Всем здравствуйте. Ситуация сложилась такая, что с мужем в отношениях зашли в тупик. Просто стена непонимания. После очередной стычки, с недельным перерывом (он был в командировке) он предложил временно пожить раздельно, тк по его словам, он очень на меня зол, не хочет ругаться и не готов сейчас выяснять отношения. Ребенка сейчас, слава богу, забрали к себе мои родители - просто погостить, они не в курсе наших событий. Так вот, квартира принадлежит мужу (свекрови), и он меня попросил переехать к маме. Сейчас пишу и просто ком в горле, потому что таких слов я просто не могла ожидать - как будто мир перевернулся. Я просто в шоке, тк никаких страшных косяков за мной не было - все наши проблемы возникали по поводу семейного бюджета. Он привык жить одним днем, не думая, чем будет например, платить кредит. А я же, наоборот, слишком экономная и рассчетливая. Но суть даже не в том, из-за чего все это произошло, а как быть дальше? К родителям ехать не могу (оч.далеко буду добираться до работы) и не хочу (с мамой тяжелые отношения, не хочу чтобы лезли в душу). Хочу просто побыть одна. Сам вопрос у меня про съемное жилье. Тяжело ли найти квартиру (комнату) на короткий срок - до месяца? (я думаю месяца будет достаточно, чтобы что-то определиться) Нужно ли обговаривать эти условия с хозяйкой? Или можно просто по истечении месяца съехать не объясняя причину?
да не вздумайте переезжать никуда!!! Какая разница чья квартира! Там живет Семья! Не нравится ему что-то пусть временно сам съезжает!
Ребенка домой!!! Пусть папа после командировки им занимается!
Полностью согласна! Переехать, значит - сделать в отношениях ещё большую дыру.
ну сейчас обычно за 2-3 мес. предоплату берут.
Да на съемное жилье вы щас столько денег выкинете. Сами вы вряд ли найдете. А через агентства (это 99% нынешнего съемного жилья) нужно заплатить 50% стоимости месячной оплаты жилья плюсом. Говорить, что на месяц не стоит, сложно найти будет. Т.е. грубо говоря потратите 10 тыс. руб. ради того, чтобы муж пожил в свое удовольствие. Лучше ребенку что купите. А по мне, не уходите. Лучше просто не общайтесь с ним. Трудно потом будет все возобновить. Он, вы привыкнете к отдельной жизни. Это всё затягивает. Его тоже не гоните. Предложите вариант "соседи на общей кухне".
да лучше на чистоту поговорить. Что это за барские замашки, я бы увидела скрытые мотивы. ни каких соседей на общей кухне. Вы семья! Если живете под одной крышей, то спать ложитесь в одну постель!
Спасибо, сейчас уже позвонила по нескольким объявлениям, поняла, что мне вряд ли получится жилье найти. Может, на ночь снять? Сегодня домой вообще не хочется идти, очень обидно, что он как котенка меня вышвыривает. А я себя даже и виноватой не чувствую, чтобы прощения просить. Не хочу ни к родственникам, ни к друзьям, хочу просто в угол забиться и исчезнуть.
По часам тоже не дешево. Вам бы к подруге какой-нибудь. Выпить, посидеть, поговорить. Вам нужно расслабится. А завтра, как говорится, утро вечера мудренее))) видно будет, как жить. Придете завтра и сами условия ставьте: готовит сам, спит отдельно, говорит коротко и только суть, смотрит телевизор, если вам не нужен, при ребенке ни каких выяснений отношений...ну и всё в таком духе. Не нравится, пусть решает сам, что делать, но вы никуда не уйдете, пока являетесь его женой.
Жесть какая то... искренне сочувствую вам. А вариант снять комнату на ОК? Честно я бы на свой характер сняла бы и свалила от такого урода.
Если вы в соре не виноваты, даже и не вздумайте уходить, только домой (вы семья!!! когда разъезжаются, дома не ночуют - это уже развод, который обговаривается совместно). Бутылка вина, вкусный ужин и хороший разговор по душам и начистоту. Только так. Если не будете дома ночевать, я считаю, это конец отношениям.
пока ребенок у мамы, воспользуйтесь одним вечером. не вините себя не в чем. по крайней мере, вы как мудрая женщина постараетесь сделать все от вас зависящее, чтобы сохранить семью.
Он уже пожил недельку один, похоже понравилось(((
На мой взгляд нужно либо уходить, либо оставаться. А вот это "давай поживем отдельно" начало конца.
У меня, во всяком случае, было именно так. Попросивший из дома один раз, попросит и другой. Если очень нужно, напишите мне лс, у меня друзья ищут жильцов в квартиру на гпз. Можно попробовать поговорить об особых условиях, если устроит район.
Чуть погодя, перезвонил, сказал приезжай домой, а там видно будет (он знает, что к родителям не поеду, а деньги отложены на крупную покупку ребенку). После этих слов еще меньше захотелось возвращаться. Хочется быть гордой и независимой. Дома разговор по душам - сама не хочу, разговор получится в форме моего оправдывания. В разговоре он всегда слышит только себя, проходили! Молча как соседи - тоже уже научились, не первый раз. Не хочу смотреть вперед, хочу голову в песок засунуть как страус.
Тогда возьмите паузу, держите нейтралитет и решайте проблемы по мере их поступления. Новая стрижка и белье - а все остальное подождет)))
Стрижка уже сделана)) Сейчас думаю, накрашусь поярче и пойду после работы на вечернюю прогулку, а потом еще не решила - домой или на ночь сниму кв. (стыдно снимать на ночь, если честно - подумают еще чего...)
Всем деньги нужны, а на
начхать. только ничего не снимайте. Идите домой и если считаете, что Вы правы дожимайте. Всё время оправдываться тоже нельзя.
Я не оправдываюсь все время. Я ему все время возражаю, но он так умеет мои же слова перевернуть, что я уже сама себя считаю виноватой. Я не знаю, как у него получается.
Да и явных причин для развода я пока не вижу, он почему-то в этот раз из мухи сделал слона.
Желаю вам мудрости и силы... Делай, что можешь и будь, что будет. Хочешь сохранить семью - делай хоть что-нибудь. Не молчи, не уходи, не сомневайся. Проговори с ним все. Если по-человечески не понимает, в любом случае настаивай на своих правах. Пусть не расслабляется особо, тоже мне - царь зверей. Ой, не дай Бог оказаться на твоем месте... Держись! Снимать жилье дорого... может обойдется...
Да не надо вам никуда ехать, пусть сам едет. Если вы офиц-но женаты, вы семья и всё.А так поговорить надо с мужем , выяснить всё. и никуда не бегайте
Официально женаты, свое жилье (моя квартира до замужества и с его стороны доля) вложено в общий проект, живем в свекровиной квартире временно, но я много чего вложила, включая кредит на ремонт (оформлен на меня). Если так рассуждать, меня он "выгнать" не имеет никакого права. А все равно единственное желание показать свою независимость.
ну и покажите!!)))в чем проблема)))тратьте больше на себя)))не выкидывайте несколько тысяч рублей в месяц на чужое жилье..это в том случае если разводиться не хотите. весна все-таки!новые вещи,новая стрижка,на ногтях яркий лак,новые увлечения.займитесь чем-нибудь кроме дома,тем более пока есть возможность,ребеночек у мамы. и в народ,в народ!!!!нечего дома сидеть-тосковать!!!и главное-УЛЫБКА!!!и уверенность в себе и собственных силах. а разговор-да ну его на фиг этот разговор!вернетесь к нему,никуда он от вас не денется,зато в голове все станет на свои места. я понимаю ваше желание решить сейчас,здесь,немедленно..но такого не будет. посмотрите на ю***тубе ролики Натальи Толстой,очень помогает,почитайте ее книги. а кстати,то что мужа влюбленность накрыла не рассматривали??похоже очень...(извиняюсь за ложку дегтя)...
P.S. пусть муж призадумается с чего это вы так хороши,наверно в себе уверены, али поддерживает Вас кто-то сильно. вообщем пусть немного и он взбодрится.
Если вы хотите сохранить семью, то не вздумайте съезжать!!!!! У нас с мужем тоже такое было ещё до рождения ребенка. Сначала я сама к маме уезжала на день-два, а потом он мне сам начал предлагать уехать на время при каждом скандале, понравилось ему видите ли. Тоже жили у свекрови. Я раз даже отпуск целый провела у мамы. И ничего хорошего из этого не вышло, и ребенок родился, а отношения уже не те. По поводу квартиры. Мы сейчас живём на квартире. Удовольствие не дешевое. Напрямую у собственника найти квартиру тяжело, кругом АН, а им 60%, если память не изменяет, отдай. Да и почему ВЫ должны снимать, платить, жить в чужих стенах, пока он будет нежиться на своей постельке???!!!!! Деньги что ли лишние? Лучше перетерпеть, не разговаривать недельку-другую, но из дома ни ногой!!!!! И по поводу влюблённости мужа, согласна с автором предыдущего поста, тоже такая мысль пришла в голову. Так что больше любви к себе!!!!!!
Шла с работы вчера пешком, думала. Часа полтора шла (надо же, на автобусе дорога занимает 40 минут!), даже усталости не почувствовала. Около дома купила пачку сигарет - раньше они мне помогали успокоиться (обманчивое конечно, чувство, год уже не курю да и не тянет) Пришла домой - никого нет. Даже легче как-то стало. Заметила, что приготовленную мной пищу даже не тронул, купил себе тушонку и доширак. Поужинала и включила кино. Пришел муж через час и тоже молча в наушниках включил себе фильм. Игнор на 100%. Только спросил, где дочь. На разговор я тоже не готова сейчас, я могу только осыпать его обвинениями и упреками, а это ни к чему не приведет (ведь он отсутствовал несколько дней, а про командировку я узнала от свекрови - в первую ночь без него я думала - он у друга, а когда он не пришел и на следующую ночь - подумала ночует у мамы. а тут как раз свекровь позвонила, в гости пригласила - тут и выяснилось, что его она тоже несколько дней не видела. Вот она с ним и связалась. А теоретически я и могла вообще не знать, где он пропадал). Факт неверности/влюбленности не рассматриваю, я не слишком самоуверенна, но уж прошу поверить мне на слово. Я вообще всегда была ревнивая - его прежняя работа меня просто выводила из себя, сейчас совсем по другому. Или я перестала так остро чувствовать? Ловлю себя на мысли, что сейчас никаких чувств не испытываю - ни жалости к себе, ни любви к нему, даже не знаю, чего хочу. Как бывает после ссоры лежишь спиной к спине, и думаешь :"ну обними!ну обними же!" А сейчас даже и не хотелось контакта. Спасла как младенец, никакие мысли не тревожили. Муж спал на этом же диване, но под другим одеялом. Вот.
Оглядываясь назад, припоминаю, что тоже были такие ситуации, когда не разговаривали по нескольку дней, а потом как-то постепенно, не выходя на разговор, само собой начинали общаться, как и ничего не было. Но это не тот случай, я так не хочу. Думаю, напишу ему письмо и оставлю утром, уходя на работу, чтобы он смог узнать мои мысли. Хотя я даже не знаю с чего начать и в чем будет суть... я даже сама не знаю чего хочу.
может, меня тут тапками закидают. но я считаю, что автору сначала нужно определиться, хочет ли она сохранить семью. мужчины по природе обидчивы и надменны, они все внутри переживают и слабину женщинам показывать не любят. а вот если женщина демонстрирует чересчур независимость (по их мнению) - только хуже сделает. потому я бы точно никуда не ушла. а покрепче прижалась к мужу ( молча) и уснула. но НИКУДА БЫ НЕ УШЛА И НЕ ПОЗВОЛИЛА НИКАКОГО РАЗДЕЛЬНОГО ПРОЖИВАНИЯ! ни в коем случае, ему всегда проще, привыкнет и вообще расстанется. оставайтесь оба в одной квартире, пусть даже не разговаривая. верните ребенка, он вас соединит и будет миротворцем. средством общения так сказать. каюсь, иногда так и делаю
Автор, что у вас за семья такая если Вы спокойно можете два дня не знать где Ваш муж?
Как это,простите? И спокойно спите? Вы днем вообще не общаетесь что-ли по телефону хотя бы? Я не понимаю как такое возможно,хоть убейте. Такое чувство что недоговариваете .
Согласна.
Устала. просто устала. Не хотелось ничего знать, не звонить, ни выслушивать, не упрекать, не оправдываться. После ссоры я один раз набрала его номер, он сбросил. Больше не стала перезванивать, сама была очень зла. Вечером, когда его в обычное время не было дома, была уверена, что он у близкого друга (дружим семьями) - однажды такое случалось. На второй день была уверена, что у мамы. Что здесь можно не договорить? Самой комфортно было быть дома одной (в смысле с дочкой). Для развода должна быть причина, а ее пока нет - в целом семья нормальная, отдыхаем семьями, муж надежный. Просто копятся все негативные эмоции, разговаривать он не любит - закрытый человек, ему проще молча перетерпеть, а когда совсем накопит в себе, взрывается. Как в этот раз.
Я с трудом представляю себе ситуацию, когда муж остался ночевать у мамы, не известив меня об этом.
минус не мой, но когда обижены 2 человека друг на друга, случается всякое.
когда мы с мужем в ссоре, и он у мамы как я считаю, то мы со свекровью всегда на телефоне. Стараюсь контролировать ситуацию как бы не была обижена. Мужики они ж такие, ток волю дай))) и свекровь моя молодец, меня в такие моменты поддерживает.
Знакомая картина. Я про своего говорю, что он как скороварка. Кипит что-то внутри, варится, посвистывает, вроде всё нормально, но иногда клапан срывает и ппц...
Ребенок да, согласна, помогает наладить отношения. Но уж так случилось - дочь сама с пятницы твердила, что хочет к бабуле с дедулей, вот и решила с ПН ее отдать родителям. Тогда я даже не подозревала о глобальности нашего скандала. Теперь уж до конца недели не буду ее дергать, думаю это даже к лучшему. Может как раз без ребенка получится что-то выяснить в наших отношениях - ребенок очень чуткий и все понимает.
И, кстати, да, можете мне хорошенько вправить мозги. Мне интересны мнения со стороны. Я вполне допускаю, что бываю неправильной, веду себя не так, как надо. А как надо - не знаю, получается как могу....Когда пишу здесь в теме и снова перечитываю, картина становится все более ясной - мне так проще разобраться в своих чувствах.
автор-молодец. слушает критику. раз семью рушить не хочешь, вперед! сама успокойся, а потом и мужа успокоишь. но только никуда не уходи!
Наверное напишу конкретно, что случилось в тот вечер. Выслушаю любые ваши мнения.
На той неделе муж собрался встретиться с товарищем, обсудить новую работу. Об этом предупредил, я была спокойна. Позвонила вечером в 6 -он уже был в пути к нему, мы нормально поговорили. Потом один раз он мне набрал - что нужно было узнать. Потом, около половины десятого я ему позвонила, спросила когда он будет выезжать, напомнила о времени и попросила не задерживаться, чтобы доехать на общественном транспорте. И чтобы в мыслях не было остаться у этого друга, как случилось однажды (писала про это выше). Он очень ласково ответил, что скоро выезжает, и "как же я без любимой жены и дочки останусь!". Потом время было 11, я уже злилась, но звонить не стала. Около 12 он позвонил, сказал что он уже вышел. Но у него нет денег на такси. Я (сейчас буду оправдывать себя) уже спала, во-вторых я была зла на него. В общем, я отказала ему оплатить такси. Посчитала, что если уж он себя возомнил таким свободным (такие встречи для нашей семьи исключение, а не правило), что если выпил с этим другом (а он весьма разборчив в алкогольных напитках - дешевое не пьет), то пусть ведет себя и дальше как взрослый мужчина и сам придумает, как добраться до дома. Вот и весь разговор. Пришел он наверное пешком (около 5 км), демонстративно гремел посудой на кухне, включил ноутбук, потом уснул. Утром я ушла на работу, дочь отвела в сад. И больше мы не разговаривали, и вечером он не пришел. Это вся история.........
ну, мелочь. женская обида понятна и мужская тоже. никого не оправдываю, но из-за этого уходить на съемную и разъезжаться явно не стоит. правда, мелочь
вот и я не ожидала. из мухи слона. Но, видимо, у него на душе накопилось что-то еще...Он ведь вовремя не будет высказывать, все молчит, все устраивает.
Может и правда перетерпеть, раньше я такой же была (подростком), в себе все копила, а потом взрывалась по мелочам. И могла по долгу с родителями не разговаривать. Но они сами всегда навстречу лаской шли, сама первой подойти не могла, ждала от них первого шага.
я бы тоже на месте мужа обиделась, отказаться оплатить такси.... я бы поняла,когда регулярные загулы и поздно приходит домой и пьяный. а тут один раз и всё, не дам деньги на такси. Он что - не зарабатывает? живёт альфонсом на ваши деньги?
Я считаю, вы должны были у него прощения просить за отказ оплатить такси. Если всё именно так и не было чего другого.
а если бы что случилось по дороге?!
ИМХО прощения просить не стоит, он тоже блин неплохо время провел, жене наврал, что задерживаться не будет. но объясниться стоит, что вспылила на нервах и что он тоже плохо поступил в тот день. не считаю жену виноватой на 100%, оба хороши
Конечно он провел время лучше чем она, есть повод развестись.
я же написала черным по белому:
про развод ни слова, заметьте. просто не считаю, что нужно в ноги бросаться и просить прощения. пусть тоже жену зауважает в конце концов. а то побухал с другом, о том, как добираться не подумал..хорошо еще за ним приехать не попросил.
это главная претензия с моей стороны. Он наперед не хочет подумать, а все делает по факту, чем меня и раздражает больше всего. Не в 100 рублях же дело! Он возможно думает что именно в деньгах... не может меня услышать...
Ну так дали бы деньги на такси, а потом уж расписали ему в красках его проступок. Ситуации разные бывают. Рассчитываем на одно, а потом вдруг другое.
Если вдруг Вам бы понадобилась помощь, а муж сказал- дорогая сама виновата- как бы вы отнеслись?
В данное конкретном случае Вы поступили неправильно, хорошо он нормально дошёл, а если бы его избили или ещё что?
Я вообще-то подумала, что он не попрется ночью пешком один. Я предполагала, что он одолжит у того друга, или еще что-то придумает. То, что не оплатила - сейчас уже 100 раз в этом каюсь! Если бы женская мудрость не покидала меня, я была бы просто счастлива! Повторюсь - я уже глубоко спала, и когда меня будят среди ночи, не всегда веду себя адекватно...особенно если заснула с неприятными мыслями...вспылила! Через минуты три, после разговора, немного поворочавшись, перезвонила ему, уже хотела предложить помощь. Но он мне уже не ответил...
Ну понятно, что непонятно)))) почему деенег у друга не одолжил. просто думаю здесь ваш муж обиделся на сам принцип. Он позвонил с просьбой- Вы отказали.А что ему вымаливать потом эти деньги? Примерьте ситуацию на себя. звоните мужу, говорите деньги на такси нужны, он вам- ну ты чо, не могла занять? я ж предупреждал.... Вы обидетесь.
а я бы по-другому описала:
Встречаетесь с подругой. Муж звонит, спрашивает, когда будешь дома. Врешь. Потом звонишь в полночь, пьяная, говоришь, что все деньги пропила, оплати дорогой за меня такси!
Я бы не обиделась. сама нарвалась
Можно все претензии потом высказать, а когда речь идёт о безопасности, то по-моему глупо в позу вставать. И куда бы Вы пьяная домой пошли ? ночью пешкодрапом?
у меня такого не бывает.
Даже если теоретически представить, то деньги оставила бы
Это к описанной ситуации Вами же
Вот просто и захотелось узнать, что делали бы, если бы денег не было
согласна. лучше оплатить и дуться уже дома. зато знаешь, что с ним все в порядке. как бы ты не была на него обижена
Согласна полносью с Юлей. Наверняка, сами все понимаете, что сами должны первый шаг на встречу сделать. Подумайте сейчас не о своем ущемленном самолюбии, а своей семье. Мира Вам и Счастья
Первый шаг всегда мой. В любой ситуации. Даже если он не прав 100%. Он такой человек, я это уже поняла. Но каждый раз осознавать, что если я не иду на перемирие, с его стороны не будет никаких действий - меня просто убивает! Друзья и родные говорят, что когда мы в ссоре, по нему сразу видно - он подавленный, сам не свой, переживает. Но пойти на мир - никогда!
У нас такая же фигня, я всегда мирюсь первая - ОТ МЕНЯ НЕ УБУДЕТ, а нервы и семья дороже. Чувствую потом некое превосходство. Могу и прощения попросить, даже если он не прав, все равно при таком раскладе выверну все в свою сторону. Не сразу, конечно.
Будьте хитрее мужика. И не разбирайтесь с пьяным. Никогда. Надо было оплатить такси, а когда протрезвеет - уже разбираться. С похмелья у них обостренное чувство вины (у редко выпивающих)))), а пьяные - они все герои, назад пятками не пойдут.
это точно.
Тут эмоции автора захлестывали скорее всего еще, а с ними трудно справится. Вот я такая, часто поддаюсь эмоция. Пытаюсь учится сдерживаться, но пока до конца совладать не получается. Тоже после какой-то ситуации, думаю, промолчать надо было, через время сказать, а оно нет, не получается)))))
Я бы тоже не стала вставать с постели и оплачивать такси. Замуж за мужика выходила,значит должен уметь о себе позаботиться,погулял было хорошо,так найди возможность добраться до дома а то прям как маленькое дитя "вдруг что случилось бы" а голова у мужика на что. Как такой о семье своей может позаботиться,если о себе не может?
+1 .. и я бы не стала... ещё чего)))... я (из-за природной вредности) ещё бы и дверь изнутри заперла)))))...
дверь запирать изнутри - это снова вставать ночью, открывать ему, что-то говорить, а в этой ситуации - высказывать недовольство. Нет. Да и не пустить домой вообще не правильно. На это мозгов хватило))
это называется - женская мудрость
Прям как про себя читаю - если я не делаю первый шаг, то от него ничего не дождешься, это очень напрягает...
Вы наверное бы тоже обиделись, если бы Ваш любимый не оплатил бы такси. Обида и у супруга и у Вас накопилась. Так что миритесь, попросите прощения сами первой. Подойдите , обнимите, скажите что соскучились ,а его все нет и нет. Пока нет ребеночка дома любовью супруги заниматься должны а не ссорами.
Я ему звонила и предупреждала, напоминала о времени. Я понимаю, если бы он забыл кошелек ,или потерял...Заранее нельзя подумать, как добраться? С последней вашей фразой согласна, но боюсь он меня оттолкнет. Или примет, а потом прочитает лекцию. А самое главное - чтобы просить прощения, надо чувствовать свою вину, иначе это будет не искренне.
Не извиняйтесь в прямом смысле слова. Скажите, что он своим поведением вас обидел, не сдержал свои обещания, вот вы и погорячились. Оба.
Не обязательно чувствовать свою вину, я, например ее чувствую только в 1 случае из 10, а все остальное - спектакль, цель которого добиться своего и сохранить мир в доме. Правда, меня раскусили недавно, но все равно прокатывает)))
как раскусили, интересно?
Перегнула палку, слишком часто с глазами котенка из шрека стала просить прощения за один и тот же "косяк" со словами "так больше не буду"))))
- ты меня обманываешь, просишь прощения не искренне, все равно делаешь не так...
- пойми и заметь, когда мне и вправду стыдно, я не извиняюсь, а обнимаю тебя крепко и говорю, что люблю...
- тогда зачем ты просишь фальшивого прощения?
- потому что люблю тебя, хочу загладить конфликт, ценю то, что ты рядом...
- ну тогда ладно, проси...))))
Примерный диалог.
спасибо. Надо взять на заметку, но из меня очень плохой актер, язык наверное не повернется вести такие диалоги. Надо учиться.
Женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» — одно и тоже»
виноваты оба, но вы перегнули палку на мой взгляд отказавшись платить за такси, надо было лекцию читать мужу на след день на трезвую голову, а с пьяным разговор бесполезный, он может потом плохо помнить что вы говорили ему в тот вечер, зато у него выпившего ,,море по колено,, еще и самолюбие сильно задели. будьте мудрее
, это условное понятие, насколько это будет искренне это от вас зависит. Ну и пусть лекцию прочтет, послушайте , соглашайтесь. Вопрос ерундовый, гораздо неприятнее, что он может дома не ночевать, вот где надо свое Я показывать, что бы там не случилось, а уходить из дома это очень плохая привычка , Вас это как жену в первую очередь касается.
Соглашусь на все 100. Мы же прекрасно знаем,на чьей мудрости и терпении семья держится. 95 процентов наши. Обиды будут всегда. Надро быть женой и этим все сказано
Девочки, мы слишком многого хотим от наших мужчин. У мужчин все просто устроено, это мы любим все усложнять и накручивать себя. Ну не подумал он о деньгах на такси, ну засиделся допоздна у другу, не у любовнице же был. Чем дальше вы не миритесь, тем больше пропасть между вами, а если не дай Бог до развода дойдет, то потом и не вспомните о его причине. Хотите сохранить семью, начните разговарить, пытайтесь помириться. Мужу-то вашему тоже обидно, вот и поговорите о ваших и его обидах.
Мой комментарий для тех, кто также не оплатил бы мужу такси, как главная героиня: когда с вами что-то происходит, скажем, кто-то угрожает. Муж, сосед, иное существо. И вот вы пришли в надлежащие органы, дабы написать заявление. А вам "Угрожают? Ну ведь не убивают. Вот когда убьют - приходите."
По какой причине угрожают? Может просто иметь голову и не доводить людей до угроз. Может нужно быть взрослыми и уметь уходить от самой возможности такой ситуации.
да. только тот, кто угрожает, не всегда прислушается и не всегда адекватен. на все 100% не получится
Ludmila , ха-ха 3 раза
Сильный ответ,извините не знаю вашего имени. Но,я реально пыталась представить ситуацию когда соседи с которыми я выстроили хорошие отношения или муж с которого я даже не пытаюсь драконить может мне угрожать. С людьми нужно научиться ладить окружать себя либо хорошими людьми либо избегать тех как говорится неодекват. Я говорю,может нужно уметь не доводить людей до угроз. Но мы отошли от темы автора.
Ну да, ведь все такие ангелочки прям. Мы живём в идеальном мире, без неадекватных людей. а если неадекваты наезжают на тебя, виноват ты- не наладил отношения.)))
А вообще, при всей теоретической правильности вышеописанных утверждений о том, что нечего оплачивать такси, гулять у друзей допоздна и прочего, мы прекрасно понимаем, что редко, очень редко, но такие ситуации в семейной жизни могут иметь место быть. и кидаться в развод из-за них глупо. в жизни бывает все, хорошее и плохое, правильное и неправильное. но тем она и жизнь, что нужно уметь прощать и понимать. к сожалению, уклад нашей российской семьи сложен таким образом, что от женщины требуется больше: и понимания, и обязанностей, и порядочности. мы должны, так считает большинство мужей. закидайте меня тапками, если вы не угадали здесь своих мужей. Мужчина может промолчать, но чаще всего он ждет от жены первого шага.
сами их возвышаем, потом говорим, что нас не ценят...
в браке никто никому не должен. все строится на взаимопонимании. по крайней мере у нас
Сегодня второй день после разговора о "пожить раздельно". я никуда не ушла. Живу дома как обычно. Он по прежнему не разговаривает, но несколькими фразами обменялись. Он вообще не горит желанием контачить. Обижен, блин смертельно! Меня уже бесит, что он себя так ведет. я ему и про ужин, и еще что-то на отвлеченные темы. А он в себе. Пока не трогаю, еще подожду. Уже соскучилась по нему ужасно, хочу любви и ласки.
А вы про политику поговорить. Это нынче никого равнодушным не оставляет
Вчера с мужем болтали, обрисовала ему примерно ситауцию. И спрашиваю:ну кто здесь прав, кто виноват. От ответа была в приятном шоке:кто, говорит, гулял, тот и должен был решать сам вопрос как добраться до дома, тем более 5 км не расстояние. Вот думаю, сам чтоль он дошел до этого)))
дык это же очевидно...просто мы женщины привыкли строить из себя героинь, хранительниц очага и пр., и пр. А потом страдаем, когда у мужиков входит в привычку наглеть
Это все можно и нужно из себя строить, на мой взгляд. Только границы не переходить в подчинении и извинениях, чтоб на шею не сели. Короче, все хорошо в меру..
это да...
Да, я согласна с тобой, Марин. Но данную ситуацию все равно можно рассматривать с 2 сторон. Муж попросил помощи, жена отказала.... Тот обиделся, дальше как снежный ком, все считают, что правы... Я 6 лет шла к тому, чтобы муж наконец-то почуял сам за собой косяки, если бы гнула только свою линию, давно уж разбежались. Оба гордые, кто то должен сделать первый шаг, но такой чтобы оба поняли свои ошибки.
спрашивали то по трезвому, а че на пьяную голову он бы решил не известно)
по мне, так раздули из мухи слона, тем более, зная характер мужа, предполагая, что он мог обидеться и "замолчать". я бы заплатила спокойно, тем более, если дело не в 100 рублях и спала бы дальше. он же не тусит у Вас каждую ночь так. черт, я б на месте мужа тоже обиделась.
Из мухи слона - так и есть! Вот и не предполагала, что из-за такого пустяка выйдет такая обида - обычно он сдерживается, когда я его выбешиваю, или обижается в легкой форме. А пар выпускает в гораздо более серьезных ссор.
Если бы можно было вернуть тот вечер и заново его пережить, заплатила бы и жила спокойно.
И,возможно,это стало бы повторяться с завидной регулярностью))
Ну и извинитесь за то, что денег не дала, но в то же время скажите как вам было обидно и неприятно, что он не обратил внимания на ваши предупреждения и т.п.
Скажите, что Вас расстраивает это молчание, но если он считает, что так лучше для взаимопонимания, ну что ж.
Он тоже был неправ, что не подумал о такой задержке в гостях.
Так и надо сделать. Абсолютно правильные слова.
Возможно, это была не причина, а повод. Последняя капля, так сказать.
мой бы тоже молча дулся. хоть прострели, но будет считать себя правым.
А я вот вообще не понимаю,что дуться то!? Ему звонили,напоминали,предупреждали! Детский сад ей Богу!
Вот и я смотрю на ситуацию с двух сторон - он не маленький, сам должен о себе позаботиться. А с другой стороны - я ему не оказала помощь. А он меня винит так, как будто я совершила смертный грех. Если бы он так, слегка обиделся - думаю, за мной бы уже не заржавело сделать первый шаг (но не попросить прощения, а пойти на мир)
А я считаю, нужно резко подойти к мужу, сказать, что так много думала и поняла, что была неправа и всё так и рассказать, что тут девочки написали, что сам виноват, что наврал, что должен думать о последствих, но как это вы не могли подумать, что с ним что-то может случиться, что он вам так дорог, а из-за глупого принципа вы его подставили опасности. Вот как раз и начнете оттачивать актерское мастерство.
Ну, для своего спокойствия и решения конфликта, я так вот и сделала бы,но будьте уверены за спиной однозначно держала средний палец поднятым
и потом конечно же ,что нибудь в отместку придумала)) Да хоть пивка бы в 22-00 захотела))
надо решить для себя, что важнее -сохранить мир в семье или свое самолюбие потешить и указать мужу, что он не прав(я с него вины за позднее возвращение домой не снимаю,).
Все, девочки, решилось. Он пришел с работу поздно, уставший. Что-то спросил, я что-то ответила...В общем, по его поведению уже поняла, что он готов на контакт. Подогрела ужин, налила чаю и даже сделала массаж. Ооооо от прикосновений к его телу я уже сама чуть в обморок не падала
Ну естественно все тут завертелось-закружилось))) благо ребенка не было дома)) Вот. а потом снова разговор о работе, что у него там трудности, и "ты тут еще...." В общем, как я и предполагала, отчитал меня, и я себя и правда почувствовала очень виноватой. Бедный мой муж, как же ему тяжело со мной 
сначала оправдывалась, а потом просто обняла его и молча слушала...но так и не попросила прощения. Слова уже были неуместны. Хэппи энд. (надолго ли??????? но буду стараться быть терпимее)