Здравствуйте, Пензамамочки. Очень интересно послушать ваше мнение, что значит для вас женская дружба, для чего нужна подруга.
У меня ситуация, которая и подвигла меня на размышления и, честно говоря, поставила в тупик.
Со своей близкой подругой я знакома довольно давно (более 7 лет). За это время мы прошли с ней многое, дети наши росли вместе. Всегда во всех жизненных ситуациях друг друга поддерживали и помогали и словом и делом. По первому зову я всегда была рядом с ней и она со мной. Созванивались каждый день и даже если виделись, все равно вечером звонили друг другу. Я ей рассказывала обо всем, что у меня на душе, обо всех своих проблемах, и она всегда выспрашивала у меня все до мельчайших подробностей и, как я думала, она мне тоже о себе всё рассказывает (как же я ошибалась!!!). Произошло одно событие, которое заставляет меня пересматривать свое отношение и к подруге и к дружбе в целом. В ее жизни произошли изменения как хорошие, так и не очень, о которых она умолчала. Хотя я, не смотря на то, что часто ее видела, всегда спрашивала, как у нее дела в этом плане (потому что переживала за нее и старалась поддержать, советовала как поступить, куда обратиться). Позже я узнала все от других людей о ней (город же наш небольшой). Скажу на чистоту, это касалось ее здоровья, о самой проблеме я знала, но то, что она действительно подтвердилась врачами и ей пришлось делать операцию, мне сказали другие уже после всего. Я не знала ни о том,что она ходит по врачам, ни о том, что готовится и делает операцию, ни о том как она переживает за свое здоровье. Почему-то она решила мне не рассказывать, хотя при встрече, я каждый раз спрашивала ее, обратилась ли она куда-то и т.п. На что она или отшучивалась, или говорила, что все хорошо (по сути намеренно обманывала), или переводила тему. На самом деле операция не сложная, всего 3 дня госпитализации, ее жизни ничего не угрожает. Просто именно эта ситуация и раскрыла всё. Оказалось я знаю лишь от силы десятую часть ее жизни, большую часть жизни она мне не рассказывала, как выяснилось. Я же в свою очередь о себе ВСЁ!!! рассказывала ей первой, всегда не забывая спросить о ней. Доверяла на 100% ей свою жизнь. Ведь подруги разве не для этого нужны? А получилась игра в одни ворота. Она знает все обо мне, а я о ней все, что знают также просто соседи или просто знакомые. Никаких её переживаний, особых мнений, отношений, я оказывается и не знаю. Только все, что открыто и всем тоже. Значит получается она не доверяет мне? Главный вопрос моих откровений: рассказываете ли вы всё своим близким подругам? Зачем нужны близкие подруги? Если для моральной поддержки, то они же должны знать ситуацию как бы изнутри и поддерживать. А у меня с подругой получается доверия-то и нет и не было. Делаю вывод: если она не рассказывает мне о себе, то она не доверяет. Зачем же обо мне ей знать всё? Мне видно не стоит ей всё рассказывать. Зачем же тогда подруга? Предугадывая комментарии, что она закрытый человек и не делится своими переживаниями, скажу, что я сама открытый человек и свои переживания ей рассказывала, поэтому и жду взаимности. Хотя бы в плане, если ей действительно тяжело сказать о своих эмоциях (как в случае здоровья), можно просто рассказать факты, естественно я пойму о чем она переживает. Можно было и сказать, "не хочу об этом говорить", а не намеренно обманывать, говоря что все хорошо и проблем нет. Я же не посторонняя ей, как я думала.
Спасибо всем, кто дочитал до конца. Просто переживаю, в душе сумбур и эмоции мешают где-то четко сформулировать.
Рассказываю,что можно знать. Ооочень близких подруг нет. Лишь с одним человеком делюсь практически всем-это мой муж
А если проблемы с мужем, кому рассказываете?
Как ниже писали-подушке.я даже с мамой не всем делюсь.к примеру,тоже была операция. Она о ней узнала,когда я уже в больничку сдалась. Знал только я и муж
И тем более на мужа жаловаться! Некоторым это в радость, а маме о косяках зятя вообще не нужно знать. Я же его сама выбирала
Возможно, она сама переживала, не хотела, чтобы вы переживали. Я бы не стала из-за этого мучиться думами.
Зачем тогда я ей, если она не будет мне рассказывать о своих проблемах, чтобы я не переживала? Зато про мои всё от и до выведывает. А я, как дурочка, ей всё рассказываю.
Почему же?все мы разные...кому-то хочется душу излить и легче сразу станет,а кто-то в себе все держит...я,например,ко 2 категории отношусь,о наших ссорах и разногласиях с мужем не знает никто-даже своей маме никогда ничего не говорю,а кто-то сразу говорит и делится этим,выплеснет весь гнев и обиду,вроде и не так страшно все...я родила дочку с проблемами,она месяц между жизнью и смертью была,я вообще в себе замкнулась,мне видеть и слышать никого не хотелось,какой там делиться с кем-то,я к телефону даже не подходила,все в себе держала,только спустя ооочень долгое время смогла говорить на эту тему...но все это не говорит о том,что я плохая подруга и боюсь,что меня сглазят,просто такой я человек,но с радостью помогу и выслушаю,дам совет,если меня попросят
У меня есть просто подруги и знакомые,я не рассказываю все,особенно то,что касается моей семьи,обычно болтаем на отвлеченные темы или где можно говорить бесконечно(воспитание детей,учеба в школе)...а уж что-то личное обсужу с мужем...как-то пришла к выводу,что после замужества близких подруг у меня не стало,у всех свои семьи и заботы
Фильтрую и титрую информацию всегда: что-то не стОит знать коллегам, что-то родственникам, что-то подругам. И не требую от подруг полного выворота души. Чем считают нужным-поделятся, чем не поделились -их право.
а чего-то самой лучше забыть, не то что кому-то рассказать.
Автор, Вы, наверное, очень молоденькая? такое чистое детское восприятие этой жизни сохранили...
Мне то же так показалось. Я думаю хорошая у вас подруга. Есть тип людей каторым умирать будут слова не скажу. А некоторые наоборот всем перезвонят и раскажут что заноза в палец попала.
Нет, Вы ошибаетесь. Мне далеко за тридцать. Может именно поэтому у меня советское воспитание и пример старших родственников-женщин, где женская дружба подразумевала обоюдное доверие и прошла через года.
Мне кажется дело каждого рассказывать о себе именно то, что он считает нужным. И не стоит в ответ на откровенность ждать душевных излияний от кого-то. Вам комфортно о себе рассказывать-пожалуйста, но не стоит взамен ждать подобной отдачи с ее стороны.
У меня была подобная ситауция.Знакомый психолог сказала мне- "возможно вы видели дружбу по своему.А ваша подруга другой человек и не обязана вести (любить вас,доверять вам и т.д.) себя так же как вы((( ". После этого задумалась и стала "сдержаннее" что ли в своей дружбе((( . Но переживала очень тогда. Сейчас проще стала относиться. С годам, как говорится, начинаешь больше любить животных,чем людей.
Вот согласна с вами и с психологом. Получается у меня своё видение, у неё-своё. Выходит зря так доверяю людям, надо быть сдержаннее. Жаль, что сейчас действительно
Зря вы так говорите. То что она сочла не нужным рассказывать о себе, не говорит о том, что ей нельзя доверять.. Она же не понесла ваши тайны и излияния по всему миру. просто она не готова все вываливать на чистоту, тем не менее искренне интересуется вашими делами, здоровьем, выслушивает вас, дает советы со своей стороны. Она во все не плохой человек, а более сдержанный. Для меня вот тоже лучшей подругой является муж и сестра. Лично я считаю, что не обязательно своих подруг грузить ежедневными проблемами, да и неежедневными тоже. можно многое обсудить и свое здоровье, я бы тоже не стала рассказывать про операцию, тем более что она не опасная.
Не зря же существует поговорка,которую мама мне часто одно время повторяла-твоя подружка,твоя подушка! Придумано все это не спроста)))
Это выражение подразумевает, что подружке как подушке можно рассказывать свои секреты и плакаться. И молчать для других она тоже должна как подушка.
к сожалению, это выражение как раз об обратном - не рсказывай подружкам, а расскажи подушке, не надо всем обо всем рассказывать, и даже лучшая подруга не всё должна о тебе знать.
Даже интернет выдает оба толкования. Моё и ваше. Кто как хочет, тот в то и верит.
в вашем случае , я думаю зря вы . любой человек любые переживания личного характера переносит по- своему . но не сказала , может не хотела, чтобы вы нервничали, может само по себе ей было тяжело-не до всего .
насчет себя - близких подруг нет , не было и не будет . доверять можно только себе . и уж рассказывать о себе кому то , я точно не собираюсь. сегодня есть подруга, завтра нет.
Есть люди, которые любят рассказывать, а есть те которые любят слушать. Я люблю слушать. Могу поддержать. Но близких подруг у меня нет. Я не знаю зачем это все рассказывать? надо ли?Что будет если не расскажете? Подруга ваша может суеверная, или думает на вас что вы "сглазить" можете. Я вот не верю в эту хрень, но знаю полно людей которые, например, устраиваются на новую работу, спрашиваешь "куда?" ответ :"не скажу, а то сглазишь!" или " вот когда устроюсь скажу!"
Я б на вашем месте, большезадумалась о людях,которые вам поведали о ее здоровье. Это по сути разглашение врачебной тайны, вот где непорядочность!!Они не имели право это делать. И никто не обязан рассказывать о себе все и всем, она же не на суде вас предала и не подставила вас в какой-то ситуации.
P.s. есть очень близкие подруги, в лепешку расшибусь и помогу всегда им, но о некоторых проблемах рассказывать не буду-ценю их психику ибо справиться могу сама. Буду о проблемах говорить, если реально нужна помощь.
У меня у самой такая подруга есть, я знаю о ней все. Иногда даже слишком много. Но своими какими то переживаниями я не хочу с ней делится, так как у нее другая жизнь, другие планы, цели. И это не значит что я плохая, я всегда готова ей помочь, принять в трудной ситуации. И выручала ее сотни раз. В чем-то я ее и не поддерживаю (именно по этому и не делюсь с ней какими-то проблемами, а какими-то делюсь). А есть лучшая подруга, которой доверить можно все, и я буду в ней уверена. Она и выслушает и поддержит и совет даст, и уж точно никому не расскажет
У меня есть одна близкая подруга, я с ней делюсь практически всем, исключая интимные подробности своей жизни, она со мной тоже откровенна, но в меньшей степени. Более того, мы дружим 10 лет, и только последние 2 примерно года она вообще начала говорить со мной более открыто, вот сколько человеку времени нужно было. Ничего, кроме благодарности за дружбу, я к ней не испытываю (имею ввиду никаких обид и прочих минусов).
С мужем тоже обсуждаю почти всё, но есть моменты, которые хочется поделиться с кем - то, но в качестве собеседника нужна именно женщина...
А есть факты, о которых знает только мама...
А я вот, по себе если судить , не стала бы вам рассказывать о здоровье, потому что вы уже замучили каждый день об этом спрашивать. Просто я не люблю дотошности. И если бы вы даже были моя самая лучшая, любимая и дорогая подруга, то вот этот факт все равно капал бы мне на нервы. Просто иногда хочется поделиться самой быстрее, сию же секунду, а иногда хочется, чтобы не лезли. Знакомые так навязываться не будут, а подруга - она ж типа подруга, как это она не полезет. Не в обиду будет сказано. Но на самом деле, все же мы разные. Наверняка, она ценит вашу заботу и дружбу, просто наверно иногда стоит подождать, когда человек сам созреет, а не выпрашивать что же там да как. Не всегда человек нуждается в той заботе, тех переживаниях, которые есть у нас. Вот, моё такое мнение...
+мильен
Так же было.... замучилась отчитываться,а потом забила и начала вообще игнорить провокационные вопросы
Просто эта ситуация с её здоровьем открыла глаза на многое, что было до этого и она скрывала. Например, проблемы на работе, в семье, с детьми. Оказалось, что я ничего-то и не знаю о ней. Я же не выпытывала, а интересовалась о ней, о её делах. Получается она мне не доверяет или как? Я думала она мне самая близкая подруга, мы с ней вместе разделим наши радости и горести, а не выходит... не складывается...
А за что минус? Где доверие?
Ну не хочет она чтобы кто то знал ее ПРОБЛЕМЫ.Я ее понимаю,очень многим делюсь со своими подругами,но когда случается что то не приятное не говорю, мне так легче пережить и переждать.
как по мне - доверие тут ни причем вообще . вы сами в себе и в ней уже закопались. если б на самом деле считали ее лучшей подругой , то так бы не начали копаться . каждый человек вправе сам решать, что рассказывать, что нет , ну это никак не дело в доверии, может ей не хотелось, чтобы ее лишний раз тревожили на эту тему? вы бы о ней лучше подумали , почему она не стала говорить и как ей тяжело пришлось, чем искать 101 причину типа недоверия. любая мелкая операция - все равно страшна ....
Лучше врать, изворачиваться?, чем мне бы она прямо сказала, что не хочет говорить на какую-то тему, я бы не спрашивала больше, ждала бы когда она сама захочет поделиться. Не было бы никаких обид и претензий, все взрослые люди. Я же переживала очень, думала, что она забила просто на здоровье, пыталась уговорить пойти к врачу, а она хоть и ходила, говорила мне обратное. А то что волнуешься о человеке, интересуешься как дела, это разве не нормально??? Сопереживание-это чувство здоровых человеческих отношений. Разве не так? А если ты не интересуешься проблемами близкого человека, значит он тебе не настолько близок.
ну почему вы считаете,что основа дружбы-это все знать о человеке,о его проблемах,полностью открываться и делиться?я вот,например,с мамой не всем делюсь и даже многим не делюсь,но это не значит,что я плохая дочь или она плохая мама...хорошая дружба не в этом заключается,хоть раз подвела вас подруга?не помогла?предала?сможете вы на нее положиться в трудной ситуации?если да-то это надежный и хороший друг,а то,что она многое в себе держит,это такой характер просто
Понятия друзья и мама абсолютно разные. Для матери её ребёнок всегда будет ребёнком, и там другие отношения. А друзья тоже бывают разные. И мамы иногда действительно знают меньше, чем друзья. Чтобы сберечь нервы мамы проще поделиться с друзьями.
Подвела? Нет. Помогла? Не всегда. Предала? Нет. Но сейчас в трудной ситуации я вряд ли смогу положиться на неё, я неуверенна в ней.
так может вы приятельницы , а вы себе навыдумывали дружбу на века? может не всем навязчивость нравится, а то как вы описали , как вы интересовались, по мне это из серии, когда начинают донимать: не родила?
Может. Мое отношение тоже изменилось теперь. Может она меня подругой и не считала, а так с кем время провести...
Для чего тогда нужны подруги? В чём смысл дружбы?
у вас смысл, чтобы все о себе выложить?! я вот ничего о себе никому говорить не хочу - по крайней мере личное глубоко и даже подругам , пусть они не близкие
Друг в беде не бросит, лишнего не спросит...
Мне очень нужны подруги, что бы например пройтись по магазинам, отдохнуть, поговорить не о чем,провести весело время. А о проблемах иногда лучше не говорить, самой легче будет
это не подруги, это приятельницы
это одно из того что я люблю делать с подругами. Я так понимаю вы предпочитаете только плакаться подругам?
я лишь озвучила свое мнение..к примеру вы сейчас уезжаете в другой город..навсегда ..километров так за 1000, вы будете приезжать к своим подругам в гости, чтобы
? а они к вам, если с вами беда какая-то? Я даю двести процентов, что у вас появятся на новом месте новые "подруги".
Скажу сразу, у меня есть подруги, с которыми я дружу больше 20 лет и они живут в других городах, и мы общаемся.Я знаю, когда у их деток дни рождения и поздравляю всегда и с годовщинами свадеб и днями рождениями детей и даже мужей. А как мало в наше время нужно человеку, как капельку внимания. И как приятно, когда человек пишет, что "ты как всегда помнишь и как всегда первая поздравляешь". Мы разучились доверять людям, мы зациклились на материальном и совершенно забываем о чувствах и эмоциях. Как здорово, когда у тебя нет настроения отмечать твой день рождения(т.к. тебе далеко за...) и поздним вечером стук в дверь и все твои близкие подруги с разных концов города, после рабочего дня приезжают сделать тебе праздник. И стол накроют и подарки принесут. И ты понимаешь, что все не зря.Не зря ты открываешь перед ними душу, не зря бросаешь все, когда у них проблемы и просто все....Не зря
Вы простите, если что то не так сказала. И как вы сказали я действительно уехала из другого города чуть больше 20 лет тому назад, и там у меня осталась подруга с которой мы общаемся и сейчас (правда редко, врать не буду) и конечно вряд ли мы приехали бы друг к другу за сотни километров, да и не делимся какими-то переживаниями друг с другом, ведь нам было тогда по 10 лет. И сейчас у меня отличные подруги, возможно некоторые из них и приятельницы, но нашей дружбе 20 лет, и ни разу меня еще никто бросил из них. Возможно мне просто не на что жаловаться? Моя жизнь однообразна, сижу в декрете 4 год, так же как и 2 из моих подруг. У нас у каждой по 2 детей, и я не вижу ничего плохого в том что мы весело проводим время вместе. Что будет если я уеду? Конечно я не думаю что они поедут за мной, но поддерживать общение мы точно не перестанем.
и вы меня простите, если что не так
, я просто немного на себя примеряю ситуацию, вот и несёт меня..мало сейчас хороших друзей.
А почему вы так решили?Я по-моему ни разу не озвучила, что только плачусь. Мы делим с ними и горести и радости. И даже если что-то не столь значимое, но хорошее случается в жизни, мы делимся друг с другом. И оттого, что у твоей подруги все хорошо в жизни и у тебя на душе становится радостнее.
я так поняла, что про плачусь" был вопрос как раз ко мне, и отвечала я не вам , а Alenka@
извините.вроде просмотрела верхние комментарии
вы просто перенесли на подругу свои ожидания и представления о дружбе. а человек, даже близкий, не обязан соответствовать вашим ожиданиям и вести себя соответственно с ними. никто не обязан выворачивать душу наизнанку только потому, что так делаете вы. ее жизнь это ее жизнь в конце концов.
Во-первых, вес люди разные. Одни любят говорить, другие слушать. И чаще всего люди импонируют друг другу по такому принципу. Во-вторых, вы живете на эмоциях. Для вас рассказать подруге все- как гора с плеч. И вы хотите, чтобы ваша подруга была такой же! А она другая! И если бы была такая же, то слова не дала бы вам сказать. Все эти 7 лет она вас выслушивала, пропускала всю вашу боль через себя, одновременно отгораживая вас от своей. А вы не подумали, что своими откровениями толкнули ее к этому. У вас каждый день горе, радость, снег, зной....а тут еще она добавит своих проблем! Она вас очень любит и является хорошей подругой, а вы себя накрутили.
Согласна с большинством комментариев. Добавлю немного от себя. Еще одна сторона, так сказать.
Вот я тоже про операцию одну свою не рассказывала никому. Сама, конечно, волновалась,готовилась. Про поиски новой работы я тоже особо не распространялась. И это не значит, что я не доверяю друзьям-подружкам и родителям или боюсь сглаза. Просто лично у меня такая позиция- меньше слов, больше дела. Сделала что-то, есть результат- можно и обсудить. Если нужен совет или моральная поддержка- я спрошу. Что касается обсуждения личных проблем (негатив я имею ввиду), то считаю, что не надо своё гэ выливать на человека. У него и без меня, скорее всего своих дум хватает неприятных.
Повторюсь, что это только мои тараканы))) если ко мне придет подружка поплакать на плече- я , конечно, поддержу и помогу.
Но. Несмотря на эту мою скрытность, вокруг меня находятся люди, которые меня принимают именно такой и не считают при этом плохой....наверное)))) Я очень это ценю и ради этих людей пойду хоть на криминал)
Дело не в самой операции, а в отношении в целом. Получается, что скрывает всё, намеренно вводит в заблуждение. Я не прошу быть такой как я и не прошу её меняться. Я принимаю её такой, какая она есть. Пусть скрывает свои эмоции и пр., но если я её не вижу долго, хоть бы сказала, что у нее произошло в жизни (повысили на работе, развелась, собирается замуж). Просто когда человек звонит сам и начинает выспрашивать все подробности моей личной жизни (даже интимной), не открывая ничего взамен (хоть постфактум), отвечая односложно и кратко (типо всё хорошо, как всегда и т.п.). Или иной раз интересуясь только местными сплетнями, не спросив как у меня дела например на работе, в семье, как мои дети. Я всё это уже поняла позже, анализируя наши отношения.
Я сама тоже ей не навязываю свои проблемы, просто она меня выспрашивает всё, а я в силу своего характера, ей открываюсь.
Вы по одному событию о болезни решили, что она ничего не рассказывает? Люди все разные, надо их принимать такими какие они есть.
Эта ситуация с болезнью стала отправной точкой для самоанализа.
да не подруги вы совсем . никакого самоанализа у настоящих подруг нет . они обижаться то друг на друга не умеют . у меня мои подружки , между собой лучшии подруги - знаю не по наслышке - и ругались и что то не говорили друг другу, на все плевали , целовались, обнимались и вперед, но не ковыряются так вот каждый раз, начиная вспоминать все, что было до ....
Меня это её отношение сильно обидело. Ей я сказала конечно об этом (моя открытость всему виной). Честно, не поняла она меня совсем...
я бы вас тоже не поняла , если честно . можно было ограничится тем , что поздравить, что все позади ... а не предъявлять претензии
Так я ей не про операцию говорила и не сразу после неё. Сказала всё что думаю, что скопилось и то, что скрывает-обманывает, был откровенный разговор, но меня она совсем не услышала.
по мне вы - не подруга , иначе бы не цеплялись так ко всему . все мы разные , дружба не в том, чтобы открыться на 100% человеку , не в том , чтобы все , что в душе на него вываливать. все по разному у всех.
Вот согласна! Действительно подруги не могут друг на друга обижаться! У меня подруга только одна в родном городе, в силу переездов в других городах подруг нет-есть приятельницы и были, с которыми можно погулять, поболтать на общие темы. С подругой мы с трёх лет , сначала жили в одном коридоре в общежитии, потом садик, школа, она свидетельница на свадьбе, и до сих пор. Так вот у неё, как и у меня есть недостатки на которые можно обидеться, если бы не знал этого человека всю жизнь, а посмотришь на неё-ну нет для меня роднее человека, пусть со своими тараканами, но я ей очень дорожу, потому что за всю жизнь она ни разу не подвела меня.
обижаться могут, но не пересматривать отношения
Да..немножко не так выразилась.
У меня к словам Дружба и Друг очень трепетное отношение. Как кто-то из девочек выше написал, горы сверну, чтобы помочь подруге. Но дружба, как и семья-это работа двоих людей. И если где-то возникло недопонимание, лучше сказать прямо, чем где-то глубоко в душе затаить обиду. В данной ситуации, прошу ее не обманывать, а говорить на прямую или просто(как я выше писала), давать понять, что эта тема для разговора закрыта. И как писали девочки, что я пытаюсь ее переделать, то это не так. Мы уже взрослые и нас никто изменить не сможет. Мы такие какие есть, но пойти навстречу близкому тебе человеку-это не криминал. И теперь боюсь лишний раз спросить у нее про ее жизнь, вдруг опять обман и недоговорки. Тем более, многие писали про навязчивость. А вдруг все так и есть. Она же не говорит мне о своих эмоциях.
Правильно вам написали-надо различать понятия дружба и приятельство. Вы считали её подругой, а она вас приятельницей. Вот моё мнение - подруг близких много не бывает,одна, ну максимум две, именно настоящих, к которой вы можете прийти с чемоданом, если всё плохо, и она не прогонит, и за глаза ничего не скажет. А может у неё есть близкая подруга, с которой она откровенничает?Вот если вы от неё (подруги")узнали всю информацию, то это прискорбно.
Соглашусь с Вами. Мое восприятие Дружбы может не соответствовать ее восприятию.Но я не думаю, что приятельницы будут рядом, когда происходит та или иная ситуация.
и приятельницы будут рядом, и в рот заглядывать будут...только не в ущерб себе, это точно.
вы не ответили, от кого вы узнали о том, что она вам не рассказывала какие-то вещи? если от тех же подруг, то делайте выводы сами, значит вы просто не входите в круг её доверия по каким-то причинам.
я написала ниже, что мои другие подруги не входят в круг ее подруг, а у нее самая близкая(как ни громко это звучит) это я. У нее есть коллеги, знакомые и просто друзья. А разные моменты ее жизни я узнавала от разных людей. И поверьте никого специально не расспрашивала. Не зря говорят, что правда рано или поздно всплывет. И если бы я не являлась ее подругой с ее позиции, она мне бы не звонила. И уж точно другим я о ее личной жизни не распространяюсь. С другими моими же подругами у меня совершенно другие темы для разговоров.
Была умения подруга. Дружили лет 10. Она постоянно врала. По-крупному и мелочи. Я недоумевала, но понимала, что либо я принимаю её со всеми заморочками, либо не общаюсь. Так и дружили. Пока однажды её вранье не коснулось меня лично (к слову, и не в первый раз даже, но очень по-крупному). Больше я о ней даже слышать не хотела. Но сказать ей "хватит врать", начать её переделывать...пффф... Разве я имею на это право? Она до сих пор живёт и врёт, ей это жить не мешает, я за неё рада.
Дружба в моём понимании - это взаимоподоержка и взаимовыручка без претензий, упрёков и обязательств. Если она вам о себе не рассказывает, может так ей комфортно? Почему вы думаете только со своей позиции?
И ещё: недоговаривать и врать - разные вещи.
А я и не говорю, что недоговаривать и врать это одно и то же.Просто в ее общении присутствует и то и другое, как потом выясняется. А в чем проявляется переделка ее как личности?В просьбе перестать врать и говорит открыто? В том, что в следующий раз, когда она не захочет говорить о той или иной ситуации, она мне просто ответит:"Не хочу сейчас об этом говорить."Это просто просьба и не более.И ничего страшного здесь нет.
скрыв операцию - это скрывает все??? вас вводит в заблуждение? мне на это только одно ответить хочется: не много на себя берете?
Я же писала выше, что ещё.
Ооо, этот пост прямо про меня и мою сестру!
Точнее, этот пост могла написать моя сестра - про меня. Сколько у нас было обид, упрёков и слёз с её стороны по поводу того, что я "скрытник", не перечесть. Но я не могу, если реально что-то такое есть, что ее сильно растревожит, я не буду рассказывать, пока дело не подойдет к итогу. А другим могу рассказать. Другие для меня такого веса не имеют. Она этого не понимает, и тоже думает, что я ее ценю меньше. А я реально очень люблю сестру, мы росли неразлучно, без мамы, и даже знаю, что ради нее могу пойти на многое (Если мне скажут: спасти сестру или вагон невинных людей, я выберу сестру), но не могу! Не могу просто рассказывать о себе всё, как она. А она этого очень ждёт вмегда, потому что сама открытая.
Автор, я уверена, что подруга у вас самая настоящая.
Просто она другая.
А если еще больше не рассказывать, человек ведь ещё больше будет переживать за вас. Она ваш близкий человек - сестра, про перемены в её жизни вы всё равно узнаете одной из первых. А я подругу перестала видеть, и если она сама про себя не расскажет (пусть не о планах, а о том, что у нее произошло уже), то я это или не узнаю или узнаю, но в числе последних. Напрашивается вывод, что она не доверяет и вообще...
))) а у меня наоборот! Сестра скрытник. Блин, я ей всегда как на духу, все вываливаю. Начинаешь с одного рассказывать, потом сразу второе третье и понеслось. аж захлебываюсь иногда. но она у меня одна, кому действительно всё-всё. а она да некоторого времени тоже отделывалась фразами"да как обычно", "да нормально". И только может последние года два жизнь ее пересилила, и она стала рассказывать, делиться.
Ну вы сравнили, сестру с подругой!!! По мне так это разные вещи вообще.
поспорила бы, иногда сестра-лучшая подруга, примеров таких тьма, например сёстры-близнецы.
То, что вы сейчас разочарованы, это только ваша трагедия и ничья больше. То, что ваши ожидания не оправдались - тоже. У вас два пути решения: продолжать общаться и принимать всё так как есть или не общаться совсем. Все эти "почему" и "зачем" останутся без ответа всё равно.
Ну это понятно: мои ожидания и реальность не совпали. Интересно как у других. Зачем нужна близкая подруга? Вопрос общий, а не только про мою историю. Или её нет у многих и нет проблем? В чем моя ошибка, чтобы её не повторить. Излишняя открытость? Это и так ясно, если доверяешься человеку можно ждать всего от него, жизнь такая. К слову у меня есть еще две близкие подруги. Там дружба даже не обсуждается, проверено временем. Таких проблем нет, могут что-то рассказать, что-то нет, о чем-то не хотят говорить и скажут это прямо. Обид нет и самоанализа тоже. А вот про которую пишу думала также, но...
Зачем нужна близкая подруга? Странный вопрос, потребительское отношение какое-то, человек либо близок либо нет, родственная душа, с которым легко, который не предаст и не обманет. Анализируйте дальше, останетесь без подруги.
ну и получается она мне близка, я ей доверяю, а она мне нет и обманывает еще.
у всех свое понятие о доверии , явно не данная ситуация
Рассказывайте священнику на исповеди-это выход, а вообще, автор, у меня сложилось мнение, что вам или заняться в жизни нечем, вы так распереживались, честное слово, как маленький ребёнок.
К слову у меня есть еще две близкие подруги
Скажите, а тем двум вы тоже всё рассказываете? Откуда у вас столько времени и сил?
Да. Рассказываю все и они мне отвечают тем же. Мы всегда поддержим друг друга и мы из той категории, которые примчаться в 3 часа ночи не смотря ни на что. И если кого-то из нас кто-то чем-то обидел ненарочно, скажем прямо и никаких обид нет. Через многое прошли вместе и эта дружба проверена годами. А насчет свободного времени, его практически нет, но как минимум раз в неделю мы созваниваемся, а если есть возможность, то и видимся.
По поводу моей навязчивости: звонит чаще первая она, начинает задавать вопросы про мою жизнь, я ей отвечаю (подруга ведь). В ответ спрашиваю о её жизни, а ответа нет..
Мне бы (как подруге) сильно не понравилось выставлять вот так на показ проблемы на форуме. Ваше конечно дело, но это как то не по дружески....
Поэтому пишу с ника "есть проблема". Хочу услышать ваши советы и отношение к женской дружбе вообще. И оказывается я с такой проблемой не одна
а по-моему вы сами себе проблему выдумываете
Подруга - не фарфоровая кукла, она живой человек, попробуйте понять и простить
Спасибо.
Да дело не в том, что скрыла факт операции, а в том, что не рассказала даже что хотя бы пошла к врачу и тема ей неприятна, я бы все поняла. Я за нее очень тогда переживала, что она не идет к доктору даже, а она получается обманывала, прямо мне говоря так. Эта ситуация просто прояснила многое. О её жизни я очень мало знаю от неё самой, больше от общих знакомых. И так во всём или обман или уход от ответа.
ну не захотел человек рассказывать про врачей и эти проблемы , почему она сразу должна об этом говорить?!.... я сужу по своей маме, у которой была и есть лучшая подруга.... у нее есть свои "темы" , причем тоже медицинские, которые в жизни бы не рассказала, но ее подруга к ней не приставала никогда с тем, что моя мама не доверяет ей, если не рассказывает, она знает, что моя мама такой человек-захочет сама расскажет, захочет нет , их дружбе более 40 лет ...я ни разу не слышала , чтобы кто -то из них кого то в чем то упрекал, мамина подружка любитель вывернут всю свою душу наизнанку, мама далека моя от этого, она в жизни никому не откроется на 100% . но от этого плохой подругой не стала.... надо относится к людям не с колокольни видения вашей модели построения дружбы. дружба -это скорее понять максимально возможно другого человека , именно понять, а не подстроить под себя...
нет, просто не хотела нагрузить своими проблемами, таких людей немало ...
не все могут открываться людям, я вот легко открывалась всем .... слава богу со временем прошло, сейчас мало кто знает обо мне больше , чем "каждый" знакомый. и даже самые близкие мои - тоже .
Я не прошу понять и принять мою позицию, просто складывается ощущение, что некоторые читают между строк, вырывая слова из контекста (зациклились на операции, её я взяла как пример, чтобы не писать многобукв). Или я не правильно выражаю свои мысли.
Тут уже получается, что вы зациклились на том, что раз не рассказывает о себе, значит нет доверия и нет дружбы. И ей вы об этом высказали, и нам об этом пишите. А мы, как и подруга, вас не понимаем. Где причина-то всего сыр-бора...
Дружба...это дело такое...я считаю, что щас не так много друзей, которые друзья прям, с большой буквы, так скажем. И не будем обсуждать щас у кого сколько друзей, какие они. Если вы хотите услышать, что же такое дружба, давайте начнём с того, а что это для вас? Какая должна быть подруга? Соответствуете ли вы сами своим критериям? Все ваши подруги одинаково подходят под этот стандарт? Почему вы вообще общаетесь с этими людьми. Потому что они подходят под требования или потому что вам легко с этими людьми, и они как родные?
У вас разные точки зрения на дружбу. Вы считаете её близкой подругой, которой в первую очередь и почти обо всём рассказываете, она может просто подругой и приятельницей. неприятно конечно, но решите нужен вам человек или нет. общайтесь в её формате. не надо всё рассказывать ей)) а в тех же рамках, что и она.
А вообще изначально старайтесь поменьше идеализировать отношения и привязываться к людям, переносить свои установки на других людей. вам же легче будет. У меня такая же ситуация в жизни была с подругой. Ничего, попереживала, сделала выводы))
Спасибо. Тоже пришла к этому выводу, что надо быть сдержаннее. Да и я сама не идеальна. Просто когда тебя человек расспрашивает Обо Всем и Всегда, ты начинаешь в ответ интересоваться ее жизнью по ее примеру, а в ответ тишина. Тут и происходит непонимание. А привязываюсь к людям очень быстро. Уже не раз обжигалась, но видно жизнь ничему не учит
Мое мнение,что настоящая близкая подруга может быть одна,а у вас их целых три!!!,и со всеми вы делитесь личным и сокровенным,ну не знаю,думаю,что вы просто путаете настоящую дружбу и просто хорошее знакомство,вы открытый человек,вот вам и хочется,чтобы с вами тоже так себя вели...но так не бывает,ну не может человек рассказывать все каждому,в наше время вообще лучше помалкивать,себе дороже потом выйдет...лично я к такому выводу пришла,то ли жизнь поменялась,то ли я взрослее и умнее стала
Вот и я начала задумываться, что сейчас Дружба другая, чем раньше. Все люди разные. А по поводу близких подруг, все три они из разных моментов моей жизни. И каждой из них я благодарна за то, что они есть. И поверьте, три - это не много. Все зависит от конкретных людей. И на любой мой праздник мы собираемся все вместе. И если между собой мои подруги общаются не настолько близко, но они могут обратиться друг к другу за помощью.
Если вы так настроены докопаться до истины, вам нужно прервать общение, а время покажет, насколько всё было "по-настоящему''.
Может просто вы через чур в душу к ней лезли. Сами этого не замечая. Или второе что она не знает как вы воспримет ту или иную ситуацию.
Можно предположить, что часто интересуюсь ее проблемами(приблизительно раз в неделю,как она сама позвонит),но где вероятность того,что если станешь интересоваться ее жизнью меньше,она не подумает,что тебе наплевать на ее проблемы. Где эта граница?
ну нельзя же всё в жизни просчитать. Ну подумает, невтерпёж будет- спросит, Вы ответите- да нет, как обычно)) и всё.
Да, это можно было предположить)
Я за дружбу без условностей, без "дашь на дашь".
Все мы разные.Кто то более открытый, как Вы автор, по всей видимости, кто то закрытый. И нельзя в этом человека винить, в том , что он не такой, как Вы.
Я ни в чем ее не обвиняю. У каждого должно быть свое личное пространство и лезть в него нагло я не собираюсь. Когда из вежливости (и переживая), интересуешься о чем-то, причем она сама рассказала, а в ответ тебе врут глядя в глаза, вот тут и возникает непонимание всей этой ситуации.
Я никогда не рассказываю слишком много и подробности.Потому что кому нужны наши проблемы кроме нас самих?Никому! Тем более чужая семья-потемки.Люди разные! Сегодня вы друзья не разлей вода,а завтра ни дай Бог вы стал врагами и человек которому вы все доверяли может вас предать.Я много раз с этим сталкивалась.У меня лично только два близких человека, которым я доверяю это мама и муж!и то маме рассказываю не так много,да бы не разочаровать ее лишний раз и чтобы она не беспокоилась
А я не могу без друзей. Они в моей жизни занимают далеко не последнее место. И я им верю. Не зря есть поговорка "Скажи кто твой друг и я скажу кто ты".
Я очень рада за вас! значит вам повезло! Раньше я так же думала что у меня есть "друзья" но стоило выйти замуж и они все испарились сказав - с тобой ловить больше не чего.Теперь общаемся с мужем исключительно "семьями" и то наши с ним проблемы это только наши!
Поймите правильно, возможно она действительно более скрытый человек, чем вы или у нее были на это причины (боялась сглазить, у вас своих проблем достаточно (тем более если вы рассказывали ей ВСЕ), может быть просто было не до того..а может еще что....) Что говорить или нет, каждый решает сам. Это было ВАШЕ решение открыться ей на 100 процентов, и вы сами ХОТЕЛИ так думать о том, что она рассказывает вам все. Каждый из вас принял решение за другого. Вы, что хотите рассказывать ей все, она, что вам и без ее проблем достаточно своих(возможно). В любом случае нужно просто поговорить, чтобы не додумывать лишнего (без упреков) и решить для себя, а нужны ли кому и ВАШИ проблемы, кроме вас самой. Не судите ее за это.
Я и не отрицаю, что я более открытый человек. Но меня ставит в тупик не ее скрытность. Я не приставляю к ее виску пистолет, чтобы узнать правду. Меня задевает ложь. Ну не принимаю я ее по жизни. И речь идет не только о проблемах, которые мы друг другу рассказываем, а и о хороших моментах в жизни. Как многие пишут, что не хочет она свои проблемы вешать на мои плечи.А что с хорошей стороной жизни?Боится сглазить??? Зачем врать, если(я уже не раз написала здесь) проще либо не начинать про какую-то ситуацию разговор(лучше промолчать и обмана не будет), либо если начала говорить, то скажи, что пока не хочешь об этом говорить.
есть такое хорошее выражение "счастье любит ТИШИНУ!"
Если за 30 с лишним лет, это самое страшное, что происходило у вас с друзьями, то вы - счастливый человек!!! Вас не высмеивали за глаза, не предавали, не подставляли. Ваш муж не уходил к лучшей подруге. Ещё можно верить в дружбу))) Не переживайте.
Спасибо. Были неприятные ситуации с друзьями, но время все расставило по своим местам, и со мной рядом те люди, которые вместе со мной прошли через многое. И для меня они не просто подруги, а как сестры. И я до сих пор наивная и верю во все хорошее. И удивляюсь, когда сталкиваюсь, например, с хамством.
Вы знаете, всегда говорю - лучших подруг может быть одна, максимум две. Остальные хорошие товарищи, а остальные просто знакомые.
Так вот лучшая подруга для меня - это подруга детства, когда с пеленок вместе, когда крестишь ее детей. Остальное- приходящее.
Но, хочу сказать даже лучшая подруга не знает обо мне больше, чем хорошие товарищи. Она не знает о моем здоровье, о моей Б, о жизни с мужем в подробностях. Стараюсь о хорошем никому не рассказывать, а плохим никого не грузить. Но я знаю, что если что то случится - она будет первая, кто мне поможет.
Не рассчитывайте особо на подруг. Есть мама и муж. И Вы сами для себя.
А в пришедших в сознательном возрасте подруг я вообще не верю. Такие люди относятся, как правило, к хорошим товарищам в моей классификации.
Вам добра и не расстраивайтесь.
даже добавить нечего..
Вам повезло! А вот моя лучшая подруга, с которой с пеленок вместе, отказала мне стать крестной моей дочери(хотя обещала). Вы не представляете какой удар был для меня.
Слезы, пустота,переосмысление наших отношений и "копание" в себе.
А может и нет этой дружбы вообще...
Вообще не стоит обижаться на подругу, так как стать крестной (особенно для верующего человека) - это очень сложный шаг.
Возможно она и не собиралась вас обижать, просто сам факт становления крестной матерью на тот момент ее жизни не был в ее планах. И вообще, прекращайте видеть в себе плохое и в других прекращайте видеть плохое. Все что ни делается - всё к лучшему! Кто стал крестным вашего ребенка? И какие отношения сейчас с подругой?
Отношения внешне нормальные, только реже стали общаться не хочу навязываться. Понимаете, обидно когда твоя лучшая подруга становиться крестной у других людей которых она знает относительно не так давно, а тебе отказывает.
А ребенка так и не крестили.
Вот что ребенка не крестили - так это зря! решите этот вопрос как можно скорее.
Ну, а про подругу сделайте выводы и перенесите ее в разряд знакомых.
вот вот.наша "крестная",а раньше когда-то "подруга" с пеленок, отвернулась от меня как только окрестила мою старшую дочь,подвела с выпиской из роддома.С тех пор обидно то что я ее вообще выбрала крестной.пришлось переосмыслить "дружбу".