Дневник пользователя Баронесса

Массовое отравление людей произошло из-за утечки серосодержащего вещества одоранта и пропана. Около сотни человек уже обратились за помощью с жалобами на головные боли, рвоту и обмороки.

Белесая пелена дыма окутала районы Терновка, Маяк, КПЗ-24. Местность была покрыта дымом, больше часа видимость в городе составляет не более 20 метров. Спустя некоторое время дым начал рассеиваться, воздух наполнился едким запахом серы.

- Инцидент произошел сегодня на пункте приема металлолома, - рассказали Life News в правоохранительных органах. - При утилизации металлических канистр с пропаном и одорантом вещество вытекло из емкости. Лужу сейчас выжигают. Кто сдал данные емкости в металлолом, выясняют следователи.

Представители власти просят граждан соблюдать спокойствие. По их сообщению, превышения нормы нет, опасности для жизни и здоровья нет.

- С просьбой о помощи в спасательные службы обратилось уже более 100 человек, - сообщили в Единой дежурно-диспетчерской службе Пензы. - Люди паникуют, у кого есть возможность, срочно покидают город. Остальные боятся выходить на улицу.

Не буду расписывать историю и назначение этого дня. Всем вам все давно уже известно. Предлагаю отметить его с нашими ребятишками в парке им.В.Г.Белинского. В 12-00 там начнется детская программа "Путешествие в страну детства", посвященная этому празднику. Это будет пятница (не так много людей в парке). Кто с нами?:LAUGHING:
Чтобы нас узнали, выкладываю фото мое и дочки (только дочка уже немножко подросла).

Еду как-то в маршрутном такси. Спиной к водителю сидит молодая пара, кажется студенты - парень и девушка. Вслух говорят друг другу приятные нежности, заботливые речи, постоянно целуются в губы, обнимаются. И тут я заметила, что все в маршрутке или отвернулись, или (кто постарше) стали осуждающе высказываться. Я почему-то не увидела в этом ничего плохого, наоборот, подумала:"Какие молодцы! Какая любовь! Всем бы такие отношения!". Возможно люди не часто видят подобное, или их реакция - это отголосок социалистического прошлого, когда все говорили - в Советском Союзе секса нет.

Я уважаю свою свекровь и люблю ее по-своему. Но иногда она преподносит такие сюрпризы. Купила нам как-то два пуфика деревенской расцветки. С нами конечно не посоветовалась - а нужны ли они?. А когда мы приехали в деревню говорит, вот вам я купила, пользуйтесь. Я ей стала объяснять, что в однокомнатную квартиру их ставить некуда (у нас очень тесно), и вообще - это коридорная мебель. Итог: я все-таки убедила мужа не брать их. В другой раз привезла мне посуду, да так много. Я конечно люблю ее, но не из дешевого стекла и пластмасы же. А на день рождения мужа подарила она ему габелен с такими мрачными цветочками. Он "так обрадовался". Но маму нельзя огорчать, теперь вот висит, мне на нервы действует. Мужу постоянно покупает вещи, которые ему не нравятся. А когда он ей возвращает, она отвечает, что хватит молодиться, тебе не 20 лет, а 30....и "дедовская" рубашка как раз по возрасту.
И это только малая часть того, что она покупает. Много раз мой муж разговаривал с ней, убеждал, что мы сами купим то что нравиться нам, а не ей. И все бестолку. А скоро предстоит ремонт в новой квартире, и я заранее волнуюсь о свекрови. Что с ней делать?:SHOCKED:

У меня постоянно такая проблема - если куда-то выйти, то опять "носить нечего". На прогулку с ребенком я обычно сильно не наряжаюсь - или джинсы, или сарафанчик. А если куда-то ехать.....вроде и одежды много. Эвелину Хромченко бы в мой шкаф:LAUGHING:

Собрались заказывать в новую квартиру кухонный гарнитур. И я задумалась - может в нем предусмотреть место для красивой хрустальной посуды и чайных сервизов. Но вот беда - посуды такой очень много. А где вы храните такое сокровище?

У нас очень "интересные" соседи. Там живет семья: родители и два сына - одному примерно 14 лет, другому - около 17. И все в однокомнатной на 30 кв.м. Частенько они гуляют по ночам. К ним приходят гости и они пьют почти всю ночь и орут. Муж сначала ходил к ним просил, чтобы потише, ребенок маленький, то...сё. А им по барабану. Хозяин квартиры (родитель) как выпьет хорошо, так начинает гостям что-то доказывать на матерном диалекте. Участкового думали вызывать, но не вышло...ночью до него не дозвонились. Потом муж к нему ходил, жалобу на соседей все-таки написал. Но ничего не изменилось. Но это ночью.
Днем их дети включают на "всю катушку" музыку. Я ходила несколько раз, просила убавить. А они говорят - до 10 часов имеем право. У всех есть права, только вот совести мало. Скорее бы переехать.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Интернете...
****************************************
Я поняла, что в последнее время стала больше общаться с ноутбуком, чем с собственным мужем. Но ничего не могу поделать. Наверное, сказывается нехватка общения. Мое последнее окружение - это мамочки в песочнице, с которыми мы все давно уже обсудили. А я немножко вампир. Подпитываюсь энергией собеседников. И не так давно я почувствовала острую потребность в общении. И конечно на помощь пришел Интернет. Вот только теперь в сети я провожу часа по 4 - 6 в день. Не знаю хорошо это или плохо, ведь я девушка общительная, но предпочитала всегда общение в реале.

А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…