Очень! Очень много буковок!

История моих родов началась задолго до моей беременности.

Увидев две заветные полоски, я помчалась к мужу для того, чтобы сообщить радостную новость. Беременность была не первой (у меня сын), но, тем не менее, очень долгожданной. Семь утра, тормошу его: «Милый! Я беременна!!!» Он обнял меня крепко-крепко и велел беречь себя отныне как никогда.

А повод для этого был. Я в ближайшее же время обратилась к врачу, та назначила мне поддерживающую сохранительную терапию и порекомендовала взять больничный на первое время. Но этого не пришлось делать, так как мне выпадал отпуск на днях.
Но что-то было не так, я это чувствовала. Поэтому, обратилась к одному из лучших УЗИстов для того, чтобы он меня успокоил. Он посмотрел, показал мне как бьётся сердечко, «сфотографировал» для мужа и я, окрылённая, отправилась домой!
Это «не так» не отпускало… Забросила все дела, целыми днями отдыхала (сериал «Великолепный век» смотрели? Я - тоже, представляете?) Близился Новый год, а я сыну даже костюм не сшила. Понимая, что приходится уезжать в больницу, начала шитьё, которое должен был дошить муж, и в тот же вечер поехала в шестую.
При поступлении мне сделали УЗИ. Всё было не-хо-ро-шо, но сердечко билось. Всю ночь смотрела в потолок и боролась с чувствами… Я очень хотела этого ребёнка, но и понимала, что о его здоровье не может идти и речи… Сохранять или…
Утром я поняла это безоговорочно – сохранять! Это моя судьба, не убежать. Не уйти. Пришла доктор на обход и обещала меня посмотреть чуть позже лично. Да, задержка в развитии колоссальная, но сердцебиение есть. Она так…с тоской на меня посмотрела, но ничего не сказала – назначила активную сохранительную терапию и пожелала удачи.

Но «что-то не так» продолжалось с невероятной силой, что даже врачи не понимали, что происходит. Собрался консилиум, и я была отправлена на экспертное УЗИ на современную аппаратуру. Вот там-то мне доктор и сказал, что плод замер ещё где-то месяца 3 назад, а за сердцебиение принимали сосуд, проходящий рядом… А также сообщил то, что хорион за это время так сильно «врос» в матку от сохранительной терапии, что, скорее всего…короче, я не смогу больше иметь детей…

Со мной случилась истерика. Муж буквально силой усадил меня в машину и отвёз обратно в больницу. Врач встретила меня глазами, полными сочувствия. Самое смешное, что «приведение приговора в действие» мне пришлось ждать два дня, так как в стационаре устанавливали пластиковые окна, и присутствовала антисанитария…
В назначенный час доктор меня вызвала на беседу. Она предложила мне попробовать избежать гистерэктомии и попытаться по максимуму выскоблить эпителий. Но гарантий никаких, а также, учитывая, что будет очень большая и глубокая площадь повреждения тела матки, то если только температура приблизится к отметке 38°С в течение суток - развернут операционную…
До сих пор благодарна врачам, что меня, трясущуюся от волнения, сначала накачали успокоительным, и лишь потом ввели наркоз. А после того, как отходила от него, заставляли петь «В лесу родилась ёлочка»…
После этого я всю ночь держала руку на лбу и не выпускала градусник из рук. Меня колбасило так, что, полагаю, такое состояние редко кому удаётся испытать в жизни. Это даже не описать. Вероятнее всего, такое бывает в чрезвычайных ситуациях. Ну, мне так кажется.

На следующий день моего доктора на обходе не было. Она зашла во второй половине дня и поздравила с тем, что мне удалось избежать самого нежелательного, но я должна понимать, что шансов забеременеть, а точнее – выносить ребёнка, у меня никаких… Тот участок, где крепился хорион, со временем превратится в грубый рубец, кровоснабжения в нём не будет, а значит беременности - тоже.
Я тогда почему-то никому об этом не рассказала – маме не хотела, мужу не имела права, а …. а, так сложилось, что больше оказалось некому в тот момент. Мне всегда казалось, что дружба – это что-то незыблемое и мощное в плане поддержки и понимания, но я ошибалась. Причём, дважды. В первом случае, что так думала, а во-втором, что за дружбу принимала немного не то, что должна была.
Меня выписали 31 декабря в половине пятого вечера. Муж меня забирал молчаливую и безразличную к происходящему. Я остригла свои шикарные рыжие волосы и перекрасилась в чёрный. Тогда мне казалось, что это меня немного отрезвит и как-то оживит.

Но… я ошибалась. С каждым днём меня засасывало всё глубже и глубже. Я не понимала, что со мной происходит до самого того момента, пока в апреле не попала к неврологу с жалобами на «кашу в голове» и непроходящую усталость. Весна катастрофически задерживалась тогда, и вот смотрю я в окно, а там снег посыпал в очередной раз. И я как заплачу… Врач спросил, а ничего ли у меня не случалось в последнее время. Ну, я и рассказала.
Мне поставили диагноз «депрессия». Что меня ооочень удивило! Как? Как так?? Я хожу, работаю, смотрю КВН, каждый день готовлю еду семье… Ну подумаешь – плачу постоянно. Ну подумаешь – задумалась о самоубийстве. Ну подумаешь – живу в чужом теле. Бывает и хуже, но реже. Однако психотерапевт слушал меня внимательно и дал номер своего мобильного на случай, если вдруг я придумаю способ собственного ухода из жизни, но захочу обговорить детали… Я начала принимать антидепрессанты, и ещё кучу новых, незнакомых и очень страшных, судя по аннотации, лекарств. Через месяц я поняла, что вышла из раковины. Оглянулась, а кругом весна, всё цветёт, у меня сын (вырос-то как!), муж мне телефон новый купил, какой классный, оказывается! В тот момент я начала понимать, что, оказывается, со мной происходило. И это реально страшно…
Я начала глотать жизнь, захлёбываясь от желания жить! Зубами вгрызлась в ипотеку, перевернула жизнь своей семьи с ног на голову, на нас обрушились долги, нехватка денег, но было безумно легко! Я с каждым днём раскачивалась, возвращалась к жизни и забывала…забывала…забывала… Ближе к августу я перестала плакать без повода, начала смеяться, а не только улыбаться, увлеклась вышивкой.

Осенью предстояло с сыном лечь в больницу на операцию. Я жутко волновалась! При этом сразу после планируемой выписки у меня была сессия. Я целенаправленно до госпитализации отвезла все контрольные/курсовые, чтобы к началу занятий не было никаких недосдач. Еду в маршрутке и думаю: «Это так ужасно! Люди живут в городе с центральным водопроводом и не могут лишний раз принять душ!».
Потом, уже в больнице, то же самое я думала про людей в палате. Муж мне говорит: «А ты не беременна часом?». Сознаюсь, подозрения были. Но это было как-то….невозможно что ли… Скажем так – не было возможности забеременеть. То да сё, поэтому…ну некогда короче нам с мужем было ))) Но я находилась в одном здании с моим гинекологом, поэтому приняла решение сходить. Она послала меня на УЗИ и мне сказали – да, беременна!
Волнение охватило меня с головой… Я очень долго думала, прислушивалась к себе, пыталась поймать связь с новой жизнью… Приняла решение сказать о беременности только мужу и сыну, так как никакой надежды у меня ни на что не было.
Дальше – операция сына, послеоперационный период (достаточно непростой), волнение за него, неудобные кровати, духота в палатах. Потом началась сессия, ездила на другой конец города без пересадки. Подташнивало, конечно, но ярко выраженного токсикоза не было. С сыном был адский, я лежала пластом месяца два, а тут учусь, бегаю, суечусь.

После сессии внезапно встал вопрос о нашем переезде в ещё несданный дом. Точнее – со съёмной квартиры, но, учитывая, что новостройка была соседним домом, а вся мебель и бытовая техника - наша, смысла искать квартиру не было. Я собирала вещи в коробки, носила их, грузила, намывала полы, протирала шкафы. Мама мне помогала, но она в тот момент и представить не могла, что я на 5-м месяце, хоть и был уже округлившийся животик, я старалась носить свободную одежду.
Заселиться, нам, естественно, не разрешили, поэтому я обивала пороги всевозможных инстанций, пытаясь добиться разрешения. Добилась. Скажу сразу – повезло. Но не это важно. Важно то, что в доме было только отопление. Ну и ещё разрешили нам свет. Больше не было ничего, в том числе и лифта, а этаж 7-й. Каждый день по два, а то и три раза я спускалась и поднималась, носили воду из колонки с сыном, стирала руками, посуду мыла в тазике.
Короче – о том, что я беременна, вспоминала перед сном, если успевала )))
Еду на работу, а мне место уступают. Я думаю «надо же, какой галантный мужчина!», а потом следом смотрю на свой живот и такая «аааа! я ж беременна!»
На работе меня холили и лелеяли! Но я не пользовалась положением своим. Не потому, что принципиальная, а потому, что постоянно за-бы-ва-ла! Живот был, но не выдающийся. Ни токсикоза, ни отёков, всё по книжке, прибавки грамм в грамм. Доктор, который вёл мою беременность, был просто золото! И медсестра – тоже! Никаких лишних гонений, никаких лишних волнений! Я появлялась в женской консультации лишь раз в месяц минут на 30, ну как тут помнить, что беременна?

Пол мы принципиально не узнавали, так как хотели девочку, но мальчик, само собой, также мог быть. Я, честно, боялась расстроиться, поэтому предпочла, чтобы мне сказали результат только в момент, когда я готова услышать любой )))) Но отчего-то с самых первых дней, как узнала, я называла того, кто жил внутри – лялей. Ничего не могла с собой поделать!
Потом с работы меня отправили сначала на дневной стационар (условно говоря), а потом в отпуск и в декрет. Тут случилось чудо – мне включили холодную воду! Как сейчас помню – открою кран и смотрю, как она течёт, не останавливаясь. )))
Потом началась весенняя сессия. И я – уже с животом солидных размеров – снова без лифта на 7-й этаж туда-сюда, до остановки добрый километр, я шмыг-шмыг-шмыг, тороплюсь, опаздываю… Начали отекать лодыжки. Но тут нагрянула весна, и я надела пальто с ботинками – отёки перестали мешать. А мне некогда – тороплюсь, учусь! Тут дом сдали, лифт обещают! Экзамены закрыла, зачёты остались, и тут я прихожу не очередной приём к врачу (всё на бегу, куча дел!), а у меня давление 160/100… Я ещё посмеялась - вы чего, у вас тонометр не исправен. Перемерили – 165/105…
Меня пришлось срочно госпитализировать… Меня «пристегнули» к круглосуточной капельнице с магнезией и никуда, как оказалось, больше не выпустят…

***

Анализы были не очень обнадёживающие. Давление не снижалось ни на йоту. Поставили диагноз – преэклампсия. Вызвали меня на консилиум, на пальцах объяснили риски и сказали, что в ближайшие дни я буду вынуждена родить… Срок ещё очень небольшой – я в слёзы. Что делать? Как быть? Я же чувствую себя НОРМАЛЬНО! Меня начали переводить (условно) в другое отделение (заводят новую карту). Снова – анализы сдай, давление сутки померь, бла-бла-бла… Но ррраз – анализы отличные! А давление, собака, как было 150/100, так и держится. Но врачи продавливают меня. «А вот фиг вам, – думаю, – пойду-ка я домой!» Написала расписку и ушла.
По дороге домой заехали в медтехнику купить тонометр полностью автомат, чтобы удобней было дома контролировать давление. Видели бы вы глаза продавца, сидит беременная с пузом, мерит давление на пяти тонометрах – выбирает, который удобней!, - а давление 140/90 )))
Дома давление начало уверенно снижаться. На третий день уже было 120/80 и продержалось неделю. Потом начало снова расти, но уже не так критично.

Надо заметить, что рожать я планировала в Заречном, подала все документы, периодически напоминала о себе. Но из-за моего состояния данное мероприятие оказалось под огромным вопросом. Разумеется, я пререживала. В конечном итоге, через 5 дней, после выписки меня домой с готовым ребёнком, мне позвонили и сказали, что пропуск готов, но я сказала – поздно, упустили вы свой счастливый шанс принять у меня роды )))

Соответственно – рожать я теперь имела право только на Бекешской, так как моё давление было угрозой для жизни и меня, и ребёнка.
В воскресенье мне показалось, что у меня тянет спину. Я написала об этом мужу, который был в командировке. Он взял с меня слово, что буду отписываться о любой ерунде. Давление начало заметно расти, но мне оно ничем не мешало. В понедельник показатели стали ещё выше… Я начала понимать, что мужа не дождусь. Но, тем не менее, он застал меня за очередным перебором пакетов и морально готовую на госпитализацию. К моменту приезда скорой уже набежало 180 и не собиралось останавливаться. Мне снизили давление до максимально возможного, бережно транспортировали до реанимации, вновь привязали к круглосуточной магнезии и положили на жутко жёсткую и неудобную кушетку…
Врачи на Бекешской – золото! Один лучше другого! Объяснят, помогут, успокоят. И вот говорит мне доктор: «Ты же понимаешь, что больше не сбежишь одна?» Отвечаю: «Конечно». «Ну, - говорит, - жди завтра, готовься морально». А я-то готова! И срок уже хороший. Приходят утром врачи на обход ко мне: «Ну ты понимаешь, это лучшее решение, …ля-ля-ля…», смотрят – ха! – а я уж в процессе! Мама дорогая! Давление не снизили, риск колоссальный, что делать? Было решено сделать амниотомию, чтобы стабилизировать давление. А также рожать мне в принудительном порядке с эпидуральной анастезией, так как она тоже сдерживает давление.

Пристегнули меня к КТГ и ещё с тремя дамами. Лежим, рожаем. Смотрю на часы – схваток нет. Волнуюсь, так как кесарева боюсь (кстати, рожать было велено самой, почему – не знаю. До сих пор загадка.)
Проходит полчаса, чую – началось. Кричу: «О! Схватка!» Дамы на меня, как на полоумную посмотрели. Через полчаса схватки стали заметны невооружённой мышцей, врачи заговорили об анастезиологе. Спрашиваю – а можно немножко побалдеть без эпидуралки? Я так мечтала снова схватки испытать. Дамы снова посмотрели на меня странно и уже не скрывая недоумения. Мне разрешили на полчасика. По сравнению с первыми родами каждая схватка накатывалась снежным комом, то есть, каждая новая больнее раза в три, и так по нарастающей. В одиннадцать часов я попросила сделать мне эпидуралку, так как стало страшно опоздать со своим балдежом от схваток. В этот момент её попросили все! ))) Скажу сразу – я не поняла прикола. Было так же всё ощутимо. Плюс у меня на чужеродное (наверное) вмешательство начал шуровать адреналин: меня кидало по кровати, а я ничего не могу поделать. Вокруг меня было много народу – мерили давление, смотрели, успокаивали. И вдруг – всё! Рожаешь! Бегом в зал!

Именно – бегом! С капельницей в руках, эпидуралкой за ухом… Видок был ещё тот )))

Подхожу я к креслу и вдруг…..всё поплыло перед глазами… Шум стал далеко-далеко, в голове так чисто, легко, свободно… «Вот я и умираю» - думаю. И так жаль стало, что невовремя. Где-то далеко-предалеко в мыслях пытаюсь рассуждать – ну вот я умру, и ребёнок умрёт, нет, это не дело, надо бы родить, а потом умирать. И я руками-ногами хочу замахать, вся сжалась, чтоб не умереть, но…никак… И тут вдруг как сквозь вату слышу и вижу персонал – мне что-то говорят, слов не разобрать. Как они меня привели в чувство – не представляю, но я как давай рожать! А у меня от того, что я сознание потеряла, вся родовая деятельность сошла на ноль. И говорит мне доктор: «Так, милая, давай сама тужься, сможешь?» О чём речь? Конечно смогу! Слышу «отдыхай» и снова провалилась…
Тут я пришла в себя от нашатыря, это я помню. Слышу «нет потуг, вообще нет!» и снова обращаются ко мне – тужься сама. Меня не нужно два раза просить. А после снова провалилась в бессознательное…

Открываю глаза – в ушах шумит, в глазах плывёт, кругом гам, крик… «Девочка! Девочка!» Думаю, о какой девочке они говорят-то? Смотрю, над моим лицом держат ребёнка и кричат: «Кто это? Говори, кто это?» Думаю, чего это они?.. Отвечаю: «Ребёнок!» Слышу – «Ха-ха-ха! А пол? Пол какой?» Голову поворачиваю посмотреть, меня хватают, нашатырь суют, а я говорю – «кафель, скорее всего». Хохот стоял такой, что я не понимала, что происходит, где я вообще? Слышу сбоку удивлённый возглас: «110/70!» (это про давление). И тут начала вспоминать! Я же родила!!! Я! Девочку!!!! ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дальше смутно помню, так как, не отрываясь, смотрела на столик, где было видно только личико. Потом меня вывезли в коридор и говорят – сейчас телефон принесём, а я такая – не надо мне, потом всем напишу/позвоню. Акушеры очень удивились и буквально сунули мне телефон. Я решила заинстаграмить родовую, но руки тряслись так, что не вышло.
Решила обрадовать мужа, который так ждал именно принцесску. Пишу сообщение: «Алиска. 3310, 54 см», а он сообщение не читает и не читает! Минут 30 ждала! А он, оказывается, в этот момент устанавливал входную дверь и попросту не слышал. Да и не ожидал, что я так быстро рожу. С момента начала схваток до родов прошло 3 часа. )))
Меня вернули в реанимацию, а дочку увезли наверх. И вот настал тот момент, когда я не понимаю ничего – беременность не помню, роды не помню, ребёнка нет – что всё это было? У меня нет в голове никакого понимания! Никакого! Только состояние, как будто бульдозером переехали. Давление вернулось в норму, но, тем не менее, меня снова пристегнули к капельнице…

***

Утром пришёл доктор и бодро мне сказал, что меня переводят в палату «мать и дитя» и что сегодня я увижусь с дочей! Я начала считать минуты, которые упрямо росли в часы… Привезли меня в палату, а я там одна! Но пока ждала, привезли ещё двух девочек. Скажу сразу: огромное спасибо судьбе за них! Мы жили эти три дня в абсолютном взаимопонимании, с открытым (!) окном, поддерживая и помогая друг другу! После рождения дочери, я начала понимать, что удача, однажды отвернувшаяся от меня, вернулась.
И вот мне приносят мою лялечку – она неземная! Очень похожа на свекровь. Я плачу, естественно. Трогаю её, она живая, настоящая, с ушами, глазами, языком!!! Нереальное ощущение счастья, просто нереальное. Мне после того времени очень жаль, что с сыном я не имела возможности совместного пребывания, это самое дорогое и бесценное время!

В нынешних реалиях современных технологий папа с сыном ежечасно получали фото и видеоотчёты о нас с лялей. Вот мы едим, вот мы спим, вот ухо, вот глаз, вот рука, тут на тебя похожа, тут на меня, это мы спим и т.д. Когда приходилось брать её на руки, я просто покрывалась счастьем, как мурашками. Смотрела и думала - откуда ты у меня? Кто ты? За что мне такое счастье?
Серьёзно, я до сих пор не могу понять – откуда у меня ребёнок. Он как будто с небес сошёл ко мне, так как я не помню толком времени беременности, роды вообще мимо меня прошли, а если б я не кормила грудью, то точно бы пришлось к психиатру обращаться ))))
Сегодня нашей ляле Алиске 1 годик. Так много и так мало! Этот маленький генерал строит нашу семью, вертит нами, как ей вздумается, кричит так громко и пронзительно, что я уверена – певицей ей быть! Также она очень любит танцевать и разбирается в музыке – творческий человек. Она очень похожа на меня характером, оттого мне очень легко и одновременно тяжело с ней. Одно знаю точно – я люблю эту кнопку, она – мой ангел, она появилась вопреки всему в моей жизни и именно тогда, когда сочла нужным. Я ждала её годами, была вынуждена перестать ждать, а сегодня уже год, как она со мной – вот как время летит! Это счастье – неземное счастье!
Выспаться бы ещё… ))))