Опубликовано Ср, 12.03.2014 - 12:14 пользователем Есть проблема
какая сумма достаточная? Алименты платятся уже 7 лет, с 1 года ребенка. Сумма алиментов была раньше где-то 6 тысяч в месяц, раз в год где-то еще 15 тыс добавлялись. Последние три года платится где-то 7-8 тысяч в месяц алиментов и 500 руб каждый месяц на руки маме ребенка, и 10 тысяч раз в год плюсом к алиментам (премии, калым). У папы есть новая семья, там у них 2 ребенка дошкольного возраста. Папа берет ребенка каждые выходные на день. Водит ребенка по всем мероприятиям (НГ, театр, кино, детский мир и прочее). Покупает ребенку школьные принадлежности, телефон, велосипед, ролики, лыжи, ну и что попросят. Как вы считаете этого достаточно или мало на содержание ребенка, или много может быть?
Разделы Форума:
Размер алиментов зависит от дохода родителя. Много денег не бывает. На мой взгляд, о содержании и воспитании ребенка достаточно хорошо заботятся.
Второй жене надо памятник поставить:))) А папа, конечно, умница, хотя, думаю, все равно бывшая жена (мама ребенка) упрекает в недостататочности помощи-поддержки.
второй жене ой как нелегко с этим мириться
.... а бывает две жены!? обычно бывает бывшая и настоящая...
бывших жен не бывает.
это детей бывших не бывает, а вот жёны и мужья как раз бывают
какая глупость.
ага, некоторые бывшие жены именно так и думают
Я считаю, папа выполняет свои функции на 5! Ведь по закону он должен всего лишь платить %от оф.зарплаты, а здесь получается он кроме денег еще и дорогие покупки делает. И самое главное - регулярно видится с ребенком, а это дороже денег. Все бы папы были такими, даже живущие в одной семье!
А я вот не поняла, ваш муж платит алименты или вам платят? Но в любом случае это очень хорошо. А если мужчина может себе позволить платить больше, пусть дает больше.
Платит муж мой. Если мы туда отдаем около 8 тыс в месяц, то на нашу семью из 4 человек от зарплаты мужа остается также по 8 тыс на каждого. Это я думаю не так много, нам же за все платить надо и жить на что то. И еще на подарки дорогие тратимся для ребенка, конечно одежду ребенку не покупаем, это на его маме, но она не тратится, ребенок постоянно полуголый ходит, и в одном и том же. Верней, одежду бабушка иногда покупает, т.е. свекровь моя. Да при том у нас же двое детей-дошкольников ,соответственно я 3 года в декретах только сидела и не работала. Сейчас конечно я вышла на работу, появился дополнительный доход у семьи. Я на наших детей столько не трачу из семейного бюджета, сколько мы тратим на того ребенка. И понимаю, что дальше будет только хуже, ребенок растет, скоро и на одежду будет сам требовать, да еще и покруче подарки, а папа у нас безотказный в отношении этого ребенка. А в отношении нас совсем другое положение. Надо больше экономить нам и не покупать лишнего.
Ну, может, трехлетке-ребенку и не нужны лыжи-ролики-телефон? Размер алиментов-вполне нормальный. 1 раз в год- доп сумма тоже. Походы в кино-театр тоже, ваших общих детей ведь тоже куда-то водят? Все это вполне вписывается в совместное выращивание ребенка. А вот подарки - спорный вопрос, зависит от многих моментов. 2 раза в год крупные подарки, и в течение года по необходимости или полезные- это нормально. Возможно, вы тратите меньше просто потому, что дети маленькие еще. Я бы только подарками могла возмутиться в такой ситуации - если они чрезмерно дорогие.
на 1 ребенка начисляется 1/4 от всех доходов отца. НЕ 50%, а 1/4. если рождается еще ребенок, то от той суммы алименты на 1 ребенка могут быть еще уменьшены. тут нужно вам в судебном порядке пересмотреть сумму на основании справки о доходах. или же Вам подать на алименты своим детям, из чего сумма на 1 ребенка будет так же уменьшена.
Тут папа сам не против платить, и тратит и платит столько сколько считает он нужным, я так поняла, и не важно будет решение суда, если есть желание обеспечивать так своего ребенка
я ответила с точки зрения семейного кодекса на вопрос "какая сумма достаточная".
если муж считает что платит нужную сумму не зависимо от того, что остается с половиной от зарплаты - тогда не понимаю смысл темы? если всех все утраивает - зачем задавать вопросы?!
Мужа все устраивает а вот автора.....
у нас папа платит 1/3 на двоих детей, мы подавали заявление на уменьшение, все по закону. Если б он платил 1/4, мне страшно подумать какая бы часть суммы у нас уходила из семьи. Вот только еще видно, что мама того ребенка не очень то заботится об обеспечением ребенка всем необходимым, видно, что на ребенка в плане одежды и другого мало тратится. А так конечно , красота, получать такой дополнительный доход.
девочки хоть закидайте меня тапочками, но я считаю то что около 5000 отдавать алименты, и ребенку раз в месяц покупать одежду например, так как чем ребенок взрослее ,тем будет наглее,у меня есть знакомый он в разводе так вот ребенок с женой живут не в пензе,он раз в 3 месяца забирает ее сюда и покупает,смартфоны,планшетники доче 7 лет,и платит от зарплаты 7-8 тысяч ,так вот когда она приехала в след раз и говорит купи мне цепочку золотую,тут мы уже догодались что просит не дочь,а бывшая жена через дочь так как он тоже безотказный
Ну так он же отец ребенка)
а вообще мой бм для новых жен идеальный мужчина))сына не видел почти год и не собирается,алименты не платит)))идеал)
ха-ха))и мой бывший такой же. его девушек этот факт очень радует-мальчик ничем не обремененный. но я бы с таким не стала встречаться..так что я думаю автор вам повезло-ваш муж порядочный человек, который не бросает своих детей. насчет алиментов-25% от суммы всех заработков(считайте сами и ориентируйтесь на эту сумму). насчет подарков- у нас вот так(у моего мужа ребенок от первого брака, чуть младше моего сына), у нас равнозначные подарки, что одному,то и другому.мне кажется и вам стоит это обговорить.
да, порядочность из моего мужа прет)))) спасибо за совет. Я тоже думаю про равнозначные подарки, но мои то пока еще маленькие и им все это не надо, что надо 8-9 летнему ребенку.
ахаха! понятно что отец .но так у него еще ребенок есть а платит первому как положено,хотя можно не 25 а 13 процентов от заработка,а тут жена уже обнаглела,поэтому я считаю платить миниималку и не разбаловать
он такой же ребенок как и от новой жены))абсолютно
Знаете как тяжело растить ребенка одной,без мужа???я вот знаю,потому что мужу бывшему на сына плевать с высокой колокольни и все расходы на мне
Я недавно побывала в ситуации когда семья оказалась на грани развода, у меня детей трое, и сколько бы он не платил они его то бы не видели!!!!!! Как привыкли по вечерам встречать его с работы, проводить всевыходные всемьй семьей, когда и мама и папа вместе и это СЕМЬЯ!!!!!!! а не дружеские отношения меж родителями! Какие деньги! ??? Тут на мой взгляд ребенок несчастен
Есть у меня одна знакомая, она встречалась с парнем у него была дочь. Моя наиумнейшая знакомая, выйдя замуж давит на него со словами : пусть кормит о растит как хочет, и он перестает платить ( оф зп очень маленькая, деньги отдавал еще сверху), у них рождаются совместные дети поголки и он ее бросает( в подробности вдаваться не буду) со словами расти как хочешь. Со временем все узнали что он все это время обшался со старшей дочерью и вернулся к б жене.
Уважаемый автор не хочу Вас ничем обидеть, но мне кажется Вам лучше смириться и не мотать себе нервы. Ваш муж молодец, таких мало, очень ответственный, с этими разборками по поводу содержания ребенка наживете проблем в отношениях с супругом, думаю Вам это не надо
я тоже так думала, что дети несчастны в этой ситуации.
А в нашем случае, все по другому. Ребенок очень даже счастлив, там у него с года появился новый папа, с которым у него замечательные отношения. Он всегда говорит, что у меня 2 папы, и даже раньше говорил, что 2 мамы, теперь уже повзрослел, так не говорит. И как наш папа с ним сюсюкается до сих пор, целый день в выходной, он так с нашими совместными детьми не сюсюкается и не потакает. И тот ребенок совсем не кажется несчастным, это для него большое развлечение в выходной, когда все ему уделяют внимание, и никто не занят своими делами. Все только ему.
вот не понимаю я, почему он с тем ребенком проводит выходные и сюсюкается... а ваши-то в это время где? почему не все вместе дети, в чем проблема-то?
Он чувствует вину перед старшим ребенком, вот и потакает ему.
за совет в конце, спасибо! Буду стараться)
но мне кажется расходы на детей не бывают по 8 тыс в месяц? и надо учитывать тогда расходы и мамы папы на ребенка, тогда от мамы тоже должно быть 8 тыс, а 16 тыс на ребенка в месяц-это слишком
а что, у мамы доход 32 000?у нее ведь 1 ребенок, как я поняла, и если брать те же 25%(учитывая равноправие полов)... , то 8000 тратить на ребенка она должна имея зп 32000))))
По моему ребенок общий и содержать его должны оба в равных частях, а не всю материалку спихивать на папу. Не тратится на ребенка столько в месяц, значит можно взять и отложить остаток на что-нибудь существенное. Мамы думают, что только бывший муж должен содержать ребенка, папы скидывают на бывших жен, так и кидают мячик из рук в руКи, забывая, что у ребенка есть мама и папа, и права и обязанности вроде как должны делиться поровну.
Любая БЖ скажет вам, что она тратит время и силы, а это - бесценно )))).
чет я не поняла..., вы считаете, что муж автора должен с бывшей пополам обязанности делить(т.к. прав его, по-моему, никто не лишал)-кружки, родительские собрания и т.п.- по очереди посещать, из 30 дней в месяце- 15 с папой ребенок , 15 - с мамой, с мамой и ее мужем на курорт, - то же самое и с папой и его женой и т.п.?
по-моему автор не такой поддержки ждала))))
а я не поняла, почему это мама должна ребенком заниматься 6 дней в неделю, а папа 1?? Мама на море повезет, а папа пусть только со своей новой семьей? Я почему то думаю, что ребенок дожен входить в обе семьи (и мамы с новым мужем и папы с новой женой), он не виноват в разводе родителей. Расскажу про мальчика из садика нашего: ребенку 5 лет, родители в разводе, у всех новые семьи.Мальчик живет несколько дней с мамой, потом с папой. У папы в новой семье малыш. Он такой счастливый приходит, когда его приводит папа, рассказывает про сестренку маленькую.
А какую поддержку ждала автор? Надо сказать: Черт, вы столько много денег на пасынка тратите! Куда ему столько! Я не хочу считать их доходы, но уж если считала бы, что много денег уходит первому ребенку, а моим мало что достается, начала бы письменно составялть смету, бюджет....Исходя из итого обсуждать с мужем сложившуюся ситауцию...
все правильно Вы говорите, только автора итак напрягает, что муж выходные на 3 детей тратит(ею написано, что выходные они все вместе проводят), а не на 2 ее родных, а уж если 50/50 все обязанности...
папа-то молодец в этой ситуации будет,
а автору - "хоть вешайся"
Лена, а это ,
эгоизм. Может стоит говорить с мужем на тему совместного воспитания детей? Не обделять одних, заниматься со всеми вместе. У детей и родственная связь крепче будет.Что в этом плохого.
ничего, кроме того, что автора это не устраивает
а Вы видели жену папы ? )) она так же счастлива ? )
нет, не видела. Возможно она не счастлива, но никто ее под дулом автомата в Загс не вел. Мне кажется, такую ситуацию либо принимаешь, либо идешь дальше искать необремененных.
Есть еще вариант - люди договариваются.
а как бы вы заговорили,если бы одна воспитывали ребенка и получали 13 процентов от зп,хотя он мог бы и 25 давать,а его знакомая ему жужжала,что это вы его разводите,а не на ребенка все это надо! что у вас за слова то в обще такие обнаглела,баловать и т.д Что от первой жены не дочь что ли она ему?! если есть возможность,то пусть покупает!всегда нужно ситуацию с обоих сторон рассматривать, и вставать на место другой стороны..а если не устраивает,что первым детям алименты платить надо,так не фиг за таких мужчин замуж тогда выходить,у которых обременение есть..если уж на то пошло..
как я поняла вопрос стоит о том, что он отдает 8.000 на нее одну, а семья из 4-х человек, с такими же детьми, получается остается с бюджетом 2.000 на человека.
ну не по 2т. на чел а по 8т.
ааааа, тогда получается я не правильно прочитала)
вот теперь полностью с этим согласна, и всем советую за таких замуж не выходить
Ой ну это Вы не правильно говорите....
Очень много мужчин просаживают деньги на гулянки, пьянки, женщин и тд и тп а у Вас он тратит их на ребенка. Ну как Вы хотите себя повести теперь, не разводиться же. Примите ребенка и успокойтесь, наладятся Ваши отношения.
На мой взгляд у Вас есть средства доя обеспечения нормальной жизни и то что от зп Вашего мужа и Ваша зп. Поставьте на первое место семейное благополучие, у Вас ( извините конечно) выбор либо принять всю эту ситуацию либо не принять
стараюсь изо всех сил
разведитесь. в чем проблема...будет вашим детям по 8 тыс. в месяц давать. найдете им папу без обременения, заживете в шоколаде!
ага, а папе без обременения часто нужна жена с 2-ым обременением?
просто считаю, что этими словами мужа опустили ниже плинтуса. якобы за него замуж-то выходить и не надо было
я с Вами согласна, а папа-то отличный, видимо. просто не думаю, что автору будет легко в ее случае
другого найти.
Не только вторым женам, но и вторым мужьям чужие дети очень редко нужны
вот человек знающий говорит правильно. первая жена всегда будет напоминать о себе и тянуть деньги, чтоб новой жене меньше досталось) единственной у такого мужчины не будешь никогда. всегда будешь второй по счету женой
Это если муж позволит. И никак иначе.
пока ребенку от первой жены не исполнится 18, не так ли?
и что - отец должен после совершеннолетия ребенка - его забыть? мой вот до сих пор про нас помнит и любит, и помогает по мере возможности, хоть у него уже 3-я жена.
по закону до 18, а потом по совести. я против что ли думаете?
вот я и говорю. первая жена всегда будет первая. всегда в курсе событий. всегда на финансировании от муженька. плохо чтоль))))
Многоженство у нас запрещено, вроде :). И нет первой и второй, есть бывшая и настоящая. С какой это стати бывшая в курсе ? Ну узнает о каких-то событиях по факту. Не раньше соседей ) а если бывший муж отчитывается перед ней - так это его личные сложности.
муж платит по 16% тому ребенку и моему, и мне кажется сумма получается очень даже достаточная на все что надо. Я как бы против дорогих подарков. Но мама того ребенка не обеспечивает его всем необходимым, это то и обидно
Так если ребенок не обеспечен всем необходимым, может стоит забрать его в свою семью к родному папе, и тогда уже с его мамы получать нормальные алименты как вы выше и предлагали 13% от зп? и на них и обеспечивать ребенка? ;-)
по-моему неплохое решение, в этом случае вам ту маму "содержать" не придется
мне кажется это бред. Мама с ребенком любят друг друга и ребенок точно души в той маме не чает.
так я ж не предлагаю им видеться запретить, просто сейчас он по выходным с папой и его семьей(и вас это не устраивает), а так-с мамой бы выходные проводил и она бы все выходные тратила на него и уделяла ему внимание, а вы бы с папой это время своим родным детям уделяли!
а как бы вы отреагировали?если бы вы были бы второй женой?В декрете?
Я с пониманием бы отнеслась) потому что ребенок от первой жены такой же ребенок
и где гарантия,что нынешняя жена не станет бывшей??? и с ней если так же поступят??
Стала замечать, что последнее время "есть проблема" себя практически сразу и раскрывает в комментах
.
А по сути дела- считаю что обеспечение детей должно быть равным, и если кому-то из них рано покупать планшет- можно купить то что уже пора (например не бюджетные туфли за 400 руб,о ортопедич. обувь...)- в размере тех же сумм...
Но платить 13 % и все... всегда можно оказаться на месте бывшей с ее ребенком...
почему 13% то? на одного ребенка по СК РФ 25% вообще то
если вторая жена подает на алименты то уже эти 25 процентов делят на двоих
% алиментов не зависит от количества браков. те же 33% на 2х детей, что и были бы в случае, если бы брак был один. Так что по 1/6 (16,6%) на каждого из детей.
это я про коммент MANIA058 Ср, 12/03/2014 - 15:37 # о 13 %-ах
плюсуюсь...в каждом возрасте"игрушки-развлекушки"разные...но обеспечение должно быть равным
А почему -равным? А когда у одного ребенка, например, проблемы со здоровьем и нужны лекарства и прочее, а второй здоров, все равно-равное обеспечение? Или один ребенок в вуз идет, а второй-грудничок, тоже уравнивать? Не равным должно быть, а по потребностям.
извините,не так выразилась.подарки должны быть равными по стоимости.
Почему равны по стоимости? Если один ребенок в вуз идет и плата там за обучение - грудничку из принципа игрушек на 40 тыс накупить, только ради уравнивания?
на 40 тыс(в год) грудничку можно купить 1 ХОРОШУЮ коляску, и, да, ему как ни странно, можно купить нормальные дорогие игрушки, а не китайские погремушки- "все по 30"
и это не ради уравнивания, а ради справедливости
отложить на обучение грудничку ) кто знает, что будет ?
девочки,я не про потребности. а про ПОДАРКИ
это вы на меня намекаете???у моего мужу это один единственный ребенок моя дочь,просто у моих знакомых такая же почти ситуация,и я понимаю автора
Автору и её мужу нужно задуматься о смене работы. 16 тысяч не зарплата для мужчины. Тем более тому, кто платит алименты.
40 тысяч получается,а не 16
А, да, неправа. Смутила фраза
сегодня с математикой особо туго сегодня у народа, похоже
на ребенка 8 тыр
на 4 членов нынешней семьи по 8тыр = 32
че ж на мужа набрасываетесь. нормально зарабатывает
по теме:
вы же выходили замуж и знали, что у него есть ребенок, которого он поддерживает, поэтому теперь и говорить не о чем..
во-вторых, если вам тяжело расставаться с деньгами, просто подумайте о том, что у ваших детей есть главное - Семья, полная семья, а у того ребенка ее нет, и чужой дядя никогда не заменит родного папу. Поэтому скорее всего муж хочет хоть чем-то (хоть деньгами, подарками) компенсировать недостаток своего внимания, своего присутствия в жизни ребенка..
Я понимаю, что тяжело отнимать у своих детей в пользу чужого для вас, но постарайтесь и ребенка понять..
Вот прямо уважаю вашего мужа. Настоящий мужик! У меня бывший начальник армянин такой же. У него трое детей от разных жен. Сейчас он с третьей семьей живет. И все время всех детей собирал и водил везде и алименты и подарки. Очень его тоже уважала за это. На мой взгляд это полностью характеризует мужчину, как мужчину. Так что вам повезло. Вы поставьте себя на место тех женщин, которые остаються без мужа с детьми. И вам попроще будет с этим мириться.
согласна
А ваши оба ребёнка от этого мужа?
оба от мужа, погодки
Не понимаю, чего все так накинулись на автора- видимо, комментирующим проще себя представить разведенной с ребенком, нежели в браке - и все автоматически становятся на место бывшей жены, а не автора))
Здесь правильней бы себя поставить на место ребенка
мне вот даже представлять не надо)я бывшая
а муж автора молодец- не забывает ребенка
а вот глядя на поведение моего бм- плевать на сына,нет алиментов...вот неужели кто то рискнет выйти за него замуж))))или типа с ней он поступил так,а со мной все будет по другому
а ребенка жалко
мой сын в 2 года ищет папу, хотя мой брат младший всячески пытается папу ему заменить
Заботится о ребенке -молодец, да. Только почему-то с женой не разговаривает и траты не обсуждает. Проблема-в отсутствии диалога между супругами (у жены-недовольство), а разговора нет. У жены ощущение, что ее мнение в распределении семейного бюджета в части подарков муж не учитывает (т к алименты все равно должен платить по закону, а еженедельное общение с ребенком и обсуждать нечего). Суммы и все остальное- моральные качества бывшей жены, мнение о ребенке, сравнение- имеет мало отношения к проблеме. А проблема исключительно в супружеских отношениях.
мне кажется, обсуждать финансы для ребенка нужно было в начале супружеской жизни. а то замуж выходила все нормально было, а сейчас напрягать стало...он просто уже не сможет по-другому вести себя с тем ребенком, просто не захочет его обижать, и возможно будет прав.
я не имею цели обидеть автора, просто считаю, что скорее всего уже ничего не изменишь, нужно постараться принять все как есть, постараться подумать о том ребенке тоже, да и вообще посмотрите сколько народу в этой теме считают мужа хорошим человеком, это ли не повод для гордости?
ну кто в начале супружеской жизни думает о таких "мелочах" ?
"знала на что шла" - самое нелепое замечание, можно подумать, что она в пятый раз выходила замуж за мужчину с детьми от первого брака. Это уже "бывалые" знают что почем, но этот опыт приобретается дорогой ценой.
ну если взрослая женщина не думает о таких мелочах, то уж ребенок тем более. если жена не понимает больших трат на ребенка, то ребенок тем более не поймет, почему ему меньше внимания станут уделять в плане тех же подарков..
я понимаю автора прекрасно, просто на мой взгляд после драки кулаками не машут..теперь уже проблематично что-то изменить, нужно принять все как есть и искать в этой ситуации плюсы, чтоб свое моральное состояние не подавлять и не нарушать мир в семье
Конечно не думает
тут полно историй, когда в конфетно-букетный период о себе-то многие не думали ))).
И при чем тут после драки ? Жизнь кончилась что ли ? а если папа на больничный сляжет и денег в разы меньше будет - ребенку все равно дарить подарки в прежнем объеме ? он же не поймет :).
Никто не говорит, что надо поставить ре перед собой и сказать "все, дорогой, теперь все изменится, подарков больше не будет", корректировать ситуацию надо мягче, да, теперь это сложнее, но это возможно.
если честно, я просто не увидела проблемы...он тратит на ребенка не больше, чем положено по закону.
не могу понять, что тут нужно корректировать... ниже ситуацию описали, когда на ребенка тратят, как на всю семью вместе взятую. тут да, стоит задуматься..
ну тут еще вопрос восприятия, а я, кроме положенного по закону, увидела лыжи, ролики, школьные принадлежности, еженедельные прогулки. Это все вытекает в приличные деньги, сами понимаете. Так что вполне возможно, что автора это напрягает.
не думаю, что это все покупается ежемесячно...
кстати, тут посчитала 8 тыс+ 4*8 тыс=40 тыс зп папы вышла,
у многих ли женщин в пензе зп больше 10000? так кто ж как не родной папа ребенку купит те же ролики?
да и насчет прогулок - они еженедельные , а не ежедневные...
вот недавно нашла некие плюсы. Понимая, что я не трачу столько на своих детей, я начала откладывать деньги себе, тайком от мужа, каждый месяц определенную сумму, типа заначка, он и не замечает, у нас совместный бюджет, зарплаты складываем в один конверт и потом берем оттуда, кому сколько надо. А это я откладываю на себя, на детей и вроде как стала спокойнее относится на его траты на ту семью.
да, больше я никому не советую выходить замуж за мужчину с обременением, если конечно характер женщины не такой. Если б у мужа не было детей от первого брака, мы были б идеальной семьей. И муж у меня был бы самый замечательный, а теперь все равно что то гложет
да, моя мама тоже так говорит
да, так и есть
та мама не терялась и сразу же нашла замену папе, ребенок с года живет с другим папой ,которого тоже любит
а что она должна была "траур держать" до конца дней?
молодец она, что так семью свое строит, что ребенок себя не чувствует ущемленным, 2 папы (в ее случае)лучше, чем один(в вашем), да такой вредный, который еще другим детям алименты платит...
и если вы сами отношение к ситуации не поменяете, то вскоре ваши родные дети будут себя чувствовать менее важными отцу чем тот ребенок, просто потому, что дети очень хорошо чувствуют эмоциональные отношения в семье
я у мужа вторая жена. когда за него замуж выходила ,он же в разводе полгода был,я из семьи не уводила.ох чего только не наслушалась о нем от первой(по телефону мне названивала) и алкаш...и тунеядец...и ребенка не содержит....с мужем живем 14 лет ...не жалею ,как вы пишете,что "рискнула" выйти за него замуж....в итоге трое замечательных детей.старшему 16....это его сын....с нами живет уже 8 лет.....и со мной ВСЁ ПО ДРУГОМУ! нежели с первой....машину купили,дом купили....лучшего отца и мужа и не пожелаю...ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ЖЕНЩИНЫ!
ок)я плохая жена)
работать с 3 недель пошла,чтобы было на что ребенка кормить и вообще да я сволочь)
а если серьезно я с ним не общаюсь, никому не звоню и не собираюсь. даже на алименты не подаю-гордость не позволяет-пусть живет как хочет
но человек ни разу не позвонил и не спросил как там мой сын,деньги ладно,фиг с ними...я привыкла,что я рабочая лошадь с рождения сына,но хотя бы поинтересоваться ребенком можно???
пс замуж и рожать не собираюсь больше никогда,чтобы такое как я никому не досталось больше в жизни)
Да ну зачем передергивать.
Тут уж понятно, что бывший муж ... ну как бы помягче сказать.
А на алименты в таком случае лучше и не подавать. А то потом как бы героический папашка не объявился и не предъявил подросшему сыну, что он его "содержал", а теперь его очередь. И присудят ведь в случае нетрудоспособности родителя.
бм хороший Вы что)))
он мне столько комплиментов в голову вложил-я урод,тварь, жиртрест, сын выродок....и содержать он его не обязан,а ты иди работай
но с другой он будет хороший,потому что я не достойна такого сокровища)
)))
считайте, что вовремя избавились ))
Кать, ну что ты вечно так все близко к сердцу примеряешь? Зачем себя так обижаешь? Тебе срочная реанимация нужна! Хватит себя хаить, сама себя полюби)
почему хаю?)мне намекнули,что я плохая жена)
ну плохая,бм у меня хороший)бывает
хватит уже весь негатив, чуть что, принимать на себя и жалеть себя в каждой теме.
Просто многие здесь как раз находяться на месте бывшей жены. Поэтому и советуют посмотреть на ситуацию с нашей точки зрения.
В данной ситуации было бы объективнее выслушивать и бывших и настоящих одновременно :).
Алименты - это, как говорится, "отдай и не греши", а подарки стоит обсуждать с супругой, оценивать реальные потребности, а не свое чувство вины тешить.
В моем случае мы пришли к согласию с обеих сторон. Говорю как БЖ и как НЖ.
Ой, мне прям знакома эта ситуация. У подруги у мужа офиц.з/п 40 т.р. (согласитель в Пензе такую "официалку" найти трудно). Бывшая жена, у которой от него сын, на алименты подавать не хочет, а берет всё в руки в конвертике. Отдает он в среднем в мес. 15 т.р. При этом от второй жены (моей подруги) у него есть маленькая дочь 3-х лет. У них есть совместный кредит, строят домик, в мес. по кредиту выходит около 10 т.р. И вот недовольство моей подруги (и я её понимаю): на семью то из 3-х человек остаётся те же 15 т.р. И тут как ни крути, ребёнок то понятно, но...дом, квартира, машина оформлены всё на мужа, т.е. случись что (не дай бог конечно) первый ребенок будет в доле и + на него сейчас и так расход денежных средств выше. Так же подруга не довольна, что жена всё это официально не оформляет, т.е. берет в конвертике, а где гарантия, что она завтра не подаст заявление и скажет, что он ничего не платил....Короче, считаю, должна быть золотая середина, на детей затраты должны быть идентичными (по сумме), и уж точно не в ущерб своей настоящей семье...
У мужа брат тоже полгода платил на руки, а потом бж подает в суд на него и он ей еще раз выплачивал но уже официально, а у него 25% от зп это 25 тр. С тех пор даже лишнюю тысячу он ей на карту переводит, на руки нини больше не выдает!
последние комментарии встали немного не под теми сообщениями
По поводу алиментов, у подруги такая ситуация, ее муж платит алименты на ребенка от первого брака 25%, он подал на уменьшение алиментов, а она(вторая жена) на алименты на своего ребенка, итог в уменьшении и в алиментах на 2-го ребенка ей отказали, даже при том, что они с ней(второй женой) в разводе, т.к. здесь есть еще третья сторона (первая жена), а подруга с мужем, хоть и в разводе фактически живут вместе и квартира у них в собственности на двоих. Нервов выотали кучу и плюнули, не стали ничего больше добиваться. Подуайте, а надо ли Вам это?
мы подавали все заявления ,и все у нас удовлетворено. Муж платит 16% им, 16% мне на карточку. На третьего ребенка смысла нет подавать, т.к. сумма там не меняется
меняется, на 2 детей - 33% поровну делятся, а на 3-50% поровну, то у вас будет 2/3 от 50%
а вот еще ситуация, тот ребенок со своей мамой и отчимом несколько раз уже ездили отдыхать и на наш юг, и заграницу, почти каждый год. Мы в этом году возможно тоже с детьми собираемся поехать, муж хочет взять с собой и того ребенка. Мужа то я понимаю, но мне внутренне не комфортно, 2 недели жить с тремя детьми, да еще и с чужим мне. И зная как муж печется с этим ребенком, значит наши общие дети будут висеть в основном на мне. Вот как мне быть? как бы вы поступили?
Перетяните того ребенка на себя, если не собираетесь разводиться, Вам надо наладить с ним отношения, и тогда Ваш супруг увидит Вашу тягу к тому ребенку и в Ваших отношениях все изменится
я бы прямо мужу сказала. одно дело финансовые обязательства, а вот моральные никто на вас возложить не в праве. если вам не комфортно с этим ребенком, то муж не имеет право вас заставлять.
в конце концов скажите, что не сможете с чужим ребенком отдохнуть, тк это дополнительная ответственность, и пусть он решит для кого этот отдых организовывает.
Читаю и радуюсь, что существуют мужчины нормальные)) Ваш муж молодец, ребенка не бросает, редкость в наше время. Вас тоже понимаю, не смотря на то, что мы все понимаем, что все правильно,но сердцу не прикажешь, денег на чужую семью жалко, хочется на своих детей все тратить))) А как повезло бывшей жене Вашего мужа, она встретила мужчину, который не только обеспечивает чужого ребенка, но и отдыхать с ней ездит, ему не в тягость воспитание ее сына. Хотя некоторым в тягость. Нам, женщинам, стоит поучиться у мужчин иногда!
И Все Мы счастливы!
Своим опытом делиться на всю ПМ не буду.
Автор, если интересно - пишите в ЛС, помогу, чем смогу.
Вообще, мне нравится такая постановка вопроса "так сложилась жизнь, смиритесь и вырабатывайте терпимость".
Круто.
Т.е. родители этого ребенка (которые непосредственно имеют обязательства перед ним) не стали мириться с трудностями и непониманием в семье и предпочли развестись. Переживали, безусловно, но решили, что так будет проще. Интересы ребенка, которому, разумеется, важны оба родителя, немного подвинули.
А на новую жену папы, которая, имея уже свою семью и своих детей, валится туча обвинений, что она о том ре не думает, при малейшем недовольстве.
Как-то уже слишком, имхо.
+100.
Согласна с вами полностью. У нас бывшие жены всегда себя правыми считают. Во всем. И поучать любят, и сравнивать. Вот они то , да были супер!, а новая жена бывшего мужа, она так себе.... она теперь всем должна и обязана, раз их место заняла.
Из своего опыта могу сказать, никто не оценит ни ваше терпение, ни молчание -ни ребенок, ни муж, ни тем более бывшая. Вряд ли вы благодарность увидите когда- нибудь .
Вы, как мама должны соблюдать интересы своих детей в первую очередь.
Клуб бывших жен все равно ваших стараний не заметит....
Ну и от себя добавлю.
Ты вот так жила-была, а потом вышла замуж за мужчину с ребенком от первого брака и бац ! все !
Автоматически становишься всем должна: ребенок в одночасье сиротой становится, любимого мужа гложет непомерное чувство вины, у БЖ травма - ее БМ пристроился, а она одна. И вся твоя роль сводится к тому, что всех надо понять. И помочь. Лучше материально :).
У нас правда еще веселее история была! Жили бок о бок, и каждый твой шаг, новую юбку, сапоги рассматривали под лупой, со словами- Вот, одевает ЕЕ -обувает! У сына родного забирает! Хотя денег давали, сколько просили. Только мало было всегда ! То на покупку новой квартиры не хватало, на покупку машины, на отдых за границей.. Смотрю сейчас на себя со стороны , и удивляюсь-это ж какое терпение надо было иметь!
А главное зачем?! Вот на этот вопрос я себе пока ответить не могу. Так как спустя 15 лет остаешься плохой тетей, к которой ушел папа от мамы.
у нас наверное также будет лет через пятнадцать. Тоже удивлюсь терпению.
+1
Слава Богу, теперь я могу на все со стороны смотреть.
А главное, люди вокруг постараются навязать тебе чувство вины, за распад чужой семьи, хотя ее и не было уже на момент встречи со своим будущим мужем. Скажут, как же ты бессовестная можешь жить и улыбаться, когда ребенок без отца растет?!
То, что нас и наши семьи не убивает-делает нас сильнее ! Вообще это проверка наверно на выносливость психологическую и терпимость к людям.
Спустя годы можно только оценить когда была права, и что нужно было сделать по другому.
Спустя время, я, как мама двух дочек, по достижению ими определенного возраста буду внушать "не связывайся с мужчиной с детьми" )))).
Благополучные исходы есть, но это очень сложно.
У нашего общества высокие моральные принципы ))) ощущать себя преступницей, ответственной за всех и вся - это вынесет не каждая. Да и ни к чему.
+1
Высокие моральные принципы на словах у многих, на делах эти принципы часто расходятся. И руководствуются совестью все меньше людей.
Я наверное им буду внушать следующее - Пока не нагулялся до 30 лет, не женись!
У меня, кстати, два сыночка.
Женился-1 раз на всю жизнь ! А то они женятся все на хороших и любимых, откуда потом плохие жены берутся не понятно.
А насчет алиментов, я так считаю, все что по закону положено-отдай. Официально, без конвертов. Сможешь больше- отдай, но не в ущерб новой семье и детям. Не можешь материально- компенсируй вниманием и заботой. И не разделяй детей. Они должны общаться ни смотря ни на что. Детей междоусобные войны не должны касаться, детство у них одно!
Это называется жизненный опыт :).
Своей старшей тоже рассказываю, что семью надо беречь. Младшей пока рано еще такие темы :).
Золотые слова!Именно так и поступает муж автора:8000рублей в месяц каждому ребенку,на юг со всеми детьми.Но автор именно этим и недоволен?!
на каждого своего ребенка я по 8 тыс не трачу, опять же все идет в общак, копится на что-то, тратится на того ребенка в конце концов. На юг..., когда внимание все уделяется тому ребенку, а наши маленькие будут на мне, знаете ли, мне так тоже не надо. А так, вообще, когда приходит тот ребенок к нам, наши дети всегда вместе и мы тоже все вместе, на этом я даже больше настаивала. Папа только и развлекает его, дел никаких нет в этот момент. Занимается с ребенком учебой, рисованием, лепкой. Всем чем не пожелает ребенок, раньше даже спать в обед укладывал. А с нашими детьми в обычный день он себя так не ведет. Пришел с работы ,устал, есть еще дела ,которые надо делать. Потом за компом посидеть ,а потом спать я детей укладываю. Он не занимается с ними практически ничем, очень-очень редко. А зачем? он же с ними живет, что им еще надо. Еще и прикрикнет на них за провинность. А там, у них, любовь на расстоянии, конечно такого папу любить будешь. Того ребенка даже и ругать нельзя, а вдруг обидется.
Ну вы тоже похитрее будьте. Пришел ребенок к вам в гости, и своих сажайте рядом !
Муж если что скажет, ответите, что маленькие расстраиваются- к папе и брату тоже хотят, вместе играть. Найдите причину какую то срочную, куда то вам сходить нужно, голова болит, живот и т.п. Главное, чтобы они вместе были. Приучайте. И у вас возможно время какое то для себя появится. Мои всегда вместе и играли, и гуляли , и на велосипедах катались. Он может потому и вас с детьми не привлекает в этот момент, потому что чувствует напряжение ваше. Не хочет усугублять. Но пересилить себя именно вам нужно, чтобы и ваши детки это напряжение это не почувствовали. Вы просто ревнуете к тому ребенку.
Мне кажется Автор устала, возможно накопилась эта невысказанность мужу.
Я думаю вряд ли она все это может ему сказать. Лучше здесь. Она сейчас послушает и посмотрит на все со стороны разными глазами. Главное понять, что ты живешь с порядочным мужчиной и хорошим отцом. Который и в своих детях хорошее воспитает.
, что из за твоих действий ребенок не пострадал.
А ее отношение к первому ребенку изменится. Материальное недовольство нельзя на ребенка переносить, он действительно не виноват. Иногда это сложно понять и принять. Но нужно. Наступить на горло собственной ревности, самолюбию, эгоизму. Может это действительно никто не оценит. Но кому нужно признание общественных масс??? Взрослым самодостаточным не нужно. По крайней мере жить будешь с чистой совестью
А насчет совместного времяпровождения с детьми я не очень понимаю. Они поедут всей семьей. Мама , папа, дети. Мне кажется это идеально вообще. Возможно переломить еще ситуацию в общении со старшим ребенком пока он маленький. Потом будет поздно.
Мне бы муж сейчас сказал, что мы едем отдыхать всей семьей ! Я бы за час собрала всех и вся!!! Я без моря просто умираююююю.
Ирина, все в точку)
Хочу сказать всем отписавшимся девочкам, спасибо) и за критику и за поддержку) я услышала мнение разных людей, о чем я не могу поговорить в реальности почти ни с кем, немного высказалась. И мне уже хорошо. Для этого и нужна ПМ) Helen None и Ириска1978 отдельное спасибо. Чувствую, что вы меня понимаете.
Все у вас хорошо будет.
Это не самые большие проблемы в жизни, отношения с бывшими женами и другими детьми.
Как я убедилась на собственном опыте, бывает и пострашнее беда. Главное, что все живы и здоровы !
И то, что у вас детки есть это счастье большое. К сожалению, это счастье сейчас многим оказывается не доступно. У меня 8 бесплодных знакомых женщин. Это беда!!!!
И куча знакомых, которые ни разу замуж не выходили, и тоже детей нет.
Ценить нам нужно, то что имеем. И не унывать ! Хвост пистолетом всегда!!!!
Девочки, дети это не обременение, а наша радость. И с финансами тут все в порядке...не понимаю, чего не хватает с таким заработком?) Я вот в разводе у меня сын, и мой нынешний муж от первого брака имеет сына. И никто никого из детей не назвал обременением. Он любит и моего сына и своего и я также...это наши дети. Поставьте себя на место другого человека и поймите правильно ли вы делаете?!
Главное, чтобы был в доме уют, здоровье и благополучие. И будут лица счастливыми!
Автор радоваться должна, что у нее муж такой ответственный. Значит и ее детей он ни в каком случае не оставит. Чаще мужчины, обзаведясь новой семьей, всеми силами пытаются не платить бывшим женам, потому что им кажется, что они платят именно бывшим женам, а не детям. Всякое в жизни бывает, каждая жена может вдруг стать бывшей, подумайте об этом.