Пост для тех, у кого много проблем

я давно поняла,что все мы моральные инвалиды,ноющие по пустякам .Инвалидность только у каждого своей группы.У кого то запущенная ,а у кого то третья работоспособная.И тогда наверное не все потеряно и еще можно восстановится.Я поняла на сколько ничтожны все наши проблемы,когда побывала в Чаадаевском приюте для детей,в первом интернате на пр. Победы.Когда встречаюсь с мамами деток,которые немного не как наши.....

Все верно,побывала ,конечно.не в такой,но близкой ситуации.когда жизнь младшей дочки висела на волоске...вот честно,была огромная надежда в душе,вера,но найти в себе силы и радоваться всему,что меня окружает,я просто не могла..1,5мес. у меня выпали из жизни...и сейчас спустя 7 лет.когда уже можно вздохнуть спокойно,расслабиться,я до сих пор целую и обнимаю дочь во сне,смотрю на нее спящую и не могу представить,чтобы у меня ее не было...жизненные проблемы-это мелочи,в трудную минуту всегда,думаю,как хорошо,что у меня есть дочь,она с нами,а остальное мелочи

Те кто хочет жить....живут и умеют радоваться каждому мгновению. Делают это,преодолевая многое на своем пути. Приклоняюсь перед людьми с ограниченными возможностями, нет с безграничными возможностями. Ставят себе цели, добиваются всего не смотря ни на что! Но бывает люди,у которых руки,ноги есть и голова вроде на том же месте, но главное оказывается не в этом..... Сама столкнулась с этим...приговор врачей: ничем не можем помочь, усыновите. Я вышла из больницы и сказала: на все воля божья. Через полгода забеременела, но в 3недели уже положили а больницу на сохранение. Врачи долго не могли в это поверить. А потом вообще не верили, что смогут сохранить. Только каждый день ходили и говорили: надо делать чистку, таких детей не рожают......я мой мозг не хотел их слышать и жил своей жизнью. И не разу не возникло какого-либо страха. Я все смогу: говорила я. Главное сейчас рожу, а там будет полегче. Я ошиблась: стало еще сложнее. Когда она у тебя на руках, малюсенькая и просит помощи. А моя задача ей помочь, чего бы это не стоило. И так, я стала пробивать все на своем пути. Один врач меня назвала танком. Наверно так и есть, но по другому нельзя. Помню легли с ней в больницу и врач начала расспрашивать, как проходила беременность. Я рассказала и ответ меня просто потряс: она не хотела жить, зачем сохраняли???? Я ей только ответила: Если бы не хотела,не жила. А она очень хочет жить! 2года как в тумане было.....сложно??? да не просто, но!!! Господь каждому дает жизненное испытание по его силам, для спасения души.
Существует притча о человеке, который, утомившись от противостояния постигающим его скорбям, обращается с молитвой ко Господу: «Боже, нет сил терпеть, смилостивься надо мною, дай мне крест полегче» . Господь ему отвечает: «Вот лежат перед тобою кресты, выбери сам» . И начал тот человек искать себе крест по силам, и показался ему один из крестов самым подходящим. Взвалил он его на свои плечи — оказалось тяжело и неудобно, стало клонить к земле. То же произошло и с другим крестом, и с третьим. Долго человек перебирал все возможные кресты, пока наконец не отыскал самый малый из всех. Взял его и почувствовал, что этот крест словно для него приготовлен. И говорит человек Господу: «Позволь мне взять этот крест, он самый легкий по сравнению с другими» . Господь говорит в ответ: «Это и есть тот самый крест, от которого ты отказывался».

Каждый рассуждает с позиции своего пережитого.. Одного это закалило, другого - сломало. И каждый думает: "Сильней моей боли нет!"
Всё это бахвальство. Кто смог найти в себе силы, учит этому того, кто не смог, не подозревая, что нет у него их...
Лично я никогда не восхищаюсь примерами других. Когда люди могут и умеют жить, когда нереально тяжело, то я не считаю это их достижением - обстоятельства так сложились. В их пользу. Я радуюсь за них. А вот это "я улыбалась назло всему, а ночью рыдала в подушку" бесит и отдаёт лицемерием. Кому это надо всё? Тебе или тому, кому ты улыбаешься?
Повторю - своя боль самая больная. Помню ужас свой, когда я присутствовала при разговоре двух мам, одна другой высказывала, и говорит "ты знаешь, что такое похоронить ребёнка? вот я знаю!" А та похоронила пятью годами ранее мужа и двоих сыновей...
Какой-то сумбур у меня получился... Возможно потом додумаю, что исправлю. Но пока написала, что думаю.

А вот это "я улыбалась назло всему, а ночью рыдала в подушку" бесит и отдаёт лицемерием. Кому это надо всё? Тебе или тому, кому ты улыбаешься?

а где здесь лицемерие?
когда выхаживала свою дочь,днем не показывала вида,говорила,что все у нас хорошо,дочка прехорошенькая у меня.а ночью,да,рыдала в подушку от безысходности,кажется,что я все смогу,все преодолею,что вот встану-и нет у меня проблем,ведь я так стараюсь,бьюсь,а что я должна была делать? на вопрос -как дела?плакать и причитать,как все фигово,что дочке инвалидность светит,у меня еще одна дочь-и она не должна переживать и видеть мое состояние,она должна верить и знать,что все у нас хорошо...вот совсем не вижу лицемерия в своем поведении

Кому это надо всё? Тебе или тому, кому ты улыбаешься?

это прежде все мне надо было

Мне бывает полезно иногда перечитывать. Может быть, кому-то тоже пригодится

1. Пока вы живы, все возможно
Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.

2. Будьте реалистами
Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Всё требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.

3. Вы сильны
Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.

4. Проявите себя
Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.

5. Делалось ли это раньше?
Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.

6. Верьте в свои мечты
Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.

7. Ваша семья и друзья
Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь.

8. Есть люди в худшем положении, чем вы
Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.

9. Улучшайте наш мир
Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.

10. Вы заслуживаете счастья
Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения.

11. Вдохновляйте других
Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться.

12. Вы уже так близко
Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха.

Одно понятно: улыбаться, когда всё плохо, могут только сильные люди. Улыбаться, когда так, как в этой теме (от одной мысли мороз по коже) - только крайне сильные. Так сможет далеко не каждый.

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.

- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?

Я заволновалась.

- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?

Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.

- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.

Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.

Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.

Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…

- Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем!

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех.

- Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна.

Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

* * *

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.

Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:

- Это что-то изменит?

- Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.

- Почему?

- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.

Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.

- Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?

- Ну, хотя бы такими.

Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла.

А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:

- Как вы это де...

- Анализы! Они такие, как я вам написала.

- Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали.

В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать.

Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:

- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.

По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.

- И правда, снимает?

- Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…»

Арбуз сочно захрустел.

- И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.

- И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.

- Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:

- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!

Через три дня врач нерешительно попросила меня:

- А вы не могли бы перейти в другую палату?

- Зачем?

- В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых.

- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно.

Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться.

А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам.

Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал:

- Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл.
Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево.

Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть.

Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:

- Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.

Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:

- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!

- А какой у меня теперь диагноз?

- А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.

Когда меня выписывали, врач призналась:

- Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%.

Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего.

А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно!

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

Автор под псевдонимом Адамант - Кристалл Любви

Спасибо, Лен. Сохранила себе.

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

Это истина, которую многие осознают в последние дни, моменты... а все должны знать и помнить об этом всегда.

В инете есть очень хороший ролик-интервью с Богом,может многие и видели,к сожалению не знаю как прикрепить сюда видео..там такие простые истины,но так ненавязчиво о них говорится,обязательно советую посмотреть,он короткий всего 3-4мин...когда на душе фигово,поругаешься с мужем,включишь-посмотришь,а ведь все верно сказано.настроение в раз меняется

.