто-то в инфекционке окажется!
Наверное в наших садиках пора заводить специальную группу для таких мамочек, которые водят больных деток, пусть собираются и не жалея своих малышей хватают друг-от друга инфекции!
Вот и я темку засорила, простите...
А что касается помощи бабушек... у нас тоже ее нет. Ко всему можно привыкнуть, адаптироваться и даже радоваться, что за воспитание своих детей мы сами в ответе, и никому ничего не должны! И любовь и отдача от ваших Солнышек будет необыкновенная! Я сама воспитана больше бабушкой, чем кем-либо и только она мой по-настоящему родной человечек навегда!
Если есть ПАПА-МУЖЧИНА его задача ОБЕСПЕЧИТЬ свою семью... издревне пошло так... Ну а если маме очччень нужно работать стоит попробовать согласовать график на работе-знаю лично нескольких мам (и в гос.органах и у частников) которые по индив.графику работают. Раньше приходят-раньше уходят, или чуть сокращают рабочий день с адекватным сокращением заработка.
Согласна на 1000000%
Свет,кирзач!Подписываюсь под каждым твоим словом-у людей"просто сопли",а у кого-то жуткие осложнения и чуть ли не приговор-не садиковский.....до дрожи возмущена!
А я бы никогда не смогла оставить четырехлетнего ребенка одного дома..
Ну знаете если не с кем оставить то уверяю вас оставили бы. А как тут пишут курящая и выпивающая бабушка ну простите.
Т.е. ребенок болеет,в детский сад не ходит,и оставить его дома,чтобы пойти на работу?
у нас так в садике одни делали, с кашлем не водили, дома оставляли одного, на полдня.
не оставила бы!выкрутилась как-нибудь,но НИКОГДА не оставила бы!
жесть....как можно ребенка 4-х лет дома оставить? мне тоже пришлось..не сладко...дочка часто болела...
но дома одну..в 4 года в жизни не оставлю....
это оочень опасно...да и как с психикой потом будет?...
Ну вроде с психикой у ребенка все в порядке) самостоятельная). Детки разные бывают- некоторые опережают среднее развитие.
Кто-то более самостоятельный, кто то менее
Дети все разные,старшая оставалась дома одна в 4 года,я могла мусор вынести,в магазин сбегать...точно знала,что она никуда не залезет,ничего не натворит...потому что даже зимой идя по протоптанной тропинке,шаг в сторону в снег не сделает,побоится-а вдруг там яма и я провалюсь....младшей летом 6 будет-она даже в комнате одна играть не будет,так и ходит весь вечер за мной по квартире,я на кухню-она туда,я в комнату-она за мной,если надо к соседям постучать мне,выходит в подъезд вместе со мной и стоит ждет меня
просто в садик у нас ходит девочка..ее с 3-х лет дома оставляют...она забитая..и все время всего шугается..психолог дет сада сказал, что это след как раз от того, что девочка часами дома одна сидит...
каким бы не был самостоятельный ребенок..он остается ребенком! мало ли что в голову взбредет...попробовать
Меня мама оставляла 1 в 4 года и поверьте с психикой у меня все в порядке,а в 2 с 7летней сестрой и никогда ничего плохого не случалось,мы знали что надо!и если бы вам было необходимо и вы бы оставили.
в 4????одного дома на полдня???неееттт.... я не смогу так.
Приспичит сможешь:)
Тоже думала не оставлю, так у меня пятилетний с полуторолетней сидит. Правда не пол дня, а минут по 40.
ну нет... Я б своих в 4 года не оставила даже на 30 минут,
сейчас сыну 7, дочке 2 года - я их вдвоем одних дома ни за что не оставлю, только если дочка спит и мне на 15-20 минут надо в магазин сбегать, потому что сын заиграется в игрушки, а дочка в это время и в окно вылезит, и на кухне что хочет натворит....
ЕСть конечно дети,которых где оставил, там и нашел, но это точно не про моих....
ДА и сын один больше чем на 2 часа не оставался ни разу....И то только когда ему 7 лет исполнилось...Если болеют - беру больничный однозначно.
Страшно конечно. Сегодня ходила на собрание в садик. Оставила их одних. Собрание ни в собрание. Все думала как бы чего не натворили. Пол часа они ждали мужа. Он перезвонил, сказал что все хорошо, смотрят мульты.
я в магазин/аптеку хожу, оставляю дома, но это максимум 10 минут, и то с его согласия. Могу в ванной днем минут 20 полежать))40 минут никогда не оставляла,и вдвоем им наверное повеселее)))
Они мульты смотрят. Егор даже попу сестренке за киндер вытрет:)
У меня сын еще такой. Ему 4 не было даже, он говорил, иди мам в магазин, а я дома посижу.
что значит "приспичит"? я тоже в шоке, вы тут оставляющие, все троллите что ли? недопустимо оставлять детей одних в таком возрасте что бы ни случилось, вам примеры что ль привести что может быть и случалось в реале?
Да, лезут в голову ужасы из новостей.
Сейчас все настолько предусмотрено в быту, что можно ребенка без страха оставлять дома: газовые плиты с температурными датчиками, в ручку окна встраивают замок, высокие шкафы прикручивают к стене, даже на интернет есть защита для детей, да и телефоном современные дети чуть ли не с 2-х лет умеют пользоваться. Для психики может быть, но все дети разные, кто-то от мамы никуда, если мама уйдет, то будет истерика, а кто-то настолько спокойный, что завалил игрушками, мультик включил и он про маму не вспомнит.
За то нет никакой защиты, если ребенок поперхнется, когда захочет просто печеньку съесть или попить.Все равно это очень опасно детей оставлять одних.
жесть
Я может совсем темная,но своего в таком возрасте не рискну оставить одного дома на 5 минут
у всех дети разные. и обстоятельства.
Может быть...у меня шабутной- он за минуту сделает столько,что час будешь убирать- с окна ловила уже, газ выключала- чуть не взлетели...обои собирала по частям...И это кто то дома был...Боюсь 1 он точно нас на воздух запустит
Согласна, у меня с сестрой разница 4 года, так вот мама, когда получала квартиру оставляла меня с сестрой в квартире этой часа на 3, а сама ходила, документы собирать и всё такое, хотя 2 бабушки в городе, но они работали. Она мне как рассказала, я была в шоке, спрашиваю, ты о чём думала, (у меня у самой доче тогда было 5 лет) и я поставила на место мамы себя, так мама мне говорит, доча если всё сейчас вспоминать, то и у меня волосы шевелятся от некоторых поступков, просто тогда ты мне такой самостоятельной казалась, вот уверена в тебе была, что ты не нашкодишь. Мне конечно приятно немного, что я такая в детстве была, но всё же сейчас страшно. Я то на улицу гулять её одну не знаю когда смогу отпустить, если и отпущу, то сама на балконе глаза за ней таращить буду.
счастливые что за год 2 раза болели. мы за 5 месяцев болели раз 6 из них 2 раза антибиотики кололи и температура под 40
Да, да! Присоединяюсь к вопросу @Элл.....Если вдруг ребенок заболел, нужно сидеть дома, и на роботу "хоть ты тресни" нужно, потому что кроме тебя никто ее не сделает....
Я вот тоже читала статью на одном форуме, мамочка писала, что оставляет своего пятилетнего сына, который боится спать один,а сама уходит в ночь работать, сутра приходит, в сад отводит его, днём ещё полы моет. Её бедную там закидали тапками, мол ребёнку ночью страшно, у него психика нарушена будет,а у неё выбора нет, либо ребёнок переборет свои страхи и будет сыт, одет, за квартиру будет заплачено, либо будет с норм. психикой, но без материальных благ. Так что тут двоякое мнение.
Как может ребенок побороть сам свои страхи?????
подрастёт когда наверное, она ему свет оставляла включенным, а он всё равно боялся. там были комменты, что в советские времена многие так жили, и что дети также боялись, когда их одних дома оставляли, но ничего мол, выросли нормальными людьми. я не могу осуждать ту женщину, потому что (не дай бог) не была в её положении.
Нормальными с натяжкой, а копни...
лучше быть без материальных благ, но со здоровой психикой, это же очевидно!
Да не обязаны сидеть. Пока пеленки, сопли и болячки это мамин ребенок, а как помощник, умничка и гордость семьи сразу нарисовываются бабушки.
согласна
Согласна с вами девочки. Никто никому ничем не обязан, но как приятно когда есть помощь. А взрослые внуки сразу нужны будут. Автор, пригрозите свекрухе стаканом воды в старости
Да не факт, что нужны.
Кому сразу нужны, те сразу и проявляются.
А свекруха скажет, что пить то и не захочется))
прям в точку!!!
ППКС +много
Девчонки,вот вы пишите бабушка ни чем не обязана....А я хочу спросить,вы будете со своими внуками сидеть,помогать своим детям?Или скажете своим детям ,что вы им ни чем не обязаны?Что значит ОБЯЗАНА ?Они родители(бабушки и дедушки) и родительская опека над детьми никуда не уходит,это забота о своём ребёнке.Мы все стараемся дать своим детям всё самое хорошее,и чем же отличается тот Сын и Дочь у кого появились свои дети?Они перестали быть детьми для своих родителей и забота больше им не нужна?Я считаю,что если бабушка (или дедушка) помогает с внуками,это их родительская ЗАБОТА о своём ребёнке,какого возраста бы он не был,а не ОБЯЗАННОСТЬ.
Ну странно ждать от женщины, сбагрившей СВОЕГО ребенка, что она прям будет супербабушкой.
А думать, что не обязаны, а могут.- это для своей же психики, потому что обида на таких бабушек будет сжирать только вас и всё.
Я вот не собираюсь с внуками сидеть каждый день. Может быть, годам к 40-ка передумаю, но пока нееееееееет.
На выходные поиграться - согласна, но не ежедневно.
Извините, как рожать, так никто не советуется и не спрашивает, а как сидеть - так вы, мама, помогайте. Какой-то перекос получается.
Хотя время есть конечно подумать.
Обычно родители сами выпрашивают внуков. Ну у большинства так мне кажется..
Вера,я вас здесь совсем не поняла
????Я одна не понимаю?
Имеется ввиду, что прежде чем замуж выходить, рожать ребенка, должны думать, как будут потом жить, как с ребенком и работой. Я так поняла.
Просто жизнь вносит коррективы очень часто.
Но также не предполагается,что родив ребёнка няньчиться должна будет бабушка.Говорится о помощи когда она нужна,чтобы была возможность выйти на работу
Девочки, свекровь ладно, модно пережить. А у меня мама вообще не может остаться с ребенком. Я в этом году заканчиваю институт, хоть и заочно, сидит только свекровь и муж. А мама моя тоже говорит что не справится. Так мало того, она еще и говорит всем нашим родственникам и знакомым за моей спиной что у меня растет неуправляемый ребенок, который вертит мной как хочет и не знает слова нет. Вот честно, обидно до слез уже((
Я вот тоже не понимаю, как это не справится? Своих детей ведь вырастили, у некоторых вообще по несколько детей. Дурочку включают и все
да уж(( Нафига всем очернять дочь и внучку? не пойму...
И я не понимаю(( ладно бы она сама хоть раз с ней один на один осталась, а так получается что общается с ней очень редко и только при мне. А сравнивает она дочку видимо со иной, я была очень спокойным ребенком и мама считает что любые отклонения это невоспитанный и избалованный ребенок
Терпения Вам.
ЛЮБ своих не они растили... у свекрухи государство растило мужа в ясли сплавила аж в 7 мес и брата тоже плюс бабушки а моя маман тоже на бабушек и нянь может и не понять им нас поэтому....обидно...
Вот и моя свекровь своих толком не растила. Их растили бабушки и улицы. Они из деревне, уходили гулять и приходили спать.
А моя мама растила нас почти одна, отец работал дальнобойщиком. Моя бабушка сказала, вы нарожали вы и е...сь. Я помогать не буду. Вот моя мама внуков то и выпрашивает постоянно.
Ой, ребят. Мне бы ваши проблемы. Моей свекрови дети не нужны стали, когда младшему было 6 лет, а семья многодетная. Щас конечно пытаемся как-то общаться (так хотел папа). Но внуки ей подавно не нужны. Делает чисто вид, приходя в гости два-три раза в год на часок и говоря что тяжелее кружки ей держать нельзя. Моя мама может посидеть, но она на инвалидности после тяжелой дважды операции. Ей не то, что нельзя, запрещено поднимать. Иначе рецидив. Но при этом она сидит, если жопа и мне не с кем оставить ребенка, пока я хожу по больницам. Но это раз в месяц только, так как живет не в городе. И воббще в семье никто никому ничего не должен. Ситуации разные, жизнь разная и люди разные.
Если люди создали семью и родили ребенка, это как бы предполагает, по моему мнению, что они должны стремиться к самостоятельности и независимости от родителей. Или выйдя замуж-женившись , они продолжают думать, что даже сами став родителями, им все все должны ?
А если нет родителей рядом ( бабушек и дедушек) никаких ?У многих в других городах живут и годами своих детей и внуков не видят. Как обходятся эти люди ?! И таких много, и в том числе на ПМ. И справляются эти семьи и без помощи родителей. Просто многие привыкли рассчитывать только на себя, а не стонать и обвинять свекровей и т.п, что им не помогают.
Касаемо Вашей ситуации, мне никогда бы не пришло в голову просить выпивающего человека, присмотреть за Моим ребенком. А если под шафэ она не доглядит ? Вы кого будете винить свекровь, или себя ?
Как вариант, можно попросить подругу-соседку -знакомого человека забирать вашего ребенка, и присматривать за ним пару часов, естественно за плату. Многие так и справляются.
да вроде сильно никто тут и не ноет, справляются. важна не помощь сама по себе - а знание, что если припрет - тебе помогут. просто с чувством что ты не один жить веселее. а если уж сильно развивать тему что никто никому не должен можно вообще до абсурда договориться - в жизни всякое случается, когда-нибудь свекрови понадобиться помощь и забота невестки и внуков - ей тоже сказать "не мешайте нам жить для себя?"
Когда читаешь, как бывает, еще больше начинаешь ценить, то что есть. Меня всегда сеструха выручает. Даже с работы может отпроситься посидеть.
НИКТО.НИКОМУ.НИЧЕГО.НЕ ДОЛЖЕН.
С чего вы решили что свекровь будет сидеть с ребёнком? Потому что бабушка? И чё??? У нас таких бабушек по стране маманегорюй. Обидно? Бывает. У некоторых похуже ситуации либо вообще родственников нет. Моя,например, 9 лет уже не здоровается, хоть и живёт через 2 дома.А если в магазине попадается-лбом дверь вышибает и бежит,задрав юбки.
Насчёт бабушкиного 'алкоголизма' - я лично не увидела ни одного доказательства этому. Да,выпивает. Но кто из нас по выходным не ходит в магазин за винцом/пивком? Никто??? И никто здесь не курит (святые пензамамочки).
Девушка 4-летнего ребёнка дома оставила (ай-яй-яй, давайте её побьём). У меня сотрудницы в основном предпенсионного и пенсионного возраста. Знаете сколько раз я слушала истории, начинающиеся "а мой в 3 года на велике за колбасой ездил" или "когда моим было 2 и 4 года они...." Так что не надо ругать девчонку. Правильно она написала - сами воспитали-сами будем отвечать. И не перед вами,дорогая аудитория, она будет держать ответ!
обминусуйтесь, Господа. Это моё мнение и я его не изменю
Если предпенсионного, значит детишки где-то в 70 годы нарожались.
Извините конечно, и я помню как поколение 70-х, что мы ,детвора 5-6 летие, спокойно могли бегать по улицам, спокойнее как- то было. а вот сейчас -какие трехлетки на велосипеде в магазин? О чем это?
И часто люди прошлое просто романтизируют- а вот я ......., а вот мои ................... тогда. Что было, то прошло.
А сейчас? ну кто отпускает 4 летку гулять одну во двор? Я таких мало знаю. зато знаю одну маму, которая отпускала девочку свою гулять одну, и благодаря только неравнодушным гражданам, её не удалось чужакам увести.
Прям девиз. Тогда он должен работать не только в сторону детей, внуков, невесток, нои в обратную сторону))
я с 80-года года. Дети у сотрудниц также либо младше. Я с 3-х лет в садик одна ходила, но через 2 года переехали на другой конец города-стали возить на автобусе. Всё лето проводила у бабушки за городом. Ни бабка, ни дед за мной и моей сестрой не следили. Но мы знали что часа в 4 как штык должны быть дома. Рядом с домом зона,постоянно ходят солдаты. Помню как через дырку в колючке передавали яблоки.
И не было тогда у нас даже обычных,домашних, телефонов .....
поддерживаю
вот поддержу. а потом обратно эта свекровь придет старенькая и тут невестка с сыном окажутся ей должныыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....
Юлька, ты чего сегодня такая злая?
Люб, сижу на работе я в лыжи обутый ....
достали
Хватит работать, пора домой))
Браво
Меня тут два года назад прям закидали, когда я сказала, что мой сын остается один дома, пока я в магазин бегаю. А нас (сестру 7 лет и меня 2 года) мама одних на улицу отправляла, сама в окно поглядывала. И ничего. И в моей жизни бабушки появились лет с 8. Всегда только с мамой мы были. И бабушки моих детей не допросятся, чтобы я детей к ним с ночевкой отправила или оставила. Старший первый раз остался у бабушки в 2,5 года.
По моему это нормально.
И кстати, если я лет в 50 буду курить, я что резко плохим человеком и бабушкой что ли стану. Не в присутствии же детей бабушки курят...
У меня в пример две женщины,обе воспитывали своих детей без чьей либо помощи.Проходили свои жизненные трудности
Первая сказала,я не желаю своим детям таких испытаний,и старается им помогать когда это нужно
Вторая сказала,мне никто не помогал и я не буду .
Кто из них прав?
Знаете, если выбирать между каждодневным приходом свекрови "на помощь" и вообще не приходом, я выбираю последнее). Я уже давно привыкла расчитывать только на свои силы, что с первым ребенком, что со вторым. Скажу больше, если у нас помощники бывают в лице бабушек (не важно чья мама, моя или мужа), у меня все идет наперекосяк
. Я выбиваюсь из привычного ритма, и в итоге, от такой помощи устаю я еще больше. Пусть мне бывает тяжело, пусть я редко куда выбираюсь, но я не хочу спихивать детей на бабушек. Максимум на пару недель старшего можем отправить и то по многочисленным их просьбам). Даже когда он гостит у бабушек я не спокойна до конца, так как он не под моим контролем.
Свекровь конечно не обязана сидеть с внуками, она имеет право на свою жизнь. Ну меня эта фраза-"Никто Никому Ничем Не обязан" , если честно расстраивает. Если все так будут думать, что же будет с нами? Люди забыли что такое помощь, взаимовыручка. Тем более родственники ведь,они должны думать "друг за друга" а не "никто никому и ничем". Грустно. ИМХО
Люб, я в принципе не забыла что такое взаимовыручка, но когда первая мысль будет не 'кто мне поможет', а 'как мне самой справиться', то уже будет полегче.
Тоже верно
Я имела ввиду тех, кто считает что вот не трогайте меня, я вам никто и вас не знаю. Хотя и детки такие бывают, потребители, которым только дай да помоги. В ситуации автора считаю что свекровь могла бы помочь пару раз в неделю, если она уже в два или три дома, и у нее нет никаких дел. Я почему то думаю что такая свекровь не будет в старости что-то просить, она живет по принципу-я к вам не лезу, и вы ко мне. С другой стороны лучше так, чем такая дотошная свекровь, что будет приходить домой, все проверять, как убрано и как приготовлено. Или как писала Карамелька в злилке-бесилке про свою свекровь 
Автор, может стоит порадоваться, не лезет она в вашу жизнь, тем лучше))))))
сейчас девиз: человек человеку волк. грустно, что это стали применять и в семье. близкие вроде люди...
У меня у друзей похожая ситуация была, в том плане, что посидеть не с кому было 2 часа, т.к все бабушки и дедушки в области. Они за денежки (небольшие) соседку (девушку-студентку) нанимали. Она из садика забирала и 2 часа сидела у них дома с девочкой. У меня свекровь так же с соседским мальчиком сидела. Поспрашивайте соседей. Может есть какая добропорядочная пожилая дама согласная за скромную оплату помочь Вам?
А в развивашку с нами ходят мальчик и девочка их водит бабушка, как оказалось, девочка не ее внучка. Родители этой девочки попросили бабушку забирать девочку из сада, пока они на работе. Может и Вы в сад пойдете, познакомитесь с бабуличками или с мамами, которые вашу дочку к себе будут забирать на два часа.
Просто вам с бабушкой не повезло(
Есть такая история у подруги.Очень сочувствую вам,значит в другом в чем то вам повезет.Зато когда большие станут,и ее помощь будет не нужна,будет просит помощь себе,когда состарится,кто к ней приходить будет,внуки,вряд ли они такую бабулю будут любить.
Может я скажу грубо...бабушки с внуками помогать не хотят, но когда помирать надумает - га*** но детям выносить придется и кормить с ложки. Это пока бабке 50 - она по подругам гоняет, а вот в 70 - скажет, что выростила, выкормила, жизнь свою положила, а дети обязаны....а я вот не хочу своей матери помогать, когда она состарится, потому что она мне не помогает и не растила толком. Простите, что сумбурно - накипело!
У меня у мамы такая ситуация. Она всю жизнь не ладила со свекровью, свекровь пила, приходила, устраивала скандалы, называла маму по-всякому. В итоге моя бабуля к 70 годам слегла, вообщем лежала, под себя ходила, и кто думаете за ней ухаживал? Правильно, моя мама, потому что мой папа брезговал из под мамули какахи выносить. Мама приходила с работы уставшая и к бабушке, ухаживала за ней, вообщем все гамно ей досталось. И вот, в 70 лет она сказала что у нее золотая невестка, только маме это уже не надо.
А папа не защищал маму? Может больше к нему вопросы ? Почему он не выносил г...
Моему папаше вообще ничего не надо было кроме себя любимого. Он к больной лежачей маме то не приходил
Ну значит вашей бабушке с невесткой повезло.
Да, хоть мама и не пылала к ней любовью, а все равно ходила за ней ухаживала. Сколько она ей нервов потрепала в молодости, ужас. С нами естественно тоже не сидела. Ну ведь жалко, человек ведь
Ваша мама молодец.. Далеко не каждая так может сделать. От своих то матерей отказываются. А тут свекровь.
Не понимаю тех кто говорит что бабушки ничего не должны. Мои родители и свекровь готовы прилететь по первому зову. Всегда и во всём помогают с детьми. Видимо я счастливый человек. И своих внучат я буду нянчить с превеликим удовольствием. Это же такое счастье: маленькое отражение своих взрослых детей.
Татьяна, в том то и дело, что
. У автора родители далеко, а свекровь вообще не готова.
А свои слова я уже выше объясняла:
""" когда первая мысль будет не 'кто мне поможет', а 'как
мне самой справиться', то уже будет полегче."""
Очень сочувствую автору, мне наверное этого не понять. Мои родители живет в другом городе. Свекора в Пензе. И то умудряются поругаться с кем дочка каникулы проводить будет. Уже который год сошлись на том, что я везу дочке с моим родителям, они летят с ней на юг на 2 недели, потом, через 2 нед. туда же едут свекора. Происходит "торжественный обмен ребенком". Ещё 2 нед. дочка со свекорами отдыхает. Потом её привозят домой к нам и тогда уже мы с ней едем отдыхать. Я очень благодарна своим родителям и родителям мужа. Это для нас ОГРОМНАЯ помощь. А автору совет......."к большому сожалению полагайтесь только на себя, на себя одну...... ". Со временем будет легче. Войдет всё в ритм и привычку. Терпения Вам.
Ирина, прям раззавидовалась вам)))))))
Люба, спасибо! Но это заслуга всех нас. (наших семей). После свадьбы у нас со свекровью была просто ВОЙНА по каждому поводу и без повода. Прошло много времени прежде чем мы научились "СЛУШАТЬ" и "СЛЫШАТЬ" друг друга. Это очень сложно, это большая работа над собой, над своими амбициями. Мне не легко было понять её, а ей меня.Да и сейчас она меня может "в душу-макушу крыть"
. Но только ОНА. И не дай бог кто-то из посторонних скажет про меня дурное слово.......наверное "убьет". Но так было не всегда, нужно "принимать" и "воспринимать" человека какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами.....И всё будет хорошо (Считайте это совет на тему "Свекровь-сноха" 
)
Да это верно, главное-слышать друг друга) К сожалению, сейчас многие так не могут, каждый тянет канат в свою сторону. Вы молодец
Спасибо!
моя маман через два дома живет но чтоб внучку позвать .....никак вообще
моя свекровь вообще в соседнем подъезде живет, но чтоб нас или внучку в гости позвать... 7 лет с мужем живу, а такого приглашения не помню и предложения с внучкой посидеть тоже... дочка к ней как-то никак уже относится... вот так она заслужила. а что будет в ее старости - о том ей думать...
Я не понимаю мнения что мол НИКТО НЕ ОБЯЗАН ВАМ ПОМОГАТЬ и все такое, разве мы не семья-родители,бабушки,дедушки.Если молодые женились то они семья а родители им чужими стали? или дети перестали быть родными?
Мое мнение все мы должны помогать друг другу! А кому им помогать если не детям и внукам! Разве семья не самое главное в жизни. Деньги и высокооплачиваемая работа это конечно хорошо, но самое главное это семья. Кто мне поможет если не мама (свекровь) неужели обращаться за помощью к соседкам или подружкам(((
Очень жаль что многие родители относят детей на второй план и ставят превыше всего работу и карьеру. Думаю вот такие бабушки и есть что они и с детьми своими сидеть не хотели. всю жизнь работали и им внуки тоже не особо интересны. У них своя жизнь,друзья,отдых.
Я много раз говорила мужу что хочется что бы твои почаще сидели с ребенком. А как они будут сидеть если они устали на работе? И он спросил меня а что ты будешь делать если наша дочка например лет в 15 нам ребенка принесет, естественно помогать и сидеть и няньчить буду, потому что кто если не мама поможет своему ребенку
Прям Сватов посмотреть захотелось....все сезоны
Вот где истинный культ бабушек-дедушек, я бы очень хотела, чтобы так было у нас, но пока увы...стремлюсь к этому всеми силами.
А мне из Ворониных бабушка нравится)))))))
+1000000000000000000000000!
Светлана, Ваши слова размножить и везде повесить! а еще по тв - каждый день ежечасно! и только тогда в головах людей будет понимание слова "Семь - я". Иначе перекос получается какой-то..."Мне свекровь/мать не помогает - и я ей не буду!" А что дети, Ваши дети, извлекут из вашей мести??Все просто: раз моя мама или мой отец имели право так поступать, значит это можно и мне. И поверьте, причина равнодушия/обиды со временем покроется пылью, а вот то, что останется в голове ребенка, который это наблюдал - это навсегда.
автор, поведение свекрови в отношении внуков - это ее проблемы, проблемы ее зрелости, женской природы, мудрости наконец. Как известно возраст может приходить и без своей "сестры".
Хотя, конечно же, люди не железные и имеют право обижаться/злиться.... В вашем случае, мы можете только посетовать на трудности и попросить помощи. ДАЛЬНЕЙШЕЕ развитие событий - это не ваша забота. Воспитывать взрослую женщину - бестолковое занятие. жизнь лучший воспитатель, и бабушка ваша в один миг не воспылает нужными вам чувствами. Поэтому, попросили помощи - и все. дальше это не ваш жизненный сценарий.
Согласна! В силах автора только учиться на ошибках свекрови и не повторять их тогда, когда станет бабушкой. А время летит незаметно...
Спасибо девочки, договорилась с подругой что будет забирать ребенка и сидеть с ним эти 2 часа. Естественно поблагодарим. Все что написали правда, потом в старости такие свекрови удивляются что внуки их знать не хотят
такие свекрови мне кажется не состарятся
, останутся "зажигалками" до конца своих дней)))
Состарятся, куда денутся то....но только потом сами будут пожинать свои плоды.
Вы думаете в старости они изменятся? Если они сейчас не хотят видеть внуков, то потом и подавно - им нужен будет покой, деньги на лекарства и санатории и т.д. Заведут себе кошечку и будут ей вискас покупать, а родным внукам шоколадку раз в год. А казалось бы наоборот перед старостью стоит еще больше сблизиться семьей - и пожилым родителям будет помощь от детей, и с внуками есть кому посидеть или сходить на секцию. Но нет - стараются жить одним днем: сегодня мне удобно и комфортно, живу только для себя, а завтра кто подаст стакан воды или уберет утку пофигу....
Самое интересное, что та бабушка, которая вообще не силела со мной в детстве, очень много внимания таралась уделять своим правнукам, моим детям и как могла помогала. Жизнь все расставит на свои места. Какой бы ни была бабушка, она остается бабушкой. Оставьте свои обиды на свекровей при себе, ребенни ни к чему. Цените тех кто Вам помогает!
кому метры достанутся, тот и будет ухаживать)) на некоторых форумах пишут- мне плевать, кому квартира понадобится, тот и глядеть будет)
"Зажигалочка" рано или поздно сломается
я думаю таких людей это не волнует, они привыкли жить одним днём, однако тут может быть и такое, что свекровь думает...ага...сейчас соглашусь помочь детям, посижу с внучкой день, два, а потом они мне её сбагрят и при любом удобном случае будут мне её отдавать, согласитесь такое тоже имеет место быть....часто дети начинают злоупотреблять добротой, а родителям отказать сложно потом.
Ну так всегда же можно человек сказать что хватит, остановить, вы злоупотребляете моей добротой. А то вполне возможно что родителям действительно нужно оставить детей с бабками на целые выходные к примеру.
Обида страшная будет, если так сказать.
У меня мама раньше боялась пересидеть с ребенком, типа я расслаблюсь и вообще спихну ребенка ей. Сейчас успокоилась, часто сидит, пока я на работе.
Мы так обычно часика на 2-2,5 отвозим свекорам дочку а тут как то задержались на лишние 30 минут и все они так устали что потом несколько месяцев не просили внучки привезти
а у меня на оборот ,свекровь говорит ,если не сможешь забрать ребенка из сада ,мы сам привезем,приезжает через день
Да пусть живет, главное,что бы к Вам не лезла...По своему опыту знаю
Только сейчас позвонила свекровь. Разговор: Мне почему внучка уже 2 дня не звонила? Не заболели? Срочно привозите её на выходные! Всё же мне повезло!!!!
Про то что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире – даже любовь – нельзя воспринимать, как данное.
Привет, милая.
Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.
Так вот: тебе никто ничего не должен.
Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.
Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.
Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них – что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.
Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.
Еще раз: никто тебе ничего не должен.
Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.
В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.
У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.
Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.
НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
Замечательно! одно слово заменили - и весь смыл изменился.
Прекрасная статья, но к равнодушной свекрови никакого отношения не имеет. Вопрос стоит по-другому: ПОЧЕМУ свекровь не хочет общаться с детьми? Отношения бабушек-дедушек и внуков лишены завышенных ожиданий и требований, это чистая светлая любовь, которой всем всегда не хватает. И вот пожилой человек, которого и так почти уже никто не любит, добровольно лишает себя этой искорки, витамина счастья. Ведь никто не умеет любить так, как дети. Малыш обнимет тебя своими ручонками, и боль-болезни уходят. Я таких людей просто не понимаю.
Своих детей никому не навязываю, уважаю выбор другого человека, но не понимаю. Думаю, что это ленность души.
автор, во всем надо искать плюсы!!!!!Например, никто тебе не читает лекцию, как воспитывать твоего ребенка или еще хуже -мужа)))))!!!!У меня тоже мама живет в др.городе и мне ее ой как не хватает, мама есть мама. В то же время ничего плохого не могу сказать про свекровь, живем рядом, правда в самом начале после рождения дочки наши отношения подпортились, но вина за мной-моя ревность и гормоны(((Свекровь мне помогает, в наши отношения с мужем не лезет, надеюсь и я когда нибудь стану мудрой тещей))))ну и свекровью тоже хотелось бы)))))
Я/ сама в своё время "нахлебалась" от свекрови. Она ни минутки с детьми не сидела. Мы с мужем в кино по очереди ходили, Сначала я с его сестренкой двоюродной на 19-00 потом он один на 21-00, благо кинотеатр в двух шагах был. В гости к друзьям только с детьми, купаться загорать, зимой ли кататься, все с детьми маленькими. Ничего, выжили. Но своей снохе стараюсь помогать, внука всегда беру когда просят. Не просят, сами просим.
Тем не менее не понимаю тех, кто жалуется. Я тоже считаю, что никто никому не должен. Мне нравится моя сноха, мне хочется ей помочь и внука люблю, но если бы мне кто-то сказал, что я обязана.... я бы сказала - нет. Потому и на свекровь свою не сержусь и не обижаюсь. И хотя она мне не помогала, но если она решит на старости лет приехать (живет теперь далеко) то приму и ухаживать буду, но не потому что обязана, а потому что она мать моего любимого мужа.
вот и я одна,в чужих городах постоянно без мамы, без свекрови....так уж сложилось, нормально справлялась, конечно хочется много, но по-другому я не умею и не знаю как это, когда бабушки рядом....кого-то расслабляет их присутствие и помощь, кому-то реально помогает, хорошо,когда рядом кто-то есть, некий тыл..однако дети растут и всё встаёт на свои места.
Что никто никому не должен - полностью НЕ согласна. Это признаки эгоизма, т.к. всегда найдется ситуация,когда она не должна никому,а ей должны все и побольше. Никто никому не должен - это позиция матерей "кукушек". А у тех матерей,у которых сердце есть, их сердце переживает и они стараются помочь детям (кто делами,кто деньгами). Если никому ничего не должен - то надо придерживаться позиции такой до конца своих дней,и о своей старости думать сейчас.
а проще жить с мыслями что вам все должны??? Может наступить момент когда вам откажут и что будете делать ? Твердить 'ну мне же ДОЛЖНЫ' ??
я не прошу и не считаю, что мне все обязаны. но считаю, что в таком случае спросить с меня что я кому-то что-то обязана тоже нельзя. пусть мне не обязана свекровь, но потом в старости, когда ей понадобится уход, пусть эту обязанность мне не предъявляет. все по-честному. и все взаимно
она с вас и не спросит, она спросит с сына,и тот всё равно поможет, потому что она МАТЬ, ровно также поступили бы и вы, я думаю, по отношению к своей маме, даже если бы она не принимала никакого участия в вашей взрослой жизни.
вот реальный случай бывших соседей. двое детей: сын и дочь, взрослые. сын женился и свекровь попакостила невестке прилично. в прошлом году здоровье свекрови резко пошло на спад и она, как вы и говорите, попросила о помощи сына и дочь. дочь живет в Москве, только закончила институт и мать к себе не взяла. некуда толком. все взгляды обратились на сына, вернее, на его жену. сын, конечно, не мог отказать, но реально ухаживать за матерью тоже как? мужик ведь. он переключил эту обязанность на жену со словами, ты мне не чужая, ты мне обязана помогать, а, значит, и моей семье, ведь это, типа твоя семья тоже, и моя мать тебе не чужая. так что в итоге вроде бы ничем не обязанная невестка оказалась вполне обязанной свекрови. и сама же свекровь сына поддержала, потому как уход - дело чисто женское. традиционно уход всегда в руках женщины. так что ваш пост не имеет под собой реальной и практической стороны. Невестка никому ничего не была обязана, а в итоге все сошлось на ней и именно ей предъявили эту обязанность
ну здесь жене твердость надо проявить, а то по жизни как не спрашивали её мнения, так и не спрашивают. Должна вот и всё. Должен сын в данном случае.
а что значит твердость? мужу отказать? поругаться с ним? он обидится на такой отказ. тут уже проблемы с мужем пойдут. в принципе так и было. в итоге, тянет она эту лямку. а муж тогда круто обиделся, что она ему сказала так, как выше написали. как вы себе представляете такую твердость?
Так и сказать, что я помогу, но основная помощь дорогой от тебя, так как как ты родной сын.
Ну хочется быть терпилами по жизни , вперёд. Можно подумать прям единственный мужик во вселенной, который вынужден маме помогать.
Побесится муж и перестанет.
Проявить твердость? Как? Бросить свекровь подыхать одну в квартире/доме? Ситуации разные бывают, и лежачие люди. Моя мама за моей бабушкой/матерью папы ухаживала 2 года. Понятно, что от радости она не прыгала по этому поводу, она у нас была своенравная. А что делать? Не бросишь ее одну в селе.
а кто писал, что свекровь подыхает? Пусть сын и не бросает.Там еще и дочка есть. родственников целый вагон, а крайняя невестка. Почему?
Двоякая ситуация.....моя свекровь тоже раньше особого участия в нашей жизни не принимала (сейчас не может по состоянию здоровья свекра). Попросила помочь мне, так как сессия у меня была, она не отказала, но НЕ помогла, ни разу не приехала, пока я по экзаменам моталась....муж брал без содержания. Больше ни о чем не просила, да и она меня ни о чем не просит. Так и живем))) отношения хорошие, так как мы оба считаем, что не должны друг другу....буду ли ухаживать? Тяжело сказать, там еще дочь есть....но если реально некому будет, куда ж деваться то....муж у меня исполнительный, обязательный, уверена, что многое возьмет на себя. Но я ей очень благодарна за то, что она воспитала прекрасного сына/мужа. За это ей респект и все мои претензии меркнут, конда я смотрю на своего супруга)
+100000000000
+100000000000000. Это ПО-ХРИСТИАНСКИ.
Девочки, а то что сына вырастила для нас, то что этот сын теперь заботится о нас, кормить? Я от свекрови помощи не жду, но если случится с ней что-то, я буду помогать ей, заботится. Просто потому что она мать моего мужа. Это наверное зависит ещё от ваших отношений с мужем.
Мне кажется это зависит от нравственности
то есть если невестка не будет помогать такой свекрови, она безнравственна? а по-моему, как раз справедливо. безнравственна свекровь, потому что поступать так подло. о старости надо думать в молодости. и помнить, что многое в этом мире взаимно. сегодня ты поможешь, а завтра тебе.
Я считаю что бросить на произвол судьбы беспомощного больного пожилого человека, вашего родителя или мужа, безнравственно.
по сути, это чужой человек. можно под эту логику собрать и заботиться о всех стариках, потому как иначе безнравственно. а вот свекровь не безнравственно ли поступила? получается. что свекровь никто не осуждает и даже оправдывают, а невестка сразу безнравственна? свекровь может быть безнравственной, а невестка нет? логика где? и справедливость? лично я видела, что девочке стыдно, что свекровь такая, когда она просила меня с дитем посидеть, потому как она знала, что я знаю ее свекровь и что она в доме живет и что я понимаю всю ситуацию с отказом свекрови невестке помогать. и я не понимаю, почему теперь невестка эта должна той старой стерве помогать
я бы отказалась..я бы могла помочь мужу, и изредка приготовить ей поесть,либо купить лекарство, но все остальное сам, это твоя мать, она не пыталась наладить со мной отношения когда была здорова, она не помогала мне и и своему внуку, пакостила...а теперь я должна ее каждый день кормить и мыть!НЕТ! Нужно было думать заранее...
И беспрекословно бы ходила за свекровью,если бы были хоршие отношения. У меня разговор короткий-"какой привет,такой и ответ". Я не милосердна.....
мнения разделились, кто-то пишет, не буду помогать, а кто-то пишет, обязательно буду помогать дочке своей или сыночку.... а вот невестке никто не планирует помогать, а у нас что, мало мам мальчиков на сайте? Ни одна не написала, что планирует помогать именно будущей невестке. Почему же невестка свекрови должна помогать?!
Я буду помогать невестке.
у нас с Кристиной сыновья))Поэтому конечно в первую очередь помощь будет для невестки, потому что все равно мужчинам попроще))Не каждый мужчина готовит дома,стирает и убирается, а с маленьким ребенком, да еще поначалу, когда все впервой, нужно время,чтобы научиться планировать свой день и распределять время. Так еще и к женщине больше требований ко внешности. Буду выгонять невестку в парикмахерскую и по магазинам))))
Но тут надо и по людям смотреть,некоторые девочки-невестки особо и не хотят,чтобы свекровь приходила, тем более помогала в быту, некоторые говорят, мне мама помогает))). нужно договариваться. Слышать и слушать друг друга. Надеюсь к тому моменту я буду мудрее)))
потому что невестка это чужая тетка, у неё своя мама есть для помощи. Свекровь не должна, а ЕЙ должны и почему-то невестки))))
Вот и я к этому клоню. Моя свекровь готова помогать своему сыну. Только чем? Материально она не может, а как еще помочь 30 летнему мужику. Накормить, постирать, обласкать - у него жена есть. С детьми сижу я - когда не могу я - муж, а когда мы пару раз просили ее посидеть с нашими детьми, она резко заболевает, то грипп за полчаса развивается, то сердце заболит.... после нескольких раз показательного кха-кха в трубку и одного прямого комментария (у тебя жена на что? пусть она и сидит с детьми, сами справляйтесь) стало понятно, что по женским делам есть я, а невестка, как Вы правильно заметили, чужая, а по-мужским она не может помочь, так как сама не мужчина....
Галя , я написала именно про дочку, потому что у меня нет пока сына. Конечно же я бы и невестке стала помогать, разницы не вижу никакой в этом
Вот - вот а как же постулат- никто тебе не должен в общем -то.
То есть всю жизнь невестка была коза, а теперь в порядке награды для все истрепленные нервы давай типа ухаживай. как то в одни ворота. Выше было сказано , там дочка и сынок- вот пусть напару думают как ухаживать.Здесь девушке советовали за денежку няню нанимать, тк свекровь ну прям совсем не может 2 часа посидеть с родным внуком, значит и обратный принцип можно применить, пусть тоже соц. работника ищут.
вы неправильно меня поняли. это не моя история. я прожила там 3 года. и наблюдала. у нас дети погодки, мы до сих пор с ней хорошо общаемся. и лично для меня это дико. вот эта ситуация. она сына вырастила не для этой девочки, а по своему решению и неоднократно ей заявляла, что ничего ей не должна, когда невестка просила с ребенком посидеть например. Не буду описывать подробностей, но соседка моя периодически приводила своего мальчишку ко мне, когда ей куда-то было надо. свекровь у них в этом же доме живет, но с внуков не горела желанием сидеть и помогать невестке тоже. собственно возмущает то, что не считая себя обязанной что-то делать для невестки, свекровь тем не менее посчитала невестку обязанной себе. я не понимаю логику и справедливость этого, и не пойму
либо при таких плохих отношениях ухаживала, но например свекровь дарит моему ребенку(то есть своей внучке) квартиру......
а то у знакомых-ухаживала невестка несколько лет,лекарства покупала, с работы ушла, как же это мама мужа(а ничего что мама мужа ее поносила по страшному, и сыну своему на мозг капала-она от тебя гуляет, да и внучка-то не наша,на глаз экспертизу днк произвела, семья не распалась только благодаря мудрости/читай терпению/ женщины), а дочка приедет раз в год, мама ей пенсию отдаст накопленную, и красота...И квартиру в итоге дочке отписала, а они как жила в однушке, так и остались...как же квартиру поменять, тут мама в соседнем доме живет, да и деньги приличная сумма выходила на лечение. А скажи что мужу-ты что??это же моя мать! и выглядела девушка в 30 на 10лет старше.....Для всех хорошей не будешь...
ну такая же терпила, какой и предлагают выше стать. Это же нравственно не знай как и свекровь же ей мужа родила, именно ей))))
Юлия, а нормальный человек никогда не поймет, что это за игра такая. Я не обязана помогать, а ты обязана. Невестка обязана маме своей. Есть сын и вперёд
Ага прям так и думала, как именно для ВАС сына выростить)))
Слушайте, я была на месте такой невестки, жена старшего сына самоустранилась от проблемы, сказав "на меня можете не рассчитывать, я не могу (имелось ввиду брезгливость, присущая большинству из нас)". И не поспоришь. И имела полное право. Просто не все умеют сказать "нет".
На мой взгляд надо думать "я должна", а не "мне должны".
Я уверена на 100% что буду помогать своей дочке, в том числе с ее детьми. И для меня дико считать иначе. А если никто не будет пытаться помогать друг другу, то куда все скатится? Удивлена что так много людей считают что они никому ничего не должны. Хотя на практике подтверждается, все таки и сидят по своим уголкам и носу никуда не высунут. Печально все это
да. до поры до времени. а потом, продолжая считать, что никому не должны, тем не менее начинают требовать исполнения обязанностей от других, в том числе и от тех, кому они сами по их мнению ничего не должны
я согласна с этой позицией. изначально как раз должны в семье люди друг другу. И особенно когда ребенок рождается вы ему именно должны, хотите или нет. И только не надо говорить, что вы не должны, а хотите. Хотите всегда с радостью ночью подскакивать по сто раз и т.д. и т.п. А уж потом начинаются обиды как раз из-за того, что кто-то встает в позу "я ничего не должен", особенно когда старшее поколение, потому как у младшего всегда есть козырь "а кто за вами потом ухаживать будет". А при нормальных отношениях отказаться ухаживать это вообще безнравственно и все вы здесь это прекрасно понимаете.
Я тоже своей буду помогать обязательно... Как тяжело без помощников испытала на себе поэтому хочу стать нормальной бабушкой...Не хочу обвинять ни мать ни свекровь но как не хотеть увидеть внучку хотя бы раз в месяц хоть раз в полгода для меня вообще дико.....а для них норма .Вот хочу воспитать свою дочь подругому а там посмотрим...хотя в старости буду помогать обеим подругому не смогу
плюсов мне наставили много, но объясню свою позицию. Когда моя свекровь попала в больницу, я прибежала туда вместе с мужем. Нет, я не должна была этого делать, и даже если б муж отказался ходить поняла бы его. Свекровь просто родила мне мужа. ВСЁ. Она его для меня не воспитывала. Значит я ей ничего не должна. НО, я сделала всё, чтобы мне не тыкали потом 'ты не сделала это, ты не сделала то'. В нашей деревне это очень любят-обсуждать всех и вся. Так вот, я её обстирывала и обхаживала до того времени,пока она не вышла с больницы и не смогла всё делать сама. Дальше 'ты идёшь своей дорогой, я своей'.
Когда у меня появятся внуки я не знаю как буду себя вести. Сейчас у меня такая позиция - дадут понянчить-хорошо,не дадут-просить не буду.Ну в разумных пределах. То есть хотя бы раз в неделю дай бабушке повыпендриваться с колясочкой)))
Свою мать прошу редко, она больше сама звонит и просит. Но если она ,например, влезает в какую-то аферу или ещё что (о чем я неоднократно!! предупреждала) - извини, чем смогу помогу, но Я предупреждала.
Дочери я постоянно говорю - я тебе не должна, но ОБЯЗАНА помочь получить образование и хорошо устроиться по жизни. Я обязана накормить и напоить тебя. Как минимум до совершеннолетия я обязана позаботиться чтобы ты выросла ЧЕЛОВЕКОМ.
Называйте меня жестокой, сволочью, но это моя жизнь. Я так живу. И никому не навязываю.
А понятие СЕМЬЯ? Или у вас это только мама-папа-я?
А какое свекровь к семье имеет отношение?
Офигеть, как это? Самое прямое, она мама мужа, ну даже если это не считать, она - бабушка твоих детей, то есть для них она - родная бабушка. Не может же быть, чтобы свекровь была частью семьи твоего ребенка, а тебе не была частью семьи...
Я когда беременная была, нас отправляли к психологу. Так вот, он мне говорил, что раз вышла замуж, забудь-мама, папа, тетя,дядя...Отныне только ты,твой муж и твои дети. Не имеется ввиду что совсем забыть и вычеркнуть из жизни) Ну меня поняли) Моя семья-это моя семья, а свекровь- мама моего мужа. А уж при таком раскладе, что свекровушка невестке говорит что твои дети и справляйся сама, о какой вообще семье речь?
Она же не считает их своей семьей.
Психолог я думаю имел ввиду нечто иное.
Я конечно понимаю что это все равно что об стенку биться.. Для меня родители мужа это вторые мои родители! Да, с внучкой редко сидят, но наше родство от этого меньше не становится. Конечно проще простого залезть в свою раковину и говорить: "а они плохие, с моим ребенком не сидели, не буду им помогать, так им и надо!". Совесть вас не замучает? Не будет ощущения что вы неправильно поступаете? А главное какой ужасный пример своим детям подаете.
А где я говорила что не буду помогать? Я из-за свой доброты и простоты все-таки наверное помогу,хотя не буду утверждать точно. Даша, вам очень повезло со свекрами, раз вы так от них отзываетесь. А мне вот, к сожалению нет, ни с первой, ни со второй. И дело не только в их помощи
ну у неё сын есть, пусть помогает)) Что ж все время про сыновей то забывают. И если свекровь сама от семьи отступилась, то вот от откуда прямо родственность у невестки должна появиться?))) Вспоминаем- никто никому ничего не должен.
Ну понятно, проще всего теперь прятаться за этой фразой. О моральной стороне вопроса речь не идет. А так же об уважении ваших детей к пожилым родственникам. А когда-нибудь и вы окажитесь на их месте
Была бы у вас свекровь как у меня, вы бы по другому заговорили)) Кто не был в этой шкуре, тому не понять
Я могу понять, у меня такие отношения с моей матерью. Но я все равно никогда не откажусь от нее. Хотя она в свое время выкинула меня на улицу.
Ну мать есть мать...Какая бы она не была-все таки родной человек, а свекровь посторонний
Следуя вашей логике,вам и муж посторонний человек.его тоже бросите?
Любаша, свекровь вообще-то тоже мать, только у неё сын, а не дочь. И для сына она не посторонний человек. И для внуков не посторонний.
Ой,а я знаю такую сноху,которая сама все решила и за мужа своего и за внуков.и все потому что в своё время свекровь не смогла ездить на другой конец города нянчить внука, т.к. сама ещё работала,имела дочь-школьницу и мужа,который болел.так больше эта свекровь внуков вообще не видела,сноха все для этого сделала и сына на строила против семьи.так вот земля круглая и у неё у самой два сына.да,ещё этой снохе по её мнению мало дали.свекора в своё время купили им двухкомнатную квартиру.так они ещё потом приезжали на жильё свекоров претендовать.вот так то
а кто прячется то? Вы о чем вообще?
Очень нравственно невестку не уважать, не проявлять чувств к внукам, зато если невестка также будет относиться, то да, это полнейшая аморалка.)))если отношения нормальные с 2 сторон выстроены, то все решается нормально, полюбовно.
На вопрос Вы не ответили, спрятались за эфемерную моральностью.
Если ты имеешь ввиду вопрос про родственность, отвечаю. считаю что в плохих отношениях между невесткой и свекровью не может быть виновата только свекровь. Как именно свекровь отступается от семьи? Может ее туда недостаточно пускают? У нас в обществе полно стереотипов о тещах и свекровях. А самый обычный вопрос который мне задают незамужние знакомые: как свекровь, сильно кровь пьет?
Заранее уже настраиваются что свекровь априори не может быть хорошей, что она чужая. Считаю что нужно быть мудрее, зачем мыслить шаблонами. Надо больше общаться, пытаться понять друг друга. Не могут все свекрови поголовно не хотеть совсем видеть внуков, и ненавидеть невесток. Это все под большим вопросом, кто виноват в плохих отношениях между вами.
Я говорила не вообще, а про конкретную ситуацию, описанную выше.
стереотипов о свекровях и тещах столько же, сколько о невестках и зятьях.)))
Галя, я писала про свою нынешнюю свекровь. Она не воспитывала сына (долгая история). Она появляется в нашей жизни раз в год ,чтобы спросить как дела. Ну и что я ей должна??? Чем обязана??? Да ничем !
Да, и она не бабушка моему ребёнку.
Это другая ситуация, как и у Любы вообщем-то. Мою свекровь дети видят 2 раза в год - на свои дни Рождения на несколько часов. Но она звонит каждый день практически и хочет с ним (пока со старшим) поговорить, он знает, что у него есть баба Люся и любит ее. Я считаю, мы с ней сами разберемся, но пусть у сына будет еще одна бабушка, с которой он может поболтать по телефону.... вмешивать ребенка в наши разборки я не буду, вырастет, сам сообразит, кто кому помогал и сколько, и кого он чаще видел в своей жизни...
Галя твоя хоть звонит, значит не все потеряно((
А что ей делать? Она не работает, в магазин ей соседка ходит, она из дома не выходит по 2-3 недели, просто лежит или сидит. Ей скучно, вот она и названивает всем подряд по 100 раз.) Уж тоже устала , наверное, телик смотреть сутками...
Блин, тогда не понимаю, почему бы не посидеть с внуками хоть пару часиков! Может болеет,тяжело ей с детьми? Например давление
Я не прошу её с ними сидеть!!!!!! В этом и смысл моих претензий, мы в принципе действительно справляемся с мужем вдвоем, разовые ситуации не в счет, есть моя тётя, она поможет (спасибо ей большое). Я не понимаю, почему нельзя просто приехать к внукам, просто чтобы они увидели ее живьем, поговорить не по телефону, а воочию, пообедать вместе. Я никуда не денусь, тоже буду дома, все дела буду делать я,и переодену, и покормлю,от неё требуется только бабушкина ласка и любовь в реальности, я сама не оставлю их одних, знаю, что она не справится с ними, но она просто не хочет их видеть, легче по телефону общаться. Она кладет перед собой фотку внука и разговаривает, хотя час езды - и она у нас была бы!
Да я уже поняла что не просишь. И я не понимаю, почему нельзя просто приехать квнукам
Мамулечка, я не знаю сколько лет Вашей свекрови, но знаю несколько человек всего лишь в район 55 лет, которые уже с такими болячками, что для них час пути уже большая проблема с вероятностью слечь в постель. Сахарный диабет, гипертония, да мало ли таких болячек... Молодым кажется, что всем всё так же легко как и им. А почему Вы с детьми не ездите к ней, если всего час пути?
Нас не приглашают. Более того, когда иногда едет муж (она просит смеситель в ванной поменять, или еще что-то по мужской линии), пару раз муж спрашивал, давай я возьму с собой сына. Ответ - Не надо! И все, без комментариев, просто не надо привозить. Про меня речь не идет в принципе. Мне тоже есть с чем сравнить, моя мама старше свекрови на 10 лет, и находит силы несмотря на болезни ехать к внукам на автобусе 7 часов!!! И преодолевает это расстояние туда-обратно в разы чаще свекрови. Да и тут не сидит, а реально помогает, и гуляет с ними, и по хозяйству.
У Вас есть сын. Это хорошо, значит Вы сама будете свекровью. Главное не забыть как Вам было плохо и относиться к своей снохе как к родной дочери. К сожалению часто встречаю позицию - мне никто не помогал и я не буду. А надо наоборот.
У меня их два - сына)))) И я с Вами полностью согласна в позиции, что я помню чего хотела я и не позволю себе быть такой же, как она. Я уже сейчас с удовольствием думаю, как я буду няньчиться с внуками, или может даже правнуками, мне от этих мыслей тепло и приятно становится. И уважать выбор сыновей - это прям вбито в моей голове.
влезу-сахарный диабет-не повод лежать у телевизора и не выходить из дома по неделям).Наоборот,это повод двигаться быстрее.
не поймешь, Галь. Как и я не понимаю бывшую свекровь, которая уже много лет не хочет общаться с внучкой, хоть и ничем не занимается - ни собой, ни дачей. Вообще ничем. И в отличие от твоей до нас добираться не час, а ровно 3 минуты.
да не надо ей это. Не все любят внуков, не всем нужно общение с внуками.
А у меня свекровь пьет,тут недавно я прекратила с ней всяческое общение,она позвонила мне (я беременная на 8 месяце)и сказала что я тварь и мой ребеночек выродок,но как только она протрезвеет опять мне звонит и просит прощения.Этот раз был последнем когда я позволила ей так поступить,больше я не беру трубки.