У меня сложилась очень сложная ситуация, из которой не могу найти выход долгое время. Женаты мы почти 15 лет.У нас двое детей: сын-подросток и 3летняя дочь. Сам по себе муж человек хороший, рядом с ним я знаю, что я любима, он очень заботливый, освободил меня от многих бытовых проблем, взяв половину домашней работы на себя. Но как папа.. Дочку в зубах носить готов, любой каприз исполняет моментально. А сына...я чувствую, что сына он совсем не любит...Бесконечные упреки, крики, оскорбления в его адрес. Вижу, что срывается на сыне из-за своих собственных проблем. Муж совсем не хочет заниматься сыном. Как бы я ни пыталась увлечь их совместным делом, заканчивается всё криками, что у сына руки не из того места растут, что он лодырь, дебил, что ПРИБИЛ БЫ ЕГО. С дочкой же может весь вечер играть, водит её на кружок, гулять после работы с ней ходит. Частенько что-нибудь вкусненькое покупает только дочери, аргументируя это тем, что сын уже взрослый и может обойтись без сока/йогурта и т.д. Сын конечно же понимает такую разницу в отношениях, переживает по этому поводу.
Пыталась поговорить с мужем, что если он так действует, потому что ТАКИМ образом хочет из сына воспитать настоящего мужчину, то он выбрал не самую лучшую модель поведения. Не слушает меня.
Сегодня вечером из-за того, что сын не повесил школьную форму в шкаф (после того, как ему раз 5 об этом сказали), ему досталось ремнем. Муж в ярости кричал, так что я даже не помню, что он конкретно говорил, у меня постоянно мысль крутилось, что таким поведением он какую-то границу человеческого отношения перешел, что это всё невыносимо морально давит на ребенка, что нельзя так больше. Когда он хлопнул дверью и вышел, дитё моё с красными глазами спросило: "Мам, зачем ты за папу замуж вышла?"
Всех успокоила, уложила спать. Сама сижу реву от безысходности.
Как изменить ситуацию?
В таких ситуациях жалко детей, как глубоко они все чувствуют и понимают, а мы, вырастая, забываем что сами были детьми и нас бывало так же обижали и не понимали родители...тем более для мальчиков очень важна похвала, одобрение и поддержка отца, во многом это отразиться на их успешности в будущем.
а он всегда к нему так относился? с появлением дочери отношение к сыну изменилось?
Строг всегда был, общался с ним сухо, но не кричал, не унижал, не шлепал.
С появлением дочки в нем проснулся "ласковый папочка", но только по отношению к дочке.Сына сразу стал расценивать как взрослого
ох, я бы поковырялась досконально в отношениях мужа и его отца. и вообще в отношениях мужа и его родителей. от него бы и от них,если есть возможность, разузнала.
книжка есть "мамочка,пожалуйста" автор Надежда Маркова. в сп кстати купила. л*аби*ринт. недорогая и полезная. там про детские обиды на родителей.которые портят нам жизнь. прошу почитайте. вы хотя бы корень проблемы нащупаете. вы простите за предположение, но наверное,у него есть обида на представителя мужского пола-деда или отца. может он хочет быть хорошим отцом сыну но идеальным быть не может, поэтому пытается отрешится от него. я бы еще ряд предположений выстроила,поскольку не вижу помощи в простом утешении,хотя иногда оно нужнее.
в одной моей семье знакомой, отец сомневался в родстве сына и порол его и за малые ослушание, мать поздно узнала о таком его недоверии, хотя сын родной.
короче, в голове у вашего супруга есть то,что он не может сам разрешить. а вы можете помочь,докопавшись до проблемы
может отчим у мужа был. может он маму свою к мужчинам ревновал-да все что угодно может быть... если предположения вас обидели,простите.
может муж сына не хотел, по известной только ему одному причине или подсознательно.
а вообще-фактов мало написано.
в связи с этим вопросы: как муж относился к тому что родился мальчик? изменилось ли его отношение к сыну с возрастом? когда? что могло служить причиной? как он к нему в 2-4 года относился? что говорил о будущем сына?мол хочу отдать в военное училище или в музыкалку - пусть будет пианистом. оправдал ли сын эти надежды и планы мужа на него?
Да, есть обиды на отца, тот в своё время обижал его мать, детьми толком не занимался, выпивал. Поэтому детство мужа было очень тяжелым.
Рождению сына муж рад был, у нас никогда не было раговоров на тему "Кого ты больше хочешь: мальчика или девочку?" Сын - его вылитая копия (это все постоянно подчеркивают), они похожи внешне, манерой общения (дочь тоже очень на мужа похожа), поэтому в том, что это его родной ребенок он никогда не сомневался.
Прочла ваши вопросы и только сейчас обратила внимание на то, что о будущем сына муж вообще никогда не говорит.
Когда у ребенка какая-то неудача случается, у муж сразу выдает "А, я так и знал, чего еще от тебя ожидать можно?" Говрила с ним о том, что он ребенку готовит по жизни роль неудачника, что какие-то моменты сглаживать надо, а не разжигать, что подбодрить надо. На что слышу "Хорошо", но в очередной раз всё по своему делает.
Я не обижусь ни на какие предположения, я копаюсь, мне разобраться надо, что дальше делать. На беседу к психологу муж точно не пойдёт, надо как-то самой изменить ситуацию.
Книгу обязательно прочту.
Ну мы тоже сейчас старшего ругаем. Старшему 14, младшему 2. Может у подростков возраст такой, что они всех взрослых готовы достать и ничего не слушают, что им говорят. Проанализируйте все же за что его отец ругает. И постарайтесь объяснить сыну, все же если он хочет заслужить хорошее отношение, пусть выполняет какие-то требования. Ведь требований к взрослым детям намного больше чем к малышам. Объясните сыну, что когда он был малышом, отец относился к нему очень нежно и баловал его(так же как сейчас его сестру), но сейчас он уже взрослый и должен заслужить уважения. Хорошо учиться, быть аккуратным, выполнять правила в доме и поручения родителей. И все будет хорошо.
Какие у вас меры наказания?
ну вот орать дебил и т.д. это конечно перебор.
ну до кого то доходит сразу, а до кого-то доходит через "мягкое место". я вот думаю так если тебе 5лет и ты получил по заднице - то ты плачешь от боли, а вот если налупили в 15 тут уже оч. обидно
... а как ваш сын учится?
До 6 класса хорошо учился, даже отличником был, сейчас успеваемость резко упала.
Забеременели против желания мужа?
Алин,некорректный вопрос) детей двое же)
мне кажется,корень зол детство вашего мужа. скорее всего в подростковом возрасте у него тоже самое было, сейчас глядя на сына "это щелкает". Тут нужно с мужем серьезно разговаривать,иначе и вы можете контакт с сыном потерять, сейчас он у вас в доверии,но когда мама не может помочь,подростки замыкаются,к тому же сейчас у вас сложный возраст "Типа все сам могу и смогу".
Говорю сейчас больше с позиции подростка. Себя вспоминаю(меня не били никогда), в дестве до лет 13-15 со мной сюсюкались, а потом резко стали критичны во многом,тк родители посчитали,что когда-то в свое время набаловали,я третий ребенок,за любую провинность братьев,почему всегда разборки с меня начинались,типа это я виновата. Очень обидно было... хотя я зачастую не знала о чем речь была, все не буду писать. Напишу к чему все это привело- мы недружны с братьями,с одним даже очень недружны,видимся по праздникам большим семейным, второй сам контакт ищет,очень часто к нам приезжает,с детьми моими играет все время,он старший и все это со временем понял. А большая проблема,которая тянется с детства- мы не можем все втроем собраться в родительском доме. Заканчивается чаще всего ссорой и упреками из детства.
Ищите корень проблем с мужем, беседуйте. Старайтесь к сыну быть намного ближе,чем это возможно в его возрасте. Удачи Вам!
Почему некорректный? Знаю несколько семей, где один ребенок желанный, а другой-жена забеременела против воли мужа или обманом, там подобное отношение к детям.
Я тоже у папы любимая дочка, а с моим братом у него охладились отношения в подростковом возрасте. К чему привело? Мы с братом не дружны( Общаемся конечно, но мне бы большего хотелось. Объясните своему мужу, что если он и так дальше вести себя будет, то сын с дочкой и общаться-то во взрослой жизни потом не будут, тем более и разница у них большая. А близкий человечек нужен будет, ох как нужен, родители-то не вечны. Кстати, какие отношения у сына и дочки? Он не ревнует?
ревнует. Любит, я вижу это, но ревнует.
у нас оба ребенка планированные, обоих очень ждали.Он меня всю первую беременность как кошка котенка в зубах носил и оберегал. С коляской потом гулял такой гордый!
А по-моему сына и нужно НЕ КАК дочь воспитывать(хотя с методами конечно перебор). Если ребенок после 5 повторений не понимает, что вещи свои надо убрать... ну уж извините, это не ребенок 3ёх лет..., за это по головке гладить и не нужно. Взгляды папы на воспитание сына разделяю(а -то уж больно много кругом "маменькиных сынков" поразводилось, ни в армию, ни гвоздь прибить...), и имхо лучше пусть ребенок сейчас через упреки родителей учится делать все нормально, чем в возрасте под 30, 40 лет ничего по-человечески так и не сможет сделать, и будет получать упреки окружающих. а вот с методами воспитания конечно нужно поработать, в 14 лет ремень - как-то и не солидно уже...
+100
моему 15,6 лет выше мамы сильнее папы как такого выпороть даже не представляю. Вообще согласна с теми кто пишет про детство папы и его отношения с отцом. Мы вольно или не вольно копируем своих родителей в воспитании детей.
Через упреки никто не учится делать все нормально, учатся тогда когда видят поддержку и помощь. Если в семье ребенка, самые близкие люди его обижают, он что потом все это забудет, нет это засядет в самом потаенном уголке души и хорошо, если это не озлобит его по отношению к отцу. Он сейчас как пружина, потому что отец на него давит. Его только ругают, наверное могу предположить, что даже если у него есть успехи или он делает все правильно, то отец не хвалит его и не замечает его успехов. Мама написала, что он ей сказал, в его душе уже обида и отчаяние
...тут не случай маменького сынка...как то прониклась я , пишу на эмоциях, у меня старшему только 4 года, но иногда муж слишком строг с ним(
То есть, если ребенок в 14 лет не понимает, что у вещей есть место и нужно все класть на места, причем и после 5 повторений - это норма? в 2-4 года ребенок только начинает "вливаться" в социум и познавать его законы - время закладывать основы, а в 14, извините, у некоторых уже свои дети могут появиться(утрирую), а он за собой не может убрать...
тут упреков явно мало))), тут и надо наказать, но в 14 - конечно не ремнем.
я иногда думаю, что невыполнение чего-то - это не лень, а очередная попытка привлечь к себе внимание.
Ребенку не 14, пока еще 12 и для меня он маленький сынулька.
Может и попытка привлечь внимание..., но учитывая, что мальчик приближается к переходному возрасту-если не пресекать такое поведение на корню- скоро он "сядет на шею" маме, и перерастет из
в "маменькин".
Не думайте, что жалея его и потакая его, так сказать, неправильному поведению, для привлечения внимания, Вы делаете ему лучше. Дети( а он все-таки еще ребенок) очень быстро понимают какое поведение для них "выгоднее". Не нужно поддерживать в нем идею, что он в семье жертва и изгой! Акцентируйте его внимание на том, что он уже взрослый, все понимает, ваш помощник и т.п. Что, когда он сам делает что-то(например, убирает те же вещи без напоминания), то он такой МОЛОДЕЦ и так похож на... ( кто из взрослых мужчин для него авторитет -папа, сосед, дедушка), главное, чтоб авторитет, действительно был достойным человеком, чтоб сын хотел на него равняться). И тогда у него будет подсознательный стимул к правильным действиям, а не - "буду делать все назло плохому папе"!
И конечно ни в коем случае нельзя поддерживать в нем мысли, что папа неправ. Это Вам с папой нужно обсудить методы воспитания( лишение наличных на время, или не пускать на улицу, ну или к чему тяготеет ваш ребенок(комп, телефон) и тп, в этом возрасте это лучше, чем ремень).Но для ребенка - родители в плане воспитания должны быть солидарны. А если папа и перегнет еще, объясните, что папа не плохой, он не хотел так строго, но неправ опять таки ребенок, он должен осознавать, что наказание не само по себе, а за дело, и не копаться почему папа такой, а думать- почему я не так делаю.
Подождите 12 лет,это еще не возраст. Скоро папа поймет,что порка и унижение это не метод для воспитания мужчины. До 14 лет еще такие методы действенены дальше нет,только дружба с ребенком,имеет воздействие
мужчины обычно дочек любят намного больше....смотрю по своим знакомым-такие же ситуации как у Вас- сына унижают,дочь обожают...у одноклассницы бывшей вообще сыну 3 года муж его лупит...она думает разводится
у меня мысль о разводе уже тоже проскальзывала. Мне очень не нравится душевное состояние сына. Я не всё описала, но дело не только в строгости. Муж уже затюкал парня так, что тот в его присутствии боится рот открыть.
Развод - не выход ( иногда думаю, что одна я бы детей лучше воспитала, не было бы у ребенка столько комплексов), но я мужа очень люблю, жизни своей без него не представляю.
Это вам кажется, что одна воспитала бы лучше. По своему опыту (и моих знакомых) скажу, что мальчик воспитанный без отца-вырастает мужчиной не в полной мере, а неким женоподобным существом в плане психологическом, в плане поведения.
.
)
Именно по такой причине сейчас распадаются многие браки, что мужчины перестали быть добытчиками, защитниками, МУЖЧИНАМИ в семье и с радостью отдают эти роли женам
Не готовьте своему сыну такой судьбы.
Вашего мужа ведь воспитывали в строгости (как я поняла) и при этом вас устраивает он(почти во всем, кроме воспитания сына), поговорите начистоту о методах и формах воспитания, и проблем поуменьшится(направление-то верное).
А по поводу вкусностей- так это ж на пользу сыну-то, любые вкусности- это и вредности, в этом тоже есть рациональное зерно.
хотя может тоже пока рановато, в 15-17 лет ребенок сам перейдет с шоколада и соков на спиртное и сигареты(хотя может в вашей семье будет и иначе
ой не фига...у меня брат вырос МУЖЧИНОЙ..папа у нас умер,когда мне было 9,а ему 6 всего..мама замуж больше не вышла,растила нас одна
он мало того,что в 14 лет пошел работать видя как маме тяжело, потом поступил в универ,отслужил в армии,устроился на хорошую работу
Сейчас он просто мечта,а не брат))))он возится с моим сыном как отец, забирает и отводит его в садик, водит куда только можно, более того постоянно помогает маме
Нет,правда он идеальный мужчина,я его девушке завидую)))
Сейчас мой сын растет без отца,но я не думаю,что от этого он вырастет уродом или недомужиком
Что тут скажешь, Ваша мама молодец, да и брат тоже, что в результате сформировался такой замечательный человек.
Но все-таки это редкость(. И судя по тому, что работать пошел в 14 - сознание было уже взрослого, и думал он о помощи маме, а не о том, что кто б за него его вещи разложил, тут большая разница.
У меня отец в 14 "оторвался" от родителей-пошел учиться и начал сам себя обеспечивать, но это -советское воспитание, идеалы, менталитет...
Сейчас идеалы резко поменялись на псевдоидеалы... Раньше партия и комсомол воспитывали не меньше родителей, а сейчас?
он именно думал о том,что маме тяжело одной(хотя бабушки дедушки помогали)
у него и сейчас сознание,что мама это святое и нужно максимально заботится...у моего сына есть с кого пример брать))))
правильно, потому что у него есть авторитет в роли дяди, который дает ему основы мужского воспитания,
а Маri
по логике высказывания, кажется имела ввиду не именно отца, а именно мужское воспитание, просто обычно этим занимается в семье отец, хотя может и ошибаюсь
там еще осложняется тем,что сыну то всего 3 года,а дочке 11 мес,НО уже сейчас он его бьет
И она пришла к выводу,что дальше будет хуже,а терпеть такое отношение к сыну она не может( она уже и ругалась с ним, и уходила)
У вас с мужем случайно нет ли семейных проблем? Конфликты-застарелые или новые, финансы, охлаждение, муж желает странного? Скорее речь про давние дела, еще до рождения дочери.
есть финансовые пробемы. мужу урезали зарплату, но такое отношение еще до этого началось
Оказывается, проблема довольно распространённая.... Но вот допустим, покопались в причинах, докопались, что проблемы из детства, из отношений муж - его отец (или дед). Поговорили, как автор, услышали - "Хорошо, больше не буду". А ситуация повторяется, и даже становится хуже. ЧТО ДЕЛАТЬ ???!!!
Искать варианты решения проблемы,применять методы.Сходить к психологу,хотя бы одной
я думаю если аккуратно говорить с мужем, то он осознает,что относится к сыну как его отец относился к нему. это его ошарашит. мне сложно описать процесс удивления от мысли "что ж я делаю-то?" лучше книжку прочесть "мамочка,пожалуйста". или в идеале мужу подсунуть. я не смогла. как вариант,делилась с близкими прочитанными историями (я их без слез не могла читать) и проводила осторожно параллель-мол и у меня вот так было, а вот эта ситуация на твою похожа. два человека в итоге осознали проблему и стали жить лучше+я
Мы только вчера с подругой на эту тему говорили, о том как отличается отношение папы к детям, когда старший сын, а младшая дочка. Мне тоже частненько обидно, что к сыну такая строгость. Но правильно pjjkju написала, что
. У нас тоже папа на сына частенько прикрикивает (наш тоже понимает с 10 раза), я успокаиваю себя тем, что нас в семье было 2 девочки, кругом подруги и двоюродные сестры, у меня перед глазами не было модели поведения при воспитании мальчика. Какая-то строгость быть должна, иначе получим маменькиного сынка, у которго до конца жизни руки не из того места, как вы выражаетесь, и будут расти.
И у нас старший сын а младшая доча. И тоже вижу разницу в отношении, и часто ему даже привожу примеры где он не замечает что придирается и мог бы элементарно даже ответить иначе. И тоже как ваш говорит что ему не нужен сопляк, пусть растет сильный духом.
Но у нас тут свои тараканы, но папа наш сына любит. сразу скажу что в детстве ему было не сахарно с отчимом и корень проблемы частично оттуда. У меня, как у матери, порой тоже много мыслей как же быть, но пока папа ничего сверхъестественно и не сделал, просто более строг.
Я обычно стараюсь "балансом" придираться (заслуженно) к дочери, чтоб они были немного на равных и не чувствовали ущемления.
мой знает этот корень проблемы и что, ничего не ошарашило, соглашается, часто вспоминает об этом, просто трудно справиться со своими эмоциями в моменты раздражения. По сути оно так и останется всегда внутри и это будет выползать.
Марин, я писала именно о муже автора,который,возможно,не понимает, что вот стоит его выпоротый сын, как он когда-то так стоял и думал, за что мне это? подсознательно мы все опираемся в воспитании на то, как нас воспитывали родители. и если у них были перегибы, дай Бог нам их(перегибы)осознать и не повторять
у современных мужчин -некоторых-есть еще один бзик- как бы сын не стал жеманным метросексуалом-думают орать почаще.так настоящим грубым мужиком вырастет,ведь на них-то орали-они вон какие настоящие мужики стали.............
Согласна, кого-то может ошарашит и он поймёт - осознает - исправится. И это будет наверное, наилучшее в такой ситуации. Но не всегда всё так просто. Некоторые знают прекрасно (как выше писали), корень проблемы и вместо осознает - исправится говорят: "И что ??? И меня так отец воспитывал. И я нормальным вырос, ниче не случилось со мной" И продолжают гнобить ребенка, срывать на нём раздражение.... И вот в этом случае ситуация кажется безвыходной. Когда отец знает и всё понимает. И имея свои непоколебимые принципы воспитания, гнет свою линию.
Строгость строгостью, но вкусненькое покупать только дочери это уже перебор. Тут бы я молчать не стала.
у знакомых была похожая ситуация, так вот мама незаметно для папы несколько раз сняла на видео его поведение с сыном, а потом в процессе разговора предъявила, он схватился за голову и понял, что ведет себя совсем как свой отчим в детстве. Конечно он не стал сразу ласкать сына как малышку, но стал к нему очень справедлив стал им много заниматься
может так и попробовать, или как нить без детей срежиссировать. типа ты это сын, я это ты. и показать маленькую сценку.
Alice, я уже думала об этом,надо попробовать
Скачала книгу Ноэль Дженис-Нортон называется "Перестаньте наказывать, кричать, упрашивать". Расчитана на совместное чтение родителей. Там расписаны стратегии воспитания детей, как сделать так, чтобы дети нас слышали и понимали, выполняли без скандалов требования родителей. Почитайте вместе, может поможет. Если нужно, у меня есть в формате пдф.
Машуля,а можно мне)))что то не справляюсь со своим малышом
Мне тоже
девочки, попробуйте скачать вот тут и тыц
и правильно сделал! в следующий раз будет с первого раза доходить! с такими подростками так и надо.
да ладно?)а в следующий раз можно и покалечить...ну а че...
а с девочками подростками(которые иногда ведут себя хлеще мальчиков) так же надо по Вашему??? или их только целовать за проступки нужно?
мне иногда кажется, что Вы, Матрешка, именно тот неадекват, про который спрашивали в другой теме...
В точку!
Вот тоже хотела сказать. Обязательно встрянет со своим веским словом. Причем абсолютно не разбираясь в вопросе.
слушайте, вот мы читаем перед сном с детьми Носова. Так вот там почти в каждом рассказе дети(а им порядка 7- лет, да?) я уже давно заметила закономерность что мама их одних легко оставляет на 2 дня на даче, они сами ходят в лес за грибами, ягодами. А история когда они тащили новогоднюю елку до сих пор для меня как ужастик
Так я к чему. Это ж было нормой что дети могут и сами справиться, а сейчас за руку водят в школы, долго кормят с ложки, одевают, убирают за ними и тп.
Тяжелая ситуация, конечно.
Подросток- это подросток, от него вполне можно ожидать грубости, нежелание слушаться и пр. Если выпороть подростка, получите озлобленного зверька, говорю на своем опыте. Никогда этого не забуду, если честно.
В данной ситуации ласково и нежно говорить с мужем бесполезно. Может, и не педагогично, но резко и сурово оборвать хоть раз бесячество мужа: словами или взять и просто выйти вместе с сыном из дома, пока муж не придет в себя. Любите мужа? Тогда подумайте, что из вашего сына однажды выростет дядька, который даст сдачу рано или поздно.
У нас с мужем взрывные характеры: когда одного заносит (преимущественно меня) другой останавливает,служит тормозом.
Совет хороший. Спокойно, без слёз и криков, собраться, и выйти с ребёнком из дома. Лучший способ уйти от конфликта - уйти. Может поймёт, что если слишком сильно гнуть палку, её можно сломать...
Уважаемый автор...попробую описать ситуацию глазами мужчины...
Отец только тогда уважает ребенка, когда он им гордится! Еще раз: когда он им ГОРДИТСЯ!
Муж любит дочь? Наверняка он ее считает красавицей и умницей! Наверняка умиляется ее успехам. Причем ВМЕСТЕ С ВАМИ умиляется! Предполагаю, что дочь - это та тема, которая вызывает у вас с мужем обоюдное чувство радости.
Отчего муж не любит сына? извините меня, но проблема в ВАС. Только пожалуйста, не сердитесь на меня. Я объясню, почему так думаю.
Предполагаю, что корень проблемы зарыт в...том, что Вы мужу достаточно часто указывали на недостатки собственного сына. Т.Е. например, призывали отца выступить в качестве "авторитета" в спорных вопросах с сыном, ""поговорить" с ним по-мужски и что-то в этом роде.
Вы поймите, ВЫ сами задали мужу эту УСТАНОВКУ. Теперь, правда, сами же от нее и страдаете.
Что делать.
Менять содержимое головы вашего мужа вашими же руками, т.е. словами.
Упреками вы ничего не добьетесь. Вы очень постарались, чтобы муж думал, что он ГЕРОЙ, ОН ПРАВИЛЬНО "по-мужски" воспитывает СЫНА. Начнете упрекать - получите шквал непонимания, муж уверен, что он делает все ПРАВИЛЬНО и на ПОЛЬЗУ сыну.
Нужно менять картину мира. КАЖДЫЙ день, КАЖДЫЙ (!!!!!!) а то и по несколько раз на день, при каждом удобном моменте, восхищаться собственным сыном! Как он вам помог, как подал руку/донес сумку/ как его хвалили бабушки у подъезда, какой он добрый.........и т.д.
Как только в голове у мужа появится чувство удовлетворения сыном ( а оно возникнет только тогда, когда сын, по его мнению, будет соответствовать его ожиданиям!), он прекратит репрессии.
еще один момент. СЫНУ вы должны ВНУШАТЬ мысль, что ПАПА его ОЧЕНЬ (!!!) любит!!! И НЕ КУЛЬТИВИРОВАТЬ в нем ЖЕРТВУ!!!
Вы же раздираете ребенка на части! Сын знает, что мама хорошая, она права, она заступается за меня, и это мама своим поведением демонстрирует мне, что я несчастен, что мне плохо с таким папой !!!! Конечно ребенок будет в это верить!!! Так ведь внушает самый дорогой для него человек!!! А знаете к чему это приведет??????????? ..........
Простите меня за эмоции.
Но вы зачинщик этой ситуации, вы это и сами понимаете, только духу не хватает признаться. Но я уверена, что раз вы осознаете проблему - вы с ней справитесь!!!!!!!
спасибо, мать Тереза, за объяснение .
Автор, Вы часто указывали мужу на недостатки собственного сына?? И так часто и упорно этим занимались, что в итоге: "Бесконечные упреки, крики, оскорбления в его адрес. Вижу, что срывается на сыне из-за своих собственных проблем. Муж совсем не хочет заниматься сыном. Как бы я ни пыталась увлечь их совместным делом, заканчивается всё криками, что у сына руки не из того места растут, что он лодырь, дебил, что ПРИБИЛ БЫ ЕГО"...
Извините, но в это сложно поверить.. Т.е. в том, что папа выбрал в качестве" мальчика для битья" собственного сына, виновата жена, а не какие-то его личные серьёзные проблемы психологического плана????? А он собственно говоря не при чём?? Ндаааа....
Отлично написано
так и есть.
не сказала бы, что часто указывала на недостатки,но когда почувствовала, что папа отстраняется от воспитания, действительно часто просила поговорить его с сыном по-мужски, есть такое желание, чтоб папа был авторитетом.
так обычно и говорю,что папа прав (иначе какой он авторитет?), что сын виноват, что не убрался, не выгулял собаку, не сделал вовремя уроки и т.п.. Что если бы всё было сделано, то не было бы такого шума.
Я знаю, что ошибка в моём поведении в том, что видя, что папа больше внимания и любви уделяет дочке, я стала больше сыну уделять в том плане, что могу иногда купить что-то только ему.Идем в кафе, дочке беру только сок и булочку, ему и пиццу, и Колу, и картофель-фри и еще что-нибудь. При этом подчеркиваю, что он старше и ему это уже можно (опустим здесь то, что это вредно, я знаю, что ребенок это хочет и мы не так часто это покупаем). Дочка-то на это спокойно реагирует, у неё в силу возраста много огрначений в еде, а сын в такие моменты "на коне".
Мать Тереза, я несколько раз перечитала написанное. Это может показаться, что я вину с себя сваливаю, но у меня весь пазл сложился! Мама мужа очень часто при муже сравнивает нашего сына с остальными внуками и всегда подчеркивает, что те и спортсмены, и учатся хорошо, побеждают на разных школьных олимпиадах, и в комнате у них всегда порядок. Каждый раз при нем нахваливает, какой внучка пирог печь научилась, какую картину вторая внучка нарисовала. А наш вот ничего толком не может, ни чем не занимается! Спросит про четвертные оценки -и вздыхает. Увидит, что форма на стуле -и бормочет.Ботинки мокрые в коридоре -и идет мужу жаловаться, что зря такие хорошие купили, всё равно носить не умеет, всю обувь испортит.
!!! Я вижу над чем работать!!!
Я вам очень благодарна!
Это Вам спасибо! За чувство радости, что смогла Вам хотя бы чуть-чуть помочь)
Вот бабуля молодец в кавычках.((( А если её постоянно сравнивать с другими?
Оля, спасибо за такой комментарий, я поняла, почему мой муж проявляет излишнюю строгость к сыну, хотя ему только 4 года,
когда уже сама не могу как то повлиять на ситуацию!!!
Не хотела писать но напишу. Как это понять проблема в Вас ???? В семье все проблемы общие. Считаю что мы только тогда отыгрываемся на детях когда проблема в нас самих. И муж должен сам с собой прежде договориться, в нутри себя. Мне вот пофигу если мои дети хоть на люстру костюм повесят. Главное что они у меня есть и что не болеют. Все можно убрать. А дети выростут и тоже будут все убирать. Жизнь и без того злая зачем по пустякам дома скандалить.
Консультации психолога онлайн, бесплатно Вот и Тут
мне почему то кажется,что он на сына переносит какой то негатив связанный с его рождением....может он был против беременности на тот момент,может свадьба по залету...может думает что сын не его....я думаю тут откровенный разговор нужен с мужем и самое главное не на эмоциях и не на фоне таких вот скандалов. бывают же у вас доверительные беседы с мужем,вот и начните разговор на эту тему.нужно искать причину,а "наставлять на путь истинный" мужа без толку пока не увидите весь айсберг,а не только его верхушку
не по залёту, мы 2,5 года жили одной семьей до беременности, институты заканчивали.
Откровенный разговор не получается, в ответ "всё нормально" и на этом конец беседы.Муж вообще немногословный.
не смогла пройти мимо
Спасибо вам! Мне 1-стало легче от того, что такая проблема не у меня одной! 2- я хотя бы приблизительно поняла в каком направлении надо работать.