Я с ребенком 24 часа в сутки. Муж очень много работает и случается так, что он уходит пока мы спим, а приходит когда уже спим. Я заросла беспорядком и кучей несложенных вещей. Весь мой день состоит из проснуться, накормить, навести порядок, погулять, приготовить еды. И при этом я ничего не успеваю. Меня раздражает быт, раздражает топтание на месте, но самое главное отсутствие меня. Помощников у меня нет от слова вообще. Редкие приезды свекоров проходят не разгрузкой меня, а развлеканием их. Побыть одной для меня нереально. Снова от слова вообще. Я люблю своего ребенка, очень, но тот факт что я с ним 24 часа в сутки, вынудил меня понять, что я устала. Когда я это сказала вслух мне начали говорить что ж ты за мать такая? Неужели мать не имеет на это права?
В такой же ситуации, только я еще и второго ребенка родила
Чаще всего сочувствуют те, у кого есть помощники. А кто в таком же положении , ничего особого не видят. Побыть одной теперь не светит пока дочки замуж не выйдут и не переедут.
У меня такое состояние, как у вас, когда все ровно идет, но стоит детям заболеть, то сразу думаешь, до этого был рай)
Сходите с ребенком куда-то погулять, где вы не были, жалко не лето, предложила бы парк, зоопарк, сейчас сами не знаем куда пойти( на площадки в помещения не хочется. все вокруг болеют, да и мы здоровы по графику неделя через неделю.
Когда у меня детей не было, я тоже смотрела на одну маму и думала, как можно своему ребенку в выходной включить мультик в 7 утра , а самой спать до 10, а сейчас очень прекрасно ее понимаю
.
У меня все наоборот, могут понять лишь те, кто сам в таком положении, а те кто с помощниками считают, что я не умею планировать время.И я не сижу в четырех стенах, мы в слинге много путешествуем, но я хочу остаться ОДНА! Хоть не надолго.
Прям как про меня. Это просто надо пережить. Сейчас вышла на работу. и стало морально легче:)
с детьми тоже можно жить по разному, можно включать мультики с утра до ночи, недолеченных водить в садик на полный день, при этом не работая, кормить с общего стола с года и т.д. и т.п. А можно готовить отдельно до какого-то возраста, заниматься дома его развитием, жить по его режиму - это намного тяжелее и первым вторых не понять никогда.
вот прям в точку!
особенно когда у ребенка особое питание, готовить отдельно 5 раз в день, ооочень затягивается ..на года, сама голодная ходишь, потому что присесть некогда...а еще куча других дел, где нужно полечить ребенка(т.к. бесконца что нибудь), и позаниматься, потом только можно подумать о себе и о том чем бы мужа накормить после работы
про частый бардак дома, вообще молчу...
Ох какактуальна для меня эта тема сейчас. Только я не от ребенка устала, а от бытовой рутины. Только сегодня осознала, что за последние полтора (!) месяца выходила из дома 3(!) раза максимум на 1 час.... Один раз в больницу, второй в магазин за продуктами, третий в аптеку.... С середины сентября заболел ребенок, и вот только 2 дня как перестал кашлять, лежали в больнице, а перед болезнью муж в коммандировке был, так что до этого тож 2 недели одна была с ребенком. Гулять пока разрешили нам только на балконе, поэтому на улицу не ходим. Это пипец какой то, скоро взвою уже, если б не телевизор, то забыла бы как люди выглядят. Ребенок как раз на гипоаллергенном столе, а это в сто раз сложнее чем если просто готовить ребенку отдельно, потому что выбор продуктов очень мал и ко всему прочему добавляется головная боль 3 раза в день что ему приготовить. Помимо этого еще себе и мужу нужно приготовить. Я отношусь к тем мамам, которым стыдно включать мультик ребенку и не обращать на него внимания, я и в больнице то одна из 5х мам развлекала и занимала всех детишек, считаю что с ребенком нужно заниматься, развивать его, поэтому + задача на день - придумать интересное занятие. Но в общем то - каждый день одно и то же, все дни и ночи слились в сплошную рутину. Второй день накатила апатия и безразличие ко всему, со вчерашнего вечера даже посуду не мыла, муж косится на меня, но пока помалкивает....
про особое питание для ребенка я как раз и имела ввиду, питание для ребенка с аллергией пищевой, причем много на что и + ко всему этому после сильного гастроэнтерита и половина нашей еды, которой и так ни ах ти урезали, вот где ппц
Как про меня написано... Куча дел, некоторые бросаю, переключаюсь на другие, опять хватаюсь доделать. И доделываю уже после отбоя...
" остаться одна" это моя главная мечта,хотябы на денёк,да что уж там,хоть на пол дня.Физически от детей я не устаю,но вот морально... фраза " меня нет " очень подходит.В голове только : болезни,школа,кружки,секции,одеть по сезону,продуктовый шопинг,мать его...,из дня в день.Иногда смотрю на бывшую форумчанку пм Люду Тим...ву и завидуют по доброму,где б найти такой моторчик в собственном сознании,как у неё)) Телу себя мыслями,что это временный упадок сил,вот как встану,как совмещу детей и свои планы)))
Вы имеете право на все свои чувства! Это правильно написали надо пережить, всё проходит, а детишки так быстро растут, хотя сейчас, наверное, Вам кажется по-другому.
Папу припахивайте к помощи. Многие возмущающиеся папаши быстро остывали, побывав с ребёнком один на один, пол- или целый день. Не бойтесь оставить, пусть почувствует себя отцом.
А всем,кто говорит не Должна, отвечайте - кому должна- я всем прощаю.
Темы в "Есть проблема" всегда скопом выходят и на крайне животрепещущие темы... Мда...
и не только темы
как -то на дня попадалась жалоба на нашем сайте про какой-то заказ
вроде как все разрешилось.
А нет https://www.u-ma***ma.ru/forum/women/sale/733201/index.html
поменяли слова местами и продолжаем на другом сайте. с новой силой.
Даже уже как-то не интересно.
Все всегда все говорят, даже близкие родственники. И особенно не хотят понять, те кому помогают. Так всегда и не только в данном случае. Просто Вы молоды, ответственны и не эгоистичны. Вам верно советуют: грузите , а не развлекайте, всех по максимуму. Помогать не станут, так хоть развлекать не придется.
согласна, причем, зачастую тем, кому помогают, даже невдомек: они считают что просто живут на одной жилплощади с родителями, но при этом "полностью справляются сами". Ага, как же. Просто когда это есть (помощь ежедневная в мелочах) это не воспринимается как помощь и даже значения не придается. А вот когда нет ни малейшей помощи и ты мечтаешь, чтобы хотя-бы кто-то просто почал кроватку в нужный момент и тебе не пришлось бы самой очертя голову нестись с кухни (из ванны, туалета), где только-только взяла в руки мясо, чтобы хоть что-то приготовить поесть, или наоборот, кто-нибудь поесть приготовит, посуду помоет, машинку развесит, погладит, чтобы ты могла успокоить малыша нормально. Вот тогда-то и ощущается, что тем кто с родителями живет в этот период гораздо легче, чтобы они не говорили при этом.
Когда родила первого тоже такие мысли посещали так как помощников у меня не было. Теперь родила второго, помощников все так же нет. А мысли подобные уже не посещают и знаете почему? Потому что детки ооочень быстро растут. Сейчас я кайфую от общения с малышом и знаю что этот период очень быстро закончится. Я Вам советую наслаждаться каждой минутой пока Ваш ребенок маленький. Наплюйте на все заботы они второстепенны.
Вот-вот все тоже самое, только еще 2-е детей. И всегда во мне борется отведу старшего в сад сил и нервов больше нет И пусть дома еще посидит недельку-меньше успеем подхватить....
Радуйтесь что ваш ребенок здоров....у моей нейродермит в очень тяжелой форме не спим уже 8летночами....помощников нет..и небыло..так что все познается в сравнении с удовольствием бы с вами поменялась.....
Я только об этом и думаю постоянно. Сочувствую вам очень!
спасибо....у нас ещеничего общаюсьс мамочками у деток которых диабет илидцп вот там реально жесть......
жесть-не жесть,но я помню своих родителей,когда я в 11 лет заболела....шок,не знание ,что делать дальше и туманное будущее,но....папа с мамой улыбались,не опустили руки,поддерживали меня,за что им огромное спасибо и низкий поклон....и только ночью,мама давала волю чувствам...ее слезы я никогда не забуду.
СОВРЕМЕННЫЕ МАМЫ: ПОЧЕМУ ТОЛЬКО МЫ МОЖЕМ ПОНЯТЬ ДРУГ ДРУГА
Сидя в многочисленных группах для мам я поняла одну важную вещь: «ужасы» материнства – это частая и общая проблема. Сегодня, в наши дни дела обстоят так, что, невзирая на любовь к ребенку и радость быть матерью, женщина скатывается в глухую депрессию вплоть до невозможности шевелиться.
Почему так происходит? Мне кажется, это обусловлено тем, что в нашем обществе человек одинок и в силу высокого среднего индекса интеллекта, нам комфортно в этом одиночестве, мы самодостаточны.
Современная цивилизация позволяет иметь свое личное время и проводить его с самим собой любимым наедине. Жизнь стала не просто выживанием биологического вида. Мы научились жить в удовольствие. Пусть его, этого удовольствия, и не так много, но оно есть.
Сериальчик в одиночестве, посещение спортивного зала, игра на гитаре, рисование картин, да что угодно еще. Своим свободным временем, своим личным пространством и своими деньгами мы распоряжаемся как хотим. Хотим - пустим мужчину поближе и личное время становится общим, а хотим - не пустим до конца и оставим себе кусочек вкусного одиночества. И каждая из нас умеет этим кусочком наслаждаться.
И вот женщина – свободная, уверенная в себе, обладающая интеллектом, чувством юмора, сделавшая неплохую карьеру, любящая секс, нашедшая интересное хобби и т.д. внезапно оказывается отрезана от окружающего мира, от своего привычного образа жизни, от своего вкусного кусочка одиночества и в довесок получает на руки младенца, с которым понятия не имеет, что делать.
Да-да. Мы, современные женщины, чаще всего, впервые берем на руки именно своего ребенка. У нас нет опыта обращения с детьми. Я не говорю, что дремучие многодетные времена лучше нынешних цивилизованных и с контрацепцией, но то что любая десятилетняя девчонка в 18 веке лучше знала как обходиться с младенцем, чем мы – взрослые тетки 21 века – совершенно точно. Детей было много, людей кругом было много, много женщин, которые научат и подскажут, много вовлеченных в совместное воспитание взрослых и подростков. Я думаю, что в таких условиях психически было легче.
Более того, наши бабушки, а, скорее всего, и большинство мам не имели того вкуса к жизни, той радости бытия с самой собой, в до-детный период. Поэтому и разрыв в образе жизни не чувствовался так остро. Поэтому так часто мы слышим: "Ты просто родила ребёнка, ничего страшного не произошло, все через это проходили". Но мы-то разрыв чувствуем. Может быть, у нас по разным причинам не хватает внутренних сил, чтобы как можно раньше признать и принять этот разрыв, но он от этого не делается менее болезненным.
Самое плохое в материнстве 21 века то, что вот это вот личное, этот вкус жизни остается у мужа, у всех кругом, а у молодой матери его внезапно нет. Даже по-человечески посидеть в туалет или аж вымыться нормально – почти непозволительная роскошь. Зверь, рожденный в неволе, воспринимает клетку как норму, пойманный зверь всю жизнь страдает в клетке, как бы его там не кормили. Я считаю, что именно наличие своего времени и пространства ограждает молодую мать от психозов и неврозов. Но сколько из нас имеет эти заветные время и пространство? Тем более в должном для душевного здоровья количестве?
Что получает женщина 21 века, родив ребенка:
1. Домашний арест (да, есть те, кто 7 раз ходит на йогу и еще в салон, но, согласитесь, это исключение)
2. Потерю работы.
3. Потерю бездетных друзей, друзей мужчин особенно (замечали эту плюху?)
4. Потерю хобби
5. Потерю былого внешнего вида (хотя бы временно)
6. Полную потерю личного времени
7. Часто сексуальную дисфункцию (а мужу-то подавай как было и кружевные трусы)
8. Непонимание со стороны мужа (часто так, ведь для мужчины в жизни особо ничего не изменилось, просто дома есть еще ребёнок и похуже обстоят дела с сексом, а жена чего-то от него хочет непонятного, но он ходит на работу, ездит на рыбалку и посещает секцию самбо/гараж/играет в рок группе и т.д.)
9. Ответственность за еще одного целого человека (кормление, одевание, лечение, воспитание)
10. Гормональный бум
11. Новые сложности быта (записанный ковер, игрушки по всем углам и т.д.)
12. Необходимость обязательно вырастить гармонично развитую личность (это ну очень важно)
13. Критику и прессинг от окружающих (у нас же как – каждый считает своим долгом внести критику в поведение матери)
И совершенно сейчас не важно, что наши мамы вырастили троих и без подгузников. И совершенно не важно, что в 19 веке рожали и шли пахать поле. Мне все равно! И что в Африке кому-то пить нечего – тоже. Я сочувствую, но своя рубаха ближе к телу, я не – не моя мама, не моя героическая прабабушка и не африканский вождь.
Имеется в наличии моя конкретная ситуация и мое восприятие этой самой ситуации. Есть я, младенец, которого я понятия не имею как правильно обслуживать, полная смена образа жизни и отсутствие сна, особенно сна. И вот одно накладывается на другое, наваливается, почерпнуть сил неоткуда, ребенок болеет, денег не хватает, я одна-одна-одна!
Попытки делиться часто вызывают тупое недоумение со стороны мужей: «женщина же для этого предназначена и вообще ты сидишь дома и ничего не делаешь, а я РАБОТАЮ!» Самое плохое, что ресурс поджирается ежедневно. А когда резервуар моральных сил исчерпывается, то никто не предоставит паузу на восстановление.
Мне так же надо решать, как лечить ребенка, мне так же надо с радостью играться в машинки/кукол/железную дорогу, мой рабочий день заканчивается не когда я пришла с работы, а когда уложила ребенка. 22.00 – йу-хуууу я свободна, если повезло и чадо не болеет и заснуло вовремя, а в 06.00, кстати, подъем. Все что я могу себе позволить – 15 минут поплакать от бессилия на кухне.
А завтра новый день. Встать, собрать ребенка, отвезти к бабушке/в сад, ехать на работу, в обед купить продуктов, после работы забрать ребенка, уделить время чаду, параллельно поделать дела дома… Надо-надо-надо.
Единственные люди, кто может понять и поддержать – другие мамы. Паблики для уставших мам – стали для меня бесценным ресурсом понимания и поддержки, в них я поняла, что не одинока в своих проблемах, что я не бесчувственная холодная мымра, когда готова закричать: «хватит, я хочу побыть одна, мне не нравится, заберите от меня ребёнка, я УСТАЛА!»
Вообще информационный вакуум с прессингом со стороны родни – то, что окончательно добивает женщину. Поэтому давайте поддерживать друг друга, помогать советом и просто слушать тех, кому нужно выговориться.
Спасибо, что вы все есть!
Жанна Рысь
Источник: проект "12 объятий"
Вот еще хорошая статья. http://www.pravmir.ru/pra**vila-bezopasnosti-v-dekrete-chast-1-odna-v-kv...
ссылки шифруем.
Модератор
Не переживайте, то, что Вы чувствуете абсолютно нормально. Вы не одиноки, почти все через это проходили. И чтобы Вас поддержать, скину еще одну статью:
«Когда вы впервые обнимаете своего ребенка, вы полностью меняетесь, вы уже никогда не будете таким человеком, каким были раньше.
Возможно, вы будете скучать по той себе, какой были когда-то.
Когда у вас была свобода, время.
Когда было намного меньше поводов для беспокойства.
Вы поймете, что значит настоящая усталость, какой вы не испытывали никогда ранее.
Дни будут проходить один за одним так, будто они все одинаковые, занятые кормлениями и отрыжками, сменами подгузников и плачем, жалобами и спорами, короткими отрывками сна или вообще без него.
Может показаться, что это какой-то бесконечный круговорот одних и тех же событий.
Но не забывайте….
Все бывает в последний раз.
Настанет день, когда вы в последний раз покормите своего малыша грудью.
Он будет засыпать у вас на коленях после насыщенного дня.
И придет день, когда вы в последний раз сможете обнять своего ребенка во время сна.
Однажды вы будете нести его на руках.
А потом наступит день, когда вы уже не сможете поднять его и нести так же.
Вечером вы будете купать его в ванночке.
А потом он вдруг захочет мыться сам.
Он будет держать вас за руку, когда вы будете переходить дорогу.
А потом уже никогда об этом не попросит.
Он проберется к вам в комнату посреди ночи, чтобы вы его обняли. И неожиданно это станет последним разом, когда он разбудил вас ради этого.
Однажды вы будете петь вместе с ним веселую детскую песню и повторять все движения из неё. А потом вы уже никогда не споете её с повзрослевшим ребенком.
Он поцелует вас на прощание перед школой, а через пару дней попросит вас больше этого не делать.
Однажды вы в последний раз прочтете ему сказку на ночь и вытрите испачканное личико.
Однажды он в последний раз будет бежать вам навстречу и радостно прыгать на руки.
Факт в том, что вы никогда не знаете, когда случится этот последний раз.
Поэтому пока вы переживаете все эти моменты, цените их и помните, что когда-нибудь их не будет и ничто их больше не вернет».
вся эта сентиментальность ближе к пенсии людей посещает, а когда ты "внутри", то как-то не задевает, если честно.
Задевает. Но не когда деть в слинге помещается, а после трёх примерно ))
меня и сейчас задело... до слёз прям... Старший в школу уходит уже не целует меня и терпит (видно по выражению лица), когда я его целую. Но пока еще иногда просит перед сном: "Мам, полежи со мной", а я малыша укладываю... пока уложу, прихожу, а старший уже спит, не дождался... и так грустно становится... скоро и полежать с ним просить перестанет. И понимаю, что малыш тоже вырастет, не успеешь оглянуться.
я с одним тоже уставала, ничего не успевала. Сейчас уже двое, бардака стала еще больше, тут муж уезжал на полторы недели, с 2 детьми была одна и день и ночь (10 мес и 2 года и 10 мес) и ничего, и в магазин сходим и погуляем и на кружок со старшим начали ходить. Надо и в поликлинику одна с ними съезжу. Родив второго я поняла, что с одним я отдыхала... РОЖАЙТЕ ВТОРОГО!!!
зачем интересно по этой логике рожать второго? чтобы жизнь медом что ли не казалась окончательно?
Чтобы было ещё веселее))))
Я вам расскажу зачем. У меня погодки мальчик(3.1) и девочка(1.5). Муж все время на работе, помощников нет. В самых безвыходных ситуациях может приехать младшая сестра (Когда куда-то надо, один или оба болеют ). Да, уставала с одним, а потом поняла, что отдыхала. Роилась дочка, кормила грудью обоих, т.к. у сташего аллергия на коровье и козье молоко, а еще это было мое вложение в их дружбу. Вот тогда я реально уставала... Нельзя было вообще остановиться и присесть - кто-нибудь лез к груди. Я думала - зря я это затеяла, никакой жизни, никакой себя. Но этот "кошмар" закончился однажды одним днем, и я была счастлива! Зато теперь они друг без друга не могут. дерутся тоже конечно, но им так весело. Муж, который вырос один с семье через день повторяет глядя на них, что двое во сто раз лучше, чем один. Устала? да!!! Бардак? У меня панический ужас перед внезапными гостями... Припахиваю мужа, в воскресенье придумываю повод уйти на 2-3 часа. Забиваю на все, на что можно забить. Очень нужна поддержка.
Думаю многодетным мамам забавно это читать. Напишите, кто может поделиться опытом выживания.
У моих 3 года разница: мальчик и девочка. Честно говоря, все тоже самое)))
Шум,гам, тоже дерутся... я иногда ору, срывая голос)
И дома бывает не перелезть, особенно в СБ и ВС, когда сын не в д/с...
Человек ко всему привыкает)
Я уже не представляю, как мы без дочки раньше жили)
Правда свекровь иногда старшего сына забирает в гости, за что ей отдельное спасибо))))
Мама Ивана всё верно. У моих разница год и три. Только я отлучалась на кухню за смесью для младшей,так старшая полуторогодовалая уже активненько кормила младшую печенюшками или рисовала фломастером у нее на пузе.С мужем иногда смеемся,как мы выжили?!Но у меня были помощники,муж и мама.Если бы я была одна ,я просто бы сошла с ума. Поэтому скажу смело,что при всей неземной любви к детям ,при всей нежности к ним ,при всех страхах их потерять- от детей можно уставать! Но это не значит их не любить(как многие сразу упрекают)
Совет из серии "Что делать,если гости на пороге, а у вас бардак страшный?"
Ставьте ведро с водой, рядом кладите тряпку и веник. Как только гости заходят,широко улыбайтесь и говорите "Ой, а у меня уборка". И вот вы уже не ленивая домохозяйка, а трудолюбивая мать семейства))
для пущей убедительности вывалить все из шкафов)
Не скажите, это мысль. А ещё где-то советовали, полы мыть или ещё что-то, когда муж с работы приходит. А то ведь в декретах все отдыхают.
Вот я сейчас так не делаю, хочется мужу сделать приятное - общий вид навести и еды приготовить. А зря!!! Планку-то задрала, попробуй теперь схалтурь.
это тогда уж генеральная)))))
и шторки сорвать....
вы видно одним ребенком в семье были... Так вот я росла с сестрой-погодкой, а муж рос один, считаю, что разница между нами колоссальная. Всегда хотела двух детей. И у меня их двое с разницей в 2 года. Дети вырастут, трудности они временны, нужно только перетерпеть
У меня двое, старший первокласмник
Я так поняла ребенок ещё совсем маленький и на грудном вскармливании? Тут совет только один - потерпите до года. А потом сплавляйте на выходные свекорам и отдыхайте.
Я стараюсь брать внука почаще, потому что понимаю, что сноха просто банально устает и действительно маме надо отдыхать. Но брать смогли только с года, когда можно стало кормить без мамы. Мне самой повезло меньше. У детей разница в полтора года, но кроме мужа почти никто не помогал. Свекр мог иногда взять коляску со старшим и пойти погулять, пока я гуляла с другой коляской. 
И в кино мы с мужем ходили по очереди. (других развлечений в дни нашей молодости не было). Сначала я с его двоюродной сестрой, он с детьми, потом я с детьми, а он в кино. Просите мужа в выходные побыть с ребенком, лучше на улице или у мамы. 
Ну а на Ваш вопрос - да, мама может устать, особенно когда ребенок не один, но и один может быть таким, что устанешь.
Ребенку год м восемь. Свекора за тысячу км от нас.
Ещё как может)
Постарайтесь больше отдыхать, не зацикливайтесь на беспорядке...
Чисто у вас не будет ближайшие 5 лет точно)
Спирте когда ребёнок спит. Дела подождут
а вот по теме "имеет ли право". да имеете Вы право на что угодно, другой вопрос признают ли это право муж и прочие родственники, иначе это все просто слова
А я хочу хотя бы убраться в доме в одиночестве, чтобы никто не вертел я рядом. А сейчас пока я мою полы маленькая козявочка лезет мне не спину с возгласом удовольствия)
Как я вас понимаю. Я, когда ребенок был маленький, просто мечтала о готовке в одиночестве и без помощников!!!
Муж работает на одной работе?
Говорите с мужем, ищите возможность 1 раз в неделю освобождать вам 2-3 часа на себя.
Если с мужем договориться не получится, ищите приятельниц с такими же детьми и отдыхайте по очереди.
На одной, но приходит очень поздно.
Когда гуляла с ребенком, предлагала мамочкам объединится. Когда детям уже годика 3, можно договорится и гулять по очереди с детьми или в гости друг к другу детей водить. Не многие захотели. Но одна мамочка согласилась. Гулять по очереди правда редко получалось, потому что мы подружились и стали общаться, и дети стали поводом встретится. Дети играли с детьми, мы общались. Это хороший отдых для всех.
Напишите в каком районе Вы живете. может найдутся мамочки с детьми похожего возраста. Люди должны помогать друг другу.
Конечно имеет. Мама ведь не робот) А те кто говорят, что это плохая мать и т.д. пусть идут в ж....У меня такая одна знакомая была, когда дочка еще маленькая была...Я тоже говорила что устаю, что ребенок проблемный, сил нет. Она до 37 лет не могла иметь детей, потом чудом забеременела, и поэтому постоянно мне на мозги капала, да как так можно, вот типа я столько времени детей не могла иметь, как ты вообще может уставать и т.д. Как будто я виновата, что не получалось у нее. Я человек, я тоже имею право устать от ребенка, мне тоже нужно отдохнуть, куда-то сходить развеется, это притом, что у меня была помощь от бабушек! А уж когда ты одна, вообще туши свет. Автор, я вас понимаю, это НОРМАЛЬНО. А те, кто считают, что вы плохая мать потому что устаете от 24-го прибывания с маленьким ребенком, пусть возьмут вашего ребенка и помогут вам))) пусть посидят с ним , раз такие хорошие)
2.9. Запрещена ненормативная лексика, а также замена букв в ненормативных словах другими символами и использование эвфемизмов, а также цитирование сообщений, содержащих вышеуказанную лексику. Модератор
Я с ребёнком больше, чем 24 часа в сутки. Точнее - в прямом смысле все 24. Я могу по пальцам пересчитать то время, когда я без неё. Я с ней езжу в институт на лекции, мне так проще(она будет дома орать до моего приезда. Например, я уехала в полдень, а вернулась к заикающемуся ребёнку с опухшими глазами - плакала, не переставая).
Дома она постоянно на мне - на руках, коленях.
Моюсь я с ней. Скажете пусть муж посидит? Он с удовольствием, но она будет безостановочно орать под дверью. В туалет я хожу с ней, но это, мне кажется, у всех так.
Немного лукавлю - я бываю одна, когда сын гуляет с лялей на улице. Но...одна ли я? Звоню, смотрю по окнам, думаю, как они там.
А самое эпичное - это с о в м е с т н ы й сон!.... Кто сказал, что он сближет ребёнка и мать? Да, я научилась спать, когда меня едят, но разве это сон?
Как я устала....... Мои резервы на грани. Иногда мне кажется, что меня пытают. Мне редко кто звонит, но именно тогда, когда я случайно (чудом!) засну днём с ребёнком, слетает тихий режим и кто-то ошибается номером!!!
Нет, я ребёнка люблю, даже слишком, это не обсуждается. И все эти мимими, что цените это время понимаю и сама транслирую. Но если дать маме хотя бы сутки отдохнуть от *всего этого*, то цениться это будет куда сильнее и с гораздо б0льшим удовольствием...
зачем ходить с ребенком в туалет? далеко не у всех это так. Ну что случится с ним за 5 минут, пока Вы в туалете?
Будет орать под дверью, а я дёргаться.
Я тоже ходила в туалет со своим до 4 месяцев. Он так орал, что не смотря на все мои старания, наорал себе пупочную грыжу. Я его вообще с рук не спускала. А потом резко всё прекратилось. Так что всякое бывает. Я хорошо помню это состояние, хотя прошло уже 30 лет.
Ходишь как в тумане, плохо соображаешь, потому что толком не спишь, не ешь и почти не живешь. А ведь у меня ребенок был долгожданный и достаточно поздний. Но организм одной любовью не обманешь. 
Он хочет отдыхать.
не знаю как у некоторых, но я нормально смогла сходить в туалет без ребенка годам к 3)) потому что орала под дверью, и еще стучала, билась ногами и головой, ну короче вынести это невозможно было
А кто минусует просто не был в такой ситуации
У меня круче( туалет на улице, орал под дверью, открывал её в холод, были случаи, что выбегал за мной зимой.
Я в последнее время даже двери не закрываю.
У Вас какая-то гиперпривязанность ребенка к Вам (возможно, на подсознательном уровне), это ненормально. Так не должно быть. Изначально ребенка не следует класть с собой спать, ходить с ним в туалет, есть и т.д.
В дальнейшем может понадобиться психолог.
Сейчас могу посоветовать одну из известных японских методик настроя ребенка:
Очень эффективный метод настроя «5 минут»
Когда вы пытаетесь повлиять на ребенка, нет более эффективного метода, чем этот метод настроя «5 минут», когда ребенок только что уснул. С помощью этого метода можно легко исправить нежелательное поведение как сосание пальца, недержание мочи и эгоизм и т.п.
После того как ребенок заснул, в течение первых пяти минут сознательный разум засыпает, а подсознание по-прежнему бодрствует и работает. Поэтому, очень эффективно воспользоваться этим временем и работать на подсознательном уровне.
Например, мама желает, чтобы ее дочь спала днем и легко засыпала вечером. В таком случае, маме нужно выразить свои желания, используя метод настроя «5 минут» и нежно нашептать ребенку на ушко, который только что уснул следующие слова:
«....(имя ребёнка), ты заснула? Ты можешь крепко спать здоровым хорошим сном. Вот видишь, спать – это здорово. Чем крепче ты спишь, тем лучше ты себя будешь чувствовать. Ты можешь крепко спать. ....(имя ребёнка), ты такая послушная, хорошая девочка. Ты понимаешь всё, что тебе говорит мама. Мама тебя любит, потому что ты такая счастливая хорошая девочка. Все говорят, что они любят ....(имя ребёнка), потому что ты такая славная девочка. Потому что ты такая послушная и добрая, и мама и папа и все тебя любят. ....(имя ребёнка) – послушная, славная девочка, не так ли?»
«Ты славная девочка, ты слышишь, что говорит мама. ....(имя ребёнка) хочет спать уже после ланча. Тогда ты сразу же идешь в кроватку и засыпаешь. Если ты ляжешь в кроватку, ты можешь хорошо поспать.»
«Такое приятное хорошее чувство. Спать так здорово! Ты тут же засыпаешь, приятный крепкий сон тебя поджидает. Вечером когда мама тебе читает твою любимую книжку с картинками, ты чувствуешь сонливость и ты способна тут же заснуть и погрузиться в приятный сон. Ты будешь спать приятным здоровым сном. У тебя закрываются глазки от усталости когда мама начинает тебе читать книжку с картинками, ты закроешь тогда глазки и тут же заснешь. И ты будешь спать крепко.»
«....(имя ребёнка), ты теперь большая девочка, тебе уже целых 2 года. Тебе 2 годика и поэтому ты больше не будешь сосать пальчик. ....(имя ребёнка),ты послушная и жизнерадостная, ты слушаешь маму и мама тебя очень сильно любит. Сейчас спи крепко-крепко. Ты чувствуешь себя прекрасно. Спи здоровым сном до завтрашнего утра, проснись в хорошем настроении, завтра будет хороший день. Вот видишь, ты можешь крепко спать, ты можешь спать таким сладким сном. Мамина хорошая девочка, ....(имя ребёнка), сейчас спит до утра.»
Сделайте аудиозапись вашего настроя, поставьте (в оригинале пишется про кассеты и магнитофон) магнитофон рядом с подушкой ребенка, и пусть играет на небольшой громкости около получаса, после того как ребенок заснул.
пфф.. посмотрела бы я на вас, что бы вы делали с 2-недельным ребенком, который умеет спать только с грудью во рту. Я реально боролась 2 недели! я до 5 утра ее пыталась укладывать спать отдельно, положишь и через полчаса-час в лучшем случае все заново. Ни один человек не выдержит. Жить стало можно только с совместным сном
У меня двое детей, и всех кормила до года, и всех по режиму (как в роддоме закладывают), а не по требованию - поэтому и не просили через каждые полчаса. И изначально всех укладывала отдельно, т.к. это правильно: и в плане гигиены, и в плане их здоровья (просто сколько случаев, когда ребенка просто мать давила во сне).
извиите конечно, но вы пишите чушь) вот даже обьяснять лень почему
Извините, я с детьми работаю, в т.ч. с детьми от года, и когда ребенок двухлетний приходит с мамой на занятие и от титьки её не отходит и вырывает по первому его требованию - вот это, наверное, порядок, а не чушь. Нужно закладывать нормы определенного взаимоотношения с ребенком! Я тоже не буду все объяснять - у всех разные подходы к воспитанию.
еще интересней. если вы работаете с детьми, у вас должно быть соответствующее образование? вы что-то слышали про то что в древности мамы с детьми были неразлучны и не кормили их по расписанию, не укладывали в отдельных комнатах спать? это на уровне природы в нас заложено, близкий контакт тело к телу.
Блин, Вы такую тему затрагиваете, из уровня философии: в древности, мужик ходил на охоту, приносил в пещеру дичь, жена потрошила, готовила, рожала и не имела право голоса. А сейчас: хорошо если у мужика есть жена, ребенок, и работа. А не живет тот мужик с другим мужиком или на содержании у кого-то.
Да и в прежние времена (СССР, до недавнего времени) мы тоже все имели близкий контакт тело к телу, когда по 2-3 семьи в одной квартире))) Это смешно, но правда. Некоторые до сих пор так живут. А у некоторых для детей по отдельной комнате. И это тоже нормально. Поэтому я не буду продолжать эту тему, тем более, не цепляйтесь к образованию (у меня их три высших - это просто ответ на Ваш вопрос)
Ой-ой! Вы тут интеллектом не давите)) Я с вами не согласна. Спала со старшим, кормила по требованию (бывало и в общественных местах) и до самоотлучения. Когда родилась дочка старший стал спать с отцом(ему был 1.8). Класть их отдельно от нас планирую, когда младшей будет года 2. Есть разные методы воспитания и то, что вы транслируете, только одна из теорий, не применимая ко всем подряд и не всегда оправданная. Так что вы уж ее как истину в последней инстанции не преподносите.
madeleine? простите не знаю как вас зовут, но я полностью с вами согласна по поводу сна, кормления и т.д. Мне просто интересно, почему если мы что-то делаем, то это правильно? Вот не представляю с младенцем в туалет? Прямо интересно, там у всех прямо санитария полная, вот представила как простите писию или какаю, а у меня деть на коленках сидит ... фууууу Или глупые вопросы про совместный сон с ребенком " не гигиенично?" , ну вот понятно же что тут и мама и папа и омертвевшие клетки от них, и продукты любви от мамы и папы, и вообще муж и жена должны спать вдвоем, у ребенка должно быть свое место. Вот моя сопля часто спит с нами, но это из-за моей лени, я иногда засыпаю пока ее укладываю, и просто лень перекладывать. Но не считаю это правильным, даже не пойму зачем оспаривать истины.
вы наверное верите роддомовским тетенькам, которые вещают, что ребенок стерильный и брать его надо в маске и перчатках самим же мамам? какие клетки омертвевшие, страшно подумать, ведь энти клетки и так могут на него попасть
Мой ребёнок знает, что мы едим ТОЛЬКО ДОМА. Ни в гостях, ни тем более на улице титю не едят!
Гигиены чего?
Я тоже пыталась. Но когда ребенок орет без сиськи да ещё грыжа пупочная... Плюнула на все режимы. Со второй даже не начинала. У Вас получилось, потому что дети другие, а не потому что Вы смогли на своем настоять.
Спали тоже как придется. В основном конечно отдельно. Но когда ребенок просыпается каждые 15 минут... тут уж точно не до гигиены, тут не заснуть бы на ходу и не уронить. Но к году всё как то устаканилось само собой. 
И есть по ночам не просили и спали отдельно. А вот у сестренки школьник до сих пор с мамой спит. Опять же - все дети разные.
Плюс миллиард! Я тоже с первым ребёнком не озвучивала, конечно, но считала, что другие мамы просто воспитывать не умеют. Мне жизнь прям урок хороший дала, что гордыня - тот ещё грешок
Согласна с Вами полностью. Когда приехали из роддома, сын мог всю ночь висеть на груди, сил еще маловато, а молоко нужно добыть. Поесть немного и засыпает от усталости, через 10 минут просыпается, потому что голодный. Или как мне нужно было поступить, ждать два часа до очередного кормления? Сын орет от голода ночью, а я ему колыбельные пою? Да я извергом себя бы чувствовала.... Свекровь рассказывала, как сын просыпался голодный, а до очередного кормления оставалось 15 минут и она эти 15 минут его качала, успокаивала. Зачем? Зато я со своим "безрежимным" подходом смогла ребенка прокормить грудью до 1 года и 8 месяцев. Можно было в самом начале дать смесь, но я боролась до победного, чтобы молоко появилось. И такой пухляк был, когда грудным молоком питался, как на сливках рос. И О БОЖЕ, спать ночью забирала к себе, под бочок, а потом вообще кровать его к своей пододвинули, вот дураки были, почему сразу так не сделали. А в 2 года он уже спал один в другой комнате, правда приходил к нам по ночам, ближе к утру, но это тоже рано или поздно заканчивается. Зато какое счастье, когда он, совсем кроха, утром просыпается и первое что он видит, это мамину улыбку, и сам улыбается в ответ. И мама выспалась и сын довольный, сытый и спокойный.
И я так же, тоже считаю это правильным.
А когда ребёнок плакал, что вы делали?
так ребенок не только от голода плачет. Я пыталась кормить по требованию, а потом стала по режиму. Ребенок, кстати, поспокойнее стал от этого.
Я и не говорю, что только от голода. Я спрашиваю что делали.
Недели 3 примерно кормила по требованию, но спать клала кроватку. Потом приучила к режиму. Трудно только вначале несколько дней, потом у ребенка вырабатывается режим, он привыкает и кушать просит минут за 10 до назначенного времени. Это кажется, что нереально, но это не так. Конечно, при приучении плакал и между положенным временем еще давала грудь. Потом уже не было такого. Ночью у меня просыпался в 2 часа, потом в 4, потом до 9 утра каждый час. Ничего страшного, вставала, брала, кормила и клала обратно. Мне кажется я сейчас меньше высыпаюсь чем тогда)) Считаю, что спать все-таки нужно с мужем, потому что кроме "мамы" мы еще и "жены". Муж как большой ребенок, тоже ревновать может начать))
Мне муж сам говорит: "Оставляй её с нами". А мне тесно!!! Но с нами она спит. А в кровати каждые полчаса начинает верещать. Пока подпрыгнешь и проснёшься - полдома перебудит.
Ой-ой-ой! Это уже гипноз какой-то....
Ну это не гипноз. Это лишь один из методов японского профессора Макото Шичида - обладателя докторской степени в области образования и признанного у них гения в области науки. Я переводила и читала его книги. У него отмечалось, что родители, которые сталкивались с такими проблемами, как сосание пальца, или нежелание ходить в детский сад, или мамы, которые хотели отучить ребенка от привычки драться, и т.п. после использования этого метода, как правило, один за другим сообщали о хороших результатах: в течение недели ребенок прекратил сосать палец, после 3-х дней ребенок сам хотел пойти в детский сад, и т.д.
А по-моему, это похоже на методику Б.З.Драпкина Терапия маминой любовью.
Кстати, пробовала её на старшем сыне. Но в части исцеления патологии. Операции избежать не пришлось, но врачи (в Саратове) сильно удивлялись, как при такой патологии могут быть хорошие анализы, да еще и улучшение в самих органах. Зав.отделением ко мне раза три подходил и говорил, что за его многолетнюю практику такое впервые!
я бы не стала заигрывать с подсознанием, особенно ребенка. это вот после этого может понадобиться психолог. Совместный сон практикует большинство, особенно когда ребенок вскакивает каждые 5 минут. Ну, может, у кого дети спокойные и с рождения спят в другой комнате всю ночь - им не понять просто. Я лично только в туалет не брала ребенка никогда, хотя размеры туалетов тоже разные бывают. если он как целая большая комната...
И еще: уж лучше дети будут слышать Ваш голос, чем повторять тупую рекламу из телевизора (во где гипноз)
мы не смотрим телевизор. а что, есть только 2 варианта?
Вот поделилась madeleine своим мнением, и сразу столько критики. И ведь корректно высказалась, казалось, не нравится не применяй. Но какой поток критики. Я тоже читала про эту методику, правда ленилась использовать.
Что значит "ненормально"? Это материнский инстинкт, а ослабевает он тоже физиологично (обычно к возрасту от 1,5 до 4-5 лет). Более того, такое поведение малышу необходимо, т.к. идет подкрепление "базового доверия к миру".
Кто сказал Вам, что ребенка не следует класть с собой спать? Напротив, совместный сон обеспечивает малышу чувство защищенности, а маме относительно спокойную ночь.
Почему же сразу "психолог"? Это еще ничего не значит.
Насчет вашего примера работы с подсознанием. Да, он может быть применим, но в при условии активного сознания (т.е. от 3-4 лет). Однако, ради справедливости следует отметить, что научного обоснования у него так и нет, хотя теории существуют.
//Написала, а потом увидела схожие комменты. Ну да ладно.
Мда, значит у меня его нет)))))))) Я тоже против совместных снов, туалетов и прочего, хотя у меня тоже был проблемный ребенок в этом возрасте. Поорет немного, ничего с ней не случится, зато к порядку приучится. А как же раньше? Мама рассказывала, что сажала старшую сестру в стул и убегала на молочную кухню, так как оставить не с кем, а идти надо было. Вот отстоит там очередище, прибежит домой, а сестра вся в соплях в слюнях, красная от слез, но ничего, выросла же! Сейчас спокойная, адекватная, психика у нее не нарушена нисколько)) Когда я родилась, меня оставляли уже с трехлетней сестрой, и все было отлично. Через чур трястись уж тоже над детьми не надо. ИМХО.
Вон в соседней теме тоже выросла адекватная, добрая, замуж вышла, двоих детей родила. Однако то, что с ней было в детстве нормой назвать язык не повернётся.
Вырастают все, а вот сколько потом этих всех у психологов слезами умываются, вспоминая детство.
Так одно дело в стул посадить, а другое - насиловать с детства...
Неравноценное сравнение получается)
А при чем тут вообще насилие?
Вы наверное тему перепутали. Я про то, что ничего страшного с ребенком не случится, если посидит один и поорет некоторое время
Так я не Вам, а Энче. Прочтите коммент выше
Просто вставилось под моим комментом)
Это две крайности, как чёрное и белое..
С одной стороны, ходить с ним в туалет, душ, на кухню и т.д, а с другой бросить орать, пока не уснет...
Есть немало промежуточных вариантов: оставить с папой/ бабушкой ненадолго, которые в состоянии успокоить и отлучиться по делам.. На 2, 3 и т.д часов.. Без всякого ущерба для психики ребёнка..
Лично у нас, как только я исчезаю из поля зрения, начинаются вопли. И неважно - папа рядом, бабушка или Барак Обама. В этом-то и вся сложность.
Я конечно вас не учу, вам виднее, но может попробовать отучать? Ну и пусть поорет немного с бабушками, так постепенно и отучится. Лично мне так помогло.
этому нужно приучать с рождения. Есть у меня подруга, которая при наличии двух(!!!) любящих бабушек рядом никогда не оставляла своего ребенка с ними наедине лет до 2х.И постоянно жаловалась, что ребенок как ее хвост, как Вы и описываете свою ситуацию. Так нельзя, все равно ребенку придется расстаться с мамой (например, когда пойдет в детский сад), потом будет еще хуже. Нужно с младенчества хотя бы на чуть чуть оставлять ребенка с людьми, которым доверяешь, чтобы он понимал, что мама не может всегда быть рядом физически.
Ну вы такие смешные, конечно я оставляю и хотела бы этого. У меня не первая сессия уже. Оставляла с папой, братом и бабулей!!!! Через три часа они мне звонили и говорили пожалеть ребёнка. Я приезжала к заикающемуся ошалевшему ребёнку, который потом по три часа от груди не отрывался. Я не могу отличиться ни в магазин, ни в парикмахерскую, я даже не могу просто выйти за дверь.
У меня и в мыслях не было никогда, что такое вообще бывает! Старшего можно было оставить хоть с чёртом лысым - и он сидел, играл, ел, спал.
Как я её поведу в сад? Стараюсь не думать. Возможно, не поведу вовсе, время покажет.
Это нужно перерасти. Выше писали про гиперпривязанность - наверняка не знаю, но подозреваю, что это из-за родов (кому интересно - прочтёт).
У меня старшая типа твоей была, она плакала. даже если кто-то ко мне обращался чтоб поговорить. Правда с папой нормально оставалась. В сад пошла отлично. Помню первый день минут 40 под дверью стояла ждала когда же заплачет.
все дети и родители разные. Мне некому было оставить, кроме подруги. Почти до трех ребенкиных лет это случилось пару раз. Он очень ко мне привязан до сих пор. А в сад пошел без проблем и слез.
Да причем здесь это! Я лишь хотела сказать что не вижу смысла везде таскать за собой ребенка, особенно вместе ходить в туалет и мыться, это для меня вообще.Ну это мое мнение. У вас хорошо еще девочка, а у меня есть одна знакомая, вместе с сыном в ванной моется, и он ее трогает за все места, интересно ему. Она не видит в этом ничего плохого, тоже не может его одного оставить, якобы орать будет.
2.9. Запрещена ненормативная лексика, а также замена букв в ненормативных словах другими символами и использование эвфемизмов, а также цитирование сообщений, содержащих вышеуказанную лексику.Модератор
А я вижу. Если мне это не причиняет дискомфорта, то почему нет?
Это уже с психикой проблемы
Поделитесь секретом, как вам удаётся быть с ребёнком на лекциях? Прямо в аудитории с ней сидите? Она там не плачет, не хулиганит? Я себя всегда считала мамой-терминатором, потому что везде за собой ребёнка в слинге либо в эргорюкзаке ношу, и в транспорте с ним катаюсь на другой конец города, и в гости, и на дачу, но вот на лекции ещё не пробовала, тут вы меня переплюнули
Сидит. Мой рекорд - 3 пары. Третья, конечно, уже сложнее, но тем не менее.
Ой, а мне минусов наставили )))) Да как много. Наверное, лучше, когда ребёнок дома надрывается, а не с мамой рядом, спокоен и счастлив. Помимо лекций есть ещё экзамены, которые, с учётом дороги, могут длиться по 4-5 часов. На них тоже не ездить? )))
Вообще, когда я езжу с дочерью на учёбу, вижу только сплошные (для себя) плюсы:
1) ребёнок спит час туда, час оттуда. Дома чаще не спит;
2) мы сразу и гуляем и учимся;
3) социализация, это учитывая её ко мне привязанность и то, что однажды предстоит пойти в садик;
4) пример того, что учиться - это важно (кстати, на первых курсах я ездила с сыном, так что, пример двойной);
5) показываю, что я её не бросаю, а готова делить с ней "горе и радости".
а свободное посещение с грудными детьми уже отменили?
А смысл тогда в заочном обучении, если приходить только на экзамены-зачёты? Тем более, сейчас дипломный год и любая информация на вес золота.
Я ГДЕ ТО НАПИСАЛА О ЗАОЧНОМ ОБУЧЕНИИ? мы говорим об очном обучении ,но со свободным графиком посещения(деканат выдает справку).Т.е. есть возможность сидеть на всех парах(без ляли)-сидите,нет возможности-показываете преподу справку и смело пропускаете пару.По моему лучше так,чем делать вид что сидишь на паре ,постоянно отвлекаясь на ребенка и не усваивая мат-л. Я свободным посещением воспользовалась только раз ,когда была химия ,ну ненавижу я ее ,грешная . Я просто приносила контрольные.Остальные предметы мне были важны и интересны и я старалась их не пропускать
Ну я-то на заочном учусь, речь-то про меня шла. У нас не хочешь - не ходи, никаких справок не надо. Главное - сдавай всё и вовремя.
тогда я совсем уже запуталась и не понимаю откуда на заочном 4 пары и зачем их высиживать с грудничком ,если
Да ни в жисть я 4 пары не сидела - одну, две, один раз три. И ездила я с ней только на ОЧЕНЬ важные для меня предметы.
вот хоть всю меня заминусуйте, и простите но просто не смогла удержаться.
Годовалый ребенок высидит спокойно 4 часа никому не мешая? Не отвлекая ректора и других слушателей? Не пища, прося есть, пить,печеньку, ходя по аудитории? Если честно вообще представила реакцию преподавателя и других, мне бы это точно не понравилось. Это уже похоже на фантастику или на параллельную реальность.
Выше писали - все дети разные. Моя сидит на коленях, рисует, играет, кушает. Но и это не предел фантазии. Со старшим в год и два я ходила лечить зубы. И он сидел и спокойно ждал меня. Эта - не будет ни за что, только на коленях разве.
Согласна все дети разные, но что же за учеба такая, сидеть с ребенком на руках? какие знания? , ребенок просто не может просидеть 4 часа не шевелясь и не издавая звуков, вот не может годовалый ребенок и все, и простите все это в любом случае отвлекает других. 4 часа даже 10 летнему ребенку тяжело, а уж младенцу,
А зубы это не 4 часа и тут мама рядом и покричать и попищать можно, и медсестра присмотрит и другие люди. У нас к гинекологу ходила одна с ребенком, тут другое дело.
Ну...я не знаю, что вам ответить. Конечно, с ребёнком не так удобно на лекциях, как без ребёнка. Но, если по-другому никак? И потом, чтобы внесни ясность, я же не каждый день с ней туда езжу.
а где вы учитесь? если не секрет. Вспоминаю свои студенческие годы, у нас бы точно не разрешили с ребенком...
В ПГУ
ну а почему бы и нет))) ребенок грызет гранит науки с младенчества)))
Не знаю, за что минусуют. Лично я вас прекрасно понимаю. Что теперь поделаешь, если ребёнка не с кем оставить, хоть ты тресни, а дела надо делать. Мой тоже везде со мной, хоть и, признаться, устала я очень его за собой таскать. Правда, на лекции не отважилась бы - он не будет сидеть, а жаль... Давно мечтаю выбраться на какое-нибудь интересное мне мероприятие, опасаюсь с ребёнком пока что.
какая социализация? выйти в толпу взрослых поздней осенью, так же чихающих и кашляющих - это социализация что ли? и что учиться это важно ребенок еще не в состоянии понять в этом возрасте. Или тоже все на подсознание записываете? А я то смотрю, отчего это я так хорошо училась, это наверное потому, что мама моя на последнем месяце будучи беременна мной, защищала диплом в институте.
У меня сессия была ранней осенью
можно подумать в школах и садиках совершенно нет чихающих и кашляющих детей.
я с младшей в институт тоже ходила на экзамены по патанатомии в морг.Для минусующих поясню-морг это не трупы....трупы...трупы от порога) это трехэтажное вполне цивилизованное здание.И если не заходить на 1 этаж,где страсти-мордасти,то ничем не отличается от др.аудиторий мединститута)
Я - преподаватель. Если ребенок не мешает маме, то мне он тем более не помешает, если не орет, конечно.Можно и походить по аудитории. Помню, пришла как-то раз заочница с девочкой лет двух. Первые часа 1,5 малышка сидела возле мамы и рисовала, потом минут 15 ходила по аудитории, потом постояла со мной за руку. В итоге поставили ей стул около доски и она мелом там что-то еще рисовала. Потом папа их пришел и забрал дочку. Часа 3 в общей сложности она с нами провела. 4 пары это, конечно, перебор, но, в принципе, если ребенок сам сможет высидеть, то почему бы и нет?