Знаете вот это родительское, когда у кого-то рождается ребенок и они такие счастливые искренне удивляются: "Ну что тут сложного, прям непонятно! Мы кайфуууем". А ты такой бывалый, прошедший уже не раз весь этот путь, ехидно думаешь: "Ну-ну. Интересно, что вы скажете через пару лет")))
А через пару лет ты слышишь: "Божечки, как мы устали, как не просто быть родителями малыша, вот уж когда и правда приходится повзрослеть". А ты опять такой ехидный: " Ну-ну. Интересно, что вы скажете, когда придет подростковый период"))))
В моем переживании, именно в подростковый возраст собственных детей приходится по-настоящему повзрослеть. И я сейчас совсем не про подростка, а именно про родителя.
В один прекрасный день твой милый малыш превращается в неуравновешенного гражданина с пограничными чертами, которому постоянно мерещится нападение, который тебя открыто саботирует и одновременно в любой непонятной ситуации, как только ты хочешь обрушить на него свой праведный гнев, делает невинный взгляд кота из Шрека. Рядом с тобой появляется некто переполненный по самые уши фрустрацией, в которую через пять минут общения попадаешь и ты.
Вот уж где приходится встречаться со всеми, до тех пор не осознаваемыми, внутренними противоречиями, выстраивать чёткие личные границы, прояснять политику собственной партии и учиться бесконечно подбирать слова так, чтобы, по возможности, не поранить и одновременно не попустительствовать. Вот уж когда даже в самом уравновешенном родителе временами просыпается дъявол, как ответ на вязкую и ускользающую реальность взрослеющего ребенка.
Гнев-отчаяние-бессилие-вина-сочувствие — ежедневное колесо сансары родителя подростка. И либо ты в этом хаосе научишься опираться на себя (а через тебя и твой подросток потихоньку научится не расщепляться на жертву или агрессора), либо вы оба каждый раз будете рассыпаться в контакте.
Хорошая новость с того берега — второй подросток даётся намного проще первого. Плохая новость — первого придется-таки выдерживать и периодически разбираться с собственными внутренностями, чтобы, по возможности, делать это не об ребенка и выпустить последнего в мир плюс-минус целым человеком.
Как ветеран подросткового кризиса, хочу поделиться собственными правилами выживания. Такой, знаете, плакат под названием "Родитель, помни!"
1. Всё, что можно было дать, ты уже дал, не выйдет запихнуть в уходящий поезд то, что оказалось когда-то в дефиците. Не стоит тормозить отделение желанием компенсировать собственную вину.
2. Твой голос - это голос будущего внутреннего критика ребенка. Подумай, перед тем как сказать. А это сложно. Очень сложно, ведь тебя частенько провоцируют на сильные чувства и резкие слова.
3. У тебя внутри горе. Твой такой родной и любящий уходит. Плачь, злись, ненавидь и снова плачь. Но, по возможности, не рядом с подростком.
4. Перед тобой человек, разорванный на две части. И ребенок, который очень нуждается в принятии, и взрослый, который хочет самостоятельности. Если хоть одну из частей ты потеряешь из виду (не будешь уважать взрослые границы, словно перед тобой все еще ребенок, или будешь ожидать ответственности, словно перед тобой уже взрослый) - она будет поранена. В этом, собственно говоря, главная сложность - видеть подростка целиком, а не только то, что он показывает.
5. Смотри на то, какой он в социуме. Если вне семьи он достаточно ответственный, сдержанный и справляющийся - все нормально. То, что дома он последний лентяй и свинтус - всего лишь отдых от этой, пока такой сложной, взрослой жизни.
6. Давай совершать ошибки и встречаться с последствиями не ликуя "яжговорила", а поддерживая в получении опыта и навыка ошибки исправлять.
7. Помни, что жопа случится. И не раз. Не питай иллюзий, что ты можешь уберечь от боли своё подросшее дитя. Вопрос в том, чтобы с этой болью он мог прийти к тебе. Все твои бурные эмоции связаны со страхом жопы, но именно они не позволят обратиться к тебе за поддержкой, когда она случится.
8. Договаривайся. Снова и снова. Снова и снова. Снова и снова.
9. Двери внутреннего мира подростка закрыты. Ты можешь постучать и тебе могут не открыть. Таковы новые правила игры. Не делай ребенка виноватым в том, что он часто не хочет предлагаемой близости.
10. Прими все обиды и злость о которых тебе говорят, даже если это звучит несправедливо, словно все детство состояло из одного треша. Прими, не борись за правду. Правда под болью. Пока тебе чаще будут нести боль.
11. Он все равно уйдет. Набедокурит. Набъет своих шишек. Навлюбляется не в тех. Он наберет свой личный багаж ошибок (как бы ты не хотел, чтобы он учился на твоих) и однажды вернется сказать какой ты замечательный и любимый. Но вернется только, если сможет уйти.
12. В любой непонятной ситуации дыши, считай до 10, иди смотреть сериал или пить вино. Сначала ты возвращаешь себя в адекватное состояние - потом разговор.
13. Ты - единственный, кто может быть мостом двух правд (эмоциональной и рациональной). Не стоит воевать за единственную, потому как ты проиграешь в любом случае и окажешься "плохим".
И тут хорошо работает правило "да, но". "Да, я вижу что ты устал, но ведро нужно вынести сейчас", "да, я верю что учитель необъективен, но все же какие ты допустил ошибки", "да, это обидно, но сейчас придется сделать как я сказала".
14. Главное! Прощай себя за то, что все предыдущие пункты будут часто не получаться. Это нормально. Ни у кого не получается)))
15. "Нам сейчас тяжело, но мы справимся" - лучшая мантра, которую мне как-то подсказал мой психолог. Чаще повторяй это себе и своему подростку.
16. Вы и правда справитесь.
Татьяна Фишер