Девочки, здравствуйте. Писать буду много, но мне сейчас очень надо выговориться, а то уже край...
Я замужем четвертый год, вместе мы уже около 10 лет,два года назад родила ребеночка, сейчас сижу в декрете, не работаю. Мужа и ребенка очень люблю, но состояние хоть в петлю лезь...
Итак по порядку: муж, тогда еще другом был, еще в студенческие годы задумал небольшой бизнес, не особо прибыльный, но в принципе перспективный, в него особо никто не верил, многие знакомые посмеивались, муж перестал распространяться о своих делах, даже родителям ничего не говорил, просто все хорошо и все. Я же напротив в него поверила, помогала как могла, училась за двоих, чтобы его от дел не отвлекать, подрабатывала в одной конторе, еще и в его деле по ночам помогала.
После института ему предлагали несколько ооочень хороших работ в компаниях, но он решил продолжать заниматься своим делом, особого дохода оно по прежнему не приносило, но на бытие вроде хватало, да и я работать устроилась в нормальное место, а по ночам продолжала ему помогать, чтобы сократить расходы на работников.
Свадьбу откладывали максимально долго, опять же чтобы ему развиться получше, с ребенком тоже долго тянули, он говорил еще не время. Но я сама очень больной человек, у меня заболевание по которому дают инвалидность, не оформляюсь, т.к. он давно уже сказал, что не поймет если молодая женщина будет инвалидом, я в принципе тоже согласна с этим. Но с ребенком дальше тянуть не могла. Да и он сказал, что можно вроде и рожать. Беременность была очень тяжелая, постоянно валялась в больницах, ребеночек родился недоношенным и болезненным. Но уже на пятый день после выписки я сидела ночью и помогала мужу в работе. Тут у меня началась послеродовая депрессия в полном её проявлении, я сейчас понимаю что это было из-за недосыпов. Как я с ней справилась - одному Богу известно. Спасибо моей мамочке, которая первые 4 месяца постоянно помогала. Он же в прямом смысле меня в этот момент бросил, на тот момент очень хотелось его тепла, а он взял и уехал в другой город на месяц через неделю после выписки со словами: так будет лучше. И потом до года ребенка каждый месяц на неделю-две уезжал. Но я все пережила, оказалось я сильная!
Празднуя годовасие своего малыша думала: ну все, наши тяготы закончены, я занимаюсь домом и семьей, он работой! Я даже перестала особо ему помогать, потому что поняла, что ребенку нужна выспавшаяся и веселая мама.
Но оказалось это только начало.....
Я почти отошла от дел и не видела, что дело медленно катится в пропасть, а он ничего не говорил никому, даже мне. И вот в начале года мы делаем очень крупную покупку в кредит, я отдаю на это все свои небольшие личные сбережения, которые копила на ребенка. И буквально через неделю после покупки я узнаю, что его дело прогорело и у него еще долги, конечно не слишком большие, но все же долги!
Итог: каждый месяц нам надо платить этот громадный кредит + еще небольшой кредит давно уже брали на мебель + комуналка +питание + элементарные покупки для ребенка. О себе я уже не говорю. Он нашел небольшую подработку на дому, но ее еле еле хватает на оплату этого громадного кредита, денег в прямом смысле нет!! Мы живем на дешевых макаронах и хлебе, ребенка я пытаюсь кормить нормально, но этого явно не достаточно, т.к. он не вылезает из элементарных простуд. Носит то немногое, что кто то из родни подарил или отдал. Я на работу выйти не могу, т.к. ребенок в сад пойдет только в сентябре и то не факт что попадем. Своим родителям он ничего не говорит и мне запрещает говорить своим. Но маме своей я рассказала, т.к. прошу у неё периодически денег на еду или прошу купить продукты для ребенка.
Девочки, положение у нас с каждым днем все хуже и хуже, пишу, а сама плачу и думаю что бы такого из свеклы, моркови и капусты приготовить на завтра. Мясо мы видим только в гостях.
Но самое ужасное не это, ужаснее всего тот факт, что в семье через день точно скандалы, я стараюсь молчать, ничего не говорю про деньги, вру ему что продукты покупаю на свои сбережения, не говорю про мамины деньги, всячески стараюсь поддержать, но все равно оказываюсь плохой, т.к. любую сделаную мною не так вещь он воспринимает как укор и постоянно говорит какая я плохая жена, т.к. не даю ему нужной поддержки. Но я уже не знаю что бы еще я могла делать. У меня сейчас в голове столько мыслей: чем накормить, чем лечить ребенка, во что нам всем одеваться и много подобного. Даже в постели я якобы стала ему скучной, хотя я и романтики устраиваю еженедельно. Просто я вспомнила как мне было плохо во время депрессии и как мне хотелось его тепла, и решила что я сейчас именно такое тепло должна дарить ему, но ему все не так и все плохо...
Помимо этого он требует, чтобы я по прежнему и даже в большей степени показывала родным и друзьям как мы круто живем, как будто у нас все мега отлично и т.п. Это я объясняю для того, чтобы было понятно что он человек с огромными амбициями.
Работу он не собирается искать, начал новый проект, я опять работаю по ночам на него. Но прошлый проект первую маленькую прибыль принес только через 4 года, а поднимался вообще 6 лет, а этот только недавно начали, да и не факт, что он вообще хорошо разовьется. на что жить ближайшие месяцы, годы я не знаю, он же говорит что надо ужиматься...
Мне тяжело в первую очередь морально все это тащить на себе, девочки я устала....
Мое детство прошло почти в нищите, в прямом смысле слова (родители были военные, им ничего не платили в 90-е), я никогда не хотела чтобы мой ребенок видел все это. И все равно мы жили нормально, т.к. в школе все были более или менее равны и делились друг с другом, а сейчас другой век, каково будет моему ребенку в саду, в школе?
От ужаса, что моему малышу предстоит это пережить, у меня сводит скулы...
Я верующий человек, постоянно хожу в церковь, многие каноны соблюдаю. Раньше меня звали знакомые матушки в монастырь, но из-за мужа я отказалась. Во время депрессии я уже сама думала об уходе в монастырь, но ребеночек был маленький. Сейчас я уже в прямом смысле на грани, да и ребенок побольше. Может монастырь - это выход? Для тех кто не знает, помечу что есть монастыри, которые охотно принимают матерей с детьми, такие женщины не становятся монашками, а просто служат в храме, детишки ходят в специальные школы. Нюансов много, но по крайней мере мы там будем ближе к Богу и детишки все будут равны. А в 16 лет ребенок сам решит оставаться пр церкви или уйти в мир. Я же останусь там.
Девочки, но все же я сомневаюсь, выход ли это? Если не выход, то как дальше жить? Помогите советом, пожалуйста...
Заранее всем огромное спасибо за понимание и простите за орфографию...
я думаю,что это не выход. если ваша или его мама сможет посидеть с ребенком, то можно выйти на работу. я так понимаю,что у мужа более-менее свободный график, пусть и он "вливается в посиделки с ребенком". я бы наверное не выдержала столько времени...
мою маму я даже не буду просить, т.к. она сейчас работает на очень хорошей должности в крупной компании, она к этому всю жизнь шла, да и мой отец уже пенсионер инвалид, мама их содержит. Я итак ей благодарна, за то что она ребенка берет на выходные. А свекровь хорошая женщина, но она не очень любит нашего ребенка, мы возим его к ней раз в две недели на час другой просто повидаться. Она мне сразу сказала, не рассчитывай, я не буду никогда сидеть с твоим ребенком.
по поводу мужа это отдельная история, он в принципе боится детей, он играет с ним только когда я рядом, наедине стал оставаться минут на 20-30 только после года. Я же не могу его заставить.
я считаю, что у него просто отговорки, что он боится и тп.
будьте хитрее! придумывайте иногда непредвиденные обстоятельства, например, срочно в больницу надо или еще куда, где ребенку не место, оставляйте с мужем на час-два, вот увидите, постепенно он втянется. а так ему зачем с ребенком сидеть, если вы под боком
Я тоже думаю что это не выход. В монастырь нужно уходить не от отчаяния. Деньги сейчас действительно играют огромную роль. Думаю вам и правда нужно попытаться выйти на работу и весь свой заработок тратить только на себя и ребёнка.
согласна! как вариант (крайний) можно пойти работать в ночные смены, тяжело, но хоть с ребенком не разлучаться.
муж - эгоист, живет только своими амбициями, о семье не думает. поэтому пока подумайте о себе и ребенке вы сама, а дальше будет видно.
Уважаемый автор, Вы живете с человеком, который живет в своих амбициях и в своем мире, чтобы ему было хорошо, других он не видит. На корке подсознания у него есть понимание о том, что у него есть семья, но там нет ничего о том, что ее можно потерять. Вам очень трудно, Вы стоите на грани, но это жизнь не только Ваша, но и жизнь Вашего ребенка, которую решаете на данном этапе Вы. Ребенку нужен отец, а Вам нужен муж. Поэтому я вижу выход один - выйти Вам на работу и зарабатывать деньги, не спрячетесь Вы от своих проблем ! Или Вы хотите оставить проблемы все мужу? Его кредит и ему платить? Преодолевать нужно вместе любые преграды. Со своей стороны хотелось бы помочь ребенку одежкой и игрушками, напишите в ЛС как с вами связаться.
Спасибо огромное за предложение, но я честно очень стесняюсь, я даже пишу не под своим ником, т.к. на сайте есть родственники и подруги, они конечно поймут и поддержат, но для всех наше реальное положение на фоне покупки и поведения мужа как гром среди ясного неба будет. Мне настолько стыдно за наше положение, что я абсолютно никому не говорю, кроме мамы
я и не собиралась афишировать кто Вы, мне хочется помочь ребенку. Позвоните 516один7три с любого номера. Зашлите хоть подругу хоть кого, мне все равно, я отдам ребенку вещи и игрушки
СПасибо Огромное!
Мне тоже напишите в ЛС как с вами связаться
Ваш ребенок уже большой! падайте в ноги маме или любым свободным родственникам и идите на работу!
Я сама была вынуждена прервать декретный отпуск, когда Доченьке 3,5 месяцев исполнилось. Грустно, больно оставлять ее, но надеяться-то не на кого. А мужа -гнать пинками -зарабатывать реальные деньги. Поведение -функция обстоятельств. На прожектерство могут уйти годы((( долгие((( невосполнимые.
Удачи Вам, стойкости и мужества!
Когда вы по ночам работаете на него,он вам это как-то компенсирует? Днем вам дает отоспаться? Ребенка на себя берет?
он регулярно кладет небольшую сумму на мою карточку, которой мы расплачиваемся за покупки. Днем я всегда сплю с ребенком. Как уже выше писала, муж не сидит с ребенком.
а что муж говорит?он не пробовал найти работу и совмещать эти проекты) ему самому не надоело так жить!!!??
работать на "дядю" муж отказывается, говорит надо ужиматься и ждать развития проекта.
странный...ребенок мяса не видит, а он на дядю работать не хочет...
перестаньте просить деньги у мамы, а если и есть, то тратьте все на ребенка, ему нужно полноценно питаться и одеваться. если мужу не хватит на макароны, то пусть голодает, может здравые мысли появятся...так нельзя.
плюсуюсь!!!все деньги мамы только на себя и ребенка!!! а его деньги на всю семью! пусть так попробует! я согласна в жизни терпеть некоторые трудности, но когда понимаю что это временно(то есть не годами длиться) и вижу,что муж старается как-то это устранить...а не так-давай ужиматься, на дядю не работал и работать не буду!
Девочки, спасибо вам за поддержку, вы даже не представляете как сейчас для меня это важно!!!
а временно для облегчения мат.положения!!!как меня бесит такие слова(простите)....работать на кого-то он не хочет, но по факту-один проект завален(несколько лет "ужимания"), второй -на стадии открытия и еще непонятно сколько уйдет на развитие и непонятно будет ли благо из него...страдает то твоя семья сейчас!!!а сад на носу- это же какие первоначальные вложения...все взносы... и еще постоянные больничные на первом году... а может вы бухгалтер хороший??наберите ИП и ООО маленьких?чтоб на несколько часов в день
"он давно уже сказал, что не поймет если молодая женщина будет инвалидом"
Боже,с кем Вы живете?????
плюсуюсь...
Разве инвалиды не люди'?хоть какая то помощь от государства,хоть на лекарства.сам он мопальный инвалид
я тоже так считаю, если положены льготы,то почему бы ими не воспользоваться, тем более с деньгами не ахти
Как это не хочет идти на дядю работать?! У вашего мужа есть семья и он должен нести ответственность за вас с ребенком.
Любовь конечно любовью, но кушать хочется всегда, особенно ребенку. Можете в меня тапками кидать, но я б собрала манатки и к маме, а там на работу вышла б и сама себя и ребенка обеспечивала бы....а то мало того финансовое положение такое, так еще и куча недовольства и скандалов....ну на фиг, подумайте о себе и ребенке!
Хоть на тётю ,хоть на дядю. Грузчиком ,полы мыть ,охраником кем угодно лишь бы ребёнок ел нормально . Выходите работать два через два на остальное время просите бабушку .
Я бы лично поставила вопрос так: или ты зарабатываешь реальные деньги (сам, на дядю, да как угодно), или просишь свою маму сидеть с ребенком, а я иду работать
А его мама тут причем? Тогда уж сам и сидел бы. А то проблем наделал, а распутывать маме. Вроде не подросток, самому надо отвечать, а не на маму проблемы перекладывать.
ну пусть сам сидит, сам не может - пусть ищет пути (мама, няня и пр...)
я бы ушла наверно...оформила инвалидность, алименты. по инвалидности и пенсия положена, и лекарства бесплатные. надо пользоваться льготами,положенными тебе
Читала Ваш рассказ, аж мурашки по коже. Вы уж извините, но у вашего мужа не амбиции зашкаливают, а детство в ж...е играет. Привык что жена его на себе тащит во всех смыслах слова. Учились вы за него, а диплом он получил, работали на него, а он на коне- это МОЕ, ты потерпи-поголадай, а я дома посижу-не хочу на дядю работать, в самый тяжелый и радостный момент жизни взял и свалил из города....Может хватит его уже тащить на себе????? Зачем вы ему врете по свои сбережения? Он, наверное, должен моск свой включить: откуда у молодой мамы в декрете могут быть деньги, кроме как от мужа? И знаете, во всем посте я увидела только как Вы что-то делает для него, а что он делает для Вас? Я примиряю все на себя всегда, наверное не смогла бы так как Вы, мое терпение давно бы уже закончилось. Но советовать бежать от него не могу, потому как каждый сам выбирает себе свою жизнь.
Трудности бывают у всех. И у нас были. И мой муж, генеральный директор, человек с 2мя высшими, был готов пойти в такси. Собирался покупать 10-ку, потому что на внедорожнике не потаксуешь:)) Я его спрашивала, а тебе будет не стремно, если ты приедешь на вызов, а там твоя секретарша или партнер? Я бы сквозь землю готова была провалиться, а он сказал, что ему семью кормить надо, а все остальное-ерунда. Вот это взгляд мужчины. Да, у Вас сейчас трудности, но он не имеет права справлять свой комплекс неполноценности на Вас. Мужу бы на землю пора опуститься-таких "бизнесменов" у нас хоть в банки соли.
вот-вот!!!с таким мужем можно и перетерпеть, "затянуть поясок потуже",это взгляд главы семейства
Вы его любите?Просто не понимаю,почему еще не сбежали от него? Вас он не ценит,ребенком не занимается,для дома ничего не делает,зачем с таким жить???Я бы давно ушла.пусть к маме,зато будете жить для себя и ребенка,это сейчас ребенок маленький и многого не понимает,потом еще неврологию лечить будете из-за постоянных скандалов...ВАМ это надо???
По моему, дело не в деньгах, а в муже...
Тоже хотела сказать,что тема названа не правильно,можно и без денег оставаться человеком и поддерживать друг друга,он вас изначально не во что не ставил,вы инвалид(с его слов),ребенок ему не нужен,работаете и учитесь за него,разве это муж,опора семьи?Бегите от него!!!
плюсуюсь, здесь многие писали, какие тяжелые времена денежного отсутствия переживали, но это семьи скрепляло и они вместе шли дальше к следующей цели. Я тоже знаю такого прожектера, но там жена спокойно относится к отсутсвию денег, и он сам неприхотлив ни в еде ни к одежде. А ругались, я так и непоняла из-за чего. Кончилось тем, что он в Москву поехал на заработки - работать на дядю, и ребенку так сказали, потом уже расстались окончательно. Но как папаша хороший, ребенком занимался всегда.
по-моему банальная история - семейная лодка разбилась о быт. Денег нет - но инвалидность не оформляют. чудно. у тех знакомых квартира есть, не сдают, ремонт надо сначала сделать((((
действительно, простите, но о какой любви здесь может идти речь? неужели вы и правда думаете, что муж любит вас и ребенка? себя он любит, а с вами удобно. и не стоит стесняться просить о помощи, здесь многие будут рады вам помочь, и я в том числе. мы можем помочь вам одеждой, игрушками, продуктами, но никто кроме вас не сможет вам помочь изменить свою жизнь и жизнь ребенка в лучшую сторону. если для вас важно быть с таким мужем, терпите дальше, но всегда нужно помнить, что, родив ребенка, уже нельзя руководствоваться только своими желаниями, а, делая выбор и принимая решения, отвечать и за дите
у нас похожая ситуация. мужу хочется работать на себя, и я его поддержала в этом. В начале декрета подрабатывала написанием статей, оформила все возможные пособия, изучила все социальные программы, мы подали документы и через полгода получили сертификат губернаторский. Когда ребенку исполнилось 1,5 года, я вышла на работу и стала оставлять дочь с дедушкой. Он тоже на инвалидности, но может и покормить, и приготовить, и на горшок посадить) с дедом нам, конечно, очень повезло. А Вам советую: посмотрите на поведение мужа, старается ли он вообще заработать? работает ли над своим проектом, горит им? или просто это способ беззаботно жить, поддерживая приемлемый для себя уровень существования? Посмотрите программы поддержки бизнеса и возможно подскажете ему какие-то способы, чтобы получить средства на развитие своего проекта. Поговорите с ним, чтоб нашел подработку, не пугайтесь чуть-чуть "завернуть гайки" - если он дорожит семьей, то услышит Вас. Невозможно действовать пряником, иногда и кнут нужен. У нас очень похожа ситуация и поверьте, здесь жесткость и требовательность очень даже не помешают.
А что Вам мешает оформить инвалидность, не ставя в известность мужа? Не показывайте ему эти бумажки, зато хоть копейка какая-то будет. Не для вас, для ребенка хотя бы.
Конечно обидно,что после такого человек совсем не ценит вас и ваше к нему отношение. И срывы на вас,это всего лишь его слабость и способ утвердиться за ваш счет,что это не он плохой,а вы. У меня муж тоже вложил деньги,в дело которое не приносит доход,а наоборот. Но во-первых он это сделал из сбережений,долгов слава богу нет и мы все еще ждем дохода,для этого приходится опять вкладываться,но это было последнее наше вложение,терпение мое кончилось. Но муж работает, и мы можем даже откладывать и строить дом,а если б он дома сидел и ждал у "моря погодки",я бы "скушала" его. Решите,что для вас важнее, спокойствие ребенка и ваше или постоянные упреки. Терпения вам и мудрости. А монастырь это совсем не выход,не нужно на себе крест ставить,у вас есть малыш,живите ради него. Еще ни одна женщина с ребенком без мужчины не пропадала. Господь вас обязательно услышит.!!!
А то, что вы реально больны, он понимает? что за фарисейская позиция? или при оформленной инвалидности станет совестно бабу заставлять ночами пахать? или боится в случае развода на алименты жене "попасть"?
Или от знакомых стремно будет? подленько как-то, не по-мужчински((((
А он что не понимает, что если вы не оформите инвалидность, то здоровей от этого не станете? Он наверное думает, что как только вы оформите документы на инвалидность, то вы сразу же сядите в коляску или вообще ляжете в кровать и будете лежать как парализованная. Ваше состояние от бумажек не изменится.
наверно неприятен сам факт(но его же не надо афишировать каждому встречному-поперечному)
сам факт чего?того,что есть инвалидность?так на лице-то печать не ставят об этом!
а так пенсия-хоть несколько тысяч,копейки,конечно,но можно будет ребенку мясо купить,молочку и хоть что-то из одежды
я и говорю про мужа автора темы-наверно ему неприятен сам факт наличия инвалидности. я тоже считаю что надо оформить.
Он знал на ком женился. И как я поняла насильно его в ЗАГС никто не вел.
Юля, наверно не осознавал до конца.
Катенкина Мама писала : или боится в случае развода на алименты жене "попасть"?
согласна 100 %
а кстати да,если инвалидность будет получена в браке, то и алименты будут положены ей.
По- моему все просто... Ваш муж - обыкновенный эгоист. А Вы по-моему неплохо справитесь и без него, а он привык, что Вы тащите все на себе, его все устраивает, пока у Вас болит голова, что поесть и как одеть, и чем лечить - он пытается реализовывать свои мечты в жизнь. Неинтересна ему семья, только его большое и важное "Я". Наверное после долгих раздумий и попыток поговорить с ним, я бы ушла. Тоже родилась в небогатой семье и сейчас такой жизни своим детям не хочу.Работать Вам надо, пусть той же уборщицей (приходящей-уходящей), но работать! А что скажет Ваш муж, если Вы "нечаянно" оставите этот рассказ на мониторе и он его прочтет? Думаю будет скандал...., но он ни о чем не задумается. Этот человек не будет перестраивать себя и свои ценности ради семьи... Простите, что жестко, но может именно это Вам нужно для принятия правильного для Вас решения???? Желаю Вам сил!
Плюсуюсь)))) В нашей семье, я генератор идей, а муж - исполнитель. Дополняем друг-друга))))
И еще, Вы начали свой пост словами, что любите мужа и ребенка... А себя Вы любите (в хорошем смысле этого слова)????
Надо хорошо подумать насчет инвалидности. Просто не всякий работодатель еще свяжется, мне кажется. Там же дополнительная отчетность возникает (раньше уж точно было), так что как бы не навредить себе.
Я к тому, что этот вопрос надо хорошенько изучить со всех сторон.
работодателю необязательно говорить о наличии инвалидности.
группы ведь тоже разные бывают
у меня есть знакомый, у него инвалидность, на работе не знают.
я не спорю и не пугаю я говорю, что автору стоит изучить вопрос
а сейчас разве "это не здорово" инвалидов трудоустраивать?
На зарплату 5200.
я тоже считаю так!это же и пенсия, и лекарства, и субсидия на оплату жкх
Сейчас с июля, по-моему на законодатеьном уровне закрепляют квоты для работодателей, а что касается отчетности это вообще для работодателя не проблема.
вот когда всеми правдами и неправдами стараются получить инвалидность несуществующую с корыстными намерениями, я этого не приемлю. а вот когда на самом деле есть повод, то почему бы и нет.
При чём тут монастырь. Перестаньте потакать мужу, Он сделал вас козлом отпущения в своих неудачах и всё. Поговорите со своей мамой.. Пусть ищет работу, чтобы отдавать кредит и жить
Так хочется вам много всего сказать, и посочувствовать. Попробую коротко : -Любовь зла..... чем, козлы и пользуются.
или вот еще, слова, из одной известной песни :- я его слепила, из того- что было, а потом что получилось, с тем и мучаюсь....
Ну, а если серьезно, бежать от таких "мужей" нужно. Это не вы замужем за ним, а он за вами.
У вас есть главное сейчас- ребенок, и мама, которая вас поддерживает. Этого уже достаточно, чтобы не отчаиваться. У некоторых и этого нет.
Вы его (мужа вашего ) сами на шею себе посадили, и тянете лямку, и становится вам все тяжелее, потому что человек обнаглел !
Сбросьте ярмо. Вам сейчас нужно думать о ребенке и о том, как здоровье оставшееся сохранить ! И для ребенка ваше здоровье тоже играет огромную роль. То, что вы описали- это не семья, это ужас ! Я читала, и мне плакать хотелось, от обиды за вас!
Если этот человек, за 10 лет так и не научился любить, ценить, и уважать вас- он не научится никогда ! В нем этого просто нет . Не заложено.
Подобное отношение идет из семьи, в которой человек рос. Ваш ребенок тоже будет расти в такой семье, где нет уважения, сочувствия, любви и понимания. Вы думаете, у него будет другая модель жизненного поведения? !
Я бы взяла ребенка и ушла к родителям, вместе вы справитесь.
Это не вы - инвалид, а муж ваш моральный инвалид, с серьезным дефицитом человеческих качеств !
Уважаемый автор! Посадили вы себе мужа даже не на шею, а на голову! и нОсите, как Корону!
Тяжела ноша? - Снимите !
Поставьте в известность его родителей о вашем материальном "благополучии" И выходите из тени, пусть ему будет стыдно перед друзьями и знакомыми, нечего пыль в глаза пускать.
Я немало видела таких бизнесменов: ужинают в ресторанах с любовницами, ездят на иномарке за 1.5 млн в кредит, бизнес в долгах, а дома жена с детьми голодные и сандалики не на что купить ребенку.
Может будет полезной автору статья:
Лошадь сдохла — слезь! (Сергей Азимов)В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например: — Отношения, которые давно в тягость. — Работа, которая давно надоела. — Бизнес, который приносит одни убытки. Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги. Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу: Лошадь сдохла – слезь! Казалось бы все ясно, но…… Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. Мы бьем лошадь сильнее. Мы говорим «Мы всегда так скакали». Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле». Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей. Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Если лошадь сдохла – слезь.
+1000 !
Так часто это вижу
Девочки, статья про дохлую лошадь конечно очень мотивирующая, мне даже со своим развестись захотелось… но надо понимать, что люди все-таки способны меняться, во-первых… а во-вторых у каждого человека есть свои большиииииие минусы, и мы с ними живем, и люди терпят, жалеют, любят и это правильно. Мы с супругом абсолютная противоположность, он тиран, я вольная птица, вместе уживаться сложно, но можно. и я знаю семью с аналогичной ситуацией, даже хуже (не шучу): жена батрачит на работе и ночью подработка, детки (правда школьники) из мяса знают курицу, по праздникам свинину, а муж работает на себя в большой убыток семье. А она работает,, обеспечивает себя, детей, мужа и долги его платит. Ничего… живут ,любят друг друга безумно, ну прямо ми-ми-ми. У нашего автора деть пойдет в садик, она пойдет на работу, напряжение спадет.
А так по вашим советам тут вообще все пензамамы должны со своими мужьями развес ись. Каждому свое, я бы не смогла жить с таким мужчиной как у моей знакомой, а она не смогла бы жить с моим мужем, пусть деньги приносит, но нет свободы, и наоборот, мы просто разные и мужья разные. Поэтому не судите, если любит и есть силы терпеть, то пусть терпит, ребенок в садик пойдет, будет проще.
Ну что вы, никто не судит и не агитирует за развод. Это просто информация для размышления, каждый видит в этой притче свое и в меру своих "страданий".
Это лишь внешняя оболочка и пока у неё есть силы, так сказать ещё не сдохла как та лошадь. Я вот лично не верю ни в какие такие любови, когда одна сторона вся упаханная ( в особенности женщины), а другая живёт для себя.Значит,здесь уже кому-то нравится быть вечной жертвой, а это не любовь.
В связи се чем это спадет, если ничего не менять? Ребёнок как я поняла болезненный, может будет не садиковым0, а значит мама сиди дома. Для папы -то ничего не меняется.
Автору надо самой развиваться в русле, которое ЕЙ интересно, а мужу не помогать. А так она получается бесплатная лошадка, да ещё и плохая.
Спору нет, но напряжение спадет в связи с тем, что нехватка денег станет менее болезненной. Мне если муж забудет денег дать, так я ему на ужин манную кашку варю, а на вопрос : а где мясо?. Отвечаю: Так ты мне денег не дал!. Но от этого я же не развожусь! Даже если он будет сердится. Не знаю может только мой супруг готов разговаривать и выяснять отношения мирно. Если есть претензия надо спокойно сесть и поговорить. Да к каждому мужику есть свой подход, как сама посадила на шею, так сама и снять сможет. Я думаю, что автор имеет право ошибится в выборе метода снятия мужа с шеи, он от нее все равно первый не уйдет. Поэтому пусть меняет, причем чем больнее для него понимание, тем действеннее.
как это "забыл денег дать"??
У меня когда деть пошел в сад,я только год смогла проработать. Потому что сидеть некому, а больничные(кстати довольно редкие для садиковых детей),примерно раз в три месяца, быстренько стали напрягать руководство. так что "пошел ребенок в сад"-это еще не панацея. А вот дополнительная статья расходов точно!!чтобы всегда новенькие маечки-трусики, театр там приедет, фотографии по 300-400руб, фонды группы и сада, а еще раз в год на ремонт сдают родители.
Что это за любовь такая глупая "
?
Всю жизнь она протерпит-вытерпит, а в старости, если он ей даст дотянуть до нее, что она вспомнит- как терпела всю жизнь ?!
И те примеры, которые вы привели, по моему это вообще не примеры, а антипримеры :
....
Вы это жизнью называете ?
ну будет другой мужчина тоже со свими заморочками, тоже со своими минусами и не факт, что ее это больше устроит чем прежний муж
а мужчин всех под одну гребенку не чешите
есть МУЖЧИНЫ,а есть так....некое подобие
очень понравилось и в тему
Сколько боли, сколько отчаяния.. Слезы.. Как мы живем! Человек в безысходности, а близкие люди, друзья, и родные не видят этого, не замечают или не хотят видеть!? А человеку нечем малыша кормить...
Мы в детстве были много откровенней:
- Что у тебя на завтрак?
- Ничего.
- А у меня хлеб с маслом и вареньем.
Возьми немного хлеба моего...
Года прошли, и мы иными стали,
Теперь никто не спросит никого:
- Что у тебя на сердце? Уж не тьма ли?
Возьми немного света моего...
Я от души желаю, чтобы Господь Вам дал сил и мудрости для принятия важного решения! На нас, людей, надежды все меньше
Ну вообще. Вы на что кредит то брали? Немедленно продавайте и гасите кредит. Надеюсь не на развитие бизнеса вашего горе-бизнесмена. Переезжайте к матери и ешьте досыта! И ребенка полноценно кормите! Подрастет дите. Выйдете на работу. А муж вас не любит. Жаль что вы этого не видите. Как научится зарабатывать деньги на еду - переедете к нему если захотите. А вообще от таких трутней бежать надо
Дорогой автор перестаньте стыдится своего положения. Вам нужно поверить в себя и в свои силы, стыдно должно быть вашему мужу. Вы простите, но я знакома с подобным поведением, это обычный эгоизм, важно для него не жизнь с вами и с ребенком не заботы о вас, для него первостепенно мнение окружающих, показать какой он успешный, а не выходит, поэтому он будет искать виноватых. А виноват всегда кто ближе и этим виноватым он выставит вас. Вы и ребенок, сначала вы будите не так умны, не так красивы, не так хороши в сексуальном плане, потом вы будете его раздражать, ну а затем вам скажут что вы связываете его по рукам и ногам и не даете ему расти и развиваться, а он то еще Ого-го.
Вырывайтесь из плена самообмана, научите его обращать внимание на ваши нужды и потребности в первую очередь. Я правда не сторонник когда говорят, бросай его и сама все сможешь. Хотя я уверена что сможете и справитесь с этим гораздо успешнее его. Но в первую очередь, я считаю что нужно самой у себя в душе решить чего же вы хотите, любите ли вы этого человека или просто желаете сохранить для всех видимость успешной семьи. Может для вас тоже важна эта видимость.
Как говорят "Хочешь помочь голодному человеку, не давай ему хлеба, дай ему удочку и научи рыбачить"
Научите себя рыбачить. Хотя читая ваши сообщения, я думаю что вы это умеете очень хорошо, просто на улов лишние сбегаются.
автор-я тоже чем смогу,помогу!Вы,главное,напишите-чем!
Девочки, спасибо всем огромное за Ваши отклики, за Вашу поддержку и слова!
Сначала немного напишу дополнений и разъяснений.
По-поводу мужа: я действительно люблю этого человека, он мне очень дорог, мы венчаны, да и вообще нас многое связывает, я знаю, что и он меня любит, но в данной сложной ситуации человек надломился, ослаб и пал духом. Собственно говоря из-за этого и все скандалы и недопонимания. Кстати статью про "дохлую лошадь" я тоже где-то читала, и все же считаю, что наша семья еще далека от этой лошади, просто сложилось так, что на сегодняшний день именно я должна вытащить нас из этой пропасти, а силы иногда на грани, поэтому и написала сюда, зная, что здесь поймут и поддержат!
Про новый проект: муж сидит над ним днем и ночью, без выходных и праздников, плюс еще подработкой этой занимается, но денег хватает только платить кредиты и комуналку. Идти куда-то работать муж не хочет не потому что ленится, а потому что уверен что быстро поднимет проект, да и гордость ему мешает - он же бизнесмен.
Про инвалидность: долгое время я сама и не хотела её оформлять, ветер в голове гулял по молодости. После родов задумалась, но сейчас надо как минимум три раза за год полежать в больнице, а это время и ребенка не с кем оставить. Лекарства свои я итак бесплатно получаю, т.к. стою на учете. Ребенок в сад пойдет, сразу займусь оформлением.
Про уход: почему я заговорила про монастырь, просто я очень хорошо знаю своих родителей они не возьмут меня к себе, еще как только все это началось мама сказала "Помогать буду, но к нам и не думай приходить". Да и как я выше сказала, хочу попытаться сохранить семью.
Про подруг: тут вы писали о том, что как можно не заметить такое, так вот перед Пасхой у нас совсем не было денег на еду, я не говорю таких вещах как яйца или творог, и я была в гостях у своей как я считала близкой подруги, мы разговорились, я не выдержала и рассказала ей все со слезами на глазах, реакция меня убила, она промолчала ничего не сказав, а через пять минут начала рассказывать как они с мужем купили очередную квартиру для сдачи внаем и деньги остались не знают куда их деть! Я ведь не просила у неё денег или еды, я ждала элементарной поддержки или слов чем я могу помочь. Я бы и не стала брать денег, она это прекрасно знает. Поэтому после этого случая я окончательно замкнулась в этой своей проблеме.
Теперь про итоги прошедшей недели. Вообще на меня очень сильно повлияли ваши слова, придали мне силы духа!
Перед праздниками с мужем у меня был серьёзный разговор, в этот раз доминирующую нотку взяла на себя я и просто не дала ему возможности на меня нападать.
В первую очередь я сказала ему о мыслях об уходе в монастырь, зная мою набожность, он притих и поверил.
Далее я рассказала о тех деньгах, которая дает моя мама.
Затем поставила ультиматум о том, чтобы он рассказал своим родителям, хотя бы маме. Он ей рассказал правда опять не до конца все, утаил что моя мама деньги дает.
Меня он освободил от ночной работы, только если у самой желание появляется. Днем стал гулять с ребенком, чтобы я могла поработать или заняться домом. За это время я нашла себе несложную подработку на дому, то же самое что делаю для мужа, только другим людям и за немедленную оплату. Деньги я трачу на еду для ребенка и себя, теперь у нас в холодильнике есть свинина и индейка)))
Правда во всей нашей истории есть и отрицательные стороны, ребенок опять заболел, нужны медикаменты, где на них брать денег не знаю. Муж все видит, обещал на днях найти денег, посмотрим.
Девочки, которые предложили помощь, вы себе даже представить не можете, что для меня это значит! Дай Бог вам всем здоровья!
Про вещи и игрушки скажу следующее, всякие костюмчики, штанишки, кофточки на выход нам дарят много, т.к. много родни. На лето гардероб у ребенка есть. А вот такой расходный материал, как маечки, трусики, колготочки, носочки, с этим то и вся проблема. Плюс ребенок у меня по ночам спит в подгузниках, которые приходится брать недешевые из-за атопичной кожи. Также не хватает мед.препаратов, которые постоянно нужны в нашем случае: это крем Ла-Кри, эмульсия Ла-Кри, Фенистил капельки, Аквалор-Душ (помогает только он, ни физ.раствор ни другие капли не помогают).
Безусловно будем рады продуктам, а именно картофель, морковь, капуста, яблоки, груши, свекла, цв.капуста, кабачки и любые другие продукты)))
Девочки, просто так брать я наверное не смогу, тем кто желает помочь чем нибудь из выше перечисленного, предлагаю обмен на женскую одежду и обувь, у меня одежды много очень хорошей ещё с хороших времен осталось, есть размеры 44, 46, 48, 50. Обувь 36-37 размера, её не много, но она в очень хорошем состоянии! Кто заинтересован, напишите пожалуйста под этим сообщением, я напишу Вам в личку из под своего ника!
Заранее всем спасибо!
пока писала вы уже ответили)))))))))))))
Очень хорошо что у вас началась пусть может и не белая, но серая полоса в жизни. Жаль конечно что заболел ваш малыш. Но не унывайте и не складывайте руки. Какие лекарства вам нужны?? Просто у многих остается и пропадает купленное.Выкинуть рука не поднимается,а срок годности с каждым днем всё меньше. Вы напишите (НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ). Дети не должны болеть!
да, напишите про лекарства, у нас тоже много чего стоит
напишите про лекартсва?!
и сколько вашему малышу? можно в личку,тоже постараюсь помочь,чем смогу
Напишите в личку про лекарства и возраст ребенка
Про лекарства в последнем посте автор написала)
Девочки, список перво необходимых медикаментов написала выше.
Дублирую: крем Ла-Кри, эмульсия Ла-Кри, Фенистил капельки, Аквалор-Душ (помогает только он, ни физ.раствор ни другие капли не помогают). Не удивляйтесь такому списку, эти препараты у нас улетают со скоростью света, т.к. ребенок аллергик с очень атопичной кожей. Диету стараемся соблюдать строго, но ежедневный уход за таким малышом должен быть очень четкий.
Остальные более серьёзные и дорогостоящие препараты у нас на данный момент есть.
У меня дочка, возраст 1год 9 мес, средней комплектации, рост 85 см, ножка 14 см. Все данные выложила)))
я,наверно,слепая,но я не вижу,куда обратиться
Я считаю, что муж не бизнесмен, а дурак..уж простите меня!
Столько реально нуждающихся детей, а его жене приходится помощь у матери просить и у посторонних людей. Блин да стыдно здоровому лбу должно быть! он бизнес делает елки-палки...
автор, да покажите же ему эту тему, пусть почитает, зачем вы его выгораживаете????? зачем скрываете его провал? вам самой приятна такая ситуация?? при чем реальной нужды-то и нет, иди да зарабатывай. Тут куча матерей-одиночек, которые при грудном ребенке работают, а он сидит...пипец просто..у меня слов нет..я не понимаю почему вы его поддерживаете.