В нашем сознании живет столетиями сформировавшееся представление о том, что папы всегда мечтают о сыновьях, а мамы - о дочерях. Казалось бы, так оно и есть - отец с сыном вместе что-нибудь мастерят, а девочка помогает матери по хозяйству... Однако в жизни, особенно в последнее время, типичной стала другая ситуация: муж реагирует на рождение собственного сына как на... младшего брата, испытывая мучительную ревность - "а как же я?"
Почему мы говорим "в последнее время?" Потому что сейчас темп старения существенно снизился по сравнению с предыдущими поколениями, а темп роста при этом происходит немного быстрее. В результате в 25-30 лет мужчина зачастую ведет себя как ребенок, естественно, не отдавая себе в этом отчет. И вот такой человек становится отцом. Какова же его реакция на столь ответственное событие? Задолго до родов, обсуждая, кто родится - мальчик или девочка, нередко можно услышать от будущего отца: "Зачем тебе мальчик? У тебя ведь уже есть один мужчина, лучше пусть родится девочка!" Или еще похлеще: "Да куда тебе столько мужиков?"
Извращенность такого представления о собственном ребенке, собственном сыне, заключается в том, что его воспринимают как будущего соперника, конкурента. Ведущую роль играют иррациональное опасение (его будут любить больше, чем меня) и связанный с этим страх быть отвергнутым. А что мы обычно чувствуем наряду с соперничеством? Агрессию, раздражение. В данной ситуации объектом подобных реакций становится маленький ребенок. Он еще настолько мал, что не может ничего сказать по этому поводу. Но он очень хорошо чувствует, когда его признают и когда отвергают.
Инстинкт продолжения рода, а сюда входит не только потребность в половой жизни, но и в воспитании детей, заложен в каждом человеке. Однако этот инстинкт может обладать как большей, так и меньшей силой, а в некоторых случаях вторая его ипостась может и вовсе не проявиться. Потребность в воспитании, любовь к своему ребенку усиливаются при непрерывном общении с ним, постоянными и тесными контактами. Психологами установлено, что те дети, с которыми родители, особенно отец, не могли контактировать в первые полгода-год жизни, навсегда остаются менее любимыми, чем те, контакты с которыми были тесными и продолжительными.
Какой отсюда можно сделать практический вывод?
Жене часто бывает нелегко понять позицию мужа, которому теперь стало уделяться меньше внимания. И довольно часто в жизни бывают ситуации, когда молодая женщина, вместо того чтобы поговорить с мужем, объяснить, насколько сильно сейчас нуждается в нем ребенок (мужчине очень важно чувствовать себя незаменимым), попросить его помочь по хозяйству, в выполнении домашних обязанностей, очень часто принимает решение переехать с грудным ребенком к своей матери. Да, конечно, бабушка обязательно поможет - и пеленки постирать, и ночью к малышу подойти. Но папа - родной, единокровный папа - по-настоящему родным может так и не стать. Он, может быть, будет любить ребенка умом, но в сердце место ему не выделит.
Таким образом, женщина, вместо того чтобы включить, вовлечь отца во взаимоотношения с сыном, наоборот, выключает его из жизни маленького ребенка, лишая его необходимого контакта. Некоторые папы рассуждают следующим образом: пока ребенок маленький, он должен быть все время с мамой. А в присутствии отца пока нет особой необходимости. Потом, мол, вырастет сын - мы с ним в футбол играть будем, и уроки делать, и по дому что-нибудь...
Однако это "потом" может и не наступить, если не проявить еще вначале активность, вовремя не вступить в тесный эмоциональный контакт, который так необходим ребенку. "С любимыми не расставайтесь!" - пусть эти слова станут для вас основой общения с ребенком, который, не успеете оглянуться, вскоре будет самым близким вашим другом.
Отцы глазами детей
Хоть и редко, но все же не перевелись пока мужчины, с удовольствием убаюкивающие, пеленающие и моющие своих младенцев, а после утомительной работы еще и находящие отдых в играх с ними. Однако таких мужчин немного. Вот какими предстаются отцы собственным детям.
Папа под каблуком. Правом голоса в таких семьях обладает не супруг, а его жена. В данном случае, в глазах ребенка, папа - сам ребенок, поскольку мама всегда говорит ему, что нужно делать. Поэтому папа также нуждается в маме, считают малыши. Относительная "неуравновешенность" отца - плохой пример, плохая модель для семьи, для детей.
Папа - клоун. Родитель этой группы ждет не дождется конца недели, стремясь поиграть с ребенком во все игры, которые тому нравятся. Игры эти продолжаются до полной потери сил. Однако позднее дети говорят: "Мы не младенцы! Будьте добры, воспринимайте нас как взрослых, так как у нас также существуют свои проблемы!" Совет психологов: роль отца заключается не в том, чтобы строить из себя клоуна и развлекать семейство. Необходимо расти вместе с собственными детьми, вовремя реагируя на их изменяющееся мировоззрение.
Отцы вне семьи. В эту группу входят разведенные мужчины, которые могут встречаться с детьми лишь в выходные дни или еще реже. Если у отца и ребенка нет постоянных общих интенсивных впечатлений, они становятся чужими друг для друга. Совет для разведенных отцов: даже если у вас и очень напряженные отношения с бывшей супругой, систематически разговаривайте с ней о детях. Такая практика себя оправдывает, поскольку вы редко встречаетесь со своим ребенком.
Отец у телевизора. Это тип отцов, которые, вернувшись с работы, тут же садятся к телевизору или утыкаются в газету. Подобное поведение главы семейства ущемляет самоуважение детей, их достоинство, поскольку они прекрасно чувствуют, что меньше значат для отца, чем газета или телевизор. Подобный образ жизни ведет к тому, что дети могут стать такими же пассивными, как и вы.
Отец - мазохист. Такие отцы готовы пойти ради детей на все. Они провожают до дома с дискотеки в три часа ночи двадцатилетнюю дочь или сына, платят штраф за разбитое стекло и т.д. Главное, чтобы у их отпрысков не было никаких проблем. Мнение психологов по данному вопросу: у вас было трудное детство или вы боитесь потерять любовь детей. Надо уметь сказать "нет", так как ребенок должен научиться чувствовать ответственность за совершенные им поступки.
Отец - трудяга. Родитель проводит много времени вдали от семьи, часто находится в разъездах, на работе. Редкое и несистематическое пребывание отца в кругу семьи дети воспринимают болезненно, поскольку общение с ним просто необходимо. Когда он дома, дети ведут себя благовоспитанно, так же, как и в присутствии гостей, стараясь беспокоить его как можно меньше. Поэтому, если вы в отъезде, старайтесь поддерживать связь с детьми, например, по телефону. После возвращения из поездки подробно расскажите детям, какие вопросы вы решали вдали от дома. Однако никогда на навязывайте себя детям, лучше подождите, пока они сами проявят интерес к вашим служебным делам.
Отец - карьерист. Вы живете только работой, все остальное, включая семейные проблемы, отходит на второй план. Мечтаете, чтобы ни у кого в семье не было никаких проблем, чтобы вас не вывели из равновесия, предоставив возможность спокойно трудиться и делать карьеру. Дети получают от вас любую игрушку или одежду, о которой могут только мечтать, чувствуя тем не менее, что отец не обращает на них должного внимания, так как работа для него превыше всего. Это также ущемляет самоуважение детей. Совет психологов: пусть вы живете лишь работой, тем не менее у каждого есть выходные. В это время старайтесь как можно интенсивнее проводить время со своими детьми. Если есть возможность, сводите их к себе на работу, покажите, в чем заключаются ваши служебные обязанности.
Суперотец. Такой отец всегда находится в распоряжении детей, когда в этом есть необходимость. Он со всей серьезностью относится к воспитанию детей, у которых есть мечты, желания и чувство ответственности. Дети верят в него и знают, что всегда могут рассчитывать на поддержку отца, которая вселяет в них уверенность. Они рады тому, что отец воспринимает их как взрослых. Оставайтесь таким, какой вы есть, поскольку такие родители - явление крайне редкое.
Папа - товарищ. Вы систематически ходите с детьми на футбол, в кинотеатр, вместе мастерите. Без вас в семье ничего не предпринимают. Естественно, дети рады совместным программам, счастливы и горды тем, что папа может находиться рядом. Но иногда дети хотят побыть в одиночестве или в кругу своих друзей. Совет психологов такой: отец любит детей, с удовольствием проводит с ними время, но иногда такая практика может иметь отрицательные стороны. Дети, как и взрослые, иногда предпочитают уединиться, чтобы порисовать, почитать, поиграть с друзьями, то есть заняться тем, что им ближе.
Источник: библиотека журнала "Домашняя энциклопедия для вас"
