Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ: Врач: «Какой у вас сейчас месяц?» Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...
Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все по умирают со смеха переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от смеха…
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! )) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90" объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!» Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!" Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"
Беременный тупизм ощутила лично на себе. На выписку шила пододеяльник сама. Пришла в магазин, выбрала шитье голубого цвета и попросила отрезать метр(ширина 1,5, одеяло длиной 90см как раз хватает). Продавец, глядя на мой живот , явно понимает зачем я покупаю материал. И так настойчиво, Вам точно метр. Вот что пристала, метр ровно. Вечером мама заехала, я ей гордо демонстрирую ткань. Она конечно понять не может для чего я купила метр(у нее то мозг работает). Она меня долго убеждала, что надо купить еще столько же , иначе не выйдет пододеяльник. На след день я опять пришла в магаз. Там картина повторяется и уже другая девочка настойчиво спрашивает а точно метр? А я так гордо, Да первую половину я вчера уже купила.
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
Я во время беременности все время ела. Рот у меня не закрывался. Врач тревогу бьет. Вызвала к себе мужа и приказала ему посадить меня на диету. Муж у меня человек ответственный. Купил мне ящик мюсли и молоко. А сам у свекрови решил питаться. Я за день сьела 12пачек. Вечером он возвращается с работы и видит картину. Я в кресле с довольной миной поедаю кошачьи консервы, банку 7ю наверно. А рядом кот с крокодильими слезами и так жалостливо и скорбно сидит. А в другой раз я у соседки еду выпрашивала. Она потом мужу нагоняй устроила. Мол почему жену не кормишь.
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: - Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!! А доктор совершенно серьезно: - Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло ...
Комментарии
как я смеюсь слышно даже в комнате!муж уже прибкгал спросить не случилось ли чего))))
Вот и я тоже *)) Решила что в такую пасмурную погоду самое то для поднятия настроения *)))
Неужели такой тупизм бывает у беременных? У меня за две беременности не наблюдалось такого...
А про беременную с жором.... такое чувство кто-то решил постебаться и все беременные причуды довел до абсурда...
Татьян, если тебя Бог миловал, это не значит что он всех так обошел. Ты еще не знаешь что бывает в этом мире )))
Вот у меня так называемый тупизм развился после родов, эх как я тормозила ))) Дай всем Бог здоровья кто меня в те моменты терпел *)))
Ну может быть, просто не сталкивплась с таким))))
Я и не спорю, просто говорю до абсурда довели....но рада, что меня обошло
ага, Тань, тоже с такими не сталкивалась! все просто преувеличили, а уж про кошачий корм так вообще бред.
Девочки вы когда анекдоты читаете тоже сразу думаете могло быть такое или нет? Или просто смеетесь если смешно? Не надо ко всему так серьезно относится *)))
Ну я и восприняла это как анекдот))))
А у меня знакомая китикет ела))говорит организм требует.и ребенок тоже потом его у кота отбирал
а я даже про кошачий корм верю, тк моя тетка , когда ходила беременная до безумия хотела именно тухлых консервированных помидор-и ела их не морщась и не по штучке-чтоб потом сказать что специально она такое говорила.... так что все бывает во время беременности.... тупизм может меня и миновал , но иногда отморозить что-то могла...
Супер! Настроение вмиг поднялось! Обхохоталась!
Ржу до слез. Супер. Жаль комната у нас одна и погромче поржать нельзя. Обезьянка спит.
А вот по поводу этого
Смех смехом, а у меня есть парень знакомый, он очень любит печенье для собак, кстати есть еще специальный шоколад ля собак. Так вот на мой вопрос, "Зачем, есть же много обычных печений?!" Ответ один "Моя собака с удовольствием их кушает, а она кушать плохое не будет, значит и мне не повредит, а вкус у них изумительный!"
Ну и вот что ему на это возразить? *)))
Есть знакомый, гоаорит сухой кори под пиво неплохо)))
Лер,повеселила))Спасибо
Не за что *)))
ржу не могу-настроение подняли!!! мужу прочитала это
сижу и ржу, а он в ответ(ни грамма улыбки нет на лице) : "тут уже после второго узи плакать надо было, чего смеешься то?" я еще больше рассмеялась, и поняла, что ему больше ничего читать не буду)))))))))))))))
Мой ржет над Артуром Пирожковым в голос. Забавно, спасибо!
Будучи беременной напрочь забыла, что имеет ввиду сотрудник ДПС, когда спрашивает, как самочувствие... Пузо не видно было под шубой. Отвечала, нормально, даже не тошнит! Тянет иногда низ живота, говорю, но это потому что дороги хреновые... Недоумение полное...
Ой Евгения я представляю какие у него глаза были после ваших слов )))))))))))))))))))))
ахах такая же ситуация была,ток я в тунике была в просторной))))
весело
Лера, спасибо!
Повеселила. На самом деле еще и не такие приколы бывают, так что вполне могло быть такое в реале, ну не все конечно -))
И как то сразу ностальгия по беременности. Всем всегда говорю, что это самое удивительное время в жизни, наслаждайтесь!
Пожалуйста *)))
Случаи из моих родов:
Я лежу в предродовой, корячась от очередной схватки, муж сидит рядом и спрашивает: "Тебе больно?"... - "Нет ***, мне прекрасно... просто *** прекрасно!!!"
А когда родила, врач как и договаривались дает в руки мужу неразпупированного Рому, муж в ужесе отстранился, хорошо за кресло держался, а то бы точно упал.
Когда Ромку уже запеленали и дали папе чистенького малыша, он его долго держал, смотрел на него, умилялся, а когда медсестра сказала: "Ну все папаша, вам пора, идите отмечайте рождение сына". Муж , не выпуская ребенка из рук почесал к выходу. Медсестра ему :"Папаша, ребенка отдайте!"
Ой, Надь, ржуууу ни магу!!!:))))) прикольно!
Еще вспомнила: мне в родах два врача на грудную клетку давили, со всей силы (даже ребра поломали) - не хватило сил самой, для моей комплекции был крупный малыш. Так вот когда все закончилось, один из врачей, вытирая пот со лба произносит: "фух, аж геморрой вылез". Я в ужасе, подскакивая с кресла с непонятно откуда взявшимися силами: "У меня????" Врач:"Нет, нет не бойся, не у тебя". Я: (гениальный вопрос) "А У КОГО?" Поржали они надо мной и над счастливым обладателем геморроя...
И еще. Угадайте доктора: "Сейчас наложим несколько швов. Не волнуйся, будет лучше, чем было. Как у девочки!"
мне так же говорили на бекешской в 2009 году)))))))))))))
Ну и как?:))) что муж сказал? (Мне на ЦНТИ)
ничего, но выглядил как то так
:)))))) все-таки женщины-уникальное творение природы. Сколько нам всего доведено испытать и испробовать - им и не снилось!
А у меня свой случай с клизмой. Сделали мне в прцедурной клизму. Почему то там было 2 унитаза. Ну я и села на тот. который ближе был. Как потом оказалось, это было биде. Я еще подумала, какой то странный унитаз, наверное специальный. Как потом орала медсестра, не передать словами.А мне то как стыдно было.. И что вы думаете, она меня заставила все это вычерпывать. У меня схватки, а я вычерпывала свое же ...Хорошо еще, что я до родов сутки была на разгрузке на яблоках, вообщем были только шкурки... Вот не знай плакать, не знай смеяться. Рожала на ЦНТИ. Там наверное до сих эта медсестра всех предупреждает теперь куда надо садиться.))Не судите строго, что про это написала. Это мой единственный прикол за всю беременность и роды.
Вот уж правда и смех, и грех:)))))) а после этих волшебных пузырьков и правда не поймешь, куда бежать. Лежу говорю :"не могу больше" она мне: считаешь до 10 громко вслух, смотришь на цель и после "один" пошла! Ракета, блин....
)))))
читаю и думаю: как хорошо, что у меня без клизмы обошлось:)
и вот кстати ничего "такого" во время родов не вышло,так что может и правда она и не нужна вовсе...
А как Вам удалось миновать эту участь?
ко мне на ты:-)
не знаю даже,я в заречном рожала,никто про клизму не сказал.я про нее только в потугах вспомнила,испугалась за последствия,на что врач сказала,что думаю не о том и что это не страшно и естественно и всё уберут.но ничего и не было:-)
Надо же. А я то думала, везде делают. Боялась, больше чем родов.
А я на Пушкина рожала,там в туалет всегда страшенная очередь была да и еще и замка не было на двери.....Так вот я после клизмы сначала в очереди чуть сознание не потеряла,а потом когда только расслабилась на горшке в туалет заходит хирург и говорит:"Ты надолго????" я ей "-я только зашла!!!" и она с открытой в коридор дверью начинает со мной диалог "Тебе сегодня швы сниму,давай быстрее не засиживайся,а то у меня работы очень много! Если через две минуты в палату не придешь,сама будешь снимать." Я если честно после пережитого в очереди даже смутится не успела)))))
Еще вспомнила. Муж, когда я в десятый раз перелазила через него, чтобы сходить в туалет (был девятый месяц, а он, наивный, все еще ложился спать на краю дивана, надеясь, что этой ночью мне не приспичит) произнес сквозь сон: " Мне так повезло... При бесоннице овечек считать не надо. Через меня ты всю ночь прыгаешь."
Ты ему потом Бе-е-е не говорила? )))
Аааа:))))) так вот почему ему все-таки не спалось!!! Не вжилась я в образ....
Ржем напару))))
Сижу читаю,смеюсь,а самой так и хочется поставить "мне нравится" где нибудь,как на всем известном сайте)))Повеселилась)))
в тему нашла в просторах интернета)))
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!”
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
Пока была в полусознательном состоянии, дали подписать бумаги какие-то, я еще помню сказала по этому поводу, что квартира всё равно не моя.
от zmama:
а у меня соседка по палате на схватках голову между прутьями в изголовье железной кровати засовывала и высовывала, так вот когде ей родовую надо бы бежать голова-то застряла, как ни пытались ее вытянуть - фигушки, так на кровати и родила. Кстати, после рождения малыша, голова из прутьев вылезла сама и очень легко.
от mishany:
сама дочку родив,ожидала,когда подействует наркоз(очень боялась(говорили,что шьют наживую)):
доктор:ну давай поговорим,кого ты родила?...дочку
сколько весит?...3 200
доктор:да шейте уже-она сейчас заснёт!!....Я ещё не сплююююю и всё слышу,а вас запомню!Доктор:Уколите ей ещё что-нибудь,чтобы она нас не слышала,а меня забыла....
А после рождения сына(роды были ночью),как-то очень долго меня зашивали-вечность.Я у них спрашиваю:почему так долго?а акушерка отвечает:Я не для себя стараюсь-а для твоего мужа(он всю ночь звонит и просит ,чтобы мы спать не ложились и очень старались)
А я всю беременность такая забывчивая была ... вот помню села в машину и. поехала в магазин на Немиге ..сделала покупки .. потом села в троллейбус и приехала домой ...Пол дня хозяйственными делами занимаюсь по дому , выхожу на балкон белье вывесить сушить ... а машины нет !!!! Ну все думаю .. угнали !!!! звоню мужу в соплях слезах : так мол и так ... нет машины .... Он говорит : может ты ее в другом месте запарковала ? и тут меня осенило что я ее на стоянке возле магазина оставила .... пришлось сесть в троллейбус и пилить за машиной ...
от : kattrina
По приезду я на акушерку говорила, Тётя спасите меня, усыпите меня, я вам денег дам, а уже на столе я её опять зову, Тётя ! Я сейчас обк..юсь, поднимаю глаза,... - Ой, тут дядя. Было так стыдно потом, что когда рожала вторую - молчала, ни слова ни рыка, дышала и молчала
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала.
Схватки усиливались, терпеть их было все труднее. Чтобы хоть как-то отвлечься я стала петь своей маське детские песенки. Все которые знала. Через полчаса пришел врач и очень вежливо попросил заткнуться. Ну да, голоса у меня никогда не было, а в тот момент даже представить себе боюсь.
Муж все выходные надо мной трясся, как над хрустальной вазой! Мне ойкнуть нельзя было, чтобы он не бледнел и не начинал искать ключи от машины!
И вот я уже в родзале, созерцаю это кресло, которое стоит на ТАКОЙ высоте, что у меня в голове не укладывается, как туда можно забраться без снаряжения альпиниста???
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе
от Valka:
Я филолог. На родах присутствующим диктовала словарный диктант. Потом стыдно в глаза было смотреть.
Не вижу смысла в патронажной медсестре - ребенок у меня второй, кой-какой опыт по уходу имеется. С первой дочкой делегат от поликлиники по закону подлости приходил в самый неподходящий момент - когда мы спали. Ну и эти умилительные записи в медкарте – «мальчик развивается по возрасту» ( у нас дочка)
Еще между схватками я читала книжку «Готовимся к родам», чем очень веселила врача и акушерку
«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…
В ЖК ходила еженедельно. Когда не пришла на очередной прием, то врач позвонила выяснить причину, я честно отчиталась, что нахожусь в родзале и раскрытие уже 9 см... Тогда мне велели не отвлекаться и попросили позже доложить им о результатах
С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»
Ввели докорм смесью, чего я не хотела. Сцеживать свое руками не получалось, а мокоотсос не разрешили (типа стерильность должна быть). А я все равно купила и ночью под одеялом с фонариком сцеживалась и докармливала!
Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»
В душу ко мне стали просачиваться сомнения, и я, недолго думая, по приходу в туалет, сугубо ради интереса, решила "пописать" в кувшинчик для измерения суточного диуреза... Так я исхитрилась излить воды в посудину, затем долго в ступоре рассматривала содержимое- грамм 800-830...прозрачную водичку, без запаха. Потом до меня дошло... С радостным воплем: "Рожаю!!!" я понеслась на пост с кувшином, тыкать им под нос дежурившей акушерке! Весь роддом потом валялся - говорят никому ещё не удавалось в доказательство начала родов отошедшие воды на пост принести показать!
Беременной в женской консультации: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок» «Что же я дала сыну в школу???!!!!»
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
А я во время схваток пела песню “больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу – от счастья что уже все позади
Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,
а когда я тужилась , он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе
Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают “КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное “Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась…
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась
Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
Врач: – Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".
Когда я была беременная, у меня очень сильно сводило ноги ночью. Срок 9 месяцев. И вот ночью опять ужасно сводит ногу, я кричу: "НОГААААА!" Наш папа спросонья: "Что уже лезет?" И такое лицо у него было.
Рожала первую дочку... тужусь, стараюсь, даже глаза крепко зажмурила. Медсестричка хлопает по щекам : "Откройте глаза" (боятся, чтоб не отключилась) Я им не открывая глаз : "Если я их открою, они у меня вылезут!!!" )))))
Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие". "А при чем тут ноги?" "Ноги - это наши рычаги"
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И..пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых,мам , пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!..., ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!
А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )
у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души
Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось персоналу догонять.
Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...
Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так - и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...
от participia:
Я - учитель с 15 летним стажем. Во время КС лежу с эпидуралкой. В операционной полным-полно студентов.Моя Речь замедлена. На вопросы врачей, которые постоянно спрашивают меня о чем-нибудь, дабы контолировать мое самочувствие, отвечаю с трудом, потому что язык не слушается. (как робот ). Врач, делающий операцию, коментирует свои действия, т.о. объясняя студентам весь процесс. Они стоят в стороне, не слушают, и разговаривают о своем. Именно в этот момент я довольно громко и достаточно четко говорю на всю операционную: если неинтересно - встали и вышли отсюда. Воцарилась секундная тишина. Студенты уставились на меня. Я продолжаю:""Раз вы все знаете - сейчас все повторять будете Доктора заржали. А оперирующий со мной согласился. Потом мозг отключился снова и я с трудом подолжала отвечать на примитивные воросы анастезиолога.
от KseniaV:
Я в областном рожала по договору о платных родах. В 2009 -м году это стоило 500 тыщ примерно.
Уже на 8-ом часу схваток стала тупо на каждой схватке проваливаться в обморок, ничего не соображала, было безумие полное.
Так вот прошу акушерку принести мне ватку с нашатырем, потому как сознание постоянно теряю и на схватке сознание возвращается. а я ни*ера не понимаю и ору как резанная.
На что мне акушерка отвечает: "НЕ ПОЛОЖЕНО!!!"
Тут я каааак разозлилась, кааааак заору на все родильное: "*УКИ, Я ВАМ ПОЛМИЛЛИОНА ЗА РОДЫ ЗАПЛАТИЛА. А МНЕ ВАТКА С НАШАТЫРЕМ НЕ ПОЛОЖЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????? УВОЛЮ ВСЕХ НАФИГ!"
И опять отключилась
но очнулась уже с ваткой в руках, с ней и рожала, и потом тока в палате уже смогла руку разжать и ватку эту выкинуть.
От души спасибо!!!! Разбудила дите, смеялась...
Дите не разбудила. но муж с кошкой были в шоке от моего истирического смеха. теперь бы уснуть еще...
смейтесь,девоньки ,на здоровье)))смех продлевает жизнь)))
Еще про тупизм. Послеродовый. Просыпаюсь утром, прошу мужа размять спину. Спала неудобно, скрючило. Он спрашивает спросонья, где болит? Я ему (напрочь забыв слово "лопатка"):"ПомнИ там, откуда рука эта растет". Он, трогая меня, простите, за задницу:"Здесь?"
Оказалось, болит у меня лопатка, а руки неоттуда растут...