Всё-таки самоанализ - штука вовсе не полезная, а даже совсем наоборот… С юности выработала привычку после важного поступка сидеть и «ковыряться в себе», обдумывая, верно ли я поступила, благими ли мотивами руководствовалась, кому от этого хорошо, кому плохо и т.п. Сначала проделывала подобное в педагогико-психологических целях, дабы саму себя оправдать или осудить и вынести приговор (причём последнее случалось гораздо чаще), впоследствии этот ритуал перешёл в привычку и даже потребность и занял особое место в моей жизни, который не в состоянии была отстранить ни смертельная усталость, ни интересная передача по телику.
Так случилось, что сейчас в моей жизни именно та злосчастная «чёрная» полоса со множеством всяческой бяки. Я уже совершенно запуталась в том, кто прав, кто виноват и больше всего на свете хочу, чтоб вся эта гадость наконец закончилась!
До брака мы с мужем жили вместе около года. Жили у его родителей (причём не потому, что они у него такие прям мегалояльные и прогрессивные, а потому, что он крайне упёртый и своевольный). Жили как могли. У него были нелады с работой, я училась… Но мы любили! И нам тупо было пофиг на всё остальное. Время шло. Я постепенно начала ловить на себе недовольные взгляды его родителей. Отец его в то время прикладывался к пузырю, мать пахала за двоих на открытом рынке. Сейчас, оглядываясь назад, я удивляюсь и сама себя не узнаю. Я всегда была девушкой очень застенчиво и скованной. Общалась мало и неохотно, открывалась только близким и с головой была погружена в учёбу. Как могла я пойти на такой отвязный поступок, как жизнь в неофициальном браке, для меня до сих пор загадка… Но факт остаётся фактом. А облака над моей головой тем временем всё сгущались… Его мать по вечерам недовольным шёпотом выговаривала ему на кухне о том, какая я «дремучая» и нелюдимая, как рано ему жениться и д.т. по списку. Я всё понимала и всё больше мрачнела и порой срывалась на нём же. Он меня успокаивал, прижимал к себе и говорил, что кроме меня ему не нужен никто.
Шли дни. Давление на меня со стороны его родителей усиливалось. Его мать указывала ему на нашу финансовую несостоятельность. Гордость моя была задета. В конце концов я дала ему деньги, сказав, чтобы отдал ей за моё проживание. Она возмутилась и не приняла. Упрекать тем не менее не перестала. Через пару месяцев я появилась в деканате своего университета с заявлением о переводе на заочное отделение. Попричитав об аспирантуре, о надеждах и загубленном будущем меня перевели.
Работу я нашла быстро. Работа по 13 часов в день особого влияния на наше материальное положение почему-то не оказала… У него с работой тоже лучше не стало. Мать приходила к нам в комнату и подолгу говорила ему о том, какое он «ничто» и ничем уже, видимо, никогда не станет. Он молчал, а мне хотелось плакать. Когда дверь за ней закрывалась, я говорила ему, что всему своё время и он ещё добьётся успеха, а любить я его буду любым и всегда.
Я понимала, что ему нужен толчок, стимул…
Он понимал это тоже, как и то, что согласия его родителей на наш брак нам не видать как собственных ушей.
В двух полосках мы не сомневались.
Не стану описывать реакцию его матери. Крики, плавно перешедшие в слёзы, которые сменил град оскорблений в мой адрес – это далеко не полный список всего, чему мы стали свидетелями.
Дальше была свадьба на 50 персон, которую мы считали совершенно не нужной.
Через месяц муж нашёл хорошо оплачиваемую работу. Мы сделали ремонт. Его мать по своим каналам поставила в нашу комнату супербюджетное пластиковое окно.
10-го июля родился Никита – абсолютная папина копия. Моя мама сняла квартиру в городе и месяц приходила помогать мне, пока я долго и тяжело отходила от кесарева. Потом мама уехала, но каждый месяц приезжала к внуку и привозила ему подарки и 4000 в поддержку молодой семье.
Малыш рос. Его папа рос в карьере. Он обеспечивал нас всем необходимым и даже больше.
Всё это время я мешала. Мешала везде и всегда, на каждом шагу. Его родителям, естественно. Закодированный свёкр озверевал. Жаловался жене на всё: начиная от лежащих не там тапочек и заканчивая неприготовленным мной ЕМУ обедом. Я, вспоминая его фразу «Если девочка не работает, пусть девочка ведёт хозяйство» (это при том, что «девочка» была на 7-м месяце беременности), шла на принцип, не считая себя ему обязанной готовила намеренно только для мужа.
Я уже привыкла, что каждый вечер после возвращения мужа слышала фразы, неизменно начинающиеся с присказки: «А она сегодня не…», «А твоя жена, между прочим…» и т.п. Муж злился на родителей. Я его успокаивала. Он всё чаще начал заговаривать о том, чтобы разъехаться. Я, воспитанная мамой, всегда считала родителей непоколебимым авторитетом, но, прожив с ним не первый день, совершенно не могла требовать от него того же… Потому просто уговаривала, ссылаясь на то, что они привыкнут и всё уладится.
Ошибалась.
Атмосфера со временем лишь накалялась. Я не оралась со свекровью. Я в ответ на её упрёки уходила в глубокое подполье и просто прекращала её замечать. Она злилась ещё больше и кричала «Что она себе позволяет, пока ещё я тут хозяйка!»
Приезжавшую раз в неделю в гости мою подругу и по совместительству Никиткину крёстную лишили «Green Card» , обозвав квартиранткой, и она стала приезжать только на праздники.
Наступило время сессии. Сидеть с годовалым Никитой свекровь отказалась, сославшись на занятость на работе. Ждали приезда моей мамы. Муж в разговоре родителями упомянул про имеющуюся третью комнату, которая пустовала, на что свекровь ответила, мол пусть её мамаша поставит в ту самую комнату пластиковое окно и ей милостиво позволят прожить там 25 дней. Моя неумолимая гордость сняла маме квартиру. А из принципа. Её обозвали аферисткой и перестали здороваться.
Последней каплей стал момент, когда приехала всё та же крёстная Никиты (в их интерпретации тоже, кстати, аферистка), повидать впервые за 3 месяца крестника. Приехала поздно, без 15 минут девять, т.к. у самой полугодовалая дочь. Поуськалась с Китом и мы пошли пить чай. В половине десятого они собрались уезжать. Свёкр демонстративно вышел из комнаты со словами: «Всё, завязывайте со своими ночными походами по гостям, нечего.»
Может у меня накипело, может просто все нервы на сессии оставила, но на следующий день я встречала мужа со слезами.
Муж был категоричен. Размен.
Родители, конечно, против. Квартира осталась поле деда, но они считали себя единоличными владельцами, хотя документально она разделена на троих.
Я выслушала много всего. Выяснилось, что мы уроды, что сидим у них на шее (!), а я… правильно, аферистка! Свёкр поклялся выбросить меня с балкона, а моей маме сказал, что мне достанется по ушам, и вообще, я теперь не жилец. Свекровь выставила нам счёт и обязала платить за коммунальные услуги, а услышав, что мы не против и давно ей это предлагаем, сказала, что мы неблагодарные сволочи и что она столько для нас делала, а мы ей плюнули в лицо, потом долго кричала мне, что я разбила семью, требовала, чтобы я собирала вещи «и уматывала к маме», после того, как мой муж прервал её словами о том, чтобы следила за тем, что говорит, я совершенно спокойно ответила, что я уйду, но пусть не удивляется, что я заберу её внука, и за мной уйдёт её сын.
Прошёл почти месяц. Муж собирает документы на продажу, начинает готовить квартиру, придавать ей товарный вид. Его родители вроде согласны. Хотя я не шибко удивлюсь, если они поменяют решение. А я… Я похудела на 5кг. И молчу. В ответ на всё. На все упреки, которые продолжают сыпаться мне на голову, на угрозы и оскорбления в мой адрес. Просто молчу. Только муж с утра, глядя в мои заплаканные глаза, обнимает и говорит: «Всё будет хорошо.»
Днём я стараюсь не думать об этом, улыбаться сыну и смеяться вместе с ним, делая вид, что не замечаю ядовитых взглядов в мою сторону.
А вечером, когда приходит пора «ковыряния в своей душе» становится так паршиво… И иногда кажется, что без меня моему мужу было бы гораздо легче… И может я виной всему тому, что сейчас творится… Впрочем, на всё воля Божья, Он нам всем судья.
Комментарии
ты молодец! держитесь, сохраняйте свою семью. женщина всему голова
Ты, на самом деле - умница! МЫ прожили со свекорами 8 лет - тоже все в надежде, что будет лучше. Лучше - уже не будет. Купили квартиру. Пока шел ремонт, работала на износ, и думать не могла ни о чем, как только лиши бы хватило денег на ремонт. ОТ вида свекрови меня тресло утром, днем и вечером. После переезда с двумя детьми в купленную однушку месяц просыпалась с ощущением счастья, и еще не открыв глав понимала: "У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЙ ДОМ!!!". Теперь в нашей однушке уже пятеро с рождением Лизоньки, свекровь после того, как два года назад умер свекр, одна в двухкомнатной. И я по-прежнему - сноха, хуже не придумаешь. Но у нас есть свой дом. Держитесь, после размена сразу станет легче...
держись. И муж у тебя молодец!! Вот пипец, бывают же родители
Ты молодец. Только вот я тоже на счет квартиры не поняла. Если он на твоей стороне, хорошо зарабатывает, твоя мама может вам немного помогать - почему не снять квартиру. Пока проблемы с обменом поживете спокойно. И не обязательно хоромы снимать, можно и в малобюджетном жилье немного пожить. Главное отношения между вами.
Чтобы продать квартиру и иметь возможность потом купить скромную однушку, квартиру нужно привести в порядок. По самым скромным подсчётам это 80тыс. вложений, т.к. до этого его родители ничего практически не делали, в одной комнате обои до сих пор от постройки... Поэтому и встал выбор - либо ремонт и продажа, либо съёмная квартира. Девочки, вы бы знали, с какой радостью я бы переехала на время продажи на квартиру! Но увы.
А скромную однушку вы для себя будете брать или для них?
вообще никогда не понимала такого, что родители живут в 2х, 3х комнатах, а их дети с внуками где попало. таких примеров тьма. знакомая с ребенком одна снимает квартиру, а родители ее в трешке живут. ладно для кого-то, для снохи или зятя стараться, но для собственного ребенка, для родного внука...
Аня, вам очень повезло, у вас отличный муж, он во всем поддерживает, а то бывают истории, когда мужья оправдывают моразм своих родителей, рушат семьи..так что все будет хорошо!
Для себя, конечно. Родители уже выдвинули список требований к своему новому жилью: площадь не меньше 45кв.м.,две комнаты, ремонт не требующий вложений, чтоб не последний этаж, чтоб тёплый дом, чтоб от центра недалеко... :CONFUSED:
А мы на любое жильё согласны.
ничего себе запросы! если продать трешку, то их доли 2/3 хватит только на однокомнатную, я бы наверно не стала на вашем месте им двушку покупать, а самим жить в трущебе с ребенком, все равно хорошей не будешь.
Найти двушку можно. Я даже с мужем говорила по поводу того, чтоб он им ремонт помогал делать там.
+10000
Такие родители считают, что они заработали для себя это жилье, а дети должны для себя постараться.
Это в случае, если они действительно заработали это жильё.
Завидую Вашему терпению!!! я бы от туда давно сбежала!
Только вот не понимаю тоже, почему Вы раньше не съехали??? давно пора, муж Вас может и поддерживает, но я считаю что именно он должен был поставить точку! Если не возможно было разъехаться(а такая возможность у Вас есть) либо заткнуть рот матушке своей! И сделать это так, что та поняла и прекратила так относиться к семье своего сына!
Олесь, его мать женщинаупрямая (и это слабо сказано), он ни раз с ней разговаривал, но всё впустую.
До решения о размене на квартиру съезжать я не хотела. Просто я ситаю, что мой мужработает без выходных по 10 часов в сутки не для того, чтобы зарплату чужому дяде отдавать, имея при этом своё жильё. И ещё раз повторю, я ждала, что всё уляжется, и наступит, наконец, мир в доме. Я сама выросла под одной крышей с бабушкой и была совершенно счастлива.
У меня точно такая же свекровь, но она мне в глаза ничего никогда не скажет, всё за спиной, ладно с подружками, она на родителей моих перешла. Муж у меня категорично молчал, отвечая что с ней сделаешь, но когда сдали мои нервы, ему пришлось с ней поговорить, она немного успокоилась,не надолго, но всё же! это при том что меж нами расстояние в 500 км!!!!
Жалко, обидно конечно отдавать деньги такие за съём, это я понимаю, но наверное мужу стоит поставить её на место. Это мужу твоему повезло что ты такая терпеливая, другая бы на лыжи давно встала!
Олесь, я всегда стараюсь, чтоб он слёзы мои не видел, как бы плохо не было. Он из-за этого ещё доконца не понимал, как мне тяжело, думал, что я все нападки мимо ушей пропускаю. А на место её никто не способен поставить, разве что собственный муж оплеухой. Я уже упоминала, что она на рынке работает... А это многое значит. У неё профессиональная привычка ораться, я бы даже сказала образ жизни.
Ой, моя кстати тоже на рынке подрабатывает! Как говорит её старший сын своему отцу: я тебе пап памятник поставлю за твоё терпение!
А я считаю: родительское жилье это не свое. И если молодая семья образовывается, они должны думать о собственном гнездышке. У свекрови - свекровь хозяйка и ничего с этим не сделаешь. Другое дело - умные родители сами стараются помочь детям в отдельном жилье. А вот такие как твоя свекровь держат молодых при себе и стараются командовать ими.
Согласна.
... Именно об этом мы и мечтаем. А съёмная квартира никогда семейным гнёздышком не станет.
Вы -молодец!!!столько нервов потратила вам ваша свекровь!!Себя не корите вы все делаете правильно!!!И вашему мужу с вами хорошо!!!и лучше чем с вами не с кем ему не будет!!!Вы сделали из него мужчину! Скоро ,верте скоро вы будете жить отдельно от родителей и поверте они сами будут за вами бегать лишь бы увидеть сына и внука!!У меня вот другая ситуация свекровь у меня умерла и я очень об этом жалею.Ведь именно она указывала мужу на его ошибки и любила меня .Говорила что лучше чем я ему не найти.а теперь ее нет и все идет кувырком...
Диан, Вы прям слова моего мужа повторяете.
Новедь что самое обидное, я с самого начала отношений заметила открытую неприязнь с его стороны к собственным родителям. Всегда его одёргивала, говорила, что родители - самые близкие люди и заслуживают уважения! Сейчас тоже ему всегда это повторяю, что какой бы мать ни была, она мать, человек, его вырастивший и воспитавший... А эта самая его мать считает меня корнем зла и обвиняет в разрушенной семье. Парадокс...
А вы маме своей тоже предложили квартиру разменять и свою долю забираете? Или только свекры должны потесниться?
Да люди видать тяжелые, но это Вы пришли к ним, а не они к Вам.
Моя мама меня и моего мужа из дому с ребенком не выгонит никогда, слава Богу!
Есть такая поговорка "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе"... Будет время мне свекровью быть, сделаю всё, чтобы сын и его семья были счастливы.
И напомню, что не сын гнал их из дому, а они его.
Не поняла,извините, причем здесь "не выгонит" Вы вроде и не ставили ее перед выбором таким. Почему ее квартиру или дом то не хотите разменять? Вы же сами написали, что на съемную не съежали, чтоб деньги не тратить. Значит Вы продуманный и рациональный человек с железной выдержкой. Не каждая с Вашими бы свекрами и месяц прожила. Но у вас была цель - размен. Вот мне и непонятно, почему только квартира свекров.
Железной выдержкой?!:LAUGHING: Ну нет, это не про меня. Просто всегда молча сносила нападки. А вы предлагаете разменять дом стоимостью 50тыс.? Будь у моей мамы возможность, она бы помогла нам с жильём.
Нет я ничего не предлагаю, просто интересуюсь
Когда люди принимают решение жить вместе и заводить детей, то скорее всего они считают себя взрослыми и самостоятельными людьми. Я сама не считаю приемлемым для себя требовать что-то у своих родителей, соответственно и у родителей мужа. Можно попросить, но принуждать и настаивать, на мой взгяд, неправильно. Захотели помогли, нет - имеют право.
Простите, а в каком месте я написала, что требую что-то у родителей мужа?
,
ответила случайно с теткиного аккаунта (она СП заходила сообщения проверить), но комп не пропускает сообщение
из этой цитаты мне показалось, что вы в открытую может и не требуете, но это ваши планы.
я считаю в нашей стране без поддержки очень мало молодых семей могут сами себе заработать. заграницей молодые вылетают сразу из гнезда и живут отдельно, но у них там и условия другие, и снимать там проще, и купить, а у нас чтоб снять, нужно наизнанку вывернуться многим. ЛИЧНО Я (прошу заметить) думаю, что родители в первую очередь должны вырастить достойного человека, дать ему образование, чтоб он крепко встал на ноги и мог себе сам заработать, а если такого не получилось, то могут и посодействовать в жилищном вопросе, если есть возможность. Лично я и мои родители по такому принципу относимся к таким ситуациям, и к детям своим тоже так буду. ИМХО.
Более того, в наше время нельзя быть уверенным в стабильности заработка. В любое время можно вылететь с работы. Сейчас нам на всё хватает (ну как хватает, технику и мебель можем позволить себе только в кредит), а где гарантия что через полгода не случится так, что за квартиру нечем будет платить. И что тогда?
я согласна в Маришкой, просто прикикнула ситуацию на себя, мне б не хотелось, чтоб сын мой что-то у меня требовал...
например уважения к своей жене. Непозволительная требовательность!
Гаечка, ну честно слово)) ну как можно уважать по требованию)) Чем больше расстояние обычно, тем больше и уважение и любовь)
Согласна! Никак! Но какой бы человек не был, зачем поливать его грязью перед мужем и шептать "разводись"? А коли шепчешь - не требуй в ответ уважения и благодарности за такие дела.
Эх, не дочитала я, и выше тоже самое слово в слово написала))) Респект Вам)
О размене заговорил муж после рождения Никиты. До этого времени я не задумывалась над тем, что такая возможность есть. Я его отговаривала, надеялась на улучшения в отношениях. А во время последней ссоры, когда свекровь сказала мне "собирай вещи и уматывай отсюда", он взорвался и сказал, что мы уедем как они этого и хотят, но не на съёмное жильё.
Девочки, я ещё раз повторяю, я ни от кого ничего не требовала. Даже уважения. Речь шла лишь о взаимной терпимости!!! И сейчас никто ничего чужого не отнимает. Мы всего лишь хотим спокойствия и тихой жизни у себя дома.
Гаечка, ну характеры у всех же разные! Я вот с плохим)) И не желаю ни с кем жить, все равно претензий не избежать. Какая бы невестка не была идеальная я бы ни в какую изначально не согласилась жить с ней))) Ни за что! Вот такая я вредная. Смогу помогу, а нет извольте))
Вы тоже выгнали бы сына из дома?
Я Вам больше даже скажу)) Я б сразу поставила условие жить отдельно и снимать квартиру, если б не было возможности внести свой вклад в их новую квартиру. Так что у Вас еще оказывается хорошие свекры, я гораздо хуже))
Так мы того и пытаемся добиться!!! Жить отдельно. И всем нам от этого будет лучше, я уверена.
а я бы не смогла жить спокойно с таким ультиматумом, зная что мои дети на квартире кое-как, а я в своем жилье, в свое удовольствие...другое дело, если б они сами категорично захотели...
я сына заранее предупрежу :LAUGHING:
Знаете пока молодые легко рассуждать, но для пожилых людей не так просто разменять и переехать, они становятся привязчивыми к месту, к соседям и все такое.. Они даже иногда болеть начинают на новом месте. Все люди разные!
Им по 40 лет... И как ни странно, они с соседями своими даже не общаются...
По мне, так есть возможность - сразу разъезжаться надо, а нет - уживаться и если не любить невестку, то уж не опускаться до оскорблений.
ой ,мне в дальнейшем тоже предстоит стать свекровью даже дважды,надеюсь к старости я неа превращусь в сварливого монстрика!!!:LAUGHING:
отвечай, хочешь жить с двумя невестками сразу :LAUGHING:
я вообще-то человек не конфликтный,но кто его знает как дальше сложится.сейчас живем в трешке с братом мужа иногда нервы сдают,честно.Правда никому ничего не говорю маме иногда жалуюсь,за что от мамы и получаю!
Я вот тоже свекровью буду. И если мне к тому времени богатенькая родственница (вдруг сыщется такая :LAUGHING: ) оставит трёхкомнатную квартиру, отдам молодым не раздумывая! Я тоже не хочу со снохой жить.
Девочки, возможно вы меня сейчас закидаете помидорами. но выскажу:
Мы своих деток зачем рожаем?!!!если не можем им дать необходимое для жизни. ни один ребенок не просился на этот, это мы даем им жизнь и наша ОБЯЗАННОСТЬ (да,да именно обязанность) дать им все необходимое для жизни. если ты не сможешь предоставить своим детям жилье отдельное,то сделай так чтобы они могли комфортно жить совместно с тобой.а гнать их куда-то...это бред!!!можно дойти до абсурда и сказать 7летнему ребенку-я тебя кормить не буду,иди зарабатывай,можешь же милостыню просить,машины мыть и т.д.ни один нормальный родитель так не скажет,но вот как дело до квартирного вопроса доходит,тут начинают гнать куда-то. если у детей есть возможность,они сами и ипотеку возьмут,или снимать будут. а если нет на данный момент?! что же им шалаш на улице ставить?!!!
7 -летнему такое говорить это, конечно, абсурд и непонятно зачем до него доходить..
В шалаше не будет необходимости,если взрослые дети смогут сами отвечать за свои поступки и планировать брак и детей, не тогда, когда заблагорассудится, а когда появится возможность, хотя бы снимать жилье. Меня тоже можете закидать помидорами, но почему дети считают себя взрослыми, для того чтобы жить вместе, рожать, но в тоже время неспособными оплачивать себе жилье? Бывает в семье несколько детей и что если каждый потребует свою долю? Может родителям тогда шалаш искать, всю жизнь прожили, детей подняли, на работе впахивали и на тебе сюрпрайз :ANGRY: :LAUGHING:
ой,не знаю, тоже есть своя доля правды. но поддержать молодую семью стоит. если они допусти на одну зарплату живя,пока мама в декрете не смогут снимать-платить ипотеку, то зачем же их гнать.наши родители тоже не сразу квартиры купили. большинство просто получило,после энного количества лет,отработанных на заводе. я бы например тоже лет 10 согласилась работать на заводе, в школе, в садике,если б знала,что на очередь поставят и квартиру дадут. но гнать детей из дома-это как-то некрасиво.
Оленька, чтоб их не гнать, надо сразу не жить вместе. У меня на глазах вот пример замечательной свекрови есть. Невестка ее просто со свету сживает, а та все боится с сыном отношения испортить и молчит и терпит. А сначала такой одуван невестка была.. Конечно, поддержать семью надо обязательно! Но редко кто уживается вместе и им комфортно. Я бы полпенсии вносила за квартиру или пол з/п. но только на расстоянии :WINKING: Мне сейчас так кажется, жизнь может, конечно, иначе распорядится.
Я тоже считаю, что жить вместе - это двум семьям сразу проблемы. А на расстоянии ни вражды, ни упрёков особых и отношения сохранить проще.
А наше поколение почти всё на этих самых служебных квартирах и выросло. И если у наших мам была такая возможность, то сейчас люди всю жизнь ипотеку тянут, и то ещё не всякому её дадут...
Амелия, если бы все так рассуждали, то мы как нация вымерли бы после Второй Мировой, когда уж точно не было возможности ражать, а наши деды и бабки всё-таки нас рожали, когда им "заблагорассудится".
Больше скажу, сейчас многие кому за 40 не способны себе съёмное жильё оплатить, потому как тянут лямку пары-тройки кредитов, мужа алкоголика и на работе перебои с зарплатой... Что, тоже не самостоятельные? Жизнь сейчас дорогая. Что уж говорить о молодых семьях, когда и мебель нужна и холодильник/стиралка/телевизор, и ребенку на питание нужно 5-6тыс. в месяц...
А "сюрпрайз" - это когда семью с ребенком из дому гонят. И не ищут варианты, заметьте, а просто так, в никуда.
Гаечка я уже не вашу ситуацию обсуждаю, а в общем. Не принимайте близко к сердцу.
А я о том и говорю, что молодым семьям сейчас без поддержки родителей крайне сложно. В России большинство рожают, зная, что будет тяжело и придётся перебиваться еле-еле, но живут, рожают, воспитывают.
Аня, я тебе очень хорошо понимаю. мы когда с мужем решили жить вместе-снимали квартиру. решили не теснить родственников(у него 2комн.кв. мама, папа, и он с братом, места нет, у меня бабушка одна в 3комн. квартире), и вот после свадьбы,иду менять фамилию, а сама уже хорошо беременная, узнабю, что меня ПО СУДУ ЗАОЧНО ВЫПИСАЛИ. и вот я с пузом,с просроченным паспортом начинаю мотаться по юристам и судам, доказывать,что я не верблюд,а замутила это все мамины родные сестры(родители умерли три года назад).вот тебе и родственники!!!и разменяться не можем-они против,и приватизировать тоже. просто говорят-уматывай отсюда куда хочешь. а те деньги,что я за коммуналку платила в свое отсутствие,тоже взыскали.
Оль, а нас таких поймёт только тот, кто сам это всё, простите за выражение, прохавал. Пока через это не пройдёшь, никак не верится, что родные люди так могут сделать.
это точно. вот и я задаю вопрос-а за что?!!
не только дети должны об этом думать. когда мы рожаем детей нам прежде надо подумать не только о том, где мы с ними жить будем и на что, но и как они потом жить будут, на случай если не смогут заработать, нужно создать им какую-то базу материальную или образование или еще что. Просто бывают такие родители, живут в шоколаде, вырастили аболтуса, потом скинули его на плечи жены на радостях, живут припеваючи, а потом еще и сноха плохая оказывается..
коротко говоря, мое мнение такое, что какие бы у кого не были условия, я никогда не смогу позволить себе жить лучше своих детей.
и маму автора понимаю, почему она эти 4000 давала. ее дочь студентка, потом у нее ребенок, живет с родителями мужа. я бы тоже так сделала.
Маришка, согласна с тобой абсолютно!!!
кстати, если в нашей стране планировать брак и детей, исходя из материальных принципов, чревато остаться старой девой :LAUGHING:
:LAUGHING::THUMBS UP:
Причём свекровь жутко ревнует своего сына к моей маме. Он-де тёщу любит и уважает, а её не, хотя она ему тоже помогает - денег за коммунальные не берёт... И бесполезно объяснять, что дело не в деньгах, а в отношении, что она за каждый бутерброд попрекает и тыкает, говоря, что на шее у неё сидим, а тёща не разу не упрекнула, да при том она же поддерживала, говорила, что всему своё время, что наладится всё и с работой, и с жизнью, в то время как родная мать сына ничтожеством называла, приговаривая "Я втебя вкладывала, вкладывала, а возврата никакого" (цитата дословно)
а зачем снимать - если у тебя в собственности есть жилье?????
ну не все хотят жить с родственниками, а порой возможности купить или взять в ипотеку нет
Нет, всё-таки Вам повезло, что с Вами такой мужчина, другой бы давно стал бы на сторону родителей, и завидую Вашему терпению :THUMBS UP:, я бы так не смогла, давно бы собрала вещички и смоталась бы
Смотайся я сейчас - и свекрови кайф, своего добилась, семью развела, и мужу беда вдали от сына и жены.
я понимаю, но сама бы так не смогла, или сбежала бы или свекровь убила бы))))
про свои отношения со свекорами я вообще промолчу...никакого участия они в жизни нашей семьи не принимали абсолютно, я про помощь деньгами вообще молчу, имею в виду именно "участия". Например, я их со дня свадьбы не видела ровно год(!) до рождения тимоши, это при том,что мы живем в двух остановках и за это время я полгода пролежала в постели со сложнейшим переломом ноги и уже будучи беременная, а потом уже с пузом на костылях прыгала, они даже посуду помыть не предложили прийти ни разу. Их сын пришел ко мне в квартиру с одним пакетиком вещей, они ему даже кружки какой-нибудь или вешалочки не дали, я уж не говорю про,например, диван для молодых или образование....а зачем? всё мои родители сделают, они у меня андрею постоянно помогают во всём, проблемы с армией его решили( которые,естественно, его родители должны были в свое время решить), они даже спасибо моей маме не позвонили и не сказали ни разу ни за что. я считаю, что мы детей рожаем не только для того,чтобы с ними в игрушки поиграть, надо и о будущем думать-как минимум, образование своим деткам дать,какой-то билет в будущее. а не так- я тебя 18 лет кормила-поила, всё, хватит,помогать всё равно надо,хотя бы как-то и чем-то. Хотя мне свекровь вообще заявила, что ее сын( мой муж) стал взрослым в 15 ( !) лет...и с тех пор он уже обязан ей помогать...после этого мне всё с ней окончательно понятно стало. у нее такой принцип: не может нам помочь как помогают мои родители,значит не буду помогать совсем. Сейчас у нас финансово всё хорошо с андреем, но были и сложные периоды,не из-за того что он бездельничал, а просто с каждым такое бывает в жизни...моя мама нас поддерживала,говорила, что сейчас нам поможет,раз такая ситуация, а дальше всё хорошо у нас будет...его же семья ( в том числе его сестра,которой 16 лет и которая сама еще ни копейки не заработала) заявила, что андрей такой-сякой,не может содержать семью... в общем, много всего у нас было...при этом я ей 1000 раз говорила, что лично мне помогать они и не должны и не надо, у меня свои родители есть, но это же их сын...Андрей с ними общается не очень и проблемы эти начались уже давно, с подросткового возраста, он дома жить не хотел, по улицам с друзьями шастал, однако вся его семья обвиняет дружно меня в разладе такой "крепкой" семьи...
я сама мама сына, т.е. будущая свекровь. Я не знаю какое у меня будет финансовое положение, но своему сыну я всегда помогу( если речь вести о деньгах, о моралной помощи я даже и говорить не буду). По возможности приобрету ему квартиру-машину,хотя бы в кредит...не будет возможности- еще что-то, мебель-ремонт,например. Но я точно знаю, что со стыда бы сгорела,если бы мой сын пришел в квартиру жены на всё готовое, а я бы даже вилки ему не предложила( как вышло у нас), если бы родители его жены всё для него делали,если бы советовался он только с ними, а не со мной...
Но! У меня сейчас есть квартира, и если бы в будущем моя невестка хотела разменять квартиру,заработанную моей семьей...я бы резко была против. Вы понимаете своего мужа, который не хочет отдавать деньги чужому дяде за съём, но вы поймите и его родителей,которые всю жизнь жили в этой квартире, здесь все их дорогие воспоминания, и вообще это ИХ квартира,в первую очередь, а потом уже вашего мужа. За съем вы не хотите отдавать деньги( я понимаю жалко,но куда деваться, много семей так живут), с ними жить тоже, значит нужно покупать квартиру, в кредит,например...Да, они себя ведут отвратно, я вас понимаю, но они при этом вас не выгоняют.Решение уйти вы принимаете самостоятельно,вы так захотели, но при этом разменена должна быть ИХ квартира. И с замечанием про дом вашей мамы я тоже согласна, почему должны делиться только свекора? Я считаю,если семья не может жить самостоятельно, то должны помогать родители с обеих сторон, вас же всё-таки двое в браке. А то как у меня-его родители умывают руки ото всех проблем, а мои рады стараться.
Понимаю Вас прекрасно! Но стоит начать с того, что именно они нас и выгнали! Я уже цитировала слова свекрови. Не мы так решили, а она просто выставляла за дверь, прямым текстом.
Про дом моей мамы, я тоже уже говорила. Он не стоит ничего. За 2 года она просто так, ничего не требуя и ни о чём не спрашивая отдала 80 тысяч. Сейчас на неё оформлен наш кредит в 25тыс. Так что если кто и умывает руки от всех проблем, то уж точно не моя мама.
А что касается пресловутой квартиры, то могу в сотый раз повторить, что квартиру менять захотел мой муж. Кстати, живут они в ней 4 года... И у его матери, к слову сказать, есть ещё квартира в собственности.
Или, говоря, что это его квартира в последнюю очередь, Вы подразумеваете, что его дед, чья квартира в действительности, будь он жив поддержал бы идею выставить на улицу (а было именно так) внука и правнука?
Аня, а что с той квартирой?
Эта её личная квартира, живёт там её мать. Причём, что самое гнусное, так это слова свёкра, когда года два назад мой муж заговорил про жильё, тот сказал: "Погодите немного, скоро та квартира освободится, вы туда въедите" Когда муж мне это рассказал, я в шоке была, такое отвращение к свёкру появилось! Повернулся же язык!
ваша мама,которая вам помогает,безусловно молодец. но вы же жили со свекорами,наверняка они вам тоже то продукты какие-то давали, то за квартиру платили-это же тоже помощь.
у всех своя правда, и вообще все эти семейные истории очень непростые, и всегда есть две стороны. Уверена моя свекровь рассказывает про меня своим друзьям со своего ракурса, и они меня ругают на все лады, думая какая я ужасная.
но я бы на вашем месте( это не совет, а просто мое мнение), не стала претендовать на чужую собственность,сняла бы квартиру,( у них же есть еще одна квартира,может и снять подешевле,если так пожить не дадут) либо как-то о кредите задумалась,хотя бы даже на комнатку какую. Даже если это решение( о размене) принял муж, всё равно я думаю вы этому как-то поспособствовали. но юридически конечно ваш муж имеет право так делать, с этой стороны вы правы.
Только что писала, что я ему предлагала заключить договор о том, что не буду иметь на эту квартиру никаких прав.
Эта собственность моего мужа и я на неё не претендую. На неё претендуют его родители.
вы на нее юридически не претендуете, это я понимаю. но жить-то вы там будете.
выгода в том, что вы будете жить раздельно.
вы на нее юридически не претендуете, это я понимаю. но жить-то вы там будете.
выгода в том, что вы будете жить раздельно.
Мне. наверное, этого никогда не понять такого отношения к детям и внукам... Типа квартира общая, но для тебя, сынок, она не общая, она чужая
я и говорю, что это должно быть ИХ отношение к сыну и ИХ решение. я бы никогда не смогла сказать своим родителям: меняйте квартиру,мы хотим жить отдельно.
Я своим тоже. И его не понимала, почему он не уважает своих родителей. Не понимала, пока не пожила с ним.
Дарина, я в принципе с Вами согласна, но!
Вот у меня такая ситуация, муж на меня давит, мои родители имея частный дом могут помогать нам овощами и детей к ним привезти, погостить, а вот свекора имеют возможность помочь финансово. И вот меня и муж, и его ВСЯ родня тычут лицом, как котёнка, тем что мои не помогают финансово (хотя уже давно прошло то время и тот кризис когда мы не могли оплатить ип кредит, и когда нам нужна была помощь). Ведь мама автора поста помогает ей с ребёнком, приезжает из далека, раз снимает квартиру, сидит с внуком. а свекрови это не надо!
Но я искренне не понимаю почему нельзя было раньше разменять 3 комн квартиру и жить по отдельности!Лично моя мечта: свалить на пенсию, и свалить в домик в деревне, завести корову, чтобы внуки пили "своё" молоко, посадить огород, что бы ели свои овощи, и что бы не дай Бог, мои сыновья со своими жёнами не пришли с роддома в съёмную квартиру, как мы с мужем, и терпели хозяев квартиры, проверяющих чуть ли не чистоту унитаза.
Самое смешное - то, что когда мы только начали встречаться, они так и говорили ему, мол женишься, разменяем квартиру, она же общая! :CONFUSED: А теперь на принцип то ли пошли.Он им про эти слова вспомнил, так свекровь аж в лице изменилась и ещё громче орать начала.
ответ олесе:
я считаю, что вы правы, у ваших родителей нет возможности помочь финансово,но они помогают по-другому,что не менее ценно.каждый помогает как может,но главное хочет это делать. так и должно быть, а не так как я писала у нас происходит:
Я тоже не понимаю тех, кто вдвоем живет в трешке, когда дети по углам съемным...если нужно будет, за стены держаться не буду. Поддерживаю Олесю!
Дарин, я с тобой согласна, именно про такие семьи и родителей писала, только не пойму, если у тебя будет ситуация, что сын женился, покупать квартиру нет денег ни у вас ни у него, и что тогда? он будет жить на съемной однокомнатной с ребенком, а вы в большой своей. Да и не для невестки все это делается, а для сына и внуков в первую очередь.
Хотя это лично дело каждого...
Вот и меня это удивляет, почему так много людей считает меня инициатором этого раздела?! Я мужу предлагала договор составить о том что при покупке новой квартиры я на неё не буду иметь никаких прав. Ну смешно, правда! Ладно бы была мне выгода с того, будь у них по пентхаузу на каждого, но эти жалкие копейки мне в выгоду лепить - нуу это же смех!
просто мне кажется, что в семье именно женщина подталкивают мужчину к принятию решений, иногда даже непроизвольно. я сама такая.
Я не подталкивала, я не одобряла. А теперь одобряю.
вот именно, марин,что это будет МОЁ решение разменять квартиру для них, или помочь им снимать, или как-то вместе кредиты взять. Но оно будет исходить от МЕНЯ, а не от невестки, и даже не от сына,всё-таки зарабатывали мы.
Дарин, да они в эту квартиру ни копейки не вложили. Обои поклеили. Всё.
Непоняла,что означает фраза
Значит ваш муж имеет право получить от своих родителей помощь(размен жилья),а сами родители(свекора) не имели права получить наследство от родителей.
Теперь я не поняла. Наследство общее. Что означает фраза
? И какая это помощь, размен? Если они не желают жить как нормальные люди, о какой такой помощи идёт речь?
Я имела ввиду почему только вы имеете право взять свое.У ваших свекоров также были родители от которых им осталась квартира и я думаю при жизни деда они не пилили эту квартиру пополам как бы забирая свое.
А фраза
сказана в ответ на то, что они эту квартиру нажили.
Гаечка - полностью вас поддерживаю. и молодец, что не уезжаете - знаю по себе как тяжело. Мы в свое время тоже уехали из Питера из трешки, 1/3 принадлежит мужу - но там встал вопрос о моей безопасности, т.к. была беременна. Сейчас продолжается "война" - мы подали док-ты на размен - они не хотят, делаем все через суд. Конечно тяжело, т.к. мы далеко от Питера, но приходиться мужу раз в месяц или в два - туда мотаться.
И вот я не понимаю, почему должны мы (молодые семьи) отказываться от своего (если в собственности). сейчас просто нереально купить квартиру наличкой (только кредит или ипотека). Поэтому боритесь - за свое будущее и будущее своего ребенка. Успехов вам и терпения (оно вам очень понадобиться) особенно когда уже дойдет дело до самого размена.
Спасибо за поддержку! Больше всего боюсь, что опять не согласятся на размен. Муж категорично настроен, поэтому, скорее всего, настоит на суде. А для меня судиться с родителями - это самое низкое, что может быть в жизни. :SAD:
у нас была ситуация - похожая на вашу. Сначала были не против (его мама и сестра), а когда встал вопрос "ребром", а вернее когда нам подыскали возможные варианты - т.е. им либо 1-комнатная в центре, либо 2х-комнатная на окраине, а нам комната в коммуналке в центре или 1-комнатная на окраине - их это не устроило. Мы предложили такой вариант - продаем, делим все на 3 и уже исходя их финансов каждый сам себе покупает - тоже не устроило. И вот пришлось через суд идти на принудительный размен. Теперь уже выбирать будет суд, что и кому достанется. Еще мы предлагали выкупить 1/3 по рыночной стоимости - тоже отказались, хотя сестра его сейчас как-раз думает над этим, или может суд затягивает. Мы когда летом ездили в Питер - как-то нас нашли, хотя даже не сообщали, что приедем - и опять понеслось все по кругу (скандалы, оскорбления и т.п.) хотя на тот момент - мы с мужем уже успокоились (2 года прошло) , и уже думали фиг с ней - с этой 1/3 пусть так и будет - сами заработаем, но видимо людям только и надо поорать, поэтому решили продолжать "бороться за свои кв.метры". Хотя хочу заметить квартира принадлежала отцу мужа, когда он ушел из семьи оставил ее детям, т.е. по половине, и свекровь - не знаю как - оттяпала себе тоже дольку.
Ну как же! Всем, кому за третий десяток - им можно "оттяпывать", а молодым - неслыханная наглость!
Нам тоже предстоит ещё много чего выслушать, я уверена.
Девочки, у нас тут похоже принято перевернуть тему с ног на голову, обвинить автора во всех грехах, а потом еще заминусовать до кучи :LAUGHING:
Я думаю Аня писала про то, как ей тяжело жить с чужими родителями, а не про то, как она живет за счет мамы и пытается отнять квартиру свекоров.
Ань, держись, будет и на вашей улице праздник. Политика у тебя правильная, не реагировать на них.
по-моему автора никто и не обвиняет.я поддерживаю во всём,кроме размена без желания родителей. а свекора у ани- действительно ужас, понимаю прекрасно, у самой такие,хорошо,что вместе хоть не живём....хотя сейчас к внуку вроде раз в 2 недели ходят, папмперсы приносят, даже нам кое-какие продукты. и на том спасибо, может,поняли чего...
Да нет, я девчонок понимаю прекрасно. Сама бы года два назад так среагировала. Но, увы, понять меня может лишь тот, кто знает людей, с которыми я вынуждена жить.
"Многа букаф", но я всё осилила!
Все рассуждают о том, что невестка неправа. А свекровь права? В своем поведении она справедлива? Человеческого отношения ещё никто не отменял. Одного не пойму - как у таких родителей мог получиться замечательный сын? А вдруг в нём, со временем, тоже откроется дерьмицо?
Своих тараканов него, как у всех, полно. Он с родителями с мальства в контрах и потому воспитанию их не поддавался (и это, думаю, к лучшему).
ох,девочки, посмотрим какими мы свекровями будем....
Да уж! Квартирный вопрос портит всех. Я уже побывала в жарновах этой адской машины и сейчас нахожусь,но девочки мы взрослые люди,родители нам не должны и не обязаны.Давайте сами как нибудь решать свои проблемы.
Да что вы все про какие-то обязанности твердите? Никто никого не просит. Мой муж забирает то, что ему принадлежит и уходит. Всё. На чужое он не покушается.
Какие бы они не были,они родили и воспитали для вас такого замечательного мужа.Зачем подогревать разлад в ихних отношениях?
Вот такой я человек, считаю врагом любого, кто у меня мужа попытается отнять.
а у нас родители не ахти, может еще хуже. есть у кого наследство просить (типа по закону нам принадлежит), но мы решили, что надо не наследство ждать и делить, а зарабатывать самим. через 7 лет совместной жизни приобрели большую двушку и добились своего. и никогда! никогда ни у кого денег не просили, ни жилья! Я бы на вашем месте с мужем попробовали бы самим приобрести жильё и ни от кого не зависеть. Я вас не обвиняю в корысти, а просто предупреждаю-при каждой встрече вас свекровь хаить будет, что вы у нее квартиру оттяпали, что есть хорошо. а когда своё, то и независимость появлЯется, а с этим не поспоришь! не связывались бы вы с разменом, окажетесь крайней. Желаю вам добра, знаю на собственном опяте таких людей как ваша свекровь! не да Бог кому такую!
Да не будет свекровь при каждой встрече хаить.Разъедутся и дружить станут.В гости к друг другу ходить...на чай с пирогами.Всё будет хорошо.Чтобы развиваться как семье и нужны им эти отдельные квадратные метрики.А потом будут на большее зарабатывать.В этой семье будет так, а не как у Вас. :LAUGHING:
Я согласна с Мышкой.. Лучше,все-таки не рассчитывать ни на какое имущество,а копить на свое.
Если бы вы с мужем переехали на съемную квартиру,а не стали бы делать размен, думаю, свекора бы вас, во-первых,больше зауважали бы, а во-вторых, действительно при встрече были бы вам рады. А так большой риск, что они теперь всегда будут попрекать вас тем, что вы их с нажитого места съехать заставили.
И еще есть такая теория, что мужчины одинаково относятся к своим матерям и "наскучившим" им женам,с которыми они уже очень долго в браке (страсть ушла, совместная жизнь по инерции). Желаю вам, чтобы это был не ваш случай, и вам никогда не пришлось испытать то неуважение,которое ваш муж оказывает собственной матери
уважение таких людей сродни оскорблению.
ань, ну это уж чересчур,имхо....
а я что-то сомневаюсь, что ее больше уважали бы, если б не меняли квартиру. есть такая категория людей, которые ничему не рады. Их сын женился, родил им внука, сноха с ними не конфликтует, и все равно находятся поводы для недовольства.
и пока копить будут вообще возненавидят друг друга, это дело не быстрое.
Как это ни на что не расчитывать?Именно поэтому многие приватизировали своё жильё,чтобы потом продавать,дарить,разъезжаться,делиться...И не думаю,что мои свекора меньше меня уважают оттогоЧто мы не съехали на съёмную квартиру.И для чего надо обзаводиться большой 3-комнатной квартирой?Им не тесно будет?А волком потом не завоют в этих стенах?Просто без скандалов надо пробовать дела делать....Свекора мудрее должны быть,с позиции умудрённых жизнью людей....
Согласна! Я уже плоды свекровиных скандалов пожинаю - была сегодня в больнице, врач сказал готовьте деньги на лечение... Донервничалась.
Лучше тогда свои маленькие метры в дальнем районе города-противопложном от свекрови :LAUGHING: а так смотря какая свекровь, если такая как моя мама, так весь мозг потом вынесет (а судя по описанию очень похожа). такие обычно просто на чай не ходят, они найдут,чем упрекнуть. А так автору поста желаю, чтобы свекровь вдруг стала доброй и прблемы сами счезнут.
Интересно, что бы написала ваша свекровь про вас, будь она зарегистрирована на этом форуме.
А то вы ее прямо демоном выставили, а сама - чистота, непорочность.
А зачем ей писать, она и так уже половине города рассказала, какае я ужасное создание! Причём уже три года рассказывает. И если бы вы внимательно читали пост, то поняли бы, что я себя "чистотой и непорочностью" не выставляла, а как раз наоборот!
вы конечно молодец!и большой респект вам за терпение,просто я бы уже давно сорвалась бы!я свою вижу раз в месяц,и глобального ничего она мне не делала,но в этот раз готова ее убить!
У нас такая ситуация:мой муж всю жизнь прожил в однушке вместе с мамой,отца у него небыло,рано повзрослел,рано стал сам на себя работать,сам помогал матери как мог,делал ремонты,обставил все дорогущей техникой,на свадьбу не взял с нее ни копейки,все сам.В итоге щас узнаеться что она щас пашет на 3 работах,откладывает деньги,она итак почти всю жизнь копила,Щас скопила необходимую сумму,чуть-чуть заняла,чуть-чуть придеться взять в кредит, И вот оно счастье она покупает нам квартиру причем в планах двушка.Она тяжелый и своеобразный человек,но я ей благодарна за такой подарок.вот только меня расстроило то что она как то заикнулась моим родителям типо давайте тоже ищите деньги на квартиру,вот это меня задело- у меня такая ситуация что у меня вместе с моим родным братом(который аболтус каких поискать еще)были свадьбы в один год,ну вот так получилось,это был ошеломляющий шок для моих родителей,естественнно никаких накоплений не было потому что они прям буквально как 2 месяца доконца расплатились за нашу квартиру,которую обменяли с 2 на 3 комнатную.И пришлось моим родителям брать кредит на 300 тыс. что бы сделать обе свадьбы(хочу похвастаться что они были безумно довольны и горды за моего мужа который все сам,в отличии от моего братика).Сейчас кредит весит у них примерно в 150 тыс. у отца резко упало здоровье(возможно придеться делать операцию на позвоночник и неизвесно сможет и он работать),мама тоже не охти.так вот что меня задело,моя свекровь зная про такую ситуацию просит у нах что бы они нашли денег,мои родители итак помогают нам материально,я даже удивляюсь как у нах это получаеться.Мой муж категорически сказал что денег на квартиру с моих родителей незачто не возьмет.Тут у мамы возник вопрос размена квартиры,но мы с мужем тоже категорически против этого,пока сумели отговорить,нам просто безумно жалко ту квартиру в нее столько отцовских сил вложенно.Уж лучше мы будем сами помогать его маме с займами и кредитами.Вот такая тоже не легкая ситуация.
И еще мы сейчас тоже живем на съемном жилье,но нас никто не выгонял(жили у моих родителей так же в трешке мы и они),напротив нас не хотели отпускать,там за нас платили покупали все продукты и даже не могло быть и речи о том что бы с нас брали деньги как бы активно мы их не предлагали,просто в какой то момент нам с мужем захотелось пожить одним,самостоятельно,ощутить себя в полной мере как ячейка общества.
Людмил, тут сложно наверное автора обвинять, у меня например, мама наверное еще хуже. я ее люблю такой, какая она есть, но моя мама всегда пыталась разрушить мою семью. хотя муж у меня золотой! И сейчас пытается, хорошо хоть живет далеко.
Размен - правильное решение, которое если финансы позволяли бы надо было сразу делать!!! Мы тоже год гражданским браком прожили, НО сразу снимали квартиру, а потом свекровь купила 1комн квартирку и разрешила нам тут пожить (тыкает свекр этой квартирой и ссудой которую они платят, но так типа в шутку, но с намёком). По 2 месяца жили и со свекрами и с мамой моей, но спокойно, по крайней мере меня не трогали, с мужем свекры ругались, но не при мне, а из-за чего не знаю, меня не посвящали и со мной лучше чем с сыном общались (хитрые люди, боятся расположение сына потерять). жить отдельно - самый оптимальный вариант, только не у всех финансы позволят
Хм..Может,я чего то не понимаю,:SCRATCH:но вот у родителей трешка в обычной неэлитной 9-ке,но с хорошим ремонтом.Точно знаю,что если обменять,без дплат,естественно,то можно получить только однушку+комнату на ОК.Разница в цене по количеству комнат сейчас совсем не большая.:DONT_KNOW:
У нас доплата будет, с нашей стороны.
Аня, держись! Ты молодец!Я тебя поддерживаю!Про размен скажу, что это разумная мера.А свекора где-то же жили до дедовской квартиры! И как я поняла, что это дед принял решение оставить долю в квартире своему внуку, чтобы он - ваш муж распорядился сам ею по своему усмотрению.
У меня тоже свекора не сахар,муж свою часть свадьбы оплачивал на свои деньги, мама его ни мальчишник ему не собрала, в армию не то что стол не накрыла провожать, а взяла с него деньги за трусы, которые ему купила.Диван мы брали в прокат у них тоже с боем,мы жили отдельно в другом городе пока муж служил после института.
Теперь тоже что-то мутят с квартирой со своей - в срочном порядке он подарил долю своей маме, а у его сестры типа на это денег нет. Целый скандал был когда мы настояли прописать ребенка к папе! После ультиматума моей мамы (мы жили с моими родителями и делали ремонт в квартире бабушки, она переехала к моим родителям, а мы живем в ее квартире), либо его свекора помогают нам деньгами, так как финансово мы себя отдельно не тянем (в том вины своей не вижу, так как состоим на гослужбе, так нас просто гос-во наше любит!!!!), либо она нам вернет деньги за ремонт в квартире бабушки, а мы поедем жить к свекорам, нам стали и финансово помогать и продуктами. Оказалось нужно требовать!
Я вам всем очень-очень сочувствую!!! Мне лет в 20 дали совет-выходить замуж надо за "сироту". Я удивилась, не более того. А моя мама(очень хорошая) меня и мою сестру предупреждала - искать мужа с квартирой. В её квартиру не приводить. В шутку, конечно. Но... Так и получилось. Только сестра вышла замуж и жила со свекорами в 3-ке.И хотя я специально ничего для этого не делала, вышла замуж за "сироту". Дело в том, что мы сразу жили отдельно в мужниной 2-ком хрущевке. Просто его мама умерла, когда мужу было 17 лет, а его отец со своей третьей женой жил в другом городе. И отношения у нас со всеми были нормальные. А про покойную свекровь я часто жалела, что помочь не кому- в плане с детьми посидеть. при этом называли всех по имени-отчеству - никаких мам-пап. Я , конечно, понимаю, что мне жутко повезло. Но,также понимаю, что своей головой тоже надо думать. Поговорку, яблочко от яблоньки - ни кто не отменял. Посмотри на родителей - и ты поймешь, что за человек с тобой рядом. Это мне не куда было смотреть - матери нет, свекра я увидела за неделю до свадьбы. Только не завидуйте, через что я прошла - ни кому не пожелаешь. Это я к тому - каждому свои испытания. Я тоже занимаюсь самоанализом, и тоже думаю - за что-за что. По-разному. Кого-то судьба испытывает- справишься-не справишься.Всякое было. А выйдешь достойно - получишь награду.А ещё -попробуйте за них помолиться. В психологии есть такой прием- если вас кто-то обижает- сделайте ему воображаемый подарок. Орет много- подарите ей громкоговоритель. Что зря горло драть...
Спасибо за совет! Улыбнуло )))
Девочки, давно читаю этот форум, но никогда не писала сюда. Конечно это уже довольно старая страница дневника, но то, что я прочитала - побудила меня-таки написать.
Девочки, вот вы все набросились на свекоров. Да, они вели себя во многих моментах довольно некрасиво, но их же тоже можно понять. Жили они-не тужили втроем с сыном. И тут в один прекрасный момент приходит чужая девочка (которая к тому же еще и не жена пока), которая полностью меняет ритм домашней жизни. Вроде бы ничего страшного, но жизнь, как говорится, состоит из мелочей. Например, пардон за подробности, в туалет ночью пойти - одеваться надо. Негатив копится-копится и периодически выплескивается. Далее рождается ребенок. Плач по ночам-коляски-бутылочки - понятно, что опять-таки люди не в восторге. Дальше-больше. "Мама, будем разменивать квартиру, мы хотим жить отдельно". Мало того, что налаженному семейному быту конец, так еще и приходится собирать монатки и съезжать с обжитого места в неизвестность...
Да, детей нужно любить и помогать по мере возможности, но и себя нужно любить тоже. Девочки, если вы считаете, что раньше квартиры выдавали за красивые глаза, то вы ой как не правы. Их зарабатывали потом и кровью с большим вопросом: дадут-не дадут? У меня родители 12 лет отпахали, перед тем как им квартиру дали, живя на ОК. Практически та же ипотека, только в ипотеке хотя бы все ясно, а там остается только надеяться и верить.
Далее вы, девочки, считаете кто сколько из родителей тысяч на свадьбу дал. Дамы, но свадьба же - не предмет первой необходимости, с какой радости родители должны ее оплачивать? Если вы такие взрослые, что собрались жениться, то накопите сами - это ВАШ праздник и ВАШИ проблемы. В конце концов, если ограничены в средствах, можно просто пойти и расписаться, не тратя астрономическую сумму за один день.
Взрослая жизнь - это ответственность за себя и свои поступки и необходимость самому себя обеспечивать. Если вы назвались взрослыми людьми, то нужно надеяться в первую очередь на себя, а помощь, если такая поступает, приниматься с благодарностью, но никак не требовать.
Во многом с Вами согласна.
Именно! Когда мы сказали, что пойдём и тихо распишемся в узком кругу, со стороны свекров была такая обида! Что про нас,мол, люди скажут! Пришлось лезть в долги и им, и нам.
Да полстраны жили на ОК и в общагах, да ещё умудрялись родственников встретить и на ночлег оставить, если те приезжали... А когда нормальным жильем обзавелись, стали отчего-то на людей бросаться и друзей и родных, заезжающих раз в три месяца на полчаса стали квартирантами обзывать. Раньше как-то уживались по три поколения одновременно в хрущевке, а сейчас готовы сына с семьёй выгнать, лишь бы была возможность в трусах по квартире походить.
Что касается неудобств, то такова жизнь. В своё время и моя свекровь так же пришла в эту же самую квартиру. Внуки причиняют неудобства? Так всегда же можно выгнать их за дверь, почему нет. Только не надо забывать, что внуки - это наша старость... А если для кого-то счастливая старость означает сидеть в одиночку в трусах в пентхаузе, то я этому человеку очень сочувствую.
Что про нас,мол, люди скажут! - ОоОоО, на мой взгляд, это главная проблема нашего общества - зависимость от общественного мнения.
Есть такие люди, как Ваш свекор. Они просто не любят гостей - я таких знаю. И к внукам похоже Ваши свекора были просто не готовы. Кроме того, в большинстве случаев, отношение к внукам от сына менее трепетное, чем к внукам от дочки.
Про неудобства я Вам описала ситуацию немного с другой стороны, чтобы Вы смогли может быть понять и простить отдельные поступки Ваших свекоров. Просто сама была примерно в подобной ситуации, но на другой стороне. Пришлось пожить какое-то время с братом и его гражданской женой. Например, особенно тяжело, когда на кухне ты раньше была одной хозяйкой, а сейчас появилась еще одна - не с того не с сего твоя квартира превратилась в коммуналку с сопутствующими проблемами. Раздражение на базе бытовых вопросов накапливается и так или иначе ищет выхода - в итоге ссора.
Скорее всего, Вы меня сейчас пока не поймете. Когда вы купите свою кватиру и пройдет немного времени, Вы смоделируйте эту ситуацию, я думаю, многое станет понятней. В любом случае, удачи!
Напротив, прекрасно Вас понимаю! Просто я ещё раз повторю, с таким отношением к внукам и детям ооочень легко остаться на старости лет в полном одиночестве, а я этого даже свекрам своим не желаю.
а вот здесь я не согласна- свадьба это как последний родительский долг детям, и с незапамятных времен ее играют именно они.
Не соглашусь. Родители должны вырастить ребенка и дать образование. А свадьба - это просто дорогой праздник, без которого вполне можно обойтись, либо провести его более скромно. Тем более когда люди ограничены в средствах и им приходится лезть в долги и кредиты - никогда не понимала этого. ИМХО опять-таки.
я же не написала, что молодые должны требовать от родителей роскошный праздник,если те не могут его обеспечить. всё же нужно соотносить. но тем не менее,когда свадьбу играют родители-это нормально,на руси всегда так было.
а фразу про родительский долг,кстати,сказала моя мама. так что у родителей тоже разные позиции на сей счёт. и я ей очень благодарна,потому что для меня свадьба не
Когда инициатива от родителей - это другая ситуация. Хотят - пожалуйста, они тоже взрослые люди - это их решение (если молодожены конечно тоже не против:LAUGHING:). Другое дело, когда дочка, зная, что в семье финансовые трудности, тем не менее, требует закотить пир на весь мир послучаю своего бракосочетания.
Дети уже давно взрослые, трудоспособные, могут сами себя обеспечить, а родители долги свои уже раздали. Другое дело, когда родители ТРЕБУЮТ от детей свадьбу, которую те не хотят и потянуть не могут, и денег не дают.
Кто платит - тот и заказывает музыку конечно же. Только часто происходит по другому. Подходит дочка к папе и говорит: "Пап, пап, дай 200 тысяч. Я замуж выхожу."
Если уж вспоминать о выданных квартирах,то надо говорить о том,что квадратные метры исчислялись по количеству членов семьи(а уж если дети были разнополые,то вобще красота...),т.ч.повзрослевший ребёнок вправе привести мужа-жену,ведь его доля тоже есть.Разве нет?
Ну если говорить с юридической точки зрения, а не с моральной, то проживание предполагает регистрацию по месту жительства, а зарегистрировать сын свою жену может только с письменного согласия других собственников. Конечно на практике все выглядит несколько иначе: полстраны у нас прописаны в одном месте, а живет в другом, но говоря с точки зрения закона, это так.
Встречайте Зинаиду!
Помнится, в годы юношеские, когда жила я в общежитии голодном и холодном (главное - ещё время такое "благоприятное" застало), то мои родственники, проживая в благоустроенных квартирах, не желали меня приютить. В общем, я не настаивала - настаивала моя мама, поскольку её сердце обливалось кровью за моё существование. Так вот, я думала, что я - не такая, будь я да на их месте...
Вот я и на их месте. НИКОГО и НИКОГДА не потерплю в своём доме чужого! Погостить - да, пожалуйста. Жить - извини.
И сын, вырастет, пойдет жить отдельно с семьей. Я на этом настою.
Одно дело родственники, а другое родные дети и внуки.
Надь, а куда сын пойдет с семьей? на квартиру? а ты будешь в трешке? (пример из данной ситуации)
Мариш, давайте будем оптимистами и будем надеяться, что наши дети смогут на одну зарплату и детское пособие не только одеться и прокормиться, но и снять приличную квартиру.
даже если и смогут, я не думаю, что у меня совесть позволит жить в 3комн. а детей на квартиру отправить. имхо
вот у нас с мужем 3-х комнатная квартира. хотела бы я жить с невесткой? конечно,нет, потому что я считаю, что все семьи должны жить отдельно, иначе конфликты неизбежны, да и вообще отдельно-это отдельно, этим всё сказано. не жила с родителями с 18 лет, хотя любим друг друга очень, не хочу жить и с невесткой,хотя думаю тоже буду ее любить. Смогла бы я жить в трёшке, а при этом мой сын снимал бы квартиру? Да, смогла бы, потому что считаю, что это лучше, чем жить в этой трёшке всем вместе, а уж для молодой семьи это в первую очередь лучше. пусть тоже заработают себе на трёшку, НО я помогу всем, чем смогу,я вообще считаю, что родители должны помогать детям и после 18 лет( в разумных пределах и по мере возможностей), а если будет возможность-куплю квартиру СЫНУ.
а тут и не хотят вместе жить как раз. тут идет речь о размене квартиры.
Дарин, ты уходишь от конкретной ситуации.
Тут у людей НЕТ возможности снимать квартиру без ущемления в материальном плане как минимум ребенка, и у них НЕТ возможности купить квартиру. И родители им тоже в этом не помощники! Я вообще себе не представляю ситуацию, чтоб я жила в трехкомнатной и отправила ребенка своего с маленьким внуком на квартиру, если на нее тупо нет средств ни у кого. Типа вертитесь как хотите!? а я своего не отдам. Не обязательно жить вместе, но уменьшить жилплощадь, я считаю ради ребенка можно. Я уже писала, что не смогу жить лучше своих детей. Но это лично мое мнение, каждый о своих детях думает по-разному.
так мариш, если мы об ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ ситуации говорим, там насколько я понимаю их никто и не выгоняет, сами приняли решение уйти и разменяться. раз не средств купить или менять квартиру-не принимайте таких решений.
Решение такое приняли когда мне и моему сыну на ночь глядя сказали "Собирайте свои вещи и уматывайте на все четыре стороны". Это теперь называется "не выгоняют"?
это откуда такая информация? Я уже писала, средства, чтобы доплатить на приобретение жилья после размена у нас есть, мы ни с кого ничего не требуем, более того, все расходы по оформлению и проведению сделки берем на себя...
Дарин, просто хотела твое мнение услышать именно на данную ситуацию с твоей точки зрения. Ты пишешь, что вместе жить ни прикаких условиях. Тогда будь ты на месте свекрови в данной ситуации, как поступила бы? (вместе жить не хочешь, на квартиру идти не могут).
как-то совместно решить проблему постаралась бы- взять кредит,например, или помогла бы снимать квартиру, совместными усилиями всё гораздо проще и легче. размен-для меня самый крайний вариант...
Дарин, согласна на 100%. И мужу об этом говорила постоянно, что размен самая крайняя мера и доводить до такого нельзя!
Так абсурдность ситуации в том, что "своё" у них никто не отбирает, они чужое отдать не хотят.
все по-своему правы.
но вот примеряю ситуацию на себя. сейчас у меня есть сын и квартира. проходит 20 лет ,он мне говорит: " мам,давай квартиру менять, хочу взять СВОЁ". не дай Бог...
да и вообще своё ли это?с одной стороны, родители должны содержать детей до определенного возраста, да и после помогать им...в моей семье сейчас всё именно так, и сыну своему я всегда помогу, и повторюсь,если будет возможность,сама куплю ему квартиру-ради бога, для своего ребенка не жалко...но вот мне лично даже в голову не может прийти зайти в родительскую квартиру и сказать: здесь МОЯ комната,надо меняться... потому что ТВОЁ-это когда сам заработал и купил.
Значит квартира вообще ничья, потому как никто из тех, кто в ней проживает её не зарабатывал и не покупал.
Вот у нас свекора живут в трешке и зовут нас туда, и муж туда тянется, а я отстаиваю наше право на отдельное жилье для отдельной семьи.
А потом удивляемся, почему у нас люди отцов и матерей в дома престарелых сбагривают. Да потому что те их сами научили друг друга чужими считать.
Если родители не хотят жить с невесткой в одной квартире, то они считают детей "чужими"? А значит дети имеют полное моральное право не заботится о родителях в старости? Дамы, кроме черного и белого очень много других оттенков, к чему этот юношеский максимализм?...
Про полное право - этого я не говорила. Нежелание жить с невесткой - оправдание для тех, кто способен выгнать сына и внука? Что ж, спорить с Вами не стану, пусть каждый живёт как хочет.
Обратите внимание: очень похоже на то, что sоfiа5844 ещё один мой подставной ник, потому что мысли и слова стопроцентно мои!!!!
О чём бы речь ни шла, а Надежда всё о себе беседует )))
:LAUGHING:
да,это точно,ань)
Девочки, можете закидать меня тухлыми помидорами. Но я считаю, что мужчина перед тем как жениться должен позаботиться о жилье для своей будущей семьи. Хотя бы в краткосрочной перспективе. Будут ли помогать ему в этом родители - это их дело, инициатива должна исходить от них, а ТРЕБОВАТЬ размена квартиры, потому что приспичило жениться - это я считаю неправильно с моральной точки зрения. ИМХО конечно же.
Позаботился. Все прекрасно знали, что он с семьёй будет жить на своей законной жилплощади. Причём жить спокойно, никого не оскорбляя и не ущемляя.
правильно, софья) а ещё в идеале и родителям дочерей тоже не мешало бы о них позаботиться, чтобы им не приходилось жить в чужом доме, скандалить со свекровями и менять квартиры, имхо.
Даже если у мужа есть своя квартира-это всё равно его, а я бы например хотела, чтобы у моей дочки( если бы она была) был именно СВОЙ угол, чтобы ей не приходилось от кого-то зависеть. за что большое спасибо моим родителям)
В идеале у каждому бы по квартире, да желательно в центре, да желательно в центре Москвы... ))) Но вряд ли такое возможно.
так надо стремиться к идеалам.хотя ни о каких центрах я не говорила. для меня в идеале-каждый родитель должен стремиться дать своему ребенку свой угол, а уж какой-это как получится...
вот с этим я полностью согласна. нужно с самого рождения думать о будущем своих детей, в т.ч. и дочек. знаю примеры, когда родители по молодости, имея средства, страдали фигней, мягко говоря, а потом их дети по квартирам бегали да с тещами/свекровями жили.
Да, в идеале это необходимо. Потому что девочке заработать на квартиру намного тяжелее, чем парню. Практически нереально в большинстве своем.
да а потом такая девочка приходит жить к мужу( Ань, я не о вас,не подумайте) и начинает претендовать на его родительскую квартиру. а где ее родители?
у меня у мамы есть родной брат. у их родителей трёхкомнатная квартира, там живет мамина мама( раньше еще и папа жил,потом умер), сам мамин брат, его дети и жена. НО-жена уже 15 лет как бывшая. просто ее бабушка с дедушкой по доброте душевной в свое время прописали- всё, сейчас уже не выгонишь,говорит,она хозяйка. моя мама заработала себе на квартиру и ушла из родительской, а эта там так и живёт. постоянно с дедушкой и бабушкой скандалила( живя на ИХ территории, желала, чтоб они поскорее " сдохли"). в итоге дедушка,когда заболел раком,жил у моей мамы, а не в своей квартире, иначе она б ему все нервы окончательно измотала. бабушка сейчас тоже старенькая, умрёт- вот эта марина и останется хозяйкой в трёшке бывших свекоров-неплохо так....
У меня с бабушкой произошла примерно такая же ситуация. Бог судья таким людям.
Да, раньше без проблем у себя прописывали. Наоборот даже кучу родни собирали, чтобы на увелечение квадратных метров встать. А потом 90ые и приватизация на всех прописанных...
Не к этому, просто вспомнилось. Одна дамочка всем говорила, что живет в трехкомнатной квартире, но с ней живет свекровь.:LAUGHING:
Я тоже про подобный случай слышала. Причём творят такое почему-то всегда именно бывшие жёны.
А им терять уже нечего.
Ну хорошо, не хочешь обо мне читать, напишу о тебе.
Ты неправа. Просто потому что неправа.
Мамины тётки подписали на меня квартиру, когда мне было лет 15. Потом пришел там ещё их один внук, старше, стал у них жить, и они всё переиграли. Позже я просилась к нему пожить какое-то время, но он отказал. Я намекнула, что, мол, не совестно ли, квартира-то изначально должна быть моей. Как ты считаешь, кто был из нас правее?
У моих свекоров квартира. Но мы живем на съемной. И брат мужа поначалу жил на съемной. Потому что свекровь мне однажды сказала "двух хозяек на кухне не бывает!" Как ты считаешь, она права?
Идите на общую кухню жить. Я бы вот, например, не смогла бы жить даже со своей мамой, потому что знала, что моему мужу в ЧУЖОМ доме тяжело.
"В чужой монастырь со своим уставом не приходят"
Поражаюсь смелости твоих суждения при том, что ты с нами не жила ни дня... Своих уставов я не устанавливала и была всегда тише воды, даже на кухню вечером не выходила, дабы уставшие свекора могли спокойно ужинать и я б им глаза не мозолила. Так было во всём.
Что касается права я или нет, так такого вопроса не стоит. Мой муж решил не оставлять в пользование родителям свою жилплощадь и я его поддержу, хотя раньше от этого отговаривала.
А по поводу того, кто там у вас "правее", кто левее, это вы сами разбирайтесь.
а почему она ЕГО?
По той же причине, по которой остальная площадь ИХ - по наследству досталась.
по наследству я так поняла она досталась его родителям или я ошибаюсь?
Ну и зачем себя надо было так мучать? Чем такая жизнь лучше жизни в комнате на ОК? Там хотя бы вы с другой семьей наравных...
Согласна. Но в то же время согласна с мужем, который считает, что если он может дать своему сыну возможность жить в нормальных условиях, то он обязан это сделать. Если раньше я считала бы себя и его виноватыми перед его родителями за то что, как уже многие заметили, придется потревожить их быт переездом, то сейчас, после такого отношения ко мне и к моему внуку, я просто ушла в сторону и согласилась с решением мужа, раз им самим так хочется, чтобы мы "умотали на все четыре стороны"
Раз сын у них единичный, а квартира "ничья", то, соответственно, ничьей доли там и нет. Пусть оформляют дарственную на сына и, после смерти родителей, он наследует всё. Как-то так...
если она по наследству досталась его родителям, то она не ничья, а его родителей,насколько я понимаю. хотя я не юрист.
Дарин, она в долевой собственности. Одна доля - мужа, вторая - свекрови, третья - свекра.
Надь, не переживай, там всё уже оформлено.
:LAUGHING:
Полностью с Вами согласна, госпожа Чарыкова. Кстати, есть такой хороший советский фильм "По семейным обстоятельствам". Кто не смотрел - обязательно посмотрите. Суть в том, что люди всегда судят со своей колокольни, но как только их роль меняется, то диаметрально противоположно меняются и суждения.
Недавно услышала разговор свекрови с кем-то по телефону (судя по тому, как громко она говорила, рассчитывала на аудиторию) "Я её (то есть мои) годы была поумннее - ждала себе спокойно, знала же, что никто не вечен и рано или поздно она мне достанется вся!" Причём сказано всё было с таким самодовольством, человек действительно этим гордится... Не знаю, как вообще такое возможно. Как так жить? Ожиданием чужой смерти? Жесть какая-то.
Поверьте так живут очень многие. Особенно когда возраст владельца квартиры зашкаливает за 80 лет. "Москвичей испортил квартирный вопрос" (с).
Слышала про такое, но не думала, что когда-нибудь с подобным человеком столкнусь. Уродливо это как-то... А уж когда с такой интонацией говорят об этом... Гадко.
Аня, ты большая молодец, и ты и твой муж. Будь я твоей подругой или просто знакомой, искренне поддерживала тебя. На твоей стороне я не из-за схожести ситуации (Мы 2 года снимали квартиру, потом однушку купили, теперь трешка. И родители мужа и мои предлагали нам помощь, отказались). Я не согласна, что родители должны помогать своим взрослым детям (как я понимаю, твоей семье помощь от них и не нужна). Разделом квартиры больших изменений в их жизни не произойдет, ну будут хлеб покупать в другом магазине. В твоей тоже (в плане размера жилплощади). А что измениться? Моральное состояние!!!! На мой взгляд, душевное состояние - самое главное. От вашего раздела выигрывают все: и родители, и твоя семья. Терпения, еще раз терпения, выдержки и твоя "полоса" должна поменять цвет в конце-то концов!!!
Молодец, плюсую! Именно этих слов Гаечка от всех и ждала!
Гаечка прекрасно знала, когда писала сюда, какие слова она услышит, именно поэтому Гаечка не брызжит сейчас слюной и не мечется с криками "Я щас тему удалю, если такое будет продолжаться!" )))
Зачётный подкол! ;-)
Видимо Гаечка всегда и во всём ищет крайних.
Например?
Да потому что ты уверена в том, что я "брызгала слюной" из-за неугодных мне комментариев. А проблема была гораздо глубже.
Надь, у меня проблем как таковых нет (ттт) именно поэтому тебе меня не понять )))
Ну отчего же, я тоже в жизни многое пережила. И, возможно, побольше твоего. Но, главное - всё позади. И у вас, уверена, всё нормализуется. Просто нужно немного времени и, судя по ситуации, очень много терпения.
Надя, я правда так считаю. Написала комментарий только потому, что мое мнение не с чьим больше не совпало (так бы плюс поставила и все). Гаечка не в том положении, чтоб разбрасываться деньгами (долей в квартире). На себя попробуй примерь: в квартире, которая могла бы быть твоей, осталась 1/3 или даже 1/4 по праву принадлежащая тебе (сама пример приводила). Разве ты не постаралась бы выцарапать СВОЮ долю, пусть даже через суд?
Как видишь, не стараюсь.
Спасибо!
Аня, и я вас поддерживаю, писала выше о своей ситуации. Так вот у нас состоялся все-таки суд 2 недели назад, муж ездил в Питер=) может это конечно воля судьбы, но свекровь нашла себе подходящий вариант, который ее устраивает, и нас в принципе, так что разменивается "наша" трешка=) и мы наконец-то приобретем что-то свое. И даже отношение ее к нам улучшилось, за последнюю неделю 3 раза мне позвонила, хотя до этого вообще не общались. А теперь звонит и в гости приглашает, просит на лето внучку привезти, хотя бы на неделю, чтобы у нее погостили=)
Очень за вас рада!:BRAVO: Слава Богу, что все довольны. А моя свекровь со свекром, оказывается, недавно к гадалке ездили (узнала совершенно случайно), та им нагадала, что если они по-хорошему продадут квартиру и мы разъедемся, то отношения наладятся и будем дружить... Хорошим, видимо, психологом оказалась гадалка. )))
Самые первые строчки твоего поста звучат как "всё-таки самоанализ - штука вовсе не полезная, а наоборот". Вот абсолютно согласна.
И восхищаюсь твоим умением умудряться ладить со свекорами.