Что же со мной не так?!

Ох, хорошо, что теперь так можно написать о том, о чем не могла я написать раньше.
Сейчас наверно и тапочками закидают и начнут осуждать, но так хочется высказаться.
Скоро уже как год,как стала я мамой. Беременность была планированная,но все равно неожиданная. Проходила хорошо и я родила дочь. И после родов, когда ещё принесли, я поняла, что особо нежных чувств нет, но списывала это на после родовую депрессию. Потом были проблемы с кормление, смешанное и итог ИВ. Я сначала думала, что не хватает гормонов для выработки молока, но только сейчас понимаю, что не в этом дело. Сложно сказать,новсе таки: "я не люблю ребёнка." тяжело.... Меня все бесит, когда кричит,когда нудит, а с сентября ещё подменили прям когда спать кладу.
Отношения с мужем напреженые, я на него срываюсь постоянно. У нас большая семья 5 человек, не считая ребёнка живут в трешке. Я и повар навсех, питаемся вместе и уборщик. Мама моя вроде и помагает вечером,но этого не заметно, бабушка которая со мной днём,говорит что она так мне помагает сидеть дочкой, а по факту ношусь между ними, кухней и уборками.
Но самое главное и не приятное то, что я не люблю ребёнка которого родила. Все поцелуйчики и сюсюшки больше наиграны. А вот сегодня укладывая спать ещё, прям хотелось ....
Муж сидит играет рядом.
Что же со мной не так?!
.

Разделы Форума: 
Вредина аватар
Вредина Offline Пнд, 17.12.2012 - 22:31 #

Ни кто тапочками кидать не будет. У вас реальная проблема, при этом проблема распространенная у молодых мам. Если обратить внимание на рекомендации врачей с давних времен то все они рекомендовали и рекомендуют, давать отдыхать мамочкам, брать родственникам на себя все домашние дела. У вас действительно затянувшаяся после родовая депрессия, которая еще и усугубляется на фоне психологической и физической усталости. Если вы просите совета что вам делать в сложившейся ситуации, то скажу что данную ситуацию вам нельзя запускать. Нужно обращаться к специалистам которые будут выводить из данной ситуации. Могу для начала дать координаты психолога. Но нужно подключать и медикаменты. Когда вы немного восстановите свой организм, психолог поможет вам понять что вы очень любите своего ребенка.

Vlad_a аватар
Vlad_a Offline Пнд, 17.12.2012 - 22:38 #

Сделайте в семье за правило - воскресенье или суббота, или другой день - 3-4 часа Вы просто уходите из дома - в магазин, кино, погулять, куда хотите. К конце 3-го часа Вас станут посещать мысли: "А как там мой сын и ли дочка? Справляются ли домашние?". Если есть, кому сидеть, выходите на работу. Постепенно не будете себя ловить на мысли, что хотите отшлепать или ударить ребенка, накричать на мужа и т.п. Нужен отдых и смена обстановки.

Самойлова Елена аватар
Самойлова Елена Offline Втр, 18.12.2012 - 00:12 #

Согласна, Вы очень устали, сменить обстановку надо, все то что девочки писали. НО подумайте и о дочке, она то не виновата, что мама устала, ей хочется к Вам подойти, обнять Вас. Меня тоже дети мои из себя вывести на счет раз могут, но это же дети, они играют. Ведь Вам надеюсь не хочется прибить котят или щенков кокда они прыгают и лают. Попейте для нервов чего нить.

БЕРЕтка аватар
БЕРЕтка Offline Втр, 18.12.2012 - 07:43 #

У меня после возвращения из роддома тоже было похожее чувство. Раздражение не успела испытать - дочь спала все время, домашними хлопотами сильно не обременена - жили с мужем в небольшой квартире. Немного времени уходит на уборку и готовку на двоих. Мои чувства проснулись через неделю-две, когда маленькая дочь заболела (обычная простуда). Таааак жалко ее было, лучше самой переболеть 10 раз. И вот на сочувствии и проснулась моя материнская любовь.
Советовать Вам не могу, просто желаю всего хорошего.

МамаКсении аватар
МамаКсении Offline Втр, 18.12.2012 - 07:47 #

Ой, как сложно у вас всё! Жалко мне вашу малышку. И жалко потому что мама думает что её не любит. А мне кажется что вы любите свою дочку, может просто не можете выражать это так как другие

Все поцелуйчики и сюсюшки больше наиграны

А может этого не нужно. Ну поцелуйте один раз на ночь и всё. У нас вот в семье эти поцелуйчики бесконечно, мы с мужем их каждые 2-3 минуты целуем (особенно маленькую, т.к. она всегда рядышком), но это не значит что так должно быть у всех. И если мама не хочет целовать и сюсюкаться это ещё не значит что она плохая мама. Мне кажется вам обязательно нужно к психологу, только профессионал поможет вам разобратся в себе. А так вы просто накрутили себя что не любите своего ребёнка и теперь испытываете чувство вины (а может и не за что совсем). Удачи!

Last edited by МамаКсении at Втр, 18.12.2012 - 07:47.
Maman аватар
Maman Offline Втр, 18.12.2012 - 08:08 #

Вы просто устали. Вы устали от домашних дел. До ребенка все было проще, а тут родилась она и на вас столько забот свалилось... У вас, наверняка, сейчас такие мысли, что без дочки вам было проще и легче, и лучше бы её не было... Но это все временно. Когда я родила дочку у меня каждый день был одинаков:готовка, стирка, уборка, глажка, прогулка (муж настаивал на 2-х разовой, утром и после обеда), да ещё и ребенок спит по 30 минут, а бодрствует по 3 часа исключительно на руках-торчком. Я думала, я повешусь! Я считала себя самой несчастной женщиной на свете! Я тайком плакала в ванной, от того, что мне ооочень тяжело. Помощь мне была только вечером пару часиков перед сном. И то, я в это время делала то, что не успела переделать за весь день. Был кошмар! Я еле-еле дождалась 5,5 месяцев, чтобы врач разрешила посадить дочку в ходунки, здесь я немного вздохнула... Скачет она рядышком, хоть на часок, а руки свободны, хоть что-то могу сделать. Сейчас дочке без нескольких дней - 3 года. Я её обожаю! Мне кроме неё в этом мире никто не нужен! Все, что я делала до этого - было ради неё. В этом мире всё - ради неё! И у вас так будет, уверяю вас. Все это временно!

Танч аватар
Танч Offline Втр, 18.12.2012 - 08:38 #

Можно, конечно, поговорить с психологом, но лучше обсудить сложившуюся ситуацию с домашними, попросить помощи у них. Попробуйте выкраивать время для себя самой, вечером малышку оставляйте на папу и бабушек, днем попросите бабушку помочь хотя бы в каких-то элементарных вещах если это возможно. Хотя бы в один выходной старайтесь оставлять дочку с родителями, а в это время ходите с мужем туда, куда вам хочется (в гости, кино и т.п.). Мне помогало прослушивание аудиокниг, закачивала в телефон, наушники вставляла и на прогулке и за делами когда сын спал слушала и отвлекалась немного. Еще можно дочке днем или на ночь сказки и колыбельные на компьютере включать(пусть с ней побудет папа или бабушка), а самой в этот момент попробовать чаю попить или в ванной полежать. Это пройдет точно, тут у Вас все просто наложилось - усталость моральная и физическая!

Петра аватар
Петра Offline Втр, 18.12.2012 - 10:49 #

Согласна. Включайте ребенку музыку и выходите из комнаты. Хоть сколько-нибудь минут, но Ваши. Сами тоже музыку, аудиокниги в наушниках слушайте. Очень помогает. Еще успокаивающие препараты, тем более Вы не кормите. Вы чуть-чуть себе поможете, а потом все наладится.

not present аватар
not present Offline Втр, 18.12.2012 - 09:18 #

Вам пора к психиатру. Нет никакой связи между кучей дел (да не такая уж и куча, в деревнях вон куда больше у людей постоянной работы, и детей больше, скотина, двор, и всё хорошо) и отсутствием материнской любви. В мозге явно чё-то нарушено и очень серьёзно.

Матрёшка аватар
Матрёшка Offline Втр, 18.12.2012 - 13:30 #

да вот я согласна. тут дело в голове. вот чем меньше ребенок тем больше над ним трясешься, переживаешь. чувство "не люблю" ненормально. даже если куча дел. обычно дела уходят на второй план. у меня вот первый год помню вечно гора посуды и немытые полы, но ребенку внимание в первую очередь уделялось всегда. потом научитесь успевать все. дайкири права, вам нужен психолог, психиатр

mala аватар
mala Offline Втр, 18.12.2012 - 16:24 #

У меня двойняшки и было время, что очень сложно было: истерики, слезы, чувство усталости и вечный недосып! Но нико гда и мысли не было, что я их не люблю, я их обожаю, они -жизнь моя! Качаю двоих по очереди на руках, а в них по 11 кг, И домашние дела мне никто не отменял ,и дома я чаще всего с ними одна, потому усталость здесь не объяснение. Срочно к специалистам, пока ребенок не начало чувствовать, что нелюбим , это самое ужасное, что может испытать девочка! Как жалко малышку! А мать не жалко- она просто эгоистка и никого кроме себя любить не может. У вас такая поддержка: мама, бабушка, муж, а вы такими словами бросаетесь

LudmilaGai аватар
LudmilaGai Offline Втр, 18.12.2012 - 16:35 #

Нельзя так писать,что мать эгоистка.Если на вас не напала депрессия,так вам просто повезло.Это как же по вашему получается если у меня с первым сыном не было депрессии и я его любила и умелялась им с первого дня рождения значит тогда я не была эгоисткой а со вторым вдруг стала.Глупость какая то получается.

mala аватар
mala Offline Втр, 18.12.2012 - 16:41 #

О, поверьте, депрессия была еще какая! И что вы тоже говорили, что не любите своего ребенка и даже хотите что-то с ним сделать? !

mala аватар
mala Offline Ср, 19.12.2012 - 18:13 #

непонятные "минусы", уж ставьте хоть на коммент выше что ли)

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Втр, 18.12.2012 - 19:33 #

От Daykiri я и не думала о другом комментарии

Milana_81 аватар
Milana_81 Offline Сб, 22.12.2012 - 18:31 #

Ну DAYKIRI в этот раз она права, надо думать о ребенке и Вам обратиться к специалисту, именно к психотерапевту, если самостоятельно справиться с этим не можете.
Сообщение отредактировано. Модератор

Last edited by МамаПоли at Сб, 22.12.2012 - 18:31.
aprel1962 аватар
aprel1962 Offline Сб, 22.12.2012 - 22:45 #

Ну зачем вы так, человек написал как думает, а вы взяли и обозвали.
Может быть вы её лично знаете? Для чего оскорбили?
это для Milana_81 если что

P.S. Исправили. Хорошо.

Last edited by aprel1962 at Сб, 22.12.2012 - 22:45.
Milana_81 аватар
Milana_81 Offline Сб, 22.12.2012 - 16:53 #

я лишь констатировала факт

Last edited by Milana_81 at Сб, 22.12.2012 - 16:53.
mala аватар
mala Offline Сб, 22.12.2012 - 18:35 #

Вот здесь сразу видно, кто разжигает конфликт, что уж Ирина такого хамского написала? Она тоже констатировала факт...

Last edited by mala at Сб, 22.12.2012 - 18:35.
Milana_81 аватар
Milana_81 Offline Вс, 23.12.2012 - 00:58 #

ну вот я и сказала, что она права в данной ситуации, хоть и написала ... ммммм... некорректно

Елена 70 аватар
Елена 70 Offline Втр, 18.12.2012 - 09:38 #

Ситуация сложная и только в ваших силах ее решить, а для этого надо идти к психотерапевтам. Вот подобный случай и советы психологов http://mob.ups****ihologa.com.ua/ask/ask.php?id=3108
Вы молодец, что озвучили свою проблему, значит не все потеряно!!!! Не оставляйте ситуацию на самотек, само собой ничего не наладится и не решиться!

Ludmista аватар
Ludmista Offline Втр, 18.12.2012 - 09:48 #

Не верю, что ребенок вам безразличен, вы же заботитесь о ней, кормите, проводите какое то время, пусть даже вам кажется, что не любите. Скажите, смогли бы вы ее кому-нибудь отдать навсегда и не интересоваться ее судьбой?

МамаОксана аватар
МамаОксана Offline Втр, 18.12.2012 - 10:32 #

Мне тоже кажется, что у вас что-то типа депрессии, и вы из этого состояния не можете выйти. Я тоже иногда устаю, начинается раздражение по любому поводу, злюсь на мужа,на ребенка, но стоит мне выйти в магазин на часок например,грубо говоря, я буду там высматривать, что же купить в первую очередь дитю, и по приходу домой и увидев радость в глазах, что наконец пришла мама, сразу совсем другое настроение. Мне кажется вам надо на что-то отвлекаться, немножко хотя бы.

Malysh аватар
Malysh Симпатия форума Offline Втр, 18.12.2012 - 10:40 #

Девочки,но как бы вы ни уставали,вы не можете сказать" я не люблю ребенка",правильно? Да где-то устали,где-то сорвались,но через 5 минут отпустило( или спустя час в магазине,спустя два у подруги) и вы уже не можете от малыша оторваться.Да и в минуты"напряжения" любите всё равно.

А здесь человек конкректно говорит"я не люблю....".по-моему,всё гораздо серьезнее.нужен и психолог,и помощь близких,и прежде всего самой успокоиться и не психовать. Чем больше Вы нервничаете-тем больше нервничает малыш-тем больше раздражает Вас. замкнутый круг.

Last edited by Malysh at Втр, 18.12.2012 - 10:40.
МамаОксана аватар
МамаОксана Offline Втр, 18.12.2012 - 10:58 #

Ну по поводу слов, что "не люблю", это да, конечно, так не скажу.
Может это просто на эмоциях так сказано было. Кто-то про мужа пишет, что не любит его. А автор про ребенка вот. Не знаю даже.

Malysh аватар
Malysh Симпатия форума Offline Втр, 18.12.2012 - 11:00 #

уже год прошёл...не думаю,что эмоции. Тем более Автор сама считает это проблемой,значит,это действительно серьезно.

Маленькая Леди аватар
Маленькая Леди Offline Втр, 18.12.2012 - 10:40 #

Не согласна с оценкой комментария DAYKIRI. У нас,может быть,предвзятое отношение к психиатрам) Но,если серьезно,они более компетентны в плане "починки головы". Если нужно-пишите в личку,дам координаты психотерапевта(только хорошие отзывы и большой опыт работы). Не переживайте и не накручивайте себя,все наладится-главное-вы уже задумались,ни махнули рукой и признались себе,что это проблема.

МамаОксана аватар
МамаОксана Offline Втр, 18.12.2012 - 10:59 #

А у вас есть подруги? Вы после родов хоть раз расставались на какое-то время с ребенком? И почему по дому только вы дела делаете?

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пт, 21.12.2012 - 15:20 #

Подруги есть,но нас что так раскидала и затянуло в свои семьи, что встречались давно,когда беременной была. От малышки только в магазин и на раздачу, а то вдруг "перетрудятся" родители.

МамаОксана аватар
МамаОксана Offline Втр, 18.12.2012 - 11:02 #

Вот еще хотела сказать по поводу поцелуйчиков и сюсюшек. У нас, например, в семье - это не часто бывает. Просто у меня не такой темперамент, чтобы ласкаться. Соответственно, ребенок тоже не очень любит, когда начинаются обнимашки и поцелуи. Но в этом ничего такого нет,мне кажется. Зачем насильно себя заставлять это делать.

LudmilaGai аватар
LudmilaGai Offline Втр, 18.12.2012 - 11:10 #

Ой!Прям моя ситуация.У меня тоже была(есть)послеродовая депрессия и выражалась так же.После родов второго ребенка я смотрела на старшего и младшего и ловила себя на мысли,что старшего люблю а к младшему таких чувств не испытываю.Так же раздражал плач ребенка,пила успокаивающие,что бы подавлять в себе раздражение.Моему младшему сейчас два года и только ближе к двум годам начала ловить себя на мысли,что сильно люблю,начали умелять его баловство,капризы.А раньше думала от плача голова взорвется.Лучше конечно обратиться к психологу,но я всегда сама себе была психотерапевт,просто пережила этот период.Потому что не может не придти материнская любовь,она обязательно придет,вы только идите к ней пусть потихоньку,пусть не все сразу как у большинства. И не вините себя,просто у вас не так как у всех.

Last edited by Ludmila at Втр, 18.12.2012 - 11:10.
Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пт, 21.12.2012 - 15:22 #

Вот я тоже себе и психолог и врач. Но что то не получилось и я вынесла это для всех, думаю когда моей дочкет тоже будет побольше роликов и меня отпустит

Вредина аватар
Вредина Offline Втр, 18.12.2012 - 12:38 #

Много написали, кто сопереживает, кто советует. Кто то высказывается довольно резко. Хочу немного скорректировать, дело в том что каждый переживает одну и ту же ситуацию по разному. Дело в том что уровень психологической устойчивости у нас разный, особенно у женщин. Например одна может легко пережить насилие над ней, а другая в той же ситуации пойдет себе вены резать. Так и тут, кто то легко может выйти сам из после родовой депрессии, а кому то нужна помощь. Это может быть помощь ваших близких которые поймут вас и вашу ситуацию, а вообще всегда лучше помощь компетентных людей. Дело в том что после родовые депрессии могут развиваться по разному, вплоть до навязчивых состояний. Дело в том что сама беременность и роды это большой стресс для организма, он (имеется в виду организм) затрачивает много энергии для этого процесса. И когда ребенок появляется на свет, женщина если она не совсем подготовлена как психологически так и физически испытывает огромную нагрузку. И в дальнейшем эта нагрузка не ослабевает. Поэтому так важно уметь распределитель обязанности, расставлять приоритеты. Но не каждая знает как это правильно сделать не в ущерб себе и ребенку. Мы (мамы) знаем что с появлением ребенка в этот мир приходит не только любовь и счастье, вместе с этим приходит и огромная ответственность. Очень многое зависите от нас, но не надо забывать что огромную роль играет наше окружение. Если нам хорошо, удобно и комфортно, то и мир рядом кажется намного лучше.
Я прощу лишь автора не замыкаться в себе, не закрывать глаза на свою ситуацию. Если вы решите отрегулировать свое взаимодействие с ребенком и сама с собой, то могу вам подсказать хорошего психолога который вас направит. Но вам нужно поддержать свой организм, подпитывать его. Принимаете ли вы витамины? Занимаетесь ли спортом (плаванье, йога и т.п.) Займитесь собой и тогда все у вас наладится. А детку вы свою любите, просто пока у вас нет сил это понять и принять, а уж тем белее выражать.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пт, 21.12.2012 - 15:25 #

Какая йога и бассейн. Это все мечты. Мне даже поболеть нельзя. Летом ещё хотела в спорт зал записаться, но так и не хватает времени.

Marishka аватар
Marishka Offline Втр, 18.12.2012 - 12:48 #

Я считаю, что ребенок тут ни при чем. Просто быт заел, усталость навалилась. Я когда под вечер устаю, тоже могу вспылить и с детьми иногда сюсюкаться не хочется. А тут быт на одних плечах, как я поняла, лежит, на ребенка уже сил не остается. На мой взгляд в первую очередь нужно решать бытовой вопрос, тк одной тянуть всех невозможно, а потом уже и моральное состояние стабилизируется.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 18.12.2012 - 13:04 #

У меня знакомая есть. Так у неё похожая ситуация была. А началось всё с того, что когда она беременной ходила, ждала сына. Прям спала и видела. И УЗИ, как назло, пол ребенка не показывало. В итоге у неё дочка родилась. Так вот она сама рассказывала. что в роддоме даже плакала по этому поводу. Ей открытки несут. с дочкой поздравляют, а ей всё по барабану - какая на фиг дочка. И потом, как она сама рассказывала, материнский инстинкт к ней пришел только тогда, когда дочка стала разговаривать. А до этого она просто за ней ухаживала, кормила, потому что надо... Сама признавалась, что не любви ни трепета особого к ребёнку не испытывала. Зато теперь дочке уже 8 лет, и для мамы нет никого роднее и ближе её. А ещё одна знакомая у меня залетела вторым ребёнком, когда первому было 10 месяцев. Хотела аборт сделать, но муж её уговорил. И когда она второго родила, прям открыто мне говорила:"И на фига я его родила? Лучше б аборт сделала..." Помню, я её ещё уговаривала, что нельзя так... А теперь сыновья подросли и она на них не нарадуется. Так что не волнуйтесь - всё пройдет. Я вот, конечно, сумасшедшая мамаша. И деток своих люблю даже больше, чем себя... Но, когда первого родила, тоже порой злилась... Особенно, когда дитё мне 2 суток подряд спать не давало... Да и вообще он у меня ночами толком не спал. Днём выдрыхнется. а ночью ни в какую... А никто меня не пожалел и не помог... Ух! Как мне обидно было...Но понимала, что это же моя кровинушка, и обижаться на него не стоит, он этого всё-равно не понимает , да и не виноват он, что мама устала...

not present аватар
not present Offline Втр, 18.12.2012 - 13:50 #

Вы почитайте тему, где девочки говорят о том, как им горько и больно без материнской любви. Задумайтесь. Может и сами разберётесь.

гЧ аватар
гЧ Offline Втр, 18.12.2012 - 13:53 #

Вот принято считать, что мать по умолчанию должна любить ребенка. Но при этом, считается, отцы начинают любить ближе к тому времени, когда ребенок начинает ходит, излагать мысли. Я с малышом возилась как полоумная. А сейчас немного остыла. Зато папа сейчас чуть ли не в зубах сына носит. Но помощь специалиста вам необходима. Подсознание штука такая - сам его не обуздаешь...

полынь аватар
полынь Offline Втр, 18.12.2012 - 16:21 #

А вот я понимаю автора темы. Сама такой была... Было очень стыдно,но не чувствовала я себя"безумно влюбленной мамашей", не было слез умиления после родов, не было совместного сна,кормления, обнимашек.... а потом, когда сын стал осознанным человеком( не помню, сколько ему было ,но вроде около 2х) у меня проснулась безумная любовь, а началось всё с гордости , какого красавца и умницу я произвела. Поймите,рано или поздно,но вы полюбите "собственное
пройзведение".
Нецензурная лексика на сайте запрещена. Сообщение отредактировано. Модератор.

Last edited by МасьАнка at Втр, 18.12.2012 - 16:21.
Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пт, 21.12.2012 - 15:29 #

То что вы говорите очень похожи на мою свекровь. Она не любит маленьких детей, только тех с кем уже можно поговорить, получить...

лисонька аватар
лисонька Offline Втр, 18.12.2012 - 20:58 #

Вы чего????????как можно своего ребёнка не любить????????мои тоже меня достают, ругаюсь, убегаю на кухню попить чай в одиночестве, это у всех бывает. может быть вы просто не умеете выражать свои чувства и для вас накормить и уложить спать уже большое признание в любви. может вас в детстве тоже так любили?????и вы по другому не умеете?дочка всё равно роднее всех будет и такие малыши любят лишь потому что мы мамы!!!!!!!!!!перестаньте мучить и себя и ребёнка, получайте удовольствие от жизни и от этого сложного, но счастливого периода, рядом с вами дочь,муж родные живы -здоровы! цените это!

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пт, 21.12.2012 - 15:34 #

Везёт, что можно убежать на кухню и попить чаю. Нас много, живёт 5 человек. Да и если я убегу на кухню попить чай, оставив ребёнка папой, то он обязательно придёт за мной и будет из подтяжка делать так чтобы дочка у меня оказалась. Меня в детстве любили так,что прям м. Я была самая самая внучка. Была, как и моя дочка единственной и избалованной внучкой. И у меня по тем временам было практически все. И у моей были есть все, что только может быть

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Пт, 21.12.2012 - 22:52 #

Блин, я аж не удеражалась... Нас много 5 человек!!! Вы так не одна живете, таких много!!! Я живу с родителями в 2 (!!!) комнатной квартире. нас тоже 5 человек) ничего смертельного нет, и кухню, и ванную, и туалет делим на всех. и с утра встают сразу 4 человека, потому как едем все вместе. и ничего приспособились. И быт у нас с мамой раздельный!!! Мой холодильник, ее холодильник, у меня своя посуда вся!!! Общая только микороволновка и чайник! ан нет забыла, воду заказываем одну на всех. Может стоит попробовать начать жить СВОЕЙ семьей, а не бабушками и мамами. Значитально станет легче готовить, убираться. Я когда в декрете была все успевала делать, уборка была в основном на мне, имеется ввиду мест общ пользования и моя комната. в комнату родителей со своими порядками я не хожу, игрухи только убираем. Сейчас я работаю, убираемся как у кого получится. Надо просто научится распределять свое время, уборка и готовка могут быть не каждый день (если на всех конечно не готовить), найдется и время чтобы самой отдохнуть! А ответ я ничего не успеваю меня вообще убивает. Знаю одну мамочку такую, любитель так говорить, так она с малышом спит до 11 утра, и в обед еще спать ложиться, так конечно всю жизнь проспишь, а ничего не успееешь.

гЧ аватар
гЧ Offline Сб, 22.12.2012 - 10:10 #
Знаю
одну мамочку такую, любитель так
говорить, так она с малышом спит до
11 утра, и в обед еще спать ложиться, так конечно всю жизнь
проспишь, а ничего не успееешь.

так может говорить человек, который не знает цену сну.

Суок аватар
Суок Offline Сб, 22.12.2012 - 15:52 #

Меня зацепило про сон...Я тоже 2 месяца ребенкиных спала до 11...Как малышка спала, так и я. Действительно, много не успевала...Зато высыпалась, настроение было хорошее, молоко было (и есть!) а если бы я по будильнику вставала в 8, чтоб полы помыть или погладить, не факт, что ГВ продолжилось бы...И огромное спасибо мужу, что он не упрекнул никогда, что дома его что-то не устраивает (сразу скажу, живем не в свинарнике, всегда чисто у нас, еда есть, стирано-глажено все). Просто для меня сейчас главный приоритет - ребенок. Все остальное может подождать. А ребенку нужна отдохнувшая и довольная мама (читайте Комаровского).

Мариночка аватар
Мариночка Offline Сб, 22.12.2012 - 16:53 #

Суок! Вот прям как про меня! Мне тож надо было после роддома ГВ наладимть, спала вместе с дочей. И муж слова против не сказал, готовил-убирал-стирал-пеленки гладил. Подумаешь, питались не особо разнообразно: суп да каша, но ничего, никто не умер, все понимали, что я доче нужнее, чем идеальный порядок в квартире и разносолы на столе) А к автору темы - прямо скажу, побудьте эгоисткой, махните на всех рукой (на время), поживите "для себя" хоть несколько дней.

МамаПоли аватар
МамаПоли Offline Сб, 22.12.2012 - 17:03 #

Согласна. Сегодня наш папа ВПЕРВЫЕ почти за 3 года остался с дочкой один на 8 часов. Зато после моего приезда радости было мооооре, и кофе сделал и ванну набрал и покушать сам приготовил. правда потом добавил, что больше так на долго меня не отпустит, что понял как много делаю по дому (хотя он не убирался даже).

not present аватар
not present Offline Сб, 22.12.2012 - 18:07 #

Мы до сих пор без разносолов. Мне нельзя, а муж вместе со мной терпит.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Сб, 22.12.2012 - 19:59 #

Я писала про мамашу спящую, когда ребенку было далеко за 1,5 и муж после 12-14 часов работы приходил к пустому холодильнику. Согласна, что когда грудничок маме в основном нужно отдыхать, потому как вставать несколько раз за ночь не легко.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Сб, 22.12.2012 - 20:24 #

Странный вывод. Можно до ночи сидеть в инете, вставать в 11, ложится в обед, при этом ребенок уже не грудничок и говорить, ой, а я не успела. Кто хочет тот все успевает. И Спать тоже! Конкретно о той мамочке, о которой писалось ответила ниже: муж после 12-14 на работе приходит к пустому холодильнику и ребенок уже большой - это не нормально. Я сама люблю поспать, но жизнь заставила научиться все делать во время и все успевать

Ludmista аватар
Ludmista Offline Сб, 22.12.2012 - 16:09 #

Машуля, у меня сестра так сейчас проживает с нашими родителями (но скоро уж уедут в свою), холодильники разные, все готовят для себя, убираются каждый в своей комнате. Помогают ей иногда с ребенком сидеть после рабочего дня Мне кажется, то, что они с родителями - это очень большая подмога в бытовом плане. Родители ей говорят, а как же Люда то одна справлялась? (мне никто не помогал, приедут в выходные часа на 2) Папа мой прикалывается - говорит сестре, вас теперь отсюда палками не выгонишь.

Нарине аватар
Нарине Offline Сб, 22.12.2012 - 20:28 #

а мы вчетвером в одной комнате живем.....и нет у нас ни ванны ,ни туалета,на кухне помещаются только 2 человека,все дома,уединиться вооообще негде!только дед вечером приходит...и ничего...живем,ругаемся периодами,но все любим друг друга!!!
блин,сорри,не туда вставляется!

Last edited by Нарине at Сб, 22.12.2012 - 20:28.
Нарине аватар
Нарине Offline Сб, 22.12.2012 - 21:04 #

)понимаю...у нас трое взрослых,один из которых болен(нельзя нервировать ни в коем случае)и 1 ооочень активный ребенок,иногда думаю,что в дурдоме живу и повеситься прям охото,но ни разу не возникло мысли,что не люблю дочку...да...это наверное и правда,кто как воспринимает ситуацию...."Каждый по-своему сходит с ума. Кто-то в истерике захлёбывается слезами, а кто-то, держа всё в себе и не подавая виду, медленно рассыпается на кусочки."

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Сб, 22.12.2012 - 21:34 #

у нас коммуналка))) иногда правда как в дурдоме))) но щас вышла работать ,сын в саду,сама работаю,муж работает,более спокойно стало что ли,обстановку сменила) правда заболели,сидим на больничном)

Нарине аватар
Нарине Offline Сб, 22.12.2012 - 22:27 #

Вооот,тоже жду не дождусь когда работать пойду,думаю по легче станет во всех планах,потихоньку ищу работу,до осени еще есть время и работу подыскать и с ума посходить)))зотя прям уже в печенках все сидит..вот и автооу может тоже на работу выйти,если есть возможность...

Симачка аватар
Симачка Offline Вс, 23.12.2012 - 02:38 #

я живу с родителями,без мужа.когда мне уже становиться плохо,я просто ухожу по своим делам,просто ставлю перед фактом,что мне надо уйти,и все,так то у меня еще характер такой.поэтому так делаю,но я уверенна в своих родителях.поругаются и отпустит их.

iana аватар
iana Offline Сб, 22.12.2012 - 17:06 #

При успешном применении пункта4, первые три уже вряд ли автору понадобятся. Скорее всего через некоторое время они нужны будут бабушке. Проблема в семье, по-моему. Семья должна хоть немного помочь, разгрузить, как-то распределить обязанности по хозяйству. Дать ей возможность куда-то выходить без ребёнка, хоть в выходной раз в неделю. Иначе - труба, никакой психиатр не поможет.

lensa аватар
lensa Offline Ср, 19.12.2012 - 14:33 #

Такая же фигня! я так думала, а потом действительно поняла что я устала быть "рабочей кобылой" как еще сказать! Тоже живем с родителями, но помощи с ребенком никакой, только домашние дела в два раза больше, да еще и сад-огород! Я как вспомню первый год нашей жизни - УЖАС. Во первых очень неспокойная была, ор стоял и день и ночь, и никто даже не мог погулять с ребенком. Муж на двух работах пахал. Я реально сходила с ума от усталости, иной раз думала ща в окно выкину - дура! Сейчас нам 3, и вроде бы все устаканилось, люблю дочку больше всех! Да ругаю, да срываюсь, но если я не права всегда подойду к дочке извинюсь и поговорю. Подождите все у вас будет ХОРОШО

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пт, 21.12.2012 - 15:35 #

Надеюсь наступит такой момент. Тоже устала быть рабочей лошадью

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Пт, 21.12.2012 - 22:54 #

так перестаньте ей быть! все только в ваших руках!

Аллочка аватар
Аллочка Offline Ср, 19.12.2012 - 16:17 #

Я вот тоже считаю, что человека просто "загнали в угол". Во вы тут все её осуждаете, гоните к специалистам. А вы сами представьте хоть на минуточку её жизнь. Каждый день одно и тоже: кухня, стирка, уборка. Они вшестером живут в трёхкомнатной квартире!!! Вы представьте себе этот кильдим... А она ОДНА их всех обслуживает. Да тут не то что ребенок, белый свет не мил будет! К специалистам надо не её отправлять, а родственников, которые её до такого состояния довели. Ребёнка-то она любит, просто в чреде постоянных дел, ей некогда это понять... Вот дочка подрастёт, станет маме помогать, и мама увидит, что нет у неё никого ближе и роднее дочки.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Ср, 19.12.2012 - 20:59 #

Да стоит её родственникам начать ей полноценно помогать, и весь невроз как рукой снимет. Тут, видимо, другая проблема. Тут мама автора свою дочку не любит, иначе не стала бы так над своим чадом "измываться". А то взвалили на дочь все обязанности по дому и дело в сторону. И, наверное, ещё и говорят:"А как же мы? И детей растили и хозяйство вели..." А вот взяла бы мама в выходной и сказала:"Доченька! Займись ребенком, а я приберусь, постираю, приготовлю..." А бабушка в это время:"Да ладно тебе, внученька, ляг отдохни, а я с правнучкой пойду на улице погуляю..." А муж:"Дорогая! А пойдем в кино сходим..." Глядишь, и у дочки/внучки/жены настроение бы и поднялось, и жить захотелось бы... А то она, бедная, пашет на две семьи, а отдачи никакой.

Vredina83 аватар
Vredina83 Offline Пт, 21.12.2012 - 15:49 #

Если им это в голову не приходит то самой надо донести это до них. Выберите день и всем объявите что сегодня у вас отдых и все никаких обсуждений. Если с ребенком откажутся посидеть, то можно заявить тогда, что на сегодня НИКАКИХ домашних дел у вас нет кроме ребенка, и так раз в неделю))).

МамаПоли аватар
МамаПоли Offline Ср, 19.12.2012 - 19:59 #

Мне кажется, что автор темы любит своего ребенка, просто завязла в быту. Вам надо отвлечься - потихоньку начинать "выходить в свет" - вот увидите, вы будете скучать по малышке, торопиться к ней домой. Не корите себя за это, вы всю себя посвящаете семье, а видимо отдачи нет=( все пройдет - просто надо стать немного эгоисткой (совсем капельку) - поставьте перед фактом всех - пусть вот так - 3 часа в неделю - МОИ!!! Сходите с подружками в кино, кафе, погуляйте просто по городу (не по магазином в "мыле" в поисках чего то), а просто по магазинам.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пт, 21.12.2012 - 15:48 #

Знаете, скорее всего правы те кто говорит завязла в быту. Но тут никуда не денешься. У нас в доме командир моя бабушка, которой 65лет. Она и мужем управляла, он ещё безумно любил и делал все для неё и за неё, и дочкой(моей мамой) она командовала и командует до сих пор. Деда сейчас нет в живых, а семьи бы был жив, то было бы полегче. Так я с ней весь день вместе, она как бы помогает мне с ребёнком, нопо факту у меня не одна дочка на руках, а 2 ребёнка, так как если она сидит с правнучкой, то я делая какие либо дела ношусь между ними и кухней или между ними и шваброй, то бутылку, то пульт подай....
Моя мама...мама...ещё вообще не понимаю, сошлась с отчимом...а от него помощи...только хоккей по ноуту, тележку и соотваетсвенно на дизель арене. Она приходит с работы,ну и такая уставшая...а готовить это мы с детства не любим, так что "Дочь, давай приготовь, у тебя так все быстро получается и вкусно, два часа и три блюда готовы"
Да и муж не больно ест то что за исключением некоторых блюд.
Со стороны многие подумают, семья Адамс.

МамаПоли аватар
МамаПоли Offline Пт, 21.12.2012 - 16:13 #

Значит, просите мужа облегчить вам быт. Машинка стирает, мультиварка готовит, хлебопечка печет, посудомойка моет. Сейчас ТАК много всего - чтобы женщина не чувствовала себя "уборочной машиной" - понятно не все сразу - вы прикиньте, что отнимает у вас в домашних делах больше всего времени - и в первую очередь покупайте для этго дела себе помощницу.
А еще для вас САМЫЙ лучший вариант - это отдельное жилье.

МамаОксана аватар
МамаОксана Offline Пт, 21.12.2012 - 17:38 #

Тоже прихожу к тому мнению, что вам нужно задуматься об отдельном жилье, пусть небольшом, пусть будет немного тяжело в финансовом плане сначала. Но вы там будете чувствовать себя хозяйкой, а не домработницей. Вы будете делать то, что захочется вам. Наша семья живет отдельно, и я этому очень рада, даже не представляю, как бы мы жили с родителями моими или мужа. Я бы психологически не выдержала. Знаю примеры, когда снимают жилье, но только чтобы не жить с родителями.

Vlad_a аватар
Vlad_a Offline Пт, 21.12.2012 - 21:56 #

Вы слишком много внимания уделяете своим родственниками. Вы должны ухаживать за бабушкой, Вы должны готовить еде, Вы должны убираться и т.д. и т.п. Если в доме так много женщин, то почему именно Вы позволяете сидеть на своей шее? Это, конечно, удобно, но представьте, что Вы переехали - кто-то же будет готовить и стирать?!!! Срочно меняйте ситуацию, иначе загоните себя совсем - если у мужа есть родители, то переезжайте на время к ним (если они не в другом городе). Я сомневаюсь, что свекровь позволит на своей кухне командовать тарелками и холодильником. Или снимайте жилье - тогда Вы будете мамой только для семьи из трех человек, а не вагона родственников. А вообще, есть же много развивающих Центров, куда можно спокойно отвести ребенка и на час и на два. С Вашими талантами за это время можно много всего успеть.

mama-choley аватар
mama-choley Offline Пт, 21.12.2012 - 17:16 #

а вот я вас, Автор, понимаю полностью!!
у меня нет формулировки "не люблю ребенка" но периодически появляется "задолбал!!!"
я долго копалась в себе по поводу того, что же не так, почему я не тем пальцем деланная??? почему не поливаю кипятком пятки от восторга, при виде сына?
а оказалось все неприлично просто: долбаный быт!!! а еще не соответствие ожиданий и действительности. ведь Вы как и я, скорее всего были уверены, что через 15минут после родов, вас озарит ощущение счастья, и не отпустит уже никогда, а начался отходняк после родов (физический и эмоциональный) грязная задница и ор ночами. и "день сурка", вот что самое страшное!!! вот что способно свести с ума!!!
все кто кидал копья возмущения в автора, дать бы вам по спиняке, черенком от этого копья!!!! тот кто этого не чувствовал никогда не поймет. это как кислота внутри, это чувство разъедает!! это термоядерный коктейль, смесь усталости, разочарования, чувства вины перед ребенком, и дикое раздражение от бытовухи, крошки на диване способны вызвать землетрясения в отдельно взятой квартире.
простите себя за это. как только я приняла это в себе, и позволила себе злиться, стало легче. теперь я ору чаще, но уже беззлобней. чем больше вы будете копить в себе это тем ближе невроз (я кстати пережила и это, когда вздрагиваешь всем телом, от скрипа кроватки - ребенок проснулся, сейчас опять начнется!!!) и при этом отголоски разума "ну он же ни в чем не виноват" и снова волна чувства вины захлестывает. не доводите себя до этого, это страшно!!!!
у меня здесь нет родни стремящейся помочь. моя родня далеко, а из родни мужа помогает только его дочь. она моя отдушина. я её обожаю!!! но мне совесть не позволяет припахивать её, потому что она работает с утра до ночи. она забирает Льва, гуляет с ним, или просто развлекает у нас дома, я морально отдыхаю.
у Вас же полон дом родственников. Бабушку пинками на прогулку, отчима за шкибон с дивана и книжку в руки, пусть сказки читает. не стесняйтесь делегировать домашние дела. вам надо успевать соскучиться по дочери. муж сидень домашний, и не стремиться "в люди", выделяйте себе пару часов в неделю. у него же есть выходной, почему у Вас нет???
я кстати, однажды собралась с подругой в кафе, нарядилась, настрой как на парад, приехали, уселись, только ложку с пироженкой в рот- звонок: "меня на работу выдергивают, сына заберешь из дежурки, а то я опоздаю" я чертыхаясь и матерясь, попросила завернуть пироженку с собой и поехала забирать сына, которого дежурный уже развлекал к моему приезду.
Вы не двухжильная, себя тоже надо жалеть.
перечитала, на эмоциях получилось все. много личного, но править не буду. пусть местные "овуляшки" закидают меня чем хотят, но Вы знайте, что тащить на себе все нельзя!! ну или тогда идите подковы закажите на 36 размер ноги, так тянуть удобнее. ))))
зы. будет желание пишите ЛС, поддержу, расскажу как сама из этого всего вылезла.
ззы. беруши, классная штука, рекомендую!!

Сонышка аватар
Сонышка Offline Пт, 21.12.2012 - 21:21 #

Я восторгаюсь!!!
Столько эмоций и столько схожего со мной!!!

mala аватар
mala Offline Пт, 21.12.2012 - 21:35 #

+1000000!!!! Молодец такая! .похоже и меня задела, тоже над своим бытом подумаю)

mama-choley аватар
mama-choley Offline Вс, 23.12.2012 - 17:03 #

взаимно, киса моя!

вот за это

а можно конкретнее, побалую свое самолюбие )))))

гЧ аватар
гЧ Offline Вс, 23.12.2012 - 18:14 #

За то, что ты говоришь так, как думаешь, а не как понравится другим.

Maman аватар
Maman Offline Пт, 21.12.2012 - 21:45 #

Все правильно, все так и есть! 100% попадание в яблочко! По себе знаю.

mama-choley аватар
mama-choley Offline Сб, 22.12.2012 - 15:12 #

не реально иметь полноценную семью, быть любящей женой и мамой когда моральных сил ни на что нет. когда единственное желание попасть в вакуум, чтоб все отвалили. требовать от женщины в таком состоянии любви и ласки, все равно что пытаться зачерпнуть воды из пустого ведра.
тако состояние автора проблема для всей семьи, но обвинять её в эгоизме все же не стОит.

not present аватар
not present Offline Сб, 22.12.2012 - 16:27 #
когда единственное желание попасть в вакуум, чтоб все отвалили

это легко устроить. С дитём может погулять муж. Можно принять ванну... А если людям мало, надо много часов или дни вакуума, то нечего было семью создавать.

рама аватар
рама Offline Сб, 22.12.2012 - 06:03 #

Ой как я согласна с mama-choley , и про послеродовый отходняк, и про быт и про ор по ночам, и этот "день сурка" все в точку. Так и у меня было. Как вспомню этот панический страх когда время сна должно закончится. Плюсом еще назову вечные переживания по поводу молока, да еще и муж в тот период "накосячил (бабу завел)", и друзья-подруги все пропали, поговорить не с кем. Жесть. Для меня пойти на улицу погулять с коляской было праздником, даже зимой по 2 раза выходила на 2-3 часа. Отличие только в том, что я не орала. Все всегда переживаю в себе, так сказать перевариваю всю эту кислоту. Ну постепенно переварила, жизнь наладилась. Ребенку сейчас 3,5 иногда "подбешивает", но я ее все равно люблю.
А автору скажу - Вы сможете завести своего ребенка в лес, оставить его там и убежать не оглядываясь, и в последствии не вспоминая о нем, что с ним и т.д.? Если нет - Вы любите своего ребенка, но эта любовь придавлена всем тем что описала мама-чолей. Еще есть хорошая поговорка - если не можете разрешить проблему - измените к ней отношение.

not present аватар
not present Offline Сб, 22.12.2012 - 10:01 #

День сурка задолбал!!!!!! Я в такие моменты мужа не люблю минут по 30. Потом снова люблю. Но сын - реально готова поливать пятки кипятком от восторга! Чё бы ни происходило - беру его на ручки и млею. Меня окутывает такое счастье, такой кайф, что срать на всё! Пока он маленький и кашу по стенам не развозит ))))) Потом мож и появится "задолбал", скорее всего, появится. Но это никак нельзя назвать "я не люблю своего ребёнка". ЯЗЫК НЕ ПОВЕРНЁТСЯ!

МамаКсении аватар
МамаКсении Offline Сб, 22.12.2012 - 11:17 #

Согласна. Все тут такие жалельщики: быт, быт. У других видимо его нет. Люди и в коммуналках живут, и с кучей родственников. И день сурка есть у всех молодых мамочек. Но только как это связать с нелюбовью к ребёнку я не понимаю. Может я и сумасшедшая мамаша, но я обожаю дочек с момента двух полосочек на тесте. Старшей пять лет - сложно бывает, не слушается временами, не хочет игрушки собирать, одни мультики на уме, в еде привередничает. Младшей - 10 месяцев почти. Есть плохо, постоянно пищит, просится на руки, ночью спит с нами и просыпается часто. Муж помощник только вечерами, да и то 2 раза в неделю его нет (старшую на гимнастику возит). Плюс готовка, уборка. Но я ДУШИ НЕ ЧАЮ в своих малышках, они самые мои роднульки. Так что в корне не согласна с жалеющими. Автору точно нужно к психологу чтоб разобратся в себе и найти причину такого отношения к дочке. а уж если автор согласна со всеми что это точно быт, пусть на съёмную уйдут квартиру. Дорого конечно, но явно не дороже любви к своему ребёнку.

mama-choley аватар
mama-choley Offline Сб, 22.12.2012 - 15:03 #

Лера Вредина в одном из первых комментов в теме написала, что каждая переносит по разному. кто то родил, отряхнулся и пошел, а кто то лежит пластом 2 месяца. гЧ где то писала 'это как токсикоз, те у кого его не было никогда не поймет тех у кого он был.' автор вот так тяжко переносит всю эту ситуацию.

@Элл аватар
@Элл Offline Сб, 22.12.2012 - 17:14 #
а родственников "построить"

чесно это как? я лично не представляю как строить маму, отца??? Если есть у людей понимание, то они сами помогают, а если нет... Типа мам, давай-ка быстренько на площадочку погулять?))))

not present аватар
not present Offline Сб, 22.12.2012 - 18:37 #

Можно прожить и без чужой помощи. Но и чужую работу на себя брать не надо.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Сб, 22.12.2012 - 20:31 #

вот, Ирина, прямо в цель "чужую работу на себя брать не надо."

Аллочка аватар
Аллочка Offline Вс, 23.12.2012 - 19:45 #
я лично не представляю как строить маму, отца???

Да легко! А если не строить, то сядут на шею и ножки свесят, как в случае с автором. У меня все домашние по струночке ходят. Если я готовлю - ко мне не подходи. Я превращаюсь в мигеру (так мама моя говорит). Я ненавижу, когда кто-то мечется по кухне в этот момент и мне мешает. Я легко могу построить родителей, и указать на их промахи, потому что не хочу, чтоб из меня делали тягловую лошадь. Да, приходится поскандалить, но иначе не получится. Тебя услышат только если ты об этом крикнешь, а тихий ропот никто не воспримет. И, вам, автор, я просто советую однажды устроить грандиозный скандал на эту тему. Ну и пусть с Вами недельку никто не будет разговаривать. Зато, есть надежда, что Вас услышат и поймут. Ну, а если не поймут и не услышат, зато хоть сами себе будут эту неделю готовить и стирать. Всё одно польза. И лишний негатив с себя скинете. Нельзя держать негатив в себе постоянно. Хочется кричать - кричите! А иначе всё это будет копиться внутри и выливаться на тех, кто в этом совсем не виноват. В данном случае на ребёнка. Научитесь любить себя, и всё наладится.

Last edited by Аллочка at Вс, 23.12.2012 - 19:45.
МамаПоли аватар
МамаПоли Offline Вс, 23.12.2012 - 19:45 #
А если не строить, то сядут на шею и ножки свесят,

это вы про своих родителей? вот она благодарность за то, что родили, заботились и воспитывали...

Аллочка аватар
Аллочка Offline Вс, 23.12.2012 - 20:14 #

Ну извините! Я понимаю, когда родители инвалиды и не в состоянии заботиться о себе. Тогда да! Дети просто ОБЯЗАНЫ им помогать! А когда, как в случае у автора, молодая мать, бабушка, отчим и муж сидят на шее у дочери/жены/внучки, почему бы их и не построить??? Ничего в этом страшного нет. Они что сами себя обслужить не могут??? У меня знакомая есть, у которой отец в свое время повесился, потому что её мать не смогла за мужа заступиться, и тёща его съела. Были "лихие" 90-е. Человек работу потерял. И тёща его пилить начала, что она не собирается их всех кормить. Властная бабуля была. А дочка рта на неё открыть боялась - мама же... Вот и поплатилась. Не надо путать кислое с пресным. Одно дело, когда родители физически нуждаются в твоей помощи, а другое, когда родители живут по принципу: "Ну, доча! Мы тебя вырастили, выкормили... Теперь давай ты нас обслуживай!"

МамаПоли аватар
МамаПоли Offline Вс, 23.12.2012 - 20:25 #

нет, слово ОБЯЗАНЫ никто и не говорит, но я так понимаю, что живут у родителей - не скитаются по съемным квартирам, и не думают раз в пол года (а может и чаще) где след.снять, потому что хозяйке предложили больше.
Надо себя поставить на место - место жены, мамы и дочери. Первый 2 наверное понятно, а место дочери ПОМОГАТЬ - не делать ВСЁ, но в чем-то помочь.
Мы живем с моими родителями (еще 2 года будем жить), я не вижу ничего страшного, что я приготовлю ужин не на 3х, а на пятерых, что я помою полы в комнате у родителей, если мою все остальное. В ответ на это мои родители могут посидеть с внучкой, погулять - без скандалов и т.п. Просто, спрашиваю, надо куда-то им сегодня - если нет - то еду по своим делам.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Вс, 23.12.2012 - 20:42 #

Хорошо. когда есть понимающие родители. Но не у всех так. Не все семьи идеальны. Мы тоже живем с мамой. И мама моя жила с мамой. Бабуля моя была просто прелесть. Я её обожала. А у мамы моей порой "срывает крышу". Начинает чувствовать себя жертвой и говорить, что её всё достало. Порой может закатить скандал из-за того, что я ужин приготовила, в магазин сходила, постирала, а вот полы на кухне не помыла. И в таких случаях приходится принимать "тяжелую артиллерию" и объяснять доступным языком, что я тоже человек, и мне тоже надо отдыхать. Может, это и неправильно. Зато потом мои труды более заметны.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Пнд, 24.12.2012 - 10:19 #

Мил, в том то и дело, когда есть взаимоотдача, то это нормально помогать. В моем случае, все поделенно, чтобы конфликтов не было, а в случае автора вообще беспредел. по другому я это назвать не могу. Обслуживать ВСЕХ за право прожимать там где ты выросла и жила, ну уж это извините, не у всех тугие кошельки, чтобы сразу в свое жилье заежать. я тоже еще года 3-4 буду жить у родителей, но это не значит, что я буду везти всю семью. Помочь или вести полное хозяйство это разные вещи. причем как я поняла, у мамы автора вообще на первом месте СВОЯ ЛИЧНАЯ жизнь, так почему же другим не дают жить своей этой жизнью.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 10:27 #

Вот и я про то! Одно дело иногда сварить ужин на всю семью, прибрать всю квартиру, когда маме некогда или она приболела... А другое дело изо дня в день пахать на всех без отдыха и отдачи... У нас с мамой тоже поделены зоны влияния. Мне муж даже мультиварку купил, чтобы мы плиту не делили и времени на детей у меня больше оставалось.

@Элл аватар
@Элл Offline Сб, 22.12.2012 - 17:15 #

да на эмоцияхъ написано, устала она и кажется, что всё предел, никого не любит.

tykovka аватар
tykovka Offline Сб, 22.12.2012 - 14:02 #
беруши, классная штука, рекомендую!!

я тоже без них даже уже и заснуть не могу.

ИвановаН аватар
ИвановаН Offline Сб, 22.12.2012 - 15:58 #

mama-choley +10000000000000000000000000000000000000000000000000

Last edited by ИвановаН at Сб, 22.12.2012 - 15:58.
LudmilaGai аватар
LudmilaGai Offline Сб, 22.12.2012 - 19:41 #

Зачем сравнивать вашу ситуацию когда ребенку 14 лет и автора где годовалый ребенок?

Last edited by Ludmila at Сб, 22.12.2012 - 19:41.
aprel1962 аватар
aprel1962 Offline Сб, 22.12.2012 - 23:13 #

Людмила! Анютке 13 лет, мне было 36 когда она родилась, но всё остальное было и тогда когда она была грудной и в год , и в три(кроме её сайта). Мне никто не помогал, но я честно сказать и не нуждалась в помощи. Единственное, что меня выматывало и очень расстраивало это её врождённое заболевание, которое вынуждало нас лежать с ней в больнице по 6-7 раз в год и я очень боялась за неё. И сейчас, как заболевает, меня колотит.

Last edited by aprel1962 at Сб, 22.12.2012 - 23:13.
LudmilaGai аватар
LudmilaGai Offline Вс, 23.12.2012 - 12:14 #

Повторюсь,но напишу снова.Тем кого не накрыла эта послеродовая депрессия,тому просто повезло! Никогда не понять сытому голодного.Мне в роддоме(как и многим) дали настольную книгу для лучшей мамочки,так вот там есть раздел как раз про послеродовую депрессию,многие скорее всего ее просто пролистали а я вчитывалась в каждое слово.Напишу несколько выдержек от туда."После родов мир женщины сужается до семьи,в которой теперь основное место занимает новорожденный ребенок.Больше всего времени мать проводит с малышом и часто связывает свое безрадостное состояние именно с ним.
Депрессия изменяет у матери восприятие собственного ребенка,нарушает ее материнские установки и мешает ей проявлять к ребенку обычное материнское тепло. Деприссивная мать становиться неспособной к нормальному материнскому холдингу,она выглядит растерянной,словно не может понять,что с ней происходит(о чем и пишет автор).Ее мучает переживание,что ребенка она почему-то воспринимает как нечто чужое,не может его никак полюбить.Отсутствие положительных эмоций к ребенку заставляет мать переживать чувство вины и стыда перед малышом.Женщина испытывает неуверенность в том,правильно ли она ухаживает за ребенком,ей сложно распознать от чего плачет малыш.Далее там пишется,что очень важна в этот период поддержка отца ребенка и всех родственников(чего у автора нет).Поэтому у нее эта депрессия так затянулась.Еще написан хороший способ как лучше почувствовать малыша(я этим пользовалась и мне очень помогло)Нужно чаще прибегать к телесному контакту с ребенком,нужно чаще ложить малыша себе на живот(голеньким пузиком на свой голый живот),почувствовать его тепло,послушать,как он дышит,как бьется сердечко.Это укрепит вашу эмоциональную связь и поможет лучше чувствовать его желания.

aprel1962 аватар
aprel1962 Offline Вс, 23.12.2012 - 13:42 #

Людмила, ты всё правильно написала, я очень много видела мамочек с послеродовой депрессией(очень много лет работаю с грудничками), тоже самое советовала, но если через полгода депрессия не проходит, а раздражительность нарастает нужно поддержать(подлечить) свою нервную систему и всё это пройдёт быстрее.
Я ведь не саму депрессию предлагаю лечить, она складывается из многих факторов, причины разные, здесь больше нужна помощь мужа, семьи, психолога. Или как в твоём случае, самой себе быть психологом- это дано не многим.

not present аватар
not present Offline Вс, 23.12.2012 - 14:28 #

Депрессия - это психическое заболевание. И его надо лечить.
А советы о том, как разнообразить быт или вовсе его спихнуть на других - это для просто утомившихся.

гЧ аватар
гЧ Offline Вс, 23.12.2012 - 14:34 #

Если после хорошего отдыха состояние "нелюблюсвоегоребенка" не пройдет, значит это не от усталости.

not present аватар
not present Offline Вс, 23.12.2012 - 14:42 #

Нет связи между усталостью и любовью к малышу. Это оправдания, отмазки - сказки.

not present аватар
not present Offline Вс, 23.12.2012 - 14:46 #

Ты вдумайся: я устала - не люблю ребёнка, отдохнула - люблю. Чё за куйня??????!!! По другому и не скажешь!

LudmilaGai аватар
LudmilaGai Offline Вс, 23.12.2012 - 15:06 #

Да любит она своего ребенка иначе бы не сидела на этом сайте а сидела бы на сайте Чайлдфри или вообще не загонялась на эту тему.

not present аватар
not present Offline Вс, 23.12.2012 - 15:27 #

Да язык не повернётся!
"Задолбал" - да, но это же совсем другое...

iana аватар
iana Offline Сб, 22.12.2012 - 20:14 #

Стишок вот вспомнился, если позволите.. Давно уж, правда, в сети живёт, но всё же:

Мама спит, она устала…
а быть может, умерла,
потому что застрелилась,
просто больше не могла.
Стирка, глажка, мойка, сушка,
Муж – кормилец, дочка – душка..
Только первому – три блюда
непременно, и компот.
а вторая ж титьку с песней,
а иначе не берет.
Целый день туда – обратно.
Чтоб полезно, чтоб приятно
для семьи соорудить.
Но когда самой то жить!?!?!
Позабыт любимый шоппинг,
канул в лету фитнесс -зал.
Если б знала, что так будет…
что ж никто не предсказал?!?!
Целый день без остановки,
Я повешусь на шнуровке,
или пилкой для ногтей
харакири, поскорей.
День промчался как другие.
Час итоги подвести.
Можно чуть остановиться,
мысли в кучу соскрести:
дочь накормлена, квартира
относительно чиста,
муж почти приласкан тоже,
приласкала как смогла…
Только я не буду плакать.
Я верна семье навек.
Я задрючена, но все же
я СЧАСТЛИВЫЙ человек!

МамаОксана аватар
МамаОксана Offline Сб, 22.12.2012 - 20:36 #

прям немножко на мое состояние сейчас похоже

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Сб, 22.12.2012 - 20:39 #

Человек то счастливый, и там всего лишь дочка-душка и муж-кормилец, а тут... пипец какой то: своя семья, мама с отчимом и бабушка, и ведь все, блин, ждут чего то, что их ублажут, ну ка дочь сготовька, уберись. на фиг всех!!!!! жить спокойней станет.и легче, НАМНОГО!!!

Maman аватар
Maman Offline Сб, 22.12.2012 - 22:16 #

Автор, а ваши родственники знают что вам тяжело? Просто, когда у меня была такая ситуация (выше где-то писала), то мне муж поначалу говорил: "А что тебе делать? Все равно дома сидишь..." А потом, когда я его оставила часов на 5 одного с полугодовалым ребенком, а сама ушла с подругой гулять, по возвращению дома был хаос и не было еды. Так я его спросила, "а ты чё ничего не приготовил, весь день же дома все равно сидел..." Всё, после этого и сосиски магазинные и пельмешки покупные, без вопросов и упреков, причем сам все приготовит, наложит, почти с ложки покормит... Даже стало наоборот, он на свою маму стал наезжать, что та к нам редко ездит нянчится. Говорил, "Приехай, а Света погулять сходит".

Last edited by Maman at Сб, 22.12.2012 - 22:16.
Вредина аватар
Вредина Offline Вс, 23.12.2012 - 17:18 #

Извините aprel1962, а вы психолог или что то из этого разряда? Зачем вам ответы на данные вопросы или вы хотите заняться психоанализом данной ситуации?! Если вы специалист тогда понимаю такую заинтересованность, а если нет, то не стоит задевать тему в которой вы не компетентны. Автор поделился с нами своей проблемой. И я считаю мы можем лишь посоветовать на личном опыте, что бы мы предприняли сложись у нас подобная ситуация. Ну или проявить участие, но не разбирать её по частям. Мы не специалисты что бы сейчас говорить конкретно что и как делать.
Советов было много, дельных и не очень, но это решать только автору данной темы, что же она будет предпринимать в своей ситуации. Мы не имеем права судить.

Вредина аватар
Вредина Offline Вс, 23.12.2012 - 17:29 #

А я Вас спросила, Вы готовы мне ответить зачем это Вам?

aprel1962 аватар
aprel1962 Offline Вс, 23.12.2012 - 17:42 #

Я больше вообще не готова писать в этой теме.
Ни хочу получать ни одного сообщения в личку.

Вредина аватар
Вредина Offline Вс, 23.12.2012 - 17:43 #

Прощу прощенья, я вам не писала. Лишь в теме задала вам вопрос, в ответ на ваш пост.

Вредина аватар
Вредина Offline Вс, 23.12.2012 - 17:51 #

Я вас и спросила имеете ли вы какое то отношение к психологии, являетесь ли компетентный в данной области, если да то тогда ваши вопросы оправданны, если нет то...

Вредина аватар
Вредина Offline Вс, 23.12.2012 - 17:55 #

А зачем вы удаляете свои посты? И простите массажист и психолог немного разные специализации вы не находите?! Думаю нам с вами не стоит дальше продолжать диалог, мы засоряем тему ненужными словами.

MooRa аватар
MooRa Offline Вс, 23.12.2012 - 17:13 #

Мне кажется автор просто многого ждет от окружающих, но ждет молча и безропотно. От того и нервы сдают. А до окружающих не доходит. mama-choley права, возьмите ситуацию в свои руки) И совет не вынашивайте в себе идею "я должна еще то, а еще вот это и туда и сюда", успокойтесь и проясните в своей голове. Вы же любите себя? Да и вообще, у вас же дочь! Подумайте о том что смотря на вас ребенок будет искренне уверен что так и надо.
Хотя если честно думаю что все наши советы и слова как вода, мы сказали, а она утекла. По хорошему вам бы просто выбраться из этой обстановки и вот тогда может быть вы посмотрите со стороны и поменяете свое отношение к себе и к ребенку.

not present аватар
not present Offline Вс, 23.12.2012 - 19:00 #
вам бы просто выбраться из этой обстановки и вот тогда может быть вы посмотрите со стороны и поменяете свое отношение к себе и к ребенку.

илье приходит сообщенье
я не люблю тебя прощай
доешь пельмени выбрось мусор
детей раздай комунибудь
))))))))))))

MooRa аватар
MooRa Offline Вс, 23.12.2012 - 22:37 #

Ну думаю не обязательно одной) Тут уж может муж постараться и жену с ребенком куда-нибудь отправить отдохнуть. И уже смена обстановки.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 08:40 #

Много мест, куда можно отправить жену с маленьким ребёнком отдохнуть?

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 09:20 #

Конечно есть. Было бы желание. Помню, когда с первым мужем жила, на меня тоже тоска напала... Ребенку на тот момент уже 2,5 года было... Весна была очень суетная и усыпана неприятными событиями... Наступило лето... И я поняла, что меня ВСЁ задолбало, и мне надо сменить обстановку... Мне было по фиг куда, лишь бы уехать...Однажды муж вечером пришел с работы, а я ему и говорю:"Покупай нам с сыном билеты, мы едем к твоей бабушке в Самару на 2 недели." И вы не представляете, как я отдохнула душой... Такая красота... Другой город, другие люди... Только я и сын... Я эти две недели занималась только собой и сыном... Вот оно счастье!!! Я приехала такая отдохнувшая и довольная...

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 09:29 #

А чем она должна была мне помогать? Мне от неё был нужен только ночлег для меня и сына.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 09:39 #

Да грубо говоря, ни разу с правнуком не пообщалась, пока вы искупаетесь, например?

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 09:47 #

Ну это разве "помощь"? Что ж вы думаете, что мы с ней не общались что ли??? Общение с внуком я за помощь не считаю. Я своих детей рожаю для себя. Поэтому не требую от остальных какого-то повышенного внимания к ним. Да и мыться я за время декрета научилась за 3 минуты... За это время особо не наобщаешься. ))) Я же к ней ехала не за помощью и поддержкой. Я ехала сменить обстановку. Побыть наедине с сыном. Отдохнуть от готовки, стирки, уборки...

Last edited by Аллочка at Пнд, 24.12.2012 - 09:47.
not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 10:18 #

Ещё какая помощь! Знаете, какая разница колоссальная, одна ты с дитём маленьким в доме и толком не помыться, ни покушать, ни в туалет сходит, или кто-то третий есть и может хоть 10 минут присмотреть за дитём!

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 10:40 #

Вот у меня двое детей. И НИКОГДА я ни от кого помощи не просила. Старший у меня очень беспокойный был. С ним я практически забыла, что такое спать ночью. Но я замечательно с ним справлялась одна. Я не понимаю, что это такое - ни помыться, ни покушать, ни в туалет сходить... Пока он спал, я готовила. Кушала с ним на руках, в туалет тоже ходить успевала. А мылась очень прекрасно ночью или вечером. Потому и на второго согласилась, что умею с маленьким дитем ОДНА справляться. Мои дети - это мой осознанный поступок. Прежде чем их родить, я всё обдумывала. Потому и была готова ко всем трудностям. Мне не нужна помощь в общении с детьми. Вот если за меня кто-то посуду помоет или белье погладит - это я не откажусь, а с дитем я и сама прекрасно справлюсь. Стирает у меня машинка, готовит хлебопечка и мультиварка. Да пока ребенок спит, я пельменей налепить успеваю!

Last edited by Аллочка at Пнд, 24.12.2012 - 10:40.
not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 11:52 #

Но ведь и не расслабишься ни на минуту! Я об этом.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 11:58 #

Это почему же??? Я вот даже днем поспать успеваю... Помню, когда вторым беременна ходила, меня всё одна мамаша пугала, что я ничего успевать не буду. А вот фигушки - всё я успеваю.

Мама Дёмы аватар
Мама Дёмы Offline Пнд, 24.12.2012 - 11:52 #

Так вот у автора проблема, как мне кажется, в том, что за нее никто не моет посуду, полы и прочее. А бабушка сидит с ребенком так, что за ними обеими присматривать надо - мои также делают, благо приходят раз в месяц.
Я вот очень люблю готовить, но с удовольствием это делаю только тогда, когда сын "обезврежен" папой (не бабушкой) или же спит. В других случаях готовка меня бесит, я всех ненавижу, чувствую себя кухаркой, служанкой, посудомойкой и тд. Так и с другими делами. Предлагаю автору проблемы рассказать нам о своем распорядке дня - прямо расписание выложить... Ей самой так будет проще взглянуть на свой отдельно взятый день со стороны и понять, что нужно поменять.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 11:54 #

У автора проблема психического характера. Она рбёнка не любит.

МамаКсении аватар
МамаКсении Offline Пнд, 24.12.2012 - 11:57 #

Ну да, Ирин, мы с тобой по-моему одни тут всех на землю возвращаем. Развели тут разговоры о домашних делах. А тут проблема совсем другая.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:07 #

Да любит она своего ребенка, ЛЮБИТ! Просто в быту погрязла, потому что не готова она была ни к рождению ребёнка, ни к созданию семьи. Она же сама пишет, что всю жизнь была единственной избалованной внучкой, а тут БА-БАХ!!! И жизнь круто изменилась - появилась семья, ребёнок, хозяйство... А ведь не каждая из нас к этому всему готова... Кто-то нагулялся в молодости и созрел для такого шага. А кто-то кидается туда. как в омут, потому что все подружки уже там, и мне пора... А потом - ой! А куда это я попала??? И тут очень много играет поддержка родных и близких... Вот если они смогут в нужный момент плечо подставить, всё нормализуется, а если нет, то пипец - пиши пропало...

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:09 #

Прям БАБАХ!! ))))))))))) Она типа в коме и семью завела и ребятёнка родила ))))))))))) И до этого ни разу посуду не мыла, пыль не вытирала )))))))) Фантастика!

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:22 #

А можно сказать и так. Знаете, как много таких... Помню, я когда старшего рожала, со мной в палате девочка лежала. Так у неё беременность была 27 недель, а она до сих пор не осознавала, что скоро мамой станет. Её на сохранение с высоким давлением положили, а она не о ребёнке думала, а мечтала, как бы поскорее из больницы свалить и в туалет курить бегала. Ей врач говорит. что в её случае в 30 недель у ребенка может остановиться развитие, а она смотрит на неё пустыми глазами и одно твердит - отпустите меня домой. Помню, спрашиваю её: "Ты вообще понимаешь, что скоро мамой станешь?" А она на меня глаза выпучила и говорит:"Нет..." И таких примеров масса... У меня соседка замуж поздно вышла, ребёнка в 32 года родила. Родила и увязла в быту... И ребёнок ей стал обузой - всё пошло кувырком, ничего успевать не стала, хотя шла на этот шаг обдуманно. Так у неё мама с работы ушла, чтобы дочке помочь, и до 3 лет внучку растила. А теперь она выросла и мама стала сама ей заниматься. А подруга у меня тоже замуж вышла аж в 33 года. Вроде не избалована была, жила 6 лет в общаге, пока в институте училась - к быту готова. А замуж вышла и завыла - как же так, я стираю, глажу, готовлю, а муж каждый вечер у компа сидит... Так что все мы туда, как в Коме попадаем, только одни приспосабливаются, а другие тонут...

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:33 #
Знаете, как много таких...

Ну и нормальные они при этом? Неееет... чё-то с головой...

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:39 #

У каждого человека свой темперамент. Вам кажется, что они ненормальные, а им кажется, что Вы... Все люди разные...

МамаКсении аватар
МамаКсении Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:12 #

Я думаю она хорошо подумала прежде чем такой пост выложить. И если бы дело в загруженности было, то и речь бы о другом велась. Например: устаю, времени на доченьку нет, из-за этого раздражаюсь на неё, может я её не люблю? А тут не любила когда родилась и сейчас не люблю. Я так то тоже думаю что всё равно мама своего ребёнка любит, но отсутствием домашних дел не решить эту проблему. Я за толкового психолога однозначно.

MooRa аватар
MooRa Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:08 #

Просто тут двоякая ситуация. Ведь "интернет" текст не передает интонаций с которыми хотел бы автор сказать, вот и додумывают все. Для кого-то проблема быта, а кто то думает что и вправду психологическое. Поэтому на месте автора я бы выбрала комплексный подход)

МамаКсении аватар
МамаКсении Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:13 #

Вообще интересно на что наши рассуждения автора навели. Хотелось бы послушать выводы.

MooRa аватар
MooRa Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:20 #

Ну мб вы и правы) А насчет выводов автора да, хотелось бы услышать) Хотя я ща подумала, не нам это надо было анонимно писать, а набраться смелости, собрать родных и все им сказать. Вот тогда бы был толк.

Миссис Смитт аватар
Миссис Смитт Супер мама Offline Пнд, 24.12.2012 - 13:10 #

Ну кто-то это термином "задолбал" описал. По мне так содержание одинаково...

Мама Дёмы аватар
Мама Дёмы Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:20 #

Тут уже говорили об этом. Когда не любят - выкидывают в мусорный бак. У нее - все задолбало. Не может себя построить, родню. Мечется как белка в колесе, за всеми подтирает. Вот и бесят ее все. Себя она не любит. Как то так...

MooRa аватар
MooRa Offline Пнд, 24.12.2012 - 11:40 #

Я мб какая то неправильная мама, но я вполне могу представить картину того, что мы с дочерью где-то в 2 и все у нас получается) Но мб это и от характера ребенка зависит.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:07 #

Здорово! Моему пока года нет, поэтому страшно с ним одной куда-либо ехать, где нет людей, которые решат наши проблемы, если что.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 11:54 #

А, по-моему, это от характера мамы зависит. Есть такие, что и с абсолютно спокойными детками ничего не успевают и ни с чем не справляются... И постоянно помощи и поддержки ждут.

MooRa аватар
MooRa Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:16 #

А знаете, я ещё тайно считаю что больше всех муж виноват)У него не только функция "принести бабло" должна работать.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:29 #

Ну это тоже верно. Только мужики, как правило, не все сообразительные и им порой надо где-то что-то подсказать, а где-то и волшебный пендель дать. У меня вот муж тоже в компе пропадает вечерами, но у нас строго заведено: я готовлю, он посуду моет - мелочь, а приятно...)))

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:12 #
Сложно сказать,новсе таки: "я не люблю ребёнка." тяжело.... Меня все бесит, когда кричит,когда нудит, а с сентября ещё подменили прям когда спать кладу.

Бесят не родственники, бесит ребёнок. Прямым текстом сказано, чё выдумывать?
Либо автор нифига не умеет выражать свои мысли и перепутал слова, обозвав усталость от родичей нелюбовью к дитю? Да как так то? Русские вроде...

Мама Дёмы аватар
Мама Дёмы Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:29 #

Ну смотри, если целый день впахивать на родню - а это 4 рта, то ночью очень хочется спать. А тут дите плачет всю ночь. Ночь - твое святое время для сна и отдыха, как же так??? Просто ребенок оказался крайним. Ее ВСЕ достали. Помнишь треугольник Маслоу? У нее неудовлетворены основные потребности. Поэтому такая проблема и вылезла. И повторюсь, чтобы что-то изменить в жизни, нужно начать с того, что пересмотреть отдельно взятый день со стороны и понять, что было не так.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:34 #

А ещё лучше устроить своей семье разгон. Дать всем волшебного пенделя. Ух! Как они потом все зашевелятся...

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:40 #

Или дадут в ответ подсрачник и скажут - иди живи отдельно.

@Элл аватар
@Элл Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:42 #

Ну это Вам позволили, а так не знаю.... сами пенделя дадут

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:58 #

Ну и пусть дают! И ради Бога! Жизнь-то всё одно ИЗМЕНИТСЯ!!! Они с мужем и дочкой уйдут жить на квартиру, заживут своей семьёй - без лишних ртов. И станет ей хорошо и свободно. А вообще, если родственники её любят и ценят, то никуда они её не выгонят, а подумают и всё поймут и начнут помогать по-настоящему... Главное, дать понять, что тебя совершенно не страшит перспектива уйти от них. На самом деле это они вас потерять боятся, а не вы их. Мои это поняли, потому и не спорят со мной. Почему на работе, если вас нагружают, вы ногами топать начинаете, а тут что не так??? Если родители, то можно всем дружно сесть на ребёнка и ехать? Почему она обязана одна хозяйство на себе тащить? Что бабушка в свои 65 не в состоянии ей помочь? Моей 82 было, она на костылях ходила и умоляла меня дать мне помочь. Почему она должна за отчимом ухаживать??? Мама не в состоянии собственному мужику тарелку супа сварить??? Зачем тогда мужика в дом приводила? Чтоб дочка за ним ухаживала? У дочки свой муж есть!

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Пнд, 24.12.2012 - 13:19 #

Иногда чтобы что то изменить в своей жизни надо идти на крайний меры..
про любовь к ребенку: согласна, что возможно человек был не готов к такой ответственности, по мне это письмо дитя с криком о помощи. а судя по возросту бабушки 100 % мама совсем молодая. А это очень тяжело без поддержки мужа и семьи так жить, т.е окунуться совсем в другую жизнь. и подруг то нет чтобы поговорить.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:39 #

Не может быть ребёнок крайним, если мать психически здорова. Норма - защита своего дитя, своего молочка, своего сна - для ребёнка. Инстинкт превалирует в это время.
Если послеродовая депрессия - это псих. болезнь, погуглите, это лечат.
Если же на 1 место реально поставлены родственники, которых надо обслуживать, и она их обслуживает, а не преувеличивает - просто дура, а это не лечится, к сожалению.

Last edited by DAYKIRI at Пнд, 24.12.2012 - 12:39.
Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 12:44 #

У Вас ещё совсем малютка... Подождите, вот он подрастет... Выйдете на работу... Жизнь совсем по-другому заиграет...

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:15 #

Сто раз писала уже, я не работаю уже давно в общепринятом понятии этого слова и не собираюсь, нет нужды (тьфу-тьфу-тьфу). Занимаюсь своими делами, когда мне удобно. Будет не удобно, как щас, ничё делать не буду. Муж мою позицию знал ещё до вербально-визуального знакомства со мной и разделяет её. Подрастёт сын - будет куда проще и интереснее, ибо можно будет хоть в развивашки его водить, а в это время собой спокойно заниматься.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:34 #

Вот потому вы и не можете понять автора. Вы в её шкуре себя попробуйте почувствовать. Хорошо осуждать, когда у тебя в семье все ладно да гладко... Автор не описала до конца всех сторон своей нелегкой жизни. Может, если Вас в такую ситуацию поместить, вы бы ещё не так заговорили. Хорошо, когда муж понимающий, когда жилье свое, когда отношения замечательные... Но не все так живут, далеко не все. У каждого свое понятие любви. Один облизывает свое чадо с ног до головы с утра и до вечера и это считает проявлением любви, а другой просто делает жизнь своего чада комфортной и это для него любовь, а третий уехал в другой город, бросил своё чадо на бабушек и дедушек и приезжает по праздникам, да деньги на содержание шлет и тоже считает, что любит своего ребёнка. Знаю людей, которые на всех углах кричали, что жить без своих деток не могут, а потом заводили новые семьи и деток своих забывали (и это не только мужчин касается, но и женщин). Далеко не все родители своих деток обнимают и целуют на дню по 100 раз, но любят они их от этого ничуть не меньше. Просто автор запуталась. Почувствовала, что нет у неё какого-то трепета к собственному ребёнку, не созрела она ещё для таких вот проявлений чувств, вот и решила, что не любит дочку. Но ведь она её не бросила, не бегает по ночным клубам и вечеринкам от ребёнка. А раздражительность она присуща людям. Мы же не знаем, какой там ребёнок. Может она очень беспокойная. Представьте себе ребёнка, который орёт и день и ночь. Вы не высыпаетесь. У вас домашних дел куча. И всё на одних руках. Никто не помогает, а только ждут от вас помощи. Сможете вы сохранять ангельское спокойствие и терпение в таком случае? Кто в первую очередь попадет под вашу горячую руку?

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:38 #

Ой, вы не знаете, какой АД я пережила от своих родственников в 1 месяц после роддома, да и потом... Писала тут, кстати... Так шта, понять, что любовь к своей роднулечке стирает все неприятности в этом мире могу. Скорее, вы не можете этого понять, ибо не были в моей шкуре.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:57 #

Киньте ссылочку. Прочитаю, заценю... Может быть мне и сложно понять Вас. Потому что я никогда ни от кого помощи не жду. Помогут - хорошо, нет - ну и не надо, сама справлюсь. Потому мне, наверное, и жить легче... Я сама была очень беспокойным ребёнком. До трёх лет я орала и день и ночь... Мама за три месяца со мной похудела на 20 кг и потеряла молоко. Отец работал посменно. Нас у мамы было двое - я и старший брат. Помощи ждать было не от кого. Она сама рассказывала, как однажды, в помутнении, меня хотела подушкой накрыть - до такой степени тяжело было. Хорошо, мой отец это понимал, и как мог помогал ей, чтобы она могла поспать. Но я, как психолог, её понимаю. и нисколько не осуждаю. У каждого человека свой предел. И это нисколько не говорит о том, что она меня не любит. Любит и ещё как. Просто нервы у всех разные. Я психологически более сильный человек, она слабее... Но все мы люди. И нельзя нас осуждать. Подруга у меня тоже в детстве была очень неспокойным ребёнком. И тоже мама с ней натерпелась... И тоже хорошо, что муж помогал и поддерживал. А когда ей исполнился год они её вообще к бабушке жить отправили и забирали только на выходные. И тоже нельзя сказать, что они её не любят - очень любят.

Last edited by Аллочка at Пнд, 24.12.2012 - 14:57.
Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:06 #

Жаль... Я бы почитала... У самой тоже жизнь не сахар была... Почти 7 лет ада... Единственное, что меня спасало от нервного срыва - здоровая психика, сильный характер и любимое чадо. Бывало обниму его и жизнь легче кажется... Только ради него и решилась поменять жизнь на 180 градусов. О чем нисколько не жалею.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:05 #
Она сама рассказывала, как однажды, в помутнении, меня хотела подушкой накрыть - до такой степени тяжело было.

Да пипец проста! В голове не укладывается! НЕТ ЭТОМУ ОПРАВДАНИЙ! Это всё психически не нормально. И у Вас сформировано неправильное понятие о жизни и любви.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:09 #

У меня как раз всё в порядке. И психика здоровая и нервы крепкие. Просто я чисто профессионально могу понять таких людей. У меня нет никакой обиды на мою маму. Раз она смогла это мне рассказать, значит, она действительно раскаялась в этом и очень любит меня. У нас с ней отношения не как у матери с дочерью, а как у подруг. Мы можем ругаться, можем мириться, но мы жить не можем друг без друга. и это и есть настоящая любовь. А все эти сюси-пуси, оно, конечно, хорошо, но не всегда это говорит о настоящей любви...

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:06 #

Уж лучше отправить к бабушке, или куда-нидь ещё, чем подушкой.
Блин, читаю, у меня волосы шевелятся от ужаса.

Malysh аватар
Malysh Симпатия форума Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:08 #
А когда ей исполнился год они её вообще к бабушке жить отправили и забирали только на выходные. И тоже нельзя сказать, что они её не любят - очень любят.

я может и не "сумасшедшая" мама,но не представляю, как буду без сына жить 5 дней...это немыслимо просто. у всех может и разные пороги-пределы, но границы же какие-то есть.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:43 #

Под мою руку попали те, кто мешал нашему с сыном покою. И вот уже 5 месяцев мы совершено не общаемся. Никак. А на счёт помощи - у меня в этом городе никого, кроме мужа и сына нет. Но у меня мужик, конечно, не чета некоторым. Он о нас реально заботится, сына в зубах носит, в быту помогает, работу работает, и при этом не загнанная лошадь ни разу. Не даром я столько времени тщательно выбирала, от кого детей рожать!

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:47 #

Добавлю только, что в финале моего АДА, я прижала к себе сына и не отпускала его дня три буквально ни днём, ни ночью, пока жили у друга. Сын залип так, что до сих пор не отлипает, видимо, чует, как мне нужна его любовь. До сих пор трясёт, когда вспоминаю. И я никогда не прощу их, ибо как посмели испортить мне полное ощущение счастья от рождения долгожданного ребёнка своими закидонами!

матьдвоихдетей аватар
матьдвоихдетей Симпатия форума Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:48 #
Представьте себе ребёнка, который орёт и день и ночь. Вы не высыпаетесь. У вас домашних дел куча. И всё на одних руках. Никто не помогает, а только ждут от вас помощи. С

Представила, только двоих маленьких детей

можете вы сохранять ангельское спокойствие и терпение в таком случае? Кто в первую очередь попадет под вашу горячую руку?

Нет не могла, кричала, истерила срывалась НА МУЖЕ и РОДСТВЕННИКАХ, но мысли прибить детей не было ни разу!

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:03 #

ВООООООООТ! Я вот тоже мужей и родственников в таких случаях гоняю. А есть люди, которые не позволяют себе на родителей и рта открыть, потому что не положено. А муж на работе. вот и приходится им на детях зло своё срывать... Не хотят они этого, но по-другому они, к сожалению, не могут. Потому что их так воспитали. Потому что боятся, что родители им по шее дадут... А ведь раздражение вечно в себе держать невозможно. Рано или поздно оно куда-то выльется... И, к сожалению, порой под горячую руку попадают дети... А потом сидишь и коришь себя:"Ну зачем я на него так? Он же ни в чем не виноват..." А всё почему? Потому что не хватило смелости высказать свое недовольство тому, на кого зуб точишь...

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:08 #

Ну я из тех, кто не позволял себе рта открыть. Уважение и всё такое. Как только стало понятно, что из уважения и терпения у меня может молоко пропасть, приоритеты резко поменялись. Даж не раздумывала.

матьдвоихдетей аватар
матьдвоихдетей Симпатия форума Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:12 #

Попадают, сдерживаюсь, вроде в мозгу моем функция торможения не сломалась. Да, и детям попадает, максимум в угол или разок по мягкому месту, но подушкой накрыть или топором погрозить мысли не было. У меня по спине мурашки при словах, что кто-то хочет прибить собснного ребенка.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:16 #

Мне чёт тоже плохо аж стало, сердце перехватывает. Люди так спокойно берут, пишут об этом...
Раньше не понимала.
Помню, в кинопрокат вышел "Ганнибал", посмотрела, понравилось, говорю подружке: "сходи". Она пошла. А у неё сын мелкий, Миша зовут... И пипец, скорая за ней к кинотеатру приехала.
Вот щас я её прекрасно понимаю.

Last edited by DAYKIRI at Пнд, 24.12.2012 - 15:16.
Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 16:33 #

Ну, кто знает, если месяца три не поспать ни днем ни ночью, мож и не на такое потянет... У каждого ведь свой порог прочности... Не зря же люди в одиночных камерах с ума сходят...

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 17:32 #

Хоть у мамы моей возникала однажды такая мысль. Зато меня никогда не били и в угол не ставили. Максимум голос повысит на меня или улицы лишит - вот и всё наказание...

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 16:30 #

В развивашках детки занимаются вместе с родителями. Так что собой в это время заняться не получится... А насчет того, что будет интересно - это да! Ещё как интересно будет! Столько волос седых прибавится... Это сейчас малыш в кроватке и на ручках большую часть времени проводит, а как пойдет - только держись... В пору хоть поролоном его обматывай, а на голову каску надевай и к себе на поводок привязывай... У меня старший парень очень шустрый, нас на Бекешской уже каждая собака знает.

Last edited by Аллочка at Пнд, 24.12.2012 - 16:30.
Лунтик90 аватар
Лунтик90 Offline Втр, 25.12.2012 - 09:47 #
У Вас ещё совсем малютка...

у автора ребенок тоже еще малютка

Вредина аватар
Вредина Offline Пнд, 24.12.2012 - 13:47 #

Резко, но правдиво! (о комменте DAYKIRI)

Last edited by Вредина at Пнд, 24.12.2012 - 13:47.
LudmilaGai аватар
LudmilaGai Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:05 #

А самое страшное,что подобное состояние мамы нарушает эмоциональное развитие ребенка.И чем дольше оно длиться,тем сильнее последствия. Дети в дальнейшем могут иметь затруднения в выражении чувств,они склонны к излишней тревоге.Нередко у таких деток возникает задержка психического и речевого развития.Поэтому автору надо как можно быстрее взять себя в руки и отдать ребенку тот недостаток тепла,которого он не получил.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:17 #

Совершенно верно.
А что дальше - мы уже читали в темах, где девочки говорят о своих "нелюбовных" отношениях с мамами. Врагу не пожелаешь!

матьдвоихдетей аватар
матьдвоихдетей Симпатия форума Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:23 #

Причем тут быт, родственники, муж, декретный отпуск, ранняя беременность и тд и тп? Человеку голову лечить надо, в крайнем случае изолировать от ребенка!

А вот сегодня укладывая спать ещё, прям хотелось ....

К психотерапевтууу срочно!!!

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:38 #

Да не надо ей к психотерапевту! Ей надо на работу! И от родственников подальше. И всё наладится. Ребёнок в сад пойдёт, она по ней скучать начнет... Никакой психотерапевт не поможет, если от близких никакой помощи и поддержки нет!!!

Мама Дёмы аватар
Мама Дёмы Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:02 #

Daykiri, зачётно! Я ж про то же... На первом месте - дите, я, муж. И дела, и весь мир, и родня подождет.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:14 #

Не все так думают. У мамы на работе была одна женщина, которая говорила, что любви достоин только муж, а дети - величина непостоянная и неблагодарная. Так что каждому свое, как говорится... И не нам их судить...

Last edited by Аллочка at Пнд, 24.12.2012 - 15:14.
Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:21 #

Для неё, видимо, да... И таких немало, кто ради мужика о родном ребёнке забывает.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:23 #

У моей мамы по факту мой папа на 1 месте, хотя и утверждает, что я...

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:28 #

Работа её не доконает, а отвлечет. И заставит по-другому взглянуть на свою жизнь. И ей самой захочется что-то изменить... К тому же появится дополнительный заработок, который позволит им переехать от родителей на съемную квартиру. А если она на это решится, то там, глядишь, и жизнь наладится.

Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Пнд, 24.12.2012 - 19:20 #

Я вот читаю ваши комментарии и удивляюсь. Как можно оправдывать такое поведение??? Ребенка не любит, что-то хочет с ним сделать... Да таких женщин, как автор 80% (и на ПМ в том числе). У всех быт, у всех проблемы. Но никто не сказал, что НЕ ЛЮБИТ своего ребенка. Проявлять любовь можно по-разному, но признаться, что не любишь своего ребенка !!! Вы, как психолог, должны были первая обратить внимание на ненормальность нервной системы. Не может быть этому оправдания.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 20:16 #

Вот поверьте мне. у неё всё в порядке с нервной системой. На моей практике было очень много таких мамочек. Вот говорит, не люблю, и всё! А потом начинаешь выяснять, а там... Не путайте психические заболевания с психологическим стрессом. Часто женщина просто не готова к материнству. Человек просто неправильно выразился, а вы её сразу тапками закидываете. Она же четко прговаривает вам свою проблему в своих коментариях. Её заел быт и ребёнок ей мешает, но это не значит, что она его не любит. Ребёнок вырастет и всё пройдёт. Вы знаете сколько отцов и матерей таких же, а проходит пару лет и они потом души в ребёнке не чаят. А маму в детстве просто не научили проявлять чувства. Скорее всего, единственным человеком, которое это умел, был её дедушка. Отца у неё нет, и видимо как такового и не было. Да и матери она, скорее всего, не особо была нужна. Её баловали, а всему, чему необходимо было научить не научили - вот отсюда и проблемы! Автор! Пишите в личку. Поговорим и обсудим вашу проблему.

Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Пнд, 24.12.2012 - 20:21 #

Она в своем посте ДВА раза написала, что не любит ребенка!!! Она могла написать, что надоел муж, не помогает, бросить его хочется, развестись, уйти... да что угодно. А делает акцент о нелюбви к ребенку.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 20:38 #

Она же ясно сказала и мама чоли вам пяснила в чем тут проблема. Вы это не проходили и вам не понять. У человека стресс!!! А пройдет стресс и она поймет, что глубоко ошибалась! Не научили её любить! поймите вы это. Знаете, сколько таких. И хотят ребёнка и беременность желанная, а потом родят и не знают, кому бы ребёнка подкинуть. Потому что даже не представляли себе, как это тяжело. Была у меня одна дама, которой ребёнок достался очень тяжело: и беременность и роды были тяжелыми... Потом долгие годы лечения ребёнка. Она всем кричала, что любит своего ребёнка, целовала, обнимала, занималась ребёнком... Но прошли годы, ребёнок подрос. А мама нашла другого дядю и ушла, бросив ребенка отцу. Вот и вся любовь! Вот это уже точно что-то с головой! А тут она ребёнка не бросает, никому не подкидывает, по мужикам не бегает. Она просто не знает, что такое любовь! Вот поверьте таких миллионы!!!

Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Пнд, 24.12.2012 - 21:12 #
И хотят ребёнка и беременность желанная, а потом родят и не знают, кому бы ребёнка подкинуть. Потому что даже не представляли себе, как это тяжело.

Вообще-то все рожают когда-то в первый раз и не представляют как сложно может быть. И тем не менее мало кто хочет что-то сделать со своим ребенком и говорит, что его не любит.

У человека стресс!!! А пройдет стресс и она поймет, что глубоко ошибалась!

Вот ей и советую обратиться к специалисту, чтобы помогли справиться со стрессом, а вы ее на работу провожаете. До работы еще как минимум пол года. Мало ли что может случиться за это время.
В последнее время все чаще матери стали выкидывать детей в окна, оставлять на морозе на балконах, потому что те плакали. Их тоже оправдывать бытом и стрессом?

Не научили её любить! поймите вы это

Никогда не пойму. Много примеров женщин, которые выросли в дет.домах и стали отличными, любящими мамами. Кто их учил любить? По-моему это не стресс, а эгоизм.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 07:02 #

Сказать "люблю" требуется несколько секунд, показать как - вся жизнь...

LudmilaGai аватар
LudmilaGai Offline Втр, 25.12.2012 - 09:19 #

+ миллион

Сказать "люблю" требуется несколько секунд, показать как - вся жизнь...
Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Втр, 25.12.2012 - 09:40 #

Согласна. Но это высказывание у меня никак связывается с историей автора. Она и не говорит, что любит. У нее в душе, голове нелюбовь к ребенку, а это гораздо хуже.
И ребенок это по-любому чувствует и м.б. поэтому так себя и ведет.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 10:18 #

Объясняю. Не всегда слова соответствуют действительности. Можно кричать на всех углах, что ты своего ребёнка любишь, целовать его, обнимать, ласкать, а ребёнок вырастет и скажет:"А мама-то меня совсем не любит!" А можно относиться к ребенку без фанатизма, заботиться о нём, кормить, одевать, и считать, что ты совсем и не любишь его, а просто делаешь для него то, что нужно. А ребёнок вырастет и скажет: "У меня самая любящая и заботливая мама на свете!!!" А теперь про работу, как панацею. Есть у меня конкретный пример. Подруга. У неё дети погодки. Два пацана. Живут отдельно от родителей. Муж с утра до вечера на работе - соответственно помощи от него НИКАКОЙ. Свекровь тоже молодая и работает посменно. Иногда может прийти посидеть с ребёнком или забрать к себе старшего на пару часиков, но тоже по настроению и желанию. И вот представьте. Она ЦЕЛЫЙ день с маленькими детками одна... А ей надо ещё убраться, приготовить, постирать (памперсов тогда ещё не было), погулять с двумя детьми... При этом старший просто атас. хоть привязывай, а младший поспокойнее, но тоже не подарок... Дома постоянные крики, шум, гам, тарарам... В итоге, когда младшему исполнилось 2 года, она разве что на людей не бросалась, чтобы укусить. И тут ей предлагают выйти на работу. Сказать, что она туда побежала - ничего не сказать. Прошло пару месяцев... Я её встречаю и она мне говорит: "Я такая счастливая!!!!" Странно, думаю, вроде бы забот прибавилось - на работу вышла... Спрашиваю: "Почему?" А она мне:"Я могу спокойно посидеть и попить чаю! Могу спокойно сходить в туалет! И мне НИКТО не мешает!!!"

not present аватар
not present Offline Втр, 25.12.2012 - 10:23 #

Так-то-так, но "Я НЕ ЛЮБЛЮ" просто так не говорят. По отношению к малышу, тем более. Что бы так сказать - надо решиться, ибо наше общество не приемлет нелюбовь к детям, осуждает, это не прикольно ни разу. Эта фраза поставит клеймо, т.с. Кошек можно не любить, собак, картошку. А своих малявок - нельзя, их ЛЮБЯТ. И просто так нормальный человек не станет кидаться такими словами. Человек либо решился, либо больной, либо тролит материнский сайт.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 10:39 #

БЛИН!!! Но она же не ребёнку об этом твердит день и ночь!!! Она просто подумала об этом и испугалась. А поддержать её некому!!! Мама занимается только собой, бабушка вообще не знает, что такое дети, потому что её ребенком занимался муж. Мужу вообще всё по барабану, видимо... Подруг понимающих у неё, наверное, тоже нет... У кого ей учиться, где поддержки искать??? Она нам, как подругам об этом рассказала. И в наших силах помочь ей в этом разобраться, понять что ЛЮБИТ она дочку. Что она хорошая мама!!!Она же не говорит:"не нужна мне дочь! вот отдать бы её куда-нибудь, мне бы легче стало!" Она наоборот, винит себя в этой ситуации, переживает... А вы её к психиатру! Хороши подруги!

Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Втр, 25.12.2012 - 10:53 #
Но она же не ребёнку об этом твердит день и ночь!!! Она просто подумала об этом и испугалась.

Она год об этом думает. ГОД!!!

Она же не говорит:"не нужна мне дочь! вот отдать бы её куда-нибудь, мне бы легче стало!"

Нет, не говорит. Только желание что-нибудь сделать с ребенком появляется периодами.

И в наших силах помочь ей в этом разобраться

Если в ней инстинкты не проснулись, вряд ли мы ей в силах помочь. Этим специалисты должны заниматься.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 11:02 #
Только желание что-нибудь сделать с ребенком появляется периодами.

С чего вы это взяли то??? Она написала: "Хотелось прям..." А Вы уж себе напридумывали... А она может хотела написать - хотелось прям выпороть, отшлепать или что-то в этом роде...У Вас ни разу не возникало такого чувства? Значит, у Вас просто ЗОЛОТОЙ ребёнок! Мне вот своего тоже порой так хочется выпороть, еле сдерживаю себя... И что теперь? Мне может тоже к психиатру сходить??? Думать и делать совсем разные вещи! Одни просто в мыслях себе такое представляют, а другие не думают, а просто бьют детей и калечат. и при этом говорят. что безумно любят своих деток! Блин! Вам только триллеры писать...

Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Втр, 25.12.2012 - 11:10 #

Не хочется одно и тоже писать, я высказалась выше и ниже.
У меня очень озорная и активная девочка, за ней нужен глаз да глаз. Но никогда не возникало желание отшлепать и выпороть.

А Вы уж себе напридумывали...

А с чего вы взяли что я придумала?)))) Я м.б.тоже про выпороть подумала))) Значит, это у вас триллеры в голове рисуются после этой фразы)))
И, кстати, сегодня она сдержалась, завтра может и не сдержаться, т.к. проблема не решается.
Бедный ребенок.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 11:17 #

Сколько вашей дочке-то?

И, кстати, сегодня она сдержалась, завтра может и не сдержаться, т.к. проблема не решается.

Но психиатр-то эту проблему тоже не решит!

Last edited by Аллочка at Втр, 25.12.2012 - 11:17.
Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Втр, 25.12.2012 - 11:25 #
Сколько вашей дочке-то?

10 месяцев, сколько и ребенку автора(+/-)

Но психиатр-то эту проблему тоже не решит!

Я про психиатра ни слова не говорила, не додумывайте.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 11:42 #

Автор не указывает, сколько лет ребёнку. А с Вами мы поговорим, когда у вашего ребенка начнутся кризисы 3 и 6 лет. В 10 месяцев я тоже умилялась собственным малышом. Самые проблемы начинаются в 2-3 и 5-7 лет, когда начинается формирование личности и собственного "Я". Вот тут только держись...

Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Втр, 25.12.2012 - 11:44 #

автор:

Скоро уже как год,как стала я мамой

Тогда боюсь представить, что будет в 3,6 лет и т.д.

Last edited by Ljudmila at Втр, 25.12.2012 - 11:44.
Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Втр, 25.12.2012 - 11:51 #
Самые проблемы начинаются в 2-3 и 5-7 лет

Тогда какие могут быть проблемы у автора? Ходила бы и умилялась.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:10 #

А вот потом у неё, может, и не будет проблем с ребёнком. Таких мам детки ой как любят и берегут...

Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Втр, 25.12.2012 - 10:26 #

Автор сама вынесла это как проблему. Даже если она любит своего ребенка, пусть специалист поможет это осознать, разобраться в себе, раз к году она сама не справилась со своим стрессом. А работа, может быть и панацея, но не в ее случае. Ребенку и года нет, куда она его денет?

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 10:32 #

Так у неё есть безработная молодая бабушка. Так вот автор почитает тут все наши мысли на этот счет и всё сама поймёт. А психиатр такими вопросами не занимается.

Last edited by Аллочка at Втр, 25.12.2012 - 10:32.
Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Втр, 25.12.2012 - 10:36 #

Бабушка... как я поняла, она только проблемы создает , а не помогает.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 10:47 #

Вот я и говорю, что у неё нет ни поддержки, ни советчика, ни примера хорошего перед глазами. я вот порой тоже начинаю молнии кидать направо и налево, а муж подойдёт ко мне, обнимет, поцелует, в глаза посмотрит и скажет: "Грызлик злой?" И сразу на душе птички петь начинают, бабочки в животе... И я снова всех люблю... Поддержка и любовь окружающих ОЧЕНЬ много значат!

Ludmista аватар
Ludmista Offline Втр, 25.12.2012 - 11:09 #

Да, не факт, что бабушка не помогает, очень часто при совместном проживании с родителями возникают взаимные претензии бытового характера, детям кажется, что им не помогают, а родителям кажется, что дети неблагодарные, не ценят родительскую помощь. Автор мать свою выставила каким то чудищем.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 11:14 #

Ага! Помощница золотая! То ей пульт от телека подай, то водички принеси, а то сама-то не в состоянии... И мама хороша! Привела в дом мужика, а дочка на него стирает и готовит - СУПЕР!

Ludmista аватар
Ludmista Offline Втр, 25.12.2012 - 11:18 #

Бутовуху пусть разделят и все.
А кто у них зарабатывает интересно, дочь?

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 11:22 #

Так в том и проблема, что бытовуху никто делить и не собирается! Всё на авторе держится - и стирка, и уборка, и готовка, и ребёнок...

Ludmista аватар
Ludmista Offline Втр, 25.12.2012 - 11:27 #

опять-таки, по ее словам...
а что мешает ей не делать то, что она не считает нужным? и вообще, бытовуха у нее не первая причина внутреннего конфликта.
меня автор не убедила, что она жертва в своем семействе.

Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Втр, 25.12.2012 - 11:28 #
Всё на авторе держится - и стирка, и уборка, и готовка, и ребёнок...

Бедный автор, она одна такая, больше из женщин никто не убирается, не готовит и не стирает. Да здесь пол форума из других городов без помощи близких. Да, тяжело, но никто не говорил, что ребенка не любит.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 11:52 #

Отвечу сразу так. Мы не знаем до конца, какие отношения в семье. Мы можем только догадываться по словам автора. Но могу сказать, что если там действительно всем управляет бабушка, то это ФИНИШ! Я такую семейку знала. Попробуй там мусор не вынеси, если бабушка велела, такое начиналось - тушите свет. Если здесь подобное, то я автору очень сочувствую... А ещё и два капризных мужика в доме. Как автор пишет, которые не все едят, что им сваришь... Я через такое сама прошла. Когда бывший муж, сидя дома, звонил мне на работу с претензиями почему еда недосолена, почему у него носки не стираны, и почему я вообще приготовила не то, что он хочет. И на вопрос почему он сам ничего сделать не может, следовал ответ - а зачем мне тогда жена??? Девочки, кто со мной работали, видели мои слёзы и нервы... И ребёнок был постоянно на взводе, потому что у мамы с папой отношения не в порядке. Это всё очень тяжело... По мне так лучше в доме иметь пятерых маленьких детей, чем пятерых капризных взрослых. а когда в доме тишь да гладь, когда все друг друга любят и заботятся - там и дети счастливы и бытовые вопросы легко решаются...

Лунтик90 аватар
Лунтик90 Offline Втр, 25.12.2012 - 11:59 #

Нормальная мать делает все во благо своего ребенка. А не ублажает мужиков и не угождает им. И крайним он не остается. Многие наоборот пишут, что ребенок только спасает в трудные минуты, а не мешает.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:14 #

Меня мой сын спасал. Я и до сих пор считаю, что единственное хорошее, что у меня осталось от того кошмара - это мой сын. А некоторые мамы считают, что вот если бы ребёнка не было, то всё было бы по-другому... Есть такие, что живут с мужьями только ради того, чтобы с ребёнком одной не остаться, и тихо ненавидят ребёнка за это... В этом мире всё есть, уж поверьте мне... Это. конечно, печально, но это факт...

Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Втр, 25.12.2012 - 12:19 #
. А некоторые мамы считают, что вот если бы ребёнка не было, то всё было бы по-другому... Есть такие, что живут с мужьями только ради того, чтобы с ребёнком одной не остаться, и тихо ненавидят ребёнка за это...

Вот и плохо. Это нужно лечить, такого не должно быть. И если вы знаете, что такое имеет место быть, почему убеждаете всех, что автор любит своего ребенка. М.б. она как раз одна из тех, кто подходит под описанное вами?

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:25 #

Да потому что она НИ РАЗУ ОБ ЭТОМ НЕ ОГОВОРИЛАСЬ! К сожалению, люди склонны искать виноватого во всех своих бедах. И единицы винят во всем себя и бегут по специалистам. Но не надо накидываться на людей и винить их во всех смертных грехах... В жизни бывает всякое. И я уверена, что у автора это просто черная полоса в жизни. И мы ещё услышим от неё:"Девочки! Как я ошибалась!!! Я же безумно люблю свою дочку! Она самое дорогое, что у меня есть!!!" я очень в это верю...

Ljudmila аватар
Ljudmila Offline Втр, 25.12.2012 - 12:33 #

Как это не оговорилась? Она в открытую сказала, что не любит ребенка. А вы представляете, что такое ГОД жить с этой мыслью? О любви она тоже нигде не оговорилась, но вы пытаетесь доказать обратное.
Я, кстати, не виню автора. Организм непредсказуем, все может случиться. Просто считаю, что ей нужна помощь, помощь специалиста. Хуже ведь не станет? Почему же вы так против? Ведь от этого может стать лучше большому кол-ву людей.

И я уверена, что у автора это просто черная полоса в жизни. И мы ещё услышим от неё:"Девочки! Как я ошибалась!!! Я же безумно люблю свою дочку! Она самое дорогое, что у меня есть!!!"

я тоже на это надеюсь

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:45 #

Я наоборот, совсем не против помощи! Я только ЗА! Но тут-то такое пишут... Её ж вообще и к психиатру отправляют и от ребёнка изолировать предлагают... И единицы, кто её поддержал и помощь предложил или подсказал, как быть. Все только и кричат:"Ты ПЛОХАЯ мать!!!" А ей сейчас совсем не это нужно...

LudmilaGai аватар
LudmilaGai Offline Втр, 25.12.2012 - 13:50 #

Еще + мульен. Чувство вины ее и без критики гложит.

Котярочка аватар
Котярочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:01 #

Да, пожалуй. А самое главное это только начало. Не зря же люди придумали маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети большие проблемы. Я как узнала "о свершившимся" сразу впала в небольшую депрессию. Честно даже, подозреваю всех рано радующихся, но не совсем обеспеченных материально, мам в эгоизме.Ребенок это же не только мило улыбающаяся лялька. Соглашусь, что "не совсем обеспеченных" понятие у каждой разное, но все ж есть разумный придел. Так вот, имея среднестатистический доход, я начала серьезно думать о будущем какое я могу дать ребенку и о том что для этого надо делать, о том как воспитать что б человек получился и так далее. Планируя, мы тоже с мужем думали об этом. Но согласитесь, когда на 100% во всем уверенным будешь, уже фертильный возраст закончится! Догадываюсь, что физическая усталость, а отсюда и моральная изношенность в первые года жизни малыша сменится более радостными моментами, а потом... а потом всякое может быть, детсад, школа, подростковый период... Пардон, что я уж так сильно глобально. Так что...вперед и с песней!)))

Суок аватар
Суок Offline Втр, 25.12.2012 - 12:51 #

Я тоже думаю, что проблема освещена однобоко. Только с позиции дочери,а может на самом деле, если объективно взглянуть, все не так страшно.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Втр, 25.12.2012 - 18:54 #

"Автор мать свою выставила каким то чудищем." Я про эту маму уже читала в какой то темке, про отчима помешанном на хоккее тоже.

Котярочка аватар
Котярочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 14:55 #

Про изолировать,- это категорично. Все мы разные, кто все успевает, кто ничего не успевает, потому что медлительный, кто может на родителей зипать, кто нет. И любовь к детям не всегда бывает безусловной. Чего вы на человека накинулись! Я уверена автор вполне адекватный чел, что бы не причинить ребенку вреда. Я на 4 месяце беременности, беременность планированная, я даже прослезилась от переизбытка чувств, когда мне мой Г. сказала что можно планировать. А сейчас... сейчас я не могу сказать что я млею от чувства что у меня кроха внутри. Мне даже тяжело говорить что я беременна. Мне противоречит это чувство. Но я блин, взрослый и адекватный человек, я понимаю, что только от меня зависит развитие той жизни что внутри. Я не сюсюкаюсь со своим животом, бывают скандалю с мужем, сама являясь инициатором. Но потом успокаиваюсь и говорю тому кто внутри "ну что ж малыш, жизнь эт не только конфетки" и обещаю ему постараться по максимуму что бы ему было хорошо. Я к тому что всё с вами, автор, так, просто не совсем так как у других, у каждой по-своему. Главное наладьте отношение с домочадцами, и не из себя выдавливайте тех чувств которых нет. Будде откровенны сами с собой и дочерью. Поговорите с ней, расскажите как вам тяжело. Понятно,что она вас не поймет, но ей спокойное общение с мамой, а вы хотя бы выговоритесь. Я кстати читала, что этот материнский инстинкт в женщине вырабатывается под влиянием определенных гормонов. Может в нас с вами этих гормонов не достаточно. Но главное, что б мозгов хватало, понимать за кого мы ответственны. Ведь хоть она и визжит по ночам, ей вы сейчас больше всех нужны.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:10 #

Родится лялька, поймёшь, где-то к 3-му месяцу, что такое любовь к ребёнку. Это не возможно описать словами. Любовь к родителям, к мужикам и т.п. рядом не стояли.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:20 #

Ха! К третьему месяцу! Что-то позднова-то! Я на родовом столе поняла, что такое любовь к детям... Помню, акушерка мне тогда сказала: "Тебе за такие слова памятник при жизни поставить надо!" Я всем говорю, что мое богатство - мои дети. Они моя жизнь, то ради чего я живу на этом свете.

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:25 #

А, я ж не сама рожала. КС. Мож при естественных родах процесс запускается скорее... Есть такая теория...

Аллочка аватар
Аллочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:35 #

Ну не всегда... Но такая теория, действительно, существует, хотя не на всех действует... Бывают случаи. когда мать так намучается при ЕР, что ребёнка потом видеть не может... Происходит нервный срыв, помутнение сознания... И если близкие этого не поймут и не помогут ей, то это может затянуться не только на месяцы, но и на годы... Были печальные случаи, когда от послеродовой депрессии люди сходили с ума, кончали жизнь самоубийством, убивали детей... Но это уже клиническая ситуация... Хотя первое и самое главное лекарство от любой депрессии - это любовь и понимание близких тебе людей. А когда этого нет, человека можно лечить бесконечно. а толку - ноль...

mama-choley аватар
mama-choley Offline Втр, 25.12.2012 - 11:20 #
А, я ж не сама рожала. КС. Мож при естественных родах процесс запускается скорее... Есть такая теория...

ну вот видите, себя вы оправдали перед самой собой за эти 2 месяца "непоймичего" по отношению к ребенку, а Автора казните уже 5ю станицу.

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:07 #

Ну хоть кто-то со мной согласен! Mama-choley РЕСПЕКТ!!!

mama-choley аватар
mama-choley Offline Втр, 25.12.2012 - 12:31 #

а вообще мне эта тема слегка напоминает кадры из американских фильмов, когда показывают клуб анонимных алкоголиков.
"меня зовут Василий, мне 37 лет и я алкоголик" все аплодируют. "меня зовут Петр, мне 45 и я алкоголик" и постепенно все молчавшие, потому что быть алкоголиком (истеричной матерью) неприлично. начинают вставать и признаваться что все вокруг в той или иной степени алкоголики (истеричные матери)

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:41 #

Да там хоть все друг другу помочь пытаются, а тут-то наоборот. Человек уже, наверное, сто раз покаялся, что написал сюда. Так недолго человека и до суицида довести. Ты ПЛОХАЯ и всё тут!

Лунтик90 аватар
Лунтик90 Offline Втр, 25.12.2012 - 12:47 #

Кто ее плохой называл? К психологу советовали обратиться. Это самый дельный совет. Это оскорбление? Этим можно до суицида довести? А как нужно было помочь?

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:50 #

А Вы почитайте... Тут не только к психологу отправляют...

Котярочка аватар
Котярочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:41 #

Что значит "оправдала"? Если б она своего ребенка 2 месяца не кормила, потому что не любила. Не знаю, я уже запуталась если честно.Я сама пока беременна и про безусловную любовь к ребенку не знаю, не чувствую. Но об любви которая появляется с каждым днем прожитым вместе в радости, в горести(как говорится) я могу судить. В конце концом мы ж не роботы, нажал на кнопку - и полюбил! Природа конешн должна отвечать и за мат. инстинкт и за любовь к детям, но видать она не всегда бдит.

mama-choley аватар
mama-choley Offline Втр, 25.12.2012 - 12:58 #

а Вы думаете я беременная сидела и иголки вуду в живот тыкала?..

Если б она своего ребенка 2 месяца не кормила, потому что не любила

а при чем тут это вообще??? я так же представляла себе умильную картинку когда в люльке ангелочек, вокруг все сверкает и искрится, на плите обед готов и я чуть ли не на каблуках, но непременно счастливая и ухоженная пархаю вокруг люльки, перемежая стихи и песенки на русском, украинском и английском. на деле же я первые 1,5 месяца не помню вообще. у меня была какая то отключка, полукома послеродовая. более менее человеком я стала себя чувствовать, к 4 месяцам ребенкиных. а то что это мое родное, человечище любимое я поняла уже после 1,5.

Котярочка аватар
Котярочка Offline Втр, 25.12.2012 - 15:26 #

Я про Вас не думаю.Я спросила почему Вы думаете что DAYKIRI себя "оправдала" что у нее любовь к 3му месяцу проснулась? как то так у вас было в комменте написано.

not present аватар
not present Offline Втр, 25.12.2012 - 15:29 #

Не, проснулась любовь ещё при просмотре теста! К 3 мес. меня просто ДИКО ЩАСТЬЕ ОБУЯЛО! По нарастающей... И дальше растёт, мож даже лопну от него ))))))))))))))))

Суок аватар
Суок Offline Втр, 25.12.2012 - 09:50 #

На самом деле и осознание, и любовь к ребенку у всех приходят не сразу. Просто все мы разные и каждому нужно разное время на то, чтобы все принять внутри себя и научиться жить в новой роли. Это не только малыш попадает в новый мир, мама также испытает кувырок с ног на голову! И что плохо, в нашем обществе принято считать, что мать безусловно любит ребенка. Но это не так, к этому надо прийти. У меня чувство материнства проснулось только через месяц после рождения. А до этого я испытывала такое огромное чувство вины, стыда...что не чувствую к ребенку того, что должна! Хотя в беременность я просто летала и рисовала себе радужные картины пребывания с малышом...А оказалось все не так. Роды оказались тяжелые, возможно, это повлияло.

not present аватар
not present Offline Втр, 25.12.2012 - 10:06 #

А мне муж рассказывал, что любовь к детям накатывает постепенно. Поэтому, я как бы наблюдала за процессом и кайфовала.

Суок аватар
Суок Offline Втр, 25.12.2012 - 10:57 #

Да, я на себе тоже такое ощущаю, каждый день кажется, что люблю дочку больше, чем вчера, и это пик моей любви, но наступает завтра, новые достижения и открытия...И я снова люблю ее еще больше, чем вчера! Это действительно так!

Котярочка аватар
Котярочка Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:14 #

Спасибо, я понимаю. Я пока в пути, так сказать. А почему все-таки к 3-му месяцу?)

not present аватар
not present Offline Пнд, 24.12.2012 - 15:20 #

Не заю, наверна гормоны копятся... Любовь с каждым днём растёт-растёт-растёт... раскрывается как цветок!

MooRa аватар
MooRa Offline Пнд, 24.12.2012 - 18:22 #

Перечитала всё кучу раз, и позвонила маме еще раз сказать ей спасибо! За то что первый месяц практически жила у меня, ничего не давала делать кроме как ребенка кормить и высыпаться. И после ездила каждый день, и на мужа влияла словами, что он во многом поменялся. И сейчас мама приезжает всегда когда захочет, очень сильно помогает. У меня свекровь когда я беременная была мне сказала: "я с вашим ребенком больше 30 минут в день сидеть не буду". И даже она смотря на такую всё поглощающую любовь моей мамы изменилась) И у них там свои соревнования начались по поводу кто круче внучку любит. Наверное я счастливая.
Автор, если вам не помогли наши советы и искренние переживания за вас, напишите в лс. Мб реальная помощь будет куда полезнее.

Суок аватар
Суок Offline Втр, 25.12.2012 - 09:54 #

У меня также! Мне помогали сразу после родов сначала свекровь неделю, потом 2 недели моя мама! И муж брал отгулы! Если бы не они, я бы не справилась - сидеть нельзя, температура шпарит из-за лактостаза, я первый месяц только и делала, что кормила и сцеживалась...еще давилась гречкой и печенью, очень низкий гемоглобин при выписке...я плашмя лежала...если быне мамы, я не знаю, как бы справилась со всем!!!еще малышка каждый вечер орала от колик...

гЧ аватар
гЧ Offline Втр, 25.12.2012 - 10:39 #

Вот я читаю и думаю: какие могут быть Проблемы с ребёнком до 5 месяцев? Он спит целыми днями! Помню, ко мне приезжали по очереди мама и свекровь помогать. До сих пор не понимаю - зачем? Они готовят/моют/убирают, а я книжки пишу. И мне СКУЧНО! Потом они уехали, и я, пока сын спал, делала всё то, что они и была счастлива - я мама и жена! А до этого была молочный придаток ребенка...

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 10:43 #

Не у всех дети спят постоянно... Есть такие, что мамы сознание терять начинают... У моей соседки дочь за день спала по 40 минут и ВСЁ! А остальное время ей надо было внимание... В итоге через 3 месяца она уже весь свет ненавидела от постоянных недосыпов и усталости... Хорошо, что мама у неё эту проблему заметила и с работы ушла, чтобы дочке помочь...

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:05 #

Так в том-то и дело, что по неврологам они ходили - всё у них в порядке. Просто мама раздражена и уставшая, а ребёнок это чувствует, он же как губка.

гЧ аватар
гЧ Offline Втр, 25.12.2012 - 12:12 #

Вы меня сейчас хотите в чем-то убедить, уже называя ситуацию замкнутым кольцом. Раз ребенок не спит - мама устает. Мама устает - ребенок не спит. Что появилось раньше: яйцо или курица?

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:15 #

Ни в чем я Вас убедить не пытаюсь. Просто говорю. что ребёнок был абсолютно здоров с неврологической точки зрения... Вот и всё... Не надо утрировать...

гЧ аватар
гЧ Offline Втр, 25.12.2012 - 12:20 #

Ну так и ответьте мне на мой вопрос. Как вы считаете почему ребенок не спал? А почему мама уставала?

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:36 #

по приходу с роддома, ребенок спал. Мама с ним дома целый день была одна. Стирала, готовила, убиралась на всю семью. А дома у них в то время было пять взрослых людей (3 мужика и 2 женщины). Из них 98 летний дедушка со склерозом и муж, который периодически мог уйти в запой... А мама на работе. И из неё помощница по дому никакая - у неё то давление, то ревматизм... И всё на одних руках... Вот через месяц такой жизни и стала молодая мама падать от нервного истощения... А ребёнок всё это впитывал. Потому что детки - это лакмусовая бумажка наших отношений в семье. И тут на помощь ей пришла её мама. Увидела она, что дочка совсем плоха и уволилась с работы. Ну поймите же вы, что не каждая мать готова себя полностью посвятить ребенку и забыть обо всём и обо всех! И не надо их в этом винить! Им надо помогать!!! Я вот последний лакомый кусок сама не съем, а ребёнку отдам. А некоторые себе норковые шубы по 200000 р. покупают, а деток в секонд-хенде одевают и макаронами кормят, и при этом говорят, что обожают своих деток. У каждого свои приоритеты. И с этим ничего не поделаешь, к сожалению - это не лечится. У людей девиз по жизни такой: "Люби себя! Чихай на всех! И в жизни ждёт тебя успех!" И самое обидное порой, что чем меньше мама вкладывает в ребёнка. тем больше он её уважает, любит и ценит.

Лунтик90 аватар
Лунтик90 Offline Втр, 25.12.2012 - 12:49 #

У меня после прочтения данной истории напрашивается только один вопрос. Для чего она рожала и чем думала. Муж в запой уходит, в семье не понять что твориться...

Аллочка аватар
Аллочка Offline Втр, 25.12.2012 - 12:52 #

В том-то и дело,что до этого муж в запой не ходил, а как ребёнок родился и его понесло...

Gli аватар
Gli Offline Втр, 25.12.2012 - 14:01 #

да никому дети ничего не должны, как у нас любят всех полечить и затаскать новорожденного по всем больницам. много ноет - внутричерепное повышено, много бегает потом - гиперактивный и пошло-поехало. ребенок может в общей сложности спать свою норму, но как. просыпаясь каждые полчаса, спать, вися на сиське, у него может болеть живот месяцами, просто легковозбудимая психика и т.д. и т.п. и все врачи адекватные, если нет грубых отклонений в здоровье, просто вам скажут - терпите. и всё.

Страницы