Пишу скорее всего для того чтобы выговорится, так что за ошибки извините, тапками не кидать,это тот пост для того чтобы полегче стало. Так как не могу никому рассказать.
В жизни, наверно, наступил такой момент, что стоишь ты на распутьи и думаешь, а куда идти и что делать. Оставаться с человеком дальше или все таки разойтись. Просто вот не могу понять что же я хочу от нашей семейной жизни.
У мужа зависти больше, чем какашек в нем же. Последние приобретения моих родственников просто шокируют его.
И прям исходит весь желчью. Сам считает что получает столько много, что можно копить, но блин не фига ничего не копится, так как его 20 тыщ это только на обеспечения семьи. А хочется нам всего и сразу, а да и еще и без кредитов.
Последнее время понимаю, что нам с ним не о чем даже помолчать, в моей душе просто пустота, я уже не та которая была раньше, пропал какой то огонь внутри. Такое ощущение, что меня это все тянет назад в какую то бездну. Не могу никак разобраться в своем отношении к нему, к его отношению к нам с дочке, вообще уже ничего не понимаю. и что страшное, я уже ничего не хочу......
Сложно тянуть все сразу и думать как всем угодить и как не быть плохой.
И хотелось спросить, а как Вы поняли, что уже нет пути совместного и дальше только развод?
Когда после секса тебе противно. От того, что всё не так, как раньше. И ты беззвучно плачешь. Я так поняла.
мне кажется, у многих срабатывает "последняя капля", неважно что ей стало, т.е. копится, копится недовольство, а потом какой то поступок или слово , и все, "тапочки факсом"
а по идее, можно попытаться определить для себя - при каком условии я не буду жить с мужчиной.
на мой взгляд, это должны быть условия примерно такие- если он поднял на меня руку, если меня тошнит от него в постели, если я его не уважаю как человека.
если условия определены, нужно примерить их к нему- может он меня ударить? есть его за что уважать?
ну как то так
Из того,что вы написали, непонятна причина почему вы хотите уходить. И о муже вы отзываетесь не очень лестно,это не правильно,если вы пока еще живете с этим человеком,надо проявлять уважение.
Пока отбросьте мысли о муже , его закидонах и тп. Разберитесь с собой, что Вы хотите от отношений?
Не поленитесь, почитайте , например, Луизу Хей "Целительные силы внутри нас" .
Это не просто совет, я понимаю о чем Вы пишете.
мне кажется , загвоздка в стремлении "думать как всем угодить и как не быть плохой"
постоянно так жить - путь к депрессии и ничегонехотению, имхо.
т.к. хочется отдачи, а ее нет.
может , стоит попробовать заняться любимым делом (ну или просто приятным), в ущерб угождению мужу- и настроение немного поднимется, и реакция мужа о многом скажет
Разберитесь в себе.Ведь он наверно не изменился,поменялось ваше отношение к супругу.Может вы драматизируйте лишь временные житейские трудности.
Надоела его зависть ко все тому что появляется у окружающих. Завести, что кто то что то может приобрести, а он нет. Хотя за время совместного проживания, он приобрел очень много для себя в плане техники.
Он просто приходит и играть садится. Мои просьбы помочь пропускаются мимо ушей.
Постель для меня уже испытание. Я не хочу его. Для того чтобы завестись нужна помощь воображения. Уже нет ни поцелуев, ни чмоков. Про обнимание просто и слов нет. Это он делает только тогда когда хочет. Простите, но чувствую себя прос****кой. Раздвинула, сделал дело и все.
Похоже, что у вас это первый раз... но с такой холодной ситуацией сталкиваются все семьи, это называется кризис в отношениях, но рано или поздно он проходит и при правильном его прохождении снова начинаются бабочки, страсть, интерес и уважение.
Ну такой он у Вас завистник, черта характера такая. Просто раньше вы не особо замечали или вас это не волновало, а теперь как будто глаза на него открылись и стало все раздражать, это вот прям самый прямой признак кризиса. Будьте уверенны, у него по отношению к вам такое же ощущение. Держитесь, если преодолеете кризис вместе и не разойдетесь, то потом еще заживете счастливо вместе.
Нет не первый, у нас кризисы были и в 1 год и в 3. Просто сейчас это как то обострилось.
7 лет вместе или около этого? Это самый острый после притирки и рождения ребенка. Если первые кризисы прошли молча и без изменений, то они как бы и не прошли, вы их просто замолчали. А сейчас самое время для разговоров и перемен. Не для скандалов, а для разговоров. Если не получается, то сходите к семейному психологу, он сможет и вас и его вывести на разговор.
5 лет в браке,6 знакомы
Значит все только начинается. Почитайте литературу, можно прям в интернете только берите разные источники. Со мной то же самое было, но когда знаешь причину и знаешь что делать, паника прекращается. Мы с мужем 8 лет вместе, начались похожие проблемы и как будто глаза открылись , и как это я могла жить с этим ужасным человеком и потеря интереса в постели.
Я для себя решила, начинаю перемены, а именно начинаю говорить ему о том, что меня не устраивает без скандалов и без стеснения, не боясь ранить его чувства, небольшая встряска нужна всем, но не скандала и не переходя на личности. При этом даю своему браку 1 год, если за год ничего не меняется и ради меня муж не хочет меняться и идти на уступки, значит "давай досвидания". Прошло полгода с того момента, в моей семье разительные перемены. Но будьте готовы, что и вам в ответ прилетит целая куча недовольств, вам значит тоже нужно будет скорректировать свое поведение, если конечно они обоснованы.
У него если и есть ко мне притензии то он держит их в себе. Блин жалко я не экстросенс
Напейтесь и поговорите
только не убейте друг друга
О. Напиться это не вариант.Точно до развода дойдем)))
Во, я тоже хотела предложить, взять пузырь и поговорить по душам. Алкоголь раскрепостит, глядите и выведите муженька на разговор))))))))
Ничего не выйдет, если не разговаривать. Мой ходил все хиханьки да хахоньки на мои претензии, а когда я ему сказала, что я устала и что мне больно, когда получаю такое отношение к себе, если это не прекратиться, то я уйду с детьми. После этого он резко перестал иронизировать, 2 дня ходил тупил, потом целый месяц ходил молчал и обижался, а потом наверное что-то щелкнуло у него и он стал более менее прислушиваться и меняться. Сейчас и с ребенком гуляет, и меня погулять с подружками отпускает, когда к нему друзья приходят, у меня разрешение спрашивает,не возмущается, когда два дня подряд рыба. А раньше было все наоборот.
в точку!!!!! разговаривать надо и самое главное слышать не только себя,но и его.А претензий у него будет мнооого,Мужики они ворчуны еще те.Самое главное готовы ли вы принять его претензии и в чем то пойти на компромисс,если да,то все решаемо,Если нет, то так и будет у вас отторжение друг от друга,тогда лучше и время не терять.Я со своим после такого разговора на месяц расходилась,вернее он поехал от мигеры жены к маманьке утешаться.Через неделю и он и свекровь весь телефон мне оборвали.Я его еще 3 недельки помурыжила,теперь знает,что если к маме уедет,то бегать за ним никто не будект.А борзеют мужики только тогда,когда уверены,что вы никуда от него не денетесь,потому что видите ли он вас осчастливил собой
Понимаю, что сделала ошибку вернув его после ухода. Надо наверно было тогда отрезать. А сейчас уже как то поздно
Никогда ничего не поздно, запомните никогда. Просто скорее всего, вы уже не хотите. Мой вам совет-всегда делайте то, что хотите, что чувствуете, и что хочет ваше сердце. Хотите сохранить семью- пожайлуста, старайтесь. Не хотите- не надо, никто вам не имеет право диктовать что делать,надо делать то, что только вы хотите и никто больше. Да и вообще, как говорят-лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Может правда на время разбежаться, отдохнуть друг от друга, посмотрите как он будет себя вести. Ну или не разбежаться, а просто уехать на время, например к родителям, вроде как и в гости, а вы отдохнете, взвесите все, и поймете для себя, что вы хотите. В любом случае- удачи)
расстояние хорошо расставляет все по своим местам, вопрос только для кого то неделя, а для кого и месяц надо, чтобы понять все
Было за время брака 2 командировки. На расстояние было все очень даже хорошо. И смс, и переговоры и переписки до утра. Но проходит время и все опять тоже самое
значит Вам с ребенком нужно почаще к родственникам ездить на недельки 2-3, по крайней мере лучшего выхода я не нахожу, зато со временем муж начнет слышать Вас да и вы может скучать начнете по нему, возможно и интерес опять появится
это мой личный вывод, не совсем выход из ситуации, но временное спасение, а это уже +
по чаще не вариант. Муж потом так и скажет, "че пристала езжай отдохни"
ну это смотря как часто, можно например раз в 2-3 мес. ездить на 2-3 недели
не так уж и часто
Правиль говорятВам, никогда ничего не поздно. Будете тянуть эти вялые отношения, то и правда может время уйти .Пролетит жизнь, а что вспомните? эти вечные обижалки?
О психологах я уже думала. но он на такое не пойдет, так как 1. это дорого. 2. это бред, 3. это бред. 4. это нам не нужно.
Знаю точно, так как уже как то заводила разговор
У меня такой же муж. Я этот период называю революцией, революция не может быть без потерь, но по ее окончании все расцветает с новой силой и с большей чем было раньше.
согласна с Надей. что если правильно все преодолеть ,то после кризиса бабочки и страсть начинаются с удвоенной силой.Был у меня момент,когда раздражало всё и все .Если бы не дети прям взяла бы билет в никуда и начала всё на новом месте не известив никого из близких.Казалось что муж зануда,только и ворчит ,только и смотрит кто что купил,что жизнь кончена а счастья нет,не хотела его прям вот до слез было. Всё пережили, всего не расскажешь.Но слава богу пришло прозрение,что отец то он золотой,и любовник какого поискать,да и руки золотые если пендаля волшебного дать.Лучше чтоль я найду,да лучших еще щенками разобрали,да и есть ли они лучшие? каждая любит своего раздолбая.А раздолбаи они все и не переубедите меня.Кто то транжира,кто то "танкист",кто то ворчун,кто то неряха и только наша с вами девочки мудрость делает их достойными нас лыцарями
ну и не насилуйте себя.Зачем заниматься сексом через силу, если есть такое отторжение. Поговорите с мужем, обозначьте что не нравится, подумайте что он может и должен делать по дому, в противном случае санкции ))
Вспомните о каком- нибудь своем увлечении, займитесь им.
санкции какие? в ограничении доступа к телу? бред. еще больше его толкнете на необдуманные глупости. Долго чтоль получить секс от других женщин ?
Радует то что к другим не пойдет. так как лень матушка и жадность, наверно, не дадут уйти налево
Если Вас это всё ещё радует, значит не всё потеряно и он Вам не безразличен. Как говориться "оговорка по Фрейду". Так что есть что сохранять)
Ну по Фрейду или нет, сама не пойму.
Ошибаетесь! Очень даже! Жадный он для вас ,как вам кажется, а найдется такое НЗ, о котором вы не узнаете, и он потратит его для своей душеньки (((
не, Кать, не все. У меня такой был. лучше пива купит, чем налево пойдет. вот если сразу, без ухаживаний, и бесплатно, тогда ладно, но это ж найти такую надо, а лень))))
Даш, но такие тоже есть, с которыми сразу и бесплатно ))) сами в штаны лезут к мужикам, имея причем мужей )))
Вы поаккуратнее со словами то)) Бред у Вас, что за других додумываете.
Автор лучше знает мужа, потому и меры воздействия ей лучше знать.
А по поводу секса автор сама его не хочет, зачем тогда переступать через себя. Не знаю ни одного мужчины, который бы не хотел, а сексом занимался.
Зубок, к чем вся эта простыня? Вы её сами почаще почитывайте.
Здесь никто никого не учит. Захочет автор советами воспользоваться, сделает. Не захочет нет.
от уважающих себя женщин без ухаживаний и определенных затрат - увы, не получит. А вот есть такой тип легко-доступных девиц... на которых нужны не такие уж и огромные деньги. И вот тут скажу я вам, порой диву даешься, мужики не жадничают! Самые жадные мужики, когда очень хочется сходить налево, устраивают такое! Во сне не присниться ))) Вот пример: у меня в доме один мужичок под 50 (ну 45-48 где-то) прям домой приглашает таковых к себе в постель, которую делит с женой. С приличной женщиной! Внешне ухоженной , но в формах)) Пока жена на сутках, или уехала куда-то, ходят к нему молоденькие дамочки и при выходи из квартиры денежку в сумочку пихают. Будучи в декрете , и выходя на прогулки с сыном, насмотрелась я этого бл**ства... Даже здороваться стало с ним противно. В общем, мужики разные все. И возможно не хватает вашему супругу как раз-таки секса. Оттого то он и такой занудный стал для вас (((
Катюх, зависть?
Люб, а чему завидовать? Мужику этому? Противен он мне. Молодой проститутке тоже не завидую, неужели работы мало? Жаль мне бабу его, жену. Валяется он с малолетней шлюшкой в этой же самой постеле, в которой она потом с ним спит.
Да я пошутила конечно)) Ну то, что ты разглядела, когда пихали деньги в сумочку, заставило меня насторожиться
а я сама не сразу догадалась )) Это уже когда не впервой увидела поняла что она ныкает заработанное )))
Автор, не надо делать то, что не хотите. Пусть муж считается с вашими желаниями-нежеланиями. Если не будет считаться-делайте выводы. Ну никогда, слышите, никогда не делайте что-то против своей воли в угоду кому-то
это надо было делать сразу. А если он все эти годы ни хрена ничего не делал, и никто ему не выставлял обязанностей, так он и сейчас не побежит все делать. Тем более какой сейчас мужик пошел, ему хоть санкции, хоть обоссанкции.(простите за мой французский). это надо пережить. Если он действительно не несет угрозы здоровью, бюджету, То пусть дальше поноет, может у него кризис среднего возраста, да и у вас наверняка тоже какой-нибудь кризис. Вам просто нужен нормальный отдых. Оставьте все на недельку и свалите подальше, если есть возможность, наберетесь новых сил и терпения и все будет ок.
ну надо было, кто ж спорит, но и сейчас можно. если у него есть какие то чувства к ней, то задумается, если нет , то нет.
Даша, ну ты молодец!
Про мужика нынче ты верно подметила!
Нет он помогал опредленное время до рождения ребенка, и 2 месяца после. А потом все как подменили. Он так то молчун, а сейчас вообще как не мой человек. Реально не могу находится в одной помещении, стараюсь не есть с ним на кухне, так как наши совместные семейные ужины превращаются в тупое молчание, после которого он встал помыл свое и ушел.
Понимаю, что это возможный кризис, но как выйти из этого кризиса уже не представляю.
Поговорить не пробовали?
Это бестолковое занятие, он либо уходит, либо начинает все на эмоция говорить. Либо ну все давай разводиться. И потом опять все тишина, все в себе. Все в себе у него и у меня. У меня уже иногда сердце колит, хотя с ним никогда не было проблем
Чет он у вас как истеричка прям, уходит, на эмоциях начинает...Вы ему скажите-будь мужиком, давай поговорим нормально. А нет предположений, эээ, что, может у него кто есть?
вот Люба, я тоже хотела написать сейчас об этом же. Не может, а скорее всего кто-то есть
после последнего описания я тоже об этом подумала, у нас все так же было, пока не узнала, что есть у меня зам.
а ведь такие чаще всего всегда ищут зама ))) и даже зам зама
а с женой то вроде как удобно))) огрызнешься пару раз и на диван, пусть все сама дальше делает )))
Автор, как было сказано выше, кризис наступает в отношениях и как правило он неизбежен. Всегда не бывает все только хорошо. Это жизнь. В таких ситуациях всегда помогает только одно- истинное знание, которое приведет нас к победе! Предлагаю Вам прослушать лекции профессора Торсунова о семейных отношениях. Например, в ютубе много видео, аудио лекций, которые общедоступны и бесплатны!!! Очень рекомендую не откладывать в долгий ящик. ))) .
Спасибо, когда будет время послушаю
Это я себе тоже так говорила, когда у меня брак рушился ))) Вобщем я так и отложила эти лекции в долгий ящик, и забыла про них успешно. Времени у вас точно не будет! Если вы его не нашли сейчас, то и через месяц не найдете, уж поверьте )))
Предназначение женщины создавать пространство Любви. Когда женщина не может создать пространство Любви, она создает пространство Смерти.
Женщина всегда знает, когда она создает Любовь, а когда Смерть.
Чтобы убежать от создания пространства Смерти, женщина ощущает страх потери любимого и выходит из отношений. Или выталкивает из них мужчину.
- Лучше я буду одна, чем рядом со мной умрешь, - говорит она и остается в одиночестве.
Марк Ифраимов.
Вот буквально сейчас пришло по рассыле, позволю процитировать психолога.
Поищите в инете блог этого психолога, много чего интересного пишет, правда, сложнова-то.
или немного перефразировав на свой взгляд .... - Лучше я буду одна, чем умру от (ненависти, непонимания, озлобленности, нелюбви, и ещё чего то - ибо болезни в том числе и от нервов) - говорит она и остается в одиночестве.
Ну и в конце концов, великого Пушкина никто не отменял "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". На мужчин это действует так же. Игнорируйте мужа. Представьте, что кормить, стирать, убирать это ваша работа, за которую муж раз в месяц дает вам зар.плату. не разговаривайте с ним, у него ни о чем не спрашивайте, не рассказывайте пока сам не спросит, ужинайте отдельно. Ни о чем его не просите, все вы отдельный человек с ребенком, мать одиночка на условиях проживания с чужим человеком. Через неделю у мужа начнется чес, как это так, ко мне не проявляют интерес, начнет докапываться, говорите, что все нормально, просто вам некогда и у вас свои дела.
По крайней мере мой через неделю начинает проверять шкафы на наличие любовников, рыться в моем телефоне, в электронной почте, ничего не находит, ничего не понимает. И тут появляется интерес ко мне, причем ярый интерес, давай сьездим вместе, давай помогу и т.д.
Я периодически устраиваю такую нехватку внимания для мужа.
Надя,я так делала,только моему всё по барабану,ему главное пожрать и на диван к телеку. Может не разговаривать неделю и хорошо при этом себя чувствует.Просто он из тех мужиков которые всегда правы,никогда ещё за 9 лет совместной жизни не сказал "извини или прости". Он не считает себя виноватым никогда.Просто я к тому,что не все на молчанку ведутся.
блин, я бы такого кормить не стала! Пусть сам готовит... И стирает себе...
Ну да, я только на своем опыте, а опыт у меня маленький, первый раз замужем![ab.gif ab.gif](https://penzamama.ru/sites/all/modules/oksmileys/smileys/ab.gif)
К каждому есть свой подход, надо искать.
Вот мой тоже никогда не извинится, говорит не за что извинятся, надо сама простишь.
А если я с ним не разговариваю то ему и хорошо. Я была активистка по жизни, а замуж вышла за тихоню, вроде должен быть баланс, а он меня угнетает со своей спокойностью, прям кажется я уже ниже плинтуса себя чувствую.
из плинтуса надо выползать, расправлять крылышки, даже если мужу это не по нраву. Терять нечего, или он привыкнет к самодостаточной жене или он разведется. Но вас и тот и другой вариант устроит.
и тогда накой такая жизнь совместная???
Я тоже была активисткой по жизни,но такое отношение ко мне мужа просто создало кучу комплексов неполноценности.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше у нее других мужчин
Чем меньше женщину мы любим, тем больше женщина "не вам"
В одиночестве тоже хорошего мало.Поэтому мы и терпим мужиков до последнего,когда уж совсем край.В том числе и я.Ох как я понимаю нашего автора.У меня всё тоже самое,только ещё и свекруха масла в огонь подливает.
человеку-жертве конечно плохо... никто тебя не унижает, не издевается, никому не нужно прислуживать. тоже минус.
Оль, это когда ну совсем-совсем в одиночестве. А когда есть дети, то чего ж плохого то? Вот одиноких бабулек и теток с собаками или кошками можно понять, ну а у нас то уже дети подрастают. Помошники наши! Ну вот не умерла от одиночества ни одна разведенная баба с детьми!
Как говорит моя бабушка- если еще терпишь, значит еще не нахлебалась, как нахлебаешься- так сбежишь без оглядки))
так то оно так, это если есть куда бежать, Люба....
Кать мне тоже некуда было, ниче, пережила, не жалею)
что и кому вы хотите этим доказать ? или это "жертва" по жизни?
Тоже не понимаю, зачем терпеть. Как будто мужиков на свете мало
ой ну Люба )) веселушка )))
Ну а че, правда ведь)
Такое ощущение, что люди не хотят быть счастливыми...
Нет, просто думают, что больше никому не будут нужны. Самое большое заблуждение у женщин. Кстати, мужики думают с точностью да наоборот- что еще куча баб, готовых пойти за ними, красавцами
Парадокс))
я хочу! и желаю быть счастливой!!!и любимой
Автор, а дети у вас есть?
Да. 3 года
7 этапов семейных отношений:
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как-будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. Эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус, и соленый, и терпкий, и вяжущий, и острый, и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
загружайте его потихоньку делами по дому, с ребёнком. И поменьше эмоции свои ему показывайте , если обижается. Губы поджал и фиг с ним. В конце концов он мужик, а не мальчик маленький.
Не хочет помогать, значит пусть себе сам настирывает или готовит или ещё какие варианты.
Займитесь собой и ребёнком .
На несколько часов оставили ребёнка папе, а сами хоть просто гулять , хоть маникюр делать.
Главный в своей жизни - это Вы.
так легко сказать...
нелегко. Это из моего опыта.
Когда я эмоционально реагировала, то как будто такой реакции и ждали. Когда я забила и стала жить как мне и ребенку удобно, человек стал прислушиваться.
Вы же советовали из плинтуса вылезать.
Ну стирать он сам может и делает это. Так как его рабочее я не стираю, он все делает сам своими руками. А вот с готовкой... Да он мне помогает сделать так сказать грязную работу, уже потом я начинаю готовить, но вот если у меня болит голова( низкое давление), а последнее время у меня каждый день вечером болит голова, то приготовить это для него что-то зазорное.
Просила как то приготовить картошку, он так и не сделал, в итоге под таблетками пошла делать я
Да купите себе мультиварку, можно и полуфабрикаты, если не каждый день конечно. Чего проблему делать из того что муж готовить не хочет. Вы внимательно прислушайтесь к себе - у меня проблема, у меня муж готовить не хочет. Ага... Вы это расскажите тем женщинам у которых мужей нет. Кстати, Ваш папа часто готовит?
Это не проблема. Я не против того что готовить, мультиварка есть, полуфабрикаты он не ест. Да и ребенку не дам.
А вопрос в том, что когда реально проблема со здоровьем, голова болит так что встать даже не можешь, и что так сложно помочь?!
Я заметила, Вы написали - КАЖДЫЙ вечер болит голова. Когда КАЖДЫЙ, то думаю да, уже сложно. Проблема - сходите к врачу. Да и попросить можно по разному, это раз и не каждый умеет готовить это два. Кстати, в примере про мужчину женатого второй раз. Он требует что бы дома было первое второе, на завтрак всегда горячее и на ужин не остатки от обеда а что то новое. Для первой жены это были не выполнимые условия и повод для вечного недовольства мужем, для второй не составляет труда. Как я уже сказала он вполне ценит её труд, покупая ей дорогие телефоны, путевки за бугор и даже квартиру. Иногда надо приложить усилие, что бы заполучить любовь и уважение мужа.
У автора болит голова, потому что она по сути в депрессняке живет, в вечной борьбе с мужем, что он молчит, на разговор не идёт, её плохое самочувствие не учитывает.
это напряжно так ощущать себя.всегда бойкот считался самым плохим наказанием, хотя здесь не бойкот как таковой а молчание, но восприниматься также может. Плюс до замужества активный человек был, а сейчас по ощущениям (автор поправит) немного в застойной ситуации находится.
у многих так, это все бытовые мелочи, от них никуда не деться, нужно научиться идти на компромиссы, и это самое тяжелое
(и дело не только в еде, а во всем так)
очень знакомо...
Не надо под таблетками идти надрываться. Никто этого не оценит. Ребёнок сыт? вы тоже? Ну и ладно.Он же у вас по сути по вашим словам не совсем безрукий, многое умеет, только неохота ему. А кому охота напрягаться, если не привык этого делать?
Почаще сексом нужно заниматься!![ae.gif ae.gif](https://penzamama.ru/sites/all/modules/oksmileys/smileys/ae.gif)
А мы все ищем-ищем причины наших болячек )))))
Автор, меня тут недавно так прикрючило, на скорой уехала с подозрением на аппендицит. 2 суток не ела, не пила, просто тупо лежала с болью головной, и без аппетита. Ну все думала, аппендицит. Фигас два. Нервы это все. И недостаток витамина ЕБЦ
Девочки вот не пойму за что минусы то ?Я думаете я не хочу нормального мужика что-ли.Очень хочу,но где такие водятся может подскажите? У нас у всех разные судьбы,разные жизненные обстоятельства.Я например,в других обстоятельствах никогда бы не стала жить с таким человеком как мой гражданский муж.Но так сложилась моя жизнь.В 18 лет вышла замуж,в 20 развелась(измена мужа),в 25 родила дочку без мужа. За три года вынесла три гроба ,потеряла самых близких людей(маму,дедушку и бабушку). Осталась с папаней алкашом и 1,5 годовалой дочкой.Училась в институте и работала,с дочкой сидела няня.Крутилась как белка в колесе,заработала себе кучу болячек.Про мужиков даже думать времени не было.Познакомили меня с вдовцом старше меня на 8 лет с ребенком(мальчик 3 года). Я решилась жить вместе,думала друг другу поможем,легче будет. Но не тут то было,его мама меня не взлюбила, потому что по её мнению,я плохо отношусь к её внуку.Такое заключение сделал именно внук,что ей и озвучил.С тех пор уже 7 год она меня и мою дочь игнорирует вовсе.Итак внуку 13 лет он денно и нощно стучит бабуле на всех нас.Запоминает все ценники с одежды,все чеки и докладывает ей обстановку .Бабуля живёт в деревне,помощи никакой совсем.Даже носки внуку не купит.Вообще веселуха.Ну и у сына характер дай боже,тоже бывший алкаш,несколько раз кодированный.Так и живу.Я всё это к чему написала ,к тому что если бы у меня было кому голову преклонить, я бы никогда на такое житьё не пошла.Недавно я попала на операционный стол,пролежала в больнице,за дочкой хоть какой то пригляд был.Совсем не к кому обратиться если что-то случиться.Понимаете? За мной в больнице соседка из подъезда нашего ухаживала,совсем некому.Это не жалоба на жизнь,просто обидно когда минусуют не по делу.И где сейчас хорошего 40-летнего найдёшь? Все хорошие по домам сидят,чаи с женами гоняют.
а на счет чаев с женами, сомневаюсь... гоняют жены чаи с подружками, а мужики по диванам лежат (((
Кать...вот читаю тебя.....знаешь,может,я тебе Америку открою,но с мужьями чай тоже можно(и нужно) попить....вечерком,когда детки уложены,вдвоем на кухне посидеть,поговорить по душам....
Кать, конечно нужно и можно! И такие есть , с которыми можно попить чайку вечерком, но их мало. Их единицы.
Ольга я искренне вам сочувствую( Вот поэтому я говорю, если пи.дец отношениям, то надо уходить пока молодая, и устраивать свою жизнь, чтобы в 40 лет потом такого не было. Ну это я не про вас, вы то пытались устроить свою жизнь. Это я молодым девчонкам, которые бояться уйти типа в никуда. Лучше потратить годы на поиски мужа, чем потратить годы на неудачный брак
Так и сказать мужу: дорогой муж, я больше не хочу заниматься с тобой сексом и думаю о разводе.
У меня есть к тебе чувства, но то, как мы живем сейчас, меня не устраивает.
Больше всего мне не нравится ... (тут три пункта, которые бесят или печалят больше всего). Говорите конкретно: "ты не помогаешь с ребенком" - это не конкретно. Лучше перечислить-"мне не хватает твоей помощи с гулянием, купанием, играть с ребенком, когда приходишь с работы". Не "ты завистлив", а "когда ты говоришь так-то и так-то про моих родственников". Скажите о своих чувствах: "когда ты делаешь то, что меня бесит больше всего, я чувствую себя усталой/ничтожеством/одинокой/покинутой/раздраженной". Имхо, чтобы избежать взаимных обвинений, очень полезно использовать фразу "я не хочу сказать, что ты", например"я не хочу сказать, что ты один виноват в том, что наш брак мне не нравится".
Что тебя не устраивает во мне и наших отношениях? Что я могу изменить?
Дальше предлагаете договориться (как вариант, хотя бы неделю он и вы делает иначе то, что раздражает другого больше всего).
Если еще на предыдущем этапе произошел скандал (в процессе выслушивание взаимных претензий, это очень трудно), то договариваетесь в конце скандала-неделю каждый думает, хочет ли он жить вместе. Потом-вторая попытка поговорить, если оба хотят оставаться супругами.
знаете какой вывод из этой фразы он сделает? ОНА МЕНЯ !!!!!!! не хочет это меня то...и понесется.как же задето его дрожайшее самолюбие и остального он не услышит.
шокотерапия в таких ситуациях очень даже полезна!
Знаете, какие буйные домыслы могут возникнуть у мужа, если жена молча начнет отказывать ему в сексе?
Муж и автор-оба в курсе. Муж знает о реальном отношении жены к нему. Надо просто сказать это вслух и обсудить.
Но я бы для начала все-таки игнор попробовала, причем не просто ходить-молчать-обижаться, а жить вполне насыщенной жизнью без мужа, радоваться, встречаться с друзьями (подругами). Ездить с ребенком в парки, зоопарки. Хихикать при телефонном разговоре. И т.д.
Да, автор, найдите в себе силы привести в чувства свою душу, мысли, потом тело. Надо себя любить тоже. Попечалились и хватит.
Девочки, милые, удивляете вы меня. Вроде бы давно ушли в прошлое времена когда замуж отдавали насильно. Раз вышла, значит был хороший? Что же произошло, что стал плохой? И стал ли? А если на себя оглянуться? Я-то лучше стала? Точно? И вообще в семье эмоциональная составляющая полностью зависит от женщины, какой она фон создаст, такой и будет. И не только эмоциональный. Я вот наблюдаю за одним молодым мужчиной. У него второй брак. Первый распался потому что он оказался жадным, ленивым, гулящим, это всё по свидетельству первой жены. Во втором браке этот "жадный и ленивый" купил квартиру, свозил жену и Египет, сейчас покупает ей машину (у него уже есть). Вопрос - почему один и тот же мужчина оказался таким разным? Не потому ли, что рядом были разные женщины? Одна вечно недовольная, пилящая, слушающаяся только свою маму, другая - поддерживающая, помогающая, мудрая.
Не все так однобоко, к каждому нужен свой ключик, кого-то достаточно просто любить и поддерживать, а кто-то будет лежать и ныть, ты хоть как его люби и поддерживай. От кого-то нужно все время ускользать, чтобы хоть как-то стимулировать на действия, а для кого-то жена беременная-босая-у плиты это самое любимое и прекрасное зрелище в жизни.
так зачем выходить замуж за нытика?
Я перед свадьбой и дочке и племяннице и даже снохе говорила одно и то же - не смотри на его достоинства, смотри на недостатки и помни, никуда они не денутся, если сможешь с этим жить, выходи за него, нет, лучше расстаться сейчас. Если думаешь исправить, лучше вообще замуж не выходи.
Просто для каждого человека разные недостатки терпимы и не терпимы. У меня вон муж не очень хозяйственный, зато очень умный, было бы наоборот, не смогла бы жить, а у соседки как раз наоборот, она моего бы и два дня не выдержала.
Вот вы сами ответили на свой риторический вопрос.
каждому свое, чтобы нытика вывести на действия его как спортсмена нужно разозлить. В хорошем смысле этого слова. Да и нытиками они становятся только тогда, когда все устоялось, устаканилось. Когда можно опустить лапки и отдохнуть, но пока он лежит отдыхает жизнь идет, а встать и сделать над собой усилие уже неохота и лень, вот они и начинают ныть. Тогда нужна встряска, если жизнь не преподносит такую встряску, то это должна сделать жена.
Лишь бы он от этой встряски совсем не вытряхнулся бы из семьи. Меру знать надо. А то тут вон советуют и к телу доступ закрыть и не готовить и вообще себя на первое место поставить. Ну и останется одна с ребенком. Кому лучше станет? Если без ребнка не принц достался, то потом вообще выбирать не придется.
Если ей не хочется, то можно и зарыть. Нет терпеть через силу, зато чтоб мужик был доволен. А у женщины от этого потом различные женские болезни, если вы не в курсе
Вот если мужик пойдет на лево, то болезней может быть больше и последствия их могут быть хуже, если Вы не в курсе.
Да пускай идет, на фиг он тогда нужен такой симпатичный. Вот прям стелиться перед ним, лишь бы штаны никуда не ушли. Ужас ужас ужас.
Встряски разные бывают, вот у моей сестры муж в себя пришел, когда она на стажировку в Германию на месяц уехала. Он до последнего не верил, думал его разыгрывают (разве могут такую дуру отправить на стажировку в Германию, бред). Когда она приехала, он уже по-другому на нее смотрел. Мой очнулся, когда понял, что я не шучу насчет развода, начал стараться.
Ну а если у мужа нет чувств к жене, то ты хоть что делай, он не переменит своего отношения к жене, но навео и жить так невозможно, когда нет чувств, когда человеку на тебя плевать, тогда уж пусть вытряхивается, держаться то особо не за что.
Что значит - нет чувств? Чувства есть всегда. Просто иногда это чувство обиды или раздражения, лишь бы не отвращения. Если есть ребенок и муж не совсем уж отмороженный дурак, есть смысл сохранять отношения ради детей, тем более, что со временем все устаканивается и оказывается, что муж не самый плохой вариант, бывают и хуже и одной точно хуже и ребенку нужен отец и т.д. По опыту скажу, что разведенные женщины часто жалеют, что пошли на развод и хоте ли бы вернуть, а уже не получается. Ну кроме совсем уж отморозков когда муж бьет, наркоманит или пропивает вещи из дома. Как я понимаю у автора обычный среднестатистический муж и лучше она найдет вряд ли. Если конечно женщина уверена в себе, что она одна справится по принципу - я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик, то конечно можно и развестись.
Уж лучше так жить, чем сожалея всю жизнь и нехотя идти в постель к мужу , когда противно!
Если противно - зачем замуж выходила? Или не было противно раньше? А кто мешает сделать так что бы не противно было? Это "противно" не в нем, а в собственной голове, с неё и начинать надо.
Ага, с нее и начнем! Спасибо за совет, Анна-Бабуля!
Бабулька, а кто должен у замужней женщины быть на первом месте?
Муж, девочки. А иначе зачем было огород городить, в смысле замуж выходить? Вот раньше люди в церковь ходили и знали, что не муж для жены создан, а жена для мужа в качестве помощницы. А сейчас всё поменяли, отсюда и разводы и одинокие мамы и детки безотцовщина. Правда и мужики забыли что им положено - оставить отца и мать и прилепиться к жене, что бы двое стали одна плоть. Полным полно маменькиных сыночков 30-ти а то и 40 летних. Вот отсюда и проблемы все.
Дети вырастут и создадут свои семьи, старость то с мужем коротать, потому он и на первом месте. Дети на время, муж должен быть до смерти.
А мне родители всегда говорили, что самые родные это-дети, одна кровь, а муж по сути он чужой человек, был чужим, чужим и останется
Вот видите - не правильный настрой, не верные решения. А мне мама именно так говорила - вы вырастите и уйдете, а я с ним останусь - когда я была папой недовольна. Сейчас у моих детей свои семьи и я часто мамины слова вспоминаю. Ближе мужа никого нет.
не хотят молодые старших слушать.... давно заметила, если девушка в разводе - она советует - разводись, если замужем , ну, тогдс, попробуй сохранить семью.
а Бабулька ведь правду говорит, муж на первом месте должен быть. Даже психологи об этом говорят, когда приходишь к ним с подростковыми проблемами, они иерархию в семье начинают объяснять. Психолог не говорит, что дети важнее мужа, хотя они с детьми работают. послушайте Анетту Орлову, "чего хочет женщина" передача на маяке со Стиллавиным, и других психологов.
а если бы вашему мужу так свекровь твердила?
Ну я думаю под этой фразой подразумевается не совсем то, что в вы подумали)
вот потому и разводы, что муж (жена) - чужой, на время, сегодня один, завтра другой. нафиг тогда замуж выходить с таким отношением???
не надо про раньше.
На первом месте у себя ты должна быть сама.
Как там в Библии- возлюби ближних как самого себя, а не как мужа, ребёнка. Будешь себя любить, будут и тебя уважать и любить.
Себя любят все без исключения. А вот возлюбить ближнего, например мужа, как себя, это уже задача для многих непосильная. Если хочешь быть всегда сама на первом месте - живи одна, зачем тебе муж, дети? По крайней мере честно.
а это не означает эгоизм.При чем тут одна. как вышла замуж надо раствориться? надо себя ломать, всё через не могу?)
И должно быть обоюдно. Муж тоже должен жену любить, уважать
Любить да, должен. И заботиться. Вот только проблема в том, что мы все хорошо знаем кто что должен нам, а надо свои долги знать. Раствориться не надо и ломать не надо, а вот любить и уважать в том числе и его желания - надо. Вы себя любите или не любите, но кормить не забываете? Для мужчин некоторых лучше голодным быть, чем без секса. Он отказ воспринимает как оскорбление. Если жена мужа любит как себя, она ему никогда не откажет... из любви.
Так женщина , когда отказывает, из вредности что ли? как правило нет. Здесь же писали- толком не выходит на разговор, завидует всем и вся, сам не шевелится денег заработать. А автор от этого всего наверное должна быть вечно в возбуждении? Ну ачотакого раз муж хочет?
Где признание её чувств?
Согласна) На первом месте-ты сама. Но это вовсе не значит, что ты любишь меньше себя своего ребенка например. Просто сейчас многие женщины забыли, что они женщины, поэтому мужики ноги вытирают, и ведут себя как хотят
Люба, Вы написали то, что я и имела ввиду.
Не самолюбование, а именно нормальное здоровое отношение к себе.
а что минус? справедливо сказано
Бабуля, не запудривайте мозги молодым девушкам
Все прекрасно знают, что до свадьбы может быть один человек, а после-совсем другой. Тем более молодость, розовые очки. При все моем уважении, но говорите вы ерунду. До свадьбы то они все хорошие, я вот тоже не замечала какой бм, замуж выскочила, никого не виню, мои глаза смотрели, но все-таки.
А кто его другим делает? Да и не существует в природе идеальных мужчин, как впрочем и идеальных женщин. Если муж терпит недостатки жены, то почему жена не может терпеть недостатки мужа?
Недостатки может. Но не безразличие
Молодая женщина всегда может приложить усилия, что бы не было равнодушия. Представить, например, что он не муж, а мужчина мечты, которого надо соблазнить. Равнодушие это ведь реакция на что-то.
И ещё один момент часто работает на разрушение брака и ухудшение отношений между супругами, это когда рождается ребенок и он становится центром вселенной для женщины. А так не должно быть. Даже с появлением ребенка и даже двух или трех, муж должен быть на первом месте. Тогда всё в семье будет в порядке и для детей тоже так будет лучше и эгоистами не вырастут и научатся уважать старших. В семье же где ребенок - центр, а все крутятся вокруг него, обязательно будут проблемы, особенно с отцом, потому что ни один мужик не будет считать ребенка самым важным человеком в семье. От этого и охлаждение.
У нас ребенок это не центр, он как то ровно распределяется между нами и бабушками с дедушками.
Просто когда выходила замуж, у многих розовые очки, и не видно в них плохих качеств. Ну да маленькие недостатки, а так то и работящий, с рабочей хорошей профессией, с руками, любящий ну и т.д.
А тут проходит время и понимаешь, что он стал маминькиным сыном совсем недавно, зависит от мнения других, злится на других, что могут купить что-то стоящая, хотя это куплено в кредит, отказывается от той помощи, которую могут дать МОИ родители, считает, то что сделано в квартире это все на его деньги, хотя родители сами делали это на СВОИ деньги. И это все слова его мамы, моей свекрови.
Там реальная зависть и прям жаба жаба
Автор, я узнаю в вашем муже своего бывшего. Прям под описание подходит)) К сожалению, такие люди не меняются, и ни что на них не действует. Ну надеюсь, у вас будет все по-другому)
Не может человек стать маменькиным сынком во взрослом состоянии. Скорее всего он и был таким. Либо, в какой-то момент ему показалось что мама любит его больше чем Вы. Этого вообще нельзя допускать. Тем более, что не зря в народе ходит поговорка, что "ночная кукушка всегда перекукует". Это как раз о жене и матери. Свекровь вообще всегда надо нейтрализовать. Хотя я и сама свекровь, но понимаю, что семья сына должна жить своим умом. Может быть Вам как-то поднять его самооценку? Показать, что его ценность и счастье не в вещах? Ведь зависть от чего? У них лучше, у меня хуже. Попробуйте убедить что у него жизнь лучше, чем у тех кому он завидует. Правда тут тоже есть подводные течения - пока завидует, стремится заработать, приобрести, успокоится и ... перестанет.
А главное, не надо противопостовляться его родителям или спорить кто больше, кто меньше. Убедите его, что его семья это Вы и ребенок, а у родителей, его ли, Ваших ли, свои семьи и своя жизнь.
Я думаю, если автор могла бы его в этом убедить, то она бы давно это сделала(
Ну сначала надо самой в этом убедиться.
А может мужу банально помогать жене с ребёнком, не ждать, когда он там подрастет и будет о чем поговорить, а помогать? Это же общий ребёнок.Он поможет, она отдохнёт немного, хороших чувств наполнится, и их личные отношения лучше станут. А то так просто жена виновата- фон не создала, болеть изволит, с пьедестала согнала, деньги не дает зарабатывать....
Большинство мужчин так созданы, что домашние дела им нож в сердце. Вот мамонта завалить, это да, это можно.
Надо так суметь распределить дела, что бы каждый своим делом занимался. Тем более в наше время, при наличии такого количества техники, девочки, да если мужик сам будет справляться со всем, он поймет что жена ему вообще не нужна. (шутка) Но на самом деле. Какая проблема со стиркой в машинке автомат а с готовкой в мультиварке, уборке с пылесосами моющими и прочими прибамбасами. Вам же не на речку ходить белье полоскать и не печку разжигать дровами что бы готовить. Я вообще не пойму о чем речь - какая помощь? В чем?
да просто ребёнка занять.
А мамонт- 20 тысяч это он?)
насчет 20 тысяч. Вернемся к нашему втройразженатому мужчине. Когда он разводился, он получал 15 тыс. Вторая жена сообразив, что потенциал у мужчины есть , нашла ему более оплачиваемую работу, сама написала резюме, он не соглашался, считал, что не потянет, она смогла убедить его, что во первых он сможет, во вторых - а чего бы не попробовать, ну подумаешь не получится.. На первых порах помогала как могла - он уставал конечно больше, зато сейчас мужик реально получает 70 тыс.
Да, он много работает, помощи от него по дому никакой, но тут уж одно из двух или муж дома или деньги, если конечно муж обычный мужчина, не олигарх. Хотя олигархи говорят тоже много работают.
Ну так в данном случае и полноценного мамонта нет, и помощи дома нет.
ну так надо простимулировать как-то на мамонта. А пилить или разводиться много ума не надо.
Так вы таким его уже от мамочки получили. Современные мужики мамонтов на диване ловят и.... очень устают... Так что давно нужно было свои женские чары на пользу дела включать и "воспитывать" - не нытьем и претензиями, конечно, а с умом, вашего "главу семейства".
Ага, работу за него ищи, портки ему стирай, а больше ниче не надо? Мужчина с потенциалом сам все должен, жена может поддержать, направить, ну не делать за него
Так и я про то - поддержать, направить. А можно просто пилить и ныть и выносить мозг как его первая и удивляться - чегой-то он сволочь ничего для жены делать не хочет. А вот для другой захотел же почему-то?
Ну так вторая же жена ему работу нашла, резюме за него написала. А почему он сам, не поднял свою попу, и не поискал работу поприбыльнее? Он тока и ныл, что у него не получится. Теперь она и дальше будет все за него делать) Я бы вот лично не хотела мужчину, которого по жизни нужно будет "направлять"
Потому что первая жена убила в нем веру в себя и всякое желание стараться - все равно ведь будет не довольна. Теперь его уже не надо направлять, достаточно хвалить и поддерживать, помогать, хотя бы тем, что не приставать с бытом. Впрочем он теперь спокойно может устроить жене нормальную жизнь, например купил ей посудомойку. Я знаю его давно. Он теперь вообще другой человек, расцвел, уверенный в себе, веселый, работающий на перспективу, а был злой, раздражительный, и возможно действительно жадный.
согласна с бабулей.Я вторая жена .Познакомились,когда в офиц разводе был из семьи не уводила.Но как только сошлись первая откуда то домашний номер узнала и давай мне названивать вместе с мамой.И алкаш то он и тунеядец и отец никакой и сыну алименты не платит и тд и тп.ПРям вот забавно было,если такой плохой чтож встрепенулись? Так в нашей семье я не перестаю восхищаться им как отцом.Работает,дачу купили,дом купили,машину купили.Всякое конечно бывало.Первые два года как в сериале с битьем посуды.В этом году 15 лет.И другого мужа не хочу,хотя иногда сковородкой припечата ла бы, но я вообще по натуре челк эмоциональный и темпераментный дома))))) На работе тииихая ,а дома иногда на метле летаю .Это я к бабулиным словам тираду написала.Хоть обминусуйтесь,но мужиков в русло мы направляем и когда курс не верный ,то их заносит не туда.Кто то из женщин курс меняет,а кто то мужика
Вооот девочки, учитесь. Вот ещё один пример когда один и тот же мужчина с разными женщинами становится другим человеком. Я, кстати и отрицательные примеры знаю, но из той же оперы, скорее уже для мужиков поучительный. Жил с одной, работал, всё вроде и не плохо, ну и выпивал порой. Ушел к другой (первая за выпивку пилила) та пила вместе с ним, спился, работу потерял и утонул по пьяне в 50 лет.
Так что от женщины много чего зависит. Можно мужика угробить, можно сделать человеком.
я еще девушкой жто выражение слышала - если мужик чего добился , то на 50% -это заслуга жены. у нас тогда директор завода был, таакой импозантный мужчина))) а начинал с того отдела, куда я потом работать пришла. Все сотрудники его по имени звали, по привычке и в кабинет без доклада к нему ходили. и вспоминали, каакой он пришел, страшненький, зачуханый очкарик. И кем стал, и Как стал выглядеть. И все в один голос говорили - это жена его сделала. вот так
даже психологи говорят, что если у мужчины есть любимая женщина ,верующая в него, то ее энергия реально может горы свернуть..у таких мужчин и дела идут..
А алименты правда не платил?
скажу вам больше .Мы этого ребенка вместе с мужем 9 лет воспитываем ,сейчас ему 17.Забрали бы раньше,но самый гуманный суд в мире пожалел мамашку первый раз.Второй суд через 4 года лишил ее прав,за эти 9 лет она НИ РАЗУ ДАЖЕ ПО ТЕЛЕФОНУ не поздравила сына с днем рождения,второй раз вышла замуж,родила девочку,в итоге девочка в области живет в приемной семье с 2 лет
Аплодирую вам
Потенциал либо есть либо нет. Мой муж еще до брака активно зарабатывал на жизнь. Когда некоторые жалуются на жизнь и просят у него в долг, дает, но про себя думает: "не понимаю, как мужик может быть без денег". И сейчас я его никак не подстегиваю, наоборот, жалуюсь, что очень много работает и мало времени с нами проводит. Он меня успокаивает и работает дальше.
Я не увидела причины для развода...Тут некоторые пишут,что муж изменяет и терпят это,хотя по мне это самая мерзкая мерзость,еще если бьет,пьет или не зарабатывает -тоже причина, если не любит и прямо говорит об этом -причина, а в той ситуации,которая сложилась у вас, виноваты вы оба.
Вот он сидит у компа по вечерам,а вы что в это время делаете? Выносите ему мозг,жалуетесь,предъявляете претензии? Что вы делаете для того,чтобы как-то вашу семью объединить,найти общее увлечение,организовать вылазку на природу, в кино,в театр? Предложите ему вместе записаться в тренажерный зал,если не захочет,идите одна в зал,бассейн, когда он увидит,что вы чем-то серьезно увлечены,ваши внешние изменения и то,какие мужчины вас там окружают - он потянется за вами. Найдите еще увлечения:книги,рисование,кулинария,можно приобрести небольшой дачный участок,хоть где,самый дешевый, и предложить вместе обустраивать его своими руками. Дайте ему понять,что смысл жизни не только в одном существовании и приобретении вещей и новых гаджетов,так живут только люди с очень узким интеллектом и мышлением.
А по поводу близости - меньше слушайте сказки,что через 10 лет все как в 1 раз. Чтобы было все норм. в этой сфере, нужно постараться,как в прямом,так и в переносном смысле. И кстати, знаю близко несколько оч.дружных семей,которые вместе 10 лет и более,так вот секс у них скорее всего присутствует, но явно не играет главенствующей роли.
моя свекровь живет для своего мужа (второго) всю жизнь. только как результат-недолюбленные дети и ненужные внуки...
Недолюбленные, в смысле не избалованные? Ваш муж не привязан к своей мамочке? Так радуйтесь же. Сколько семей развалилось из-за того, что мамочка души не чает в сыночке и лезет постоянно в его жизнь до старости. Ну а внуки.. Мне тоже никто не помогал. Выросли, слава Богу. Зато я теперь стараюсь с внуком чаще бывать, хотя и у меня муж на первом месте. Возместите любовь своим внукам. Делов-то.
Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!
От мужчины комфорт и защита, а от женщины что?
А женщина для красоты, чтоб ее любоваться
Тепло и уют конечно же))
Жаль, что порой понятие уют разное для мужчины и женщины. Мужчине нужен дома крепкий тыл. Это я не только чистый дом, вкусная еда и постель, но ещё и моральная и эмоциональная поддержка.
Вы очень мудрая женщина, вы все правильно говорите, но при всех созданиях уюта и тыла, защиты и мужества, отношения могут как-то не так складываться. Мой муж мне всегда говорил, что ему нужна не свободная и независимая, а домашняя курочка, которая пахнет пирожками и рожает детей. Я такой и была, удовольствия хватило на год, пока домашняя курочка не приелась, потом года два он меня загонял под плинтус, мол я дура и ни на что не гожусь, разве что детей рожать да пирожки готовить, пока не загнал окончательно. Мне было так обидно, хоть вой... а потом взяла себя в руки и стала прям молодец-молодец, и даже принесла с работы премию превышающую его з/п в 10 раз, а он все считал сколько он на меня потратил и сколько я ему должна, насчитал навскидку около 200 тысяч, я ему отдала. Стала жить без оглядки на него, при этом не отменяя своих обязанностей по дому, постель, уход за детьми. И только после этого он стал ну прямо ми-ми-ми, и обнимет и поцелует и если я нужен только свистни, и машину купил и даже на дачу я его развела (правда пока не купили, копим) и работу сменил на ту которую я для него хотела.
Но для того, чтобы это случилось, мне пришлось немножко показать ему свою независимость.
Вот вам пример и согласия и опровержения Ваших слов о том, что муж на первом месте. Он конечно на первом месте, но он наверное не должен знать о том, что он на первом месте.
точно!!!!!!!!!!!
Надя, ты прям молодец! Муж должен чувствовать, видеть, что дома его уважают и ценят, любят. и жена и дети. Но при этом никто не говорит, что жена не должна при этом не ценить себя. Уважать и любить другого человека можно, когда уважаешь и любишь себя.
вот правильно говорят - начни с себя. мужа надо удивлять, периодически. Вот, ты Надя, денежку ему принесла. Мужики это ооочень ценят, именно денежная оценка человека для них важна. Другая девушка написала, что жена в другую стану поездку выиграла и съездила.
Мой тоже удивился, когда я первую баночку в тен.....ме продала, а потом сеть стала строить, на курсы ходить по вечерам. да в конце концов - председателем родительского комитета в классе, покупала то что надо, да ещё и места находила, где дешевле. родительские деньги экономила. ремонт в классе организовала и др. мне другие родители тоже помогали, но это же надо организовать. то свяжу что-то, то вот картину раскрасила по номерам, и вполне прилично получилось.
говорят у мужика должно быть хобби, но и у женщины тоже. г
Ваш пример, это как раз полностью подтверждение моих слов. Просто к каждому нужен свой подход. Вы его нашли и слава Богу. А если бы Вы в тот момент просто обиделись и развелись? Мудрая женщина и тактику поменяет, если видит, что первая не сработала и если надо дурочкой прикинется, а если надо умной станет. Главное не опускать руки и не ныть и уж точно не разводиться, а искать ключик к домашнему счастью. Вы просто молодец. Так держать.
Спасибо, прям захвалили
Я, исходя из ваших постов, не мудрая женщина
Ну вся жизнь ещё впереди.
Умудришься.
Надя вы очень мужественная. Но я бы от такого мужика сбежала сверкая пятками, который бы считал сколько он на меня с ребенком потратил и попрекал куском хлеба. В прочем я и сбежала. БМ помимо всего, когда я ушла, тоже напомнил мне, сколько он на меня потратил) Хотя сам не разрешал мне работать, ревновал очень
Любаша, а Вы заметили, что после того как Надежда не сбежала, её муж изменился? И теперь от него, нового, уже никто не убежал бы. Можно каждый раз убегать и искать готовый идеал, только не найти его, потому что его в природе не существует. Да и идеальные, они обычно тоже идеальных ищут.
А тут как я поняла таких тоже нет. Поэтому, как правильно написано здесь уже - счастливая семья это труд.
Для каждого идеал свой) Вот не верю что люди меняются, вот верю! Ну или хотя бы глобально меняются. Ну упрекать куском хлеба, считать, это так мерзко, прям фу фу(( Анна, хочу спросить у вас у как у мудрой женщины, а если мужчина изменил или пьет, его тоже надо попробовать менять или все-таки уйти сразу? Я без сарказма, просто столько тем про измены и пьянство, вот хотела послушать ваше мнение
Люди не то что бы меняются... Но ведь бывает так, что и упрек-то был один раз.. в сердцах... во время ссоры. А на самом деле он не такой уж и жадный. То же можно сказать и об измене. Если мужик по пьяне с кем-то перепихнулся, а потом опомнился и понял, что сглупил как минимум, то не стоит на это внимания обращать. Это не очень - то и измена. Если осознанно гуляет, разговор другой, но... и в этом случае надо очень хорошо взвесить все за и против. Например - я не собираюсь отдавать своего мужа никому и буду за него бороться, даже если он и клюнет на кого-то. Мне он самой нужен. Если женщина понимает, что этот муж ей не нужен, если она может РЕАЛЬНО оценить свои шансы на выживаемость без него, то это будет её решение, но опят показывает, что большинство потом все же жалеет. Потому что бывает, что муж беребесится и становится человеком, да и с возрастом его шансы на лево всё уменьшаются, если он конечно не миллионер. Пьянство вообще понятие растяжимое. Я не пью вообще, для меня и пиво моего мужа уже пьянство, а для соседки мой муж не пьющий, потому что не запойный. Но если пьянство приводит к тому, что он распускает руки, не работает, а то и из дома тащит, тут конечно ответ однозначный - развод. Хотя... бывают сильные женщины и таких вытягивают, кодируют и в конце концов спасают и его и брак. Но для этого надо быть очень сильной, не всем дано. Так что одного рецепта не бывает. Я в жизни такого насмотрелась - ничему уже не удивляюсь. Но одно могу сказать - что бы быть счастливой, надо очень много трудиться, причем практически до конца. И просить у Бога мудрости - как поступать в том или ином случае.
Про пьянство с вами согласна, а вот про измену нет. Зачем бороться за мужика, который вас предал? И не один раз? Он то за вас не борется. Ну каждому свое конечно. "Муж перебесится и станет человеком"- видимо я чего то не понимаю в этой жизни. Не имеется в виду когда раз изменил по глупости, а когда постоянно гуляет) А если вам муж скажет- я полюбил другую, вы все равно будете за него бороться, зная, что он любит другую? Не думаю) Вы говорите что надо работать над отношениями долгие годы, а бывает так что работаешь работаешь, потом бац, и годы прошли) Я бы конечно многому бы у вас поучилась, но до конца мы все равно друг друга не поймем, так как в разное время росли) Раньше в СССР все терпели, сохраняли брак, потому что разводится было стыдно. Моя мама всю жизнь "работала над отношениями", сохраняла, терпела, направляла, а теперь в 50 лет, очень жалеет, что не ушла тогда, в 20
Любаша, все люди разные. Поэтому я и сказала, что нет одного рецепта для всех. Что касается моего мужа, он никогда не скажет - я полюбил другую, потому что это романтичное чувство ему вообще не знакомо. Он очень рационален. Он может другую захотеть на время, что часто бывает у мужиков в его возрасте - седина в голову бес в ребро - но не полюбить. Если бы он вдруг смог полюбить я бы удивилась и ... может быть даже отпустила... но это не реально. А бывают влюбчивые такие мужики, да ещё на каждой женятся. Двоих таких знаю, оба по 4 раза женатые и каждый раз по любви.
Но я таких смолоду чувствую, я бы за такого не вышла. А мама Ваша зря жалеет. Если бы ушла тогда, жалела бы возможно гораздо больше. И потом - что значит - бац и годы прошли? Есть семья, дети, внуки. Надо просто научиться находить радость в жизни. В каждой мелочи. А люди многие живут ожиданием - вот получу образование, вот повысят в должности, вот разбогатею... потом буду наслаждаться счастьем. А так не бывает. Надо научиться быть счастливым сейчас, сегодня.
Легко сказать, да трудно сделать) Думаю, какие плюсы искать женщине, которую поколачивает муж, попивает пивко с водочкой, и при этом гуляет налево)) Про мужа я просто пример привела) Хорошо, что вы понимали за кого выходили, как говорится, хватило ума в молодости)) А бывает девчонки выйдут замуж, по любви, не разглядев сразу человека, молодость, розовые очки так сказать, а потом вот такой фрукт получается) Ну хочу на этом закончить, каждый для себя все понял.
Что-то автор пропал, хотелось бы узнать как у нее дела)
Люба,я с тобой полностью согласна.Я например со своим живу от безысходности.Мысли о разрыве отношений возникают постоянно.Жду наверное последней капли.Моя мама 30 лет тянула отца,умерла в 49 лет.Пока она могла его тянуть ,он выпивал,но алкашом не был,изменял ей.Она всё терпела,сохраняла семью.Как отец он никакой,его друзья бутылка и компания таких же как он.Но когда она смертельно заболела,он начал пить сильнее.Её не стало папаня достался на попечение мне.В итоге я тащу свой крест.Он допился до 1 группы инвалидности,несколько операций,полгода в памперсах и пролежнях.200 тысяч ушло только на лечение,я вся в кредитах.Отживел и опять пьет как скотина.Ему плевать на меня и внучку, и что я сама после операции и мне нельзя его поднимать.Вместо слов благодарности я слышу только мат.После смерти мамы у него были женщины и такие как он-алкашки и порядочные,но его хватало самое большое на год.Порядочные женщины ему не нужны.
Другая история.У моей знакомой муж изменял с лучшей подругой.Она сохраняла брак как могла,перенесла побои,унижение и приобрела кучу болячек.В итоге всё равно развод,сил у неё на борьбу уже нет.Конечно у каждого свои обстоятельства и мы все разные.Мы стараемся жить по совести,всех прощать.Ждём хоть какой нибудь отдачи от наших мужей.А её нет.Потому что мы разные.Одному нравится арбуз,другому-свиной хрящик.Мои высказывания не относятся к нормальным отношениям в семье.
Так хочется вам помочь, только не знаю чем(( Может папе вашему нанять сиделку на те деньги что он по инвалидности получает? Бедная вы, бедная, и очень сильная) Я бы наверное, давно сломалась,терпения вам, и может есть какой-то выход
Ой,Люба,спасибо за поддержку.Деньги как раз ушли на сиделку и платных докторов.Я его из недвижимого состояния поставила на ноги.Но горбатого -могила исправит.Начал ходить и первым делом за бутылкой.Пенсию я получаю и почти полностью ему отдаю иначе он меня пришибёт чем нибудь.Остатки отдаю за квартиру.Раньше я ему всё готовила,приносила,кормила,но ему нужны деньги для выпивки,поэтому он меня материл и озоровал,чтобы я его пенсию ему отдавала.Выход у меня один- просто выжить ради дочки,мне её еще на ноги поднимать,ей 14 лет.
зачем вы к нему вообще ходите? он свёл вашу мать в гроб.... а если, не дай Бог он и вас
и ваш ребёнок останется один.... ужас. вы хотите ей такой же жизни как и себе. а если вам послать всех своих "мужчин" лесом всех- вместе взятых и старых и малых... и тех кто пьёт и тех кто бабке своей на вас стучит, снять комнату ( это совсем не дорого) и уйти с дочкой... я конечно по-женски вам посочувствую, но жалко мне не вас, а вашу дочь... она заложница ситуации. делит ношу вашего креста.
Девочки,поверьте сбежала бы куда нибудь,если можно было.Зарплата 20 тыс. в месяц, два кредита 10 тыс.,квартплата,а жить с дочкой на что? Я всё понимаю и дочку жалко,но пока ничего сделать не могу.Отца же живого в могилу не положишь.Судьба значит у меня такая.Всех жалею и прощаю,а отдачи душевной нет.Мне бабушка всегда говорила -ласковый телёнок двух маток сосёт.Живу по такому принципу-только хуже и хуже становиться.Чтобы хоть немного положительного в жизни было завела кота и крысу.Немного спасает.
Да в, вм как то бы отделиться(((
Может вам подработку какую найти, дочка то уже взрослая, может и одна дома вечерком посидеть.
одни если...оправдываетесь... и зачем кого то класть в могилу !? вы сами по себе, он сам по себе... за бутылкой доползает, значит и за буханкой хлеба доползёт. сколько проживёт, столько и проживёт.
ага я и смотрю, насосались вы, аж до тошноты... я может жёстко говорю, я человек прямой.
Ну есть же муж вроде???? Или я что-то не поняла....
Ирина,у нас в семье: я,дочь,гражданский муж,его сын,мой отец. Живём в нашей с отцом квартире.
Ольга а ваш гр.муж много на вас денег тратит...только честно... вы без его средств прям в еде себе отказывать будите.?
Света,зарплату мы в общий котел складываем,на нас где то 6000,0 выходит.Дело не в еде,а в кредитах,мне ещё 4 года платить.Если я без работы останусь мне нечем будет нас кормить.А это хоть какая то поддержка.
Оля опять если.... вам так удобно, вы так привыкли... дай Бог чтобы вашей дочери не пришлось пройти вашей дорогой. это не поддержка - это хомут. имхо
а что дочка вам говорит? ну она уже совсем взрослая, всё понимает... она вам никогда не говорила - мам, а давай свалим из этого дурдома!?
а счет 1 за квартиру? кто собственник?
Отец главный квартиросъёмщик -счёт на него приходит,квартира с ним на двоих,зимой 7500,0 вместе с телефоном.Старый дом, отопление очень дорогое.
То есть не в собственности квартира? муниципальная?
В собственности на двоих,ордер ему давали.
А у гражданского мужа своей квартиры нет? Может к нему уйти?
Квартира есть,только его мамаша меня туда на пушечный выстрел не пустит.
Я почему то сначала думала что вы живете с мужем, потому что квартира его, а вам уйти некуда. А сейчас перечитала ваши посты и поняла, что просто чтоб поддержка была какая никакая. Да, не сладко вам там. В любом случае, муженька вместе с его алкашом-сынком можно в любой момент сраной метлой погнать, девочка большая уже, учится, если что и одна побыть может, и за вами уже может ухаживать. Да и папе вашему с таким образом жизни не долго осталось(прости Господи). Не унывайте. У мамы подруга свое счастье в 45 лет нашла, выдала дочь замуж, и живут припеваючи, старятся вместе))))
Сынок - не алкаш, ему вроде 13 лет ! Алкаш кодированный - это муж. Если я правильно поняла... Очень все запутанно!
Дочке 14 лет, сыну 17 же? Или я ку ку уже
Люба,дочке 14 лет,я познакомилась с мужем дочке 4 года было,а его сыну 3 года.Дочка не от него.
Ой я извиняюсь очень, че то у меня прям пред глазами цифра 17 встала и все тут. Перечитала ведь пост, и все равно ку ку. Жара наверное
Ой девоньки сынок конечно не алкаш,ему 13 лет.Алкаш мой отец,а муж кодированный.
Тема не моя,а я здесь как на исповеди,автор извините пожалуйста.
Иногда надо кому-то выговорится, хотя бы на форуме)
Оль, вы просто написали что "и у сына характер дай боже, кадированный алкаш", я вот и подумала, что у сына мужчины вашего, а имелось ввиду что у сына вашей свекрови, то есть у вашего мужа. Не обижайтесь пожайлуста
У отца инвалидность сохранилась? Субсидии оформите на коммуналку.
Нормальная кстати зарплата для женщины, кредиты выплатите и можно смело уходит. А квартплату он сам пусть платит. Как бы жестоко не звучало он без вас быстрее туда ляжет. Это не судьба, а бесхребетность и неуважение к себе и самой. И кстати, почаще вызывать участкового и наряд для дебошира папаши не помешало бы.
легко сказать! особенно тем, кто в похожей ситуации ни разу не был!
а толку то? пока все живы они приедут только время отнять и нервы лишний раз потрепать (((
Была, и не раз поверьте. Знаю, что такое 500 рублей тянуть, покупая только один хлебушек. И уж не на своего мужа всегда надеялась, а только на себя.
Да я в данном случае имела ввиду не деньги. Ясное дело , что без денег трудно, тянуть, сводить концы с концами... В данном случае я имела ввиду, что тяжело уходить Ольге (обсуждали в этой ветке именно ее комментарий) от всех этих родственников, какие бы они не были, но они уже родные.... Она сама писала, что отцу помагает, сделает ему 100 раз хорошо, а он матом в итоге кроет. Но живет она по принципу :
а у меня еще печальнее ((( мне свекровь счет выставила ((( а прожили мы год с небольшим и то за счет моих родителей. Я считаю, что ни одна самая мудрая-премудрая женщина не изменит мужика скупердяя-прескупердяя жадного! Хоть стреляйте, но мнения не изменю. Я выросла с таким отцом, и ведь угораздило и замуж вышла за такого. Увы, не видела я до замужества этого, и еще больше я верила, что смогу по-тихонечку его исправить, направить в нужное русло. Но увы, все заработанное ныкал только в свой карман, ему даже для сына жаль копеечку потратить. Хочется мне верить что через десяток лет быть может он и поменяется, не для меня, а для собственного сына. Наверное тогда я поменяю мнение о мужчинах ))))
Катя, а алименты платит хоть?
Ага, платит. Выбила собстенноручно )) в смысле все официально, как положено через суд. А по-договоренности, как многие папшки отдают бывшим женам, у нас увы не сложилось так. Приходилось напоминать ежемесячно, со звонками и порой через его родителей. А это стало уже очень противно, меня прям попрошайкой обзывали.
под одну гребёнку всё же не надо.
Я согласна, Кать , что не надо. Но вот так сложилось у меня с мужем, и не пожелаю никому такого счастья .((( Просто мой мозг пока еще не может повернуться думать иначе. Хотя я знаю , что есть мужчины достойные. Но пока я мыслю так как мыслю ))) И бывает у кого-то и хуже, только не выскажут мнения, будут холить и лелеять своего мужа. Скрывая его недостатки, как тут выше писалось, что нужно закрывать на многое глаза и прощать и неверность и гулянки. Но, увы, я не простила, и не хочу закрывать на это глаза. У меня сын растет. И я хочу чтоб мой сын не научился такому же образу жизни. И конечно же мне пора менять мнение о мужчинах в лучшую сторону, ведь мужичка же взращиваю ))) Мы уже по вечерам и по утрам с ним чаи гоняем напару )))
Молодец Катя
Моральная и эмоциональная поддержка нужна и женщинам. Не меньше.
Красота не вечна (я о внешней красоте), будут моложе и красивей и что тогда? Если женщина кроме своей обложки ничего не сможет дать мужчине, такой брак долго не протянет. Семья это труд ДВУХ людей.
главное - двух людей.
Бабулька, Ник у вас прикольный
Ну а вообще вы молодец,все по делу говорите))
ну я такая старушка-веселушка... но с большим жизненным опытом.
Кстати,если посмотреть женский и мужской форум,то еще раз можно убедиться какие мы разные,даже в плане претензий. На женском : муж не уделяет внимания, не общается со мной, не восхищается, не делает романтичных поступков,не проводит совместно досуг. На мужском: жена растолстела,секс раз в месяц и тот "из одолжения", не следит за собой, сидит дома целыми днями не с кем не общается,скучная домохозяйка и т.д. и т.п. И метод "что хочу то и делаю" не работает тут...Надо идти на уступки исходя из претензий друг друга,а не из своих соображений и желаний..
Это вы все верно говорите,но в данном случае, мы разбираем ситуацию автора, там он для нее ничего не делает
Как писала выше временами бы прям припечатала сковородкой мужа любимого,но есть жизненные моменты за которые я безмерно благодарна своему мужу и восхищаюсь его поступками.Например он оказался способен на большие поступки в своей жизни.НЕсколько лет назад в нашей семье стало трое детей .Наш сын от его первого брака, усыновленный ребенок и общий самодельный) а по сути все трое,все наши родные.А ведь с первой женой он действительно был неудачником.Без ложной скромности могу сказать,что положительным качествам помогла раскрыться именно я и не будь меня рядом он бы так и не смог понять что в нем огромный потенциал положительного.Я не призываю жить с мужем против души,но хочу сказать что и в нашей истории столько было отрицательных моментов,но всё это преодолеваемо.Вопрос в том хотите ли вы этого....семья это большой труд и если вы не будете сами стремиться, то и первый и второй и тридцать третий мужчина будет " не вашим"
Зубок +1000000
Плюсую. Девочки, милые, прислушайтесь. Как часто люди рушат свою семью из элементарного эгоизма и духовной лени - а чо это я должна... пусть он, а он-то тоже самое думает, не обольщайтесь. В наше время актуальным был лозунг "Нам нечего ждать милости от природы, взять её наша задача". Девочки, к мужикам это ещё больше относится. Только делать это надо мудро, не напором, не нытьем, не выносом мозга, а лаской и любовью.
не соглашусь.Это автор та ДУМАЕТ И СЧИТАЕТ,но сама же пишет что и постирать может и по желанию сготовить,а вот когда она просит не готовит,но тут же пишет,что просит каждый день.Ну как то значит немного тактику сменить .не "иди приготовь у меня голова опять болит", а милый если ты не поколдуешь на кухне наш деть останется голодным, я сегодня умираю от головной боли и тряпочку на голову для пущей убедительности.Согласитесь,ведь по другому уже звучит.Нам показали вершину айсберга,а что под водой мы не знаем и так огульно мужика то хаять не будем
точно-точно, все проходят эти кризисы, я не знаю семьи, где все гладко и ровно. у всех свои ухабы, кочки идр.
Каждый комментатор по своему прав ))) В отношениях должна быть отдача. Жена будет дома пирожки, сопли вытирать детям с радостью и в постель бежать с радостью, если будет чувствовать, что ее ценят. Когда муж своими действиями (хоть словами бы) показывал, что то, чего он добился на половину и заслуга жены, был бы в семье лад.
А не так: пока жена быт ведет, детьми занимается, на себя нет времени (у многих такая ситуация, когда бабушки-дедушки работают, у все кредиты, банально времени и денег не хватает ни на салоны, ни на фитнесы, а уж про то что бы найти денег и и время на дополнительное образование, переквалификацию во время декрета многим и не мечтать), а в это время муж имеет возможность строит карьеру, например, ( а зачастую это связано и корпоративными мероприятиями, и дополнительное обучением, да просто с коллективом с начальником пивка попить, по пятницам, в баньку сходить, в футбол погонять). а на выходе. через пару лет получаем ситуацию: муж весь такой гениальный и супер-пупер специалист, на которого все молятся, а жена у него не на что не годится, разве только пирожки печь (которые никто не печет, т.к. сейчас все пекут панкейки. попкейки и т.д.). Муж не ценит того, что пока жена взяла на себя обеспечение тыла, он имел возможность "вырасти". А ведь в армии и в тылу есть генералы, а не только на передовой.
Конечно ценить должен. Вот только если ему ему об этом тонко не намекать, мол посмотри - я вся какая замечательная хозяйка, а какая я мама супер, наши дети самые умные самые воспитанные и это все радостно, а не уныло, он и будет смотреть другими глазами. Мужики как котятя слепые, пока носом не ткнешь, не увидят.
А то некоторые женщины только ноют - ааа я целый день у плиты... аааа с детьми одна мука... аааа помощи нет... ааа... ты меня не ценишь... От такой жены сбежит любой, даже самый идеальный.
Да, знаете, как говорят многие мужчины: "а че ты целый день делала, что устала? Моя мама тоже нас растила." А как самих попросить посидеть с детьми, так сказать, принять участие в воспитании детей, так у них нет на это времени. В компьютерные игры поиграть - это после трудового дня расслабиться. Не все, конечно, такие. Но даже по темам форума тенденция видна.
Кстати сколько таких умных мужей знаю, которые говорили женам в декрете- а чо ты делаешь?- после полудня отдыха в таком режиме с детьми перестали песни на эти темы.
Имхо, мужики никакие не котята. Такие же люди, а не идиоты)) И прекрасно знают, откуда берется еда на столе и чистые рубашки в шкафу. И про детей тоже прекрасно все понимают, без тыканья носом.
Понимают, но привыкают и не замечают. Многие женщины жалуются, что муж считает, что жена дома с детьми отдыхает. Так что тыкнуть лишний раз не вредно, главное делать это на позитиве, а не на негативе. А ошибка многих жен, что они либо ноют, либо орут, а мужикам это не нравится.
А есть такие жены, которые и не ноют и не орут, а все терпят и терпят и прощают.... а в итоге в могилу уходят с каким-нибудь диагнозом , который уже по факту смерти пишут ((( Увы, печально так жить.... Я это на примере умершей подруги мамы своей выговорилась. Она умерла, а мужик ее как жил себе на уме так и продолжает. Еще сын старший в туже степь алкоголизма ушел... Слава Богу хоть младший сын поумнее оказался. Не орала она никогда, не ныла. всю жизнь на позитиве. Как вспомню нашу т.Веру, так вздрогну. Она и мне как подруга была, а по возрасту в мамы годилась. Всегда мне говорила "Катюша, мужики ласку любят, не кричи никогда, не ругайся. Пришел нетрезвый, спать уложи, рядом ляг, хочет близости - не отказывай никогда! Он это оценит, вот увидишь!" Вот и жила она по такому принципу с мужем. Двух сыновей вырастила. На их глазах эти принципы у них были. Слова плохого в сторону мужа ее не слышала. Любила его очень. а в итоге однажды по пьяни он так ее шибанул в сторону, что больше она на ноги уже не встала, и умерла в больнице. Мама моя помыкалась немножко по врачам с ней, т.к. у нее руки ноги враз отказали. Только вот не сразу она рассказала о том, что спиной и головой ударилась сильно при падении. 45 ей было, до 20 летия своего младшего сына не дожила немножко, ему в армии до дембеля всего-то 3 мес. оставалось. Приехал к гробу матери мальчишка уже. Возненавидел отца. Я вот всегда думала сколько же у т.Веры терпения и на сколько его хватит у нее? .... И вот ради чего терпеть то было? Прощать легкие пьянки, гулянки, измены? Ради детей? как тут выше писалось? А что детям то сейчас без матери хорошо живется?
Кетт82,прочитала ваш пост и свою историю вспомнила.в начале 90 подруга к свадьбе готовилась,только не судьба.Отец (жениха) мальчишку зарезал,отец на мать кинулся с ножом,а он загородил.Так мальчишка в могиле,отец отсидел и вышел,а мать его простила и дальше живет. Вот что это? дурь? любовь? боязнь одиночества? вот этого точно не пойму никогда
Может быть он так раскаялся, что она поняла, что он уже сам себя казнил не раз?
мне кажется, вы бред несете
а нормальный человек никогда моральных уродов не поймет, можно и не пытаться
Никто не знает, что было бы, если бы она повела себя по другому. Может он её тогда бы ещё убил, когда дети маленькие были? Не все мужчины умеют отпускать, тем более такие. А так детей вырастила всё же. 20 лет это уже человек, может себя прокормить и в дет.дом не отдадут уже.
"Как говорится: что ни делается, все к лучшему". Не одобряю я такой логики.
Бабулька, ну да, ей оставалось только умереть. О разводе естественно думать не надо было, жена же всегда виновата по вашей логике, заслужила наверное, довела мужика бедного
Ну не совсем так. И жена не всегда виновата, но... девочки когда замуж выходите, Вы о чем думаете? Когда уже замужем женщина рожает от мужчины двоих детей? Я вот этой логики не понимаю. Значит замуж выходила - был хороший. Детей рожала - был хороший. Потом вдруг стал плохой? Я знаю пример женщины, уже пожилой, которая всю жизнь прожила с таким козлом - пил и бил. Я спросила её - когда ты замуж выходила, он другой был? Ни фига, оказалось такой же, но... любила. Как можно любить козла который может руку поднять на женщину, на девушку ещё до свадьбы? Так зачем сначала выходить за дурака, потом рожать двоих детей от него, а потом разводиться? Не проще ли снять розовые очки до свадьбы? Ну или хотя бы после второго удара? (первый может быть и последним, не показатель), не рожать детей, а разводиться пока нет никого? Вы же не знаете почему та женщина вышла за него замуж и всю жизнь прожила? Может быть понимала, что не будет больше никого? Может быть по залету, да мало ли чего в жизни бывает. Ну а если уж вышла и родила двоих.... то то как она жила, лучший вариант.
уж замуж невтерпеж
Уважаемая Бабулька (мне так ник Ваш нравиться)))!
Я вот сходила разочек замуж, мне было 19, когда мы начали вместе жить. Ну не было у меня мозгов!!! Не было! Очки были, а мозгов их снять не было... Это ж с опытом и с возрастом приходит.
Мудрый человек учится на чужих ошибках, умный - на своих, а дурак не учится вовсе.
вот правильно мне мама говорила - пока институт не закончишь - ни каких замужеств
наверно, надеялась, что к тому времени
поумнею
Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.
согласна
но я всегда дружила с головой))) или мне везло))))
не всегда с возрастом мудрость приходит, чаще с возрастом приходит маразм
это Вы своим личным опытом делитесь, Светлана?
ну зачем вы так? я лично Вас не хотела обидеть этой фразой )))))), не принимайте на свой счет
что написали, то и получили...
ну, во-первых, я писала не Вам
....а, во-вторых, читайте внимательнее
попробуйте абстрагироваться и сами прочитайте, что написали.
не знаю, кого Вы имели ввиду, на свой счет не приняла))) иначе бы смайлик с улыбкой не стоял. сумели пошутить, сумейте и понять шутку.
тут все делятся своим опытом, и пишут исходя из своего опыта, даже Вы
Это точно Света! Именно чаще всего, увы ... ((((
Ну вот дождетесь своего возраста и проверите кто придет.
Со стороны все же виднее, человек в возрасте может думает какой он мудрый и лезет всех учить, а на самом деле там уже
один только возраст
Сочувствую))))) очень -очень
спасибо, но вроде бы ваше сочувствие ни к чему в контексте моих постов
Дело то не в возрасте, а в опыте. Мне например всего 26, но половина наших друзей развелись и заново женились (вышли замуж) и сейчас столкнулись с теми же проблемами, что и с первыми супругами. А мы с мужем 8 лет вместе и живем счастливо.
Естественно речь идет не о людях, которые пьют, бьют, изменяют, а о вполне нормальных людях, просто когда-то кому-то показалось, что мало внимания, что-то пошло не так и на фоне общих претензий брак распался, а надо то было чуть поднапрячься.
Хотя 8 лет совсем не срок, а вот родители мои 33 года вместе, в их жизни все было и плохое и хорошее, сейчас душа в душу, мама ворчит, а папа улыбается и говорит: Наташенька, ты такая милая![ab.gif ab.gif](https://penzamama.ru/sites/all/modules/oksmileys/smileys/ab.gif)
Даже смешно иногда на них смотреть, но они любят друг друга.
а нас сын мирит: ну не ругайтесь, вы же поссоритесь!
Да, в 19 лет ещё очень мало жизненного опыта и умения разбираться в людях.
Недаром есть такая поговорка - если бы молодость знала, если бы старость могла.... Но мне кажется, что зато в таком возрасте легче можно приспособиться к человеку. Нет? Еще нет выработанных стереотипов, привычек, устоявшихся взглядов.
Бабулька, вам просто повезло с мужем. И точка. Чего рассуждать какой он было до свадьбы и стал после... Смысл от этих рассуждений? Ясен фиг что о свадьбы они все милые прекрасные. Хорошо еще, если ты всю семью знаешь, знаешь всю "подноготную", желательно узнать какой отец был, дед, такой чаще всего и сын будет. Но нам влюбленным, девчонкам, не до "поднаготной" в этом возрасте ))) Это наши мамы уже в 20 лет нам твердят, а мы все мимо ушей... и только потом вспоминаем мамины слова, когда жить начинаем с мужем, и видим какой и у него папашка и дед... и т.д... Ну я умаю вы меня поймете....
Я вот тоже когда родилась была здорова, а через 30 лет куча диагнозов, и деньги бы отдала любые, да увы, не родишься заново! Или , вот все думаю про свою бабушку, ведь 10 лет лежит! Без памяти, как овощ! Сколько слез пролито мной и мамой, чтоб ее на ноги поставить, но увы, болезнь взяла свое и сделала свое дело. Так же и мужики, в 20 лет они молодые активные, после 30 у них тоже в мозгах что-то меняется. Ну к 40-50 годам... седина в бороду бес в ребро, это еще цветочки, если так.... а ведь у некоторых от выпитого спиртного в течении жизни уже и деградация мозга идет и куча других болячек. Вот и начинают то руки распускать, то ноги отказывают , на шее сидят. Ну чаще голова конечно отказывает у таких.
Ну здесь пока к разводу призывают не с 50-летними, когда уже деградация идет.
Повезло, говорите? Может быть, может быть... Только у мужа моего отец пил и дядя пил и другой дядя от пьянки помер и братья двоюродные двое пьют, один из них по черному. Так что с генетикой ему не очень повезло. И то, что он пьет умеренно, это результат большого труда, уговоров, слез, разговоров, порой с сарказмом, порой с болью, порой с юмором, порой с утешением и поддержкой. Не даром говорят - везёт тому, кто везёт. Да, приходилось везти этот воз, но если бы мы развелись и он бы спился и я бы одна детей не подняла.
Нашем поколение отличается тем, что мы привыкли бережно относиться и к вещам и к отношениям. Новое поколение, посмотрите хотя бы здесь, не помогает - развод, с детьми не играет - развод, деньги считает - развод, готовить не хочет... Девочки, у многих из вас папы готовят? Вот я о чем пытаюсь здесь сказать. Нельзя относится к мужу как к пылесосу - сломался, выбросим, другой купим. Вот если вам папа или мама не нравятся, вы же себе новых не ищете? Или ребенок не послушный?
Вот вы не правы. Наверняка, большинству женщин не хочется оставаться одной, с детьми, без поддержки. И опять же привычка тоже играет не последнюю роль. И большинство до последнего борятся. Потом все равно разводятся и думают "ну на хрена??? на хрена надо было терять столько времени????" Не всем так везет как вам с уговорами. Я прожила с мужем 4 года, все было хорошо, пил как и все бутылочку вечером или реже. Потом забеременела. И тут он понял что не догулял. И понеслось. Бухло, позние приходы, скандалы с его стороны. то картошка несоленая, то носки неглаженные. А я терпела, кивала, торопилась, делала, лишь бы не орал, ребенок ведь маленький. Потом руки начал распускать. Тогда ушла. И спрашивается на хрена???
Дарина, у меня была такая же ситуация как у вас, точь в точь. Тоже ушла, считаю что горбатого могила исправит
Самое интересное, что вопреки мнению защитников мужиков, мой бывший муж был совершенно другим человеком, что До свадьбы, что До рождения ребенка. Я оставалось только диву даваться где столько лет говно пряталось. Откуда оно полезло после рождения дочери???
Даша, выход г***ну всегда найдется ))))
Просто больно когда вспоминаешь все это.... ничего в этом нет приятного, когда тратишь свою энергетику на уговоры, разговоры и внушение уверенности в мужика. Сама в итоге как овощ ходишь не понимая головы. Это вот я сейчас про свою маму. Она у меня тоже брак всю жизнь сохраняет. Кстати, скажу о себе, я не сторонник разводов, я бы тоже посохраняла свой брак, если бы муж не обнаглел в корень. И если бы свекровь его не учила уже будучи в браке как себя вести. Он маму слушал, а не меня ((( Жил в обиде на меня у мамы, она его умело покрывала. А я как ни старалась быть с ней похитрее, увы, все равно плохая сноха осталась (( Обидно мне было ((( Меня не бил, загулами не пил... Просто бабничал иногда и с друзьями время проводил, умел красиво на уши лапшу вешать. А маман его еще красивее потом все в других красках пояснять. Вранье панически ненавижу!!! Я потом свекрови так и сказала когда они у нас в гостях были, прям при всех - "Врать у вас, милые мои, в крови! Увы, это неизлечимо , как алкоголизм!" Взъелась на меня, и шементом пошла к двери одеваться и сына увела за собой! Мы обоюдно развелись, т.к. у нас было бы что делить потом, если бы в браке остались. Он покупал дорогущую машину, а я оформляла квартиру. В общем как-то так получилось... Сначала жалела, а сейчас пока пустота в душе. Больше всего обидно за сына ((( не знаю как смогу объяснить раздельное проживание. Он мальчик, поймет ли.
Ну как же откуда? вы ребёнком бедного мальчика подвинули с пьедестала, куда жены должны ставить мужей. А в реальности ну никого это заглядывание в рот мужу не помогло. Мужья также как и дети проверяют степень вседозволенности.
Прям мужья у Вас получаются бедные разнесчастные, забитые жёнами))) Где такие?)
У меня папа отлично готовит. Захотел, научился, хотя сначала тоже кроме яичницы и чая приготовить ничего не мог. Он любил и жалел маму, которой приходилось и дочкой заниматься, и работать, и за родителями ухаживать.
И Родителей мы не выбираем, а мужей, жён да. И не сразу начинают проявляться недостатки. Здесь никто не призывает к разводу, а всего лишь заняться собой лично и ребенком.
А ваша философия это быть вечной терпелкой (пардон мудрой женщиной)
Ой, не говори. Вот в моей семье тоже все было хорошо. папа готовить умеет, и с мамой жили в ладу. я и ссор то никогда не слышала. Вплоть до института думала что у всех так. по крайней мере должно быть. Но пришел тот страшный день, когда тяжело стало. Я студентка, младшая сестра школьница. Мама потеряла работу. Долго не могла никуда устроиться. около полугода. И тут выяснилось что папу, бедняжку, пожалела коллега по работе. Одинокая с ребенком. Моя ровесница. И все. В один день собрал вещи и ушел. А малолетняя тварь(любовница) в институте пару раз подходила ко мне узнать, все ли у нас нормально, живы здоровы? А мама тогда чуть разума не лишилась. Не думаю что так любила, но 20 лет не шутка. Да и остаться без работы, с двумя подросшими девахами- это нелегко. И вот тогда я поняла что мужики могут жалеть только себя. Только себя. Много тогда поменялось в сознании моем и сестры. В итоге папа и от этой ушел. От проблем)))) к одинокой бабенке его возраста. И сейчас она ездит на нем, как на осле. А так то он хороший, не пьет, работящий, веселый. Эх, мужики, мужики....
Даша, вот и пусть ездит! Заслужил! И, слава Богу, что мама твоя в разуме, не стала его жалеть и сманивать на свою сторону, все равно ноги вытрет в итоге! У меня тоже после замужества изменилось мнение о мужиках. Хотя до замужества отношения с отцом не были хорошими. Всю жизнь мурует над мамой, верила что не все такие. Но, увы.... есть хорошие, но их мало. И даже эти самые хорошие чаще всего в первую очередь любят себя, а потом все остальное )))
Поэтому себя надо любить прежде всего, себя
Будешь любить себя- будут любить и другие))
— Потерять мужчину не самое страшное.
— А что самое страшное?
— Из-за мужчины потерять себя.
про устала и про с детьми посидеть ....лежала в инфекции сразу с двумя ,было им 2,и полтора года. сессия у меня не обязательно надо быть в институте,препод зверь,даже смерть не оправдание.Муж остается с детьми в палате,я ухожу.представляете где на бекешской инфекция и где дворец пионеров? дохожу до остановки,стою жду транспорт.звонок.... и жааалобный голос " ты скоро?" .Гулять с ними с мелкими не любил до ужаса,говорит они как таракашки в разные стороны разбегаются,но после того как я вышла на работу а он 2 месяца с ними домохозяйкой посидел,претензии поубавились.
не допечатала...детям было 2,5 и полтора
как плохо без кнопки исправить. в институте надо было быть обязательно
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнка накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки,
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном -
Раз лежат, то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И всегда-всегда хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем - женщиной была!
Это как в анекдоте, где женщина встала в 5 утра и до вечера весь день расписан по минутам, бегает, бегает, к ночи всех спать уложила, скотину накормила, присела на кровать и вспомнила: "вот блин, а мужик то у меня не тра..нный!"
А в тех примерах , когда с одной он был никакой, потом орёл стал, слишком много неизвестных. Может в первый раз и любви то не было, и не подходили люди друг другу, а потом вот нашел.
От женщины многое зависит, но не всё.)
Да то же самое и про женщину можно сказать: с первым жила в 30 лет выглядела на 45 (не ухоженная, располневшая, уставшая), как мужика сменила стала собой заниматься и красоткой стала. Просто кто кого на что вдохновляет.
РS: ни в коем случае не имела ввиду, что в 45 все выглядят "не ухоженная, располневшая, уставшая", имелось ввиду, что старше своего возраста
Страницы