Доброго денечка всем!
Решилась все-таки попросить совета, хотя на 90% уже все решила....
Дело в том, что я второй раз ухожу от мужа. Мы поженились 7 лет назад. Через полгода развелись - история стара как мир, я не нравилась его маме. После её очередной истерики на пустом месте я уехала к своей маме и сказала мужу, что не смогу жить с его мамой под одной крышей, надо искать квартиру. Он пропал и через три месяца я получила по почте повестку. Развелись.
Через полгода я планировала уезжать в другой город, он как-то об этом узнал, предложил встретится, попрощаться...Попрощались - через 9 месяцев родилась доченька))) Естественно, переезд отменила, стали жить вместе (на тот момент у него была своя квартира). Всю беременность его мама просто орала в телефонную трубку, что это не его ребенок, что я его нагуляла и обманываю его и т.п. Настаивала на аборте. Он, как и прежде, молчал и не влазил в эти разговоры, а я боялась остаться одна и ребенка оставить без отца. Расписываться заново он не спешил, когда родилась дочка, на себя её не записал, как рядовой "уклонист" лег в больницу и ссылался на то, что его не отпустят) Сейчас пишу и самой смешно, а тогда я верила....В графе отец у нас прочерк.
Сейчас дочке 5 лет, никаких движений со стороны папы по поводу оформления отношений со мной или с дочерью я не вижу. Всё "потом".
С мамой его общаемся редко, но он каждый день у неё - сначала к маме, потом домой.
Недавно мне предложили очень хорошую работу в другом городе - сейчас я получаю 10 тысяч, там мне предлагают 50 и служебную квартиру.
Нужно еще сказать, что материально "муж" мой мне особо не помогает - квартиру, конечно, он оплачивает, но одеваю дочку и себя я сама, продукты в основном пополам покупаем.
Все бы ничего, но дочка обожает отца, с ней он добр и ласков, если мы едем куда-то в гости - она с ума сведет: "Когда мы к папе поедем???"
В общем, мозги у меня кипят уже - с одной стороны я понимаю, что если бы не дочь, ситуация с разводом у нас давно бы повторилась (мы давно живем дружеским браком, спим в разных комнатах), но с другой стороны как мне объяснить дочери, что мы уезжаем от папы?
Автор, я бы уехала, на вашем месте. "Муж" как собака на сене: ни с вами полноценно не живет (гостевой брак), ни уходить не хочет. Если перспектив нет, смысл ждать? Папа- дело наживное, а связывать свою жизнь с таким человеком (разочаровавшим уже столько раз вас) не стоит. Он не изменится, таких взрослых людей уже не переделаешь.
Я это понимаю, но как всё это ребенку объяснить? Она уже большая, всё понимает...
Как вариант: папа тебя очень любит, но мы решили пожить отдельно. У тебя будет новый дом, друзья и прочее. Я бы вела такие разговоры, настраивала её и себя на лучшее. Папа будет к нам приезжать в гости.
Какая знакомая история....
Плыть по течению иногда надо когда не видишь достойного выхода из ситуации,но так долго как вы??? Я иногда завидую таким терпеливым женщинам.Мудрого вам решения,надеюсь у вас все сложиться хорошо.
Дважды входят в одну и ту же воду, если это болото
Бегите от него, тем более есть перспективы)))))
А муж вообще знает , что вы стоите перед выбором? И если знает , то как реагирует?
Вы знаете, последнее время мы настолько отдалились, что если бы не ребенок - вообще поговорить было бы не о чём...Пару лет назад его мама опять сильно вмешалась в нашу жизнь, я уже была "на чемоданах", он сильно не удерживал, но сказал, что не сможет без нас жить... Тогда я увидела, как он плачет. Он сказал тогда, что "очень скоро всё измениться, он удочерит дочь и мы распишемся". С тех пор ничего не изменилось.
У нас ни разу не было какого-то бурного выяснения отношений, он всегда предпочитает отмалчиваться, я поначалу пыталась "достучаться" (были и разговоры, и уговоры, и слезы, и истерика - что тут греха таить) - но он оставался безучастным. Теперь я понимаю, что такими методами ничего не изменить. Я его недавно спросила - а как ты считаешь, может нам расстаться? Он грустно посмотрел на меня и вышел в другую комнату. Всё.
Мда...Что воля.. , что неволя.. все равно...Налаживайте свою жизнь,пока есть и молодость и силы.А то так и ни мужа толком рядом нет,ни работы перспективной,ни возможности найти нового мужчину.А дочь Вас потом поймет.
Вы - слабая. Во-первых, что родили неудачнику. Во-вторых, что считаете соперницей свекровь. В-третьих, что живете так, как живете.
Это с хрена ли баня завалилась?!!!! Что значит родили неудачнику?. Она себе родила, а не ему. И если человеку просто не повезло - это не значит, что она слабая.
ой,а я думала рожают для себя)потому что муж величина не постоянная- сегодня есть,а завтра нет
и я не только про развод)
пс я тоже родила неудачнику)))))более того ребенок неудачнику не нужен)но нужен мне,я люблю его, и в жизни никому не отдам)
И я родила от такого же! И вовсе не слабая. И свекровь у меня стервоза первоклассная. Автору и так плохо, а тут еще и слабой обозвали.
Такой настрой ни к чему хорошему не приводит
у меня не было изначально такого настроя)это уже с опытом,после ада,который прошла
пс мой отец умер,когда мне было 9,а брату 6(никто не мог подумать естественно) он в то время уже был начальником и хорошо зарабатывал, после его смерти мама,которая не особо вообще о деньгах парилась стала 1 воспитывать нас 2
так что в жизни бывает всякое,к сожалению и это не только развод(((
Екатерина, Вы живете в каком-то другом мире что-ли. Это хорошо, может быть, что вокруг Вас все лучезарно, но так случается не со всеми. Тут не о настрое речь. А о трезвом взгляде на ситуацию.
Я живу в реальном мире
из всех высказываний автора я могу сделать вывод, что она тоже далеко не сахар. И климат в семье делает именно женщина. Легче всего уйти, сложнее бороться. В первую очередь надо попробовать семью сохранить, а не складывать лапки. А то все здесь такие гордые и решительные, ну просто диву даюсь! Муж ее, как я понимаю, не пьяница, не озорник, ну накапала ему мамаша на мозг, так можно же переломить ситуацию, если сильно захотеть! Тем более, чувства, как мне кажется, еще остались!
Девочки, и не относитесь к своим мужчинам как к "величине не постоянной" и будет вам счастье!
Я,например не относилась)но поведение человека,его отношение сделали свое дело...
пс сын ему на фиг не нужен- он не видел его очень давно и не хочет видеть( Я только ЗА общение)
его родители тоже не хотят видеть внука- его отец,когда нас увидел с сыном перешел на другую сторону)))вот так
КАТЯ, А можно поконкретнее-по каким высказываниям у Вас сложилось такое мнение? Я не обижаюсь,просто со стороны виднее,может я действительно чего-то недопонимаю?....
Автор, ни в коем случае не хотела Вас обидеть. Мы все не сахар и все с багажом тараканов в голове, но в вас присутствует категоричность, впрочем как и во мне. Я все же считаю правильной цитату из моего любимого фильма "если в семье что то не ладится, что спрос с обоих". Но из комментариев у меня сложилось впечатление, что мама с ребенком одно целое, а папа как бы отдельно....ну нельзя так.....я не говорю про мужчин-зверей/альфонсов/алкоголиков! Может быть действительно вы не смогли передать в посте всю тяжесть ваших отношений на сегодняшний день. Свекровь конечно ему вправляет мозг конкретно. Но повторюсь, что строить сложнее. Мужчина тоже человек, у него есть чувства и к ребенку и к вам, так как мужчину только ребенком не удержишь. У вас не предельный возраст, что бы думать, что останетесь одна. Может стоит хотя бы сделать еще одну попытку восстановить отношения? Ведь второй раз, как я понимаю, вы сошлись из за того, что вы забеременели, подумайте, может вас тогда судьба свела......
MissLiLi, мужчины все разные, как и женщины, и вашем случае конечно ни бывший муж ни свекра ведут себя не правильно......Бог им судья! И еще, про издевательства автор не пишет, здесь собственные душевные терзания.
Девочки, по работе, от женщин я слышала очень много ужасных историй про их семьи, они мне изливали души.....волосы вставали дыбом! Мне не жалко было те семьи, потому что там был ад! А вашу семью, автор, мне до безумия жалко!!! Жалко, потому что есть возможность сохранить!!! В основном здесь комментарии от девушек у которых не сложился брак, и может действительно у них не было выбора, возможности и шанса сохранить семью, а вдруг у вас этот шанс есть?
Когда у мужчины есть чувства к женщине- он не идет спать в соседнюю комнату ! Он не бежит к маме, перед тем , как домой идти ! И что тут сохранять, когда нет ни любви, ни уважения к женщине. Вы думаете дочь поймет, когда вырастет? Вы говорите, что живете ради дочери и ее любви к отцу. Мне эта ситуация знакома до боли- сама выросла в такой семье, где не было ни любви ,ни уважения между родителями. Это ад, про который я буду помнить всю свою жизнь. И нет у меня благодарности к родителям, за то что они пытались жить вместе ради меня. Видеть постоянно двоих несчастных родителей- для ребенка это мука. Ребенок ведь читает по глазам мамы все, особенно девочки. Жизнь сама вам предлагает варианты, если вы сейчас его упустите, или не примете, неизвестно когда будет следующий раз, и будет ли он вообще! Возможно в другом городе вас ждет ВАША СУДЬБА ! Настало время взрослеть и принимать решения самой!
Но мама есть мама и мужчины привязаны к своим матерям в большей или меньшей степени! Откуда вы знаете, что нет любви и уважения? Заметьте, мы знаем ситуацию только со слов девушки! Если бы не было любви, стал бы он с ней жить? Ушел бы быстренько к мамаше и все! Я уверена, она то его точно зовет! Согласна с вами только в том, что надо принимать решение самой!
Мы, девочки, тоже не постоянная величина. И никто из нас не знает, не упадет ли случайно на голову тебе кирпич. Речь об этом.
И у Вас, видимо, все хорошо в семье?
Вы представляете вообще, каково это, бороться за семейное счастье? Жить с таким мужем, с такой свекровью? Вы с какими-то трудностями вообще сталкивались?
+100
далеко не каждая будет терпеть издевательства( и моральные в том числе)зачем???я вот терпела-дура, надо было раньше разводиться
жизнь все равно расставила все по местам
Ну знаете ли Екатерина, я с вами не соглашусь!!! Как можно переломить ситуацию, когда для мужа мама на первом месте??? Ну ка дайте мне советы??? Я бы тоже воспользовалась? Причем разговор об этом сразу короткий - мама сказала и все тут... более не обсуждается! Так долго не проживешь, все время по маминым указкам, да когда еще и кучу советов и правил... Есть пословица хорошая "горбатого могила исправит", поэтому хоть какой климат в семье женщина бы не делала - "Сколько волка не корми, все равно в лес смотрит"
Ну то,что слабая-это да. Но это и не обидно,ведь женщина должна быть слабой. Сильным должен быть мужчина.
Или для Вас женщина-это та,которая коня остановит и еще чего поболе нагородить может?
Автору не повезло,согласна. Нужно менять ситуацию,нечего жить в этом " болоте"...
В ваших отношениях на мужа очень влияет его мать. Она всегда будет в его жизни на первом месте, а потом все остальное. Это какая-то психологическая связь.... вобщем не могу я вам объяснить, но в целом я представляю ваши отношения... Подумайте над этим. У меня с мужем похожая ситуация.
е-мое!!ну что свекровке то надо.видно жизнь ее мало била. попалась бы ей сношка гулящая и пьющая ,оставила бы ей внучку на месяц, а сама уехала.вот тогда бы она взвыла!просто она не знает какие мамаши бывают.живет сын,нормальная семья и слава богу.сама ведь снохой была.
"С мамой его общаемся редко, но он каждый день у неё - сначала к маме, потом домой."
еще не известно что она там ему напевает.вода камень точет,а если уж она так плохо настроена к вам...
Однажды разговаривая с грамотным мужчиной, делилась с ним проблемами своей уродской личной жизни. Было это как раз в момент, когда мы с мужем разъехались по разным квартирам. Он задал мне вопрос: "Ты по чему больше скучаешь? По человеку этому или по укладу семейной жизни?" Так вот мне кажется муж автора боится потерять этот уклад, но никак не Вас и не ребенка. В голове моей не может уложится, как может "любящий отец" не признать официально своего ребенка... он просто урод какой то. Терять тут нечего Вам, а вот дочери уж найдите слова объяснить. Тем более у детей короткая память. Пройдет время и все забудется. А вырастет - поймет Вас как женщину.
Простите я не поняла, разве под ником Есть проблема тут не автор темы?
Может человек забыл выйти из под есть проблема и зайти под своим. Что предираться то?! И так понятно, что это не автор писал.
Я не придираюсь, а уточняю.
Господи, бедные детки...... Как жаль их. Мы, взрослые, такие умные, все продумывающие и ошибающиеся, увы, так часто заставляем их страдать. Каждый раз, совершая какой-то мало-мальски значимый поступок, я, также как и Вы, сопрягаю его с интересами и возможными эмоциями ребенка. Я никогда не забуду, когда моя тогда еще пятилетняя дочь после развода ее крестного, дележа ребенка, ее двоюродного брата, усадила нас с мужем на стулья, встала перед нами и говорит: "Пообещайте мне, что Вы никогда не разведетесь". Она помнит об этом до сих пор. Я считаю, что ради ребенка можно многое стерпеть, я бы даже жила с человеком не любя его, если бы понимала, что ребенок без папы не сможет, и что папа ради ребенка готов горы свернуть. Но я не могу понять, как ребенок при любящем отце может иметь прочерк в графе "папа"- ваше терпение и выдержка вызывают у меня даже не восхищение, а растерянное непонимание.
Ребенок счастлив, когда счастлива его мама. Вот быть счастливой и научить этому дочь - задача матери. Принять жертву матери ребенку не по силам, не надо навешивать на хрупкие детские плечи "я ради тебя столько страдала и терпела...". Это не выносимо!!!!! Ну не могут русские женщины без страсти к страданиям и надежды, что все само уладится, не уладится. Идите дальше по жизни, а детская психика очень гибкая.
Абсолютно согласна! Не могут быть дети счастливыми при несчастных родителях)
Все здесь советуют вам уйти......а я не буду брать на себя такую ответственность!! Ребенку не 1-2 года! Она в сознательном возрасте и безумно привязана к папе! Вы представьте какая тоска у нее будет и психологическая травма! Папа был и вдруг его нет!
Моей дочке 2 года, и несколько дней назад была ситуация, у свекрови поднялось давление 180, муж поехал к ней и остался там на ночь. Дочка легла спать, вроде дремит.....потом резко вскакивает и бежит к двери, бьет кулачками по ней, плачет и зовет папу!!!!!! И так 5 раз! Еле уложила! Муж там тоже места себе не находил! Это было первый раз когда мы ночевали отдельно!
Сложно говорить, когда ситуации такой не было, но подумайте 10 раз прежде чем принимать решение! Я уверена, что для вас, как и для меня, самое главное - это ребенок и ее спокойствие!
А запись в свидетельстве, уж извините меня, это просто бумажка!!! Какая разница, что написано, самое главное отношение!
Ды даа! Конечно!! Пусть живут как соседи до старости. Она на 10 тысяч, а он с маман. И по бумажкам отца нет..Вообще супер! Вы вот, Катрин, счастливы в браке? Вот и автору тоже хочется счастливой быть! И жизнь прожить не с опостылевшей рожей, а по крайней мере в благоприятной псих.атмосфере и с деньгами. Я бы уехала однозначно.
Я же пишу, что сложно говорить когда ситуации такой нет, но я бы 10 раз подумала.....и вообще, многое зависит от женщины! Микро климат в семье делаем именно мы!
А вы считаете автор 10 раз не думала? Шальная мысль вдруг поселилась в голове: "А не уйти ли от него?" и ушла...
Я и сейчас не решила,поэтому и подняла тут эту тему... У меня подруги все счастливо-замужние,я пару раз пыталась "по-бабьи" пожаловаться,мне у виска покрутили и сказали,что все нормально у нас,я все надумываю...
Сытый голодного не разумеет...
Хочу ответить автору в нескол ко ином ключе)))) когда то много лет назад мой муж настоял чтобы я осталась работать рядом с ним ..... я отказалась от перспективной и хорошо оплачиваемой работы. Итог: много лет спустя,собираясь от меня уйти к другой на мой вопрос зачем он не позволил мне работать на хорошей работе, и как яя буду на свои10000 жить с ребенком он пожал плечами типа ну, извини. Так что думайте прежде всего о себе. Вы у себя и своей дочери одна. Если бы ваш муж хотел бы быть вашим мужем он бы им был.
Жить с маменькиным сынком это ужас-ужасный,в страшном сне присниться - подушкой не отмашешься)). Бросайте его,езжайте на новое место,в новую жизнь с хорошей работой. Вам есть куда ехать, -это самое главное! Вы будете успешной,самостоятельной (прям внушайте себе это), больше начнете заниматься собой,найдите хобби,запишитесь в зал,станьте интересной для себя и в личной жизни счастье будет. Родите еще ребенка от нормального мужчины.
А он пусть сидит со своей маман,пусть варится в этом котле желчи,всех других невест его мамочка сама отвадит,он до старости будет сидеть с ней,а увидев вас успешную и красивую - потом же маме своей скажет, что "она ему всю жизнь испортила".
Бегите подальше от этого болота,поверьте сами,что вы достойны большего.
Вот такая сейчас жизнь пошла, все бегут друг от друга, вместо того, чтоб помочь друг другу... Маменькин сынок - это плохо, согласна! Но еще хуже, когда с тобой рядом обнаглевший "самостоятельный" муж, а вернее мужик (мужлан), да еще когда лет так через 10 за твоей же спиной знают всех его любовниц, а жена увы, даже и не догадывалась! а ведь он настоящий мужик же! Я только таких чаще всего и встречаю сейчас в больницах, в местах, где много народу, а они тебе не то чтобы место уступят, рот раскрыть слово вставить не дадут!!! И вот тут и подумаешь - а может лучше маменькин, зато мягкий и добрый, но только твой )))) Не наглый, не хам, не стыдно за него, и детям пример хороший подаст. А жена, если умненькая и хитренькая и из маменькиного сынка сделает под себя и своих деток - настоящего Папу! Зато не предаст никогда, ну разве только иногда мамочке лишний раз позвонит и помчится к ней ))) Мама- это не любовница, девочки!
Точно мама не любовница. Любовницу можно бросить, поменять и т.п., а вот маму никогда!
А Вы, что - к маме ревнуете??? С мамой он не спит, к счастью
Вот именно. С той женщиной с которой он спит я легко могу побороться, так как оружие у нас одно. А вот маму фиг переплюнешь. Если любовница позвонит в 4 часа ночи и ваш мужчина к ней сорвется, то вы вправе ему ноги по вырывать, а вот когда его мама звонит, то вы еще и ключи ему от машины подавать будете.
Если ваш мужчина будет каждые выходные ездить с любовницей по её делам, то вы выгоните его в зашей, а вот если он будет каждые выходные ездить с мамой по её делам, то будите терпеть.
Так что нефиг тут сравнивать.
Любовницы это так мелочь, а вот мамы которые считают что их сын в первую очередь должен им а уж затем всем остальным, вот тут большая засада.
Ну, Валерия, так можно всю жизнь бороться, оружия применять в тему и без... а смысл жизни? В борьбе? По мне так лучше мама, чем предательство, да еще делить мужа с любовницей, плюс бороться, оно мне надо? Во-первых, не каждая женщина знает, что у ее мужа есть любовница. Я писала о том, что спустя время тяжело осознать, что у мужа была еще "кто-то", что ты - жена не знала, а все вокруг это видели, за спиной обсуждая... А во-вторых, не согласна с фразой
. Смотря какая любовница ;-)
А маму и не нужно бросать. Тут уже нужно менять отношение жены к его маме
Либо дружить с ней, либо поругаться навсегда, но сын маму и не должен забывать!
Вы так можете рассуждать потому что не попадали в ситуацию где мама вашего мужа считает что вы (его жена)это так временный этап в его жизни, а вот она хозяйка и повелительница его жизни.
Да и про любовниц в жизни мужчин, вот тут все зависит от силы характера жены.
В молодости я как рассуждала "Если мне изменят никогда не прощу"
Подросла и поняла, что сами не без греха и что если что то подумаю как и что.
Сейчас посмотрев жизнь с разных сторон и из подвыпердверта, понимаю что измена измене рознь. Что все будет зависеть оттого какая это измена, есть ли там настоящие чувства, постоянные это или нечаянный выход в свет. Да много но. А главное люблю ли я этого мужчину.
Про любовниц вообще просто рассуждаю потому что любовница это женщина, а женщины бывают еще теми самками собак. Они могут переманивать мужчину в свой огород не потому что он им так нужен а так чисто из вредности.
Вот поэтому и говорю любовница это так мелочь, так как моего характера хватит перешибить как её так и мужа, морально )))))
Да и женщина которая хорошо знает своего мужа, так же может легко его в узел завернуть если знает его слабости. А она должна их знать, это первое правило хорошей жены *)))
Как раз наоборот, моя свекровь именно так и рассуждала! Так что прежде чем писать так уверенно о том кто в какую ситуацию попадал, почитайте выше, что я в теме писала!
Ну отчего же Катерина, я вам даже еще раз повторю.
Что Вы не попадали, у вас все достаточно спокойно. У вас просто ситуация мама сказала и на этом все. Вы все равно в семье, А есть мамы которые не принимают жен и детей своего сына, они просто считают что этот элемент в жизни своего сына можно легко заменить, как только она того пожелает.
А вам дает понять что один неправильный взгляд в её сторону это развод и девичья фамилия.
Вы говорите маминкин сынок. Это ж понятие растяжимое, есть тот который просто маму любит и заботится о ней немного в ущерб своей семьи, а есть сильный и волевой, но при этом его лидер по жизни это его мама и вот на этот экземпляр вы как не влияйте все равно на ровне не встанете.
Даже если вы понравитесь его маме и будете с ней дружить, вы будете лишь слабой тенью за нею.
Опять рассуждаете Валерия
У нас нет семьи. Мы в разводе. Причин много, в том числе и его мама. На этом думаю прекратить наши обсуждения. Какой смысл так бурно отстаивать свою позицию. У каждого свой взгляд на вещи, свой опыт жизни. Все же автор совета просила, а не рассуждений у кого как в семьях происходит
Катерина вы не поверите, я просто высказываю свое видение жизни, а как вы ведите мое высказывание мне абсолютно параллельно.
А автор по моему уже нашел свое направление и думаю сумеет вывести свою жизнь в нужное для нее русло. Лично я ей этого очень желаю.
так и объяснить - маме по работе надо уехать в другой город, а папа будет нас навещать, будем звонить ему по скайпу . главное, не говорить дочери, вот папа такой сякой, не приезжает, сам не звонит. Объясняйте, папа занят, но тебя любит. подарки от его имени дарите . А папе надо рассказывать об успехах дочки, как она о нем скучает , но без упреков . А если хотите поругаться и доказать какой он плохой - тут понятно, как себя вести.
надо понять, что вы хотите, какой результат, такую линию поведения и выбирать.
Ругаться я не хочу. Но и жить так дальше не могу... это просто морально очень тяжело - жить в статусе сожительницы и матери-одиночки!
Когда я собиралась уходить два года назад,свекровь мне сказала" а чего тебе не хватает? Муж не пьет, на работе уважаемый человек, Не бъет тебя" ( вот это мне больше всего понравилось-еще бы бил...)
Действительно,многие скажут- зажралась! Скажут,если не были в такой ситуации....
А у вас вообще к нему чувств не осталось?
Вы меня простите, так хочется вам сказать что бы достучатся, но для этого половина слов из не нормативной лексики, а тут это запрещено.
НО...
Станьте вы хоть немного эгоисткой, поверьте вам любой психолог скажет, чтобы человек был счастлив ему нужно быть немного эгоистом, думать в первую очередь о своем душевном благополучии. Откиньте все чувства и подумайте что для ВАС и вашей дочери будет лучше. Какие у вас жизненные перспективы, что с вами и вашей дочкой будет через год другой. Читая посты о вашем муже я понимаю что он трус и эгоист, ему хорошо так и менять ничего он не хочет. А вы ради его душевного благополучия забываете о себе, я считаю это не честно и не справедливо.
Я сама прошла через развод, расходились обоюдно и долго шли к этому решению, сыну к тому времени было 4 года. За те годы что мы в розь многое что произошло, и мне периодически приходилось сыну объяснять почему папа дома не появляется, да трудно, да сердце порой сжимается, но прошло совсем немного времени и сын перестал спрашивать о папе. У деток очень гибкая психология, они быстро приспосабливаются, главное помогать им чувствовать себя любимыми.
Вы попробуйте спросить папашу как он будет объяснять своей повзрослевшей дочери, что он не признает её официально, что перед обществом она воспитывается матерью одиночкой?
да невозможно жить ни за какие миллионы вместе с человеком которому на тебя наплевать
а уж если при этом общая неудовлетворенность в вопросах семьи и быта то и подавно
если бы автор чувствовала поддержку моральную, взаимовыручку и стремление к лучшему она наверняка бы с ним осталась
но этого нет , поэтому смысл трепать нервы всем
да и ребенок быстро привыкнет что папа "в командировке", "на задании" и тп. Это как с ГВ лучше один раз перетерпеть несколько дней и всё
в наши дни без этой самой бумажки ты......(рифму сами придумаете) , да и без любой необходимой бумажки тоже
Я столько видела таких папаш, которые записаны в свидетельстве, но, уж извините, отцами назвать их сложно!
а зачем?зачем 5! лет вы жили с ним?
Есть значит что-то хорошее у вас в отношениях.
По привычке и из-за страха перемен. Уйти ссыкотно. Одной ссыкотно, а с ребенком тем более.
Во всяком случае из опыта своего первого брака я сделала такие выводы.
Можно и так сказать. Я действительно думаю про ребенка,на себя уже не смотрю. Я считаю,что в 35 лет уже личную жизнь не построю,и живу только для дочери. Боже упаси меня хоть полусловом упрекнуть дочку в том,что она лишила меня счастья, я действительно уверена,что счастье мое- это дочь. Мне не нужно внимание мужчин,я совершенно не страдаю,что у меня нет личной жизни в том самом смысле...
Нет,не подумайте,что я стала мужененавистницей,я просто смотрю на них,как на приятелей,друзей,но не на противоположный пол))
С мужем мы не ссоримся, для друзей мы обычная семейная пара,празднуем вместе праздники,ездим летом на море...в общем со стороны мы обычная семья. И тем тяжелее мне объяснить прежде всего самой себе,что это ненормально,что жить так больше нельзя. Я на грани нервного срыва,постоянно плачу в подушку от душевной пустоты и от своей никчемности.
Да ладно, все у Вас впереди! Моя мама в 36 с двумя детьми замуж вышла.
А так крыша уедет, ни секса, ни эмоций. Надо решиться. Но это чертовски сложно.
А с другой стороны: зачем ребенку несчастная мама? Какой Вы ей образец для подражания? Она же повторит потом Ваши жизненные ошибки.
35 лет..))) у меня соседке 70! а она летом парик нацепит, губы накрасит и все вечера себя выгуливает... иногда её даже кто-то провожает))))
А вы спросите себя, нужна ли вашей дочери несчастная мама
Надолго ли хватит показушной благополучности? Подумайте над тем что через пару лет ваш мужчина решит что с него хватит и уйдет сам, что тогда будет с вами и вашей дочкой?
А в тот момент вам уже будет больше 35 л.
Постарайтесь устроить свою жизнь так что бы вы и ваша дочка были защищены от подобных потрясений, что бы если что вы могли встретить проблему твердо стоя на ногах. Перестаньте думать за того парня, думайте за себя и малышку что напрямую зависит от вашего благополучия.
Ну,мама вы замечательная!А жена?какая вы?к такому устрою жизни вы ОБА пришли.Его Мама...спустя 5 лет многое изменилось наверняка.
Выдохните.Живите для Себя,в прямом смысле,неделю,только себе.Понравится...,вперёд на новую работу,новую жизнь,не жалея ни о чём.
Разрушить и уйти всегда возможно,но лучше сделав всё возможное,что бы спасти отношения.
А ЧЁ!? не ну чё реветь то? работу хорошую предложили, квартиру выделяют, молодая, не замужем!, дочка есть!... плакать надо когда нет ни жилья - ни работы- ни детей.... вот тогда можно и всплакнуть))))
Жить в такой обстановке - однозначно не вариант.
Я бы мужа поставила перед фактом: предложили работу, жилье, мы с ребенком уезжаем, если ты хочешь сохранить семью, то оформляем официально все бумажки и едем вместе, если нет, то пошел он лесом...
Если он сильно привязан к ребенку, хочет жить с вами одной семьей, то он поедет куда угодно и никакая мама, работа и пр. не удержат, а если нет, то смысла продолжения этой истории я не вижу.
Даже если вы тут останетесь с ним, вроде бы заживете хорошо, все равно его маман будет на мозг капать, на мой взгляд сейчас сложилась хорошая ситуация, когда можно вырваться из ее сетей либо с папой вместе, либо без него...
Предложить мужу переезд в другой город-очень хорошая идея. Если согласиться.то и от мамы подальше и докажет что вы ему не безразличны.А не согласиться,то чего думать то тогда?
А вы думаете,я не предлагала?
Я ему и работу уже нашла,начальная зарплата 70 тыс,он говорит,что его и тут неплохо кормят....Будете смеяться,но я не знаю,какая у него зарплата,но явно не 70 тысяч...
Ну, вот а кто-то говорил здесь, что автор слабая женщина))))... Она ему и так и эдак..... и работу нашла.... и ужины... и ванны...... Он у вас прям тюфяк тюфяком!!! На фига вам этот чемодан без ручки.... Сбросьте камень с шеи... Пусть у мамы на печи лежит и тараканов считает... А в новом городе, будут у вас и новые друзья и новые возможности... деньги в конце концов, а они так необходимы в наше время для воспитания детей.
А ему так удобно! Щас начнет канючить,плакать про любовь,а когда,поймет,что жена никуда не едет-начнет опять фортеля с подачи своей мамаши выкидывать!! Хрен ему моржовый предложите,а не ванны с ужином!!
Боже, это где такие зарплаты???
Можно я своего мужа с Вами отправлю на заработки. А то он расслабился у меня
У нас в стране одно такое место - Москва))))
У мужа там друзья по 100-150 тыс зарабатывают,вот он и считает,что я его недооцениваю)))) А кто ж ему больше предложит,если не видели его даже... Пусть докажет,что он " стоит" этих денег,будут и ему соточку платить....
Для меня и 50 тыс-уже очень хорошо,сейчас на 10 как-то живем...А хочется не как.нибудь....
Уууууу.... В Москву!!! Так далеко!!! А его мамка то с вами отпустит.... наверняка ещё не отпрашивался....
Воот Ваша главная ошибка)
Начните с себя, станьте легче, веселее, сексуальнее. Заставьте себя из спортивного интереса, влюбите мужа в себя!
Начните всё с чистого листа и вместе с мужем переезжайте в другой город)
Ничего плохого я про вашего мужа не увидела, обычный маменькин сынок, но ведь ночная кукушка дневную перекукует!
Вот таким мыслям не место в вашей голове!
Это хорошо) Значит еще можно всё исправить))))
, какая хорошая фраза, просто прелесть
тоже очень понравилась фраза
не всегда
Тут многие с написали,что нечего считать свекровь своим врагом... Я так не считаю,так считает она))) Т.е. я ее главная печаль в жизни. Страшнее всего,что ее настроение очень сильно отражается на нашей жизни. Например, она на что-то обиделась . Муж тоже начинает "игру-молчанку",на мои вопросы говорит,что все хорошо. Через пару дней маман отмякла,пришла в гости,на улице встретились и т.п.- муж в этот же вечер добр и игрив, А у меня гадко на душе,потому что я понимаю,что у него настроение мама делает,а не я и мое внимание и забота. По хозяйству я все делаю,уборка,готовка, все как надо. Но так обидно бывало-придумаешь блюдо какое-нибудь,масло ароматическое,ванная с пеной.... А он приходит и говорит,что есть не хочет,устал. Это долгое время продолжалось,сейчас я уже и не делаю таких попыток,-зачем,если это никому не надо?Остались обычные повседневные дела,никаких изысков.
мой муж сразу спросил- она его соблазнить не может?
возникает вопрос - у вашего мужа проблемы с этим? поэтому и не уходит, что прикрывается вами?
..
Я тоже уверена, что соблазнить мужа/сожителя можно.....важно правильно сделать подход:)
Не принимайте буквально. Это лишь цитата от любимого автора..
"" Кто. Маменькин Сынок.
Как. От пелёнок и до смерти. Неисправим. Всегда будет сравнивать. Эдипов комплекс ни причём. Просто так вышло, что мир слишком жесток и полон корыстных сук вроде вас. К тому же вы ещё и страшная. И тупая. И ничего не умеете. И его мама лучше вас варит кофе. Лучше вас вышивает гладью и вяжет крючком. Мама лучше вас делает ми… Минтая жареного делает лучше вас и суп французский луковый. Его мама делает французский луковый суп из лука и воды безо всякого там сыра, гренок и специальных кастрюлек. Мама из-за него ночей не спала — это раз. Все глазоньки выплакала — это два. Мама у него одна — это три. А таких, как вы, — сколько той Кубани!
Перспектива. Ох, не советую. Во-первых, примите, что отныне вас трое — вы, он и его мама. Везде. На концерте, в кровати, в помыслах. Во-вторых, вы испортите её сыну жизнь. И не важно, что у вас чисто, а у неё — стены мхом поросли. Его мама болеет, а вы — засранка. Вы принуждаете её сына к выполнению супружеского долга, а у него болит голова. Могли бы и сами денег заработать. На всех. Его мама давно не была на Мальте. Вы транжира, и руки у вас растут из опы. Вы конечно же потаскуха, истеричка и ногтя её сына не стоите. Как? Вас разве в детстве не предупредили? Он всегда на маминой стороне. Потому что мама у него одна — это раз… (читать вышеизложенное сто восемь раз).""
Хочу почитать этого автора! Кто?
)))))
Татьяна Соломатина "Узелки".
Спасибо, пошла искать)
Аааааааа, откуда она это знает???
Ой,большое спасибо,так настроение подняли)))
Теперь хоть знаю,что не сошла с ума и не привиделось мне все это
Пойду,почитаю......
а я скажу так-мои родители тоже развелись когда мне было 5-7 лет,точно уже и не помню.и как бы я не любила и обожала своего отца я его забыла,потому что возраст такой.и ваша девочка забудет, тем более он видимо не будет стремиться с ней встречаться.дети тоже понимают отношения между родителями и когда в семье разлад дети чаще болеют,переживают.я не понимаю если нет любви,секса,поддержки материальной и моральной зачем с таким человеком жить?
Это лишь цитата от любимого автора..
золотые слова, 
так к некоторым мужикам подходят!!!
напишите кто автор?
Я понимаю, сейчас вы думаете о дочке, но если отец любит ребёнка, что помешает ему приезжать к ней на выходные, а потом совсем переехать к вам, если он сейчас не решается.
И не получится ли так, что оставшись с ним здесь, в этом городе, вы не оглянетесь назад через несколько лет, когда дочь вырастет, и не поймёте ли, что по сути вы жили одна, без любви и ласки, без всё понимающего человека рядом.
Р.S. Мне 51 и я как то не боюсь. что останусь одна, т.е. точно не останусь одна, если мне это будет надо.
А вам ещё только 35!!!
Автор,что у Вас нового произошло за это время?
Автор, а что почему только вы думаете о вашей "семье" и вашей дочери?
Мужу-то что мешает ради любви к вам и желания быть с дочерью переехать в другой город?
Нет у вас семьи, и нечего сохранять. Кстати, если лично у вас нет секса, это вовсе не означает, что у вашего мужа тоже нет секса.
Очень надеюсь, что у вас хватит решимости переехать, хотя бы на первых порах утешая себя тем, что всегда можно вернуться обратно.
Whitesnow , не по теме конешно, но задам вопрос - ваше мнение такое, что любовь в семье присутствует только тогда, когда есть секс между мужчиной и женщиной?
Любви без секса не бывает (кроме последних месяцев беременности или возраста старше 70).
И все же в жизни бывают случаи, когда секс какое-то время может отсутствовать в паре.
Всем спасибо за советы!
Действительно много чего полезного было сказано,со стороны,наверное,виднее-что и как надо делать)))
Я уже переехала, началась новая работа,доча пошла в новый сад....
Уехали спокойно,без скандалов и разборок. Мужу сказала,что буду рада,если он все-таки решит приехать к нам,но что-то мне подсказывает-не приедет он....
Работа сложная,много нового надо узнать,но надеюсь я справлюсь!!! Я даже рада,что так все сразу навалилось-скучать и хандрить некогда...
Если что новенького случится-расскажу))
Какая хорошая новость! Я так рада за Вас, честно!!! Желаю счастья!
Всем привет!
Решила заглянуть в свою тему,отчитаться так сказать))))
Прошел почти год с тех пор, как мы уехали ... Много всего было-и хорошего, и очень хорошего))) Сейчас какая-то серая полоса пошла....На работе вроде наладилось все, на повышение иду, даже грамотой наградили))))))) А в личном какая-то ерунда((((
Я не могу ни с кем начать серьезно встречаться... Я уже задумываюсь над тем,что я ущербная какая-то(((( На работе есть очень хороший мужчина,но я просто не могу себя заставить пойти с ним куда-нибудь(((( Мы с ним очень хорошо общаемся, можем часами разговаривать обо всем, с ним все сложные рабочие моменты сразу становятся простыми и понятными,но...дальше я его не пускаю. Он и в шутку и в серьез уже намекал, что хочет продолжения нашей дружбы,но я не могу.
Муж мой бывший так и не объявился, поначалу раз в месяц примерно звонил по скайпу, с дочей общался, последние несколько месяцев-тишина. От наших общих знакомых узнала,что он живет с новой девушкой . Я не пойму,что со мной произошло-я сама не своя от этой новости...Я думала,что уже все перегорело,что я успокоилась,но тут опять все как тогда...Я не знаю,что со мной происходит-я точно знаю, что не хочу повторения ТОЙ ЖИЗНИ,но и новую жизнь строить не могу.... Я сознаюсь сама себе, что до сих пор ревную....
Может со мной действительно что-то не так???
Пройдет... все пройдет! Появится мужчина, тот от которого не будете шарахаться и все будет хорошо!
Спасибо за поддержку!
Не закончив одни отношения, нельзя начать другие.
Может это не совсем ситуация как у вас, но посмотрите.
Доктор Курпатов. Как создать новую семью?: http://yo***utu.be/xMJzLKGMadM
Да,очень похоже! Спасибо за помощь!