Дети и развод

Пережившие развод, подскажите. Как папы общаются с детьми? Сначала и в будущем. Переживаю, что только сначала бывший согласен помогать , навещать, алименты платить, а потом отвыкнет от детей и придется звонить напоминать, чтоб с Днем Рождения поздравил.

Разделы Форума: 
Кутузова Жанна аватар
Кутузова Жанна Offline Сб, 09.01.2016 - 12:46 #

Все по-разному! Никто не знает вашего бывшего так хорошо, как вы! Как он относился к детям в браке? Какой возраст детей? А еще многое зависит от его второй жены.

LudmilaGai аватар
LudmilaGai Offline Сб, 09.01.2016 - 13:04 #

Я бы еще добавила,что и от Вас очень многое зависит. Мудрости,терпения,всегда теперь думайте какого детям. Ведь даже если папа окажется неособо хорошим они все равно будут любить его.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 10.01.2016 - 13:27 #

Муж с детьми отлично общается. Дети маленькие до 3 лет. Я бы хотела, чтобы они общались, препятствовать не буду.

Амели аватар
Амели Offline Сб, 09.01.2016 - 15:54 #

У моего мужа есть дочь от первого брака (правда ей сейчас 18 лет). И общаются они прекрасно, и деньгами муж помогает очень хорошо-можно сказать полностью содержит. И я считаю, что это правильно и уважаю за такое отношение к дочери. Бывают бывшие жены,дети- это на всю жизнь. Но, все люди разные, зависит и от Вашего бывшего мужа и от его жены и от Вас.

МамаКсении аватар
МамаКсении Offline Сб, 09.01.2016 - 16:21 #

Присоединяюсь к выше сказанному. Всё зависит от всех участников отношений. И от будущей пассии мужа во многом. То что мужчины не столь сентиментальны и быстро отвыкают от детей это точно. А вообще я за то чтобы сохранять семью, если это не измена и не рукоприкладство. Ссоры есть в каждой семье. Если в вашем браке родилось двое деток, то может быть всё не так страшно и не стоит рубить сплеча?

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 10.01.2016 - 13:29 #

Поверьте , есть и другие грехи, которые невозможно простить.

MissLiLi аватар
MissLiLi Offline Вс, 10.01.2016 - 11:24 #

Мой бывший муж и алиментов не платит и сына после развода не видел ни разу...

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 10.01.2016 - 13:28 #

А пока жили вместе с сыном как общался?

MissLiLi аватар
MissLiLi Offline Вс, 10.01.2016 - 13:29 #

Да честно говоря никак....и работать я вышла в 3 недели ребенка потому что он работу искал и все искал))))

markiza412 аватар
markiza412 Offline Ср, 09.03.2016 - 10:28 #

ad.gif

Last edited by markiza412 at Ср, 09.03.2016 - 10:28.
Мама Дёмы аватар
Мама Дёмы Offline Вс, 10.01.2016 - 22:11 #

Фу... А нас с сестрой недавно биологический отец не узнал. Причем смотрел на нас, как мы покупки оплачиваем на кассе самообслуживания в магните (он охранник). И тупо не узнал. Лет 20 не общаемся. Папой называем другого человека.

Cinderella аватар
Cinderella Offline Вс, 10.01.2016 - 22:19 #

очень знакомо. Меня родной дед со стороны отца не узнал, на улице встретились, мне было лет 12. А отец в моей сознательной жизни появлялся около 5 раз, и то его мама заставляла изо всех сил. А в подростковом возрасте помню он неожиданно позвонил маме и та дала мне телефон, и он мне задал гениальный вопрос - " а сколько тебе лет? "

_Анастейша_ аватар
_Анастейша_ Offline Чт, 14.01.2016 - 08:41 #

да. в такие моменты понимаешь, что ты чем-то виновата перед ребенком за такого отца, а чем - не знаешь. и как объясниться с дитем - тоже. грустно, что наряду с бывшими супругами бывают и бывшие дети...

Мамочка сыночков аватар
Мамочка сыночков Супер мама Offline Вс, 10.01.2016 - 23:03 #

У всех все абсолютно по разному... здесь по шаблону не получится ))))
Про себя.... В браке второй раз и я и муж... Когда разводилась я, сыну было три, сейчас 15... на алименты не подавала, платит сам на карту, без напоминаний по 5 тыс., два раза в год, приглашает сына в кино, он в принципе не против и ходит ... Папой зовет и его и мужа... У мужа от первого брака два сына, алименты не платит, с бывшей договорились, что он уходит с чемоданом и помогает по необходимости.... И вот когда необходимость возникает, список что нужно купить... Общение с детьми, никогда не прекращается, как только стали вместе жить, дети у нас и на каникулах и на праздниках, и на выписке из роддома )))) Старший уже женился, за советом всегда к отцу ... Думаю так и должно быть! Для меня сложно понять, если выходишь замуж, за человека с детьми, и потом делать вид что их нет...

Tatuwka аватар
Tatuwka Супер мама Offline Пнд, 11.01.2016 - 09:17 #

мой знакомый находится на стадии разрыва семейных отношений, у них есть 6-летний ребёнок. Так вот знакомый ,жалуясь на жену-"гадину", говорил мне, что ребёнка не оставит, всё необходимое у него будет, но "алименты жена фиг увидит" .Дальше я перестала ему сочувствовать...

Бабулька аватар
Бабулька Симпатия форума Offline Пнд, 11.01.2016 - 18:32 #

Что Вы ожидали здесь услышать? Все общаются по разному, если вообще общаются. Бывает и так, что когда папа находит себе новую жену, мама в отместку запрещает ему видеться с детьми. А бывает и так, что мама, оставшись без помощи мужчины, звонит каждый день и папа мчится на помощь, бросая всё и живет практически на две семьи. А бывает, что уходит и не видеть ни знать не хочет ни её, ни детей. Кто-то платит алименты, кто-то переходит на зарплату в конвертах, что бы не платить. Кто-то каждое воскресение берет ребенка, а кто-то мимо пройдет и сделает вид, что не знает. Как можно знать заранее, что будет? А разводиться точно обязательно? Двое малышей, это практически крест на личной жизни. Да и детям без папы не сладко. Вы сначала все за и против хорошо продумайте, а то может ещё не поздно передумать?

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Ср, 13.01.2016 - 23:23 #

Осознаю, что крест, ну что ж теперь буду жить ради деток.
Разводится обязательно, нет сил больше бороться с зависимостью человека.

Бабулька аватар
Бабулька Симпатия форума Offline Чт, 14.01.2016 - 21:41 #

Ну от зависимого вряд ли можно ждать чего-то хорошего. Опыт подсказывает, что оставшийся без семьи зависимый очень быстро опускается на самое дно. Теперь у него не будет никакого тормоза.

@Элл аватар
@Элл Offline Пт, 15.01.2016 - 13:16 #

не надо ради детей) Вы ж тоже живая)))

_Анастейша_ аватар
_Анастейша_ Offline Чт, 14.01.2016 - 08:44 #

здесь не обсуждается решение о разводе. оно принято, видимо, вполне обоснованно. просто автор хочет надеяться на лучшее и просит совета, как лучше сделать в этой ситуации детям. молодец. удачи Вам

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пт, 15.01.2016 - 10:48 #

Думала писать или нет, но решила вдруг автору поможет.
Я сразу скажу к разводу шла очень долго, милая наивная душа надеялась, что человек исправится и все будет хорошо. Умные люди посоветовали обратится к психотерапевту, после него стало проще решится. Обращалась и до и после развода, что бы выстроить определенную нить поведения с ребенком. Автор в первую очередь поймите и уясните именно вы:разводитесь вы с папой, а не дети с отцом. С вашей стороны не должно быть никаких попыток слов или действий заменяющих или оправдывающих или ухудшающих отца. Вы мать, вы должны выполнять только свои обязанности, плохой ли хороший папа, звонит не звонит, приходит или нет это проблемы детей и папы. На все вопросы почему папа то или се , должны научится отвечать "а я откуда знаю, это ваш отец вы с ним и разговаривайте, я к нему никакого отношения не имею" Никаких оправданий если папа не приходит и не звонит, "да у вас такой отец, но родителей не выбирают, я ничего сделать не могу". Дети сами разбируться. И конечно нельзя при детях фразы даже произносить " Он козел пьет курит гуляет, а вы ему не нужны" Если есть за папой дурное, и дети про это спросили, просто говорить да выш папа любит выпить или что там еще, это его право, посмотрите на него и подумайте правильно это или нет. Все вопросы по алиментам первое вркмя лет 10, должны остаться вне ведении детей. И на все вопросы отвечать правду не преукрашивая и не очерняя отца. И на вопрос почему развелись так и отвечать "папа любит то то и то то, а мне это не нравится, и так как я не хочу видеть это, а он не хочет отказываться, мы приняли решение развестись"
И автор что за бред "жить торлько для детей" вы уходите для себя? вот и живите для себя. меня просто поражает фразы тяжело найти мужчину с двумя детьми, он не денежка что бы искать. Отдохните, передохните, сделайте прическу новую маникюр, педикюр, новою одежду и белье и вперед на поиск вашей настоящей любви. Поверьте она есть, просто Богу нужно было что бы родились именно ваши двое детей, а дальше все зависит от вас. Сайтов знакомств куча, знакомые, знакомые знакомых и т.п. Просто не лукавьте и себе и окружающим, а честно говорите я хочу встретить новую красивую и настоящую любовь и тогда все у вас будет замечательно. Главное не теряйте время и действуйте. Если муж пьет, так и будет пить, бьет так и будет, наркоман не исправится, а жизнь у вас одна и она ваша. мне постоянно говорили "Если колбаса испортилась, то сколько ее не ложи в холодильник, сколько не маж маслом, она уже не будет хорошей." Удачи вам

markiza412 аватар
markiza412 Offline Пт, 15.01.2016 - 12:17 #

А что сказать 4х летнему ребенку? Таких фраз он не поймет, это точно

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пт, 15.01.2016 - 12:37 #

Каких таких? Я понятное дело писала образно, описыввала общую модель поведения. Каких таких фраз не поймет? Какие джругие фразы вы можете сказать ребенку. Общий смысл такой мать не должна заменять отца, не должна его обелять или очернять и не должна лезть в отношения между отцом и ребенком. А фразы.... Скажем так такая модель поведения проверенна на мне. моя мама развелась с папой когда мне было 7 лет, я отца до 18 толком не видела, и алименты хреново платил и не помогал, но мама все время мне говорила "это твой отец , плохой ли хороший сама разбирайся, мы с ним расстались и для меня он чужой человек, мне он никто и ничего общего, кроме тебя у меня с ним нет." И я ей благодарна, уже во взрослом возрасте я сама поехала к папе и наладила с ним отношения, без обиды и ничего от него не ожидая. А по поводу детей дети умный что 4, что 5 , что 7 что думаете ничего не понимают? Мой сын понимал и понимает, конечно смягчите дословно это может выглядеть на вопрос мама а что папа не звонит и не приходит ответить "сынок, я не знаю я же с ним не общаюсь, давай я наберу номер а ты его спросишь?"

zlatik аватар
zlatik Offline Пт, 15.01.2016 - 13:17 #

ну последняя фраза уже совсем другое,а сказать-сама с ним разбирайся-ребенку 5-7 лет!!! как он может разобраться,в чем!!!он еще многого не понимает в таком возрасте

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пт, 15.01.2016 - 14:26 #

Спасибо Вам за комментарий!

Сайтов знакомств куча, знакомые, знакомые знакомых и т.п. Просто не лукавьте и себе и окружающим, а честно говорите я хочу встретить новую красивую и настоящую любовь

Вот этим точно заниматься не буду. Если случайно встретится мне настоящая любовь, я только за, а искать сама не хочу

Лиса аватар
Лиса Offline Пт, 15.01.2016 - 11:00 #

Может быть что-то в Ваших словах правильно, но

"а я откуда знаю, это ваш отец вы с ним и разговаривайте, я к нему никакого отношения не имею"

Такая позиция заставит детей быстро повзрослеть(((( Жалко детишек(

Ольга301 аватар
Ольга301 Offline Пт, 15.01.2016 - 11:05 #

Такие фразы не только настраивают детей против отца,но и против матери.С трудом представляю какой психолог мог подкинуть такие фразочки.

@Элл аватар
@Элл Offline Пт, 15.01.2016 - 13:16 #

Ну а что говорить, если папа так сказать вообще на ребенка ноль внимания?

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пт, 15.01.2016 - 13:55 #

Вот мой наш папа 0 внимания, сын иногда может спросить телефон и позвонить, о чем то поговорят, я даже не спраштваю о чем. Все. и ничего не надо говорить, спрашивает мам почему папа так со мной, отвечать "не знаю сынок, я же не папа я не могу его понять, спроси у него сам" а ребенок сам позвонит и спросит и вот пусть отец и сам выкручивается и придумывает оправдания, дети умные разберутся быстро что к чему и не будут строить лишних иллюзий по поводу папы, так и жить легче самой маме и жизнь проще ей налаживать и ребенку проще.

МамаКсении аватар
МамаКсении Offline Пт, 15.01.2016 - 13:57 #

Думаю объяснить что у папы так сложились обстоятельства. И главное внушить ребёнку что он(ребёнок) в этом не виноват. Психологи говорят что детям (особенно девочкам) важно знать что их любит не только мама, но и папа.

@Элл аватар
@Элл Offline Пт, 15.01.2016 - 14:06 #
Психологи говорят что детям (особенно девочкам) важно знать что их любит не только мама, но и папа

А может не надо этот светлый образ отца сохранять, а то потом мама окажется не така, что такой хороший папа ушел и забыл про дочу?
Вот честно я вот не понимаю. Папа не интересуется ребенком, а ему говорить ну вот такие обстоятельства? что это за обстоятельства? Уехал на Крайний север? Живет в берлоге без телефона, почты?

МамаКсении аватар
МамаКсении Offline Пт, 15.01.2016 - 15:38 #

В вас говорит женская обида. Зачем перекладывать такой груз на ребёнка?

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пт, 15.01.2016 - 19:38 #

Ну в чем обида то? обида это когда мама сознательно против папы настраивает, когда с ребенком видится не дает. А тут папа не хочет видется, а мама оказывается обижается ппц. И какой груз? у ребенка не такая психика вот развод да тяжело бьет, хотя бывает развод лучше, чем совместное проживание, а что после развода он быстро привыкает только надо обьяснить что и как.

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Вс, 17.01.2016 - 10:12 #

Nina04.10.1984, вот вы всё верно говорите.

@Элл аватар
@Элл Offline Пт, 15.01.2016 - 19:46 #

Я не в разводе. Мне вот просто интересно. Причем тут обиды вообще...

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пт, 15.01.2016 - 19:35 #

Все точно и правильно, не может папа приехать или не хочет, пусть сам скажет по телефону. Ребенок должен понимать кто и как к нему относитсяНаш папа иногда даже трубку не берет, боится вдно когда звонят. А по поводу любви, не надо говорить что не любит папа, поверьте папа любит только по своему своей любовью, нам не понятной но любит. Так ребенку и говорить "Тебя все любят только по разному и папа наверное тоже по другому не как я"

_Анастейша_ аватар
_Анастейша_ Offline Сб, 16.01.2016 - 09:31 #

стопроцентно мудрые слова про разную любовь. Нина, вы-золото

markiza412 аватар
markiza412 Offline Ср, 09.03.2016 - 10:30 #

ad.gif

Last edited by markiza412 at Ср, 09.03.2016 - 10:30.
Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Сб, 16.01.2016 - 23:01 #
Выростит и будет думать, что это
норма.

Согласна. Любовь - это когда живёшь для и ради другого человека. А не игнорируешь звонки или уходя на маленькую белую зарплату, чтоб алименты копеечные платить.

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Сб, 16.01.2016 - 22:59 #
А может не надо этот светлый образ отца сохранять, а то
потом мама окажется не така, что такой хороший папа
ушел и забыл про дочу?

И я с этим согласна. Ребёнку нужно объяснить, что папа совершает плохие поступки. Обычными, нормальными словами. А то знаю случаи, когда детки в 20 лет налаживали общение с отцом и всё у них было мур-мур. Конечно! Папа "дозрел", теперь у него взрослый ребёнок, которому не нужно столько сил отдавать. А мама отходила на второй план. Нет уж, надо сразу расставлять приоритеты ребёнку. Грамотно, но нужно.

Дарина84 аватар
Дарина84 Offline Вс, 17.01.2016 - 00:22 #

Согласна на все 100%. Конкретный пример: Мои родители развелись. Сестра у меня младшая. Причину развода не знала, да и в силу возраста не могла понять серьезности происходящего. Переживала по-своему. Ей было 15. Я же была в курсе дел. Папа нашел слушалку-давалку. Собрал шмотье, ушел. Я ходила к нему, ругалась, и с давалкой ругалась, она кстати со мной в универе училась)))). В итоге, мама как могла нас содержала, мне пришлось уйти на заочный, работать. Папа скрывался и от нас и от приставов. Так вот сестра, повзрослев, встала на папину сторону. Потому что, он не ругался, не напрягал и т.д. Я с ним наладила общение только с появлением своих детей. Но предательства не забуду или не прощу, пока сама не разобралась, но до сих пор комок внутри сжимается, когда вспоминаю слезы отчаяния матери.

Дарина84 аватар
Дарина84 Offline Вс, 17.01.2016 - 00:28 #

Второй пример. Мой бывший муж. Преспокойно выгнал меня из дома с годовалым ребенком, не желая платить алименты. Все из-за того, что пришлось урезать статью "на себя любимого в пользу ребенка". А год, который мы с реюенком все-таки с ним прожили, был адский. Хорошо, что свекровь была всегда рядом. И кормила, и одевала, и спасала. Мой второй муж воспитывает дочь с полутора лет. Думаю, она когда-нибудь узнает правду. Но разность любви объяснять не буду. Не нужны сейчас детям песочные замки и легенды о семье. К сожалению, в наше время полагаться можно только на себя. И ребенок должен узнавать правду, при необходимости и по мере взросления.

Лиса аватар
Лиса Offline Сб, 16.01.2016 - 20:54 #

Считаю, что детям нужно говорить не о разной любви у отца и матери, а наоборот чаще говорить, что отец хороший и любит ребенка. А если не общается отец с ребенком - вам в помощь банальная длительная командировка отца. Ваша задача -вырастить ребенка с нормальным психологическим настроем к жизни! А вырастит - разберется!

Last edited by Лиса at Сб, 16.01.2016 - 20:54.
markiza412 аватар
markiza412 Offline Ср, 09.03.2016 - 10:29 #

ad.gif

Last edited by markiza412 at Ср, 09.03.2016 - 10:29.
Юля мамуля аватар
Юля мамуля Offline Сб, 16.01.2016 - 23:13 #

интересно, почему я должна врать ребенку , говоря что папа уехал за тридевять земель в длительную командировку, не может до нас дозвониться (бедный-несчастный), но он ТАК НАС ЛЮБИТ !!! А если дитё спустя какое-то время встретится нос к носу с "папой", вы что будете говорить ?? Ой папа вернулся, но потерял память и забыл где мы (его любимая семья) живем ??

В этом году 10 лет как я в разводе (надо отметить что ль). Моей дочери хоть и было 3 года, но она достаточно быстро его забыла. Биологический отец живет от нас через 2 дома, периодически проплывает мимо, но к дочери ноль внимания. Счастья ему и здоровья. Если бы мы разошлись спокойно, я бы сказала - ""доча, он хороший, но так получилось что мы не смогли жить вместе"".
Но пока она не вспоминает ...

Петра аватар
Петра Offline Сб, 16.01.2016 - 23:52 #

Ты с одной стороны ничего не должна, но с другой - ты должна своему ребенку. А дети, такие создания, что все переводят на себя, ребенок думает, что папа не приходит, потому что он(ребенок) плохой. Поэтому ты, как мать обязана создать иллюзию отцовской любви. Не ради бывшего мужа, но ради ребенка. И весь хор обиженных жен в этой теме ничего не значит, это я говорю, как ребенок - жертва развода, и как человек, много про это прочитавший.
Плеваться на бывшего мужа надо при подругах, но никак не при ребенке. И все фразы,типа "я не знаю, почему папа не звонит", советуют люди, которые прочитали только обложки, и которые не смотрят в будущее.
Нормальные условия для ребенка, когда его любят и папа, и мама. Если в жизни по-другому, надо создавать иллюзии для малышей. Вырастет, поймет. Но сначала надо вырасти.

@Элл аватар
@Элл Offline Вс, 17.01.2016 - 00:43 #

Петра, а что Вы говорили бы, если так сказать отец себя никак не проявлял отцом?
Какой был Ваш опыт?
Просто не надо тут огульно всех в обиженные записывать, по моему это нормальная реакция, если ты одна с ребёнком и ребенок то нужен только тебе по факту.
Никто и не призывает говорить ребенку, твой отец козел.

Петра аватар
Петра Offline Вс, 17.01.2016 - 00:56 #

Эту нормальную реакцию надо оставлять при себе. Почитайте. Любое оправдание типа "очень занят на работе" лучше, чем предложенные выше варианты. Все эти крутые женщины, высказавшие свое отношение к мужу и его поведению, не понимают, что своими словами они не могут открыть глаза ребенку, а только взращивают недоверие к миру и нелюбовь к самому себе. То, что люди бывают разные, ребенок поймет, став взрослым. А есть еще "возраст чистоты", когда ребенок должен верить в хорошее.

@Элл аватар
@Элл Offline Вс, 17.01.2016 - 18:00 #

Опишите свой опыт. Как Вам мама говорила?

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Вс, 17.01.2016 - 00:48 #
Нормальные условия для ребенка, когда его любят и папа, и мама.

А если папа портил жизнь активно?

Петра аватар
Петра Offline Вс, 17.01.2016 - 01:02 #

Врите.

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Вс, 17.01.2016 - 01:07 #

О чём? Если ребёнок, скажем, это всё видел и испытал на себе? По мне, так это какая-то подмена ценностей. Папа по всем параметрам чмо, но "он хороший и очень сильно тебя любит". Потом ребёнок вырастает и любое чмошное поведение в свой адрес оправдывает тем, что так бывает.

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Вс, 17.01.2016 - 09:55 #

.

Last edited by Энче at Вс, 17.01.2016 - 09:55.
Дарина84 аватар
Дарина84 Offline Вс, 17.01.2016 - 17:02 #

ну тут, если уж и врать, то о том, что папа-астронафт, но никак ни о том, что папа ее(его) любит и помнит. И просто опаздывает домой все время. Ребенок вырастет, тогда обязательно сказать плохую правду, если она такова. А то потом сама и будешь виновата кругом.

markiza412 аватар
markiza412 Offline Ср, 09.03.2016 - 10:29 #

ad.gif

Last edited by markiza412 at Ср, 09.03.2016 - 10:29.
Петра аватар
Петра Offline Вс, 17.01.2016 - 10:54 #

Врите, придумывайте оправдания: устал, много работы, заболел, папе трудно выразить свою любовь словами и прочее. Самое главное в этой трудной ситуации помнить, что вы это делаете не для бывшего, а для ребенка. Откровенный разговор с ребенком неизбежен, но позже, гораздо позже.

МамаКсении аватар
МамаКсении Offline Вс, 17.01.2016 - 09:25 #

Петра +100. По роду своей профессии часто бываю на курсах психологии, общаюсь с очень достойными людьми в этой профессии, которые достигли многого. Все они именно так и говорят об этой ситуации. Ребенок однозначно воспринимает всё на себя. Он думает что папа так поступает потому что он какой то не такой. А мамы всё только усугубляют. И что творится в душе, головах детей не знают и не могут знать. И смотрите как большинство рассуждает: вырастет и захочет с ним общаться, а вот я,я,я,я,я уйду на второй план. Одно Я на первом месте. Это такая потребность у ребенка - знать свои корни (особенно если рядом не будет достойного папы-заменителя). Даже дети из детских домой, дети приёмные хотят увидеть своих родных родителей, прощают их, даже если они опустившиеся алкаши. Вырастет ваш малыш и сам решит что ему с информацией про папу делать. А пока он маленький ему так необходимо расти в душевной гармонии.

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Вс, 17.01.2016 - 09:59 #

Папа, начав общаться с взрослыми детьми, умных книжек не читал и начинает им в уши лить, что это мамка виновата, не сберегла наш очаг. И, обратите внимание, может случиться так, что ДО КОНЦА ЖИЗНИ ребёнок будет винить мать. Все эти психологические штучки хороши тогда, когда оба родителя в адеквате или ситуация критическая.

МамаКсении аватар
МамаКсении Offline Вс, 17.01.2016 - 10:34 #

А иногда взрослый ребёнок встречает "хорошего" отца и тот рассказывает что мама плохая, не разрешала видеться. А ребёнок то помнит как мама о папеньке то отзывалась и как она его ругала. На чью сторону он может встать? А если он не слышал про папу негатива, то его так просто не обманешь.

Last edited by МамаКсении at Вс, 17.01.2016 - 10:34.
Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Вс, 17.01.2016 - 10:54 #

Так я и не говорю, что нужно о папе говорить негатив! Но и неправду в виде "папа тебя сильно любит" тоже не нужно.

Петра аватар
Петра Offline Вс, 17.01.2016 - 10:56 #

Ребенок будет винить мать, если она очерняла отца, а встретившись с ним во взрослом возрасте, ребенок увидит, что не все так плохо, как ему говорили. Следовательно маме нельзя верить. Мамы сами себе роют яму, когда втаптывают в грязь бывших.

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Вс, 17.01.2016 - 11:22 #

Я повторюсь и расскажу тогда подробнее. Я человек где если сама особо не разбираюсь лезть не буду, если ребенок болеет доверяю врачу, если с душой тяжело батюшке, а вот в вопросах психологии и поведенческого характера я лично пошла к психотерапевту и не только, ходила к детскому психологу, психиатру, детскому неврологу психоаналитику и не раз простите, а 1,5 года с момента развода регулярно посещала консультации и все это с одной целью поставить свои мозги и не навредить ребенку, где проговаривались каждые слова что я говорю, все ситуации и т.п. (Я бы и дальше ходила, мне она жизнь заново поставила и раскрылись новые горизонты, но просто стало не хватать денег) Посещали тренинги, да куча всего. И если среди вас есть такая что так конкретно этим занялась, то этого человека можно послушать, а все остальное типо

Он думает что папа так поступает потому что он какой то не такой

простите полный бред БРЕД, ни одному ребенку такое в голову не придет, это простите насмотрелись фильмов и начитались типо "умных " книжек, а то блин сейчас каждый почитает и все он психолог. Мои родители развелись когда мне было 6, даже не думала о таком. И мама хоть и не к кому не обращалась, но ей хватило мозгов вести себя именно так как мне советовали. Автор я еще раз повторюсь ВЫ МАМА вот и выполняйте свою роль, не надо лезть и претендовать на роль ПАПЫ, хороший плохой это он такой и ребенку надо научится с этим жить и опять же для того чтобы не повторять папиных ошибок. Все вопросы к папе. а вы мама и все. Именно по психологии женщина не должна заменять мужчину.

Врите, придумывайте оправдания: устал, много работы, заболел,

Это до какого возраста надо говорить простите? Ребенок сейчас уже в 3 года знает что есть телефон и папа может позвонить, это все бред бред бред прямо сил и слов нет, не знаю как написать правильно и не знаю как обьяснить. Папу не чернить и не обелять, мама полный нейтралитет и если у ребенка есть вопросы к папе наберите его номер, не отвечает длительное время сам не выходит на связь так честно но мягко и сказать " не знаю почему не звонит и не знаю почему не приходит".

Петра аватар
Петра Offline Вс, 17.01.2016 - 11:36 #

Вы свалили все одну кучу. Где я написала, что мама должна заменять папу?
Я не знаю, что вы думаете, но формулируете вы в своих сообщениях совершенно не нейтрально. И фразы советуете не нейтральные.
И поскольку у вас и сил нет, и слов нет, покидаю вас со своим бредом.

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Вс, 17.01.2016 - 12:47 #
Где я написала, что мама должна заменять папу

это

Врите, придумывайте оправдания: устал, много работы, заболел, папе трудно выразить свою любовь словами и прочее

мать не должна обьяснять что то за папу и выгораживать его НЕ ДОЛЖНА у нее своя роль в жизни ребенка и какие то это слова у меня не нейтральный "не знаю спроси у папы" или

Папу не чернить и не обелят

. Во мне нет обиды на бывшего мужа, сейчас я ему только благодарна за сына, мне его жалко как человека и я всем говорю если он женится и родят кого -нибудь я еще и подарок куплю и детские вещи отдам и соглашусь когда повзрослей будет посидеть. Это я отвечая на постоянное спрячьте сои обиды

@Элл аватар
@Элл Offline Вс, 17.01.2016 - 18:03 #
И поскольку у вас и сил нет, и слов нет, покидаю вас со своим бредом.

У вас аргументов нет, заодно и такта , чтобы нормально с людьми общаться. Сейчас век интернета и сотовых. Какая может быть причина, чтобы папа никак на связь к ребенку не вышел?

Дарина84 аватар
Дарина84 Offline Пнд, 18.01.2016 - 12:56 #

причин может быть много. Ну а кстати верно сказано. Сейчас думаю, как было бы если бы я не встретила второго мужа? Стала бы очернять? обелять? скорее всего нет. Регулярно ездим к той бабушке, биологический папа, если его можно так назвать, даже из комнаты не выходит. ему просто плевать. Вот наверное я все вопросы бы ребеночьи ему бы и переадресовала. пусть бы сам и объяснял, почему ему ребенок не нужен. какие же они все-таки скоты.

Энче аватар
Энче Нарушитель Offline Вс, 17.01.2016 - 12:29 #
простите полный бред БРЕД, ни одному ребенку такое в голову не придет

Согласна. Я в детстве воспринимала это НОРМОЙ, всё детство думала о тяжёлой судьбе женщины, раз её муж такое позволяет себе. А потом, видимо, у мамы терпение лопнуло, и она нам высказала об отце всё, что думает. Тогда я поняла, что меня всё это время жестоко обманывали, и что, оказывается, можно быть счастливой. До сих пор думаю, что если бы мама мне сказала как есть, мне было бы гораздо проще. А то, например, когда отец был пьяный, приходил и говорил гадости, я это принимала за чистую монету.

Whitesnow аватар
Whitesnow Offline Вс, 17.01.2016 - 09:44 #

Автор, если муж зависимый, очень-очень внимательно следите за его состоянием, если будете отдавать детей на выходные или например в кино. Даже если сейчас в этом плане все хорошо, тут не угадаешь, когда выстрелит. Обучите детей держать с вами связь, пока они с папой, и правилам безопасности.
А остальное-будет ли общаться, вы сейчас не угадаете, жизнь покажет.
Если ставите себе цель сохранить общение, подумайте, найдете ли в себе силы и желание делиться с бывшим мужем всеми значимыми моментами о детях и многие решения принимать совместно. Детям-то это нужно, а вот вам может оказаться сложно.

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Вс, 17.01.2016 - 11:30 #

Вот тут правы пипец как сложно смолчать и пересилить себя. Когда сын первый раз ушел к нему ночевать, прямо коробило как не хотела отпускать, а потом ничего, даже приветствовала. Или когда на первое сентября пошли в школу и папа тоже пришел, блииин как не хотелось вместе идти или фотографироваться, но всегда мило улабалась.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 17.01.2016 - 13:54 #

У него зависимость другого плана, для детей не опасная. Но я не представляю, как дети без меня с кем то пойдут, и тем более с ночевкой где-то останутся. ai.gif