Опубликовано Ср, 11.07.2012 - 12:42 пользователем юллиия
Настроение:
давайте порассуждаем
Решила отдельную тему сделать. Навеяло... Я понимаю, что живу в современном мире, не ханжа, но ... как представлю - сын придет и скажет -мама, вот эта девушка будет со мной жить (пусть даже отдельно)...
1)как её называть??? она не жена, она "сожительница" (как мне это слово не нравится, ужас).
2)КАК её мама ТАКОЕ разрешила?????????? у меня нет дочки (оочень хотела, но...Бог понял - я не потяну, поэтому 2 сына, старшему 16,5)
P.S. Большая просьба - не надо меня спрашивать- как я выходила замуж, девочкой или нет? Без личностей, плиз. Этот вопрос уже был...
Комментарии
а какое ТАКОЕ?
Мне тоже не понятно, какое ТАКОЕ?)))
Девушка сына, подруга сына, да полно названий.
невеста сына.
ничего ужасного не вижу в этом
У нее имя в конце концов есть.
мы так живём, он меня женой считает, я его - мужем, многие его родственники даже не знают,что мы не расписаны женой так и называют ))))
Когда мне было 16-18 лет я бы так жить,конечно,не стала, да и родители не разрешили бы.
А сейчас мы уже взрослые,давно самостоятельно живём, так что разницы не вижу. Да и так удобнее во многих вещах.
1) Она не жена, она - любимая девушка.
2) одно дело, если придёт девочка 16 лет. Другое - если девушка, которой 20 (и старше).
чуть-чуть офф-топ: я не понимаю тех, кто живёт до 30 лет с родителями (будь то девушка или мужчина, не важно). Моё мнение: получил образование, нашёл работу, немножко накопил и съезжай. Можно снимать квартиру\комнату вместе с сестренками или с подружками, это не так дорого, когда несколько человек живет вместе.
А если так получилось, что ты встретил свою любовь, то конечно, снимать жильё уже лучше вдвоем.
Совершенно верно. Чем раньше "перережиться пуповина" между повзрослевшим ребенком и его мамой/папой, тем лучше для жизни самого ребенка.
Девушка сына. Кто-то любит именоваться "гражданской женой", хотя мне первый вариант больше импонирует.
А что такого ужасного? Она же даже не с парашютом прыгать собралась. :LAUGHING: Ей же наверное не 15 лет. Решила начать взрослую жизнь, посмотреть какого это жить с мужчиной, причем не абы с каким, а с любимым. Я уж не думаю, что кто-то еще строщает своих дочек хранить девственность до свадьбы, потому что иначе никто на ней не женится.
А вы считаете лучше официально пожениться,а через несколько месяцев развестись?
штамп в паспорте - это спокойствие родителей и если решили родить ребенка. А так что штамп есть, что его нет. Не вижу разницы
Как называть? По имени))
Мы с моим мужем полгода жили вместе до свадьбы. Мои родители немножко оболдели, конечно,когда я им сказала о своем желании, но все-таки разрешили с условием, что мы начнем готовиться к свадьбе. Я согласна с мнением Ирины Л., что лучше уж пожить вместе ДО брака и понять, уживаетесь ли вы, чем расписаться и разбежаться.
Я бы не стала писать "за" и "против" за то и за другое. Я считаю, что одно вытекает из другого, просто это разные этапы отношений. Кто-то без этого этапа обходится, кто-то нет.
я так поняла,наверное, это реакция после моей пуликации сегодняшней ситуации. Начну по порядку:дружим оооочень давно,родители наши это прекрасно знают. Так вот. Дружить начали со школьной скамьи,если бы мой Стас привел меня в этом возрасте родители,что мои,что его ох***ли бы.но голова на плечах есть.все школу закончили.дальше учились в разных городах,в прошлом году перевелся в Пензу. и уже тогда ЕГО мама предложила:а не снимать ли вам с Юлей кв? он конечно сначала призадумался,но урраа и ему дали комнату в общаге.но Стас и тут не успокаивался на что мне раз выкинул "Юль,а давай распишемся и нам семейную комнату дадут в общаге":ROFL: конечно его тоже нет.зачем это и куда спешить? и вот пришло время у него появилась своя кваритира,а я уже снимала не квартиру а комнату в общаге и окончила учебу. Его родителей начало беспокоить "Почему Юля слоняется не известно по каким квартирам,если свой уголок есть.и зачем платит чужому дяди" и тут Стас понял,что его родители дают добро. меня конечно поставил в известность,что мол Юль сегодн я меня ждите.я подошла к маме предупредила,что стас хочет поговорить.она уже поняла зачем.вооот...приходит с фразой "Надежда Константиновна (она его классной руководительницей раньше была) я забираю вашу Юлю к себе. Можно?" на что моя мама сказала,что ей нужно подумать и уехала на работу. Стас поехал домой так и не получив ответа. приехал сообщил своим и его мама позвонила моей. мол так и так юлю нечего футболить по квартирам, дети самостоятельные по 20 лет титьку не просят,мол в их возрасте люди уж детей рожают, пусть лучше юля будет платить за коммунальные и будут обустраивать уже свое гнездышко,а не чужим людям платить" ну вот поговорили они там еще че-то и моя мама все таки решилась.и вот...я конечно тоже стесняюсь его родителей как теперь к ним обращаться ,например,как вообще вести себя,но думаю со временем пойму как себя вести.конечно мамой еще звать пока не буду-это только после свадьбы...вот как-то так
ээээ...помягче как-то можно))
я знала родителей супруга 4 года до свадьбы - и после свадьбы продолжала звать по имени-отчеству - их устраивает. муж к моим также обращается.
и да, мы встречались (читай жили неделями друг у друга на съемных квартирах) 3,5 года и еще полгода официально жили вместе перед свадьбой.
как мне повезло что у меня дочь я надеюсь она не скажет мама он будет с нами жить ,смотрю как маме не легко было когда мы с ней жили в 2комн квартире
и такое бывает
А вот это уже выше моего понимания. Если решил стать взрослым - позаботься об отдельной жилплощади.
Ну у моей двоюродной сестры была такая ситуация (живут не в Пензе). Студенты, одногруппники, третий курс.Мальчик снимал с другом квартиру.
Встречаются все три года, взаимная любовь с первого взгляда) Они поехали отдыхать в Турцию на две недели, возвращаются оттуда, а оказывается хозяин мальчишек выселяет, надо освобождать квартиру. До них не смогли туда дозвониться. Друг уже нашел себе вариант, а ему некуда идти.
И вот он с чемоданом приехал к сестре в квартиру (она у них большая, четырехкомнатная).. пока искал жильё и с кем снимать, задержался.
А моя тётя им очень довольна: всё по дому помогает, продукты все необходимые покупает, и главное сестренка моя учиться гораздо лучше стала, он с ней вечерами занимался. Сама уговорила его остаться (вроде, пока хороший вариант с квартирой не подвернется)
И через два месяца он сделал сестренке предложение, но это уже совсем другая история
встречалась со своим будующим мужем до брака 6 лет...периодически переезжала к нему)))честно..помню как мои родители реагировали...ужас..а мне все равно-любила и все.ЭТО было..а то бы не встречались наверное)))сейчас у меня две дочери-я думаю мой муж сейчас скорее зарежет ,если кто то что то такое будет с дочами вытворять))честно не знаю как буду вести себя в данной ситуации..
у моих знакомых была следующая ситуация: сыну 19 лет он встречается с девочкой, маме и папе хватает такта не заходить в комнату пока они там взвоем. при уборке мама находит презервативы (новые :LAUGHING:) кладет их на то же место, а под них 500 рублей и записку, в стиле : "умница сыночка, думаешь головой!!"
в один прекрасный день сын приходит домой и говорит что они с Машей будут жить вместе, но на съемной квартире. они оба студенты, и чтобы он не бросил ВУЗ мама оплачивает квартиру и возит ему туда мясо, картошку и дальше по списку... потому что ему готовят только чипсы и колу. через несколько месяцев совместного проживания за счет родителей парня, но в отдельной квартире, мама девочки возмущается что Машеньку пользуют незаконно и начинает давить на то что должна быть свадьба. (поясните мне, спать с этим мальчиком в его комнате и еще где то, это нормально, а спать с ним, живя в одной квартире это ай-яй-яй??)
"деткам" делают свадьбу по полной программе, с платьем за 30 т.р. банкетом на полк гостей и прочими радостями, через пол года они разводятся.
интересно а быть разведенной в 21 год это нормально?
:SHOCKED: печальный поворот событий...а родителям вообще жесть...столько денег...
Потому что семью образовывать должны психологически зрелые и материально независимые люди. Семья - это не легализации секса и не золотое кольцо на безымянном пальце на зависть одногруппницам.
ну видимо так и подразумевалось. среди моих одногрупниц тоже были такие которые переживали что она не первая из все группы!
бред малолетних девиц...
Это нормально...Родителям хватает такта понять, чем ее сына там занимается...Это называется "с молчаливого согласия"...Да, еще момент, если он такой взрослый, чего же в ЕГО комнате убирается МАМА??? Возвращаясь к "такту" - перевожу.."Сын, ты взрослый парень, и волен поступать как считаешь нужным. Если приглашаешь девушек домой, изволь комнату и прочее готовить и убирать сам"
Ну вот и характеристика парня. Инфантилизм и эгоизм, взращенный и поощряемой мамой. Папа, я думаю, картошку бы сыну не возил, и сопли бы не вытирал....
Вы полагаете, что через 5 лет ситуация изменится? Дело ведь не в гостевом браке, не в гражданском..дело в готовности... Мама его что, в розовых очках была? не понимала, что сын инфантилен (между прочим по ее вине). Достаточно было сказать "Сын, я не против, что вы с Машей жили вместе и отдельно. Но ты как мужчина должен понимать ВСЮ ответственность этого шага, в том числе и материальную".
ИМХО.
А потом, ах как странно слышать возгласы молодых жен, что муж "не может себе яичницу пожарить", "носки постирать", "машину стиральная для него неизвестный агрегат", "с ребенком его страшно оставить", а "деньги, сами находятся на тумбочке, после посещения родителей" и т.д.
я в 26 разведена почти))))
надеюсь не умру от горя и позора)
26 не 21, сходить на полгода отметиться что замужем была, смысл?
ну я год пробыла)) надоело терпеть, что муж не работает, сидит на моей шее, ждет, что богатый папа возьмет к себе директором
просто вопрос на засыпку, извините заранее, а год назад, когда вы замуж выходили, он тоже не работал? вы не знали какой он? просто не понимаю зачем выходить замуж заведома зная, что человека нужно менять на 100%. извините если обидела чем то
мои ошибки и я за них плачу )))
год назад он хотя бы подрабатывал...а потом все
он ждет до сих пор, что его богатый папа возьмет директором в 1 из своих фирм..а у папы молодая жена ему не до старших детей и внуков
ну там поженились потому что "девочку пользовали!" т.е. замуж ради свадьбы видимо. ситуации разные у всех, я Вас не осуждаю, даже если б Вы на месяц сходили в этот самый замуж...
хм...ну теперь я знаю, что меня пользовали...)))хотя нет использовали скорее как денежный поток)))хотя я сама дура........до сих пор обидно до слез и больно и мерзко очень на душе
зато какой жизненный опыт. я все таки думаю, что каждый человек нам дается в жизни не просто так, а с определенной целью....
опыт да...теперь я знаю, что в жизни нужно рассчитывать только на себя и больше ни накого и никогда((((
главное не опыт! главное - ребенок, который теперь всегда с тобой! это огромнейший плюс всей вашей совместной жизни.
У меня двойственное отношение.
Если люди давно встречаются, любовь-морковь, хотят пожениться, но пока нет возможности, то я ЗА совместное житье.
А если люди не уверены друг в друге, хотят как сейчас модно говорить "проверить отношения" или просто вместе жить, потому что так удобнее, то я против.
Я знаю несколько примеров. Один из них: одна девушка лет 20-24 (точно не помню), так проверяла отношения наверно с тремя, со всеми жили ну всреднем по году, не сходились характерами, расходились. К чему это привело? ни к чему хорошему. замуж то конечно вышла, но не удачно, сейчас мать-одиночка.
Поэтому все от отношений зависит.
Для меня совместное проживание - это уже семья. со всеми подряд строить семью - это не про меня. а если я в человеке уверена на 100%, то проверять и нечего, никаких сюрпризов у меня в браке не было.
А с другой стороны, моя подруга учла ошибки в совместном проживании с первым парнем и сейчас уже 5 лет счастлива с "законным" мужем, с которым тоже год жила без росписи.
я 2,5 года была сожительницей, в загс звал периодически, но я, слава Богу, не до шла!!! сейчас замужем за любимым мужчиной, вспоминаю о "сожителе" коробит, но это большой опыт, с мужем я избежала многих ошибок в отношениях, в быту. для меня скорее +, то что я смогла подойти "подготовленной" в этом вопросе, к тому моменту, когда в моей жизни появился мужчина, с которым я захотела быть рядом.
извините, не поняла - что значит нет возможности? :LAUGHING:
госпошлина за регистрацию брака всего 200 рублей, если не ошибаюсь :LAUGHING:
Юля в другой теме писала:
да я поняла :HAPPY:
ну как-то так 
просто немножко спровоцировала :EMBARASSED:
имела в виду то, что если уж очень сильно захотелось именно пожениться, а возможности нет, то можно из без атрибутов это сделать, без белого платья, кучи гостей и прочего
я не хотела никого обидеть если что :EMBARASSED:
а мне уж ооооочень сильно хочется белого платья и торжества :LAUGHING: хочу,чтобы наша пара красиво вступила в брак :ANGEL: может кто-то скажет дурочка,но я так хочу
всё правильно,и для меня этот день был очень-очень важен и хотелось именно праздника-для нас и наших любимых людей! нам играли свадьбу родители.
извиняюсь, а что мешает сейчас расписаться- а свадьбу потом сделать? Я специально сделала отдельную тему, что бы не обижать ни кого, хотела обсудить отдельно, не переходя на личности...не получилось
для меня,например,это уже не то было. помолвка у нас была за 4 месяца до свадьбы, вполне нормальный срок,чтобы подкопить и всё организовать-для наших родителей,я имею в виду. да и до этого мы встречались,родители естественно об этом знали и какие-то запасы уже делали. хотя свекора мои тоже в кредит не всю, но какую-то сумму брали. а моим родителям две больших свадьбы подряд играть пришлось с разницей ровно в месяц-мою и дочки отчима от первого брака.
Дарин, объясните, что значит помолвка? сватовство?
не совсем. на нашу годовщину муж пригласил меня отметить это дело, а сам сделал мне предложение,подарив кольцо.затем купил букет и вечером пришел к моим родителям просить руки-это помолвка. а сватовство было потом,недели через 2,когда его родители пришли к моим знакомиться и обговаривать свадьбу.
извините,конечно,а почему родители-то свадьбу оплачивали?а сами?
а потому что родители были не против. на Руси всегда родители детям свадьбу играли. всем нашим родственникам,друзьям. поэтому для наших семей это считается нормальным.
для многих это норма. у нас была не пышная свадьба, всего 13 человек вместе с нами-самые близкие-все оплачивали родители-тк они нас провожали во взрослую жизнь-а вот уж дальше-мы сами
у нас тоже было 13 человек,тамаду и диджея мы не нанимали-эти роли играли наши свидетели)))
фотограф и видеооператор у нас был в одном флаконе)))
гуляли в ресторане
но всё оплачивали мы сами
это ваше право :ROSE:
я же говорю, никого не хотела задеть, просто "подколола" тех людей, которые не хотят жениться, потому что на "свадьбу денег нет" :LAUGHING:
У меня не было свадьбы, родители у нас с мужем уже давно пенсионеры (мы оба поздние дети у своих родителей) и соответственно денег на свадьбу не было.
Мы с мужем тоже жили два года. Накопив денег за совместное проживание решили на фиг эта свадьба, лучше уж деньги куда-то с пользой потратим. В результате купили квартиру, пусть маленькую, но свою :EMBARASSED:
По поводу "бесплатных служанок" :LAUGHING: согласна с мнением, что как себя поставишь. Когда мы вместе решили жить, я сразу сказала - мы оба работаем, то делим и домашнюю работу пополам. Так и до сих пор у нас :EMBARASSED:
Не знаю как я сама отнесусь к такому событию в жизни сыновей (вдруг тоже женится сразу не захотят) :LAUGHING:
Хотя наверно буду "ЗА". Только при условии, что сами себя обеспечивать будут.
Spoiler: Highlight to viewой, наверно, я буду та еще свекровь :LAUGHING:
мне кажется, все, кто сам копил на свадьбу, потом жалеют денег на "понты" или надеются, что "отобьют" подаренными деньгами.
оооо! у нас такие родственники, фиг отобьешь :LAUGHING:
ой, что-то я сама себе жадной кажусь :LAUGHING:
у меня мама до сих пор переживает, что у меня не было свадьбы "как у всех" :PARDON:
А мне все равно. И... честно признаться никогда не могла себя представить в свадебном платье
И мне всё равно. Нашу свадьбу до сих пор воспоминают как самую веселую, несмотря на то, что она сыграна на 20 тысяч
я не в белом платье замуж выходила, не было такой цели. Нам сказали родители давайте лета подождем и сделаем вам свадьбу. А что это подразумевает-мы влезем в большие долги и отгрохаем свадьбу???? если бы это летом было,было бы именно так. Мы решили так: свадьба зимой, никаких пышных гулянок на деньги родителей, мне не по себе было бы , если бы они расплачивались потом года 2-3 за то что нам захотелось просто накормить кого-то. Подругам объяснила это все. никто в обиде не был. В итоге уложились примерно около 20 тыс.Было 16чел. Стол был дома, ездили по городу так же фоткались на 2-х машинах.Сами на свой фотик) И мне никаких пышных гулянок не надо! Я довольна как прошла свадьба, мне есть,что вспомнить,не смотря на то,что она была скромная и без белого платья!!!
играть пышную свадьбу или нет в первую очередь зависит от материальных возможностей,приоритетов,желания и т.д. но и отношение к родственникам играет важную роль. Для меня это не было "просто кого-то накормить". На нашей свадьбе было что-то около ста человек-и каждый из них был мне важен и дорог,я хотела с каждым разделить свою радость-у нас такие отношения, и свадьбы всегда многочисленные-родственников много,все хорошо общаются, у мамы с папой вообще 120 гостей было на свадьбе. у нас не было никого,кого бы пригласили для галочки или чтобы не обидеть. мои родители пригласили своих друзей-потому что тоже хотели разделить с ними радость и гордость,это же и их праздник.
я согласна у меня было и платье и видеооператор было человек 50так как молодых родственников у меня мало и все были самые близкие
вот именно. если у кого то тысяч 200 лишних есть почему бы и нет. У моих родителей и у родителей мужа нет такой возможности.Да даже если бы была,роспись в пост была. Для меня было важно сам факт,что я буду рядом с человеком, а не то,чтобы назвать кучу народу. Я пригласила одну подругу и все.Остальные поняли все. Для галочки никого тоже не было. И еще суть в другом,в том,что это все делается на деньги родителей.
у кого как у нас все было по полам половино мы половино родителей и мне очень понравилась моя тамода прошло 2,6 до сих пор ее помню умница тетя
секрет счастливого брака не в том, была свадьба или нет и сколько денег на нее потрачено
естественно. кто ж с этим спорит?)
ага кто хочет пышную свадьбу а кто не хочет всегда мечтла о большой свадьбе видете не получилось
Свадьба как свадьба.
я имею ввиду хотела подруг но на тот момент близких окозалось 3 у двух не было денег идти на свадьбу а третий не было в городе она защищала диплом в саратове
у нас также, подруг не было...только свидетельница. Не смогли приехать с Саратова...
Родственников моих тоже было меньше, чем жениха...
И вообще мне не понравилась моя свадьба....но я сама виновата. Делали ее в деревне, и всю организацию на себя взяла свекровь...Даже с парикмахером обожглась :CRYING:
и не одной нормальной фотки....
извините за оффтоп...но больная тема у меня
меня на моей свадьбе не устроил только фотограф.... о, Боже... какие фотки сделал...... бе....... если заново сейчас была свадьба, все бы оставила как было, кроме фотографа..........
Прям как про себя прочитала.
Девочки, нас в загсе и на прогулке снимали на мыльницу. Фотоаппарат был мой, перед выходом всё настроила, насколько смогла. Но дядя, кому дали в руки фоторужьё, понажимал кнопки без моего ведома и настроил маленькое разрешение. Поэтому даже ужасно-кошмарных фото у нас нет. В этом году осенью я запланировала фотосет лавстори, но со свадебным антуражем. Так сказать, реинкарнация дня свадьбы, пока костюм мужнин цел и актуален. А вот в своё платье я пока не влезаю. Для меня ещё одна мотивация похудеть). Так что свадьбу в каком-то плане можно подредактировать.
я тоже в свое платье не влазию
я бы этому дяде руки оторвала!))
как здорово придумали :THUMBS UP:
а платье можно напрокат взять
Дарина,я не спорю с этим. у меня примерно такой же подход к свадьбе был, как и у тебя только размах поменьше (народа чел 45 и попроще торжество), но радость, веселье, счастье и гордость родственников и гостей ...! было здорово!
а у меня тоже 50 человек было 35 со стороны мужа подруг у меня не было так как с мужем начинала встречаться кроме него и его друзей ни кого не видела
Мне кажется, кто говорит, что свадьба не нужна немного лукавит. Всем девочкам хочется этого дня, хочется торжественности. Ведь наша жизнь и состоит из таких вот моментов. Если их не будет, о чем вспоминать?
У меня не было шикарной свадьбы, была обычная, я бы сказала скромная. Но этот день был МОЙ, я была самой счастливой.
А я считаю лукавством устраивать пышную свадьбу после n-ного количества лет гражданского брака
То есть если девушка налево и направо 10 лет свою невинность всем подряд раздавала. но не с кем не жила гражданским браком, то свадьбу можно играть, а если у нее молодой человек первый и единственный, но с ним она , предположим, год прожила вместе, то свадьба - это бред?? Ерунду Вы говорите. Каждая девушка имеет право на пышную свадьбу, просто не каждая хочет этого.
не хочет и нет финансов согласна
Попрошу без таких резких оценок.
Вот скажите в чем смысл свадьбы? Белого платья, фаты, выкупа? Я конечно понимаю, что в современном мире все эти символы поблекли, но и в крайности впадать, на мой взгляд, тоже не стоит. ИМХО, глупо выглядет как 35летняя тетка в фате, так и пара давным-давно живущая вместе, да еще и возможно детей нарожавшая, устраивающая пышную свадьбу по полной программе.
Как в соседней теме писали: не судите, да не судимы будете :LAUGHING:
Вот я то как раз и не сужу, я считаю у КАЖДОЙ(какая бы она ни была) есть ПРАВО на свадьбу. Сейчас живут все кто как хочет, некоторые и по 5 раз женятся и все 5 раз свадьбы играют.У всех свои взгляды на жизнь.
Я не писала о пышной свадьбе. А отметить РЕГИСТРАЦИЮ брака, после даже после нескольких отношений, почему бы и нет. У всех возможности и желания разные.
Это само собой. День регистрации брака - это далеко не рядовой день. Просто в крайности ударяться тоже не стоит.
это про нас :LAUGHING:
согласна. всё по-минимуму
а вот сейчас родственница замуж выходит, деньги родителей, всё что надо и не надо
это для вас не надо, а для них надо. у всех и вкусы и желания разные. у нас за счет родителей-но скромная свадьба и на сегодня-есди бы замуж собралась такую же бы сделала. а сестра мужа отгрохала ого-го свадьбу ну и что теперь?! у всех разные запросы
вот поэтому я им ничего не говорю, знаю, что хочется. но вижу, что очень лишнее. да и сама она признается, что для красоты
значит уже не лишнее для них
раз уж подколка прозвучала на мой пост, то отвечу:
под фразой "нет возможности" подразумевала не только материальный аспект. знаю одну пару, скоро свадьба, они долго тянули из-за болезни, просто было не до гуляний, все-таки такой день хочется хоть как-то отметить, но не в той ситуации, поэтому ждали. знаю пару, которые тянули свадьбу из-за смерти близкого родственника, тк тоже уже все приготовлено было, деньги потрачены, а траур... ну в общем причин масса, не только деньги, и не только в 200р. упирается. да и девочки правильно пишут, многим хочется торжества, например, у родителей денег не просят, копят сами, в это время живут вместе. не вижу ничего плохого.
и напоследок)) если подколка в мой адрес, то скажу, что я не жила до свадьбы, и уж тем более из-за нехватки денег.
не в ваш адрес, я не имела в виду никого лично :EMBARASSED:
у некоторых могут родственники обидеться на подобное
Так то оно так, но большинству девушек (да и кстати молодых людей) хочется красивой свадьбы, белого платья, а не чтобы празднование свадьбы происходило на лавке с пивом после загса. А даже скромная свадьба требует приличных денег, а они не всегда есть сразу, особенно, если пара еще очень молода.
И, кстати, очень, на мой взгляд, похвально, что они не пришли к родителям и не сказали: вынь да положь нам свадьбу через 2 месяца! У меня так знакомые: взяли кредит, сыграли свадьбу, кредит отдали и развелись(
Да, торжество стоит дорого, даже очень, но все-таки это разовый платеж, а как быть дальше? На что жить? А если появится в перспективе ребенок? Нет, повторюсь, материальная независимость&психологическая зрелость - необходимые условия для образования семьи.
ну да,с этим согласна. но родители свадьбу сыграли,а мы за свой счет сразу жить начали,потому и женились,что муж мог нас обеспечивать.
ну за чей счет свадьба - это вопрос принципов. У меня в этом плане очень интересно было: главный день свадьбы оплачивали мы с мужем - пригласили в ресторан родителей и друзей. Но потом свекры не выдержали пресс родни и через 1,5 месяца :LAUGHING: устроили посиделки с родственниками, которые уже целиком оплачивали они. А вот вопрос за чей счет будет дальнейшее проживание молодой семьи более объективный.
Выскажу свое мнение))) Улыбаюсь, потому что вы думаете как моя свекровь точь в точь...Хорошо, что мы жили отдельно, снимали квартиру...я готовила, убирала, стирала, в общем делала все то, что делаю и сейчас в законном браке - я заботилась о ЕЁ сыне) Но при этом в глаза она называла меня - сожительницей, меня коробило и было обидно, но факт оставался фактом - она то права)Я никогда не выясняла с ней отношений, тем более не жаловалась мужу) Ее сыну было хорошо, он был счастлив рядом со мной - по - моему для матери счастье ее ребенка это главное)Моя же мама была очень МУДРОЙ женщиной, конечно мое сожительство было для нее тяжелым грузом на душе, но она вела себя очень дипломатично, поддерживала нас и помогала. Наше сожительство, в котором были и ссоры и скандалы и уходы, закончилось браком, к которому мы подошли осознанно, потом у меня родился сынишка)
С чем и поздравляю!!!
Я специально написала так, как написала, спровоцировала вас всех. Зато получила откровенные ответы. За что -отдельное спасибо. Кто-то готовится стать матерью, читает как воспитывать ребенка, себя и мужа подлечивает, копит денежки, прикупает и т.д. А я вот так тоже морально готовлюсь...Хотя надеюсь на лучшее.
Спасибо) Провокация "удалась", правда только зачем провоцировать, когда можно поговорить по душам)))
Моя знакомая (старше меня, ей уже 45 было)хорошо выглядит) лет 5 встречается с мужчиной. Помогает ему с ремонтом его квартиры, обои выбирают вместе, моет, приглядывает за его квартирой в его отсутствие и т.д. Вдруг выдала- если он думает, что я с ним буду жить в этой квартире без штампа в паспорте - то он глубоко ошибается. Я обалдела - тебе-то зачем??? Детей совместных не будет, она в разводе, дочь взрослая, но пока живут вместе. а потом поняла - зачем быть бесплатной прислугой - убирать грязные носки, раскиданные по всей квартире, стирать, готовить, убирать, терпеть...многое. Совместная жизнь - сложная штука. Но при этом - ты никто. Нет уважения. В больницу то ли пустят то ли нет. Вот такие соображения.
Бюррократические преграды - вот это объективная причина регистрации брака. Со штампом в этом плане намного проще. Ну так и никто и не говорит, что нужно жить всю жизнь не расписавшись, практически все пары так или иначе к этому приходят.
да это никому и неинтересно :LAUGHING:
и слава Богу, просто в другой теме похлеще было высказывание, решила предупредить сразу
У меня знакомая 7 лет к парню на свидания ездила. Недавно поженились и то из-за того, что будет ребёнок. Он даже в ЗАГС кольца не принес. Вот и что меняет штамп в паспорте в такой ситуации?
ну и зачем тогда?? Речь шла о другом.
просто не вижу разницы есть штамп в паспорте или нет. Главное отношение между парой. А как кого называть(сожителями, любовниками и т.д. и т.п.) - это последнее дело. Мы почти год жили вместе до брака, отношения не изменились.
а мы познакомились в октябре 2009,предложение он сделал в феврале 2010,стали жить вместе в апреле 2010,готовясь к свадьбе,которую мы сами оплатили(мои родители подарили нам немного денег и сказали-лучше съездите отдохните).в августе 2010 поженились.в марте этого года у нас родилась доченька)
Поженились - это хорошо, ребёночек родился -поздравляю! а если не женится, я же за него не отвечаю уже, взрослый...
парень(мужчина)сам должен отвечать за свои поступки,без варианта того,что,если какой косяк он может спрятаться за мамину юбку или за папину широкую спину,НО!!!!!!!!!!!!
а Вы его попробуйте так воспитать,чтобы он уважал девушек,а не пользовался ими
в свою очередь у девушки должна быть своя голова на плечах...
вот это точно!!!! под каждым словом подпишусь!!! вот Стас любит свою маму и дорожит ей, а я этому рада.потому что,считаю,что как парень относится к своей маме так будет и к своей девушке относится!а она воспитала своего сына достойно!он просто золото-без преувеличения.и как ниже писалось про прислугу-никогда не оставит одну на кухне когда готовлю,убираю,чтобы я несла тяжелые сумки-никогда-это ниже мужского достоинства. и его мама-хоть я им НИКТО ни разу меня прлохо не называла ни сожительницей,ни еще там как-либо по имени и что заметила зовет Юляша,либо "доченькой".
ничего писать не буду, сама знаешь
согласна полностью!!!
у вас кто сын-дочка? попробуйте, а мы посмотрим. Конечно я пытаюсь, но... много я смотрю все здесь мам слушались, начиная с меня))) как там- в 5 лет- мама все знает, в14 -да что она знает, в 30 - надо было маму слушать )))
Я сейчас пытаюсь понять вас-молодых- о чем вы думаете, чем руководствуетесь, по-моему - это похвально! И готовлюсь к будущему - оооочень заранее, все ваши мамы так поступали?
Хорошо, спрошу прямо - вам девушки-это зачем - стирка,уборка, готовка- без штампа в паспорте???Парню -понятно -бесплатный удобный секс, бесплатная домработница, чистая квартира, дешевле (если снимают жильё) и -- нииикаких обязательств!
Мне, как матери сына - да ради Бога, обслуживай, девушка снимает с меня кучу обязанностей, облегчает мою жизнь, а ей зачем??? Я считаю, что как взрослый человек, проживший побольше чем она, считаю себя Обязанной предупредить её об этом.
стирка,уборка, готовка-а почему Вы думаете,что этим только девушка занимается?
Я год жила с молодым человеком до замужества, поэтому отвечу. Смотря как себя поставить. Я поставила себя так, что: дорогой, в домохозяйки я тебе не нанималась, будем обязанности разделять. Поэтому как бы особой разницы не было. Стирка - стирает машинка, какая разница сколько туда белья запихать. Уборка - убираемся всегда вместе. Готовка - вот с этим да, различия были, но с другой стороны, почему не порадовать любимого человека вкусным ужином, тем более, что и он в долгу не оставался - мое материальное положение значительно улучшилось. Так что башь-на-башь.
Я бы наверное бы расставила акценты так: есть огромная разница между тем, чтобы жить с родителями и жить самостоятельно, а с кем жить - с подругой, парнем, собачкой - уже разницы особой в бытовом плане нет.
это все бред. девушка будет жить с вашим парнем не для того чтобы его обслуживать а в первую очередь я надеюсь по любви, у девушки будет хватать мозгов не выскакивать сразу же замуж после недолгого знакомства а попробовать пожить вместе, посмотреть каков партнер в быту, это очень важный момент. Если вы считаете что девушка "облегчит вам жизнь" то зачем вы вообще так переживаете?) радоваться надо. кстати говоря вряд ли ваш сын сможет повзрослеть если будет жить с вами под одной крышей лет до 30. я сейчас только жду ребеночка, но уже заранее понимаю что нельзя решить судьбу другого человека, даже если это твой ребенок. можно направить, научить, подсказать, но решать будет сам человек, а если вы на корню будете давить в нем личностные качества, то он вырастит маменькиным сыночком без своего мнения,который будет ждать что за него все решат, вам оно надо?
а кто вам сказал, что он будет со мной жить до 30 лет??? Я где-то об этом хоть слово написала???? или что я подавляю его личностные качества??? вооброжение у вас сильное
целыми днями заниматься сексом!!!!! В любое время и, простите, в любом месте. Это ли не счастье?
вот это я понимаю!!!!!
Как-то странно рассуждаете. Если пара решила жить вместе, значит они готовы для серьезных отношений оба! Значит у них чувства! Значит, что ВЫ теперь для него не единственная любимая женщина. Есть ещё одна, с которой он решил ЖИТЬ. Секс - разве он только мужчинам нужен, женщины по-моему тоже удовольствие от этого получают. А создание уюта в доме - это стремление любой женщины, чтобы её мужчине было в доме хорошо и комфортно. В конце концов, у них появляется совместный бюджет (который обычно состоит в основном из зарплаты мужа)))).
А желание выбросить деньги на ветер, сыграв свадьбу с дальнейшим разводом, со скандалами в их семье, с упреками сына вам, "не дала до свадьбы пожить, знал бы не женился...", с моральными душевными травмами, с разбитым сердцем в конце-концов, это все вас не волнует??? Вам главное женить???
Радоваться надо, что период всплеска сексуальной активности с ОДНОЙ переживает, а не меняет девочек. ЗдоровЕе будет сам и его будушие дети. СПИД, ЗПП и другие "прелести" никто не отменял.
представляю какая будет из вас свекровь, поедом сьест. :LAUGHING: да не каждая еще и согласится то жить с вами, нынче девушки хитренькие, им богатеньких подавай да со своей квартиркой чтоб был, так что как говорится в рекламе " ведь вы этого достойны" :LAUGHING: как воспитали сына, такую невесту и приведет :LAUGHING:
в самую точку :THUMBS UP:
Вообще то многое зависит от семейных ценностей в каждой конкретной семье, кто-то к гражданскому браку относится нормально, кто-то критически, я бы например не хотела бы чтобы, моя дочь была "бесплатной прислугой" кому-то и чтобы слышала в ответ "ты мне не жена, чтобы что-то указывать", совместное проживание возможно тогда, когда уже молодые точно решили пожениться и готовятся к свадьбе, но, повторюсь, это мои принципы, в каждой семье они свои
Соргласна, жить вместе можно.если уверен (а) в человек и есть взаимоуважение в первую очередь.
А к родителям я бы жить не пошла..... какие-бы они хорошие у мужа не были б
Вот абсолютно согласна! Может быть потому, что я мама дочки.
Время совместного проживания до замужества было самым прекрасным в моей жизни...
нашла статистику
полагаю, от слова минет вы бы потеряли сознание
слово словом, а процесс???
Оооооо! А ему вторит другое страшное словечко - эякуляция
вот это я и имела ввиду, когда писала про "не надо меня спрашивать, как я выходила замуж" даже не знаю, как реагировать. предупредила ведь = я не ханжа, ладно, все равно не поймете
но вы же выделили слово ТАКОЕ неспроста.
и анальный секс, не знаю я таких слов... Надежда, ведь просила - БЕЗ ЛИЧНОСТЕЙ!!! Читать не умеем?
Это где это я перешла на личности? :-0 повторяю, вы выделили слово ТАКОЕ, а что ТАКОЕ, не объяснили. Если под ТАКИМ подразумевалось совместное (всего лишь) проживание, то каким же капсом вы напишите другие, более пикантные моменты.
PS что-то мне напоминает, что однажды вы во мне уже разочаровывались. Не сходите с этого пути.
наверное я покажусь белой вороной, но мы не жили до свадьбы - не хотела я без штампа, я была и рядом и далеко, мы очень часто встречались, это было прекрасное время! через 1,5 года после знакомства предложил замуж, попросил руки у моих родителей, еше через полгода свадьба.
мы вместе 7 лет из них 5 в браке, дочке 2 года. Исейчас у нас прекрасная пора!
Мы с мужем до того как расписались год жили вместе гражданским браком и именно ЕГО родители настаивали на нашем браке. После того как расписались ничего не изменилось, все так же живем уже 5 лет. Мое мнение - попробовать пожить вместе до свадьбы нужно обязательно, и именно отдельно от родителей, потому что одно дело просто встречаться а другое дело жить вместе, очень много пар именно при встрече с бытом расстаются. Не понимаю как размышляют родители которые против чтобы сын или дочь пожили отдельно, неужели потом лучше пережить всем развод?
и что, если через несколько лет разбегутся - это не развод что ли? чем отличается это от развода? не будет жаль денег, потраченных на свадьбу? а что жалеть то, некоторые и дни рождения так отмечают. был праздник, потом всю жизнь надо прожить, чтобы отработать, получается?
+1
тут все про быт пишут. на мой взгляд бред. может это я такая и муж мой. из-за бытовых проблем разводиться - тупость. а все серьезное (лентяй, не зарабатывает и тд) можно изучить и так (если конечно не через 3 месяца замуж бежать, вот это я никогда не пойму).
опять такие если это про меня, то я за эту ошибку, наверное долго еще расплачиваться буду ( хотя до свадьбы он подрабатывал неплохо, а после фиг вам)))
да нет, эт я в общем написала, есть примеры знакомых)
Если родители видят, что у детей действительно все серьезно, то вряд ли они будут запрещать им жить вместе. А если это очередная прихоть ребенка и очередная "проверка отношений перед свадьбой" вряд ли родители будут этому рады.
Я замуж выскочила в 18 лет, потому что жить вместе очень хотелось, но жить без штампа было "выше моего достоинства") Сейчас в 25 лет я думаю о том, что разведясь сейчас (не дай Бог, конечно, у нас в семье все гладко),я бы в жизни бы больше замуж не вышла, и детей бы оформила только на себя, без отца. Потому что нормальный мужчина и отец будет таковым являться и без штампа в паспорте и без установления отцовства, имущество можно оформлять все на двоих, в равных долях, чтоб если разбегаться все делить проще было. А если мужчина по жизни г..., то он и мужем будет таким же, и отцом хреновым, и еще нервы все с разводом трепать будет и ребенка пытаться отнять, развестись будет целая проблема (даже на форуме нашем полно примеров) Ну и нахрена тогда этот штамп? Можно подумать со штампом жена не "бесплатная прислуга")) Особенно интересно читать, как жена с детьми целый день дома порядок наводит, готовит, а муж вечером приходит и высказывает что она не делает ни хрена) И тут же комменты "ну у вас же семья (штамп то есть) надо сохранять такого расчудесного мужа) А уж как эти "расчудесные" мужья со штампами все свои приобретения (машины, квартиры) стараются на маму с папой оформить, лишь бы потом с женой не делить это вообще отдельная песня) Ну и нафига этот геморр? Ну если только чтоб в больницу прийти....
здесь сквозит такое неуважение к женскому полу априори. Получается, ваш сын некий король, вот ему прислуга пжалста, он "пользует" свою девушку; да что угодно только НЕ любит! Я бы на такого парня в жизни не посмотрела, а если бы угодила за него замуж, то потом очень бы жалела об этом...
выскажу свое мнение-с кем то повторюсь возможно. если нет детей, если родители не против, если не первый брак, если возраст за 40-я не вижу штампа в паспорте.... это все предрассудки-мое мнение. и считаю, что девушка проживающая с парнем-не бесплатная домработница, тк они оба выбрали такой спобоб жить. некоторые и после развода от мужей ничего не получают-это уже от людей зависит
Надя, я пр твоего сына - слово не сказала! По-моему, не зная людей - оскорблять их -ни кому не позволено! Ты его не знаешь, не знаешь меня, а позволяешь себе такие высказывания. Для матери сын- да, король - со всеми его слабостями и сильными сторонами. кто его знает - называет- гений! уж извини, не микрокнязь. Не по роду, а за его заслуги - ему 16 л.,только 10 кл закончил - работает программистом, официально, с трудовой книжкой.
а про девушек я писала " вообще", пытаясь объяснить (может грубо, зато доходчиво)да таким образом воспринимают (не все наверно) "не жен". Кстати, и не которых жен тоже.
Я не знаю, как сложится жизнь, хочу любить и уважать избранницу сына, но хочу и хотя бы уважения с её стороны. Надеюсь он выберет достойную девушку, похожую на его мать.
вот и я про сына написала "вообще". И нечего психовать. Я высказала СВОЁ мнение. В любом случае про девушек мне прочесть было неприятно, так как я сама жила до брака со своим избранником. И НЕ В КАЧЕСТВЕ домработницы, а В КАЧЕСТВЕ ГОРЯЧО ЛЮБИМОЙ девушки, матери его будущих детей.
Юлия, я не призываю Вас корректировать Ваши жизненные принципы, ни в коей мере, но небольшой Вам совет: будьте более терпимы и снисходительны к людьми, иначе с будущей невесткой наломаете дров, а от этого будет страдать в первую очередь Ваш сын.
Слова истинной свекрови)) Не завидую я Вашей невестке)) Так рассуждаете, будто никогда сами ей не были. Может Ваш сын и гений, но почему Вы думаете, что девушка будет хуже? В Вас уже сейчас говорит материнская ревность и это явно видно.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
а вам это зачем? Ребенок должен искать себе спутницу жизни совершенно отличную от образа матери, иначе его семейная модель поведения будет "мать-сын", а это не есть хорошо. Более того - это ужасно.
у меня дочь. если ко мне придут попросить "пожить" мою дочу, сразу условие поставлю - не дольше полугода. В конце концов, чтоб понять какая она в быту/постели/ещё где можно понять и в процессе встречания - отпуска родителей(когда квартира свободна), отпуска самих детишек(сейчас ездят отдыхают), дачи там всякие и тд.Сама поживет - поварится, если не нрава обоим - расходиться, если нрава -расписывайтесь. Муж сам мне нервы все измотал хочу-не хочу, теперь говорит, что жить не отдаст :LAUGHING:
про разводы:
я не понимаю почему всех разведенных через год (примерно) под одну гребенку равняют. ситуации бывают разные в жизни и разводятся люди не только из-за того, что что-то друг о друге не узнали в бытовом плане. у нас, например, была критическая ситуация, которая никак с бытом и сожительством не связана и предсказать вообще нереально было, так вот, если б муж на тот момент не принял мою позицию, то мы точно развелись бы. а потом все говорили бы, что надо было "проверять". да полно причин, которые не предскажешь.
Ой, а мне прям нравится тема))) Вот у таких и вырастают маминькины сынки. Убери за ним, приготовь, постирай - а вы сына только трах....ся что-ли учите? Кстати, у меня дочка, обязательно разрешу пожить с молодым человеком, если увижу, что дело идет к свадьбе.
Ключевая фраза "дело идет к свадьбе" ? :WINKING:
фраза про длительные отношения и про готовность перейти к уже серьезному шагу.
Если это мне, то я прекрасно понимаю, что она означает.
почему маменькины сынки то?)))))
лучше наверное, как мой знакомый- убирается, готовит, работает, а она лежит целыми днями в потолок плюет)))ждет, когда он с работы придет и ужин приготовит...какая хозяйка хорошая)
Я такая. И что? Муж сам себе и гладит, и шьет, и готовит. И я считаю это НОРМАЛЬНЫМ.
а я нет
человек пашет сутра до ночи, так почему он должен и еду сам себе готовить то?????и убираться
и опять таки Вы работаете, а она лежит на диване и сериалы смотрит
и опять таки мужа то не жалко??? пришел домой, устал и готовь себе..........я не понимаю такого, вот честно..я брату и то готовлю, когда он с работы приходит, потому что устал человек
а жена машина по вашему? она с работы не приходит? она не вкалывает????
ну так тут пишут, про то что жена дома сидела
я вообще говорила про девушку знакомого, которая не работает и ничего не делает)))
а вообще может у меня семья странная, но у меня мама всегда работала, приходила домой и готовила и когда приходил папа ужин был готов. Тоже самое и бабушка, и тети, и сестры...п с все работают)
у меня тоже так а когда мама сильно уставала или папа приходил вперед готовил он
ну у меня папа всегда поздно приходил ( вкалывал, как проклятый) поэтому мама всегда накрывала к его приходу ужин)
у меня тоже так, но есть одно но-у меня как тепличное растение в этом плане-себе вилку не принесет если за столом сидит-так уж его воспитали..... а если бы он у меня готовил-да ради Бога пусть готовит, гладит и тд, я тоже устаю, я тоже не машина и не робот-можно и меняться иногда дом-ми обязанностями
ну это конечно да...слишком
но на мужчину все взваливать, как та девушка тоже нельзя...
с каждым поступают так как он сам позволяет с собой поступать
Надь, ну просто ты тоже работаешь....
А я вот дома сижу, считаю глажку рубашек, готовку ужина своей обязанностью! Впрочем, делаю это с удовольствием!
Если не приготовлю, буду свиньей себя чувствовать!
В выходные могу полениться...
это другой вопрос уже
в данном случае странно будет, если еще жена ничего делать не будет 
А лучше если он что-ли в потолок плевать будет? А вместе домашними делами заниматься нельзя?
лучше если вместе!!
А она не хочет вообще ничего- я красивая плати ( ее слова)))))
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.
Приезжает, рассказывает подруге:
"У моей дочки такой порядочный муж! Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть, убирается, готовит!
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит, посуду сама помыть не может, не убирается, не готовит..."
я тоже так хочу
да так все хотят)))
просто нашелся дурачек, который как обслуга у нее
Я не считаю его дурачком. Если девушка своей красотой и сексуальностью его вдохновляет на хороший заработок, на приготовление еды и т.д., выходит, он нашёл свой идеал. Он старается для неё, это значит, что в его глазах она того стоит. И он получает удовольствие, "обслуживая" её.
Вот согласна на 100%. Вообще не понимаю, почему домашние обязанности считаются женскими?? Конечно, я не считаю, что все по дому должен делать мужчина, но с другой стороны не отказалась бы)) Это все идет со времен древних людей, когда муж был добытчиком, а жена сидела дома и хранила очаг. Сейчас уже давно женщины работают наравне с мужчинами, а иногда и больше. Так почему же женщина ОБЯЗАНА, а мужчина нет?
вот вот. У мужа мама, и по дому, и по огороду и мясом торгует. Все на себе везет
У меня муж как то картошку чистил, а в это время свекры приехали. Так свекр возмутился - это как типо...
потому что она не работает даже) целый день дома- за целый день можно хоть что то сделать, согласитесь?) тем более он уже начал говорить о том, что скоро его терпение лопнет и он ее кинет, если не изменится
Всё прочитать не осилила, вижу некоторые нападают на автора!
Юллиия, я с Вами согласна!!!
У меня и сын, и дочка. Всё зависит от ситуации. Если дело к свадьбе, и перед свадьбой молодые хотят пожить вместе, возможно, я соглашусь! Но если просто жить вместе, т.к. штамп в паспорте не главное, то я против!
Значит если девушка захотела жить с парнем до брака, это плохо, а если сын захотел жить до брака - это хорошо... Странно как-то...
Но все же, мне мама ТАКОЕ разрешила (хотя её, в принципе, никто и не спрашивал :LAUGHING:), тем более она была в курсе, что ЭТО у нас уже было и до проживания вместе...))) Мы с моим мужем жили до брака 2 года, женились, потому что свадьбы захотелось, а не из-за того, что надо или родители заставили, родителей вообще это не волновало, лишь бы нам хорошо было! Его родители никогда до брака не называли меня сожительницей (да и неприятно будет, если вашего сына её родители назовут "сожителем", как-то пошло) Звали по имени. После свадьбы живем также как и до, ничего не изменилось в плане отношений, прибавились только штамп в паспорте и Дочь)))
Своей дочери запрещать "жить до свадьбы" не буду, лишь бы не с 16 лет)))
Я не понимаю чего так все к этому штампу привязались. Я вот замуж не собираюсь. Год назад развелась, у меня есть дочь. Сейчас у меня есть любимый мужчина, мы с ним купили квартиру в ипотеку. У него тоже есть сын. На след. неделе заселимся в квартиру и начнем ее обживать. Спрашивается, нафига нам жениться? У нас итак все есть. Квартира, машина, дети. Я даже не знаю, что должно случиться, чтобы я еще раз согласилась на подобную процедуру. Некоторые спрашивают меня А чего вы не поженитесь? Я спрашиваю: А зачем мне? Пышная свадьба с платьем у меня была....а больше и незачем.
А ипотека на кого? :LAUGHING: (шутка)
на меня
Татьян ,Вам сколько лет? Вы уже независимы, у Вас есть мозги. Поэтому в Вашем случае речь не идет о регистрации. Когда моим дочкам будет за 30, я и слова не скажу выходить им замуж или нет, пусть сами решают и скем и где им жить и в каком браке. А пока они молодые моя задача как мамы направить их в правильное русло, я не против свиданий и встреч, тк меня и не спросят когда дело до секса дойдет. Поэтому надо привить детям ответственность за себя, за партнера и будущего ребенка.
да, мне 30 и я не считаю нужным спрашивать кого бы то ни было регистрировать мне свои отношения или нет.
а я и не вправе Вам давать разрешения . Я вообще о зрелости ума написала
не стала все читать, скажу своё мнение. по многим обстоятельствам мы с мужем вместе жили без свадьбы 3 года. родители сдались после многих уговоров, да и мне в Пензе не было смысла платить за съемное дорогое жильё. Сначала копили на свадьбу,почти подали заявление, умерла бабушка, отложили на год, так как хотели летом. А как-то потом стали планировать весь семейный быт и ребенка, на свадьбе 16 недель было, мужу 19 лет, мне 21, почти 22. Недавно спросила мужа-не жалеет ли- сказал не женился бы жалел всю жизнь-приятно))
Сейчас у меня растет сын и дочь. И, если вдруг, прибежит сын или дочь и скажут, что будут жить вместе со второй половинкой, то я никогда не буду против. Кстати и муж тоже, специально спросила. Конечно как и любая мать я попытаюсь поближе познакомится с их избранником(избранницей). Конечно хочется чтоб социально это были правильные люди(не наркоманы и прочее), а все остальное пусть сами выбирают с кем и как строить судьбу. Постараюсь вмешиваться минимально. Штамп в паспорте вообще не считаю глобальным чем-то, для нас с мужем важно было наше отношение друг к другу, венчание и совместные детишки.
У меня нет опыта гражданского брака, поэтому могу рассуждать только теоретически. Согласна с комментарием Marishka. Все дело в причинах и целях ГБ. Если парень изначально воспринимает ГБ, как нечто временное и удобное, так как
а девушка в розовых очках надеется на что-то большее, то единственным плюсом для нее в данной ситуации будет отсутствие статуса "разведенки" после того, как парень наиграется в семью. А если отношения серьезные, но пока нет денег на свадьбу, как писали выше, то почему бы и нет.
вот это своим детям тоже не хотела бы. Отношения должны быть серьезными дл ГБ
Я тоже жила с мужем до свадьбы почти 2,5 года (причем моя мама об этом не знала). Многие мне в спину говорили, что я грязная женщина, а ему нужно от меня только одно :SAD: Я вообще не загонялась по этому поводу, и всегда считала его своим мужем, а он меня - женой. А свадьбу сыграли, когда появилась материальная независимость и возможность подкопить денег на данное мероприямие. Сейчас у нас сын (2,3г), и если он лет так через 20 захочет сойтись с девушкой, я буду не против. Главное, чтоб с головой оба дружили. А их союз был не из-за бесплатнгого удобного секса и т.д., а по любви, уважению друг другу, взаимопониманию и т.д.
Вот убейте меня, я не понимаю этого, когда говорят, что "ему от неё нужно только одно".
А ей от него тоже самое не надо, что ли?
Если в 18 дочка скажет, что она уходит с мальчиком жить, костьми лягу не пущу, а если в 23-24 ,после института, то уже наверное можно будет и попробовать им жить отдельно, но это при учете что дети САМИ способны оплатить жилье и в переспективе свадьба. А так просто с одним , потом с другим пожить на снятой нами квартире это не по мне.
Мы с мужем 1,5 года жили вместе перед свадьбой.Но нам было по 23-25 лет, мы уже себя сами обеспечивали,банкет сами оплачивали, родителям приглашения на свадьбу раздали. А вообще моя позиция такая- сначала образование, потом семья и ребенок, институт надо закончить до появления ребенка. Буду вкладывать это в голову своим дочкам.
Я бы еще добавила: и устроиться и закрепиться на работе, с которой без проблем можно уйти в декрет.
мы поженились когда были вначале 4ого курса. дочка родилась в летнюю сессию 4ого курса, оба работали со 2ого курса. поэтому не помеха была и семья и дочка при учебе и работе
А одна моя знакомая пока в мед институте училась 2-х родила. Всегда была с мужем как за каменной стеной.
это когда есть кому посидеть с ребёнком. И мы в одной из тем это обсуждали.
Совершенно верно. У меня одногруппница родила на первом курсе, при этом не брала академа, доучилась вместе со всеми. Но! Ее мама ушла в декрет и сидела со внучкой столько - сколько надо было. Еще на заочном - куда не шло, но учась на очном, обходиться без чей-либо помощи - не поверю ни за что. Хотя, если появлятся только в сессию и то по обещанию, то может быть.
Я родила в начале 5 курса и ничего, ходила с рюкзаком в уивер с сыном, на очном закончила. ни мама, ни свекровь не сидели. мама живет в воронежской области, а свекровь имеет диагноз по голове с ней не оставишь малыша. только выходные мужа я на целый день учится уходила, а если его не было ходила и ездила так чисто лекции взять переписать или в библиотеку. ну или он из поезда приедет, ему спать надо, он сутки не спал, я в универ съезжу, потом домой приезжаю и он уже отдыхает до след. поезда. Диплом Коленька вместе со мной защиал на 5-ку! пришла с ним, а куда день на защиту незнаю, одноруппник помню сидел в коридоре при защите, и меня первую пучтили защищаться. и ГОСы очень тяжело сдавать было, тоже с сыном приходила. так что все возможно! Я через все это прошла.
С лялечкой кто сидел?
оформила свободное посещение и редко появлялась в универе-все лекции переписывала-ходила только на практику-редко на лекции, на эти пару часов мама оставалась с дочкой-ничего в этом криминального не вижу
Ирин, у Вас мама сидела с дочкой! А если иногородние например, то как быть? Только учебу бросать. У меня подруга родила на 3 курсе. Так мы ей сейчас завидуем: закончила универ - сын в садик пошел, сейчас уже в 1й класс собирается. Но она пензенская и с сыночком мама сидела, когда подруга в универ ходила. Между прочим еще и с красным дипломом закончила учиться.
я не спорю, что если бы я была не пензенской-я бы этого не допустила скорее всего...., но так же есть пример в параллельной моей группе-девочка иногородняя родила на 1 курсе, досчку отправила маме в деревню на полтора года-сама оформила свободное посещение и собственно делала как я. в полтора года забрала ее и отдала в сад, муж ее на год старше и с 1ёого курса работал, жили живут и будут жить - если есть желание-выход можно найти
по мне это не выход!
я вообще не понимаю, как можно родить и отдать. я вообще без ребенка 2 дня не могу, а тут полтора года с бабушкой в деревне. я бы лучше институт бросила, на заочный перешла, академ взяла, маму бы попросила с нами пожить, но не бросила бы ребенка точно.
действительно проще на заочку перейти. никакой разницы между заочным и очным образованием не вижу. если мозгов нет - то как ни разжевывай на очном, все равно ничего не отложится.
не проще, и разница есть для работодателя...... про мозги согласна, но и бумажка и очном лучше чем бумажка о заочном
работодателю важны ваши знания и ПРОСТО наличие высшего образование. знаю много очников которые без опыта с красным дипломом не могут устроиться. а заочник уже с опытом и "корочкой" просто нарасхват. я работала в отделе кадров и всю кухню знаю.
есть такие варианты-не отрицаю, но так же знаю, что с очного берут больше народа, нежели с заочного, знаю не со слов, а работаю на сайте где вансии размещают ....
ну да. 5 лет сидел на шее родителей - ценный работник! а с 5-летним опытом работы (причем разной работы, имеющий много навыков)- это не вариант.
Я училась заочно. И мой диплом ничем не отличается от диплома очника, там даже нигде не отмечено, что образование было заочным, если только 6 лет вместо 5 и все)
у всех ситуации разные, и разное отнощение ко всему, для вас это не выход, для е=нее был выход - и это ее право, ничего сверхужасного она не сделала, она 5 дней в неделю была с дочкой-тк свободное посещение
не сверхужасное. но приоритеты странные. отдать дочку маме - это нормально, а перейти на заочный или взять академ хотя бы или закончить институт когда ребенок в сад пойдет - это сложно. при чем я понимаю, когда тебя работа уже ждет и возьмут ТОЛЬКО с очным, тогда да, а когда мнимые представления, что якобы быть может лучше возьмут с очным...да лучше заочно учиться и опыта набраться, потом ты 100% будешь более востребован.
я знаю такой же пример, когда девушка с ребенком оформила свободное посещение, и в городе у нее никого кроме мужа не было, и она и институт закончила и ребенка никуда не отдавала.
ну ладно...тема не об этом. я таких людей не понимаю...
:THUMBS UP:
Если она переводится на заочный, чтобы с ребеночком сидеть, какого опыта она наберется, чтобы ее с руками и ногами востребовали?))
Про свободное посещение Вы написали: со свободным посещением все-равно нужно иногда универ посещать, она с собой на учебу ребенка брала, раз у нее никого в этом городе не было?
муж сидел (он тоже учился заочно и работал, нашел работу со скользящим графиком, в его выходные она институт посещала).
про опыт: тут пишут что девушка родила на 1 курсе. считаем: учатся 5 лет. с 2х лет идут в садик ( кстати Ирина написала, что она в 1,5 ребенка забрала, интересно как она эти 3 года совмещала), ребенок в садике - мама на работе (вроде так многие делают). получется в лучшем случае 3 года опыта, ну может меньше с учетом посещаемости сада. но и год опыта - это тоже лучше чем вообще без него.
свободное посещение и заочный думаю равноценные вещи
ИМХО, всему свое время, не стоит добровольно отбирать у себя беззаботное студенческое время, оно уже никогда не повторится. Кроме того, у нас бы на специальности такая бы учеба не прокатила, у нас преподаватели требовали обязательное посещение лекций, хотя конечно все кафедры разные.
складывается такое ощущение, что цель жизни для 8 женщин из 10 выйти замуж ради того чтобы выйти замуж!!! а как на счет того чтобы засыпать и проспаться с любимым человеком? иметь свое "гнездо", и жить в нем так как хочется, а не как мама разрешит?
уже выше писали о том что закрепленная законом жена такая же бесплатная рабочая сила, а при необходимости меняется
ну так у законной жены хоть какие то права есть)
типа если в больницу или муж пропал или ребенок
сейчас и в больнице можно договорится, а по сути почти никаких прав то и нет... все зависит от людей
ну вот если расходится не расписанная пара с ребенком, например о каких алиментах может идти речь????муторно и дорого доказывать отсовство???
алименты не проблема в данном случае, если парень признал ребенка. а совместно нажитое при разводе делят точно так же как и штампа в паспорте, так же все зависит от людей
если он алименты платить не захочет, то и не будет) Сделает себе официальную з/п 4000 руб и будет платить 1000 руб. А мать будет всю жизнь только и думать, как бы он потом в старости на ребенка на алименты не подал за эти копейки...
я в космо читала историю- там у девушки парень пропал, и когда она пошла в милицию писать заявление, ей сказали, ты нет никто ему иди отсюда...вот и все...
а вот это не правда
Вам статью отсканировать?))))
ну конечно, я тут занимаюсь только тем, что вру....первый врун емае.......прям обидно даже стало........очень
солидная литература
солидную тоже читаю
а, что нельзя раз в год журнал купить??????
капец.......щас в идиотки запишут из-за того, что космополитен иногда читаю
никто никого никуда не записывал, и никто не говорит что вы врете, просто говорю, что это неправда и в данном случае и от соседки и от подруги и от друзей примут заявления
есть "родственник" который 2 раза был женат, в каждом "браке" (по другому и не назовешь)осталось по сыну, в итоге он сбежал в другой город чтобы не платить алименты. и других случаев сколько, когда "внебрачным" детям дают и квартиры и по жизни содержат. тут от мужчины зависит, а не от официального статута в глазах государства
таких днем с огнем не сыщешь, особенно когда у большинства людей проблема номер 1 - свое жилье
совершенно согласна. та же бесплатная сила по всем приведенным пунктам, и штамп не помеха изменам и расставаниям
и еще я где-то слышала что "Свадьба - это торжественная сдача в эксплуатацию" (ну сами понимаете кого) Поэтому статус жены мне вовсе не хочется приобретать :LAUGHING:
Татьяна, каждому свое и определенной ситуации. и люди сами в праве решать как им жить. я замужем, моя подруга живет с парнем-разницы не вижу совершенно
Татьян, представьте, что ваша дочь захочет свадьбу, и что вы ей скажите? про сдачу в эксплуатацию?
Пока я не оказалась в этой ситуации сказать ничего не могу. Если это будет такой мужчина как мой, т.е. настоящий. ТО без разговоров "сдам". Если какой-то другой - привяжу дома к батарее за ногу. Кому попало я свою любимую дочь не отдам. Да, я буду жуткая теща. Слишком сильно люблю свою дочь.
Это только пошлая шутка. Не думаю, что все невесты принимают ее на свой счет.
Грустная и смешная раза одновременно! !!!
Мне иногда сниться сон, что я прихожу на сессию , а у меня дети дома одни остались, лекций нет, нннн ки в журнале, кошмар одним словом,брррр
Штамп. Штамп. Штамп.
А по-моему, речь скорее о венчании.
венчание считаю более серьезным шагом чем просто штамп. мы решили венчаться лет через 5-10. а то знаю пары которые несутся венчаться еще до штампа и потом ходят "развенчиваться"
не развенчивают сейчас :SAD:
год назад развенчивали. почему теперь нельзя?
сказали развенчивают по 4 причинам: если муж или жена алкоголик(и есть документы), если муж избивает жену и есть 3 свидетелей, (еще 2 не помню)
у меня знакомая не может развенчаться уже 3 года, тк не развенчивают, она ушла от мужа, тк он наркоман-но из за этого не развенчивают сказали, тк и в горе и в радости должны быть вместе и помогать в его болезни :SAD:
то есть алкоголизм - причина, а наркомания - нет? странно...
знаю, что странно, но факт(((((( мы задавали этот вопрос..... но вот так оно есть...
я не считаю ничего криминального в совместном проживании пары до брака, так сказать "проверка чувств бытом". но жить надо начинать не с каждым и не с первым встречным. если люди долго встречаются, определились со своим выбором по жизни и планируют пожениться, то пусть живут себе вместе. Я сама жила полгода до свадьбы с мужем, родители против не были, потому что жили мы отдельно от них и оба довольно самостоятельные люди и помощи никогда ни от кого не ждали. мы готовы были к этому. Бесплатной прачкой себя не считаю, так как если люди любят друг друга, то ради половинки они делают все возможно для комфортного проживания. Тогда парня тоже можно обозвать "спонсором",т.к. доход в семью основной был его.
Сама жила до свадьбы и детям своим в этом препятствовать не буду. Одно дело в парке на лавочке целоваться - другое вместе вести совместный быт. Правда с оговоркой, что будет подготовка к свадьбе и уверенность, что они этого хотят оба. А так конечно важна степень зрелости детей. Одно дело когда 18 лет, другое 25 (в этом варианте даже советовать не буду). А так буду рада принять девушек сыновей и со штампом и без. Раз это их выбор - буду уважать его. Прекрасно понимаю начальные трудности любой молодой семьи. И не важно есть штамп или нет. Они захотели жить вместе, а это уже серьезный шаг и это уже накладывает большие обязанности друг на друга. Чертит чем никогда такие союзы не считала, для меня это все равно уже семья. Сами больше года так прожили, потом расписались, но со штампом или без отношения не отличались ни чем. Мои родители по началу против были, это и понятно-мне 17 лет было. Первый месяц бабушка вообще ждала, что я вернусь. Помощи ни от кого не ждали и не просили. Снимали отдельную квартиру. Я студентка второго курса, ему 22 - он только работу сменил (сменил направление рода деятельности), ждали первый месяц зарплату, денег не было, из еды иногда только картошка, лук и морковь, есть вообщем добром первый месяц было нечего, но как партизаны молчали и всем улыбались. Спали на старом диване, на столе стояла его швейная машинка и советский радиоприемник и всеее. Квартира-дыра с всякой живностью. Не было ни холодильник, ни телека, стирала в тазике. Ужас вообщем - дно нищеты. А потом первая зарплата, вторая, родители компьютер купили, дед черно-белый телек отдал. Потом квартиру сменить пришлось, но у этой ремонтик был и блохи не прыгали по полу, но она была без мебели вообще. И тут выжили. Потом бабушка заболела и мы переехали в ее старый домик с печным отоплением. Потом была свадьба. Старший сын родился уже в этом доме, успели пристроить одну комнату. Доски к потолку пришивали когда я была на 8-м месяце беременности. Помню как муж их приколачивал, а я со шваброй их придерживала. Так и пошло и поехало.И вот мы 9 лет уже живем вместе, расписаны 8. Это сейчас уже кажется, что это все не с нами было. Сейчас уже двое детей, большой новый дом, муж хорошо поднялся в своем поле деятельности, а тогда в наши юношеские отношения никто не верил. А может вот эти жизненно-бытовые трудности нас и воспитали. Не знаю как бы все у нас сложилось, если бы все началось с пышной свадьбы на деньги родителей и квартиры напичканной всем и деньги на тумбочке от родителей. Как знать, может все было бы так же, а может и нет. За год что мы прожили без штампа я здорово повзрослела, многое поняла, появились свои хитрости в отношениях и за муж я выходила уже уверенной в себе и в муже, я уже все знала про совместную жизнь, ниши родители уже "притерлись". Поэтому свадьба была семейным торжеством с самыми близкими людьми. И эти люди уже год были между собой хорошо знакомы. Вообщем всем этот год пошел на пользу.
Всю тему не осилила. Напишу про себя. До свадьбы с мужем с полгода жили просто так. Так что в совместном проживании без регистрации не вижу ничего плохого. Но я по-другому отношусь к ситуации "Мама, папа, это Маша, она будет жить с нами". Если уж молодые решили жить вместо, то они должны подумать о жилье заранее. В идеале им лучше жить отдельно. Но если горит, а возможности обеспечить себя жильем нет, они могут с согласия родителей и при их возможности жить с ними. Но ситуация эта должна обсуждаться заранее, а не когда Маша уже на пороге с чемоданом стоит.
+1 тоже хотела об этом написать
А я вот чего не понимаю: зачем ставить штамп, если многих и Без Него устраивала совместная жизнь с мч.
Значит штамп что то все-таки вам дает? что же?
Я Свадьбу хотела. Хотела белое платье, внимания, праздника, сказки. Да и ребенка планировали завести, и фамилию хотелось общую.
штамп дает уверенность в завтрашнем дне, уверенность во второй половине, можно быть уверенным хотя бы в том что тебя не "кинут" в материальном плане
Мы поженились в итоге потому, что так надо. Муж настоял. Боялся уведут.
И буквально на след.день я поняла, что многое изменилось. Он - мой муж, а не сожитель, не друг, не парень. Другое отношение, другой взгляд друг на друга. Ответственность. В болезни и здравии (хоть мы это прошли и до свадьбы), в горе и радости (и это ранее проходили). Мы даже кольца носили за месяц, но после свадьбы стало всё по-другому.
+100 у нас вон во дворе барышня ходит одна. Лет на 10 меня моложе с ребенком (о возрасте ее у местного гугла узнала (бабушек на лавочке) Так вот барышня эта за собой не следит, расползлась вся после родов. вечно с пакетами из магазинов тащится, причем у мужа машина есть. Но ей я так понимаю в кайф вот это всё всему двору демонстрировать типа вот я - жена, и кольцо у меня на пальце есть! Вечно в каких-то растянутых трениках и майке алкоголичке телесами потрясает. Я смотрю на нее и думаю: лучше уж как я без мужа, зато на 10 лет моложе ее выгляжу вся цвету и пахну и ничего не таскаю, а если уж что и нужно привезу на своей машинке. Мужчина мой меня любит и уважает и хочет видеть меня вот такой красивой, и ему лестно слышать обо мне хорошие отзывы своих друзей. А муже этой барышни иногда настолько жалко, что просто жуть. Сидит он вот так дома уставший после работы и тут вваливается вот это - с пакетами в растянутой одежде - жена!
А в материальном плане меня точно никто не кинет. Машина оформлена на меня, я ее сама купила. квартира оформлена тоже на меня. А штамп в паспорте означает не материальную защищенность - а надо будет делить все пополам.Мне это точно не нужно.
Татьяна, это ты вот всё сама. впрочем, я тоже. уверенна, что справлюсь,если с мужем не уживёмся. но здесь есть девочки, которые ЗА МУЖЕМ, а не замужем. вот для них и важно и положение, и финансовая часть.
В одиночку квартиры не купить, ипотеки не взять
Мы поженились, потому что хоть опплюйся, но приходится жить в обществе, а у него свои законы. Официальный брак упрощает бумажную волокиту, дает большую уверенность в завтрашнем дне.
Какую уверенность в завтрашнем дне это дает? Что есть эта уверенность? Поконкретнее, пожалуйста...
да хоть те же алименты и имущество делится. а уверенность в самом человеке, поэтому и расписались. а ребенка в саду/школе будут мучать вопросами-почему у мамы и папы разная фамилия. сейчас может и не так, а в мои школьные годы было такое
В садике я числюсь как мать-одиночка, а это льгота. И что , алименты? Я подала на них после развода и где они? Это от человека зависит. Если он порядочный, то он и без штампа в паспорте будет содержать, а если это "нехороший" человек, то он и назначенные судом алименты платить не будет.
И свое имущество я делить не хочу. Это не честно.
А если мама не берет при замужестве фамилию папы? тоже получается будут мучить))
Щас по этому поводу никто никого не мучает. Я не сталкивалась с этим, и подруги у меня есть у которых разные с мужем фамилии и тоже их никто не мучает.
Да, сейчас полно людей оставлят девичью фамилию. Я тоже хотела оставить, но очень уж муж настаивал, пришлось сдаться))
у меня крестника у мамы и папы фамилии разные, мама не стала менять фамилию после росписи
- Упрощение процедуры установления отцовства,
- больше вероятность, что дадут кредит и его сумма будет рассчитываться из суммы общей зарплаты,
- проще получить визу в "сложные" страны,
- человек смертен, и что самое ужасное, он часто "внезапно смертен" (с). Редко кто при жизни и молодом возрасте побеспокоится о завещании.
Вот что с ходу вспомнила, если покопаться, то, думаю, еще можно найти.
Упр
ничего там сложного нет. лишних пять минут на печать дополнительной бумажки.
Не нравится мне это слово "сожитель". Сразу себе пьяниц-забулдыг представляю.
Да, да, я тоже)))
Пошлое это слово, пара алкоголиков проживает вместе ради совместного потребления алкоголя, сожительствуют))) 
Где-то читала, что брак (штамп в паспорте) заключается для общества, в котором живут люди. Что женщине, что мужчине он нужен для того, чтобы обозначить статус свой и своей пары в глазах общества. То есть, опять же в глазах общества, если мужчина женится на девушке, то он настроен серьезно в ее отношении и ее уважает. Я не хочу сказать, что те, кто не женится официально, друг друга не уважают. Просто есть стереотипы, сложившиеся в обществе. Которые, в принципе, имеют разумное объяснение.
вот-вот
поэтому, чтобы сложились другие, когда живут вместе и это считается нормой,должно пройти немало времени. но мы к этому и идём, мне кажется
Никогда не понимала людей, которые живут с оглядкой на других: "ой, а что вон они обо мне подумают?" надо жить так как хочется, а обсуждать тебя и так будут всю жизнь, да и после смерти тоже.
это не
называется. мне лично это в голове заложено с детства и я считаю это нормой
Абсолютная норма - это не убий, не укради и далее по списку, а это все нормы относительные, соответственно, у каждого свои.
вот поэтому каждый решает расписаться или нет
+100 и нечего оглядываться на соседей и родственников. Это личное дело каждого есть у него штамп или нет.
Я с Вами согласна. Только одно но: противостоять ежедневному прессингу со стороны общества может только очень сильный духом человек.
Все правильно! А ведь противостоять прессингу придется не только самим мужчине и женщине, но и, зачастую, их родителям (наверняка уже немолодым людям), а может, в дальнейшем, и их детям. То есть, будучи принципиально против законной регистрации отношений, люди вынуждают и своих близких "отбиваться" от "сочувствующих". Сразу скажу, что я не против того, чтобы люди до свадьбы (или вместо свадьбы) жили вместе. Это уж личное дело каждого. Просто надо понимать, что этим самым они берут на себя определенную ответственность за вероятный эмоциональный дискомфорт своих близких людей.
А вот этого я понять не могу( Отчего им дискомфортно? от того что мы сами сделали выбор как нам строить свои отношения и свою жизнь и нам так комфортнее? В конце концов у близких и родных своя жизнь, а у нас своя. И просто жить вместе или штампы ставить это дело только двух людей, а никак не их родственников и знакомых.
Молодец!
Если бы каждая пара жила на своем собственном необитаемом острове, то их дела, действительно, никого бы не волновали. А так... у мамы/папы девушки и парня из незарегистрированных пар, будут, наверняка, спрашивать разные соседки/подружки/друзья/коллеги по работе "А почему они не женятся?" "Она/он какая-то не такая (больная/дурная и т.д.)". Просто я сама слышала подобные разговоры и представляю как неприятно родителям отвечать на подобные вопросы о своих детях. От этих вопросов никуда не деться.
Ну дискомфорт возможен от того, что соседи-знакомые-дальние родственники постоянно задают вопросы :"а когда свадьба? а когда вы уже поженитесь? (вариант: когда уже твой сын женится?). Потом: а ты беременная? а ты же не замужем? а почему же не поженитесь? а у ребенка чья будет фамилия? и что, ты будешь мать-одиночка? (вариант: "как-так, вы куда смотрите, ваша дочь станет матерью-одиночкой!") Это наверное потому что ты хочешь получить льготы? а вдруг тебя он кинет с ребенком? и т.д. и т.п. куча тупых вопросов
Воооот!
Не нужно отвечать на тупые вопросы, потому что на них не бывает умных ответов. А если их задают, можете подумать о том, какими людьми вы окружены. Может быть эти размышления и приведут к чему-то.
Нужны ли вам люди, которые думают о вас что вы тупая беременная дура, которая нашла себе настолько ужасного мужчину, что он непременно кинет вас, если вы не распишетесь?
Так это у Вас, возможно, броня в три наката, а у Ваших родителей, возможно, ее нет. Об этом же речь! Самому себя проще защищать, так как знаешь чего хочешь и почему. А вот родителям может быть непонятна Ваша позиция в этом вопросе, а им приходится ее как-то объяснять. Они же не могут просто послать всех подружек/коллег/соседок из-за Ваших современных взглядов на брак.
все мои родственники, друзья родителей и собственно сами мои родители в курсе, что голова на плечах у меня есть, и то, что я делаю и есть для меня лично правильно. Потому глупых вопросов никто не задает.
Значит, Вам повезло.
Очень хорошо!
Да, я знаю и очень это ценю.
Согласна с zazulla. Вы думаете, что соседям действительно очень важно, что с вами происходит? Я не думаю.
А если соседи спросят, то и вы в ответ у них спросите. Один раз спросите, в след. раз они не станут интересоваться подробностями Вашей лично жизни.
По крайней мере я считаю такие вопросы бестактными.
Которые сыпятся, как правило, чаще всего от малознакомых людей. Сама ощутила это на своей шкуре, когда ай-я-яй до 25 лет не успела выйти замуж. Отбиваешься, как можешь, когда с улыбкой, когда ответишь резко, но нервы тоже нерезиновые.
Спрашивайте в ответ тоже самое. Малознакомым людям-то зачем знать что-то о вашей жизни? И вы все все рассказываете? А зачем?
Почему сразу все все. Есть в нашем долбаном обществе примерный перечень вопросов, который обожает задавать каждый уважающий себя нетактичный человек, а чувством такта у нас мало кто обладает. Всех нафиг посылать? И дальше что?
А зачем вы позволяете задавать себе подобные вопросы? Человек, зная что на его вопрос не ответят просто не задаст его. Значит задающий знает, что вы охотно ответите на любой даже пусть не тактичный вопрос, поэтому и задает его. Будьте выше таких людей и знайте себе цену.
Посылать любой может, но это не наш метод, есть более дипломатичные методы решения подобных проблем.
Поэтому я пишу, что противостоять обществу может только очень сильный человек, не все такими рождаются.
Неприятно, согласна, и мне их задавали и продолжают задавать, и маме моей задавали. Только отвечать на них нужно не с виноватым видом, мол "нууу..вот так получииилось...", а с таким, что это твое осознанное решение, и для тебя сейчас это нормально, и все. А если вы сами не определились как вы к этому относитесь, то тогда вас действительно будет задевать такое повышенное внимание окружающих. Естественно, это сугубо мое личное мнение.
Так-то да. Только вот вода, как известно, камень точит. Когда тебе методично капает на мозг огромное количество людей волей-неволей будут терзать смутные сомнения в правильности твоих убеждений.
Хм.. если Вы убеждены, что вы любите есть фисташковое мороженное, а много кто, что это неправильно, правильно любить клубничное, потому что они его любят. Вы от их разговоров полюбите клубничное? и будете сомневаться правильно ли вы любите фисташковое?
Страницы