Добрый день, девочки.
Уж сколько раз поднимались похожие темы...я думала, что такое меня никогда не коснется((( Очень нужны ваши советы, не ругайтесь, пожалуйста, что тема заезжена. И да- я реальный человек, не фейк.
Мы вместе 6 лет. Детей нет, их мы планировали чуть позже. Он всегда был для меня идеалом и апполоном, я любила его безумно, я жила только им одним, я жила для него. Всегда стремилась быть лучше, опять же- что бы он мной гордился. Мне казалось,что наша любовь- вечная, что мы половинки друг друга.
Но что-то случилось со мной. Всё угасло((( я не могу это объяснить даже самой себе, не нахожу причин. На мужа грех жаловаться, он и старательный, заботливый, ласковый, внимательный,нежный, никакой тирании, подарки и цветы регулярно, как говорится- всё в дом, зарабатывает (не миллионер, но всё основное у нас есть, голодные спать не ложимся), вечером бежит домой, с родителями отношения прекрасные, не пьет, не дебоширит, уверена , что и отцом он будет замечательным. Не без своих минусов, но в целом- он хороший человек.
Мне не хочется ему писать милые смс, не хочется обнять, мне стали неприятны его поцелуи...что уж говорить про постель. Я даже стала брезговать им (пот, слюна, нечищеные зубы, грязные ноги). Раньше такого не было. Я плачу почти каждый день.
Вы подумаете, что я зажралась- я тоже думала об этом. Говорила себе "разве не о таком мечтают многие женщины? где я второго такого найду?". Может быть стало не хватать адреналина, проявлений тестостерона(если можно так сказать). У нас всё ооочень гладко, мирно и тихо. Как говорит моя мама, " так сладко, аж противно". Мы не ржем с ним до боли в животах, мы не посылаем друг друга любя нафиг, мы не ругаемся и не обижаемся. Может это нормально, но у меня чувство, что это как то не по-настоящему. Жизнь не бурлит.
Многие девочки мечтают о принце на белом коне, а я мечтала о разбойнике, который меня украдет. Мой муж- это тот самый принц, без страха и упрека. Головой я понимаю, что для семейной жизни такой и нужен. Что уйду я к "разбойнику" и ничего хорошего у нас не получится, будем ругаться, драться, адреналин кипит, а нужно ли это всё? все эти нервотрепки как побочный эффект. А вот к принцу своему я охладела((
Говорила с мужем об этом, он сказал, давай что-то делать, решать проблему, скажи что нужно делать, (это опять характеризует его с лучшей стороны). Только я не знаю, что делать. Я даже не могу понять в чем проблема. Думала про психолога. Неужели прошла любовь или это кризис...подскажите мне, как быть, куда бежать, поделитесь опытом.
Я очень уважаю его, не хочу делать больно, не хочу ломать его и перевоспитывать, он очень важный человек в моей жизни. Страха остаться одной у меня нет, но как гласят статусы в соц сетях- "когда у нас проблемы с родителями, то мы не ищем себе новых родителей".
Для меня это очень серьезный момент в жизни, я знаю, что на сайте много мудрых женщин. Помогите, пожалуйста советом.
милый автор.Выше вы сами ответили на свой вопрос.Вы просто выдохлись!!! вы устали стоять на пьедестале (старалась быть лучше чтобы он гордился),устали тянуть непосильную лямку.Попробуйте всю жизнь простоять на цыпочках(казаться выше,лучше) или всю жизнь просидеть на корточках(принижать себя например) устанете и очень быстро.Встаньте на ровную стопу(будьте сами собой) тогда вы сможете вести естественные отношения с мужем.Возможно вы его и возненавидели за то что вам тяжело на вытянутой руке держать семейную планку...и да....непременно завведите лялю.видимо бездетные отношения в вашей семье себя просто изжили.
Спасибо большое за совет, я попробую.
Действительно, чувствую какую-то сильную усталость. Хочется на необитаемый остров.
Это как раз характеризует вашего мужа с нелучшей стороны. Собственно в этом и есть ответ вопрос на ваш вопрос - ваш муж не принимает решений, он всегда ждет ваших указаний, готовых решений, чтобы четко им следовать. Казалось бы это хорошо когда такой послушный мужчина рядом с вами, но вы ниже же сами написали что хотели бы чего-то более отвязанного и неконтролируемого.
Даже трудно что-то советовать, т.к. вашего мужа уже не перевоспитаешь, а его попытки выглядеть безбашенным будут выглядеть просто нелепо.
Это Вы точно подметили. Такие попытки были с его стороны.
Без обид. Сейчас какая нибудь девчонка начнет строить глазки вашему мужу. И вы мигом вцепилась в него как клещ. И ни кому не отдадите. Сами написали что многие о таком мечтают. Так они еще ходят и ища. А тут муж ваш вдруг на пути попадется. Так что автор любите цените мужа и детишек рожаЙте.
+мульон
Тоже как вариант.)))
Я бы посоветовал героини как бы потренировать мужа - т.е. вы ставите перед ним задачу, а он пусть ее решает самостоятельно. Но только не ультимативной форме это все должно выглядеть и не должно быть готовых инструкций по решению. Таким образом чтобы он научился принимать самостоятельные решения и умел отвечать за них.
Думаю на первое время это вас отвлечет от нынешней проблемы, а как появятся дети, то на первый план выйдут совсем иные заботы.)))
Вот вот, я это прекрасно понимаю. Никаких обид. Уверена, что прическу поправлю любой такой охотнице)
А знаете о чем еще подумала. Если такое произойдет, я не то что ревновать буду и впиваться как клещ- я буду дико беситься. Только не будет ли это проявлением эгоизма? Типа собаки на сене. Сейчас я не могу ему дать всё, что могла дать раньше, у меня просто не получается(((( А он достоин хорошего отношения, достоин того, что бы его любили. Пишу и слезы на глазах. Без боя я тоже не сдамся и его дарить никому не хочу. Надеюсь, это всё временные трудности..(((
Почитайте в инете про биоритмы. Все в нажей жизни циклично и подчиняется законам "синуса" или "косинуса". Был эмоциональный подъем, а за ним всегда спад будет, это неизбежно. Надо просто пережить, нервная система не может быть только в "плюсе", спад необходим, главное на нем не зацикливаться, а пережить с пользой - переключитесь на творчество, свои идеи и планы, работу, свое саморазвитие и т.п.
Может вы со мной и не согласитесь)))но на самом деле вы не разлюбили мужа,Вы потеряли к нему страсть, и собираетесь ошибочно пойти не тем путем, сменив партнера,вместо того чтобы дать развитие отношениям в которых вы состоите.То что вы хотите ощущать в браке, можно получить и в ваших отношениях,только приложив усилия с обоих сторон.Ведь самое простое,это отказаться от того что стало чем то не угодным, а развивать отношения, привносить в них разнообразие, это труд. Все уговоры которые здесь прозвучат, вряд ли подействуют,ваш брак дал трещину, и если вы хотите его сохранить,то нужны конкретные действия, ну а если вы решили уйти к "хулигану")), то идите, кто ж вас остановит- жизнь одна. Если хотите, я могу вам дать совет,но он слишком личный для вас, не на форуме..
Я хочу сохранить отношения. Про уход к "хулигану" ради ярких эмоций и драйва-это только мои рассуждения. Я буду полной дурой, если так поступлю....наверное. В правилах ничего не сказано о том, можно ли в этого логина писать в лс, но рисковать не буду. Напишите, пожалуйста на этот адрес совет. Заранее благодарна.
читайте)
Во-первых вашей семье нужны дети, и быстрее. Они меняют отношения, скорее открывают их с другой стороны. Дают им совсем другое дыхание.
Как же я вас понимаю, читала и думала, что прямо про меня и мою семью. Любовь и страсть, которая она была ранее проходит. Лично у нас все вышло совсем на другой уровень, важно понимать и принимать это обоим.
Насчет советов потренировать мужа в корне не согласна ( по крайней мере с моим это точно не прошла). Такая попытка к тренировке давала нашим отношениям только разлад. Я просто поняла сама, что его главная задача-обеспечение семью. Все решения мы принимаем вместе и зачастую я. Я думаю и ваш муж уже взрослый и сформировавшийся человек, менять его будет сложно, да и нужно ли??
А еще можете отвлечься и устроить себе отпуск в жарких странах))).
Автор, вам надо встряхнуться, добавить эмоций. Может муж ваш не эмоциональный, поэтому вам немного просто "поднадоел". Бывает, что муж флегматик, а жена холерик, тогда им очень тяжело вместе, сама через это прошла, ну не подходит мне такой человек. Ну если у вас все было тип топ, тогда как и выше писали-будьте собой, перестаньте кому то что-то доказывать. Ну детей пока не рожайте, это глупо удерживать брак детьми. Вам пишут что сейчас будут дети, новые заботы, другие проблемы, и все нормализуется, а может быть и все с точностью да наоборот, он будет вас еще хлеще раздражать, и вы не дай Боже пожалеете что родили. Подождите, не торопитесь, успеете еще. Есть один небольшой проверочный тестик. Вот представьте себе, что вы расстались с мужем, и он нашел другую, вот вы видите вашего хорошего мужа с другой женщиной...Представили? Что чувствуете? Вам не по себе? Вы не хотите его никому отдавать? Он вам дорог? Тогда поздравляю, все у вас хорошо, просто нужно что-то добавить новенькое) Ну а если вам все равно, тогда сами понимаете) Ну я думаю у вас первый вариант
Хотите, пишите в личку, пообщаемся об этом подробно, расскажу о своем опыте 
Да, он сдержанный, серьезный, ответственный. Не могу сказать, что зануда, но такой , знаете, взрослый. Я больше склонна к дурачествам (в рамках, конечно), к приколам-подколам, мы как герои мультика Маша и Медведь.
Прям вот только что чуть выше писала об этом. Я Вам напишу обязательно в личку.
А про тестик- конечно мне не по себе будет от этого зрелища
У меня тоже самое, тоже характер такой, понимаю вас) Остальные вопросы в личку задам)
Здравствуйте.У меня точно такая же ситуация.И я точно так же как и в Маше и медведь.Прочитала все и прямо увидела себя.Но у нас есть сыночек 10 лет.:-)
У меня тоже периоды бывают когда хочется чего то нового,необычного, встряхнуться как то что ли, а тут тишь да гладь и уставший муж,которому ничего не охото
Кризис в отношениях, срочно нужны перемены: смена места жительства, ребенок, общие новые увлечения, лучше экстримальные, где муж покажется вам героем. Меня муж зимой на моем недоприводе из стоянки из льда вытолкал, так я целый месяц на него влюбленными глазами смотрела. А если вам в горы или на горную реку сплавиться... страсть-страсть... любите друг друга, если перестали смотреть на мужа прежним взглядом, найдите другой не менее выигрышный взгляд на него в виде завоевателя, отца своих детей, профессионала...
Двояко... Мы как в горы съездили, я месяц(!) кроме гор ни о чем не думала. Какой уж тут муж, когда во сне горы, перед глазами горы, в мыслях горы. Нее, так и до развода недалеко)
странно 6 лет живете без детей .....сколько же вам лет ...позже это во сколько только без обид....
если с молодого возраста вместе, то еще не поздно, наверное
мне 26. муж старше. до моего 30-летия хотели родить
Ничего странного, чтож сразу надо жениться и рожать чтоль)))))))) Люди для себя хотели пожить
как говориться.если стало скучно....надо рожать детей! точно не найдете времени ни на что! и все будет хорошо!)
жить для себя..это хорошо...но правильно вы говорите ..становиться скучно..и противно...
увы...это в жизни у всех. Просто со временем...огромная любовь переходит в семейной жизни во взаимоуважение...дружбу.
мы тоже с мужем не пишем смс любовные..но я от этого не страдаю...
отвлекайтесь..чаще вместе ходите куда то..на природу...шашлыки с друзьями...просто прогулки.
Но мой совет..рожайте ребенка...) тогда се будет хорошо...семья без детей..это тухляк1
Разберитесь в себе. Ребенок не всегда выход. Ребенка, естественно, будете любить, а к мужу может остаться такое же отношение. Вы будете страдать. А расстаться с маленьким дитем еще сложнее.
Времени у вас много!!вы работаете?
А то:сено скосила,корову покормила,свинарник вычистила,детей спать уложила, белье постирала, жрать приготовила...ааа! Мужик-то нетраханный! Какие тут думы!!
Найдите общее хобби, а лучше ребенка родите))
Да, мне нужно разобраться в себе. Что и пытаюсь делать с вашей помощью, за которую очень благодарна.
Мне на эту проблему откликнулся мужчина (видимо, нас почитывают). Письмо было с заявлением, что он хочет поговорить с мужем и если он расскажет мне свои мысли, то результата не будет. Нужен мужской разговор, якобы муж в этом виноват не меньше. Неожиданно для меня было.
Я работаю, занятость в меру))) есть у меня, конечно , нехорошая черта- додумывать выдумать, но это не просто эмоции и мысли высосанные из пальца, тут еще и физически проявляется.
примерила на себя.Представляю...подкатывает к моему мужу чужой мужик и говорит " чувак.я хочу с тобой обсудит проблему отношений ваших семейных!"....после такого разговора как бы разведенной дамой не стать.мой например истолкует всё не правильно
Аналогично. Дальше пензамамы я бы не хотела это выносить.
Может просто депрессия? А кажется что муж надоел.
Вы мало как то обрисовали. Получается на ровном месте угасло чувство, заела бытовуха.
Может попробовать выписать хорошие качества мужа, проникнуться так сказать ими. Самой устроить ему сто нибудь такое романтичное или авантюрное)))
Может и он подтянтся,Куда то почаще ходить, найти хобби. А может и прада Вы созрели для ребёнка. В принципе у Вас хороший возраст, и сил много, и потом дорога в карьеру открыта будет.
А вот вечного адреналина в отношениях ( в хорошем смысле) я ни у кого не вижу.
Ну в принципе самый главный совет уже тут озвучен и не раз - ребенок. Во первых - некогда будет думать, во вторых - либо появятся причины для конфликтов и адреналина, либо, возможно, появится чувство благодарности мужу за заботу. В любом случае это сдвинет ваши отношения с мертвой точки к которой вы пришли. 26 лет хороший возраст, позже все дается труднее, поверьте.
я тут советов давать не буду, меня только одну поражает, что каждый второй совет - завести ребенка? панацея просто от всего. ребенок не должен быть средством для чего-то. он должен быть следствием.
И меня это удивляет. Как бы еще хуже не было. Еще ни один ребенок брак не спас
Ну в данном конкретном случае спасать-то не от чего - всё вроде хорошо. Человеку не хватает адреналина. Так как раз ребенок столько адреналина в жизнь добавит, что все дурные мысли из головы повылетят.
Ну вы что, она пишет же, он начал ее раздражать,не хочет с ним ничего, возможно и разлюбила...Надо сначала в себе разобраться, детей всегда успеют, молодые еще)) Ну бабуля, опять жгете)))))))
Автор темы просто закоснела в своем эгоизме. Шесть лет без детей для пары - это очень много. Отношения, как и все в этом мире, должны развиваться. Рождение ребенка - это следующая ступень в отношениях. А раздражение периодически у всех, даже самых любящих, появляется.
"Шесть лет без детей для пары - это очень много". Да ладно? Какой эгоизм, для себя люди хотели пожить, это нормально. Не все хотят сразу выходить замуж и рожать. Некоторые всю жизнь без детей живут, путешествуют, строят карьеру, каждому свое. У нас в России почему то сложился такой стереотип-главное выйти замуж и родить, а если не рожает, то эгоистка или больная)) Отношение без детей не развиваются как будто))))))
Ну конкретно у этой семьи не развиваются. У Автора скука, ей хочется сейчас адреналина. просто все шесть лет не бывает адреналина, если тока отношения не на уровне ссоримся- миримся постоянно.
Ребёнок не панацея конечно и не лекарство отношений.
+100000
"как така любовь?" (С Любовь и голуби). Что значит - разлюбила? Я не понимаю.
Но знаю другое - что бы перестать жалеть себя, надо начать жалеть кого нибудь другого. Ребенок для это подходит как никто другой. И 26 лет для первых родов совсем не рано.
Очень просто- взяла и разлюбила, или другого полюбила. Чтож теперь, мучиться))) Мужикам можно, а нам девочкам нельзя чтоль
Полюбила-разлюбила... разлюбил-полюбил... Это не любовь. Увлечение - да, иногда страсть - да, чаще у мужиков просто похоть - да, но не любовь. Девочки, настоящая любовь это жертва ради любимого или любимой, а когда тебе нравится то, что ТЕБЕ с человеком хорошо, это не любовь. Поэтому настоящая любовь не проходит, но любить по настоящему умеют единицы. Остальные любят себя. Мне с ним хорошо, я его люблю... Не правда, себя я люблю и мое удовольствие от него. Купила новую сумочку - люблю, ручки потерлись - разлюбила, куплю новую. К сожалению часто такое же отношение и к человеку. Жена поправилась - разлюбил, пойду новую искать - стройную. У мужа иссякло остроумие? Найду себе нового, более веселого. Но люди не сумочка, девочки. Выбирать надо раз и навсегда. А уж выбрала, вышла замуж - живи и люби, так Бог велел - мужу любить жену и заботиться о ней, а жене уважать (бояться) мужа. И не надо менять жен-мужей как сумочки, когда те поистрепались.
Не всем дано выбрать раз и навсегда. Бывает по молодости, по глупости выйдешь замуж не за того человека,а потом жалеешь. Это просто нехватка жизненной мудрости в молодости. Что ж теперь мучить себя и человека?
Зачем мучить? Набраться мудрости, подобрать ключик к человеку, вспомнить за что полюбила, любить и жить счастливо.
Я не беру случаи когда всё пропивает или бьет смертным боем, ну так у автора совершенно другая ситуация. Всё хорошо... а ей плохо.
Бабуля хорошо. Хочу спросить, а вот если такая ситуация. Вышла я замуж, есть ребенок, после 6 лет брака поняла что не люблю, а полюбила другого человека, ну прям люблю не могу. И тот меня любит например, ребенка моего хочет усыновить. Мне нужно мучится и жить дальше, дабы сохранить семью, или все таки не мучить себя, и уйти к любимому. Просто интересно ваше мнение на этот счет)
хоть я и не бабулька,но можно свои 5 коп вставлю. Махровым эгоизмом попахивает(ну исходя из ваших слов или инфа не полная).Я ПОНЯЛА ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ,а муж??????? он разлюбил?ОН ХОЧЕТ УСЫНОВИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА,а муж может не хочет чтобы его ребенка какой то мужик усыновлял.Поэтому двоякая ситуация
а муж чем виноват, что вы его разлюбили? и теперь еще и ребенка этот ненавистный мужик усыновить хочет. ну вот здорово мужику подвезло!
Ну не то чтобы усыновить, а например не против ее ребенка, принять его и т.д. История не моя, просто интересно мнение людей.
Ситуация не моя конечно, это я для примера привела. Ну мало ли разлюбил муж или нет, а что,женщине теперь мучится? У меня просто совет в свое время спрашивала одна подруга. Любила одного человека, первая любовь, все дела, но расстались по глупости. Прошло много лет, он женат, она замужем, у обоих дети еще маленькие. И вот поняли они что не могут друг без друга. Как она мне описывала-приходит с работы, обнимает, целует, а ей это не надо, раздражать начала его забота, доброта. Разве она в этом виновата? А как же сердцу не прикажешь? Вообщем терпели оба из-за семьи, детей, муж у нее надо сказать золотой человек. Ну не могла больше. Стала срываться на муже, на ребенке, нервный срыв был, чуть в больницу не увезли. Потом поняли, что зачем себя мучить. Так и сказала мужу-извини дорогой, ты очень хороший человек, но я не могу забыть другого, не хочу тебя мучить. Тот тоже самое жене сказал, долго извинялся, плакал, ребенка жалко конечно оставлять, но не может он жить с не любимой женщиной. Сошлись, первое время было тяжело, столько г@вна прошли. Что сейчас-живут счастливо, купили свою квартиру, он обожает ее ребенка,но и при своего не забывает часто видится, вместе с ней ходят, тоже ему все покупают. С его женой и своим мужем хорошие отношения, они все поняли, что не разорвать их. И кстати жена его уже замужем живет счастливо, новому мужу ребеночка родила) Муж ее тоже женился, все хорошо. Короче хэппи энд) Я к чему написала эту историю, к тому, что конечно эгоистом не надо быть, и пытаться сохранить семью до последнего если какие то склоки, но жить только ради детей тоже нельзя, терпеть и обманывать другого человека, это должно быть обидно для него в первую очередь. И нельзя всю жизнь положить на детей, о себе тоже надо подумать, иначе все, капец будет. Лично мне пусть муж скажет-дорогая я от тебя ухожу, я полюбил другую,чем будет жить со мной,и терпеть меня, а любить другую, и со мной жить только из-за ребенка,для меня это более обидно чем он все честно скажет. Я понимаю, что не всегда бывает счастливый конец, их история могла бы сложится по другому. Я тогда ничего не смогла ей посоветовать, слишком молода была. А вот сейчас в этой теме вспомнила эту историю, и поняла,что она правильно поступила. Ну останься она с мужем, что сейчас было-она нервная и дерганная, ребенок нервный, мужику хорошему бы доставалось, каждый день на него срывалась бы, и он бы озлобился. Кому бы от этого было бы лучшему? Никому
мне почему то после диалога Любаши и бабульки анекдот вспомнился.ГОРЖУСЬ СВОЕЙ ПОДРУГОЙ,ВОТ ЭТО ВЕРНОСТЬ....СЕМЬ РАЗ ЗАМУЖ ВЫХОДИЛА, А ЛЮБОВНИК ВСЁ ТОТ ЖЕ)
Отвечаю сразу и на этот пост и на пример, приведенный ниже. Такие истории - исключение из правил. Обычно когда влюбляются, то все хорошо пока не сойдутся. А где гарантия, что ещё через шесть лет другая любовь не нагрянет? Я много примеров знаю, когда разводятся, женятся и... все повторяется, потому что быт способен убить любую любовь, если она основана не на уважении друг к другу, а на романтике и "бабочках в животе" Как известно, бабочки существа - однодневки. У меня знакомый был, который 4 раза женился и все разы по любви и в каждой семье по ребенку оставил. И ещё один момент - чужой ребенок, это чужой ребенок и , опять же по опыту, своим для мужчины он будет только в случае когда он совсем маленький, Если ребенок помнит папу, то проблемы все равно будут. А проблемы с ребенком тоже способны разрушить самую большую и светлую любовь. Опять же из каждого правила есть исключения, которые собственно только подтверждают правила.
Ну так она и любила того, за это замуж вышла, вот так получилось) Поэтом и сошлась со своей любовью, и не будет у нее через 6 лет другой любви. Насчет ребенка, повторяю вам в тысячный раз, некоторые родные отцы не хотят своих детей воспитывать, а чужие принимают как родного. Мы вот биологического папу целый год не видели, не его, ни алиментов от него)))))) Ни помощи никакой) зато в грудь себя бил-моя дочка, никому не отдам, не брошу ее))))))) Зато второй муж любит ее как родную, и говорит, что если я больше не захочу рожать, то мы воспитаем дочку как нашу общую, то есть он не грезит "общим" ребенком, так как дочку считает уже своей. И таких случаев полно, лично знаю много женщин, у которых дети от первого брака, и воспитывают их вторые мужья, а родные отцы знать не хотят, и делают для детей столько, сколько родной папаша за все время не сделал
Сколько было девочке, когда у нее появился второй папа?
Моей было почти 3 года без двух месяцев
маленькая, небось папу вообще не помнит? До трех лет обычно все хорошо проходит. Маленький ребенок принимается как свой. А вот когда шесть и больше.... туши свет.
а я знаю случай,что парень бросил свою беременную невесту и стал встречаться с девушкой,которая на тот момент была замужем и у которой рос ребенок(не от мужа),потом девушка развелась,вышла замуж за того парня.Вот уж не знаю,удочерил ли он ее дочку(которой на тот момент было лет 6),а потом у них и свои общие дети появились.
и как это-в 3 года ребенок не помнит своего папу???
ну если я правильно поняла, то они год до того папу не видели.
тут еще зависит от общения папы с ребенком...
все очень индивидуально
Мы не видели год папу после развода) Развелись год назад
Как не помнит?... А вот так ! Я развелась когда дочери 3 года было. Биологический отец хоть и живёт через 2 дома, к дочери даже поздороваться не подходит. Ребёнку 12 лет, естественно она его не помнит.
Ну что ж в конце такого поста скатились на банальщину. много чего по жизни надо, но на то и жизнь - вносит корретивы.И в начале отношений некоторые нюансы другого человека не видны, не говоря уж о букетной стадии отношений.
Ну так и Вы наверное не идеал? Многие кто жалуются на вторую половину сами тоже далеки от совершенства, но почему-то наши несовершенства надо терпеть и прощать, а у второй половинки нет. В конце концов после 20 лет уже надо знать, что идеальных людей не бывает. Ну и как-то себя реально оценивать что ли.
это да) Просто у Вас так категорично прям. Замуж вышла и ни шагу никуда.
Про детей. Почему не родили раньше.
Мы оба родились и жили в семьях, где сводили концы с концами. Слава Богу и родителям- нас воспитали, выучили, подняли как смогли. Мы свою самостоятельную жизнь начали с нуля. Всё, к чему мы пришли- только наша заслуга. В большей степени-заслуга мужа. Он себя не жалел в этом деле. Это , конечно не крузаки, Мальдивы и 5-и комнатные квартиры, но чего-то добились. Мы множили на ноль, пахали, старались. Я знаю, что такое собирать бутылки. Хочу заметить, что сейчас не взываю к жалости, героя из себя не строю. К сожалению, в нашей стране так живут многие семьи- от зарплаты до зарплаты. Только такого детства как у меня я своим детям не хочу. Мне хотелось и раньше ребеночка родить, но по объективным причинам мы это отложили. Разве это эгоизм? Может быть я и не права в своём подходе к такому делу, не знаю.
"С такой политикой вы никогда детей не заведете", "Бог даст ребенка, даст и на ребенка"- с этими утверждениями я не согласна.
На самом деле, мы хотели забеременеть в следующем году. Финансово теперь обеспечить ребенка сможем, с колен поднялись. Только помимо материальных благ ему нужна нормальная семья, гармоничная, нужны родители- любящие, адекватные и прочее прочее. Я хочу, что бы дети были счастливы. А вот потенциальная мать на данный момент запуталась в себе(((
Так будете вы нормальной адекватной и любящей семьей только от вас и зависит. Поверьте, своими чувствами можно управлять и даже нужно. Вот вам только намекнули, что мужа могут увести и Вы уже почувствовали что он Вам нужен. Ну вот и работайте над собой в этом направлении.
эмоциями можно управлять))
отделить придется только автору- что у неё сейчас эмоции или чувства. Как это сделать- загадка, но мне кажется вы любите мужа, просто реально 6 лет только вдвоем не все выдерживают. Как то лгогически всё- таки продолжают род))
Вот конкретно что Вы хотели бы от мужа, чтобы как он себя вёл?
Может быть повторяюсь, но ребенок, особенно по настоящей жизни, никого не удержит, не вернет угаснувших чувств, не спасет от измен, от нежелания вместе жить и т.д. Считаю, ребенок должен быть рожден в любви. Рождение ребенка большое испытание для семьи. Не все его проходят. На женских форумах каждый второй пост, как тяжело мамам, что не помогают мужья, что не хватает денег, внимания, отдыха, секса, развлечений...
так у топикастеру как раз, как мне показалось, именно трудностей и не хватает. Естественно ребенок не панацея от всех бед, но в данном конкретном случае может отвлечь от самокопания.
Читаю тему и вас, автор, и все больше и больше удивляюсь... Зачем так много думать и размышлять???
Да в те времена так все жили. Мои родители так жили, благо нам бабуля с дедулей продуктами из деревни помогали. И сейчас так многие живут, я в том числе, но я не размышляла - "родить/не родить", Бог дал мне ребеночка, я родила. Замужем была, развелась. Но от этого я не стала плохой мамой. Да я переживала, что у моего сына неполная семья, ну и что теперь? Папа то есть, и есть то самое важное, самое ценное для меня на данном этапе жизни - это мой сын. Знаете какой адреналин у вас первые годы будет! Ух!
Вот эту фразу вообще не поняла
Ну я только помню времена, когда бутылки сдавали, это было в моем детстве, тогда это нормой было для всех. Вы об этом писали? Не вспоминайте вы что было, меньше анализируйте, больше думайте о том, что на самом деле приносит вам радость? У меня в окружении есть несколько знакомых, так вот, каждый по своему интересен. Одна дамочка просто панически не выносит деток, свои дети есть, а другая любит всей душой детей. Ну по крайней мере со стороны это видно хорошо. Еще есть несколько человек, от которых я тоже в легком недоумении. Мед. работник - ей бы в тюрьме начальником быть, скажет как отрежет. Я б у такой и укол сделать побоялась... А есть девчонки, которые всем бабулькам- старушкам готовы помочь, просто так, за доброе ласковое слово. Ну вы прониклись о чем я пишу? Радость это людям приносит!, понимаете? В целом и общем, автор, я ничего писать не хотела, но не сдержалась и вот вам мой коммент. Меньше думайте - больше живите чувствами!
Радуйтесь , что у вас есть такой муж. У некоторых их нет вообще, и ничего - живут и счастливы! А вы от жиру беситесь 
(без обид). Другое ело, если вы за мужем чувствуете что-то не то, то это уже другая тема, другая история, тут действительно лучше поговорить, разобраться. А если вы полностью ему доверяете - я вообще не вижу проблемы не жить с таким мужчиной?!???
"Ну я только помню времена, когда бутылки сдавали, это было в моем детстве, тогда это нормой было для всех. " Не для всех
Я никогда не сдавала))
Ну вот она и живет чувствами, и чувствует что-то не то))) Иначе бы не написала сюда
именно(
Люб, ну я имела ввиду, что это было не зазорным. Пустую тару принимали часто - это было вполне обычным делом. Я это имела ввиду
Да знаю, прикольнулась я
В нашем доме был магазинчик, там пустые бутылки из под кефира на бутылочку кефира можно было обменять) Я очень любила пить это кефир, а когда тара набиралась, сносила и меняла на кефир))
ну вот! видишь какие были времена!
А сейчас... все кидают.. все бросают...
Не говори))) Зажрались буржуи
Я собирала бутылки для того, чтобы было на что купить еды. Наверное, стоило написать " я знаю, что такое полнейшая нищета" глазами ребенка, естественно. Мне самой не очень приятно об этом говорить, но я хотела объяснить почему мы детишек не заводили. Может мы и не правы в своем этом убеждении. Сказать, что моё детство было счастливым я могу едва ли. Волчица не заводит потомства, пока достойную нору не найдет- это про меня. Только я нисколько не осуждаю тех, кто рожает несмотря на финансовые трудности. Наверное, я не настолько смелая и уверенная в завтрашнем дне. Про то, что нужно думать о хорошем полностью согласна. Никаких обид.
К этому посту +1000000000000000000000!!!!!!!!!!!!!!!! И я такого же мнения. В детстве постоянно слышала: "нет денег". Никаких обид, понимаю как матери было тяжело, но своим детям такого не хочу
А по мне,самое главное для ребенка не деньги,а чтобы семья была полная,чтобы все жили мирно и дружно,проводили время всей семьей,чтобы отец был добрый и любил маму,и чтобы родители действительно занимались воспитанием детей,а не отмахивались "делай что хочешь".Для хорошего воспитания не нужно много денег,а нужно много ума,мудрости и любви.
"Для хорошего воспитания не нужно много денег,а нужно много ума,мудрости и любви." золотые слова!!!
Открою вам секрет, для любого воспитания нужны деньги, при чем не три копейки. И без них, увы, очень хреново быть и жить и прочее. Нет в семье денег, нет стабильности, жена пилит мужа, он в ответ. Без денег сейчас никуда. При чем затраты с каждым годом больше, и ни какая любовь и мудрость не помогут собрать ребёнка в школу, и в случае чего вылечить от простуд.
Naira, это я вам как практик говорю, а не теоретик.
Деньги конечно вещь полезная, если к ним приложен ум и любовь. Если деньги есть, но ума мало, а любви нет совсем, можно даже вреда причинить больше чем пользы. Насчет пилит... это не от количества денег зависит, а от жены.
Потому что денег всегда мало всем. Вы думаете жены олигархов всем довольны? Как говорит народная мудрость - кому суп жидковат, кому жемчуг мелковат. А Библия говорит - великое приобретение быть благочестивым и довольным.
Согласна с вами. Но отвечала я на другой комменты, о том что много денег не нужно. Нужно, и не только они.
Мария, увы, так стало именно сейчас, в наши времена... Когда же росли наши родители и наши бабушки и пробабушки воспитывали своих детей было именно так как Naira написала
Ну, давайте, ещё вспомним времена крепостного права. Когда росли мои родители, то хорошего было ещё меньше, кроме любви родителей, вообще ничего не было. И что также в этом хорошего? В любое время, хоть сколько любви не дай ребёнку, он будет хотеть есть, выглядеть прилично(а не в перешитых вещах и доставшихсч по наследству) и т.д.
Прилично можно выглядеть и в секонд-хенде, если удачно подобрать. А можно в дорогой одежде выглядеть, простите, как корова. И маленькому ребенку нужна удобная одежда, а не дорогая, в которой ни сесть ни побегать ни испачкать нельзя. Да и растут они очень быстро, нет смысла тратить большие деньги на один сезон. И маленький, он же родителям верит - скажут ему, что он лучше всех одет в трусах им майке, он поверит. Хотя.... мой в 4 года ни за что не одевал желтые носки к синим шортам, до истерики...
Да, можно, кто же спорит. Можно и форму школьную б/у покупать, и лекарства отечественные аналоги, и вместо телефона тамагочи купить. И отдыхать сидя на лавке около дома. Но только мы сейчас живём в другое время и в других условиях, и большинство хотят жить лучше и качественней. В моём детстве сад и школа были бесплатными, и там учителя приходили на урок учить детей, а что сейчас? Раньше не было столько вирусов, мы болели редко и леяились недорогими препаратами, а что сейчас? Сколько стоит одеть ребенка , да и себя на сезон? А ребёнку хочется и в парк сходить, и в зоопарк и прочее.
Не убеждайте меня, пожалуйста, я мама вроде тоже, по бутикам не шастаю, львиную долю семейного бюджета экономлю благодаря сп, при этом вижу ценники в магазине на все и пониманию, что это все не реально бывает дорогим. И с одной любовью даже в секонд не зацдешь, там качественные вещи стоят тоже нормально.
Я соглашусь с Марией на все 100%. Тогда было совсем другое время, нечего сравнивать. Да даже тогда, как бы нас родители не любили, мы все равно страдали, потому что нечего было жрать и надеть. А сейчас будет совсем тяжело
Ничего другого не было. Все было так же. И тогда хотелось жить лучше и качественнее, уж поверьте. И кто-то мог поехать на Черное море, кто-то не мог, кто-то даже за границу ездил и оттуда шмотки привозил, кто-то в Березке валютной отоваривался, а кто-то шил сам себе дома. Ничего не изменилось, девочки, НИЧЕГО. Мне пришлось и так и жить и по другому. Мне папа привозил из командировки платья и купить могли костюм итальянский, но могли с мамой и пальто сшить сами при случае, а я своим детям не могла, мне соседка у которой родня в Израиле, дочке платья отдавала. Сейчас у детей хороший период жизни, но они не зациклены на том что бы - лучше, дороже, главное что бы практично, зачем пыль в глаза пускать?
Ну вот, вам из-за границы привозили вещи, а у моих родителей даже на хлеб не было. Мои родители тоже рассуждали что деньги не главное, бог дал зайку, даст и лужайку, только голодным детям от этого не легче было
Я много лет хлеб сама пекла и без всякой хлебопечки - мука дешевле. И знаете, я заметила, что голодные дети если не спиваются и не начинают воровать, то добиваются в жизни большего, чем сытые, потому что у них стимул есть. Неужели лучше было бы если бы вас не было совсем?
Не знаю подхожу ли я на роль ваших бабушек, но уж точно росла тогда же когда и ваши мамы. Девочки, деньги всегда были нужны. Всегда были те кто одевался лучше и кто одевался хуже. Да и "гаджеты" раньше были другие, но всегда было что-то, что было мало у кого и были люди у кого не было и того что было у всех. Даже школьная форма не могла всех усреднить, одним шили в ателье, другим покупали дешевку в магазине. А моя бабушка, которая родилась до революции рассказывала как тогда собирали приданое в сундуках. Но в любое время и тогда и сейчас можно научить ребенка, что не в деньгах счастье, не в модных гаджетах, не в дорогой одежде, ценить надо отношения в семье, не превозносится над тем у кого денег меньше и не завидовать тем у кого больше и будет вам счастье.
Не в деньгах счастье, а в их количестве
Золотые слова! Только, увы, не все родители своим деточкам такой образ жизни показывают... и не только родители, а воспитатели, учителя... Верно Маша выше заметила, что сейчас твориться в школах... а в садах... Нам на собрании уже примерно озвучили сумму, которую нужно внести в первые месяцы похода наших деток в сад.... 2 тыс на ремонт и 3 тыс на благотворительность. вот так то... Отношение к детям, которые уже отходили в садик годом раньше и не отдали денег, было так себе... со слов этих самых мам, которые одиночки и отдать такие деньги были не в состоянии... И хочу заметить, одна из воспитателей в мамы мне годиться, как ни ей преподавать нашим маленьким деткам совсем иной образ жизни, увы, рожденнные в СССР тоже хотят жить лучше ))) И я разумеется (и не только я, и другие мамочки) будем вносить эту плату за сад. Более того, знаю таких мам, которые еще и сверху лично воспитателю будут отдавать денежку, чтоб сопли их детям подтирали ))) И ведь возьмут, не щурясь ))) Вот вам и воспитание... Сами своих детей этому учим. А скажешь против - потеряешь дружбу навсегда со всеми в раз )))
а мне мама приданное складывала)))))))))0 замуж я в 2000 году вышла и спали мы с мужем на индийских комплектах неубиваемых,на белорусских простынях нелиняющих ,полотенца махровые банные до сих пор неубиваемые ,невыцветаемые,а льняное постельное бельё....сказка. Кстати кое что из приданного до сих пор лежит и ждет моих девчонок.))))))))) есть у мамы такой волшебный чемоданчик.
Я что-то читаю и тупо не понимаю о чем вы спорите? Без денег рожать нельзя? Конечно нельзя, если мама и папа не работают, а если лба работают, то сколько по вашему должна зарабатывать семь что бы позволить себе одного ребенка, двух и трех. Какая градация? Кому-то ведь в зоопарк сводить раз в год достаточно, а кому-то и каждый месяц. Ну тупо сколько 20, 30, 40 тысяч, может вопрос стоит не в деньгах, а в умении их тратить и экономить?
+100
Я росла во времена перестройки, когда родителям на заводе не платили зарплату или расплачивались рубашками, когда мы питались почти исключительно со своего огорода, одежду себе я сама перешивала из маминых вещей, мы не голодали, но вместо мяса ели говяжье сердце. Так многие жили в те времена. Однако, то было счастливое время, мы всей семьей копали огород и растили овощи, родители поддерживали друг друга и вместе придумывали как выйти из положения и собрать нас с братом к школе. Мы не могли позволить поездку на море, но отдыхали на природе и тд. А вот когда кризис закончился, и в семье появились деньги, у отца начались проблемы с алкоголем. Моя мама семью сохранила и отца у зеленого змия отвоевала, но я не о том. Я хотела сказать, что деньги в семье вовсе не гарантия счастья, а отсутствие оных не означает разлад и скандалы.
Если бы я ждала, когда жизнь наладится, я бы сейчас была без детей, пожалуй. Поддержку автора, правда, первого я родила в 26 на нулевом старте, так что у вас и время есть и жизненный багаж ценностей имеется, НО!
Рожать ребёнка сейчас нельзя! В семье кризис, попробуйте его для начала пережить. Вот просто выждать время. Разумеется, желательно встряхнуться вместе - отдохнуть, да помасштабнее. Чувства, если вернутся, то ярче и мощнее, но более спокойные. Если не вернутся, вы это поймёте.
Семья + Вам в помощь! все ж там дипломированные психологи.
Вы просто страдаете ерундой...Отношения не могут всегда быть "сказкой" и "бурей страстей"...это проходит,и проходит у всех...Я не говорю о чокнутых, которые постоянно на нервах,сходятся-расходятся и т.д. Они потому и живут так,что в спокойном состоянии друг другу не интересны,они не знают как жить гармонично и нормально,кроме этих скандалов-примирений со "страстями" их ничего не связывает...Но это не нормальная семья:с таким подходом нельзя ни совместную собственность покупать,ни детей рожать и воспитывать...В семье должна царить гармония,мир,взаимовыручка,забота,терпение,ну и любовь конечно...Любить -это не жить для своего удовольствия,это жить для счастья других...и есть еще слово ответственность... Любить -это не столько эмоция,сколько действие...Только этим можно объяснить,что у кого-то она проходит вместе с первыми трудностями,или когда эмоции поутихнут, а у кого-то она длится всю жизнь...Начните делать в сторону мужа "дела любви"...Найдите для себя оч.интересное хобби,ну и конечно вам нужен ребенок...у вас вся эта дурь моментом вылетит и сознание перевернется...вы будете счастливы,что ваш муж рядом с вами заботится о вас и ребенке,помогает вам, а не ушел пить пиво с друзьями в поисках нового "адреналина"...очнитесь пока не поздно,рожайте ребенка,сохраняйте семью!
И в завершение моей мысли: ну и зачем вам сейчас всё то, что вы нажили если вдруг окажется, что не нужно. Вы разведётесь и что? С новым избранником снова ждать лучших времён? Не зря "жить для себя" с недоверием воспринимается общественностью. Ибо это не столько странно, сколько обманчиво и непрактично.
Разве мы думаем о конце, когда любим?) рассчитываем через какое время всё рухнет?) конечно, нет. Никогда не было мыслей у меня типа "так, не будем покупать квартиру, а то вдруг разойдемся". Мы это всё делали не только для себя, мы готовили плацдарм для операции "Пополнение")
Автор, у меня подруга уже 3 года в таком же положении как и вы, и хорошо все, и муж замечательный, НО НО НО чего то не хватает, не то. Так и живет, как собака на сене, и детей не рожает, чего то ждет, исполнилось 31, чего ждет так и не понятно, ни на что не решится..
Нет-нет. При самом плохом раскладе, если я пойму, что всё конец, я не буду никого мучить. Сама не люблю и другим не отдам из вредности- нет, такого не будет.
п.с. аж страшно стало от того что написала.
Здравствуйте, Автор ). Можно решать воспросы семейные самой, могу посоветовать послушать лекции Нарушевича, много видео в сети на разные темы. Море позитива гарантированно. Вообще, есть и другие талантливые лекторы, может вам ктото другой больше приглянется. Я слушаю периодически, оч познавательно, реально помогает осознать и себя и родных. Психолог, только хороший, думаю тоже может помочь. По крайней мере, от него врят ли услышите совет рожать ребенка в таком состоянии. Интересно, девочки которые это советуют понимают, что вам сейчас близость с мужем неприятна, а ребенка без секса не сделать ). Или делать ребенка через нехочу? вот уж врят ли об этом женщины мечтают. Насколько я понимаю, у женщины секс в голове, как она относится к мужу, так и в постели будет. Если постель разладилась, значит вы считаете мужа не таким уж хорошим на самом деле, чем то он вас разочаровал, возможно. И еще напомню, в отношениях всегда, безо всяких исключений, "виноваты" оба. Пожалуйста, не вините только себя, вы тоже замечательная жена, о которой "многие мечтают" ).
Девушки, спасибо Вам за ваши комментарии, участие, советы, критику и поддержку. Правда, от души.
Мне это ,действительно, помогает покопаться в себе. Посмотреть с разных сторон на ситуацию. Думаю, все-таки сходить к психотерапевту еще. Я не ищу другого мужчину, я хочу спасти свой брак, хочу наладить отношения.
а еще насчет здоровья подумать- может был стресс? мне врач говорил, что стресс может ударить по чему угодно в организме
Скорее всего Ваша пара стоит на пороге семейного 7-летнего кризиса. От сюда и Ваше недовольство, усталость, брезгливость и апатия. Но, как говорится: "Не обязательно оказаться на самом дне, чтобы переосмыслить свою жизнь". Раз Вы переживаете о случившейся проблеме значит чувства не угасли. Если есть желание, то сходите к психологу. Мы можем многое насоветовать, но каждая со своего огорода. Ребенок это прекрасно, но это не спасение брака.
Желаю семейного счастья. Всё наладится.
мне кается нужно сменить обстановку, если говорить об адреналине, то можно в Казань в аквапарк))) с подругами, если муж не захочет. человек не может вечно быть в одном состоянии, как роза не может быть всю дорогу красной. если вы хотите от вашего мужа ребенка, значит ничего не потеряно. может пройтись по "вашим" местам..... поговорить, свободно провести время, не думая о работе и проблемах.
Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.
Я тоже слышала эту фразу. Но по сути, если думать что человека в твоей жизни никогда не было, нет и не будет, то что ты почувствуешь??? Вот если представить что человек был и вдруг его нет - это другое дело.
это точно
и то не представишь пока не ощутишь на собственной шкуре его отсутствие хотя бы пару месяцев - тогда возможно будет сравнить )))
Съездите вместе с мужем в отпуск, отдохнете прежде всего морально, только сделайте все спонтанно, а то пока все обдумываете найдете 1000 причин, почему можно не ехать. А из отпуска приедете отдохнувшими и возможно с ребеночком!
Ей нужно одной отдохнуть и все обдумать. Муж ей итак наст....
Ни в коем случае не одной, тем более в отпуск. Одной можно к маме... на два дня максимум. А если мужу понравится жить без неё?
А что, реальный случай знаю. Поссорились одни, она шасть к маме, сидит ждет когда он за ней прибежит. А ему так понравилась свобода, что он отнес заявление на развод, она в слезы, назад просится, а он ни в какую. Не, девочки, не стоит мужиков одних оставлять надолго. А то автор соскучится одна отдыхаючи, приедет.... а место-то и занято. 
Бабуля вы как всегда))) Другого я от вас и не ожидала))))) Ну если понравится, значит такова судьба)) И вообще, если женщина мужчине нужна, он приедет за ней хоть на край света)) А если не приедет, то нах такой нужен) Уж на что мой бывший муженек был сволочью, ну какой бы он не был, всегда приезжал за мной. Я любила характер показывать)) А про случай, который вы рассказываете, там мужику не свобода понравилась, он изначально не любил свою женщину, и хотел от нее избавится, а тут повод хороший подвернулся))
Не любил? Да он её 4 года до брака ждал, уговаривал.
А как поженились... А вообще конечно - чужая душа потемки. И потом - кому-то и одному нравится, другому нравится менять партнеров, а третий готов биться за то что имеет. Все разные. Однако я не хотела что бы моему мужу понравилось жить без меня. Что значит судьба? Не хочу я такой судьбы. 
Я за ним как декабристка поехала за две тыс. км. с двумя маленькими детьми. Вся родня говорила - пусть обустроится на новом месте, а ты с детишками потом... Ага, счас... Он у меня и сейчас хорошо выглядит, а по молодости - высокий, стройный, голубоглазый, остроумный. Да его бы тут с руками оторвали, а я бы потом - такова судьба? Ага, как же...
Это неуверенность в себе, и в своем мужчине, недоверие. У моего разъездная работа, постоянно по командировкам по разным городам мотается. И у меня даже и мысли не было, что его там какая-то фифенция охмурит, я в нем уверена на 100%. Конечно никогда нельзя быть уверенной полностью, даже в себе, но в вопросах верности, я уверена) И тем более, лучше меня нет
И вообще, есть такая поговорка-глупая женщина следит за своим мужчиной, умная за собой) Следите за собой, выглядите хорошо, чтобы вашему мужчине хотелось к вам возвращаться. Есть у меня один знакомый, который говорит, дескать без ее домашних котлеток и домашнего уюта я проживу, благо сейчас можно накупить домашней техники и жить комфортно. А вот ухоженную красивую жену хочется видеть рядом, пусть мы будем стареть вместе, мне не нужно молодую, но хочется чтобы от нее пахло не кухней, а духами) И так кстати много кто думает. Почему изменяют хорошим хозяйственным женам) Ну ладно, это уже совсем другая история)
Опять же кому что- одному надо котлетки, другому красавицу, а мой, например, любит только умных.
что бы было о чем поговорить. 
Над красивыми дурочками смеется. Ну вот и приходится соответствовать. 
Так умная и не может быть не ухоженной)) Тоже считаю, главное мозги иметь
Катька вроде тоже не дура была...... Или нет?......
Юля, через чур ума тоже плохо, все должно быть в меру)))))))))))))
Вы в жизни таких женщин видели?
Когда я студенткой была копия Кати Пушкаревой работала в библиотеке им. Белинского
У нас на работе такая девочка работает экономистом, один в один
Мы ее так и зовем за спиной, Катя Пушкарева)))
видела) все думала, специально копирует или так совпало)
У нас начальница отдела копия раньше была, только без очков, но с брекетами. И одевалась также
смотря во сколько))) у молодых бывает. такие мысли странные насчет внешности\ внутреннего содержания.....
типа- у меня красивый внутренний мир)))))
у приятельницы муж помимо заявления на развод замок на двери поменял.В итоге разошлись
У всех свои заморочки и всякие периоды бывают в жизни, но меня удивляют фразы по типу:неприятно обнимать,целовать,брезгливость,неприятно то-се...т.е. вы этого не делаете? А мужу как? Если он ни в чем не провинился,любит вас,то к чему ему это терпеть? Мужчины есть мужчины,и любовь у них немного "другая"...не будете этого делать -просто потеряете мужа или он начнет в другие стороны посматривать...если вас это не волнует вообще -продолжайте в том же духе.
странно написано как то, не поняла этот пост-надо через не хочу обнимать\целовать?
а вот это как мужу будет, приятно? она его целует и тут же ее колбасит от этого, он этого не заметит???
Девочки ,странно конечно в таких делах советы давать и просить их. Но выскажу только мнение по поводу рождения малыша в данной ситуации. Рожать ребенка, дабы наладить отношения в семье -нечестно по отношению к ребенку. Детьми ничего не склеишь. Их рожают в любви и от любви (в идеале). Тогда все счастливы. А если и после рождения не наладятся отношения - ребенок станет камнем преткновения. Раз незаладилось у одной стороны в отношениях, значит, что-то не так. Сначала решать вопросы внутри себя, а только потом детей рожать.
Как-то так!
Да ей не для налаживания отношений предлагают родить, а что бы, простите за прямоту - перестать дурью мучиться и делом наконец заняться. Будет ребенок, не будет времени копаться ни в себе ни в муже.
В точку Аня написала!
С чего вы взяли, что она дурью мучится и не занимается делами? Зачем рожать, не разобравшись в себе, возможно от нелюбимого, только чтоб не "мучится дурью"? Бабуля, где ваша мудрость?))
мне показалось, что она и не копается особо....
просто раз- и противен стал. бывает. феромоны всякие виноваты))))
БАБУЛЬКА как всега права
Да долго она еще будет маяться, это так и не пройдет. Периодически будет то нормально, то муж снова бесить. Как сказала моя подруга, когда я разводилась : " Тебе легко, от плохого проще уйти чем от хорошего, когда пьет, бьет, легче собрать вещи, чем когда тебя холят и лелеят, где я такого еще найду." Так что эта тягомотина будет долго, а вот когда увидишь как муж твою кровиночку холит и лелеет, то и к нему отношение изменится. Да даже если с ним ничего не получется, самое главное лялечка-то у тебя есть.
" Тебе легко, от плохого проще уйти чем от хорошего, когда пьет, бьет, легче собрать вещи, чем когда тебя холят и лелеят, где я такого еще найду."
Девочки, просветите меня дуру старую - ЗАЧЕМ уходить от мужа который тебя холит и лелеет? Что случилось с этим миром? Одна ноет, что её принц не устраивает, слишком видите ли хорош, другая хочет уйти от заботливого мужа? Мне одной кажется, что это дур.дом?
Бабуля я вас просвещу)) Такое выражение как "не к душе" знаете? Или "сердцу не прикажешь"? Нет любви, вот в чем все дело то)))
а замуж за кого выходила ? За нелюбимого ??? Мамка с папкой насильно , за косы , в церковь привели ???
Наткнулась тут :
Не было такого """сердцу не прикажешь""". Мамка с папкой сказали НАДО, значит НАДО.
Слава Богу сейчас такого нет))) Ведь ничего хорошего в этом не было, женщины были очень несчастными, жили в страхе, и боялись что-то пикнуть, и слово против мужа сказать
Да ладно, Люб ! В каждой семье что ли такое было ? Так же были и пьяницы, и семьянины. Как и сейчас.
зачем выходить замуж за человека ,который не к душе????????????????? этого только мы с бабулькой не понимаем? когда выходишь замуж за человека родного и любимого,он тебя холит и лелеет,а у тебя в голове только "не мое...не к душе...",это называется БЕСИТЬСЯ С ЖИРУ
Я писала уже выше- бывает, выходишь по молодости и по глупости, кто-то, чтобы сбежать из дома, да мало ли почему. Вроде нравится человек,хороший, вроде и любишь его, а потом бац, и понимаешь, что что-то не то...Такое бывает у многих. Такова жизнь
Если по молодости, по глупости или что бы из дома сбежать, то это не по любви. А если вышла не по любви, то чё потом-то искать того чего нет? Девочки милые, нет вечной любви, не бывает, особенно если долго жить вместе. Ромео с Джульеттой повезло, они померли молодыми и в один день, а если бы прожили ещё лет 30, то в их жизни было бы всякое. И вот это - "что-то не то" я не понимаю. "Что-то не то" может быть у глупенькой барышни от 13до 16. Ну у некоторых детство затягивается до 20. Но потом то уже думать надо головой, а не тем местом которое на "любовь" реагирует. Да, наше поколение привыкло ценить то что есть, будь то квартира в хрущевке, муж или старая скороварка. Потому что и то и другое и третье досталось трудом и было далеко не у всех людей нашего поколения. Ваше поколение привыкло менять машины, квартиры, телефоны, жен, мужей, любовников. Вы не цените людей, отношения. Отсюда и отношение - ах, что то не то, я и сама толком не знаю, но не то... ах я поищу другое.... Но я видела и знаю чем заканчиваются эти поиски - одиночеством. Хороших мужиков разбирают на ранних этапах, а то что остается переходит из рук в руки, пока не сдуется и не останется никому не нужным старьем. А женщины воспитывают детей в одиночестве и вопят что все мужики козлы, забыв, что когда-то отказалась от вполне нормального мужика, потому что - что-то не то. И потом есть годы кризиса, если их пережить, то вполне возможно что придут другие чувства - уважение, привязанность, сопереживание и т.д. И в общем-то это и есть любовь. Я люблю своего мужа, прожив с ним более 30 лет. За это время было всякое, и развестись была готова и убить.... но все прошло, притирка неизбежна. И сейчас я рада, что тогда в молодости не поддалась на эмоции, потому что я не представляю как сейчас жила бы без него, без его заботы. Но до этого надо было дожить, чего и всем желаю, а особенно автору.
Да ладно, ваше поколение привыкло терпеть и молчать, патриархат форева)) А наше уже не такое "забитое". Я соглашусь с вами в том, что сейчас многие не ценят отношения, много разводов, а если так разобраться, да может оно и к лучшему? Мы с вами уже в какой-то теме дискуссировали насчет того, что надо/не надо терпеть, уходить или не уходить. Вам повезло, вы видимо с мужем уважали друг друга, поэтому и прожили счастливо вместе. А я уже писала, что у меня мама всю жизнь терпела отца, и хотела уйти, и не могла, как так, что люди то скажут. Только то, что и мы, ее дети терпели, она не подумала. И детей рожали для галочки, потому что все рожают. Знаю я ваше поколение,не надо)) Сейчас больше свободы в этом плане. Насчет пережить годы кризиса...Да, можно и нужно, ну когда муж пьет, бьет свою жену на глазах у детей, не работает, какой тут к черту пережить??????? Валить от такого, роняя тапки! Моя бабушка была несчастна, выйдя замуж за нелюбимого, а уйти было стыдно, моя мать несчастна, а я вот от своего свалила к чертовой матери,и очень рада, что поддалась тогда на эмоции, иначе была бы в психушке давно, или на том свете. Бабуля, я рада за вас, и считаю вас и правда мудрой женщиной, но поймите-ваше поколение, это ваше поколение, не навязывайте автору чувства стыда, хочет уйти-пусть уходит, иначе жалеть потом будет всю жизнь. Она у себя одна, и жизнь тоже одна, поэтому надо ее проживать, как ты хочешь, как удобно и комфортно тебе,и точка.
Любаша, если бы он её бил, пил, я бы первая сказала бы - беги, благо детей нет. Но когда мужик нормальный, работящий, заботливый, а бабе просто адреналина не хватает, это совсем другое дело. Потеряет его, вспоминать будет всю жизнь, жалеть себя и говорить - по молодости развелась, по глупости. Так может просто посмотреть на него с другой стороны, оглядеться вокруг - а много ли нормальных мужиков у подруг? Поговорить с одинокими, подумать? А хочет уйти, пусть уходит - дурочек надо наказывать. Вернее не надо, они сами себя наказывают. И если честно, мне таких не жалко. За что боролась на то и напоролась.
Про бил, пил, я не про нее, а вообще, имела ввиду что не надо с такими пытаться что-то удержать и построить)) Ну ей не адреналина не хватает, а просто не тянет к нему как к мужчине, не хочет она с ним ничего уже. Никто ей не говорит сразу уходи, да, надо разобраться в себе, все обдумать, ну если нет искры, то что будет дальше. Правильно вы писали, любовь приходит и уходит, остается привычка и уважение. А у нее уже сейчас ничего к нему нет, а что будет потом, какое уважение? Будет только ненависть, злоба, раздраженность...У меня бывший парень был такой как муж автора, все говорили-золотой человек. Только не представляете как с такими тяжело, мне его было слишком много, и излишняя забота реально раздражает. У нас была такая же ситуация, он был старше меня, серьезен, добрый, а я была ветреная девчонка...И что мне не хватало? Так что я автора понимаю как никто)) Кстати, прошло много лет, мой этот бывший встречался с девушками,кстати с хорошими, серьезными. Но сейчас один и не женат. Что это означает? Что все девушки были виноваты? Думаю, все понятно
наверное в молодости очень легко принять влечение за любовь, кажется что любишь человека(без него же плохо, а с ним хорошо), а проходят 2-3 года(говорят, за это время что то с феромонами творится, то ли исчезают, то ли изменяются) и понимаешь ,что это была лишь страсть, а сам человек собственно , и не "твой" (вас с бабулькой , видимо, это не коснулось, вы сразу мудрыми были и не принимали влечение за любовь))))
Да, все так и есть. К сожалению, не у всех хватает мудрости в молодости, точнее ее вообще нет
расскажу я вам, девочки, одну историю....
Было это 40 лет назад. Жили-были парень и девушка. Встречались. Решили пожениться. Родили сына и дочку. Всё было - скандалы, обиды, пустые макароны на ужин - всё как в обычной семье )) И вот, спустя лет 20, жена спрашивает мужа - милый, а ты сильно любил меня, когда женился ?? Нет, сказал он, ножки твои уж очень нравились.
Всю свою жизнь он носил её на руках. Приносил завтраки в постель. Отдавал зарплату всю до копейки. Её ножки давно уже были не первой свежести, но он продолжал дарить ей цветы на свой День Рождения.Чтобы ей было хорошо.
А сейчас что ??? Полгода после свадьбы прошло и началось - """мама, он меня наверно не любит. Мы не сошлись характерами. Срочно развод! """ . Знаете что, милые! Поженились? Муж не пьет, не бьет, деньги домой носит ? Что ещё надо ??? Дальше Ваши проблемы, Вы должны думать о погоде в доме. В Ваших руках создание Семьи.
Юля, ты уже говоришь как бабушка, ты меня пугаешь
Ну а серьезно, автор то с мужем уже несколько лет вместе, не через полгода ей так "показалось". Вообще, я согласна, многое зависит от женщины. Но не все. И тянуть хомут она не обязана
там не хомут, там быт заел. А от этого приедания и белый свет не мил. И всё идет по накатанной - не так посмотрел, не так обнял, не так хлеб порезал, и вообще "блииин, у тебя седой волос вылез!Ты старикашка, а я молодая!". Чем им ещё заниматься? Быт они более-менее обустроили, нагулялись, работа стабильная. ВСЁ ! Работа-дом-работа-дом. День Сурка. А она девка молодая, кровь кипит, мыло в ж..е циркулирует. А он сидит, ему хорошо. Адреналина наверно в детстве хватило, сейчас хочет тихую и спокойную жизнь. И хорошо что он на встречу идет - """сказал, давай что-то делать, решать проблему, скажи что нужно делать""". Другой бы махнул рукой - мне хорошо и ладно. Так что тут поджопничек нужен, может и в виде ребенка. А там и новые заботы пойдут. Но перед этим надо заново влюбиться в мужа. А как - это уже автор за 6 лет должна была изучить.
сама иногда в шоке
я тут года полтора назад,насмотрелась розовосопливых сериалов отечественных,В инете чет полазила....и уж не знаю с чего бы,но такая меня тоска обуяла,так мне жалко себя любимую стало.Муж не романтик,цветы только по особым датам,да и то не всегда,обнимашки ,целовашки чаще моя инициатива.Прям вот до того мой мозг помутнел,что(стыдно признаться)пошла и 200 руб пошлины на развод оплатила....Честно скажу даже мысли о любовнике посещали,хотя я даже не представляю,как это чтоб муж не удовлетворял....Но вот бесит и всё тут.И тут очередной медосмотр и выдает мне аппарат экг бумажку с кардиограммой,а на этой бумажке аппарат уже сам пишет все проблемы и предварительные диагнозы.И выдал он мне ни много,ни мало прединфарктное состояние.И вы знаете мой толстокожий,ворчливый, "опостылевший" муж такой заботой меня окружил и ужин и сюрпризы и цветы и от детей оберегал.Я другими глазами на него посмотрела.И так мне стыдно за мысли свои дурные стало.Не подумайте,что всё прям идеально в нашей семье.Как у всех то уси пуси,то сам дурак.Но отношения семейные это тяжкий труд ДВОИХ.И если женщина не приложит душу и мудрость свою,то семьи не бывать.А если женщине влом(простите) отношения строить и мужика в русло направлять,то она и с пятым и с седьмым разбежится
отношения семейные это тяжкий труд ДВОИХ
+100500
О, знакомая история)) мы недавно пособачились до стадии "развод и девичья фамилия" (ну психи оба, чё....) и тут я попадаю на операционный стол с диагнозом аппендицит, перитонит.
Через полчаса после операции я поняла, на колько всё это фигня. Нечего тратить единственную жизнь на негативные эмоции.
Но. Я из той категории женщин (как и автор возможно), которые в отношениях с мужчиной думают одним общеизвестным местом (не головой). И если у меня на мужчину "перестало стоять" (простите за вульгарность) - я уйду, какой бы он хороший не был. Но! Такое случается, если попался другой вариант (зачастую). Хотя бы глаз на кого то лег...
"от детей оберегал"- простите, это как? Так говорите,как будто дети- это маленькие монстры, от которых нужно оберегать))
Люб, ну наверно имеется в виду что детки маленькие, к маме лезут постоянно. А папа все заботы взял на себя
Любаша,я с детьми и побеситься люблю и на полу кучу малу устроить.В такие моменты они по мне просто скачут.Или если я прилегла отдохнуть,то бесконечное"мамочка мамочка".В силу своего возраста они не сразу поняли почему вдруг на маме попрыгать нельзя.у меня их трое и каждый требует внимания. И как часто это бывает мама это паровоз,который всех на себе тащит,так вот после того случая паровозом стал муж.И я посмотрела на него другими глазами. Видимо автор в отношениях тоже паровоз,она просто устала,хочет побыть просто слабой женщиной.
Понятно, просто вы не правильно выразились, я уж испугалась)) Автор именно это и хочет, да и все мы женщины хотим быть слабыми женщинами рядом с сильными мужчинами,вам повезло, что муж стал таким, обычно люди не меняются, меняются только обстоятельства. Думаю, муж автора тоже не изменится,даже если она мудрость проявит. А сериалы это зло
Вот тоже насмотрюсь, и думаю потом, почему мне муж каждый день новые машины не дарит 