Девочки, подскажите где заказать форму для девочки (юбка в складку + жилетка). Ателье, где большинство из нашей школы шьют форму (на Лермонтова 3) до 16 июля заказы не принимает, видите ли все спецы в отпуске. А мы как раз в это время уезжаем на море до середины августа.
Что же делать, что же делать нам?
Этим вопросом задается моя шестилетняя дочь последние 2 недели. Сегодня третий раз взялась письмо писать, но так и не дописала. Ноет, что бедная-несчастная, все у нее есть и нечего попросить у Деда.
Каждый год ненавязчиво "навожу" ее на мысль, но к моему стыду не знаю чего же надо девочке в шесть лет, в магазин бежать времени совсем нет.
Игрушек никаких кроме Мостров Хай, осспади помилуй, ей в голову не приходит. Я категорически против этого ужаса.
Мамочки, помогите! Что Дедуля дарил Вашим девочкам в 6-7 лет?
найдено на просторах тырнета)))
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку!
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!
Такое впечатление, что моего супруга написали))
Вот собственно и проблема. Р-ю Манту, будь она неладна, дочке делать не хочу ни в какую, она у меня аллергик. но и не только по этой причине. Перед поступлением в д/сад с участковой педиатриссой испортила отношения своим отказом то пробы.
Когда всех в саду прививали, у нас был метоотвод на две недели после болезни. Так и дотянули до летнего отпуска. Но! воспитательница наша звонит через день, напоминает о необходимости сделать Манту, не по собственной воле конечно, а по настоянию детсадовской медсестры. Умом понимаю, что это не прихоть (уважаемой мной кстати) медсестры, а указание сверху.
Прошу совета: как быть в такой ситуёвине?
Мамочки, кто-нибудь знает, где теперь принимает педиатр Прохоренко А.М.из З*доровых детей ? Личные контакты сын удалил(((
Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".
До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:
1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
- конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"
2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!
- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.
3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
- да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?
4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!
И еще интересные факты о тыжюристе:
- тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!
- тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно.
- Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.
- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!
- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.
-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.
- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.
С просторов интернета.
"Уважаемые коллеги!
20-21 марта в Пензе состоится семинар М.Гороховского РИЭЛТОРСКИЕ ТЕХНОЛОГИИ.
Cкидки: при оплате до 12.03.2013 - 500р. и при числе участников от одной компании более 3-х - 1000р. Скидки суммируются.
Кто идет? Кого заинтересовало, могу программу по почте скинуть
SOS! В очень короткий срок (за сутки) нужно смастерить своими и ребенкими руками поделку, посвященную любимому городу. Ума не приложу, гугл молчит.
Вроде как по Правилам ПМ ваши предложения жду здесь http://hm.penzamama.ru/node/1964
Буду записывать "цитаты" моей маленькой болтушки на случай плохого настроения)
