Развод

Всем привет! Очень не хватало этой темки. С подругами или сотрудницами не поделишься, либо засмеют, либо порадуются чужому несчастью. Сейчас напишу свою проблему, прошу помочь кто чем может.
На днях сильно поругались с мужем. Докричались до угроз развода. Квартира его, соответственно выгонял он меня. Я защищалась как могла, всё ему припомнила. В итоге сказала, что как хорошо ему, выгнал меня и детей и будет дальше замечательно жить, б***** приведет, а мне детей поднимать. Он про них быстро забудет, в лучшем случае алименты заплатит через суд. На что неожиданно получила ответ, что дети его и они остаются с ним. Сейчас я собираю вещи, он оплатит такси до тещи. Как только я приду в себя, устрою свою жизнь, детей смогу забрать, если они захотят. Такого поворота событий я никак не ожидала.....В конечно счете через два дня мы помирились. Но что дальше? Я много раз думала от него уйти, но тут же возникала мысль: куда я с детьми то? На свою зарплату я не смогу позволить все кружки и секции...А может это шанс и надо им пользоваться?

Разделы Форума: 
Нельсон аватар
Нельсон Offline Вс, 08.11.2020 - 14:51 #
0

У вас есть шанс найти работу или подработку, чтобы зарабатывать больше денег.
Может быть пойти учится. Я удаленно прошла повышение квалификации.
Развестись всегда успеете.
Переключите фокус внимания на свое развитие, поиск работы.
Если я не ошибаюсь, пусть юристы точнее скажут - пока дети несовершеннолетние, можете проживать с ними.
Сначала вытаскиваем себя, а там и муж зауважает за достижения.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 08.11.2020 - 18:07 #
0

Любое мое достижение уничтожается парой слов. Вы правильно сформулировали, я сейчас живу с ним при детях.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Вс, 08.11.2020 - 20:21 #
0

Если вы проблему осознали, написали ее. Это уже хорошо. Если останетесть в том же состоянии будет только хуже.

марджинна аватар
марджинна Offline Вс, 08.11.2020 - 15:13 #
0

Правильно выше написано, сначало вытаскиваем себя. Повышаем самооценку. Можно к психологу сходить, чисто все высказать что на душе накопилось, поплакать и услышать мнение состороны. У нас иногда на глазах как пелена какая то , видим только одно, а другое не замечаем. Если есть возможность сьездить одной в санаторий дней на 10, чтобы вы и муж побыли наедине со своими мыслями. Отдохнули друг от друга. Тем более муж готов справляться один с детьми, пусть попробует. Поездка к маме будет им расцениваться как бегство, а санаторий это нейтральная территория и срок поездки конкретный. Развестись всегда успеете.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 08.11.2020 - 18:04 #
0

Санаторий-это нереально! Думаю в следующие выходные съездить к свекрови в Саратов без него. Она займется внуками, а я уйду бродить по городу.

МамаЕгора аватар
МамаЕгора Offline Вс, 08.11.2020 - 15:47 #
0

Тут вопрос ещё из за чего поругались и что на самом деле не устраивает.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 08.11.2020 - 17:41 #
0

Накопилось все. Муж приехал с работы, побросал одежду на пол, сходил в ванную, протопал мокрыми ногами по всей квартире, отхлебнул половником из кастрюли, после чего велел накрывать стол.....И вот я сорвалась! Я каждый день прошу соблюдать хоть какой-то порядок, но меня никто не слушает. Мне надо работать, я с апреля на удаленке, но отношение, что я же дома, поэтому можно меня дергать и требовать срочной постирки брюк от машинного масла... Я согласовываю с ним, чем занять детей, идем на какие-то занятие, а потом выслушиваю, почему так дорого....Он любит детей, и они очень его любят, но дети полностью на мне. Папа устраивает праздники, водит в Макдональдс. А если я покупаю какие-то вкусняшки, то сразу получаю втык, что нельзя так бездарно расходовать деньги. Если едем на дачу, он покосил траву-он молодец, теперь он должен отдохнуть, сходить на речку с удочкой. Я же обрабатываю весь участок, собираю урожай, и осенью получаю ухмылку, что проще и дешевле это купить. Но на следующий год я опять все сажаю, и возражения, что хочу все это бросить не принимаются. Вот как то так сумбурно.....

teremok123 аватар
teremok123 Offline Вс, 08.11.2020 - 19:25 #
0

а почему вы так его слушаетесь? Велел накрывать на стол...., получаю втык..., требовать срочной постирки брюк. Да не пошел бы он нахер? Вы тоже работающий человек это раз! Детей никто у вас не отнимет это два! Я с двух недельным ребенком ушла о мужа и понятно что не работала и никто у меня его через суд не забрал.
Это они все так пугают, а на деле по-другому получается! Что бы уходить надо иметь какую то подушку это вам правильно написали. Но себя втаптывать в быт и беспрекословность тоже не надо...

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 08.11.2020 - 20:48 #
0

Я давно себя втоптала, просто не осозновала насколько. Поставила себе заслонку, что куда я с детьми одна? И мне так было легче, впреглась назад и дальше бороздить. И вот такой поворот, что мне разрешили все бросить. Эта мысль не дает мне покоя. Я могу все бросить, но я не знаю как, я не была к такому готова.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Вс, 08.11.2020 - 20:04 #
2

Я Вам очень сочувствую, и не ради поучательства, может быть это неприятно слышать, но надо. Все то, что происходит сейчас, создали Вы сами. Муж вообще не при делах. Он Ваш "учитель". Чему он вас учит? Иметь стержень внутри себя, уметь отстаивать свою позицию, уметь зарабатывать деньги, уметь разговаривать с мужем, знать свои желания (поверьте, это часто очень сложно понять, что ты хочешь).
Поэтому эмоции в сторону, муж пусть гундит на фоне, а вы спасайте себя. Прям план спасения на листочке: 1. В огорде у меня растут только цветочки. 2. Найти курсы. 3. Сьездить в Саратов.
С маленьких шажочков надо собирать себя по кусочкам в целое, в личность.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 08.11.2020 - 20:42 #
0

Именно осознала. Когда ходила на работу, наверное переключалось внимание и было легче. Я иногда жаловалась маме на отношение как к прислуге. На что один ответ: "не смотри на других, все врут, у них в семье все хуже. Твой отец до гроба пил, как вы росли и на что, ему было все равно, а твой детей любит, зарплату в семью несет..."

Вале4ка аватар
Вале4ка Offline Вс, 08.11.2020 - 16:07 #
1

А что ,муж должен из своей квартиры уйти? Логичное предложение- не нравится, иди, детей оставляй, потом возьмешь, если захотят. Нормальный адекватный муж. Мало ли что в пылу ссоры можно сказать с обеих сторон. И мне непонятно про шанс. На что шанс? На развод? На надежду найти хорошего? Ну да - с 2-мя то детьми, в очередь встанут.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 08.11.2020 - 18:15 #
0

Именно шанс на развод. Собраться с духом и уйти

Вале4ка аватар
Вале4ка Offline Вс, 08.11.2020 - 16:10 #
0

Была бы квартира ваша, точно также предложили бы ему свалить к маме, и такси бы предложили оплатить ( или не предложили!!!)

МамаЕгора аватар
МамаЕгора Offline Вс, 08.11.2020 - 18:14 #
2

Ну нормальный мужик ушел бы . А этот просто треплет нервы,так как знает что не уйдет женщина,детей не оставит. И нормальная женщина и с 3 нужна будет. Масса примеров в моем окружении.

Вале4ка аватар
Вале4ка Offline Вс, 08.11.2020 - 21:05 #
0

Как говорил мой прадед своей невестке( моей бабушке) - снох то вас до хера может быть, а сын то у меня один. И с квартирой то же самое. Не знаю как она ему досталась, но если от родителей, у них логика такая же. Жён и детей может быть куча, а вот квартиру всем не подаришь.

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пнд, 09.11.2020 - 18:22 #
0

А почему он должен уходить из своей квартиры? Что бы нам женщинам лучше жилось? Потом женится другой раз, там тоже могут быть дети, им тоже надо квартиру оставлять? Тут уже к автору вопрос, квартиру он сам купил, наследство или родители помогли?

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 20:21 #
0

Какая разница как досталась квартира. Он не должен уходить из своего жилья, но и меня не должен выгонять. Упреки о том, что здесь нет ничего моего кроме детей, кошки и посудомойки звучат регулярно. Если бы звучала фраза "давай разведемся!", я не писала бы сюда. Сегодня развелись, завтра свелись.... Но звучит: собирай вещи, пошла отсюда, ты здесь никто...И с горьким чувством своей беспомощности остаюсь...

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пнд, 09.11.2020 - 20:38 #
1

И я также жила. И сейчас живём у мужа. И блин сами виноваты, что нашего нет ничего, кроме посудомойки. С начала не обращаем внимание "на всё его", хотим хорошими быть и не поправляем, что всё общее. А потом он привык что всё его. Это уже у него на подкорку головного мозга записано. Получается где-то упустили, по глупости. Также и с домашними делами, и с работой. С начала всё сделаю, я же дома с детьми, потом он уже воспринимает как должное. Работа женщины, да что она там зарабатывает, чай ходит пить. Почему такое отношение и пренебрежение к женскому труду, да блин поэтому что, сами поначалу не показывали что это тоже тяжело, а каблуки одели и пошли красивые. А мужик то что, с работы пришел, он то устал. А мы как лучше хотим, идеальными хотим казаться. Что делать? Жить дальше. Каждый день говорить, что тебе тяжело и неприятно. Вдруг на 1001 раз что-то и дойдет.

DoNata аватар
DoNata Супер мама Offline Вс, 08.11.2020 - 18:31 #
0

1) Секс у вас есть? Доставляет ли удовольствие муж Вам в постели, заботится ли об этом?
2) Зарабатывает ли деньги на обеспечение семьи? Ну это, судя по описанию, - да. Это большой плюс.
3) Есть ли у него инстинкт защитника/убийцы по отношению к Вам. Если не дай Бог что случись защитит ли Вас, будет ли у Вас чувство, что за Вас жизнь отдадут, спасут? Но если в жизни таких ситуаций не было, возможно трудно представить и ответить...

Учитывая, что пишите конфиденциально, думаю сможете ответить на все три вопроса.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 08.11.2020 - 21:36 #
0

Если коротко, на все три: да. А в деталях не все так просто.
1. Я не хочу столько секса, сколько ему надо. Иногда приходится терпеть и изображать причастность.
2. Денег не бывает много. Но я выросла в деревне с отцом-алкоголиком, поэтому полноценное питание, кожаная обувь по ноге, наличие машины и посещение детьми кружков и секций позиционируется как "дом-полная чаша". Проблема в том, что от меня муж требует тотальной экономии, а сам может "сорить".
3. Случаи из жизни: в гостях. Хозяйка высказалась о том, что я в декрете отдыхаю и ничего не делаю. Муж очень резко ответил ей, что она даже представить не может сколько у меня дел, но я большая молодец, справляюсь. Через 15мин после начала застолья громко и ясно-мамуся, в этом салате чеснок, тебе его нельзя или надо поймать детей, проверить хорошо ли они попили, может мокрые майки поменять....
Дома: лактостаз, температура 39, почему не готов ужин? Если так плохо, то вызывай скорую и езжай в больницу. Можешь встать? Хватит придуряться, чего лежишь.

Вале4ка аватар
Вале4ка Offline Вс, 08.11.2020 - 22:08 #
0

Ответьте себе на 3 вопроса:1. Будет ли мне легче морально, если его не будет рядом. 2. Будет ли мне легче физически, все таки большое дело когда муж помогает по дому, ходит в магазин за продуктами, закидывает стирку, забирает или отводит детей в садик-школу. Ну и сюда же можно отнести сексуальную жизнь. Т. е. сейчас секса много, а потом будет мало и на стороне, или не будет вообще. 3. Будет ли легче материально. Хотя на него вы ответили в самой теме. И из 2 х зол выбирать меньшее.
Знаю две семьи, где жены пожалели о разводе, но уже поздно. У одной ребёнок живёт на 5 домов- у матери, отца, у бабушек и прабабушки. И ещё одна женщина говорит- только сейчас я поняла, что лучше его у меня не было.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 08.11.2020 - 22:26 #
1

Итак, продолжаем самокопание! А то к психологу...Лучшие психологи на пензамаме!
1. Мне станет легче, на меня никто не будет давить, никто не будет принижать меня при детях, никто не будет мне указывать как достойнее одеться. Не нужно на людях играть счастливую супругу мило улыбаться на показную заботу.
2. Из указанного списка дел муж не делает ничего, все на мне. Мне будет легче обслуживать себя и детей. На данный момент секс для меня неважен. Возможно, при его отсутствии мнение изменится.
3. Материально будет трудно! И да, детям придется кочевать на 4 дома.
Вернулась к тому от чего ушла! Может я действительно много хочу? Нельзя быть пусенькой в гостях и дома в быту. Если я все свалю с себя, то зачем я нужна?

Вале4ка аватар
Вале4ка Offline Вс, 08.11.2020 - 22:59 #
-4

Как мне кажется, у вас просто патриархальный тип семьи, где муж глава семьи, жена-домохозяйка. И в его понимании есть мужские обязанности,а есть женские. Просто мужчины не понимают полутонов, отсюда и это- плохо-вызывай скорую, можешь встать-не придуряйся. Может вам просто уволиться с работы и все встанет на свои места, вы будете наливать суп, муж зарабатывать.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 08.11.2020 - 23:07 #
0

Вот и муж уже несколько раз озвучивал, что моя работа мешает, зарплата не играет какого-то значения для семейного бюджета, а неудобств много. Но опять же главное неудобство, что я на тренировке или рисовании с детьми, не могу накрыть ужин и ему приходится греть самому. И именно поэтому надо уволиться, подвинуть развлечения и к 18.00 быть дома.

Вале4ка аватар
Вале4ка Offline Вс, 08.11.2020 - 23:17 #
0

Ну в этом то можно и послать. я тоже практикую bj.gif уж из-за такой мелочи побухтит,потом привыкнет. Такая жизнь не всем подходит. Такой "день сурка" лично я выдерживаю 1,5 года. Но все мы разные, и если по большому счету вас это устраивает,то почему нет.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Вс, 08.11.2020 - 23:13 #
0

Нормально вы хотите, ничего сверхестественного.
За что вас дети любят? За сэкономленные средства из бюджета, или за чистые полы, или за редиску с огорода?
Мужчина женщину любит за то, какой он с ней. Она может быть слегка нелепой, растеряшей, не хозяйственной совсем.
На собеседовании будете рассказывать, зачем вы нужны компании. А здесь совсем другие мерила.
Вы имеете право устать, не помыть полы, не приготовить, благо есть полуфабрикаты, имеете право быть не в настроении, не сажать картошку. Список можно продолжить. И, о боже, от этого никто не помрёт!
Вот вроде просто всё, да? Только то, что годами, каждый день мы делали, надо на 180 градусов развернуть, делать, то что нам не свойственно. Это сложно, но нужно.

DoNata аватар
DoNata Супер мама Offline Вс, 08.11.2020 - 22:45 #
1

Я как женщина понимаю все Ваши обиды и претензии. И все Ваши достало-накипело. Думаю все здесь понимают.
НО, судя по Вашим ответам муж-то неплохой. Он закрывает три основные мужские функции в семье и это само собой для него. Не надо добиваться, уговаривать и т.п.
Когда от таких мужчин женщины уходят по своей инициативе, обычно потом лучше не встречают. Не потому что Вам уже не 20 лет, двое детей и т.д. (прекрасно женщины выбирают своих мужчин и не с одним ребенком, и в 40+). А просто такая статистика - если мужчина закрывает в семье основные потребности (тем самым проявляя уважение и любовь), но женщина всё равно недовольна и уходит, то каждый ее следующий мужчина лучше не будет...
Притормозите, успокойтесь.
Обратитесь к психологу. Но он даст только инструменты по выходу из кризиса. А вот воспользоваться ими и попробовать наладить - это уже зависит от нас...
Думаю муж пойдет на контакт!

Марььяна аватар
Марььяна Offline Втр, 10.11.2020 - 10:47 #
0

_katelubimova
в инстаграме почитайте ее аккаунт. Она психолог,очень дельные советы дает.каждый день,новый разбор вопросов в сторис. Почитайте ее месяц, два, вопросы позадавайте, я думаю вы найдете себя и выход в запутанной ситуации.

юллиия аватар
юллиия Offline Вс, 08.11.2020 - 19:25 #
0

Муж похож на социопат.. возможно только лишь нарцисс( нарциссические расстройство личности - почитайте или лучше на Ютубе Анетта Орлова посмотрите). Муж просто вас шантажировал детьми, чтобы вы не уехали.

юллиия аватар
юллиия Offline Вс, 08.11.2020 - 19:28 #
0

Анекдот в тему. Муж завел любовницу и собрался разводится. Жена ему спокойно и говорит- я ухожу одна, детей тебе оставлю. У тебя будет полноценная семья, а мне надо устроиться в жизни. Муж ошалел от такого

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 08.11.2020 - 20:35 #
1

И тут я поняла, что анекдот не смешной(((

Нельсон аватар
Нельсон Offline Вс, 08.11.2020 - 20:39 #
0

Здесь надо мысленно местами поменять мужа и жену. Чаще так мужчины поступают.
Иногда надо мужика в себе включать, чтоб сломать систему)

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Вс, 08.11.2020 - 22:53 #
0

Включить можно...но! Надо еще будет пережить общественное порицание. Для мужчины бросить детей-норма. А для женщины-чтож за мать такая?! Мысли по кругу в сотый раз...Меня осудят родные и близкие....

Нельсон аватар
Нельсон Offline Вс, 08.11.2020 - 23:20 #
1

Я скажу одно: когда совсем припирает, уже всё равно будет, кто кого осудит.
И вообще, если в вашей беде родные и близкие будут заняты осуждением, значит они совсем не родные и не близкие.

teremok123 аватар
teremok123 Offline Пнд, 09.11.2020 - 00:57 #
0

Муж ваш просто избалован в бытовом плане, никто его ничего раньше делать не просил, а теперь приперло. И он считает что обеспечивает вас материально и требует от вас чтобы вы за ним ухаживали. Мы женщины сначало улыбаемся и машем, а потом хлебаем своими же силами сваренные щи. А вы просто устали и обиделись, он в порыве прокричал, вы зацепились за эти слова. такое впечатление ещё что он царь а вы содержанка, это искусственно созданная схема, выбирайтесь из нее. Вы на очень многое имеете право и на квартиру и на все что нажито и на детей, я не имею ввиду делить я про моральное право и ставьте себя наравне с ним. У вас низкая самооценка и не позволяйте себя обижать , тем более при детях

Lissa аватар
Lissa Offline Вс, 08.11.2020 - 23:41 #
1

Развестись вы всегда успеете, но ситуация изменится только тогда, когда вы научитесь говорить "нет" , пусть и начнете с мелочей. С маленьких шажочков надо собирать себя по кусочкам в целое), как написали сверху.

Lissa аватар
Lissa Offline Вс, 08.11.2020 - 23:42 #
0

Развестись вы всегда успеете, но ситуация изменится только тогда, когда вы научитесь говорить "нет" , пусть и начнете с мелочей. С маленьких шажочков надо собирать себя по кусочкам в целое), как написали сверху.

Энче аватар
Энче Offline Пнд, 09.11.2020 - 12:02 #
13

У абьюза не бывает нормальных отношений. А у вас муж именно абьюзер. В народе говорят, когда от такого жена уходит: "И чего ей, дуре, не хватало?". Вы поспрашивайте у знакомых, что они думают о вашем муже, всё, как один, скажут, что он золото.
Я не поняла, сколько вы женаты, но примерно где-то до 10 лет. У меня такие к вам вопросы:
1) Есть ли у вас подруги?
2) Ходят ли они к вам в гости?
3) Второй ребёнок был планируемым или ''муж очень просил"?

Насчёт работы - муж сейчас вам говорит её бросать, чтобы владеть вами с ещё большей силой, так как вы попадёте в глубокую финансовую зависимость, а он вам будет выговаривать, что вы дармоедка.
К сожалению, единственно правильный выход в данной ситуации - развод и чем быстрее, тем лучше. Но, увы, в современных реалиях это крайне тяжело. Даже если вы оставите ему детей, то он подаст на алименты, а через полгода привезёт детей вам. Это очевидно.

И, да, вы - молодец. Никакой вашей вины в сложившейся ситуации нет, вам не кажется, что муж плохо с вами обращается - это так и есть. Не слушайте никого, что вы что-то должны или мало чего-то делаете для брака. Муж - взрослый человек, вы - тоже.

Воспитывать можно детей, а супругов уже поздно. Вам, что логично, этого не хочется и вы инстинктивно хотите развода, ваш муж же хочет вас воспитывать. Но не имеет на это никакого права.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 13:07 #
0

Наденька, как точно! Сразу вспомнила покупку шубы. Весь магазин был на ногах. Муж лихорадочно придирался к каждой модели, не жмет ли, не коротка ли, длинновата...По приезду домой зашли в магазин в нашем доме. Тут же было объявлено продавцам, что у нас сегодня праздник, шубку жене купили. Нужно тортик повкуснее и вообще гулять так гулять, выбираем чего хотим. Восторженные продавцы обозвали его золотом и рьяно принялись предлагать вкусняшки детям. Я выбрала устрицы в вакуумной упаковке, ну не пробовала я их ни разу! О чем потом сильно пожалела...Следующий вечер я выслушивала, как я могла выбрать такую гадость за 220р, неужели они мне так нужны были за такие деньги. А шуба в тот же день перестала быть радостью, потому что, раз шубу купили можно теперь котлеты не солить? Я забыла воду домой заказать, все мысли только о шубе? И так целый месяц по любому поводу...
В браке 10 лет, разница между детьми 3 года. Обе беременности желанные, сказала бы даже через чур планируемые. Время беременности самое счастливое, именно тогда забота обо мне была не только при людях, но и дома. Подруги как то исчезли со временем. У двух семейная жизнь не сложилась и они при каждой встрече высказывались, как же мне повезло с Володькой, а они такие несчатные, начали периодически просить денег взаймы. Другая переехала в Магнитогорск...Есть псевдоподруги, это жены друзей и коллег мужа. На работе как то не сложись близкие отношения, мне 34. В коллективе старые кочережки и молодые девочки. Работа-это моя соломинка с внешним миром, там я отвлекаюсь и можно сказать, развлекаюсь, слушая свежие городские сплетни. Но с удаленкой все изменилось и до конца года нас не планируют возвращать в офис.

юллиия аватар
юллиия Offline Пнд, 09.11.2020 - 13:43 #
2

Ещё добавлю .уйти от такого будет ооочень тяжело. Очень .он будет давить, как с устрицами, только намного сильнее и больнее . Преследовать. Нужно заручится поддержкой близких

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 09.11.2020 - 13:47 #
0

Допустим, автор темы - жертва абьюза. Развод решит ее проблему? Нет. Абьюзер через детей будет действовать - настраивать против матери, ограничивать финансово, мешать воспитанию детей разными методами. Родственников подключит.
Ей нужно подготовиться к такому шагу, а не на эмоциях действовать. Тем более некуда идти.
В чем автор молодец? Что терпела абьюза? Они не на всех женщин реагируют, а на тех, которые позволяют с собой так поступать.
Воспитывать нужно себя. И отвественность за то, где ты находишься сейчас тоже лежит на тебе.
Мы здесь посочувствуем, конечно, подбодрим. А жить-то с этим автору.

Энче аватар
Энче Offline Пнд, 09.11.2020 - 14:43 #
1
Они не на всех женщин
реагируют, а на тех, которые
позволяют с собой так поступать

Даже я была в отношениях с абьюзером, просто быстро поняла это. Вот и автор молодец в том, что понимает, что проблема есть, так как многим это даже в голову не приходит.
Да, уход от абьюзера чрезвычайно сложен, но не невозможен. Без поддержки никак практически. Вот вы все говорите, что нужно начинать с себя, давать отпор. Да, кажется всё верно, но следующим шагом может быть просто удар. Оно ей надо?

Если она разведётся и временно оставит ему детей, то он растрезвонит это всему миру, и его будут жалеть. Осуждение матери нам не интересно, оно может влиять только на умы тех, кто в шоу Малахова, а вот сопереживание отцу с детьми будет играть на руку ему. Вплоть до органов опеки, мало ли что ему в голову взбредёт.

Да, непростая ситуация, никто с этим не спорит. Но рядом с мужем должно быть легко, если тяжело, то какой во всём смысл?

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 09.11.2020 - 15:05 #
0

Не поняла про "давать отпор". Он же не бьет её. Ей надо из образа жертвы выбираться и брать ответственность за свою жизнь на себя. Будет развод или нет, корень ситуации в авторе темы. Ее НЕ устраивает такая жизнь.
Можно бесконечно возмущаться, какой муж плохой, но его все устраивает, похоже. Захотел, прогнал, захотел принял.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 15:18 #
0

Так и есть, за отпором последовал удар. Как только мои нервы сдали и я закатила истерику, что одежду можно отправить сразу в стиралку, ноги можно вытереть, а суп не есть половником, меня послали вон.
Только сейчас я поняла, что мои пути отступления отрезались при малейшей возможности их возникновения. Моя зарплата никогда не входила в общий бюджет, особо я на нее ничего не покупала, но при накоплении определенной суммы как то ловко расходовалась. Я же сама соглашалась добавить на покупку машины, дачу, гироскутер...

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 15:54 #
0

Как ни странно, но машина зарегистрирована на мою маму, потому что в области страховка в два раза дешевле по сравнению с городом. Дача-на его маму.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 09.11.2020 - 16:05 #
0

Получается, если вас мысленно развести, остаетесь с машиной? Если ее продать, на однушечку хватит?

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 17:21 #
0

В теории, за свою цену и скромненькую однушечку в панельном должно....
На практике, мама будет на стороне зятя и тут жирная точка. Я однажды уезжала к ней, тогда был один ребенок. Приняла, пожалела, но на следующий день без моего ведома позвонила зятю, сказала, что так себя вести нельзя, у нас семья, сыну нужен отец....На что он ответил, что он был просто не в настроении, проблемы на работе, а я так импульсивно все воспринимаю, что я напридумывала себе, о разводе речь не шла. Ну поругались, в любой семье бывает. Он отпустил меня с сыном пожить несколько дней в родительском доме, чтобы все и всё успокоилось. Уже соскучился и ждет домой. Мама меня оперативно проводила. Дома была встречена поцелуями и объятиями. И так после каждого конфликта, я всегда копаюсь в себе и пытаюсь свалить на то, что я себя накручиваю, снова беру вину на себя. Но если все так просто объясняется, то почему он только набирает обороты? Почему нарочно провоцирует мое унижение? Даже в такой мелочи как чистка зубов. Вернулись с дня рождения. Я отправляю детей чистить зубы. Он скажет: сегодня можно не чистить, я разрешаю, вечно вас мама заставляет, но сегодня я вас спасу, слушайтесь меня. Маме лишь бы вас замыть, она у вас безумная.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 17:57 #
0

У мамы. Дети с ним. Выплаты на детей всегда оформлялись на него.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 09.11.2020 - 18:15 #
0

Может мама оценит перспективу, что дочь с внуками будет жить у нее, и отдаст вам машину?

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 20:28 #
0

Нет, у внуков отличный отец, а я женщина. Женщины всегда на Руси терпели. Доля моя такая, я должна!

Стрекоза аватар
Стрекоза Offline Втр, 10.11.2020 - 11:46 #
4

Я Вас просто обниму( То что мама не поддержит, по мне страшнее такого мужа.

Администратор аватар
Администратор Админ ПМ Offline Пнд, 09.11.2020 - 16:57 #
0

Смысл терпеть? если только вы мазохистка.
Мужу не 10 лет, в характере он не поменяется.
Лучшее защита - это нападение. Нападайте вы на него.

Администратор аватар
Администратор Админ ПМ Offline Пнд, 09.11.2020 - 16:58 #
0

и разводитесь. Мужа надо любить, а не терпеть.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 17:36 #
0

Мазохистка была моя мама. Отец всю зарплату мог пропить, бил ее, а она его содержала на свою, а потом еще 5 лет за ним, лежачим, ухаживала. За ради чего?
У меня же только мои моральные страдания на одной чаше весов, а на другой обеспеченность и благополучие моих детей и, чего кривить, моя обеспеченность тоже.

крошка87 аватар
крошка87 Offline Ср, 11.11.2020 - 09:17 #
1

если они будут нападать друг на друга - ничего хорошего не выйдет....

марджинна аватар
марджинна Offline Пнд, 09.11.2020 - 17:10 #
0

Самое главное выйти из позиции жертвы. В психологии жертва всегда провоцирует агрессию. Научиться самой принимать решения и нести за них ответственность без оглядки на че люди скажут. К сожалению не все могут выйти из позиции Жертвы. их устраивает, их все жалеют и сочувствуют. Но для исправления ситуации они ничего не делают. У меня у родителей такая же ситуация как и ваша. Так мама так привыкла к тому что бедная несчастная, что " осчастливить" ее нельзя, хотя сейчас живет одна и для себя. Это же передалось сестре, куча жалоб, претензий к мужу. Даже на бумаге развелись, но живут в одном доме, жалуется что пьет, денег на ребенка не дает и т.д. но ни разьехаться не хочет, ни на алименты не подает. Он ее по всякому типа оскарбляет при ребенке, а она ему готовит и стирает. И это уже ни один год и это к сожалению уже не исправить.....

Энче аватар
Энче Offline Пнд, 09.11.2020 - 17:46 #
2
В психологии жертва всегда
провоцирует агрессию.

Что блин????????
Что????????

Энче аватар
Энче Offline Пнд, 09.11.2020 - 17:59 #
2

В агрессии ВСЕГДА виноват агрессор. Не нравится - уходи, не живи, ищи другую, которая, вероятно, не будет устрицы просить.

Хотите, я вам даже приведу пример, почему виноват всегда агрессор?
В месяце в среднем 30 дней и вот 28 из них я - добрая и весёлая мама, у которой золотые дети и как бы они не вели себя - я их люблю и не ощущаю какой-то тяготности от их присутствия и шалостей.

Но когда наступает пора этих двух дней, я съезжаю с адекватности в секунду, взрываюсь, могу разбить посуду. И не имеет значения, что в этот момент произошло: стояли дети на ушах или подошли сказать, что они меня любят.
Как только я замечаю за собой это состояние, вслух об этом говорю и прошу меня не трогать некоторое время, либо пью седативные.
Так как моя агрессия - это МОИ проблемы, а не семьи.

[я до этого комментария написала другой, который объяснял это с психологической точки зрения, но он не опубликовался и пропал, он был очень объёмный, жаль его, конечно]

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 09.11.2020 - 18:07 #
0

Я поняла о чем вы. Но вот в данном случае муж реагирует именно на действия супруги, а не просто настали эти дни, когда он просто агрессивен сам по себе.

Энче аватар
Энче Offline Пнд, 09.11.2020 - 18:17 #
1

Он агрессивен потому, что у него такая психика.
Супруга для него никогда не будет идеальной, как бы себя ни вела.

Автор, вам вопрос:
ваш муж использует по отношению к вам эмоциональные качели - два дня люблю, иддилия, три дня холодности; пару дней подарки-комплименты, день ссор и упрёков?

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 20:44 #
0

Упреки каждый день. Ссоры редко, я закрываюсь в себе, твержу внутри "еще час, еще немного, терпи, он уедет на работу, он пойдет спать..." С любовью одно время было по расписанию. В пятницу он был очень добр и щедр на комплименты. Потом график сбился. Иногда может шокировать букетом цветов в 3 часа ночи или утром в выходной заявит, что на сборы 1 час, едем на базу отдыха, проведем время весело.

Энче аватар
Энче Offline Втр, 10.11.2020 - 11:17 #
0
едем на базу отдыха, проведем время весело.

Пропустила это сообщение. В итоге весело отдыхали?

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Втр, 10.11.2020 - 12:09 #
0

Конечно! Там же люди, а при посторонних я мамуся, мамусечка, дорогусечка, умница, красавица, готовлю шашлык лучше любого шашлычника.

Энче аватар
Энче Offline Втр, 10.11.2020 - 12:40 #
0
готовлю шашлык лучше любого шашлычника.

... а что делает он?..

юллиия аватар
юллиия Offline Втр, 10.11.2020 - 13:53 #
0

Я так понимаю, это муж ее так хвалит при людях. А дома по другому разговаривает(

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Втр, 10.11.2020 - 14:25 #
0

Именно. Мне иногда кажется, что мое имя он давно забыл. И все бы ничего, но дома я "дура"

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Втр, 10.11.2020 - 14:23 #
0

Разжигает огонь в мангале, играет с детьми, выгружает и загружает вещи из машины-в машину. После шашлыка обязательно развлекает детей сжиганием шишек-прутиков и поджариванием яблок. Иногда ловит рыбу, которую непременно тут же надо приготовить.

DoNata аватар
DoNata Супер мама Offline Чт, 12.11.2020 - 09:12 #
0

Самое главное - он спонсирует всё мероприятие! А кто платит. тот и музыку заказывает!

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пнд, 09.11.2020 - 18:08 #
0

Современный мир. Он- содержит семью, любит детей, не изменяет, не пьет и не бьёт. Она-хорошая мама, хозяйка, не гуляет, не изменяет. По логике полное совпадение и дополнение друг друга. А по факту -развод. Жуть. Теперь понимаю почему у нас такая статистика разводов. При этом что делать -да неизвестно. т.к. уже давно так живут. Он не изменится, она не подстроится. Вырастить детей и разбежаться, заработав себе кучу женских проблем? А может не с детьми ехать к свекрови, а детей бабушке, а с мужем вдвоём гулять? Отношения ведь налаживают друг с другом. Ему же тоже не комфортно и тоже тяжело так жить.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 20:58 #
0

Мы все лето гуляем вечером с детьми или вдвоем, отношение ко мне неизменно.

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пнд, 09.11.2020 - 21:06 #
0

Но что то же ведь надо делать. Мы не знаем характер вашего мужа и ваш. Может к семейному психологу? Муж то что сам хочет? Вас он не устраивает. Может и вы его не устраивает. Неужели только вариант развода? Страшно даже.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 23:27 #
0

Если бы не устраивала, развелся бы. У него друг после развода оплачивал съемную квартиру, где жила бывшая супруга с детьми. Разошлись без шума и пыли. А то, что не устраивает меня, это я себе придумываю, делаю ему назло, мне скучно, обсмотрелась сериалов (я их не смотрю), наслушалась чужих выдумок....

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пнд, 09.11.2020 - 18:12 #
1

И да. Это уже не относится к автору. Но если муж купит. Мне белую шубку, то пусть хоть всю зиму меня солью попрекает, да да да да все мои мысли будут в белой шубке)))))) но сволочь какая, это шуба. Коплю, коплю, на нее. А не копииииится. Вечно копилка уходит на другое.

юллиия аватар
юллиия Offline Пнд, 09.11.2020 - 19:23 #
6

На хрена мне эта шуба, если меня потом все время будут попрекать по мелочам cl.gif лучше в пуховике, но в мире и тишине. Мой душевный покой дороже всяких шуб.

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пнд, 09.11.2020 - 20:45 #
0

Так я же шучу)))) я же написала, что не про ситуацию автора. А если мой муж мне шутя, что скажет про недосол, да хоть 150 раз, лишь бы шубу купил)))) И да, я всегда недосаливаю, ничего привык. Это мне видно шубы не хватает, а как купит, так сразу досалю.))) Понятно если тебе эту шубу на кусочки порезать хочется, и радости не доставляет, то нафиг она не нужна.

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пнд, 09.11.2020 - 20:46 #
0

"досолю". Ну и салют в честь шубы тоже можно.

Энче аватар
Энче Offline Пнд, 09.11.2020 - 18:14 #
2

Комментируя некоторые советы здесь про "выход из позиции жертвы":
во-первых, автор, к счастью, вы не "жертва", это хорошие новости. У вас поломанное представление о семье на основании родительской картины. Так бывает, увы.

Что многие подразумевают: отстаивание собственных границ, которые ваш муж не должен переходить.
Плохая новость заключается в том, что делать это нужно на заре отношений.
Хорошая - в том, что хотя бы сейчас попытаться отстоять то, что для вас категорически важно. И это очень тяжело, правда.

Разговаривайте с мужем через "Я-сообщения" - не "ты опять испачкал", а "мне неприятно, что ты опять испачкал" и прочее.

Возьмите в привычку повторять "Не обесценивай мои чувства/поступки/навыки/труд..." только без претензий и упрёков.

Это то малое, с чего можно начать.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 09.11.2020 - 18:26 #
0

Жертва - это обобщенное понятие. Как тогда назвать одним словом женщину с детскими травмами, которая терпит абьюзера?
Может он вообще перверзный нарцисс?

Энче аватар
Энче Offline Пнд, 09.11.2020 - 19:09 #
1

Так и назвать - женщина с детскими травмами, я же так и написала.
У меня детские травмы, но я не жертва. Травмы - определённый набор качеств психики, которые мешают жить нормальной жизнью во взрослом возрасте. Жертва всегда ищет своего обидчика. Неосознанно, конечно же.

Может он вообще перверзный нарцисс?

А это что-то меняет?

Нельсон аватар
Нельсон Offline Втр, 10.11.2020 - 09:31 #
0

Для меня не меняет ничего, если назвать "жертвой" женщину, которая терпит, ну пусть "терпила". Какая разница в итоге? Она регулярно испытывает психологическое насилие. И остается рядом с ним, как муха в паутине.
Муж пользуется тем, что она не может уйти никуда, играет на ее материнских чувствах.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 22:42 #
0

Само слово "жертва" я к себе отнести не могу. Замуж я выходила по любви за специалиста со средней пензенской зарплатой, да еще с кредитом....Он был ласковый и внимательный, отпрашивался с работы, чтобы свозить сына на плановый осмотр к педиатру...Через год после рождения ребенка, ему предложили выгодную работу, но, как часто бывает, его кинули. Мы остались с кредитом и моим пособием. Тут умирает его отец. Работу найти не получается. Появились дополнительные долги. Ночью даю объявление о написании контрольных для студентов. Случайно натыкаюсь на объявление о подработке по специальности мужа....Спустя полгода мы покупаем первую машину и закрываем его кредит. Нервы на пределе, проекты идут тяжело. Я стараюсь как то помочь, но ничего не получается. Добавляется "дура, отойди и не мешай, раз не соображаешь". Я взваливаю на себя все домашние хлопоты. Напрасно жду какой-либо похвалы или признания....Срываюсь, уезжаю....Мама возвращает....Впереди выход на работу, боюсь...как то одновременно говорим, что надо рожать второго, время подходящее....Рожаю. У мужа повышение по карьерной лестнице. Ну я ж опытная мамашка, справлюсь! Продажа одной машины и покупка другой. Растет недовольство моей внешностью. Но на замечания окружающих ответ такой: женщина, подарившая детей мужу может выглядеть как угодно и никто не в праве указывать ей на это как на недостаток. А дальше как снежный ком! И вот я тут!

МамаЕгора аватар
МамаЕгора Offline Пнд, 09.11.2020 - 22:49 #
0

По мне вы просто устали. Ничего прям страшного у вас в семье нет что нельзя было бы исправить. У самой бывают такие моменты,когда без мужа лучше чем с ним.

Энче аватар
Энче Offline Втр, 10.11.2020 - 11:19 #
1
Ничего прям страшного у вас в семье нет что нельзя было бы исправить.

Ну да, подумаешь ударил, подумаешь не ценит, но не пьёт же, домой ночевать приходит ))))

Энче аватар
Энче Offline Пнд, 09.11.2020 - 19:12 #
1

А вообще, всё достаточно просто: нужно задать себе вопрос «Мне будет лучше с ним или без него?»

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 21:14 #
1

Однозначный ответ: лучше без него! Но так не будет! Как выше написали, я не смогу уйти без детей, а он не даст мне покоя. Отжать машину, поделить имущество...это вызов равный бунту рабов на галере.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 09.11.2020 - 21:33 #
0

Дети видят его отношение, они все понимают.
Обратите внимание, в его семье также? Как родители мужа живут?

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 09.11.2020 - 21:35 #
0

В итоге, есть какое-то решение, что делать будете?

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 22:55 #
0

Прежде всего надо отдохнуть, так что Саратов все ближе.
Я многое осознала, ведя здесь переписку. Он не изменится, ему комфортно и удобно жить так. Мои попытки выйти из быта или хотя бы облегчить его терпят крах. Разговоры о том, что не надо меня постоянно обзывать и демонстративно показывать свое превосходство надо мной при детях ни к чему не приводят. Вариантов два: смириться или готовить план побега. Готовить долго, возможно годами.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Втр, 10.11.2020 - 09:41 #
0

Главное не думать о том, что вам мешает сделать этот шаг, а что нужно сделать, чтобы уход получился.
И я вот советовала освободить себя от ненужных дел, которые силы отнимают. Может, подработку взять.
Вот посмотрите, сколько у вас много качеств замечательных, способность выживания колосальная.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Чт, 12.11.2020 - 08:43 #
0

Чтобы взять подработку, нужно получить согласие мужа. А он его не даст, прикрываясь тем, что семья брошенная. Можно уволиться и посещать какие-то курсы, заниматься саморазвитием, опять же не в ущерб семье (это сейчас он говорит, а если уволюсь, неизвестно, что будет).

Нельсон аватар
Нельсон Offline Чт, 12.11.2020 - 15:29 #
0

Зачем его спрашивать?
Ну и есть тайные приемчики, как облегчить себе готовку, например. Да и уборку, кстати.
Я примерно поняла, как у вас происходит - мама сидящая за телефоном или компом, лентяйка.
Можно сказать, что на работе повышать квалификацию отправили.
А с огородом, я бы завязала...наверное. У меня нет дачи, я могу к родственникам сьездить, покопаться в земле. Ну или в деревне картошку помочь собрать, но это мне в радость, и не много времени занимает.

лялми аватар
лялми Offline Пнд, 09.11.2020 - 20:16 #
0

походу он денежный. раз кружки и т.д . тогда терпеть ради денег. очень часто такое встречаю .терпят пензячки ради денег даже измену.

Nina04.10.1984 аватар
Nina04.10.1984 Offline Пнд, 09.11.2020 - 20:48 #
2

Да весь мир терпит так, а не только пензччки. Есть и старого пердуна терпят, на 30-40 лет старше, и ничего. При этом не могу сказать что они плохо живут, если их устраивает.

юллиия аватар
юллиия Offline Пнд, 09.11.2020 - 22:16 #
1

Я всегда говорила/ писала здесь на сайте. Мужа надо удивлять. Я тоже долго сидела дома. И любой, самый хороший муж привыкает, что за него все сделали, что жена уберет. Она же дома, что ей сложно что ли. Поэтому надо обязательно иметь увлечение, хобби. И даже если муж ворчит, вот, опять ты за свое, да зачем оно тебе надо ..то в душе гордиться. Мой сейчас периодически ворчит, мол, прикрою твою сыррванрю на дому ab.gif а как? Он пришел с работы, а жена не ему время уделяет, а сыры варит. То одно, там то другое. Но...пресс то сделал. И попросил сыр на работу отнести, мужикам похвалиться. Это из последнего. А когда то тенториумом занималась . Тоже ворчал, куда по вечерам уходишь. А потом я ему рассказывала, а вот видишь , у детей о прошло. А в этой зимой никто не болел. Надо себя презентовать , рассказывать о своих достижениях . И мужу, и родственникам. А то привыкли - жена должна молчать, терпеть. Жена да убоится ..а продолжение никто не знает. И перевод. Убоится - значит уважает, боится обидеть , сделать что то не так . А муж - должен любить жену , как самого себя ab.gif

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Чт, 12.11.2020 - 08:45 #
0

Так в его понимании все идеально! Я должна убояться и не перечить, он должен заботиться и обеспечивать.

teremok123 аватар
teremok123 Offline Пнд, 09.11.2020 - 22:33 #
0

Я вот понять не могу, что случится если она уйдет и дети будут без кружков? Мир рухнет без этих самых кружков? Автор почему вы так за них зацепились?Дети по-настоящему счастливы когда счастлива их мама. А если дети слышат и знают что их маму обижают это очень плохо для них самих. Мой сын жил без кружков до 7 лет, я не могла себе их позволить и по финансам и возить было его некому. Но я была счастлива одна, мне не трепали нервы, не попрекали куском хлеба, мой ребенок не видел скандалов и да, было время когда у меня на день было 200 рублей включая проезд. Но я ни разу не пожалела что ушла.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пнд, 09.11.2020 - 23:03 #
0

Да не отдаст он мне детей! Это я себе такой миф создала, что в случае развода я потеряю материальное обеспечение. И вот настал тот час икс, и выяснилось, что я могу уйти только одна. Я прокручиваю в голове, что он будет делать с ними? Как совместит работу и воспитание? Он не знает, что они едят, куда ходят, кто их и чем лечит....Но по факту, это я боюсь, что меня заменят, что справятся без меня. А так и будет! А я получу душевный покой, уютный пуховик и полное одиночество.

Вале4ка аватар
Вале4ка Offline Пнд, 09.11.2020 - 22:55 #
0

Щас я напишу ,что надо делать:
1. Продать машину
2.Продать шубу
3. Купить квартиру с помощью мат. капитала,там в любом случае будут доли жены и детей, мужу выделить самую маленькую, но т.к. у него жилье есть, он перепишет свою долю детям.
И он больше никогда не скажет -собирай манатки, потому что жена скажет- да легко.
Ну шутки шутками,но если серьезно ,то ничего у автора не изменится. Слишком сильна материальная составляющая.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 07:16 #
1

Прочитала всю тему, автор,получается благодаря вам, с вашей подачи, и пошёл его карьерный успех? Он это заметил ещё тогда? Вы об этом говорили?
Не из-за этого ли скачка все и стало меняться? Так сказать,"головокружение от успехов". Испытание хорошими деньгами не каждый может пройти достойно.
Или и до этого периода он мог проявлять к вам неуважение?

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 07:26 #
0

Очень жаль,что чаще всего они не видят таких негативных своих изменений. Такого перевоплощения себя.
Заметить в себе это,отрефлексировать, сделать выводы и быть лучше.
Опять на плечи,на женские хрупкие плечи все переносится.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 07:24 #
0

Такое чувство,что он слишком многое стал о себе "думать",от этого и такая форма поведения в семье.
Сейчас на всех просторах, на всех общественных площадках,все чаще говорится именно об абьюзе. Тема одна из актуальных. Поначалу было интересно побольше о ней узнать,но сейчас,когда таааак много о ней слышно, уже другое ощущение возникает. А не слишком ли всех и вся под неё подгребают. И абьюзом занимаются только мужчины или женщины тоже могут быть в роли угнетателя?
Я к чему,просто осторожнее надо быть с тАкими "диагнозами", и сама себя даю такой совет,мне уже везде абьюзеры мерещятся.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 07:29 #
0

Выходит так,если в семье не все благополучно,то есть опасность,что дети вырастут либо "жертвами",либо "абьюзерами"?
Ведь как "учит" дедушка Фрейд,все причины из детства?

Энче аватар
Энче Offline Втр, 10.11.2020 - 09:07 #
0
И абьюзом занимаются только мужчины или женщины тоже могут быть в роли угнетателя?

Ещё как могут! В последнее время очень часто такие примеры вижу. Знакомо - "муж-каблук"? Это как раз абьюз иными словами.

юллиия аватар
юллиия Offline Втр, 10.11.2020 - 09:27 #
1

Такие женщины- абьюзы..и не только в семье, но и на работе. Снача утю- тю, а потом....таких свиней тебе наложат ...мама не горюй

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 09:44 #
0

Поняла.
Наименования меняются.
Суть одна - самоутвердиться.
Вот Ален Делон,о нем много говорили и обсуждали его поведение, налицо тоже абьюзер, а он себе говорит - у меня невредный характер, просто он у меня есть. Раз и перевернул в свою сторону минус на плюс.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 09:46 #
0

По мне,это это энергетические "вампиры"(о себе и для себя)

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 09:42 #
0

Об этом не подумала. Примеров вокруг -нет.
Ну где эти нормальные и здоровые отношения.
Е-моё.
Один все равно в паре должен быть мудрее.

юллиия аватар
юллиия Offline Втр, 10.11.2020 - 09:32 #
0

Автор. Вам , что бы выжить психологически в этой ситуации, попробуйте сделать следующие упражнения.
1. На листе бумаге( пополам разделить) напишите - слева что Не нравиться в суде, его поведении. Справа - все хорошее. Потом первую половинку с минусами оторвать и сжечь.
2. На листе бумаги написать - я благодарю тебя за .....и перечислить . Поверьте, найдется. Я когда проходила такое, и не могла придумать, за что же благодарить "врача" , мне подсказали - за то что не лечила. Именно за это, иначе бы залечила ak.gif
3. Самое трудное. Начните мужа хвалить. Вслух говорить ему об этом. Продержаться надо месяц. Будет трудно, читаем оставшиеся листочки))

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 09:47 #
0

Да,21 день. Для установления новой привычки поведения.

Энче аватар
Энче Offline Втр, 10.11.2020 - 09:58 #
1
Начните мужа хвалить.

Это может сработать в нормальных отношениях. В их же случае, чем больше она будет его хвалить, тем больше он её будет обесценивать.
Мол, видишь, я какой, меня есть за что хвалить, а я тебя не хвалю, потому что ты ничтожество.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 10:03 #
0

Вот вопрос,он уже был таким до повышения на работе,или это произошло,его превращение, под воздействием этих новых обстоятельств. Из-за денег?
Может ещё можно что-то изменить в таком случае?
Как выражаются,попала шлея под хвост.

юллиия аватар
юллиия Offline Втр, 10.11.2020 - 10:31 #
0

ну,была такая мысль... есть такие люди,их чем больше хвалишь, чем они хуже.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 10:33 #
0

Тех касается,у кого и без того завышенная самооценка?

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 11:04 #
0

Заинтересовалась.
С просторов....
Абьюзерам свойственен "нарциссизм, который проявляется в требованиях от окружающих в постоянном восхищении и внимании к его действиям."
Таким образом, вот она лакмусовая бумажка, хвалить значит ещё больше его абьюз увеличится.

юллиия аватар
юллиия Offline Втр, 10.11.2020 - 12:00 #
0

Это если он точно абьюз. А если нет? Мы же только одну сторону выслушали. Диагноз заочно мужику поставили. Не знаю... Уйти она от него вряд ли уйдет. Может, на него подействует в лучшую сторону? А если нет...ну тогда два остаются варианта - терпеть или уходить.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Втр, 10.11.2020 - 12:00 #
1

Я думаю, муж всегда был таким. Просто есть стереотипы, которых мы придерживаемся, прячем свою натуру, потому что надо так, так общепринято в обществе. Я была молодая и сильная, была цель, к которой я стремилась....
Я считаю, что моя заслуга есть в достижениях мужа, в порядке и готовке дома. Он же сначала соглашался, что мне удачно попалось то объявление. Но через какое то время стал меня винить, что если бы я не занимала компьютер, он бы наткнулся на него раньше. О какой помощи я могу просить? Он работает, я занимаюсь домом и детьми. Это естественно. И если мне так завидно, что у других два родителя с одним ребенком ездят в больницу, а я всегда одна с двумя, то вызывай тещу. Он смог, он достиг карьерного успеха, он зарабатывает и обеспечивает семью. Так если я никчемная дура, ему пришлось всё взять на себя. О каких "если" я могу говорить, дуру после двух декретов никто не возьмет на хорошую работу, еще должна буду, а разруливать ему. О чем я вообще думаю, на кого я собралась бросить детей, если даже со своими курсовыми вовремя пельменей не могу налепить? Список бесконечен, но суть одна.
Читала я различные статьи, смотрела тренинги, в периоды затишья аккуратно с ним разговаривала..... Хвалю, поддерживаю, соглашаюсь. Но так и должны быть, это неоспоримо. Он молодец, он тащит семью. Но когда требую (прошу) признания каких-то своих заслуг, то выясняется, что это само собой разумеется, по другому и быть не может, это же женские дела, которые делают все. Пример, загнал он на мойку машину, заплатил за это деньги, машину помыли. Он молодец! Он после работы потратил час на ее помывку. А все для того, чтобы я в выходной на ней в магазин за продуктами съездила. У меня же артроз коленного сустава, мне нельзя таскать тяжести. Летом ездили на речку, заняться было нечем, с детьми намыли машину руками. Ну ктож так моет? На стекле разводы, диски не промыты, уж не умею мыть, не бралась бы!
Диалог сегодня утром:
- Чего ты копаешься? Где кофе? Я опоздаю из-за тебя!
-Кофе на столе, садись завтракать.
-Таааак! Почему Алиса не в садике? Что за дурдом дома?
- Я же тебе вчера объясняла, попросили забрать в обед, подлечить сопельки. Соплей так и не наблюдаю, записалась на сегодня к педиатру, возьмем справку, завтра пойдем в сад.
- Ты совершенно не следишь за детьми! Это какой надо быть дурой, чтобы сопливого ребенка в сад вести в такое время! Нормально с вами кофе не попьешь! Лапочка (обращается к дочери), твоя безумная мамка тебя застудила? Тетя врач тебя подлечит, все будет хорошо. Без папки пропадете! Чего стоишь как идиотка, забери ребенка, я опаздываю!
Проводила, выдыхаю, пью ромашковый чай, сажаю детей рисовать, включаю компьютер.....

юллиия аватар
юллиия Offline Втр, 10.11.2020 - 12:13 #
1

Я смотрю, у вас в запасе ещё много терпения....

aksyonchik аватар
aksyonchik Offline Втр, 10.11.2020 - 12:14 #
3

Блин, читаю и поражаюсь.... Я бы после таких слов кофе ему на голову вылила....

teremok123 аватар
teremok123 Offline Втр, 10.11.2020 - 12:46 #
0

и я б ему как дала бы подзатыльник. Капец какой-то * твоя безумная мамка! Почему вы позволяете так с вами разговаривать?
И кстати квартира после ипотеки ваша пополам делится, даже если у вас было оформлено право собственности на одного супруга.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 12:53 #
0

Чревато может быть.
Даже не знаю,какой выход?
Так обидно за Вас.
И главное дети это видят.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Чт, 12.11.2020 - 08:48 #
0

Нет, я имею право только проживать с детьми.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Чт, 12.11.2020 - 08:47 #
0

Было...потом я была виновата в аварии. Он же переживал, чего это на меня нашло, вот врезался.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Втр, 10.11.2020 - 12:45 #
0

Знаете, мне после прочтения такого захотелось вас обнять и заплакать...

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 12:27 #
3

А можно Вам отдельно сказать, Вы очень легко и приятно излагаете свои мысли.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Втр, 10.11.2020 - 15:34 #
0

Спасибо! Пишу на одном дыхании, много ошибок, незаконченные мысли....Впервые выдалась такая возможность, вылить из себя ВСЁ!

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Втр, 10.11.2020 - 12:51 #
1

-копить фин подушку?
-ехать в Саратов, иметь осторожный разговор со свекровью, как отношение в семье, как воспитывали его, если адекватная, то сказать ей, эх вам так со снохой не повезло, у вашего сына одни претензии, какая я плохая, как стать хорошей? Какое отношение к матери, у них между собой?
-я не могу спокойно разговаривать высказывая претензии, вернее могу, но так почему то они не воспринимаются, надо только скандалом. А как у вас? Слова не понимает спокойные, да? Любит сам скандальнуть? Может тогда простынь написать ему перед поездкой о чем накипело, но не говорить, что он плохой или хороший, и себя не обезценивать.
Тяжело и со стороны это все, а внутри вообще пи...ец...

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Втр, 10.11.2020 - 15:13 #
0

Свекровь останется свекровью. У нее такая же советская закалка как у мамы. Заболела? Держись! Чем же вам помочь? Ты уж на Володеньку не дыши, не дай Бог, свалится. Следует длинный рассказ как родня его в детстве паротитом заразила. И как повезло, что не было осложнений и у него родились дети...А на ужин чего попроще приготовь, он любит картошка с мясом. И ложись! Набирайся сил!
Про свекровь я плохого ничего сказать не могу. Именно она предложила купить вторую машину, чтобы не ждать, когда освободится одна...Но муж посчитал это напрасной тратой денег. Отношения у них не сказать, что теплые, но ровные. Какие то вопросы я решаю через нее. Потому как наверняка знаю, что мне будет зачитана длинная речь, наполненная фразеологизмами о моих умственных способностях. А с ней он просто согласится или озвучит время, когда это можно осуществить.

Serebro аватар
Serebro Offline Втр, 10.11.2020 - 13:36 #
1

Постараюсь вас поддержать расскажу анекдот:
- Муж жене говорит куда ты постоянно тратишь деньги, транжира!!!
В итоге развёлся, стал сам всё покупать и думает
- и откуда она деньги брала.
А теперь к вашей ситуации.
На секунду представьте, что развелись, вы с детьми с финансами все норм. Он нашёл себе девушку и вы видите его с ней. Не ёкает? ( чтобы не было так, что имеем не храним потерявши плачем)
проблемы
1. Я вижу у вас проблему такую, что вас не ценят. Вот над этим и работаем.
Смотрю многие говорят хвалить мужа , а я считаю, что наоборот себя хвалить. Чаще, при муже и вслух. Да побольше юмора. (как говорится:- если человеку говорить, что он свинью. В итоге он захрюкает) Так вот нужен по сути обратный эффект.
Например: вслух перечисляйте сколько вы дел переделали и хвалите себя и всё это при муже.
2 Проблема - он не помогает.
На листке вместе напишите ваши дела по дому. Иногда до смешного есть список домашних дел и мужчина делает и из 10 два. Надо это выяснить сколько у вас. И показать ему, только без претензий.
И кстати с детьми это тоже работает. Пусть сами выберут себе дело.
Сейчас как правило так мужчина и женщина оба работают, но после работы мужчина устал, а у женщины работа продолжается. Не мы этом виноваты так вбили в голову мужчинам, что настоящий мужик полы не моет. Надо учиться с ними договариваться.
Возможно воспримет в штыки. Тогда потихоньку внедряйте. Например: в психологии это называется вилка, говорите ты, что сделаешь посуду помоешь или пропылесосишь.
3. Проблема. Обзывает.
Категорически запретить вас обзывать тем более при детях.
Например когда он будет в настроении сказать дай мне своё мужское слово так про меня не будешь говорить.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Втр, 10.11.2020 - 15:00 #
0

Все листочки, разговоры, уговоры...уже все пройдено! Иногда мне кажется, что мы играем в игру "кто-кого". Он задавит меня своей агрессией или я своим спокойствием. Были победы и на моей стороне, но через какое-то время он понимает, что я сменила тактику, следует новый виток агрессии. А может я сама себе это придумываю....Я просто цепляюсь за очередную соломинку, гребу из последних сил, в надежде, что вот он, берег, совсем рядом...Но впереди лишь призрачные миражи....

Энче аватар
Энче Offline Втр, 10.11.2020 - 15:53 #
0
следует новый виток агрессии

Воооот!
И так эта спираль и будет закручиваться, пока однажды не ударит сильней, потом дважды, в третий раз при детях.
Вы и сами всё прекрасно понимаете, здесь вы просто искали подтверждение своим догадкам. И ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛИ!
Разрабатывайте план, стратегию, ищите работу и жильё в другом городе, в Пензе оставаться не вариант. Сбегать надо основательно.

Любовницы у него стопроцентно нет, по крайней мере постоянной точно! Такие люди не умеют разрываться на две эмоциональные ветки, их это выматывает. Как раз любовница бы решила множество ваших проблем!

юллиия аватар
юллиия Offline Втр, 10.11.2020 - 16:25 #
0

Да прям. Знакомая как раз и была любовницей у такого абьюзера. Главное ведь, тоже не могла от него избавиться. Или не хотела? Даже после того как сама заявление на него в ментовку писала . Я не понимаю. И все равно потом с ним общалась. Ладно, здесь жена дети, имущество. А там??? Я в шоке была, когда узнала

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 15:17 #
0

Как образ всоминаются взаимотношения киношных супругов из фильма Дочки-матери. Там вечно недовольный и отстраненный муж, который провалил диссертацию , и жена - успешная учительница в балетной школе,которая несмотря на его вечное фи и хмурость, окружает его заботой и любовью.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 10.11.2020 - 15:19 #
0

Налицо, явно не здоровые семейные отношения, но жена находит ему оправдания.

BLONDI аватар
BLONDI Offline Втр, 10.11.2020 - 15:23 #
0

А мне кажется, что причина проста, до неприличия. Любовница у него, которая ноет и канючит, как хочет заполучить его. Уйти и оставить вам квартиру - кишка у него тонка. Выгнать вас с детьми - боится прослыть сволочью в глазах других, не зря же он на людях такой замечательный. Без детей вас выгнать тоже не может - любовнице он на фиг не сдался с 2 детьми. Вот и вымещает злость на вас. Это обычная история, когда заводят любовниц, жена автоматически становится плохой, еда в доме невкусной, и всё не так.

СиМа аватар
СиМа Offline Втр, 10.11.2020 - 15:32 #
1

Слушая одну сторону и не зная мужа (что сможет он без вас, как поступит с детьми и ДР), вы сами боитесь развода. И будете держаться до последнего. И никакой форум вам не поможет, пока сами не решите поставить точку.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Втр, 10.11.2020 - 15:44 #
0

Я сюда написала больше для отвлечения, чтобы немного успокоиться. Два дня душили слезы, иногда проливались, дети сопереживали. Но здесь я получила неоценимую помощь, я упорядочила хаос в себе. Я не нашла выхода, я не получила ответа, что мне делать, но я получила колоссальную поддежку, восстановила бреши в броне. Я стараюсь писать непредвзято, чтобы форумчанки поняли и позицию мужа. Ведь если бы было все совсем плохо, ответ был бы очевиден.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Втр, 10.11.2020 - 16:42 #
0
Постараюсь вас поддержать расскажу анекдот:
- Муж жене говорит куда ты постоянно тратишь деньги, транжира!!!
В итоге развёлся, стал сам всё покупать и думает
- и откуда она деньги брала.

Я вспомнила про знакомую, развелась она с мужем и говорит - я не пойму, почему меня денег больше стало?!
Потом подумала и говорит - на еду в разы меньше трачусь, еще и деньги шли на игрушки для него - трактор, лодка и т.п.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Втр, 10.11.2020 - 17:47 #
0

Автор, а вы пытались при людях не играть в идеальную семью? Я вот даже при людях, если с утра меня назвали дурой, не смогу и не буду улыбаться, а уж если он кому то сказал, какая я замечательная, то следом бы летело: ага, ага, верьте ему больше, сегодня мое имя с утра звучало иначе! Давайте ему отпор чтоли...

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Втр, 10.11.2020 - 21:25 #
0

Конечно! Близкие люди посмеялись над приколом, посторонние посочувствовали мужу и велели лечить нервишки. Он больше нигде и ни с кем не позволяет себя так вести. Я же, к сожалению, поздно поняла, что все запущено. Сначала я успокаивала себя, как говорится во многих тренингах, что это агрессия не на меня, а на ситуацию. После душевных разговоров все затихало. И вот начиналось всё с новой силой. Но проблемы то не кончаются. Следуя инструкциям, я, как мудрая жена, гасила их своим терпением. Мы же семья, мы всё переживем, переживем и это. Но сгодами стало только хуже. Придирки стали ежедневными, корнем всех проблем стала я.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Втр, 10.11.2020 - 22:00 #
2

Фин подушка, съем жилья и раздел имущества. Место жительство детей определит суд.
А вообще, для размышления, вот если женщина выходит за мужчину замуж, у которого хоть жопа и голая, но квартирой прикрытая, может стоило задуматься о том, что в жизни всякое бывает, и в случае чего жить то негде жене. Так почему же при наличии мат капитала, не вложить деньги было хоть в крошечную квартику, вместо приобретения дачи и 2 авто....

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Втр, 10.11.2020 - 22:41 #
0

Материнский капитал цел, он забыл про него. Я завела отдельный накопительный счет, о котором он не знает. Завела, потому что очень хочется иногда купить какую-то безделушку или символически поздравить с праздником коллег....Но, чтобы открыто объявить войну, надо готовиться основательнее. Я как то подругому представляла свой развод раньше. Я с двумя детьми уезжаю в деревню к маме, через приставов выбиваю копейки алиментов, перебиваюсь от зарплаты до зарплаты...Все просто, вычеркнула из жизни и всё! А тут оказалось, что детей то он мне не отдаст. И даже если считать, что он меня обыграл, блефанул, что мешает ему воспользоваться данным планом в будущем?!

teremok123 аватар
teremok123 Offline Втр, 10.11.2020 - 22:54 #
1

ага, почему то автор решила что он вот так взял и просто забрал. Да не бывает так. у вас по факту на квартиру есть уже. Машину продадите и мат капитал вложите. Хватит прям вам ерунду то говорить в деревню вы поедите))

юллиия аватар
юллиия Offline Втр, 10.11.2020 - 23:31 #
0

Муж автора так ее задавил , запугал, что ему верит больше, чем нам

Нельсон аватар
Нельсон Offline Ср, 11.11.2020 - 10:18 #
0

Теоретически можно подать на развод и жить с бывшим мужем, пока не решиться вопрос с жильем. Но это только автору виднее, насколько это возможно в ее случае.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Чт, 12.11.2020 - 08:54 #
0

Это будет невозможно! Я уже знаю фразу, которая будет употребляться чаще всего "спилила сук, на котором сидишь!" Будет ежедневное выяснение отношений, и чего я этим добилась? Это минимум.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Втр, 10.11.2020 - 23:53 #
0

Каким планом?не отдать детей?он же не дурачок, он прекрасно понимает, что припугнуть ему больше вас нечем. А этот козырь так себе. Тем более чувак, который кофе себе подать не может, которому дети мешают на работу собраться! Да ему самому сопли подтирают! Поэтому только суд решит где и с кем остануться дети.

ElenaSedyh аватар
ElenaSedyh Offline Ср, 11.11.2020 - 17:19 #
0

Я все-таки думаю, что это блеф. Вы ведь сами говорили - он ничего не знает о детях. Что он будет с ними делать? И потом, на наше счастье, в глубинке суды пока решают вопрос о проживании детей в пользу матери. Конечно, он может подать заявление со своей стороны. Нужно заранее подготовиться: найти хорошего юриста, выяснить, какие обстоятельства в Вашей ситуации будут играть против Вас и в его пользу.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Чт, 12.11.2020 - 09:01 #
0

Не нужно-поэтому не знает. Сын однажды спрашивал: пап, а как ты в армии справлялся, емли ты говоришь, что даже картошку не емеешь пожарить? На что был ответ: жизнь заставит, быстро осознаешь, что ты все умеешь. У нас есть мама, вот и забыл. Мама же не знает откуда у нее деньги на карточке берутся, чтобы вы хорошо кушали.
Смысл вы поняли.
Опять же, уезжала я в роддом второй раз, справился же с сыном. По приезду грязной тарелки не обнаружила.
Так что сейчас он блефует. А потом все может измениться. Ему тоже будет трудно. Но, как здесь написали, он будет страдальцем с детьми, а я....

марджинна аватар
марджинна Offline Ср, 11.11.2020 - 10:37 #
2

На помощь мамы вам расчитывать не приходится, она скорее всего считает, что вы с "жиру беситесь". Можно конечно узнать пойдет ли она на продажу машины, без согласия вашего мужа. Это тоже подсомнением.. Вам нужно найти хорошую работу и подработку, чтобы смело уходить от мужа и забирать детей. Иметь к этому хорошого адвоката и поддержку друзей или родственников. Но все это могут не все женщины. Вы сейчас немного выльете свои эмоции, получите поддерку, но не куда не уйдете. Т.к. сейчас нет денег, кризис в стране и т.д. кучу найдете причин, потом в подростковом возрасте не уйдете т.к. дети не поймут вас, вы же будете придательнтцей по их мнению. Разойдетесь только после того, как хоть один ребенок закончит школу и они уже будут самостоятельные и опека не страшна будет. Возможно, что и сам муж уйдет со словами, что он выполнил свой долг, теперь он для себя будет жить. Очень много знакомых развелись именно после того как детям 18 исполнилось. Если не трудно через полгодика напишите, что вы предприняли, чтобы изменить ситуацию.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Ср, 11.11.2020 - 10:51 #
0

Да,много примеров,когда уходят после 15,20 Лео брака.

teremok123 аватар
teremok123 Offline Ср, 11.11.2020 - 11:01 #
0

Ну это вообще жесть я хочу сказать. У моей мамы есть знакомая, которая вот с таким хамелеоном жила, на людях не обижал, а вот дома ничего ласковее дуры она не слышала. Жила с ним сначало из-за сына. По факту у нее были акции и она купила на них однушку, которую потом отдала сыну. В однушку сама не ушла из-за квартиры, чтоб сестре его не досталась . Вот извините это пипец просто какая жадность смотреть на его недовольную рожу всю жизнь из-за мнимого благополучия и квартиры. Что сейчас она имеет? Уходит в 8 утра к сыну чтобы он ей нервы не мотал, сидит с внучкой и по факту находится всегда у него в будние дни. По выходным ездиет к маме или сестрам чтобы этот идиот ее не обижал, не жалил, не унижал. Очень незавидная жизнь и судьба я вам скажу. Очень жаль что она не ушла от него в 22-25-30-35 лет. Вся жизнь прошла а она до сих пор перед ним ропщет.

юллиия аватар
юллиия Offline Ср, 11.11.2020 - 13:08 #
0

А жизнь пролетает ...не заметно ...не представляете, какая жизнь короткая bh.gif
, и с каждым годом труднее будет решиться...

Вереск. аватар
Вереск. Offline Ср, 11.11.2020 - 14:13 #
0

Не вспомню имя философа, но уважаемый, заявлял, а почему вы решили,что жизнь дана для счастья? Все не так однозначно.

юллиия аватар
юллиия Offline Ср, 11.11.2020 - 14:49 #
1

Ну, да.. страданиями душа совершенствуется(с). Вы тоже так хотите? Пострадать?
Пострадать за Христа, за веру, отечество - это одно. За детей, родных и близких, ЗА мужа - да.

А вот пострадать ОТ мужа - зачем?
Не, каждому свое, я не спорю. Нравится, страдайте

Вереск. аватар
Вереск. Offline Ср, 11.11.2020 - 16:43 #
0

Никому не нравится.
Никому.
Здесь нет призыва к терпению, напротив,жизнь - борьба! Борьба за счастье, а так просто и долго ничего не длится.
Я это увидела в этом выражении.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Ср, 11.11.2020 - 14:09 #
0

Сын интересно не пошёл по стопам своего отца ? А так будет передаваться от поколения к поколению стратегия жизни.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Ср, 11.11.2020 - 14:11 #
0

Алкоголики, наркоманы,прочие зависимости, тунеядцы....и новая ипостась- абьюзеры. Раньше их так отдельно не выделяли. Возможно это звалось- тиран,деспот,самодур, энерг.вампир.

teremok123 аватар
teremok123 Offline Ср, 11.11.2020 - 14:22 #
0

Сын я бы сказала мягкий человек, семья, полная чаша, и в семье и зарабатывает и маме помогает. У него жена жесче чем он сам.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Ср, 11.11.2020 - 16:23 #
0

На заметку администрации сайта, самая обсуждаемая тема - развод.
Раньше больше обсуждали коляски-памперсы.... Докатились)
Девочки, они такие девочки)

Вереск. аватар
Вереск. Offline Ср, 11.11.2020 - 16:45 #
0

Кризисы семейной жизни)))) период за периодом!

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Чт, 12.11.2020 - 09:04 #
3

Мы, тут, одни и те же! Пришли на сайт, родились дети, обсуждали коляски, слинги. Старимся вместе с сайтом! Скоро крем для зубных протезов будем обсуждать.

Энче аватар
Энче Offline Чт, 12.11.2020 - 14:23 #
2
самая обсуждаемая тема - развод.

Не в разводе дело, а тема просто самая живая, откликается многим. А не сухие типа "20 способов весело провести время", скопиращенные с просторов великого.

А не коляски и сопли потому, что мы, увы, дожили до того момента, что некоторым дальше не по пути, а новых мам на сайте НЕТ!

Я вам даже больше скажу - если в ближайшее время придёт новая волна, то нам будет очень сложно уживаться - им будет неинтересно с нами, а нам с ними. Прослойки между нашими 'поколениями' нет, произойдёт расслоение аудитории, а это очень плохо для сайта )))

Энче аватар
Энче Offline Чт, 12.11.2020 - 14:25 #
2

ВЕРНИТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ РЕДАКТИРОВАТЬ КОММЕНТАРИИ! Здесь все уже сто лет с телефона сидят, не всегда охватываешь то, что написал

МамаЕгора аватар
МамаЕгора Offline Чт, 12.11.2020 - 14:27 #
0

Значительная часть сайта в декрете. И не зарекайтесь,мне б вот сейчас ой как не помешала пузатая тема...

МамаЕгора аватар
МамаЕгора Offline Чт, 12.11.2020 - 14:39 #
0

Только из стареньких около 10 в декретном или собираются. Про тихушников не знаю. И реально не хватает стареньких

Энче аватар
Энче Offline Чт, 12.11.2020 - 14:46 #
0

Ну так то старенькие! У них по второму, третьему, пятому ребёнку. А я про тех, у кого первый и пока единственный.

МамаЕгора аватар
МамаЕгора Offline Чт, 12.11.2020 - 20:06 #
0

Знала бы я как дети даются после 30,ни в жизнь бы не пошла.

Elena03101974 аватар
Elena03101974 Offline Чт, 12.11.2020 - 20:17 #
0

А как даются?)) Я одного не понимаю, почему меня называли старородящей в 30 лет, а я только начинала жить. Честно, обидно было( Я для них уже Мадам была.., не понятное обращение.. В Европе это раннее рождение, но не такой капец, чтоб так называть.

МамаЕгора аватар
МамаЕгора Offline Чт, 12.11.2020 - 23:17 #
2

Как? Подозрение на синдром дауна, потом кортецентез, потом сахар,теперь крупный ребенок и обвитие,а мне ещё 10 недель ходить. Я уж не говорю про самочувствие.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Чт, 12.11.2020 - 23:34 #
2

Катя держись! Вторая у меня в 33 родилась, но что я с ней прошла... Я реально рыдала от бессилия и думала сдохну... Но теперь смотрю на нее, и думаю как бы без нее жили. Какая она умничка! Как боролись мы с ней за право родиться, за жизнь! Все было не зря)

teremok123 аватар
teremok123 Offline Чт, 12.11.2020 - 23:47 #
0

Катя я родила в 34. Кесарили в 37 недель. Прекламсия последняя стадия, почитай ты всё поймёшь о моем самочувствии)). Реально чуть не сдохла, Спасибо девочкам в реанимации и глав врачу того же отделения в перенатальном.... Вытащили с того света.
Анализы по ребенку тоже неахти, про сахар вообще молчу и про скрининг тоже. Нашему чуду 2 года неделю назад ссполнилось. Счастливы что он у нас есть и как долго я к нему шла....
Не переживай, все будет хорошо и у тебя!

МамаЕгора аватар
МамаЕгора Offline Чт, 12.11.2020 - 23:59 #
0

Я уже рада и люблю свою ещё не родившуюся дочу. Но беременность в 21 и 33 небо и земля. Думала поработаю хоть до 35 недель. Но нифига,день в день ушла в декрет. С сегодняшнего дня я в отпуске:)

Энче аватар
Энче Offline Чт, 12.11.2020 - 23:59 #
0
Знала бы я как дети даются после 30

Я дочь родила в 35, мне нормально было )))
Ни разу за жизнь старородящей не называли и, в принципе, возраст-то не фигурировал. А проблемы и в 20 бывают. Со мной много таких лежало.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Пт, 13.11.2020 - 17:59 #
0

Если бы ты родила в 20 и веселилась бы с ней так как веселилась в 35, то было бы намного легче!! Пережить эти дни, ночи, время.

Энче аватар
Энче Offline Пт, 13.11.2020 - 21:14 #
0
Пережить эти дни, ночи, время

Если ребёнок спит, то можно и в 40 нормально первое время пережить, а если не спит, как моя Алиса, то и в 20 до ручки дойдёшь. Ей через 1,5 года в школу, а она мне до сих пор не даёт покоя ночами...

МамаЕгора аватар
МамаЕгора Offline Пт, 13.11.2020 - 21:29 #
2

В 20 присутствует пофигизм. Проще относишься. И не спать в 20 и 40 разница колоссальная.

Энче аватар
Энче Offline Пт, 13.11.2020 - 21:51 #
1

Я думаю, автор не будет на нас сердиться за оффтоп ))))

Я что в 20 спать хотела, что сейчас ag.gif Просто я сова, могу работать до 4 утра, но потом мне надо спать беспробудно, не менее 8 часов.
В 20 лет я год работала на заводе посменно, день/ночь/с ночи дома и снова так по кругу. Это был ад. Поэтому, не представляю, каково это в 20 стать матерью, я бы не выдержала. Да и рано это, как по мне. Особенно, если без помощников.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пт, 13.11.2020 - 23:46 #
0

Как говорится, "не было бы счастья, да несчастье помогло!" Я польщена, что форумчанки оживились и не остались равнодушны к моим душеизливаниям. Давненько такой активности не было!

Natali M аватар
Natali M Offline Сб, 14.11.2020 - 13:15 #
1

Рожала в 38. В палате были девочки 20-22 лет. Так вот как раз они детишек с рук не спускали! При первом шевелении на руки хватали! А мы - кто постарше, как раз больше были похожи на пофигисток.

Машуля86 аватар
Машуля86 Offline Сб, 14.11.2020 - 19:06 #
0

если ребенок не спит, то в 30-40 тяжко блуждать ночами, а в 20 вроде как норм. для меня)

ElenaSedyh аватар
ElenaSedyh Offline Ср, 11.11.2020 - 16:53 #
0

Конечно, перед таким серьёзным шагом надо отмерить не 7, а 77 раз, только потом резать, но как по мне, так

собирай вещи, пошла отсюда, ты здесь никто

и

Можешь встать? Хватит придуряться, чего лежишь

перевешиваю абсолютно все положительные качества человека, сколько бы их ни было. В моём окружении был случай, когда муж-тиран (да, это именно так называется), когда жена собралась разводиться, осознал свою неправоту и сумел измениться, поняв, что действительно любит свою жену. С ним можно оставаться, только если он готов и сможет измениться.

юллиия аватар
юллиия Offline Ср, 11.11.2020 - 20:27 #
1

Автор, очень рекомендую записывать на телефон разговор с мужем. Когда он вас шпыняет.

юллиия аватар
юллиия Offline Чт, 12.11.2020 - 09:22 #
1

Автор. Поскольку разводиться вы скорее всего не будете. Попробуйте записаться к психологу, чтобы он помог вам выжить с мужем

Elena03101974 аватар
Elena03101974 Offline Чт, 12.11.2020 - 11:58 #
0

Девочки, мы когда начинаем встречаться с мужчиной, ведь сразу понятно какой он по характеру, поведению, какие тараканы у него в голове. Зачем вообще выходить замуж за такого человека? Люди никогда не меняются. А если человек притворяется сначала, то долго он это сделать не сможет, всё вылазит наружу. Если решили родить от него, то это действительно только ваш ребёнок и больше ничей. Он детей просил? На коленях умолял? Золотые горы обещал? Женщины глупы, когда ждут чудес, это не сказка, а жизнь.

юллиия аватар
юллиия Offline Чт, 12.11.2020 - 12:19 #
0

Дело в том, что абьюзе когда ухаживают - прям лапочки лапочки. Ну такие заботливые заботливые. Цветы дарят, подарки и т.д. в любви объясняются ...
есть звоночки, но их в это момент не замечают. И друзей, мам пап не слушают. Ну, вот и получают потом.
Вспомните Гошу из москва слезам не верит. - чистый нарцисс. Да ещё в исполении Баталова. Играть должен был Рыбаков. Который из Девчат. Тоже - нарцисс. Я имею ввиду роли, а не актеров. Нам все показывают, смотрим не туда.

А роли Мягкова - ирония судьбы, или служебный роман ..мне ни актер не нравится ни его роли. Не знаю, интуиция что ли срабатывала.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Чт, 12.11.2020 - 15:40 #
0

Звоночки всегда есть, иногда это целый набат! Но, если б его слышать? Тут уже из детства, воспитания идёт. Кто-то слышит, а кто-то нет, к сожалению.

юллиия аватар
юллиия Offline Чт, 12.11.2020 - 12:24 #
0

Были в гостях и дочка 13-14 лет друзей про мальчика рассказывала. Как он там по столу кулаком - не смей на других смотреть. С другими не ходи , не разговаривай. Я прям в шоке была. Попыталась объяснить родителям и девочке - Чем это все может закончится, если продолжат дружить. Не знаю, услышали они меня или нет.

Elena03101974 аватар
Elena03101974 Offline Чт, 12.11.2020 - 12:34 #
0

По своей неопытности подходим поверхностно к рассмотрению кандидата в мужья. Когда сама выходила замуж всё знала и видела, но больше вот вообще никто не подходил под мои критерии и итог: развод по тем же причинам, которые я видела изначально, только через 8 лет. В вот ребёнка я родила от мужчины, в которого потом влюбилась и родила для себя, т.к. опять всё было понятно, что мужчина- нарцисс высшей пробы) Мама с папой от всего оберегали, сопельки с детства подтирали и сейчас с мамкой живёт, так же удобнее, всё готово и никто мозг не выносит. Я берегу свои нервы. Все счастливы)

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Чт, 12.11.2020 - 13:25 #
1

Задним числом все умные! Как знать, чтобы было, если....? Опять же мы, женщины, верим, что сможем все изменить, при этом неизменившись сами...Молодость, силы, энтузиазм, мечты....
Я настроена на развод, но не сейчас... Я подготовлюсь к нему, продумаю всё, до мельчайших подробностей. Перед бурей будет тихая солнечная погода, не предвещающая ничего страшного.

юллиия аватар
юллиия Offline Чт, 12.11.2020 - 13:33 #
0

Да мы не осуждение. А к тому, чтобы мамы учили девочек, как мужа выбирать. Не вылетать , потому что надо, и все вышли замуж. Не торопись, присмотрись.

юллиия аватар
юллиия Offline Чт, 12.11.2020 - 13:34 #
0

Чтобы на чужих ошибках учились, а не на своих. Очень уж это дорого. Жизнь одна и она скоротечна. Это в 20 лет кадется - ой, 50 - это старость и не скоро. Скоро, слишком скоро. Но не старость. Но и не молодость.

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Пт, 13.11.2020 - 23:52 #
0

Тогда это будет не любовь, а голый расчет! Поговорка актуальная во все времена "Бабы каются, девки замуж собираются"

юллиия аватар
юллиия Offline Сб, 14.11.2020 - 15:27 #
1

Главное,чтобы расчет был верный))) кстати, браки по расчету самые крепкие.

Elena03101974 аватар
Elena03101974 Offline Чт, 12.11.2020 - 14:34 #
0

Всё верно написали. Смотрю на свою дочь, ей почти 16, по сравнению с ней я такая глупая была. Посмотрим, что будет дальше. Параллельно приучаю к жизни, чтобы всё умела делать сама и нюни не распускала. Воспитываю как солдата, а не тепличное растение. Это так деду кажется)

Нельсон аватар
Нельсон Offline Чт, 12.11.2020 - 15:46 #
0

Скажите, ваш супруг стремиться иметь много друзей, он достаточно коммуникабелен? Он имеет особенность говорить о вас друзьям какие-то личные ваши вещи?

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Чт, 12.11.2020 - 20:45 #
0

Стремления точно нет, люди сами к нему липнут. Он легко находит общий язык с кем угодно. Без сожаления расстается с людьми в своей жизни. Например, мне не отдают долг, я до последнего жду, напоминаю о себе, пытаюсь войти в положение человека. Он сразу оговаривает дату возврата, если человек не возвращает или вернул позже, он прекращает всё общение, удаляет из телефона номер и говорит: Что ж...эти деньги стОили того, чтобы отсеить из моей жизни ненужных людей.
Никогда не рассказывает личные вещи обо мне, семье и думаю даже о себе. Даже если я задерживаюсь на торжество, он никогда не скажет по какой причине, уклончиво ответит "скоро будет".

Elena03101974 аватар
Elena03101974 Offline Чт, 12.11.2020 - 20:57 #
0

У вас есть привязанность, т.е.любовь.ильная, я понять не могу, зачем опускаться до тряпки и оставаться с ублюдком, а для меня он, с ваших слов, именно такой. Слабый, гнусный, дряннойчеловечешко стебётся над вами. Да пошлите на три буквы и вперёд на новые свершения к новой жизни. Уважайте себя, пожалуйста! Да, будет сначала трудно, но это пройдёт, встанет на ноги. Мозг на, инает думать по-другому и всё наладится, не вы первая и не последняя. Главное, не стройте из себя жертву. Заточите мозг на самосахранение и любите себя!

Elena03101974 аватар
Elena03101974 Offline Чт, 12.11.2020 - 21:18 #
0

И поверьте, ваши проблемы, совсем не проблемы. Все здоровы и это главное! И своему мужу того же желайте.

Бабулька аватар
Бабулька Offline Пт, 13.11.2020 - 10:11 #
9

И всё же я хочу сказать автору - сто раз подумайте. Это сейчас Вам кажется, что будет лучше. Но как бы не получилось, что будет хуже. Во первых останется желание быть любимой, получать заботу. А заботы не будет. Женщине с двумя детьми и без жилья, даже самой золотой, трудно устроить личную жизнь. И исключения только подтверждают правило. И ещё - да, я человек старой закалки, я не понимаю в чем проблема поднять вещи и самой кинуть в стиралку? Ну или пусть поваляются, если Вы заняты. Вам так важен порядок? Ну поел из половника.... Вообще не заметила бы... А вот обзывать себя перед детьми не позволила бы. Я и его не позволяла обзывать его собственной маме и пригрозила ей, что если она еще назовет при детях их папу дураком, она детей больше не увидит. Вот с этим надо было бороться с перового слова. Судя по всему он дорожит общественным мнением и хочет выглядеть суперским в чужих глазах. В том числе в глазах детей. Попробуйте донести до него, что дети маму любят всегда и что когда он обзывает Вас при них, это опускает его в их глазах, а не Вас. И что если он так будет продолжать, то Вы начнете объяснять детям, что папа не прав. И они, когда подрастут, будут на Вашей стороне. И что пусть хотя бы при детях ведет себя так же, как и при посторонних. Только говорить надо такие вещи очень спокойным, я бы сказала задушевным тоном, показывая, что Вы о его репутации заботитесь в глазах детей, а не о своей. Иначе он Вас не услышит.

СиМа аватар
СиМа Offline Пт, 13.11.2020 - 17:33 #
1

Я с самого начала темы жду комментарий Бабульки. Вот думаю, сейчас она всё по полочкам разложит. Ну так и получилось.
Спасибо большое за ваши комментарии, очень поучительные, в любой теме

Есть проблема аватар
Есть проблема Offline Сб, 14.11.2020 - 00:00 #
0

Спасибо! Ободряюще! В отношениях виноваты оба супруга, нельзя всё переложить на одни плечи....
Каждый совет здесь для меня очень важен, а Ваш вдвойне!

Бабулька аватар
Бабулька Offline Сб, 14.11.2020 - 09:50 #
1

В отношениях виноваты оба... Вы правы, но.... мы не можем переделать второго, только себя. А хочется наоборот. Я знаю. Я в браке уже 36 лет. Начинать надо с себя. Как бы сложно это не было бы. А он... он может измениться, если увидит Ваши изменения... а может и не измениться... И тут надо расставить приоритеты. Разделить Ваше им недовольство на главное и второстепенное. С чем то смириться, а на чем то стоять до конца. Если же бороться со всем сразу, то конечно же ничего не получится. Он будет видеть только Ваше недовольство. А вот когда жена говорит мужу - о, вот здесь ты молодец, вот здесь просто супер, здесь, ладно так и быть, я за тобой исправлю, я понимаю, что это ты исправить не можешь, а вот здесь - нет. Он понимает, что жена не просто придирается, она видит его хорошие стороны, прощает его не идеальность в чем то, но вот есть одно, что ну никак... И если он не совсем отмороженный на всю голову, а Ваш вроде не такой, то он прислушается. Потому что в чем то одном прислушаться можно. А когда и то и другое и третье... ни один мужик не поверит, что он настолько плох. ag.gif Ну и конечно юмор... юмор выручает ... Меня этому муж научил. Я могла начать ругаться, а он подойдет, обнимет и скажет - я тебя тоже люблю... и мой запал пропадает. Потом я тоже научилась реагировать с юмором. Идет в сапогах по вымытому, я встану руками разведу - ну здасьте, приехали.... Тут главное интонации...

Вереск. аватар
Вереск. Offline Сб, 14.11.2020 - 11:26 #
1

Как жаль,может я ошибаюсь, но утрачиваются,истончаются связи между поколениями, сколько может,исходя из своего опыта, передать старшая в семье младшему поколению.

Бабулька аватар
Бабулька Offline Сб, 14.11.2020 - 15:44 #
3

Ну наше поколение тоже ведь... Как говорится - не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один. ag.gif Иначе откуда берутся плохие свекрови и тещи? Когда я разговариваю с моей ровесницей, а она рассказывает, что советует дочери, если она с мужем поругалась, ему не готовить, не стирать и не "давать", я в шоке. Я ей говорю - ты своими руками гробишь дочери жизнь. Завтра он её бросит, она придет жить к тебе и ты будешь везде говорить, что он сволочь. и нигде не скажешь, что это ты своими советами разрушила их семейную жизнь.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Сб, 14.11.2020 - 11:31 #
0

Да, менталитет такой у нас.
Мужчина - жених сразу, а женщина с детьми уже все, отработанный вариант.
Я подписана на блогера из США, она рассказывает о жизни там. Так вот у них женщина с детьми ценится среди мужчин.

Вале4ка аватар
Вале4ка Offline Сб, 14.11.2020 - 12:50 #
2

Дело не в менталитете, а в гендерном соотношении. Мужчин у них больше на душу женского населения.
Мужчины:

от 16 до 55 лет — 82 520 000
от 55 до 75 лет — 14 780 000
от 75 лет и старше — 711 000
итого: 98 011 000
Женщины:

от 16 до 55 лет — 71 767 000
от 55 до 75 лет — 13 078 000
от 75 лет и старше — 547 000
итого: 85 392 000
И мужики у них живут дольше, как видно из статистики.
Мужчина жених сразу, женщина тоже сразу невеста, если дети с мужем остаются. Неликвидом остается тот , с кем остаются дети. Ведь, положа руку на сердце, женщине нужны свои дети, а не дети мужа. Мало кто согласится из женщин воспитывать чужих детей, в то время как у них есть мать. Это и материальные вложения и моральные. Если женщина с детьми ищет в первую очередь мужа, то мужчина с детьми ищет мать детям, чтобы воспитывала, обихаживала, забирала из школы-сада. В этом вопросе сплошные двойные стандарты. Как это касается моего ребенка-то "чужих детей не бывает", но чтобы эти "нечужие" были не у меня. До разводов доходит даже когда дети уже вырастают, при покупке отдельного жилья- когда мать покупает ребенку от первого брака отдельное жилье на скопленные алименты. Муж возмущается,что алименты на ребенка не тратила,жил за счет отчима, в итоге старшему квартира, а общему ребенку уже денег нет. Ну и жены против того,чтобы отец помогал детям от предыдущего брака.

Бабулька аватар
Бабулька Offline Сб, 14.11.2020 - 15:40 #
0

Там просто женщина сама себя обеспечивает. А на детей платят хорошие пособия. Но вряд ли нашим женщинам понравилось бы всегда и везде платить за себя самой. ag.gif

Нельсон аватар
Нельсон Offline Сб, 14.11.2020 - 15:52 #
1

Все правильно, женщина сама должна уметь себя обеспечивать. К этому я пришла не сразу, а опытным путем.
Даже рожая ребенка, нужно иметь тыл в виде финансовой подушки или возможности зарабатывать в декрете.

Бабулька аватар
Бабулька Offline Пнд, 16.11.2020 - 08:57 #
2

Вы правы. И, кстати, финансово независимой женщине гораздо реже грозит развод.

МамаЕгора аватар
МамаЕгора Offline Пнд, 16.11.2020 - 09:43 #
0

Да кто ж его знает. Финансово и вообще независимым женщинам тяжелее морально. Хочется чтоб пожалели,помогли. А по факту все говорят:она ж сильная,стрессоумтойчивая,сама справится. А потом эти сильные срываются и воют в подушку.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Пнд, 16.11.2020 - 11:09 #
0

Вот все говорят сейчас о гендарном равноправии, я не понимаю этого,все равно мы в более уязвленном положении находимся,не равные мы с ними,нашими мужчинами.

Бабулька аватар
Бабулька Offline Пнд, 16.11.2020 - 11:27 #
1

Вот именно. Называется - за что боролись, на то и напоролись. А мне не нужно равноправие. Я ЗАмужем. Я не хочу стоять рядом в проломе. Я хочу спрятаться за крепкую спину. Но я отдаю себе отчет, что мужчина отвечает за внешнюю охрану, в том числе и финансовую. А женщина за внутреннее состояние семьи, в том числе и за душевное и эмоциональное состояние. Он отвечает за фронт, а я за тыл. А тыл должен быть крепким и надежным и, главное, мирным.

Elena03101974 аватар
Elena03101974 Offline Пнд, 16.11.2020 - 11:51 #
2

Хорошо, если такая спина сыщется, а когда её даже на горизонте не видно, то рассуждать нечего...

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 16.11.2020 - 12:12 #
0
Хорошо, если такая спина сыщется, а когда её даже на горизонте не видно, то рассуждать нечего...

Логично) значит больше времени для себя, работаем, учимся, отдыхаем.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Пнд, 16.11.2020 - 12:40 #
0

Ага,наша страна - место где женщина совершенствуется!
В Европе,каждая проживет, а вот у наси здесь?
Интересно, кто нибудь из женщин приезжает из-за бугра к нам жить?не бизнесвумены, а простые, вдруг по велению сердца?

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 16.11.2020 - 13:01 #
0

В Москву может и переезжают) в Пензу вряд ли)

Вереск. аватар
Вереск. Offline Пнд, 16.11.2020 - 13:28 #
0

О да, это о многом говорит.
Пошекотать нервы никто не желает)))

Бабулька аватар
Бабулька Offline Пнд, 16.11.2020 - 15:54 #
1
В Европе,каждая проживет

Поверьте, там тоже не медом намазано. Квартплата огромная. Многие экономят на отоплении, потому что плата за отопление зависит от температуры в квартире. Жалуются на образование. Бесплатное вообще ни о чем, за все надо платить. И это я ещё о школе. В некоторых странах жители отвечают за состояние дороги, проходящей мимо их дома. ab.gif Так что не всё так радужно, как кажется нам отсюда.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 16.11.2020 - 16:09 #
1

Сегодня один из сотрудников был на рассмотрении у меня. Ради интереса посмтрела образование. Девушка 26 лет уже окончила ПГУ по спец-ти Информационные технологии, родом из района. Сейчас работает в Казани по проекту какому-то тестировщик системы, или что-то в этом роде не помню точно. Получает 100 тыс.
Европа не при чём.
Это один из примеров, молодец. Определилась с профессией, получила образование.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 17.11.2020 - 06:42 #
0

Восточная Европа или Западная?
Мне нравится -Северная. Кто живёт - очень довольны. Законы - работают. Самое главное -отношение к уязвимым категориям населения-пенсионерам,детям,инвалидам. Политики они в каждой стране политики.....но! Видно что и где происходит. Видно.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 17.11.2020 - 06:49 #
0

Моё наболевшее- экологическая сторона жизни, меня коробит от разнообразия пластика. Ну куда его столько? Почему нет альтернативы? Почему нет единого стандарта тогда уж по его производству, почему его тысяча разных сортов? И эти сорта невозможно переработать.
Я все стараюсь делать в этом отношении "по уму", но это капля в море. И не факт ,чтт вообще мои старания имеют эффект.
Я лично сажали возле своего мнгоквартирного дома более 20 каштанов. И что? Поливала их в первый год - осталось три штуки. Ломают. Бесят они кого-то.
Хочу,чтобы были законы и они работали. Для всех.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 17.11.2020 - 06:51 #
0

Моя бабушка ,90 лет, три года назад нуждалась в мед.помощи- отказали. ....один ответ : что вы хотите возраст? Не вызывайте больше скорую, смиритесь.
А я не хочу мириться. Не стало бабушки,мучалась.

юллиия аватар
юллиия Offline Втр, 17.11.2020 - 10:39 #
0

Сочувствую вам..но это жизнь...старшие уходят, молодые приходят... Я очень переживала, родители стареют...очень боялась.. год назад у отца инсульт случился ..к счастью не очень сильный, ходит, плохо разговает только. Но в уме. И вот этот год мне понадобился , чтобы понять- мы не можем изменить жизнь. Да, мы будем делать все возможное....но невозможное мы не сможем сделать. И врачи тоже. К сожалению. Бог заберёт к себе. И кстати, ещё неизвестно, кого раньше. Давайте радоваться сегодняшнему дню .

Бабулька аватар
Бабулька Offline Ср, 18.11.2020 - 20:38 #
0

А что они могли сделать? От старости лекарства нет. Зато она умерла дома, среди родных, а не в больнице, среди чужих. Я читала как один реаниматор написал - дайте старикам умереть спокойно дома, среди любящих людей. Не пихайте их в больницу, где они умирают одинокими и брошенными. Вот соседке всего 77 , сердце барахлит, приехала скорая, говорят, что надо в больницу. А она в ответ - не поеду, лучше дома помирать. я её в чем то понимаю.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Чт, 19.11.2020 - 07:34 #
0

Мы не понимали,что происходит. Да,возраст, но жалоб накануне не было. Она была в разуме и силе. Самостоятельная. Резкое ухудшение.
Они даже слушать не хотели. В грубой форме общение строили. Ничего,ничего не предложили. Один совет - с какой стати вызвали и больше не вызывайте.
Когда вам родной человек, хоть и пожилой,но разве это приговор? ,говорит :что со мной, я так хочу жить , сделайте что нибудь. Разве можно просто сидеть и ждать исхода?

Бабулька аватар
Бабулька Offline Чт, 19.11.2020 - 09:59 #
1

Я очень хорошо Вас понимаю. Мне уже много лет и я уже многих хоронила. Никто не будет жить вечно. По крайней мере здесь. И с этим ничего нельзя сделать. Если умирает верующий человек, то у него есть надежда на вечную жизнь с Господом. А здесь все мы смертны. И очень многие старики хотели бы умереть в разуме и на своих ногах. И не в больнице. А врачи не боги. и от старости лекарства нет.

Нельсон аватар
Нельсон Offline Пнд, 16.11.2020 - 11:21 #
2

Финансовая независимость - это не о силе характера или стрессоустойчивости. Это образ жизни, который может вести женщина, будучи женщиной, а не впряженной лошадью. Это нормально.

ElenaSedyh аватар
ElenaSedyh Offline Пт, 13.11.2020 - 20:46 #
0

Эх, автор, написала бы я Вам в личку, да не знаю, кому писать...

Бабулька аватар
Бабулька Offline Пнд, 16.11.2020 - 23:19 #
2

Эту цитату я взяла со странички одного прекрасного человека, которого сегодня не стало. Ему было 52 года.

Мужчины мечтают об идеальных женах. Женщины мечтают об идеальных мужьях. И те, и другие, зачастую, не понимают одного, что не бывает никаких идеальных отношений по причине отсутствия идеальных людей.
И Всевышний сотворил их для того, чтобы они дополняли друг-друга и нивелировали взаимную неидеальность.
Нет идеальных отношений. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости и есть мужская сила прощать женские слабости.
И есть любовь, которая побуждает служить друг-другу, заботиться друг о друге, восполнять потребности друг-друга несмотря на все эти глупости и слабости.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 17.11.2020 - 06:55 #
2

Возможно сработает,если мужчина будет это все разуметь.
Думаю,что загвоздка в том,что почему то именно они не желают? Не хотят?не додумываются? Участие принимать,вносить свою лепту в гармонизацию союза.

teremok123 аватар
teremok123 Offline Пнд, 16.11.2020 - 23:46 #
0

Девчата вот скажите а было ли у вас так? Родственница собралась разводиться. Познакомились они в дикой молодости, поженились, родили ребенка, живут в браке 10 лет. А сейчас как я ее 5е послушаю получается так что у ник разные требования к партнеру, друг к другу...
Например. Ему нужна сексапильная брюнетка с длинными ногами на каблуках, уют не важен... А ей нужен мужик решающий проблемы мужского характера, помогающий и внимательный домосед. Вот как так? Они же друг друга выбрали они же друг с другом разговаривали, а теперь получается выросли и требования изменились? Так бывает?

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 17.11.2020 - 06:58 #
0

Возможно наступил кризис в браке.
Ему уют не нужен, а она мечтает о домоседе. Хочет видимо праздника каждый день...а она - помощи в повседневной жизни.

teremok123 аватар
teremok123 Offline Втр, 17.11.2020 - 07:36 #
0

Ну да, наверное. Но так ведь не бывает чтобы бац и резко поменялось.
Хорошо я понимаю что она думала и заблуждались что он ей помогать будет, участвовать, на руках носить.... А он он то видел что встречается он с пышногрудой и полной блондинкой и что каблуки она не носит как он мечтает. Я не понимаю о чем думали. Я же не могу своему мужу допустим сказать все, теперь ты ляг на диван и нихера не делай, смотри футбол и хоккей , ещё одень белую рубашку и костюм - у меня мировоззрение на мужиков поменялось)) , типа я передумала.

Вереск. аватар
Вереск. Offline Втр, 17.11.2020 - 07:49 #
0

Может это описание не абстрактной женщины? А уже появившейся фактической? Может дело до банальности в этом?
Как будто подобного вида барышня не будет желать в бытовом плане помощи. Или такого формата дэвушки мечтают лишь о том,чтобы носить каблуки?

teremok123 аватар
teremok123 Offline Втр, 17.11.2020 - 08:05 #
0

Незнаю. Я тоже об этом думала. Своему мужу всегда говорю и вообще искренне думаю так что : Когда мужчина думает да вот меня моя жена замучила, одни претензии, хотелки и нытье типа то давай мебель подвинем, в магаз сходи, полку прибей, где зп твоя и т.д. список может быть бесконечным. Они почему то думают что это только их жена такая зануда . А вот девушка из ресторана она то не такая, она красивая и сексуальная, полку прибить не просит, скромная, денег ей тоже типа не надо. А потом все по кругу и эта самая скромная девушка которая на каблуках тоже говорит ах ты денег мало заработал и полку то ты не прибил и голова у меня болит... И все снова по кругу.
Так же и у женщин. Вывод такой- хорошо только там, где нас нет!

Бабулька аватар
Бабулька Offline Втр, 17.11.2020 - 09:19 #
0

Тут вариантов много. 1. когда женились вообще не думали как оно всё будет. 2. думали, что смогут переделать спутника жизни под себя.3. да, взгляды изменились. Но корень у всех вариантов один - эгоизм. Посмотрите - каждый из них не думает о том, что бы подстроиться под другого. Каждый из них не думает о том, что это он не устраивает в чем то второго. Каждый хочет сам остаться таким же как и сейчас, а вот второй должен измениться. И никто не задумывается - с какой стати то? Знаете почему порой вторые браки крепче? Не потому что нашелся лучше, чем первый, порой второй ещё хуже, а потому что пришло осознание, что - одному хуже, лучше всё равно не найдешь, все не идеальны и надо приспосабливаться к тому что есть. И вот кому хватает мудрости осознать всё в первом браке, у тех есть шанс встретить счастливую старость. Потому что второго брака может и не быть. Не зря же говорят - если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

sova аватар
sova Offline Втр, 17.11.2020 - 13:46 #
0

Автор, нужно бороться за свою семью, нельзя сейчас опускать руки! Ваш муж многого добился именно благодаря надежному тылу, пусть он этого не признает, но Вы то знаете! Ссоры, ругань-это такая мелочь на фоне того, через что Вы прошли вместе. Возьмите паузу, надеюсь, поездка к свекрови удалась и принесет хорошие результаты. Бабулька написала отличный комментарий! От всей души желаю Вам восстановления мира и гармонии в семье!