Дневник пользователя Veroni4ka

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

По поводу "нашей гнилой системы" и их "идеальной забугорной жизни". Я не хочу вдаваться в подробности и анализировать, что хорошо, а что плохо. Потому что эти "хорошо" и "плохо" - они не вокруг нас, а в наших головах.
И именно поэтому я считаю глупым тратить время на ненависть к стране, в которой ты живешь. Это как жить с нелюбимым и опостылевшим мужем и ругать его с утра до вечера в глаза и за глаза. Не нравится - уходи и начинай новую жизнь. Нравится - попытайся расслабиться и получить удовольствие.
Наша страна чем-то лучше, а чем-то хуже других. Как и все остальные. Для меня она хороша тем, что я здесь родилась, у меня не было никаких проблем с языком, я бесплатно получила хорошее образование. У большинства моих друзей (а может, и у всех) есть собственные квартиры, дома, машины, дачи, все они ездят в отпуск за границу, и в целом их благосостояние увеличивается. Все могут отдать ребенка в обычную школу и получить гарантированный объем медицинской помощи.
В нашей системе есть недостатки, но скажите мне, где их нет? И какой смысл начинать день с разлития желчи и критики?
Лет пять назад я столкнулась с тем, что под окнами квартиры (я живу на втором этаже) окурки и мусор. И все вытоптано. Я, наверно, целый год ворчала на страну, а потом взяла в руки веник, грабли, саженцы - и навела там порядок. Это не помогло, и раза четыре в год я повторяла уборку и расклеивала объявления, чтобы достучаться до соседей - не будем сорить, друзья. Сейчас под моими окнами кусты хризантем (соседи снизу присоединились к моим стараниям) и идеальная чистота. Окурки исчезли.
Эта страна - это я.
Странно ненавидеть себя и жить с этим. Еще более странно тратить на это время и силы.
И еще я заметила, что вот эта ненависть - она возвращается. Если ты выезжаешь на дорогу с мыслью "какие все козлы, и как тут плохо водят" - будь уверен, тебя подрежут и еще покажут что-нибудь неприличное.
Если ты выходишь из дома с улыбкой, то мир постепенно начинает улыбаться в ответ. И это происходит в любой стране.
У меня нет розовых очков, и я знаю, что нам еще работать и работать. Но если каждый возьмет в руки грабли и хотя бы уберет палисадник под окнами - эта страна сразу же похорошеет. И дело тут на в нашей конкретной стране, а в том месте, где ты живешь. Поэтому - улыбайтесь, друзья. И давайте жить дружно.
Автор: Елена Ермакова

Студенты недавно поделились со мной: одновременно смотреть в глаза собеседнику и при этом незаметно набирать сообщение в телефоне они умеют как минимум со школьной скамьи. А теперь это чуть ли не в порядке вещей: проводить время вместе с друзьями и при этом виртуально присутствовать где-то еще.
Исследования этого года показали, что 89% респондентов использовали свои мобильные телефоны во время последней встречи с друзьями, а 82% из них считают, что именно из-за телефонов разговор не ладился.
Что же происходит с общением лицом к лицу? Почему люди теперь предпочитают переписываться в интернете, а не болтать вживую?
Студенты рассказали мне о так называемом правиле трех: не притрагиваться к телефону во время беседы компании из 5-6 человек, пока как минимум 3 человека включены в диалог. Таким образом, к беседе подключаются то одни, то другие по очереди, и у каждого появляется возможность вежливо «нырнуть» в свой телефон. Можно присутствовать там, где пожелаете, не придется скучать, и если разговор стал скучным, то вы тут же найдете, с кем пообщаться онлайн.
Но есть и противоположные примеры, когда молодежь сама беспокоится по поводу нехватки живого общения. Один 15-летний подросток поделился со мной своей историей: как-то раз они с отцом что-то обсуждали во время ужина, и мужчина решил подкрепить свои аргументы фактами, достав при этом телефон. «Хватит гуглить, папа, я просто хочу поговорить с тобой!» — возразил сын отцу.
Мы привыкли всегда быть на связи и научились при необходимости уходить от разговора — в частности, от непредсказуемых бесед, которые делают нас уязвимыми, требуют от нас того, чтобы мы задумывались и генерировали идеи. Именно во время таких бесед, когда мы чувствуем тон и эмоции собеседника, находим зрительный контакт с ним, мы по-настоящему общаемся. Конечно же, мы можем постараться больше общаться вживую, но тренд ясен: сейчас мы ставим телефоны на первое место.
Проблемы с общением начинаются с юности. Вы заметили, как общается нынешнее подрастающее поколение? Каждый утыкается в свой телефон, и стоит полнейшая тишина. Ко мне не раз обращались с вопросом приятели, которые работают преподавателями в школах, и они очень обеспокоены этой проблемой: а что же можно сделать? как научить детей общаться? Это становится пугающей тенденцией.
Психолог Ялда Юлс в 2014 году провела в детском лагере исследование, касающееся детской зависимости от девайсов. Результаты показали, что уже после 5 дней без телефонов и планшетов ребята смогли лучше распознавать эмоции актеров в видеороликах, чем дети из контрольной группы. Без постоянного отвлечения на гаджеты, благодаря общению и дискуссиям детям стало куда проще представить себя на чьем-либо месте и описать эти чувства.
Проблема также в том, что мы не умеем оставаться наедине с собой и боимся одиночества. Исследование психологов Университета Вирджинии продемонстрировало способность современного поколения к одиночеству следующим образом: людей попросили посидеть в кресле, остаться наедине со своими мыслями в течение 15 минут без книг и девайсов и при этом не уснуть. Большинство участников эксперимента предпочли подвергнуть себя мягкому электрошоку, только бы не оставаться наедине со своими мыслями.
Конечно, нет ничего такого в том, чтобы от скуки залезть в телефон. Но именно в одиночестве мы учимся концентрироваться, прислушиваться к себе, строить планы. Это необходимо, мы не должны бояться оставаться наедине с собой.
Наши телефоны — уже не просто аксессуары, а психологически сильные устройства, которые меняют нашу жизнь и нас самих. И мы вполне способны оставить свой телефон в другой комнате на час или два, уделив время близким и друзьям. Да и на работе порой бывает вполне приятно и полезно поболтать с коллегами, к тому же командный дух повышает производительность труда.
Одна сотрудница подсказала мне еще одну интересную вещь под названием «правило 7 минут». Дайте себе 7 минут, чтобы выслушать собеседника и просто проследить, как разворачивается диалог, прежде чем отвлечься на телефон или что-то подобное. Однако, как она призналась, очень часто ей не хватает терпения и рука так и тянется проверить мобильный и обновить какое-нибудь приложение.
По мнению психологов Говарда Гарднера и Кэти Дэвис, такое поведение характерно для «поколения приложений», которое выросло с телефонами в руках. Они нетерпеливы и хотят от мира мгновенного ответа, как это делают их смартфоны. Но живое человеческое общение — не набор алгоритмов, а уникальное явление, которое невозможно ничем заменить.
Еще один шаг, который стоит совершить, — вернуть живые, настоящие разговоры с вашими друзьями и окружением, прекратить смотреть на мир как на гигантское приложение.
Настало время признать: использование технологий, от которых мы стали очень уязвимы, может привести к очень серьезным последствиям. Давайте помнить, что мы уникальные создания природы, которые обладают невероятно сложной психологией и достойны настоящих, искренних, раскованных разговоров и дискуссий лицом к лицу.
Источник: The New York Times

Вообще, быть домохозяйкой легко. С утра проснулась, всех позавтракала. Завтракать всех не сложно. Каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. Чайник на плиту кинула, он сам закипит. Бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. Порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди. Посидела, отдохнула. Кота накормила, погладила. пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки. Потом полы помела, с подоконников всякое по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула. Труда немного, а радости вагон. Всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. Машина она что, она не устаёт. И ты с ней не устаёшь. Пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. Куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила. Тут пришло время обед готовить. Обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь. А туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу. И мешать не надо. Вообще процессам мешать никогда не надо. И щи-борщи каждый день наводить не надо. На простом попостятся. Увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. Радуешься: рачительная я, умопомрачительная. Пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. Дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска. Видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. Сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях. Потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. Нет, не свадьба же. Ложек, правда, много. Этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. Ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием. Бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила сушиться. На речку ходить полоскать не надо, плюсы современности. Вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии. Спать всех уложила, посуду помыла. Села сериал смотреть с чашкой чаю. Ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. А хотела чаю попить. Некоторые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется.
Но я чего, мне проще. меня быт не заедает. Я, слава богу, еще и работаю.

автор Ira Zvereva

Я всегда относилась с иронией к воспоминаниям о том, как кто-то в кого-то влюбился в детском саду. Я считала, что в пять лет речь может идти о дружбе, симпатии, о чём-то приятном и беззаботном, как это и должно быть у детей, но никак не о настоящей любви со всеми её радостями и страданиями, и мне никогда не приходило в голову, что даже самые маленькие могут так же помнить, мучиться и ждать, как взрослые, пока однажды моя сероглазая старшая дочь не познакомилась в городском лагере с мальчиком Ваней.
Это было лето перед первым классом.
Я про себя умилялась этой первой в её жизни симпатии к мальчику, слушая со снисходительной улыбкой то, что Дашка мне рассказывала, пока не обнаружила, что она, которая всегда нараспашку, всегда говорит громче всех и звонче всех хохочет, говорит о Ване вполголоса, с придыханием, и, хоть ей явно и хочется о нём говорить, она предпочитает молчать – так, несколько незначительных эпизодов, которые явно в её восприятии имеют куда большее значение. Тогда я стёрла идиотскую улыбку со своего лица и стала слушать серьёзно.
Закончились две недели лагеря. В последний день я приехала за Дашей немного раньше, чтобы застать маму Феди и Вани и обменяться с ней телефонами – Даша очень просила, - но, как оказалось, мама приехала ещё раньше и забрала детей. Я бодро утешила Дашу, что мы непременно возьмём их телефон у организаторов лагеря, и мы отбыли.
Я думала, она быстро забудет Ваню. Не то чтобы мне было лень заниматься поисками его телефона – всего-то надо было связаться с организаторами лагеря, у которых, конечно, были их контакты, - просто я была уверена, что детские симпатии долго не живут, через неделю она не вспомнит его имени, зачем беспокоить людей.
Какое там «не вспомнит»! Мы поехали на море, потом на дачу, и всё это время Даша мягко, но настойчиво напоминала мне о том, что мы должны найти Ванин телефон – без раздражения, без укора, видимо, чтобы меня не разозлить, но она и не думала забывать о нём.
Надо сказать, что я почти сразу написала организаторам, и они меня отсылали друг к другу. Да, они прекрасно помнили Ваню и его брата Федю – ребята даже занимались в их проекте во время учебного года, они помнили, что их маму зовут Катя, но телефон не давали. Потом сказали мне напрямик, что не хотят давать без разрешения чужой телефон – я прекрасно это понимала и попросила записать мой, но судя по их занятости, рассчитывать на то, что эту информацию передадут маме Кате, не стоило. Тупик.
Мы ходили гулять на детскую площадку неподалёку от дома – там сделали роскошные горки и качели; хорошо помню, как мы гуляли там всё лето и как сидели рядышком на скамейке и говорили о том, что надо найти Ваню.
Между тем лето заканчивалось, началась школа. Я была уверена, что теперь-то, с новыми знакомствами и совсем другой жизнью, она забудет Ваню, но Дашка помнила, спрашивала, как там телефон, и мне уже было неловко перед ней.
В конце концов я разозлилась на себя: не могу найти человека при таком количестве данных! Да я из-под земли доставала людей, почти ничего о них не зная! Я полезла в социальные сети. Для начала я просмотрела всех, кто входил в группу родителей, чьи дети были в лагере, - профиль каждого участника, фотографии детей. Потом – группу тех, кто занимается в проекте во время учебного года. Потом стала искать через поиск, используя все данные которые у меня были, но результата не было: Ванина фамилия была довольно распространённой.
Организаторы лагеря сказали, что скоро будет собрание в честь начала учебного года для тех, кто занимается в проекте, и что Ваня и Федя точно там будут. Я собрала своих детей, и мы отправились туда. Дашка недоумевала, зачем мы едем под дождём на другой конец города, я загадочно молчала, изредка туманно намекая на сюрприз. На собрании было весело, преподаватели рассказывали о себе, пели и танцевали, но ни Вани, ни Феди не было. Дашка, как и я, не отрываясь, смотрела на дверь, но они так и не пришли.
Ещё месяц поисков – и я пришла в отчаяние, потеряла всякий страх и совесть, забыла о своей застенчивости и боязни быть навязчивой, и названивала организаторам лагеря, вежливо, но упорно выпрашивая телефон Ваниной мамы. Странно: обычно я, если мне приходилось кому-нибудь надоедать, всегда чувствовала себя неловко, но теперь в меня словно вселился бес, меня вежливо отшивали, а я звонила снова.
После пятого или шестого звонка я получила смс с телефоном Кати.
Когда я ей звонила, у меня дрожали руки и голос. Что я скажу? «Здрасьте, я мама одной девочки из лагеря, она дружила с вашими сыновьями…» А вдруг она окажется злобной мымрой? А вдруг Ваня давным-давно забыл Дашу? Я поймала себя на мысли, что вряд ли когда-то так переживала за себя, разозлилась и нажала кнопку "набор".
- Здравствуйте, я мама Даши из летнего лагеря…
- Вы – мама Даши?! – в трубке нервный смех. – Если бы вы знали, как мы вас искали!
С этого момента у меня отключился орган, отвечающий за удивление, я молча слушала и изредка вставляла короткие реплики. А Катя рассказывала, как они нас искали. Как надеялись увидеть нас на собрании, но заболели. Как ждали нас на встрече выпускников лагеря (мы были в отъезде). Как просили наш телефон у организаторов. У Кати оказалсь другая, девичья фамилия - поэтому я не нашла её в списке родителей…
- Ещё Ваня почему-то решил, что вы живёте рядом с нами, на Университете, и он искал Дашу здесь…
- Так и есть, - тупо ответила я.
- Где? – в полном изумлении спросила она.
Я ответила, спросила их адрес, и Катя назвала соседнюю с нами улицу. Мы немного помолчали, переваривая всё это, каждая у своего телефона.
- А где вы там живёте? – спросила я, чувствуя почему-то огромную усталость вместо радости.
Катя назвала адрес. Это был двор, в котором мы с Дашкой гуляли всё лето и говорили о Ване. В дополнение ко всему оказалось, что Ваня учится в музыкальной школе в том же здании, где Даша учится в своём первом классе. То есть они через день были на расстоянии нескольких метров друг от друга, разделённые школьной стеной...
Конечно, мне ужасно хотелось, чтобы дети наконец увиделись, хотелось поскорее прекратить Дашкину тоску, чтобы она снова мне верила – я говорила ей, что ищу, но она, конечно, не представляла, сколько я на это тратила сил и времени, - но Дашка болела, сидела дома. Тогда мы договорились с Катей, что когда дети пойдут из школы, они пройдут мимо нашего дома (они ходят мимо него каждый раз, когда идут в музыкалку и обратно – это надо было ещё осознать), остановятся у нас под балконом, и я выведу туда Дашу.
Я никогда не забуду, как безрадостным осенним днем мой бедный простуженный ребёнок слонялся по комнатам, со спутанными распущенными волосами, завёрнутый в какой-то плед, бахрома от которого змеилась за ней по полу, уныло чихал, кашлял, маялся, не находя себе места, и будто чего-то ждал. Ей ничего не хотелось, ничего не было нужно и интересно, она грустила – не исключаю, что из-за Вани. Когда зазвонил мой телефон, она оказалась к нему ближе, чем я. На экране загорелось: «Катя, мама Вани». Она прочитала и на секунду остолбенела. Я взяла трубку.
- Мама Вани? – закричала моя дочь. – Мама Вани?!
Я коротко ответила Кате, что мы готовы, накинула на Дашу куртку, взяла её за руку и повела к балкону.
Помню белое голое небо, печально качающиеся пустые ветки, помню, как я осторожно поднимаю Дашку, закутанную до подбородка, в лицо мне лезут её бесконечно длинные распущенные волосы, я ставлю её на табуретку и держу, крепко прижимая к себе.
- Только, пожалуйста, не открывай рот и не разговаривай, - прошу я её.
Внизу, под балконом, стоят Ваня и Федя с няней и машут ей руками.
Дашка медленно подняла руку и помахала в ответ. У неё улыбалось всё лицо и дрожали ресницы. Мы стояли так долго-долго, наверное, минут пять, потом я жестами показала, что мы уходим, и сняла Дашку с табуретки. Она смотрела на меня огромными сияющими глазами и не могла говорить.
…Иногда я снова как наяву вижу её лицо рядом со своим, когда оно зажглось изнутри, будто загорелась лампочка, когда она медленно-медленно, словно не веря своим глазам, подняла руку и помахала мальчикам, стоящим под балконом. Тогда я впервые в жизни поняла, что гораздо большее счастье, чем твоё собственное – это когда ты видишь счастье твоего ребёнка. И если ты знаешь, что в нём есть доля твоего участия, то тебе будет что вспомнить в те дни, когда тебе плохо.

автор Ксения Кнорре-Дмитриева
источник: sn*ob

«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» — журналистка Анна Златковская вспоминает все самые дурацкие вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.
У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но говорю как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я, обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет, выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Почему ты такая худая?
Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограммов. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благородно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю.
Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы.
Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда дело сугубо личное и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает? Я же не подхожу к ним с вопросом «Ты чего такая жирная, жрешь много?»!

Когда ты родишь ребенка?
Второй пример — дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией — звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?». Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого — будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт.
Самое противное в такой ситуации, что речь о бестактности женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в двадцать лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось одиннадцать лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмов в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы от не знающих о ее трагедии людей, когда же она станет мамой, годы же идут! Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке.
Другая знакомая, Светлана, вот уже два года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?», она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?
Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?». Глядя на парня, я поняла, что это он слышит в тысячный раз. Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом.
Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно? Отвечу: «просто интересно» детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй все таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

Почему ты не пьешь?
Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели перестали с ним общаться, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось: «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говорить, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу.
А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться. «Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?
Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность.
Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы „синей болезнью“ страдаете, знаем!». Одна маленькая девочка лет семи задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.
Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности? Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.
Помню, как в классе шестом перед одноклассниками учительница русского языка и литературы интересовалась, почему я так безвкусно одета. Мол, как с виду такая умная девочка посмела одеться столь безобразно? Одета я была нормально, просто на мне были мамины вещи, они были велики на два размера. Мы тогда жили бедно, денег едва хватало на еду, о покупке одежды и говорить нечего. Учительнице всего этого я не сказала. Я промолчала. Но обидно было очень. Бестактных людей не волнуют ваши чувства. Их внутренняя задача — выбить вас из седла своим действием, заставить усомниться в собственной значимости.

Когда ты выйдешь замуж?
Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?». Как выражается одна знакомая сценарист — «контрольный выстрел в голову». Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову: смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности. Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе.
Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в день святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходить легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.
Я упомянула, что бестактность является нашей национальной чертой — этакая простота, коей мы часто гордимся. Во всяком случае, примеры, приведенные мной, происходили именно здесь в наши дни. Однажды, поставив человека на место, задавшего мне один из вышеперечисленных вопросов, я услышала, цитирую: «А что такое я спросила?! На что обижаться?! Я ж по-доброму!»
Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать о том, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

Автор: Анна Златковская
Источник: ky*ky