Уже месяц муж приходя с работы,накладывает себе поесть и уходит в свою комнату,закрывается и весь вечер смотрит фильмы по ноуту.Вчера решила высказать ему свое недовольство по этому поводу.В ответ услышала что устал от семьи,что мы чужие и что если не довольна иди и подавай на развод.Я не стала развивать эту тему,а на душе такой камень.Как это устал?Когда мы стали чужими?Может это кризис в отношениях,может действительно устал.Сейчас не самые легкие времена у него защита диплома,ипотека вся семья на шее.Легко сказать мужчине устал и например уйти,а если я устала куда деть детей?Я так гордилась своей семьей,своим мужем.Настоящая опора,добытчик.Все ссоры ровно на пол часа.А тут на тебе устал.....И я в растерености,как реагировать на такие слова? Разводиться я однозначно не хочу и проглотить такую обиду тоже не могу.
Комментарии
Подобная ситуация у нас только недавно разрешилась. Говорил,что устал, на нем стройка бесконечная, кредиты, работает до ночи. Мне тоже было очень обидно, даже думала, что у него кто-то есть и воспринимала его слова как предательство.
В итоге поняла, что он действительно УСТАЛ. И не от меня и детей, а от того,что на его плечах слишком много всего, а поддержки от меня никакой. Я занята собой и детьми. А его проблемы это его - я тут ни причем, такая уж его мужская доля.
П.с.: мужчины тоже иногда хотят быть слабыми.
А как у вас разрешилась?Т.е. вы поняли от чего он говорит такие слова и простили? А если ему один раз сошло с рук,он ведь может еще раз и не один так сказать.
Мы поговорили, что было очень сложно (он у меня молчун, все в себе держит, а классическая пила). Я пытаюсь его понять, поставить себя на его место, и у меня конечно к нему претензии были.
А мы оба молчуны,держим в себе до последней капли.И вот во что это вылилось.
а на наших плечах лежит меньше?
Семья это не о место где измеряют кто больше сделал, а кто меньше. Только совместные усилия принесут плоды.
Сложно что-нибудь советовать... И даже войти в ваше положение/ситуацию сложно. Подождать? Пару дней. Накричать? Да так, чтоб с битьём посуды. Выгнать/уйти самой? Нет. Или да.
Если разлюбил (что вряд ли) ситуацию не исправить. Но, скорее всего, устал.
Но что я могу сказать точно: ему надо не фильмы смотреть, а выспаться. Это однозначно.
Наверно нужен серьезный разговор.Только я очень боюсь,до чего можно договориться.А вдруг он еще чего нибудь подобное скажет и тогда вообще до развода дойдет.
Страх не лучший соратник. Личный мой совет: уговорить бутылочку винца. Разумеется, без детей и в обоюдном согласии.
А куда детей деть?
Спать уложить. Кстати мы "разговаривали" в тот день с 23,30 до 5 утра))
Попробуй не трогать его какое-то время. С недельку. Готовь любимую еду и пока не приставай. Скорее всего действительно устал. Отдохнет, оглянется и оценит твое отношение.
У нас только утром подобный разговор состоялся "ты поешь - и кино смотреть". Ну объяснил, что за день так наговорится и набегается, что реально ничего не надо. Типа "отдохну и все пройдет".
Виновата.. ускользнуло, что уже месяц так... наверное, стоит попробовать выбраться куда-то вдвоем ... для начала
согласна с вами полностью.
А я не понимаю такого отношения к семье. Как это - устал? А мы, с детьми дома, не устаём? +хоз. дела на нас. Когда женился, чего ждал? Семья - большая ответственность. И то, что стали чужими, это "заслуга" не только жены, отношения строят вдвоём.
Вот и мне не понятно,как можно устать от семьи.Это я целыми днями занимаюсь семьей решаю проблемы детей,думаю чем накормить,в что одеть.Вообщем картинка прилагается.
Люда, сейчас все проще))). Машинка стирает,посудомойка моет,мультиварка варит. Раньше на речку ходили белье стирать,выжимали руками,воду таскали из колодца и в семье было по 6-8 детей. Муж первый купался и ел-кто вперед Батьки-ложкой по лбу. Ценили кормильца в семье. В жизни мужу у меня язык не повернется сказать,что я с детьми устала,что мне тяжело их кормить,одевать-абсурд.Он не поймет точно.
ну знаете, раньше и мужики впахивали покруче! конечно и сейчас многие загружены, но и многие за пультами и компами сидят на работе.
а мой поймет. он 2ч с 2мя детьми один посидит и уже обноется, как же ты с ними целыми днями справляешься! при этом пока с ними сидит он ничего по дому не делает, только вместе с детьми "порядок" свой наводит. Хотя с работы приходит почти в 21ч, устает и морально и физически, но чует мое сердце, что ему проще на работе, чем на моем месте.
Знаю такие случаи, когда все вроде бы хорошо, но внезапно мужа "клинит". Может быть устроить хотя бы один выходной, съездить только вам вдвоем ну или ему с друзьями на рыбалку/охоту/покататься на квадроциклах. Как-то сменить обстановку. Разбавить, так сказать серые будни. Сейчас осенняя хандра у многих.
Как меня раздражают советы сменить обстановку! Муж предположительно в депрессии. Никуда он не поедет! И я много знаю случаев, когда Маша "сменила обстановку", а сама в этот момент горевала ещё больше.
PS Вообще, нам сейчас педагоги советуют скандалить... Не согласна совершенно, но они ш педагоги...
Вы не можете знать что нравится ее мужу, а что нет. У него сейчас скорее всего бешеный ритм жизни семья-работа-учеба(диплом!!!). Может быть ему как раз и надо расслабиться и вспомнить мальчишеские годы, поиграть в пейнтбол, покататься, побыть среди друзей, поговорить на мужские темы. А вы заладили "скандал-скандал". От скандалисток бегут и пятками сверкают, а разговоры "по душам" с супругой не всегда удаются настолько чтобы проблему решить. Выплеснет энергию,отдохнет мозгами, злость уйдет и все снова прекрасно!
Наташ, твой муж заперся в комнате и говорит "не нравится - разводись", а ты ему такая "милый, а не сыграть ли нам в пейнтбол?" Надо хоть немного наладить климат, а уж потом играть.
Хочет с женой, хочет с друзьями отдохнет. Он итак сказал: "Я устал". Чего тут выяснять??? Ипотека, защита диплома! Какие еще причины выяснять? Про развод это сгоряча и такого исхода он явно не хочет. Нужно немного быть посочувственней. Сказать, что это временные трудности, учеба закончится, времени будет больше для отдыха. Спросить чего он сейчас хочет и предложить отдохнуть и морально и физически.
Нет, Надежда! Нужно затопать ногами и заистерить! "Ты, козел! А я не устала??? Как белка в колесе! А ты - эгоист! (хлопнуть его по башке сковородкой) Я еду к маме! Пойду тусить в клуб с подружками! Ну и разводись себе." Супер-жена! Понимающая и заботливая!
Наталья, ты невнимательна 2
у меня в точности так и было :LAUGHING:
Значит, Вы - собирательный образ :LAUGHING:
И я такая... :LAUGHING:
Все на что у меня вчера хватило фантазии,это сесть в машину и сделать вид что уехала,а его оставить с младшим.Отъехала буквально в другой двор и проплакалась.Хотелось очень и сковородкой и сказать что тебе надоела семья,найдутся те кому такая семья будит в радость.Но решила не пылить с гореча.
я все таки думаю, что тебе лучше успокоится и жить дальше-оклимается он-и все будет хорошо
Когда я с младшим просидела полтора года дома,практически в четырех стенах,я тоже чуть не озверела и на людей не начала бросаться.Муж меня отпустил со старшим и его классом на экскурсию в другой город.Целые сутки без мокрых штанов,вечных мам.Мне помогло,вновь почуствовала себя человеком,а не машиной для угоды маленькому человечку.Но муж у меня другой натуры человек,ему это не помогает.Он позволяет себе время от времени расслабляться с друзьями.
у меня шок...месяц,подобного поведения,и такие слова от мужа...Вероятнее всего вы и правда стали немного чужими.Устал-это когда пришёл и вырубился спать.А устал от семьи....как такое возможно?
За что недовольство?в семье должно быть всем комфортно.Возможно мужу не хватает Вас,вот и привлекает таким способом внимание.Не ругайтесь,создайте лёгкую атмосферу дома,на самом деле всё решаемо.Может стоит поговорить чем вам хочется заниматься вечером,но не упрекать в поведении.
наверное, у каждого такое бывает... Советовать в данной ситуации действительно сложно. Мне самой иногда такая мысль в голову приходит. Но девочкам проще, можно все списать на ПМС. Скорее всего он просто устал от проблем. Не ругайтесь с ним. Месяц - это много.. наверное, нужно вытянуть его на разговор. Только не с претензиями, а как-то аккуратно выяснить, что с ним происходит. У него раньше были такие затяжные депрессии?
Таких не было никогда.
только недавно это все переживали мы, я даже после таких слов не выдержала-ушла с дочкой к маме на неделю.... мое мнение-переждите, не подходите к нему-пусть отвлечется, забудится....
У меня уйти не вариант,мама в другом городе.Старшему надо в школу ходить,а младший только в сад пошел.
у меня это было ошибкой или по крайней мере мне это надо было, тк на нервной почве вес начала терять, а я беременная, поэтому только ушла. иначе бы не уходила, просто бы продолжила как обычно по разным комнатам сидеть, когда бы он отошел-сам бы пришел... по твоему рассказу-ситуация зеркальная нашей... и муж тоже все в себе держит....
Месяц. МЕСЯЦ!!! А чё раньше не поинтересовались, что с ним происходит? :SHOCKED:
Устал. Все устают. Надо его разгрузить значит как-то.
ПиСи: я бы по башке кааак дала бы за такие слова... а уж потом разбиралась бы, кто там больше устал и кому куда ещё ввалить.
Старалась не трогать.Ведь понимаю реально устает.
Не трогать и не общаться - разные вещи.
я тоже могла бы сковородкой ...
не исключено, что это было сказано просто для того, чтобы задеть побольнее... вот за это и получил бы
Мне кажется, без откровенного разговора будет трудно понять от чего именно он устал и как его из этого состояния вывести. Если боишься, что может быть еще хуже, то нужно настроиться на разговор заранее, тем более если нет желания разводиться, то и разговор по идее об этом не должен зайти, а наоборот.
Можно сказать, что тоже устаешь и надо искать варианты как отдохнуть ВДВОЕМ.
Людмил,реально тяжело советовать,не зная вас,не зная ваши отношения,ваши характеры. а сколько ребенку лет? может,действительно мужу мало внимания,они ведь как дети малые,ушла с головой в быт,ребенка и все,муж обделен,ему скучно. надо найти причину,почему он с головой уходит в себя,а это так и есть: кушает в комнате перед компом.
сколько вы лет в браке?
давно у вас так? может,раньше не замечали отдаленность?
Конечно мало.У нас сейчас обстановка та еще.Купили квартиру ремонт сделан только в одной комнате,в которой живем я и дети.Комната 10 кв.м.один диван.Муж обустроил себе местечко в комнате где более-мение можно переночевать.Младший еще маленький спит только с мамой,ну и папе разрешает спать около мамы.Только я не могу старшего переместить в комнату без ремонта,чтоб мама+папа+младший могли спать вместе.С другой стороны казалось бы стимул.Делай быстрее ремонт,чтоб жена могла рядом спать....А мы вот в депресию кинулись.
А давно ли у вас был секс?
У меня такой же вопрос возник. Может быть, Вы забыли, что он, кроме как добытчик и опора, все-таки мужчина? Причем, любимый Вами. Понятное дело, что с детьми устаете и все такое, но мужу тоже нужно уделять внимание.
Секс...Давно.А от куда ему взяться,когда мужа вижу пять минут пока он еды себе накладывает.Вечерком можно было бы поговорить,фильм вместе посмотреть прижаться к мужу.А где его взять,он в комнате да еще и закрывается.
:SHOCKED:
дык открой и набросься))
Замок только с одной стороны,я открыть не могу.
и мой закрывался... но залазить в нет и шпионить за ним и не собиралась даже...
Я бы выяснила, что его интересует, и это не обязательно другая дама, а какой-нить откровенный немецкий фильм... А ещё я бы вечером, перед тем, как он закроет дверь попробовала бы напроситься на совместный просмотр кино попозже, когда детки уснут (главное самой не уснуть :LAUGHING:)...
я и не про даму-пусть что хочет то и делает.
с моим во время дипрессии это не прокатит совершенно
А он там точно фильмы смотрит? Интернет у него там есть? Может стоит пошпионить?
Конечно есть интернет,но не думаю что он мне изменяет.Как говориться не из таких(кобелиной натуры в нем нет)
Я бы в "историю" в браузере все-таки заглянула, может быть полезная инфа.
не думаю, что мужу это сильно понравится, если он об этом узнает....
как он об этом узнает? надо замести за собой следы и все...
если не применять узнавшую информацию, зачем вообще туда лезть? а если ее применить, легко можно догадаться-что человек по личным вещам полазил. (ну у нас так, тк у каждого свой ноут)
Доказательств нет, значит догадалась. А если там косяк, так и пусть знает, что "да, смотрела, потому что обеспокоена отношениями. Искала причину сама, раз ты разговаривать не хочешь..."
вот как с моим-лучше ничего не смотреть, иначе только хуже будет. я никогда не лезу в его вещи, а он в мои. наличии личного пространства-все таки приносит больше плюсов чем минусов
А вот этого я не понимаю. Я должна знать с кем и на какие темы он общается, что его интересует. Я хочу быть в курсе всего, что происходит с моим мужем. Он мне интересен. Интересно все!, что его окружает! Чтобы потом не думать, а в чем же я его жизнь не разделила?
я со своим общаюсь, с его друзьями, знаю что ему интересно, хзнаю что любит. предполагаю на какх сайтах висит. но чтобы лазить проверять и шпионить-считаю, это больше неуважение к мужчине, и прикрывать это "интересом"... ну не знаю...я высказала свое мнение по данному вопросу, тк данный человек-муж очень схожь на моего по характеру, по крайней мере как его описали
На мой скромный взгляд, такой тотальный контроль ничего хорошего, кроме выматывания нервов себе, не принесет.
а месяц без секса-это к чему приведет? Лично я без секса могу прожить долго (хоть и асексуальной себя не считаю), а вот муж мой... 3 дня и воет! А это месяц...
да и почему тотальный? Один раз посмотреть, если придраться не к чему, можно больше и не лазить.
мой может и полгода без секса прожить, когда была первый раз беременная, посл месяцы+потом 2 месяца не было ничег-все было нормально.
это из мерии кто ищет тот всегда найдет
:SHOCKED: он в спячку впадает??? :LAUGHING:
нет не впадает, пережил когда надо было достаточно не тяжело
ну беременность - это особый случай. Некоторые всю беременность терпят, из боязни навредить ребенку. А после родов 1 месяц менструации, и ещё месяц мазни (извините) и дикой боли при попытках полового акта ( у меня лично так было). Но есть же и другие способы разрядки :WINKING:.
Мой не прикасался ко мне всю беременность и полгода после родов, потому что я чувствовала дискомфорт. Разряжался на тренажерах и в онлайн-играх.
А уж в 40 лет у мч уже не та физиология, что в 20-30, так что не удивительно, почему в 40 секс бывает реже + всякие проблемы.
ну да.в 40 уже желания у мужчины не те, что в 20.
Скажите это моему маньяку, он посмеётся :LAUGHING:
У нас каждый день если всего 1 раз, всё, уже обделён... Как щас терпит, не знаю!
Так у вас 15 лет в его пользу!... А это молодит мч.
А ровесницы своих старят что-ли?
Секс - это барометр отношений. Когда в отношениях все в порядке, то и в сексе нормалек. А вот если в отношениях черная кошка пробежала, то просто сексом ситуацию не исправить.
А зачем?... Если что-то не так Вы и своим шестым чувством это поймете.
А я и не говорю, что сексом исправлять надо... Я, например, не понимаю, когда люди мирятся сексом... После скандала я в одну постель-то ложиться не могу, от обиды тоже. Я просто удивилась тому, что ничего не препятствует, а секса нет. Зачастую мужчина этим и отвлекается от проблем. Так ведь мужик и заболеть может...
Примерно год назад однажды залезла в его телефон и просто вызовы посмотрела.Потому что пришел с работы под мухой.И увидела у него мне 20 вызовов и Тюха 30 вызовов(он мою сестру зовет туха или татуха)при этом в горячах удалила номер из памяти.Я такой скандал устроила сначала позвонила сестре поинтересоваться о чем они так часто беседуют.Она была в недоумении,говорила что я ошиблась.Говорила ты лучше номер проверь,чей он,вдруг под моим именем кого нибудь записал.Муж пришел с работы я демонстротивно взяла его телефон увидела опять номер с именем Тюха.И прям при муже начала званить.Оказалсь это номер его напарника(просто прозвище у него такое),вот неудобно было перед человеком.Больше не лезу не в телефон ни в его странички в просторах интернета.
я считаю это правильным, если честно. мне бы было неприятно, если бы меня вечно контролировали и проверяли....
Да пусть что хочет, то и смотрит, по инету не нагрешит эт точно :EMBARASSED:
Да!тоже хотела спросить,но постеснялась.секс решает подобные проблемы!
даже не то, что решает, а в этой ситуации, как я понимаю, отсутствие его и создало как раз таки проблему. Самое страшное наказание - лишение секса.
Я думаю это не Ваше дело
У нас спросили совета, мы и пытаемся его дать. А прежде чем давать советы, нужно разобраться в причине проблемы, Вам так не кажется?
Кажется, но не всем хочется раскрывать настолько интимные стороны семейной жизни
Если не хочется, можно не отвечать, никто ни кого не принуждает. Как выяснилось, отсутствие секса сыграло немалую роль в депрессии мужа и решение проблемы должно быть связано с озознанием жены того, что она тоже виновата
Я не перекладываю вину только на мужа.Виноваты всегда оба.
Правильно.
Скорее всего и дальше он будет хорошим мужем,добытчиком,опорой,а сейчас он просто устал.Ведь наверняка каждая из нас тоже позволяла себе подобное,пусть кто-то даже глубоко завуалировано.И это не преступление.Важно правильно оценить ситуацию.Люда,ты мудрая,поэтому,думаю,сумеешь наладить отношения.Взаимопонимания вам обоим!
Что значит "устал"... Семья это что, сюжетно-ролевая игра что-ли? А что делать если и вы устанете? детей куда? В детдом? Хороша позиция - устал... Я бы сделала как Дайкири (сковородкой...).
Я бы своему устала... :ANGRY: В ближайший бы выходной с подругами куда-нить намылилась бы, ребенка - бабушке. Да и одеться так, чтобы его всколыхнуть, чтобы его как током торкнуло, чтобы написывал мне каждые 10 минут с вопросом, "когда придешь?", чтобы понял, от чего "устал". Устал он! Ха! Ну и пусть сидит, как старик, один дома!
Мы-женщины когда устаем, расслабляемся разными способами-у кого шоппинг,у кого вязание, шитье. Вот и мужчина устал, он же не робот и усталость ему тоже знакома, нужно найти свою отдушину в виде какого-нибудь хобби на выходные.
Наташа, мы все - живые люди. Нам всем нужно отвлекаться от быта, но это не значит, что мы должны "глотать" все то, что нам скажет вторая половина и молчать... Ну совесть-то тоже должна быть, что как ребенок маленький. У них двое детей и он третий, не многовато на неё одну, без поддержки. Почему она ему такие слова не говорит? То есть ей его беречь, а ему на ней отрываться... Неравноправие, несправедливо.
ПыСы: Можете, конечно, подумать, что у меня молодо-зелено (хотя в мои-то уже почти 30) так говорить, но это мой характер. Может не достаточно мудра, но я хочу, чтоб и меня уважали тоже (семью имею ввиду).
Слова и мы женщины бросаем сгоряча. А мужчин все же нужно беречь, но так чтобы ноги вытирал, конечно. Они немножко еще дети и в 25, и в 30, и в 35. Надо быть просто терпимее друг к другу.
месяц... целый месяц отдыха перед компом... :CRAZY:! И все ещё устал... Пусть купит витамины, может у него от компа голова болит, а он на семью валит!
ну так, затянули с выяснением причин. вот он и увлекся. надо раньше было бить тревогу.
Люд, хорошо, что ты здесь, в дневничке эту тему подняла. Некоторые высказывания заставляют задуматься.Я сейчас в таком же положении, тоже у мужа аврал на работе (без выходных с 7.30 до 20ч) и защита диплома через 3 месяца. Мне тоже сейчас катастрофически внимания не хватает,я молчу, боюсь услышать то же, что тебе сказали. У нас в конце недели 11 лет со дня свадьбы, а состояние такое подавленное...
Я пока ничего советовать не буду, постою послушаю.
Обидно конечно было бы слышать такое, но и мы женщины разве не обижаем их? Мой совет: наладить отношения вниманием, заботой и любовью и т.д. Скандал вообще не вариант, еще больше отдалитесь друг от друга.
А иногда лучше так поскандалить, чтобы на следующий день было стыдно за произнесенные слова! В моем случае после таких скандалов на следующий день телефонный звонок от любого из супругов, начинающийся с тихих слов "Тебе что-нибудь приготовить?" или "Роднуль, хлеба не надо домой?". И сразу все шелковые и голос овечий тихий-тихий... провинившийся...
Оказывается не лучше)) Я мастер скандала, закачу на пустом месте, по поводу и без. Если из-за мелочи, это очень даже не плохо, и примирение потом..ммм. Но здесь ситуация серьезная, скандалами и истериками он совсем отдалится. А моему мужу, в частности, никогда не бывает стыдно за что-то. А уж блеющая овечка вообще не его роль :LAUGHING:
Не понимаю этого... В порыве злости можно, конечно, наговорить много всего обидного, только зачем? Ссора то может и забудется, а вот обидные слова западают на всю жизнь. Зачем ранить РОДНОГО и ЛЮБИМОГО человека?
Все разные, я не злопамятная ... :EMBARASSED: И муж - "в одно ухо влетело, из другого, через два дня, вылетело" :LAUGHING:.
я с этим согласна, ни к чему так отношения выяснять. я склоняюсь к тому, что все мы взрослые люди и надо как то решать проблемы по взрослому. а свой "характер" лучше в постели только показывать
так как же в эту постель пробраться, ежели не впускают???
подождать, отойдет сам подойдет. я просто сама живу с человеком, у которого очень тяжелый характер+все в себе всегда держит, поэтому бывают у таких людей такие дипрессии, как раз в следствии того, что нет выплеска на окружающих. поэтому просто отстать от человека еще... сам подойдет
отчего в ступор впадаешь :-d
да, да и именно этот ступор и заставляет так же отвечать. Бывает правда, что и повредничаешь, но потом все ОК :OK:.
Девочки не забывайте что за частую мужчины все проблемы носят в себе, от того и такой большой у них процент сердечных заболеваний. Женщина пошла поплакалась, покричала, подругам рассказала у кого какой способ и все легче. А они плохо переносят эмоциональную нагрузку. Есть мужчины у которых есть комплекс что они не в полне могут обеспечить семью, ущемляют свою жену и детей в материальном плане. Замыкаются в себе и развиваются в их голове странные, но логичные для них мысли.
Сложно что либо советовать не зная людей, но по вашим рассказам можно предположить, что и у вас лично с мужем как у женщины с мужчиной проблемы. Так и у мужа эмоциональное переутомление.
Нужно разгружать ситуацию, тащить сразу мужа в койку тоже не вариант, хотя дело нужное :WINKING: Вам нужно поговорить вместе без деток, как уже кто то писал выше с легким ужином и бокалом вина. Но обязательно поговорить, а вернее выслушать, дать возможность ему выговориться.
+1000
а я бы в баню сходила ... с мужем. Может и детей взять, раз их не куда. И расслабились и отдохнули
но и секс надо организовать . Если старшего в гости к другу попробовать отправить,или в кино, то с младшим сложнее конечно.
Вам надо с мужем поговорить, вечером когда детей уложите. Без обиды и амбиций. Ну и про секс забывать не стоит, а то совсем соседями станите. Пылить тоже не стоит.
мне всегда моего мужа жалко-на нем столько ответственности-за нас, учебу,работу. приходит в 10,бедненький,и сколько информации в голове надо держать,и всё распределять,и проблемы все решать... хорошо еще кредитов нет,а у Вас вон ипотека и ремонт :CONFUSED:- устать немудрено,я Вашего мужа понимаю. имхо, правильно делаете,что не пылите-если б жена еще истерила,дралась, ругалась в этот момент-я бы точно на месте мужа ушла. мужчины тоже могут быть слабыми,надо его поддержать,поговорить..может часть каких-то проблем на себя взять или взять ему какие-то выходные,если есть возможность.
Людмила, не могу не отписаться. Буквально пару дней назад у нас с мужем был откровенный разговор. Первый раз мы поговорили и поняли друг друга!!! У нас ситуация была похожа на вашу. И муж у меня тоже все держит в себе. Я и сама заметила, что у нас отношения изменились. И вот недавно утром у нас состоялся разговор. Он тоже было сказал, что устал, но не от семьи. Он работает физически, тянет всю семью на себе. Я дома с маленьким ребенком. И вот он говорит, что устал. В ответ спокойным тоном я ему отвечаю, что мол и я дорогой не на курорте, и я устаю, на мне ребенок и дом, сил ни на что не остается. Конечно, я всю себя посвящаю сыну. Конечно, мы наговорили друг другу много нехорошего, но зато поняли, что нам нужно изменить. Мужу не хватало внимания и ласки, а мне от него помощи с сыном и по дому. Вот уже несколько дней как исправляем свои ошибки.
В Вашем случае, я считаю, стоит поговорить спокойно. (Поругаться всегда успеете). Вот пришел он с работы, а Вы ему сами покушать разогрейте и между делом начните разговор. Предложите поужинать вместе и продолжайте беседу. Побольше нежности и ласки ему уделите. Возможно, он пойдет на разговор. Спокойно обсудите от чего он устал. Вы ведь тоже устаете, но Вы любите свою семью! Поиграйте вместе с детьми. Посмотрите вместе веселый фильм. Вам нужно быть просто вместе и делиться друг с другом своими проблемами.
Удачи вам!
Вот прислушайтесь.
У меня 4 октября 15 лет свадьбы. Мне кажется, что у вашего мужа какие-то неприятности на работе или еще где, о которых он не хочет пока рассказывать. Он подавлен. Вы так аккуратненько спросите, пока он ужинает как у него дела на работе, еще где. Дама сердца у него вряд ли есть, иначе бы он с работы задерживался, вел себя с семьей очень даже хорошо (из-за чувства вины, чтобы никто не догадался ни о чем), а здесь другое. Ну и конечно сломать замок пока он на работе и залезть к нему в постель когда все дети спят без предупреждений и намеков начать...ну чем там муж с женой обычно занимаются, вы же его лучше всех знаете, знаете, что он любит, он себя наверняка считает никому не нужным, не любимым, ему ласка нужна от вас. И не оправдывайте себя, что вам некогда, дети с вами спят и т.д. Главное самой захотеть ублажить мужа, и все наладится. Удачи!!!!!!!
для мужчины минетик гораздо лучше пейнтбола
Надежда, смотрю "минетик" у Вас во многих темах проскальзывает :LAUGHING:
Когда идет разговор о мужчинах, то да
Посмотрим вечером в каком настроении придет с работы.Хотя нет,не сегодня и не завтра.Он мне надоела семья,а я ему бутылочку вина и секс.Так ведь может понравиться.Лучше приготовлю ужин(что нибудь из его любимого)а сама в комнате тихонько сидеть.А если он со мной говорить начнет как ни в чем не бывало(может и такое произойти)мне что губы надуть или тоже мол как будто и ничего не было?
конечно ничего не было, не усугубляйте, потом как помиритесь, скажите что Вам обидно и неприятно было.
я вот не согласна. Как это не было? Он говорит жене, надоели Вы все, а ей сглотнуть слезу и это предложение и молчать. Поговорить надо, спокойно по возможности без детей, но поговорить
вот да. После драки кулаками не машут. Скандал был актуален вчера. А сегодня - вы мудрая, хитрая женщина. :WINKING:.
Смотря о чем говорить начнет. Если прощенья просить, то губы в кучу и обиду на лицо... в итоге - мир. А если как ни в чем не бывало, я бы отвечала резко, немногословно, тоже с обидой.
Но вы меня не слушайте, я вашего мужа не знаю, вы его чувствуете! и знаете, вам виднее как лучше.
вот в этом-то и беда большинства женщин, что они воспринимают мужа как собаку, которой требуется дрессировка! Айяйяй, не приведи господь у него условный рефлекс выработается!
Мужчина - существо со своими мыслями. Да-да! Они мыслят, представляете? Наплюйте на гордыню и принципы и насилуйте мужа! Вы даже не представляете, что СЕКС ЖИВОТВОРЯЩИЙ делает!
Блин но я же тоже живой человек,мне настрой нужен,а где его взять когда на тебя рычат от усталости.
Я думаю стоит все брать в свои руки и действовать. У вас и так все сильно затянулось. Может дойти и до того, что и разговаривать совсем не захочется и уже муж не будет вам предлагать подавать на развод, а сделает это сам. Не желаю вам этого. Сделайте шаг первой, попробуйте. Не бойтесь разбаловать мужа.
значит у тебя такой мужчина, не надо обращать внимания на дипрессии-хоть и тяжело
Боже,Ирина,дЕпрессия!дЕпрессия!
Она Говор, а не Боже
самое главное смысл понятен, я не на уроке русского языка, понять, что я хотела донести спокойно можно и ладно :TONGUE:
будто ничего и не было. по сути ничего и не было, скорее всего у него проблемы, о которых он не хочет тебе рассказывать
Скандал-не выход из ситуации!Говорю так,потому что тоже очень импульсивная,в пылу ссоры могу наговорить кучу обидных вещей,короче-нарубить дров!Большинству мужчин не нравятся скандальные бабы,которые орут во все горло со сковородой в руке!Поговорите спокойно,у него может отдушина и отдых сейчас-это компьютер,как не обидно это звучит!Займитесь совместным проведением выходных с детьми,сходите в лес,съездите на шашлык,в кино,просто погуляйте.И конечно нужно наладить интимные отношения-для мужчин это немаловажно,постучите к нему,когда дети уснут,поговорите,а там по ситуации.Кстати,а как вы проводите выходные?
Так же как и после работы,смотрит фильмы в закрытой комнате,а я с детьми.Мы вообще давно никуда не выходили вместе.Муж говорит что устал за неделю хочет выспаться и отдохнуть,а отдых для него это просмотр телевизора с листающим каналами(каждый канал по 5 мин и так весь день.Меня это сильно раздражает,я так телевизор смотреть не люблю,мне бы фильм от начала до конца,а он как мне кажется смотрит все сразу на 80 каналах.
Люда ,может он не фильмы смотрит,а к экзаменам готовится и диплом пишет? А вообще ,может пересмотреть распределение обязанностей вам. Кто детей отводит-забирает,кто в кружки водит,продукты покупает и т.д. порой из мелочей складывается большая нагрузка. Ему работать надо,чтобы семью содержать,ипотеку платит,а тут диплом,ремонт,недовольства семьи и куча обязанностей. Тяжело. К слову-мой только деньги зарабатывает и утром с дочкой сидит,пока я сына в школу пешком отвожу. Уходит на работу и приходит в 3 часа ночи,я его кормлю и только потом ложусь спать. Выходной у него один,отпуска не бывает. В браке мы 17 лет и он работотает так всегда. Семью очень любит,но такой вот он,его даже прогулки с детьми напрягают,он боится с ними гулять,правда сына на дачу вот летом по воскресеньям забирал,но ему уже 8 лет-самостоятельный))).
Вот и у меня только работает. Ну вечером с дочкой часочек поиграет ( и то если сам захочет, никто не заставляет), напряга - никакого. Остальное все я, мне не сложно, лишь бы не ворчал. Я дома, я могу распределить свои обязанности так, как мне будет удобно, а он вкалывает на работе, там не дома, не полежишь, если устал...
Вот и я о том же, дети сыты,одеты ,обуты,жить есть где,у меня голова не болит где денег взять. Одна я точно двоих детей не подниму,работа у меня не плохая,но не тороплюсь пока выходить-надо детьми заниматься,пока возможность есть. Муж позволил мне получить 2 образования и не контролирует мои расходы. Меня устраивает.
Наталья у моего мужа не много обязаностей по дому.Для диплома нужны деньги и немного усилий.
и ремонт на нем я могу только покрасить,обои поклеить ну и подержать что нибудь.
Я когда работала по 24 часа,тоже уставала и мне за счастье было до кровати доползти и тупо шелкать телек,пока не вырублюсь ))).
Оставить все как есть, время покажет
Людмила, сложная ситуация, конечно.
Но я всегда за то, чтобы обсуждать любые недомолвки, обиды. Иначе, если будет постоянно копиться, настанет день, когда все рухнет.
Я считаю, нужно поговорить по душам. Спокойно и доброжелательно.
Возможно, муж действительно диплом пишет. И запирается, чтобы не мешали.
Может, предложить ему свою помощь?
Ведь пока не узнаете истинную причину его поведения, разрешить ситуацию не получится.
Он точно не диплом пишет,за него это делают другие люди.
Люда, фразу мы чужие, я бы в данной ситуации трактовала как: "ты меня не понимаешь", "не слышишь". Конечно чужая семья потемки, надо выслушать и мужа тоже,его взгляд на ситуацию. Период сложный у вас, надо потерпеть , понять и пережить.
Я тоже к этому склоняюсь,по крайней мере надеюсь,что не стала совсем чужой. А вообще мне очень помогли девочки,всем большое спасибо за участие,хоть на душе полегче стало.Я ведь думала что только у меня такое,что я какая то не правильная жена,что муж от меня устал.
Знаете, наверное у всех был период, когда мужья вот так заявляли. Мужчины слабее нас.Вам сначала нужно самой для себя решить, Вам нужен человек, каким? готовы ли Вы всегда смалчивать. от этого и поступать. Вас задело это поведение (ещё бы). и пока вы не разрешите эту ситуацию, она будет на Вас давить, иначе бы здесь комменты не писали.
Поговрите спокойно с мужем. расскажите, что Вам обидно такое поведение, что вы понимаете как он устал, это реально трудно, но и вы не на курорте.
А я вот считаю,что пока я дома-я на курорте.Вот потом как выйду на работу и до пенсии,а то и вынесут))).
я не из тех кто может терпеть и прощать.Я из тех кто как вулкан,раз промолчит,два промолчит,а потом как взорвется и плевать что на пути,все летит как в мясорубку.
вы прям про нас рассказывайте, аж странно что есть такие же семьи, скажу одно-не можите изменить ситуацию-измените к ней свое отношение
Очень легко можно устать от семьи... когда нет личного пространства, постоянно кто-то дергает...а мужчинам с этим, по-моему, вообще тяжело смириться...НО это не повод так себя вести...
у всех разные характеры...я бы допыталась, в чем дело...но у меня муж другой, и я другая...
А причин такому поведению может быть уйма...
И вопреки расхожему мнению, я бы очень жестко поговорила...стресс для поднятия духа, так сказать((( человек нормальное отношение не понимает и не ценит, пора вопрос ставить ребром...на мой взгляд, о просто оборзел и ни во что вас не ставит... личное пространство личным пространством, но взаимного уважения никто не отменял...и чужими по вине одного человека тоже не становятся...
пора вашему дяденьке повзрослеть и принять, что вокруг него личности и тоже на многое имеют право. "Дорогой, я тебя люблю, но ноги вытирать о себя не позволю"...
И еще... я думаю, ваш супруг прекрасно знает, что вы не хотите разводиться, и будет этим манипулировать...лишите его этого козыря))) станьте красивой, обаятельной...и для других мужчин...
Как не послушаешь, так устал от семьи или оказывается человек он не семейный... А мы, девочки, разве не устаем? Почему мы на себе можем все тащить, детей, все проблемы семейные, работаем на работе и дома. А у них видишь ли кризис, он устал... И поговорить на эту тему не могут, потому что сами не знают чего хотят.
У всех бывают такие кризисные моменты в жизни когда мы поступаем не логично. И главное в такие моменты не набрасываться на человека с обвинениями, а поддержать его. Тем более когда это наши близкие, родные и дорогие нам люди.
Честно, я таких мужчин перестала понимать. Да бывает плохо, но зачем же делать такие заявления, его жене это будет приятно слышать? А детям? Нет бы спокойно обсудить, что так и так тяжело, вот мне бы хотелось... Так нет, у них же мужская гордость, пусть я лучше сморожу ерунду, но зато моя мужская честь останется незапятнанной.
Не всех и всегда можно понять, да и не нужно, а вот поддержать и оказать по сильную помощь близкому и родному человеку мы должны. Да и нет смысла вставать в позу когда дело касается семьи.
Вот мне интересно, почему они имеют на это право, встать в позу, сказать такие слова? Кризисы у всех бывают, только мы им почему-то помогаем их разрешить, хоть за это порой спасибо от них за это не услышишь, а наши проблемы их не касаются, а многие даже порой мужей и не посвящают в них, чтобы лишний раз не травмировать их ранимую психику.
Давайте я вам по простому скажу. Все имеют право, но не все это себе позволяют. У кого то темперамент другой, у кого то воспитание. Мужчины и женщины по разному переносят стресс. Женщина пошла поплакала, покричала, посуду побила, подруге выговорилась ну у всех разные методы и все уже не так напряжно. А мужчины все в себе, да и не никогда не сравнивайте, я дом веду за детьми слежу, а он работает. Пока не влезете в шкуру того на чьих плечах мысли о то где денег взять на все что бы твои детки и супруг не голодали были одеты обуты, а еще квартира, ремонт (много чего вписать можно) Кто то легко ко всему отнесется а кто то любую неудачу через себя пропускает и страдает от этого.
Возьмите ремонт, моя мама пока в доме ремонт был похудела на 10 кг. и это с учетом что бригада работала, а она только следила за ними. Представляете как она переживала? А другой скажет из за чего это она?
Я просто приведу свой пример. БМ сказал, что я ни его "родственная душа", и он совсем не семьянин оказывается, и папой он себя совсем не чувствует. Это было год назад. А у нас дочке сейчас 2,8. Жили мы на съемной квартире, он ушел в свободную жизнь, а я осталась с дочкой. Ничего собралась с мыслями, работаю, снимаю всю ту же квартиру, воспитываю дочь. И думаете не мне ли понимать их кризисы? А если бы я сейчас сидела "сопли на кулак мотала"? Как многие мужчины сейчас поступают, чуть что сразу развод или пить начинают, у них же кризис, им же плохо. Что бы было с ребенком? Не спорю, еще не перевелись Настоящие Мужчины, но их осталось очень мало.
Екатерина да поймите вы что люди разные, вы вот с силами собрались, а другая на вашем месте по вашим же выражениям, сопли на кулак мотала бы.
Да и чего вы добьетесь выясняя чето это он решил что ему все можно? Тут надо мужу и жене семью в нужное русло вернуть, а не выяснять почему это они себе это позволяют. Когда уже случилось нужно проблему решать, а не искать виноватых.
Ну вот не могу их таких мужиков понять. Ну не могу и все. Обидно становится за нас, женщин. Для них все, а тебе в ответ такие слова, которые не просто обижают, а ранят.
:LAUGHING:
А помощь и поддержка- это если говорят приятные вещи и готовят любимые блюда? Если человек месяц не может справится с кризисом, ему нужна помощь; а если он этого не признает- проблема кудаааа глубже. Пора этоиму дяде повзрослеть, запираться в комнате, скрываться от проблемы- это по ведение подростка, а не взрослого мужчины.
все мы в душе всего лишь дети
Это оправдание неумению брать ответственность
Вот согласна с вами.
Люда, я посоветовалась с мужем, решила узнать мужскую точку зрения. Он сказал - лучше не ворошить и не допрашивать "дорогой, что случилось?". Предложил 2 варианта - первый тебе наверно не очень понравится (и мне тоже) - мужику надо тупо напиться (они же этим способом все проблемы решают) .2-ой - дома приготовить что повкусней и с водочкой посидеть и просто на отвлечённые темы побазарить. Но только НЕ выяснять отношения. вот так :EMBARASSED:
Мой тоже сначала так сказал. А потом он услышал, что это длится месяц. И сказал, что мужик оборзел. И выводить из этого состояния его нужно срочно и шоковыми средствами.
Подзатыльник, да так, чтоб вся дурь вылетела
вот и я говорю, что сковородкой надо))))
Или можно попробовать устроить ему ночь безудержного секса, встретить в неглиже, детей отправить куда-нибудь на ночовку. Может тогда встряхнется?
Это по-другому называется. Я бы написала, да в бан неохота
У кого что болит :LAUGHING: Мне муж сказал, что надо наброситься и затр...ть мужика, чтоб вся дурь вышла... Ну а автору виднее "где у него кнопка"
какой тут секес, если обидел сильно? Сначала сковородкой, чтоб мозг обратно встал, а через неделю извинений - секес)))))
Думаете после сковороды он станет адекватным? :LAUGHING:
зато поймет, что обидел сильно. :LAUGHING: Да и к тому же не обязательно чугунной, можно тонкой блинной))) Да я смеюсь, но треснуть ему не мешало бы...
Да вы чтоооо... Потом еще скажет, жена избивает и уйдет в запой :LAUGHING: Шутки-шутками, но встряска, конечно бы ему не помешала, при чем такая конкретная.
Зачем накручивать конфликт, когда можно как взрослые люди поговорить. А обижаться на неделю и устраивать секс- бойкот в этой ситуации только усугублять дело. Я за поговорить по душам, объяснить как это было обидно услышать, послушать и услышать мужа, не обижаться в наказание. Ну и закрепить положительный результат секесом :LAUGHING:
:THUMBS UP: +100)
Девочки,вы реально думаете,что 40-летнего мужика,при сыне подростке в доме можно воспитать сковородкой? Или как вы выражаетесь устроить секись при тех же условиях ,когда в одной комнате спит сын подросток,а у мамы под боком двух летний малыш? У. Люды в городе родственников нет,как я поняла,детишек не с кем оставить совсем. И ремонт толком не сделаешь в такой ситуации. В итоге желания расходятся с возможностями уже на бытовом уровне. Я могу предположить,что закрывается он,чтобы не слышать в свой адрес очередную порцию упреков. Рада буду,если не права.
А как вы думаете живет молодая семья в однушке или вообще на ОК? Или у них, как в СССР секаса нет?
Кто ищет - тот всегда найдет! Было бы желание, а уж возможность можно найти.
Согласна,хотел бы,первым делом кровать купил. Извините.
А я с другой планеты?Мы о разном немного говорим с Вами. Вы о молодой семье,а я о взрослом сыне.
Я до 18 лет прожила в одной комнате с родителями. Бывало, конечно, что я и просыпалась от их "игр", но никогда не давала им знать об этом. Мама до сих пор не знает, что я все слышала и видела. Поверьте, это очень неудобно, я ужасно стеснялась, и старалась скорее уснуть, но блин... не получалось! Но я же прекрасно понимала, что это нормально, и уж если мы живем в одной комнате, то надо как-то мне им уступать...
Ой нет,это не наша ситуация.Старший сын от первого брака.Т.е. для него мой муж дяденька вторгнушийся в его пространство.Он уже взросленький и такие травмы ему ни к чему.Он конечно понимает что что жена и муж могут какими то делами заниматься,но видеть это...Это родному отцу можно простить,а отчиму нет.
Ну так я просто не стала писать, что мои родители развелись, а потом она жила с отчимом, и я все то же самое видела (как бы они не старались все сделать потише) и ниче вроде так, моя психика здорова.
Мальчики и девочки по разному к этому относятся.Когда искали себе квартиру у меня было главным условием не смежные комнаты.Чтоб ему через нас не ходить или нам через его комнату.Ведь ему уже 14 лет еще год или два и он начнет девченок в дом приводить.
Люд, согласна абсолютно с тобой
Блин, я по комментариям какой- то озабоченной получаюсь :LAUGHING: но все равно напишу - нельзя супругам забивать на интимную жизнь. Это не снимет всех проблем, но все будет легче однозначно. У нас нет, конечно, подростка дома, но в наличии 2летний малыш и 1 комната. Выход найти всегда можно :WINKING:
Ниже привели пример безграничного терпения, ни к чему хорошему это не привело. Да, надо понимать и поддерживать, но не в ситуации, когдда на замок закрывают дверь, без каких-либо объяснений. Я бы сняла замок с двери, отличный повод поговорить.
Да и вообще, женился он по своему желанию (разве нет?). Никто его в загс силком не тащил. И раз уж женился, придется учитывать и желания жены. И позволять такое поведение недопустимо.
Кстати, Людмила, раньше подобные закидоны были?
да,он у меня склонен прятать голову в песок когда как мне кажется нужно брать всю волю в кулак.Но такого не было.Вообще мое мнение,что в каждой семье есть рамки которые переступать нельзя,что не потерять друг к другу уважение.Вот эти слова,по моему мнению перегиб палки.Женщина ведь не проникниться уважением к своему мужу после такого.Да и мужчина мне кажется,больше любить свою жену не будет,если она ему будет говорить,что он ей надоел.
Правильно говорите, что перегнул палку. Только как вот до него донести это? Мой БМ, например, вообще не понимал, что я ему толкую и что от него хочу.
это и про моего.
Да, только раньше мне удавалась вынуть эту голову из песка,встряхнуть и бой.А в этот раз,огрызается.Наговорил кучу обидных слов.И мне очень хочется и вынуть его от туда,да и семью при этом не потерять,поэтому и спрашиваю совета.Раньше бы на мои притензии побурчал,но принял к сведению и начал исправляться.
Был и первый и второй вариант,не помогло.
Как прочитала слово "чужие" так сразу прям резануло... как у нас... причём длится это уже не месяц, а наверное пару лет, конечно бывают моменты позитива, и секс, и обнимашки, и вместе с сыном понянчиться, погулять... но вот разговоров серьёзных о нас, о чувствах, об отношениях, о каких-то мечтах, планах на будущее не было уже очень давно, даже наверное никогда и не было.
Человек он такой, всё в себе, и я как-то подстроилась под него, тоже перестала выражать эмоции, и получается что вроде не ругаемся, я молчу, все претензии в себе держу, всё жду что он что-то поймёт, что всё как-то само собой наладится. Тоже по началу с работы уволили, кризис-переживания, потом видите ли беременность-маленький ребёнок, "ты даже не представляешь какой это для мужчины стресс", я всё старалась играть в "идеальную, понимающую", не пилила. Ни разу за 2 года не спросила денег на ребёнка, не упрекнула, старалась по хорошему, ни разу не встретила его в халате и не накрашенной, не причёсанной.
Но всё равно рано или поздно, но мы пришли к тому, что 2 недели назад расстались. Я не выдержала такого, все попытки поговорить разбивались о стенку - "я сейчас не в настроении" или "ты сейчас не в том состоянии, чтобы серьёзно разговаривать". Поэтому послать его пришлось так и не поговорив. И самое главное что он даже не понял что случилось, что не так. И когда сказала про то, что мы стали чужими, он стал подозревать, что у меня есть кто-то другой. Поэтому я и послала. А дело ведь совсем не в этом. И нет у меня никого, и не будет наверно ещё долго, всё-таки люблю, скучаю. И отец он хороший. Но так нельзя, никакого внимания, комплиментов, нежности, цветы последний раз покупал 2 года назад, мой день рождения с мая до сих пор никак не отметим, на секс приходилось уламывать. Я устала от такой "семьи", в данном случае именно я устала, наверное так бывает.
Вчера вечером,придя с работы начал говорить как ни в чем не бывало,но вроде разговор ведет,а сам наблюдает,что мол в каком я духе.Я отвечала не многословно,только по существу.Как всегда взял ноут и пошел в комнату,но дверь на замок не закрыл(это прогресс).Я младшего уложила,старший сидит за компом в наушниках.Я чайку налила и к нему в комнату,села на кровать,он на меня вопросительным взглядом.Я ему поговорить не хочешь?Он-О чем?Я о нас!Ответ!
давай завтра.Я настаивать не стала,ушла в комнату к детям.
Когда мужчина отказывается от разговора, это значит у него нет стоящих аргументов в свое оправдание на свое поведение. И скорее всего не будет. Просто будет тянуть время, когда вы передумаете разговаривать... Просто у него нет ответов на все ваши вопросы, он будет защищаться криком, словесными нападками, обвинениями... Я бы начала разговор с вызыва жалости к себе. Типа : "Знаешь как мне одиноко, я одна в этом городе, моя мама далеко, мне даже поплакаться и пожаловаться не кому! А ещё ты мне говоришь такие фразы, что я оказывается тебе не нужна... как так-то? Я живу с тобой потому что люблю тебя и ты мне не безразличен... Почему же я от тебя такие слова слышу? Если тебя что-то беспокоит, тяжело, у тебя какие-то проблемы, давай обсудим. Я жена твоя, я как никто тебя пойму, поддержу. Давай попробуем вместе решить наши проблемы." В идеале слезу пустить, но не истерить.
я вчера так-же подумала.Взял день на поиск аргументов.
не найдет. Если сегодня подойдете и начнете снова, глаза закатит, скажет "Опяяяять... да не хочу я разговаривать". Потерпите сегодня, а завтра попробуйте. А если вдруг случится Чудо и заговорит первым на эту тему, то я выше писала алгоритм...
вот!
я же писала - на свободную тему поговорить надо было - типа, а вот дети сегодня то-и то хорошее сделали. похвалить его за что-нибудь, а потом уже потихоньку и на нас разговор перевести.
Попробую сегодня на свободную тему начать разговор.
я одно время взяла за правило - вечером за ужином спрашивала у всех - кого сегодня за что похвалить? Очень полезно оказалось. потом как-то забылось. а теперь муж сам вчера вот также спросил, очень позитивно ужин прошёл
Девочки я наверно сейчас напишу ужасную вещь,но это правда.У нас не бывает совместных ужинов(т.е. всей семьей) и завтраков и обедов.Я не знаю почему(могу только догадываться)но муж не терпит никого на кухни пока он ест,вот когда доходит до чаяпития,тогда можно заходить.А так у меня такое впечатление,что в конуру к собаке захожу которая кость грызет и мурзиться.Несколько таких совместных обедов отбили все желание вместе трапизничать.Вот теперь своего мужа в не красивом цвете выставила,но это не так он человек хороший,легко отходчивый,но есть с ним не возможно.
Мда...
А в кафе как?
В кафе,в гостях или когда гости у нас все нормально.Да и когда мы жили со свекровью,она всегда с ним завтракала и вроде нормально с мамой он себя так не ведет.Там все наоборот он сидит,а она ему мозг промывает.
Вот поэтому в семье и предпочитает есть один. Я, кстати, просто обожаю ужинать в одиночку: наедине с книгой, дома никого нет, сын на улице, муж с дочкой на тренировке, тишина, никто не просит: мам, налей попить, дай соль, добавки положи и т.д. И традиции семейного ужина у нас тоже нет как таковой: домой приходим в разное время, за одним столом собираемся если только вечером в выходные.
я тоже люблю одна есть, но когда все дома, я никогда в жизни не догадаюсь перед всеми дверь закрыть
это все понятно, что кризис, бедный несчастный, пожалеть, приласкать...
но если бы мой муж каждый день, включая выходные, закрывался при чем на замок!!! от меня и тем более детей. какой тут секс извините! а как же ребенок, за него не обидно...
кризис...а женщины лошади что ли, домашние дела делай, готовь ему, стирай, убирай, а он сидит там! устал. от семьи при чем! я считаю это совершенно ненормальным, как можно устать ну ладно от жены, от детей то как? они же не виноваты ни в чем, они хотят видеть папу, а не замок на двери! как взрослый человек может это не понимать? одно дело когда какая-то трагедия или еще что-то серьезное, тогда да - ушел в себя вернусь не скоро, а когда просто самые близкие надоели, это уже слишком.
разговор должен быть однозначно. извините, он там сидит расслабляется, ты его обслужи да еще сама домысли от чего он такой бедный, и как его развлечь, и себя еще на блюде принеси.
правильно пишут, что в семье двое супругов, и решать проблемы и недопонимания должны оба, а не одна жена должна составлять развлекательную программу муженьку.
Соглашусь, много советов о "понять и простить", но я не совсем могу это себе представить ... она должна сейчас сделать так, сяк, наперекосяк, не трогать, не скандалить, продолжать делать свои дела, угождать мужу, ублажать ... и ни кто не подумал - а она-то с какими мыслями должна все это делать? Особенно в постель к нему лезть после того как месяц наблюдает его спину, исчезающую в дверном проеме и звук закрывающегося замка на последок ... провели вечер! И еще словом "приласкал" в итоге ... нет, товарищи, такое не по мне.
Говорить нужно однозначно! Тут и сын-подросток не помеха и маленькому не помешают! (если конечно контролировать децибелы при разговоре). А вот по итогу разговора уже надо смотреть - либо в объятия ему прыгать услышав что все понимает, раскаивается, но правда сильно устает в последнее время и все навалилось, обидеть не хотел ...
Ну а если стена в ответ - какие уж тут дела интимные? не знаю ...
но говорить надо, как бы не было сложно.
Скандалить не надо, а то муж подумает, что у жены временный бзик.
это недопустимо, я считаю. у детей должна быть своя комната. у родителей своя. пусть даже в комнате родителей только бетонные стены и полы, вы должны спать вместе с мужем. вы и дети, а муж отдельно. вот в этом вся и проблема. "мы и дети", а не "я и дети". после отучения от соски бывает что ночью настюха у нас засыпает только в нашей кровати, даже в таком случае я не кладу её между нами, только у стенки спит. а вообще стараюсь не допускать сна ребенка с нами, только в самом крайнем случае. для меня это важно
Лен,у нас младший спит с нами с рождения.В кроватки только дневной сон.Он ночью несколько раз проснется,чтоб проверить на месте ли мамка.Жду двухлетия,когда начнется "Я сам" чтоб приучать спать отдельно.
Вообще конечно трудно что=-то говорить, не знаешь ни Вашего мужа , ни ситуации. Один психолог писал, что у мужчин есть такая черта,- уходить в пещеру. Может он туда зашёл и переваривает что-то. Дайте ему времемя чуть переварить, но не слишком долго а потом обсудите. Пройдёт кризис. Жизнь у нас русских тяжёлая для всех, но говорят интересная))
ничего себе, он уже месяц переваривает, пора бы уже что-то решить для себя
у каждого свой срок....
переварить после фразы- давай поговорим о нас
Вот как-то так))
Да с постелью я с советом погорячилась, действительно очень трудно советовать не зная всей ситуации и людей. Хотя советовать-то легко, но они не всегда пользу могут принести. Вот много народу тут советуют, а выбор все равно вам самим делать, как поступить. Я так понимаю он (муж)вообще замкнутый и очень любит себя, свой покой, свое личное пространство, поэтому его как раз не сильно волнует обидел ли он Вас. Поэтому мне кажется в этой ситуации тебе тоже нужно немного полюбить себя, не переживать о нем, что делать с этой ситуацией, не грузится, а делать, что хочется тебе. Например сказать, что ты тоже устала, хочешь отдохнуть и попросить его посидеть с детьми, например в выходные, а самой пойти погулять, развеяться, сходить к подруге, в парикмахерскую, куда-нибудь. У тебя тоже должно быть время для отдыха. Так и объясняй. Я понимаю, что ты устаешь, но я тоже устаю, ты сидишь в своей комнате, я тоже тогда имею право на то-то и то-то. Займись своей личной жизнью, внешностью, пойди на фитнес, как раз получится, что ты уходишь на фитнес, он автоматически сидит с детьми, а следующий день он отдыхает в своей комнате. Я думаю, что когда мужчина увидит, что жена начала меняться, что жизнь идет не по тому сценарию к которому он привык, тогда и он начнет меняться. ...
Вчера вечером состоялся разговор,был очень трудным.Его тяжело понять особенно когда он сам себя не понимает.Поняла из его объяснений что не чувствует себя мужчиной в доме,мол не все его указания выполняются или вообще игнорируюся.А еще его задело мужское самолюбие,что машину купили и на меня оформили и на права я выучилась,а ему сказала пойдет учиться когда диплом защитишь.А мужики на работе над ним шутят,что жена его возит.Еще договорились сегодня написать список чего бы нам хотелось друг от друга.
Извините, но это же детский сад.... ему лет совсем мало, что бы машинки делить? 20? Указы не исполняют... Кошмар. Реально ему ввалить не помешает.
он ведёт себя как подросток... хорошо что поговорили :KISSING:.
Ути-пути! Мальчика обидели! Игрушку отобрали! Зюзюкой обозвали!..
Нда..мужское самолюбие задевать нельзя, это унижает мужское достоинство(( И ничего, что они иногда сами себя в этот угол загоняют. Ну чтож, терпениям вам и женскую хитринку в помощь :WINKING:
Понимаю вашего мужа, хотя в данном случае, он как ребенок. Наверное такова мужская психология.
а мужчины все дети в той или иной степени.
:SHOCKED: а он царь, чтобы указы раздавать??
Знаете, мне кажется вы очень правильно придумали с этим списком. Бумаге проще высказать что не так. А вам проще прочесть, чем услышать. Но та узнаете проблемы и можно будет искать пути их решения. Это уже большое дело
список реально помогает, я первое время всегда писала... а он читал....отложилось, потом разговоры стали нормальными
Люда, он многое сделал для Вас и хочет уважения и благодарности.
очень хорошо, что разговор состоялся. И что он смог это сказать. Хвалите почаще, мужики - это большие дети ( мне даже священник это сказал и себя имея ввиду тоже). Ему самому обидно, а тут ещё на работе подшучивают.
Согласна детский сад,для меня лично это не повод вот так себя вести.Но вот такие они мужчины(особенно когда маминкин сынок,младший сын а старшая сестра его старше на 10 лет,всю жизнь с ним все тютюшкались)а тут жена на одну ступень с собой поставила и не тютюшкает.
Да НЕ ТАКИЕ они, мужчины.
И из-за этого он устал от семьи и вы все ему стали чужими? Мне кажется это всего лишь отмазка. Что-то другое его беспокоит. Что-то он не договаривает, мое мнение.
Если бы хотел выучиться на права, то выучился, а не сидел в своей комнате, на права можно как раз вечером учиться.Как из маленьких детей делают самостоятельных-дают больше возможности делать все самим. Так еще раз советую заняться собой, а не переживать за маленького мальчика. Хочешь учиться-иди учись, поменьше запретов.
чтоб выучиться на права, нужны еще и деньги. я незнаю, но возможно семейный бюджет 2 таких учебы не потянет
Вот и я про это.Сейчас важнее эти деньги потратить на диплом,а уж потом идти на права учиться.
Короче, правильно сделали вы. А о том, что Вас задело и что Вы бы лично хотели изменить в отношениях на данный момент сказали? Чтобы разговор не в одну сторону шёл.
А с машиной его можно понять. это любимая игрушка мужчин. Объяснил бы своим, что кредит только на жену могли оформить, потому она и на жене))). Просто молод, на "слабо" ещё ведётся.
про машину на жену вообще не стоило говорить, кому какое дело на кого машина оформлена, никто никогда не узнает.
мужики может подкололи, чего это тебя жена всё возит, вот и сказал... хотя мы этого ничего не знаем и не важно
Наташ он не молод(по годам) тут уже больше кризис среднего возраста похоже.На счет пожеланий друг от друга будет разговор сегодня.Что он меня обидел своими словами конечно сказала,что с ребенком не общается тоже сказала.Совесть у него есть,видела что стыдно за это.А вот на счет закрытой двери,глупость ответил мол,у меня привычка такая,если есть дверь она должна быть закрыта.На вопрос когда такая привычка взялась,не смог ответить.
снимите замок
Замок это его защита, наверное, в сложной ситуации. Нужно уединение и своя территория когда от всего устаешь. Нам мамам это наверное очень всем понятно. Но у нас нет такой роскоши как замок. Ведь все наши сложные ситуации от детей)) от усталости от) малышей. А от них не закроешься.
А у него есть такая возможность. Пусть пока ей пользуется. Это скорее эмоциональная защита а не физическая преграда. Такого ведь раньше не было. Когда вы справитесь с бедой - то все измениться. Он сам перестанет закрывать дверь. А если сейчас попытаться снять замок, то это только разозлит мне кажется. Это как напасть и снести все укрепления. Ну или отнять у ребенка конфету.
Все таки наши мужчины чаще как дети, а не как герои любовных романов или кино...сильные и храбрые, способные решить не только свои проблемы, но и своей женщины. Значит и вести себя с ними нужно как с детьми) терпения вам и мудрости. У всех бывают плохие моменты. Помогите ему. И когда все закончится, он будет вам безмерно благодарен. Даже если прощения не попросит за свои слова, то все равно знайте - он будет благодарен. Я вот тоже например не могу просить прощения, хотя знаю что виновата. Словами не могу... Прощу вкусным ужином прощение, или еще чем нибудь стараюсь угодить. Мой меня понимает и не просит официально признать свою ошибку. За что я неимоверно благодарна.
Я за вас переживаю тоже. Семьи, особенно с детьми, не должны распадаться. Все можно пережить и решить...если оно вам это надо. А вам это надо. Иначе вы бы не искали совета или возможности выговориться
В нашей семье вообще всё имущество на меня оформлено, муж не парится по этому поводу. Действительно детский сад.
Люда, самое главное успокойся, все пройдет.Нормальный мужчина у тебя, просто в смятении он. Он влился в вашу с сыном семью, у сына подростковый возраст сейчас, тоже не все гладко наверное, мужа может это банально раздражать, ведь воспитывать его в полной мере он как бы и не имеет права. Люд, а вообще пусть лучше муж закрывается временно в комнате, чем сын подросток.Сынке тоже тяжко наверное.Наладится быт и решатся многие проблемы.Определите приоритеты и действуйте в соответствии разумных желаний друг друга.А его слова "мы чужие" и запирание в комнате, это и есть демонстративное поведение, которым он вам кричит, "я здесь никто, меня не ценят, я заберусь в норку и не буду никому мешать, но и меня не трогайте в таком случае".Это поправимо. Удачи.Берегите семью.
Спасибо Наталья :ROSE:
Ну как дела-то?
После разговора,начало налаживаться.Теперь приходя с работы поест,в нашей комнате посидит обговорим весь день и только после этого идет в свою комнату с младшим(вместе мультики смотрят),дверь на замок больше не закрывает.Признался что у него дипрессия(при чем сам я ему таких слов не говорила)признание диагноза-половина успеха.Так что потихоньку приходит в себя.Прощение за свои слова не просил(он этого вообще не умеет)но в разговоре промелькнула фраза типо ты у меня самая лучшая,как посмотрю на других жен,сам себе завидовать начинаю.
ну это про то, что вам я и писала. теперь значит просто измените свое отношение к подобным ситуациям, тк они будут повторятся-раз человек такой. не надо себя накручивать - он просто такой и вы его таким любите и он вас - наверное тоже - любовь у всех по разному проявляется . удачи вам, любви и поменьше нервничайте-делайте настроение себе сами
Очень рада, что все у вас налаживается! Берегите друг друга и свою семью! Как говорит мой папа, умейте не только слушать друг друга, но и слышать! Взаимопонимания и любви вам!
Молодцы большие, что поговорили, очень приятно читать, что все налаживается,главное, в дальнейшем не приводить отношения к такому напряжению.
от некоторых за всю жизнь таких слов не дождешься.
Спасибо Ирин!
Поделюсь своим опытом. Когда сынуле было года два, муж также устал от семьи. Я пыталась быть мудрой и делала вид, что ничего не происходит. Через месяц ничего не поменялось. Я его спросила, от чего же ты так устал? ОН буркнул что-то. Утром он ушел на работу, а я собрала сына, все-все вещи свои, просто в мешки для мусора покидала, и нас забрал муж моей подруги на газели. Два дня жили у них, а потом я сняла квартиру на месяц. Вечером муж вернулся - семьи нет, отдыхай, не хочу. Сим-карту я завела новую, друзья не знали, где я. Но я сняла квартиру неподалеку. Мне было ох как нелегко, денег мало, тоска и неизведанность рвали душу. Но он нас не просто искал! В милицию заявление писал! Нашел конечно и с тех пор шелковый. Но так можно поступать только имея тыл и наглость по молодости.
Восхищаюсь вашим поведением.Очень рискованно, но как оказалось, что именно ЭТО подействовало на мужа.
Автору темы: Вы молодцы!!! Оба!!!! Я вам аплодирую!! У всех бывают проблемы. У всех разные, но сложные. И не все справляются. А вы смогли. Значит хорошо друг друга знаете если сумели найти нужную тактику. Не такие уж вы и чужие)