-Пойду по магазинам пошатаюсь. -Шопинг? -Зыринг!
Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше! :ANGEL:
Все надоело... Устала!.. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... Может на четыре?.. Посмотрю как встретят!!
что вчера было? как бы вспомнить... как бы вспомнить... ааа, вспомнила!!! блиииин! как же забыть, как же забыть?!
Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема..
Командовать в доме должен кто-то одна)))
Нахожусь в прекрасном возрасте - дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко .
Первое правило уборки дома:убрать себя от компьютера..
Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд и я такая хуяк... :LAUGHING:
Мама дала пиз..ей - в доме чище в два раза быстрей! Мистер мама!
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют...)))
Когда мой принц ко мне примчится и спросит,как я без него?! Я подниму свои ресницы и томно так спрошу:"...Чаво?"
Он был красив, душой прекрасен, любая по нему с ума сходила, но как мужчина, был, увы, напрасен! Любил кататься в детстве по перилам!!!
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху.
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик...
Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!! Пейте за них , гуляйте , не ночуйте дома !! Пусть они бедненькие на кухне ОТДОХНУТ!!!
:LAUGHING::THUMBS UP:
Странный народ мужчины-как спать со всеми без разбора,так ничего страшного ,а как чужую флешку в свой комп вставить так сразу спрашивают:- А вирусов нет???
Больше всех я ненавижу свою совесть, зараза ворчит постоянно...((( А еще и силу воли, эта вообще где то шляется...(((((((
-Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! – Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...
Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней?! - Не знаю..
- почему ты удалил меня из друзей в одноклассниках? - ты мне не пишешь. - да? А ничего, что мы женаты?!
Женская логика удивительна: М: не ехать? Ж: нет М: "нет, не ехать" или "нет, ехать"? Ж: да.
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил? -Нет,
не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили,
закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что
хочешь."
УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: "Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!" =)))).
Постинги заглавными буквами. Модератор.
- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.
-дайте мне 99 пирогов.
-берите уж 100 для ровного счета.
-куда мне!обожраться что ли?!
:LAUGHING:
Свекровь поучает невестку:
-Какие -то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну почему же были? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните...
Чудесно и загадочно название вина "ХЕРЕС".В нём русское-"Нет!" органично переплетается с английским-"Да!"
Знаете,почему свекровь не верит своей невестке? Помнит,сука свою молодость!
Ничто так не бодрит с утра,как положительный тест на беременность...
А почему ты меня ночью называл Наденькой?-Не поверишь,мне приснилось,что я Ленин!!!
Он: - Я прошу руки вашей дочери! Отец: - Ишь,хитрый какой, ВСЮ БЕРИ..
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
Рубашка мужа-лицо жены!!! Шуба жены-лицо мужа!!!
Всегда отдаюсь работе на 100%: 12% - в понедельник, 23% - во вторник, 40% - в среду, 20% - в четверг, 5% - в пятницу!!
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает трех
зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных
женщин...)))
Купила себе серёжки.... в виде комаров...такие прикольные. Сегодня уже два раза от друзей оплеуху получила...
Хочу чтобы вся борода Хоттабыча досталась мне!!! Ох и натрахтибедохаю же я...
- На меня лучше не наезжать! Я знаю бокс, карате, дзюдо, и ещё кучу страшных слов
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот и у меня тоже нет.
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)))
Говорят красота спасет мир! Сегодня ходила по магазинам, смотрела на людей…… Скоро война!!!
Если муж тебя обидит, ты скандал не начинай, но когда он не увидит, плюнь ему три раза в чай
В детстве было проще: кончились деньги – пошел нарвал еще, играй дальше
Вызывает подозрение:-отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходил в туалет. За то "КУПАТСЯ" часто бегают!!!!!!
Пофиг, что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая... Я буду сладенькая...
Мужчины! Берегите женщин!.. Ну, или берегитесь!...))))))
С милым рай и в шалаше,если лексус в гараже)))
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ.С лицом измученным и серым,На белой смятой простыне,Как жертва бешеной холеры,Лежит коленками к стене.Протяжно стонет,как при родах,В квартире стихли разговоры,Ночник горит едва-едва.У мужа тридцать семь и два
Иногда хочется... ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться... ...и поржать!!
Критику в свой адрес ценю,но дешево!!!
когда девушка выходит замуж, ей дают незримую медаль - она так и называется "за мужество"!!!
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю!»
Eсли не баловать женщину, она начинает баловаться сама)))
Оказывается фраза- "мужик сказал-мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!"
:LAUGHING:
Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не рассекретили...))
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае ...
Бабки на лавочках - те же гопники: сидят толпами, питаются семечками и знают всех на районе.
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!
:LAUGHING: :THUMBS UP:
У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха!"
Самый ценный в мире груз-это в пузе карапуз:-)
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
я всегда думаю, почему не думала в тот момент, когда надо было думать
Самое страшное заблуждение у женщин:"Он изменится".
Самое частое заблуждение у мужчин:"Она никуда не денется"
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Julia666_8908 Завсегдатай форума Чт, 04/08/2011 - 13:36#
вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
Julia666_8908 Завсегдатай форума Чт, 04/08/2011 - 13:27#
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!))
Julia666_8908, Мороженка ваши посты перенесены в соответствующую тему "Юмор, да и только". В следующий раз я ничего переносить не буду, а просто удалю,т.к.это уже не первый раз. Модератор.
Julia666_8908, и огромная просьба, если ты хочешь что-то просто написать, не отвечая человеку на его пост, то нужно нажимать не Ответить, а Отправить комментарий
хорошо. буду иметь ввиду)))))
Думала,протирая зеркало,что я самая хозяйственная... ни фига! Оказалось, что Я - самая красивая!)))
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: "Решили послать сходить купить выпить." )))
Записался на БОКС,жена на КАРАТЭ,теперь не ругаемся...очкуем оба:-)
Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Будильник, не звони мне больше! Между нами всё кончено!
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли. :-)))
по утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю . 2. пусть не накрашусь, но пожру. 3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4. ВЕЗДЕ ,БЛ*ДЬ, ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!
Дети это- вечный двигатель, вечный прыгатель, бегатель-толкатель, скакатель и хвататель..
КОМУ НУЖНА РАБОТА?! День ненормированный, отпуск 52 дня... 2 раза в году, З\п 75-80 т.р. - сообщите....будем искать вместе)))
Всегда улыбайся… cебе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь…
Вечер...полумрак...свечи...он и она...закончили ужин.Она ему нежно на ухо: - Ну всё, ты мой! Он: - Вот ещё! Сама мой!!!
Брак-это такие отношения,где один всегда прав,а второй муж!
Кто рано встаёт, тому весь день спать хочется
Кто рано встает, тот далеко от работы живет
Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))
:LAUGHING:
Если ваш муж не хочет мыть посуду - кормите его яблоками.
С того дня ,как она его бросила,он не ел и не спал !!!!...он Жрал и Дрых ))
..и создал Бог женщину ... и нет теперь покоя ни мужчинам, ни Богу...
Только настоящая подруга может прийти к тебе в гости, открыть твой холодильник, достать оттуда шоколадку и спросить: «Ты будешь?»
Позитивный человек - это тот, которого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками))))))
Я у твоих ног, спасибо не говори, упала через порог, его и благодари!
Не ходите,девки,замуж,замужем не весело-то трусы не постирала,то не так повесила!:-)
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой)))
Своим поведением я многим не нравлюсь, убейтесь об стену я не исправлюсь!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, с$ка, неотразим...
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
Раньше у мужчин был девиз:'ПРИШЁЛ,УВИДЕЛ,ПОБЕДИЛ!' Сейчас складывается впечатление,что в наше время он звучит так:'ПОПЫТАЛСЯ,ИСПУГАЛСЯ,УБЕЖАЛ!!!'
Так хочу Мерседес,а денег хватает только на :СЕМЁРКУ:,и то на (((БАЛТИКУ)))
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол…
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, б**ть, она бурундук!
Получу права! куплю танк!и заеду по нескольким адресам... так чисто поздороваться!
Никак не соберусь с мыслями - то я отсутствую, то они.....
Заведу собаку, назову Мужиком, выйду вечером на улицу и крикну "Мужик к ноге!".
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда...)))
Спящий ребёнок--это не только мило,но и НАКОНЕЦ-ТО! )))
:LAUGHING: Это точно))
:LAUGHING:
:LAUGHING:
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
Женщины порой такие скрытные:"Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто.Дата рождения: скрыто. E-mail:ivanova1985@mail.ru
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу=)))))))))
:LAUGHING:
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин..
:LAUGHING:
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься
Дружбу не предлагать только замуж!Коротко о себе-волшебная на всю голову!!!
Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать- погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я))))))))
Вставь пропущенные буквы в слове ...У...НЯ! Если получилось КУХНЯ, вы воспитанный человек! Если получилось нечто ИНОЕ-есть повод задуматься!
:LAUGHING: повод задуматься
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься...придурок в фольге...
Есть замена интернету! Выйдешь на улицу,бабульки на лавочках тебе и оценку поставят,и комментарий добавят,и статус прикрепят)))
:LAUGHING::LAUGHING:
Спрятала от себя шоколадку... Потом нашла... Меня не проведешь!)))
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы - спать ложимся... Есть работа - дальше спим..
По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»
точняк)))
Я думала, что одна такая :EMBARASSED:
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". .. Почему на мужиках не пишут "капeц нервной системе"?!!
:LAUGHING:
:ROFL:
Мужчина,если бы и смог понять,о чем думает женщина,все равно не поверил бы
Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))
Нельзя быть белой и пушистой для всех растащат на воротник.
Если тебе роют яму - не суетись! Закончат, сделаешь себе бассейн.
Распространяйте о себе только хорошие слухи, источник забудется, а смысл останется!
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Даже если у тебя нет ничего – у тебя есть жизнь, в которой есть всё….
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
:THUMBS UP:
особенно это понравилось:
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.
Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
:LAUGHING:
Роман Абрамович: " Мне сейчас банкомат выдал чек с надписью....НЕДОСТАТОЧНО СРЕДСТВ......Это у Меня или у Банка?"
:LAUGHING:
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора.
Даже стрела Амура не ранит так, как стрелка весов!
Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.
Муж купает ребёнка
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!
:LAUGHING:
:THUMBS UP: :LAUGHING:
:LAUGHING:
:LAUGHING:
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и 60!..
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги...
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать"...
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
ой, ща умру со смеху
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.
Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
:THUMBS UP:
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
:LAUGHING:
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата,вот испытание...
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата,вот испытание...
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса…
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить".
-Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... -Прости мама,я услышала"Сядь, доченька, посиди в интернете
Я фея. Отколдую... нафеячу... ткну палкой... Недорого!
Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят...
:THUMBS UP:
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек... а может я совсем не в России...
:THUMBS UP:
Долго пыталась объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
Балет лебединое озеро был сорван людьми, бросавшими из зала хлебные мякиши.
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Я о-очень гостеприимная! Я даже своё ружьё заряжаю хлебом и солью!
Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег
:THUMBS UP:
Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и всю неделю свободна!!!
Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ...
Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Во-о-о-о-от!
Любовь-это когда тебя не смущает даже фамилия Пердыщенко))))))))
По словам Киркорова, он счастлив, что у него после дочери родился сын. Ведь только сын сможет продолжить дело отца: наследовать титул короля эстрады и жениться на Алле Борисовне.
Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты?.."
Мы восемь лет с тобою вместе
а этой шубе десять лет
ты догадался мой любимый
о чем сейчас я говорю...
- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка!
- Это купальник!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик :HAPPY:
Стоит сделать человеку что-нибудь хорошее- как он сразу начинает подозревать все самое плохое..
ОбЪявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно”. :LAUGHING:
:LAUGHING:
Замужняя женщина крутится по хозяйству: стирка, готовка, дети сопливые под ногами лазят, муж пьяный на диване бубнит, сама нечесаная, в замызганом халате и рваных шлепанцах, кругом бардак - и по телефону разговаривает с одинокой подругой, нежащейся в ароматной ванне с бокалом вина:
- Оой, как представлю, что ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
ДА НЕТ ЖЕ !!!...ЗАЧЕМ МНЕ , ОБЫЧНОЙ ЖЕНЩИНЕ ––- БРИЛЛИАНТЫ , НОРКОВЫЕ ШУБЫ , ДОРОГИЕ ИНОМАРКИ ???.....ЗАЧЕМ ???.....МНЕ ДОСТАТОЧНО , ТОЛЬКО ФЕЙРИ С ЭКСТРАКТОМ РОМАШКИ , КОТОРЫЙ ТАК БЕРЕЖЁТ МОИ...........РУЧКИ !!!.
Сентябрь. елка в моей гостиной уже не так удивляет гостей
у меня в жизни был такой случай, с мужем в июле выкидывала две ёлки, их квартиранты складировали в шкафу
На остановке старушка неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки мобильника. Мимо идёт молодой парень.
- Внучок, поможи написать смс-сообчение.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня! Я у мамы..."))))))))))))))))))))))))
Чем отличается блондинка от брюнетки? Да ничем...обе сучки хитрожопые....
В детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты)))
Широка душааа, бедра узкиеее .......вот такие мыыыы ДЕВКИ РУССКИЕ!
Не так страшен звук, как его запах!
Из серии: В гостях хорошо, а дома...пукнуть можно :HEADPHONES:
Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст…», и конечно, самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»
Жена обнаружила переписку мужа с
любовницей в инете. Муж,
испуганно: "Что делать будем?
"Жена, тыча в экран: "Вот это, вот
это и весь пятый абзац!"
Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"
Овощ в помощь... В смысле ХРЕН С ТОБОЙ;)
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.))
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора
Если человека кусает вампир, он становится вампиром!Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...)
Адреналин стекал в ботинки...:CRAZY:
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать???
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, куда шел и чего хотел
я валяюсь :LAUGHING:
Опоздавшему поросенку - сиська возле ж*пы )
Старший в доме у нас папа , но кто сегодня папа , решает мама
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов :WRITE:
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди *БЛИЩЕ! :LAUGHING:
:LAUGHING:
Если свет выключается со звуком "э..", значит, в туалете кто-то есть.)
Укрываешься - слишком жарко , раскрываешься - слишком холодно , высунул одну ногу - идеально
.... потом вспомнил, что под кроватью монстр и опять ногу под одеяло!
:LAUGHING:
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелек и список исходящих вызовов ))
Относись к сексу с юмором: не встал - похохатали и баеньки :JOKINGLY:
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...)
Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассниках" начальника в друзья...щас сидим на работе и палим друг друга...
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер еще пару недель назад:)
А чего мне бояться?-подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю )))
Да, кризис и меня коснулся. Я теперь ем сыр с плесенью, пью старое вино. А ездить приходится на машине без крыши.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
:LAUGHING:
Наблюдая за моими поступками, здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом))
в Шотландии запрещено приводить с собой в кино льва. АСЛАН, ДОМОЙ! НАМ ТУТ НЕ РАДЫ
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер)))
Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно)))
Свободная форма одежды? Хорошо, я приду в одеяле
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...)))
Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так" )
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.))
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Убьюнафигтогоктосломалмнепробел!
Страшнее фотографии в паспорте,бывает только её ксерокопия)))
Я уже 2 часа себе толдычу одно заклинание...
Интернет-интернет, отпусти меня в туалет. :HAPPY:
Трудно быть тупым и умным тоже. Но тупым труднее. А ещё когда ты умный и понимаешь, что ты тупой, то ваще трудно! ))
"И чё?" - фраза, о которую разбиваются все доказательства....)))
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. :WRITE:
Не надо думать,что у вас получится тихо пукнуть,если вы в наушниках)
А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно...
Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...
это про меня :LAUGHING:
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...)))
Хренотень - это тень, отбрасываемая хреном на другие растения.))
Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.))
:LAUGHING: :THUMBS UP:
"Слушай, да ты совсем нервный! Тебе, это... успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например..."
Вчера ночью пятеро гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.))
Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаем телефон...))
а вон как надо делать :LAUGHING:
Действует безотказно))
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал *йца, закрыл холодильник :LAUGHING:
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит с*ка переписывается с бабами!))
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.) Вот с этим согласен полностью))
Воспитанный человек никогда не скажет, 'пошел ты на.......', он скажет: 'Я вижу вы далеко пойдете'))
В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Помою-ка я им не только голову..А чем черт не шутит?...))))
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких п*здюлей вратарь не получал уже давно. :SHOCKED: :LAUGHING:
Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню тыква и шиповник. Матюкался тополь, пела песни слива, вот такой коктейльчик, Димедрол и Пиво...
Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики! Целую..
Миниоргазм - почеши в месте укуса комара..))
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...
Пусть лучше рвётся там, где тонко, пусть будет больно и некстати. Любовь- когда хотят ребёнка,всё остальное-мир симпатий. Пусть много зависти и лести на каждой жизненной страничке. Любовь-когда хотят быть вместе! Всё остальное - лишь привычка.
:THUMBS UP:
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
:SHOCKED: Да, фу...ничего мы не едим
Страницы