Детская психология

Вопросы по детской психологии. Прошу не обижаться, если буду с ответами задерживаться,время не всегда позволяет, как время аоявляется, сразу отвечать буду))) Спасибо за понимание!

Разделы Форума: 
ирулин аватар
ирулин Offline Пт, 10.06.2011 - 09:07 #

Здравствуйте. У меня тут темка была как успокоить ребенка. Хотелось бы услышать совет психолога. Как справится с капризами ребенка. Дочке в июле будет три, практически на все просьбы говорит или нет или не хочу. Чуть что начинает сразу плакать. Вчера орала так, что думала соседи прийдут, а все из-за того что не дали ей пузыри пускать. Как быть???

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пт, 10.06.2011 - 09:27 #

здравствуйте! скорее всего у вашего ребенка начался кризис трех лет-это эмоционально очень тяжёлый период развития, как для родителей, так и для самого ребёнка. Изменяется поведение малыша, обостряется его стремление к самостоятельности, он начинает чувствовать себя независимым от взрослых.
Ребёнок становится более самостоятельным, независимым от родителей, начинает понимать, что уже многое он может сделать сам, без их помощи. Проявление самостоятельности связано с попыткой ребёнка научиться жить и действовать самому, как отдельному, ни от кого не зависящему существу.
Это очень тонкий момент, на который следует обратить особое внимание. Внешние проявления кризисного поведения малыша связаны с его упрямством, негативизмом и строптивостью. Ребёнок хочет быть хозяином своего поведения и настаивает на этом. Его упрямство - способ проявления собственной воли. Он не даёт маме помочь одеть колготки, построить дом из кубиков, на прогулке тянет её туда, куда хочется именно ему. На любое возражение может реагировать криком, слезами, нередко переходящими в настоящую истерику. Он часто отказывается от любого предложения взрослого - "Не хочу!", "Не буду!", "Не надо!". Такая капризность ребёнка - пока единственная возможность проявления своей значимости, а также возможность потребовать её уважения от других. Он отрицает всё, что исходит от взрослого.Это период в жизни малыша, когда он любой ценой должен доказать право на самостоятельность решений, на собственные желания и потребности, которые не зависят от воли взрослых, которые его окружают. Причем, если ребенку не удастся убедить в этом, в первую очередь, самого себя, в будущей жизни ему будет чрезвычайно трудно.
Происходит полная перестройка отношений ребенка с взрослыми, которые его окружают. Кризис трех лет - это перелом устоявшихся взаимоотношений, для того, чтобы построить новые формы отношений между ребенком и взрослым. К концу раннего возраста у малыша возникает тенденция к самостоятельности, которая обуславливает не только появление этой самостоятельности, заметной внешне, но и одновременно отделение ребенка от взрослого. До этого малыш воспринимал людей, которые его окружают, как часть себя. Теперь детская жизнь из мира, ограниченного предметами, превращается в мир взрослых людей.
Такое тяжёлое кризисное поведение - абсолютно нормальное поведение для трёхлетнего ребёнка. Яркое проявление самостоятельности и самоутверждения ребёнка - свидетельство того, что его развитие идёт в соответствии возрасту. Не стоит пугаться кризисного поведения, не стоит говорить ребёнку, что он "плохой" или хуже других. Надо попытаться помочь ему преодолеть этот сложный период и смягчить проявления кризиса.

Кризис – это не проблема, которую нужно решить, это просто еще одна ступенька развития вашего малыша, на которой он должен измениться, усвоить новый опыт, переломать свое отношение к окружающей действительности, родителям для того, чтобы построить новые взаимоотношения с миром, и развиваться дальше.
Необходимо четко уяснить, что кризис – это нормально, с ним сталкиваются абсолютно все дети. Не обязательно, что ваш ребенок будет переживать кризис трех лет именно в три года. У одних детей он может начаться и в 2.5 года, а у других позже, чем ожидалось – ближе к 4 годам. Для каждого ребенка – это сугубо индивидуально
В этот момент нужно запастись терпением.Похожая ситуация была у меня в группе в садике, девочка вела себя так же, возраст был такой же. Бывает еще протест со стороны ребенка (не буду делать то, не буду это, разбросать всё назло может).
Попробуйте воспользоваться следующими советами:
-Поощряйте самостоятельность и активность малыша. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя; Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.
-Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону "можно" и "нельзя"; Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).
-Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. В противном случае слёзы и истерики станут для него удобным способом добиться своего;
-Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребёнку одинаковые требования;
-На пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу;
-Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание - истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.
Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.
-Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
-Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой).
-Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...
-Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
-Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
Через определенное время после проявлений "кризисного" поведения, испытав терпение родителей, узнав об определенных границах дозволенного в своем поведении, ваш малыш, уже намного более самостоятельный и более взрослый, продолжает развиваться и изменяться, но происходит это на высшем уровне. Ведь теперь эта маленькая личность уже много знает и может, она научилась важным вещам, которые нужны для жизни в мире людей: умеет говорить, достаточно уверенно ходит и делает столько всего, что год назад ей было недоступно. Таким образом, взаимоотношения с взрослыми поднимаются на качественно новый уровень. Ребенок, отграничивая себя от взрослого, устанавливает с ним более глубокие отношения.
Попробуйте воспользоваться этим ))))

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пнд, 13.06.2011 - 12:01 #

с этим я лично сталкивалась bu.gif

ирулин аватар
ирулин Offline Пт, 10.06.2011 - 10:05 #

Спасибо огромное! Все в точку! Вот тебе и детская психология! Сейчас распечатаю и дам мужу почитать. Будем стараться все вместе, а то порой не знаешь как себя вести. Еще раз большое спасибо.

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пт, 10.06.2011 - 10:38 #

Пожалуйста! :WINKING:

Мальвиночка аватар
Мальвиночка Супер мама Offline Пт, 10.06.2011 - 10:47 #

Здравствуйте!У нас появилась следующая проблема:ребенок (в августе будет 3 года) стал драться.Причем основная агрессия направляется именно на родителей.Может ни с того ни с сего подойти и достаточно сильно ударить,ни за что,просто так :SAD: Иной раз не получается себя контролировать(просто потому что действительно больно) и шлепаю в ответ bh.gif В остальное время пытаюсь объяснить,что драться нехорошо,что маме и папе больно и т.д.Как быть?До этого он был совершенно неагрессивным bn.gif

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пт, 10.06.2011 - 11:31 #

Агрессия ребенка может выражаться как вербально (угрозы, обещания убить, разорвать на кусочки), так и в виде физического действия (ребенок дерется, кусается, плюется..). Агрессия может быть следствием разных причин. Но если это не психическое заболевание, то чаще всего это модель поведения, заимствованная у взрослых. Если родители бьют ребенка или часто угрожают на словах, безусловно совершая тем самым педагогические ошибки, то агрессия вполне может появиться у ребенка.
Если родители, сталкиваясь с агрессией своего трехлетнего ребенка, применяют еще более суровые наказания, то ребенок естественно покоряется, но в будущем, это может привести к тому, что ребенок вырастет ущербным, боязливым и внутренне недобрым человеком.
Если Вы столкнулись впервые с такой проблемой и осознавая свои ошибки попытаетесь исправить положение, то все забудется, и пройдет бесследно. Для этого нужно обесценить в его глазах тактику, выбранную вами ранее. В тот момент, когда малыш замахнется на вас, удержите его ручку, и скажите: «Прости, что я отшлепал тебя, мне очень стыдно. Бить других – очень плохо, я постараюсь больше никогда этого не делать. Давай вместе избавимся от этой плохой привычки». Не стыдитесь извиняться перед малышом, если чувствуете себя не правым. Это вовсе не роняет родительский авторитет, а даже наоборот. Вскоре ребенок будет и сам извиняться в случае необходимости, подражая взрослому.
Ребенку нужно предложить альтернативный способ выражения своего недовольства. Например можно сказать: «Если ты рассердился на меня, топни ножкой, я пойму что ты сердишься».

Мальвиночка аватар
Мальвиночка Супер мама Offline Пт, 10.06.2011 - 12:01 #

спасибо :ROSE: я ему вчера предлагала подушку побить,он не захотел ap.gif

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пт, 10.06.2011 - 12:05 #

Значит что-то другое нужно предложить! :WINKING:

Olika аватар
Olika Offline Пт, 10.06.2011 - 11:02 #

Юль,тоже хочу спросить вашего совета,у меня дочке тоже 3 года,только все немного по другому как вы пишите,у меня проблема такая что самостоятельность дочка проявляет только когда где-то на улице,чтобы убежать от меня,абсолютно игнорировать мои просьбы,домой вообще заходим с истериками,тогда как дома наоборот,везде должна присутствовать я,играет только со мной,рисует,лепит,ест,мне даже на минуту отлучится нельзя,(даже в туалет),что иногда ужасно раздражает,раньше самостоятельно одевалась,сейчас же "Я не могу,Я не умею,Мама помоги",хотя раньше без проблем одевала и носки,колготки,майки,сейчас же чуть что не получается,сразу психоз и истерика.Что в таких ситуациях делать?Пыталась и не обращать внимания,и спокойно уговаривать в итоге потом все то же самое.

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пт, 10.06.2011 - 11:48 #

Это один из симптомов проявления кризиса трех лет-негативизм. При резком проявлении ребенком негативизма общение с взрослым может приобрести крайнюю форму, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Ешь суп!» - «Не буду!», «Пойдем гулять» - «Не пойду», «Молоко горячее» - «Нет, не горячее» и так далее.Или, Например, ребенок уже умеет кушать ложкой, но он может наотрез отказываться есть самостоятельно.В три года ребенок впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию. Поведение ребенка определяется не этим желанием, а отношениями с взрослым человеком. Мотив поведения находится уже вне конкретной ситуации. Помните: негативизм не является патологией или изощренным желанием ребенка досадить взрослому. Негативизм очень быстро может исчезнуть, если взрослые не будут пускаться в длительные споры с малышом, не будут пытаться «искоренить крамолу» в зародыше и настаивать на своем. При этом негативизм можно превратить в игру, обучающую малыша выражать свои желания и намерения иначе. Можно, например, сыграть в игру «Не хочу». Причем роль непослушного ребенка могла бы сыграть мама. И тогда ребенку самому придется найти правильное решение для «капризной маленькой мамы», подсказав тем самым, как лучше всего себя вести.
Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

- Подними, я не могу! - командует маме.

- Нет уж, сам подними.

- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.
Необходимо:
Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну, почти), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну, развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому он научится и как сможет самоутвердится!
Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: В черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или с машинкой? Ложкой или вилкой?).
Не заставлять, а просить помочь: «Сережа, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже сынок крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
Необходимо рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит, начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем очень часто на людях. Что делать тогда?

На ультимативное требование ребенка говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется потерпеть. Пойдешь на поводу, и истерика станет у ребенка привычным инструментом манипуляции родителями.
Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное место и кладем, как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь, придется просто подождать, когда буря минует.
Создать приятные перспективы - иногда это тоже помогает успокоить. Например, мама говорит: «Коля, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб. По пути купим фломастеры, будем рисовать».
Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне очень неприятно, что получился такой крик…» или «Я так сердита на то, что произошло, что мне прямо самой кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
А про то,что маму не отпускает от себя,это тоже одно из проявлений кризиса,нужно поговорить с ребенком, объясняя:"Ты уже большой (большая), у мамы есть дела, мама не может постоянно сидеть рядом, иначе, когда папа придет с работы (это пример), ему будет нечего кушать". Только беседой можно исправить эту ситуацию. Это абсолютно нормальное проявление кризиса. Терпения Вам огромного!

Olika аватар
Olika Offline Пт, 10.06.2011 - 17:08 #

Спасибо большое за совет,я в принципе так и пытаюсь поступать,но все время возникает мысль,что я не так что-то делаю,не так воспитываю и хочется услышать мнение со стороны,еще раз спасибо.И очень интересный совет по поводу перехода улицы за руку(для нас держать маму за руку целая проблема),попробую. :ROSE:

RINA аватар
RINA Offline Пт, 10.06.2011 - 12:54 #

Юль привет, у нас проблема с послушанием. Сын (2года 8месяцев)неслушается вообще, уговоры не помогают, ругательсто тоже, как с ним разговаривать уже незнаю. Но где-то в незнакомой обстановке, ребенок просто ангел, другие мамочки даже завидуют. Как быть? И еще вопросик: в связи с переездом, сына нужно приучать спать в отдельной комнате (раньше жили в однакомнатной) как это сделать не травмируя психику ребенка, ведь он привык что ночью рядом есть папа и мама)))))))))

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Вс, 12.06.2011 - 21:06 #

Будьте понимающими
Когда ваш ребенок кричит и плачет, не хочет уходить с игровой площадки, обнимите его и ласково объясните, что вы знаете, как трудно отрываться от непрерывной игры, но пора домой. Идея в том, чтобы показать ребенку, что вы на его стороне. Не поддавайтесь гневу, даже если вам неловко перед другими родителями.
Установите правила
Ребенку просто необходимо знать правила игры, поэтому вы должны рассказать ему о них. Например: «Мы не деремся с другими детьми», «в 9 часов мы ложимся спать». Если ребенок нарушает правила, необходимо пытаться найти способы решения конфликтных ситуаций.
Если ребенок боится темноты и встает с постели, а у вас есть правило, что вы не встаете с постели, когда уже легли спать, то оставляйте в комнате ребенка зажженный ночник.
Поощряйте хорошее поведение
Вместо того, чтобы заострять внимание на плохом поведении ребенка, лучше обращайте на него больше внимания, когда он ведет себя хорошо.
Старайтесь сдерживаться и не ругать ребенка за его плохое поведение. Почему? Когда ребенок ведет себя плохо он и чувствует себя также, вы же, ругая его, провоцируете еще худшее поведение.
Говорите ребенку, что он может делать, вместо того, чтобы говорить о том, чего он делать не может. Например, если ребенок хочет съесть мороженое перед обедом, не говорите, что это вредно, скажите, что он может сейчас съесть сыр или банан.
Помните, что обучение ребенка дисциплине подразумевает обучение ребенка контролировать самого себя и не предполагает осуществления контроля над ним взрослыми. Наказание должно стимулировать желание ребенка вести себя хорошо, а не запугивать его.

Дайте ребенку право выбора
Это позволяет ребенку ощутить некоторую свободу, а вам - контролировать процесс. Предлагайте ребенку несколько брюк на выбор, когда идете гулять, несколько сказок, когда ложитесь спать и т.д.

Избегайте ситуаций, которые могут вызвать "вспышку" непослушания.
Уважайте его восприятие мира
Например, дети в данном возрасте воспринимают время иначе, они не могут также быстро, как взрослые оторваться от любимого занятия. Поэтому, если вам пора, то сообщите ребенку об этом заранее, чтобы он смог свыкнуться с мыслью, что ему надо идти. Не ждите, конечно, что он прекратит читать интересную книгу или играть в интересную игру и не будет жаловаться, но он, по крайней мере, не будет капризничать.
Если вы требуете от ребенка, чтобы он убирал за собой кровать, подумайте, а понимает ли он, что вы от него хотите, умеет ли он это делать.
Обратите внимание на себя
Может быть, вы принимаете все близко к сердцу и слишком требовательны? Если ребенок шлепает по лужам, так ли это плохо? Если ребенок хочет вафлю, варенье или конфету на завтрак, так ли это вредно? Может быть, стоит взглянуть на все с другой стороны?

рама аватар
рама Offline Вс, 12.06.2011 - 21:45 #

Ребенок больше всего нуждается в любви когда меньше всего ее заслуживает. На мой взгляд великая фраза. Когда моя барышня устраивает бунт, а у меня начинают кипеть эмоции и я еле сдерживаюсь что ее не выпороть, я вспоминаю эту фразу и постепенно успокаиваюсь.

RINA аватар
RINA Offline Втр, 14.06.2011 - 16:19 #

Спасибо за ответ. Один совет очень правильный, буду стараться))))

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Вс, 12.06.2011 - 21:09 #

Про то,как приучить ребенка спать в отдельной комнате: Если Вы сомневаетесь, что сын захочет переезжать в детскую, думаю, лучше поставить его перед фактом, но фактом приятным. Например, с воодушевлением сказать:"Сынок, а давай-ка подумаем: где будет стоять твоя кроватка? Где мы поселим игрушки? Где поставим столик, на котором ты будешь рисовать"? То есть перечислить сразу несколько вариантов интересных дел. Если ему не очень хочется спать одной, например, возможно, ее привлечет возможность устроить гараж для машин или столик для своих занятий. Я думаю, Вы уловили мою мысль... ))))

RINA аватар
RINA Offline Втр, 14.06.2011 - 16:22 #

Сын, как только увидел свою новую кровать, сразу сказал: СЕГОДНЯ я буду спать здесь)))))) Так что я зря переживала, вот уже 4 ночи один в комнате.

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Втр, 14.06.2011 - 16:26 #

Вот и хорошо, что ему понравилось)))))

рама аватар
рама Offline Пнд, 13.06.2011 - 18:39 #

Так, Юля, без паники, ты же будущий психолог. Соберись женщина. У меня к тебе вопрос: дочь (2 года), когда я ей что-то запрещаю, начинает махать на меня рукой из серии - уйди, отстань. Хмурит брови, насупится, начинаешь к ней подходить, что-то ласково объяснять, она так же машет, если сильно обиделась может ударить, закапризничать. Я делаю вид что обиделась, или говорю ей об этом - 2 варианта, либо она подходит ко мне и жалеет, либо вообще игнорирует, а потом подходит как ни в чем не бывало. Как ее отучить махать на меня руками (агрессии в этом нет, именно она как бы прогоняет меня, чтоб не мешала шкодить). Я и объясняла и ругала и в угол ставила - результата ноль. Иногда бывает очень обидно.

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пнд, 13.06.2011 - 20:28 #

Попробуй переключи ее внимание. Позови ее что-нибудь делать в этот момент, что она любит и никогда не отказывается. Или если есть ее любимый персонаж (кукла, или еще кто-то), попробуй от лица этого персонажа позвать ее что-то делать (например, Доченька, вот кукла Маша прибежала сейчас ко мне и попросила тебя позвать помочь ей уложить ее спать, спеть ей песенку, рассказать стишок, а то у нее без твоих песенок уснуть не получается ( или сказок, стишков), поможешь куколке? ) Это пример. Вы поняли о чем я сейчас? Обычно с детьми это срабатывает. Сама фраза: "Ты поможешь куколке?" уже побуждает ребенка к этой деятельности, т.к. у детей возникает мысль,что без ее помощи ситуация не разрешится. Любое занятие строится на этом. Заинтересуйте ребенка, не заостряя внимание,даже если она шалит в этот момент.

рама аватар
рама Offline Чт, 16.06.2011 - 08:04 #

Не не совсем поняла. Давай я тебе опишу несколько ситуаций, а ты напиши как реагировать:
1) Сидит кушает, потом ее что-то заинтересовало (например соседи стучат, дверью кто-то в коридоре хлопнул, деревья на улице от ветра закачались) встает в стульчике, я ей говорю: "садись давай докушаем, потом пойдешь играть". Начинает баловаться ставит ноги на стол, может носком в тарелку встать и т.д. Убираю ее ногу, Говорю садись. Она надувает губки и машет на меня рукой...
2) Одеваемся с утра, папа одевается с нами. Она видит что он тоже одевается обувается. Разговариваем с ней, что папа сейчас пойдет на работу а она в садик. Потом папа открывает дверь и уходит она бежит за ним, как будто хотела с ним пойти. Я ей объясняю что папа пошел на работу, а мы сейчас пойдем на улицу, опять надувает губы, хмурится и на меня машет руками, как будто я виновата что он ушел..
3) Гуляла на улице с бабушкой, возвращаются, открываю дверь, улыбаюсь, говорю ну вот и моя малышка вернулась. Она не довольная с порога на меня машет. Я с ней разговариваю, говорю "ты еще хотела погулять?" Объясняю что вечно гулять нельзя, что дома не кормленные куклы плачут. Постепенно надутость спадает, бежит обниматься. Но сам факт того что махала мне не нравится, как будто не рада меня видеть. Из серии "опять ты, я тут гулять хочу..."
Пока вспомнить больше не удалось, но у нас махания руками по любому поводу именно не из-за агрессии а из-за обиды, чего делать то?

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Чт, 16.06.2011 - 11:26 #

Ситуациями позже займусь, щас немножко некогда :EMBARASSED: к вечеру постараюсь,как дите уложу))))

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Сб, 18.06.2011 - 11:47 #

а)Если ребенок делает что-то нехорошее,озорует или в этом случае за столом, то нужно попробовать маме прежде всего скопировать поведение ребенка (даже при истериках такое советуют обычно).Ребенок смотрит что вы его копируете, видит,что ведете вы себя так же, и ребенок сам того не осознавая начинает вести себя по-другому,то есть наоборот( нет, я себя так не веду...). Попробуйте и посмотрите за реакцией.
Б)Обычно если ребенок хочет стукнуть,значит ему нужно выплеснуть свои эмоции. Если же, ребенок будет держать все это в себе,то это ничем хорошим не обернется. А замахивается и надувает губки она потому что вы не делаете то,что она и хочет или то,как она хочет. Если возникла такая ситуация,что дочка опять начнет замахиваться,спросите ее,например,та же ситуация за столом: Ты сейчас хотела пойти играть? Да. Поэтому ты на маму замахнулась? да. И я уже говорила об этом выше,предложите на вспышки таких "обид" побить подушку или мягкую игрушку. И добавьте (если бывало такое,что вы ее шлепали)Тебе больно когда тебе по попе попадает? Она естественно скажет да.Тебе не нравится это? Нет. Тогда и на маму нельзя замахиваться, потому что маме тоже может быть больно. Скажите на маму замахиваться нельзя, а вот поцеловать и погладить по головке можно! С ребенком в этом возрасте уже можно договариваться (собственное Я формируется к 2-3 годам).

Вкусная ягодка аватар
Вкусная ягодка Offline Втр, 14.06.2011 - 16:50 #

Юлия, я вам писала вопрос в личку. Можете что-то посоветовать? Или хотя бы куда обратиться.

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Втр, 14.06.2011 - 17:55 #

Я ответила вам.)

Tasia аватар
Tasia Offline Втр, 14.06.2011 - 23:48 #

а про детей с какого возраста можно спрашивать?)

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Ср, 15.06.2011 - 06:22 #

После года, полутора лет.)

рама аватар
рама Offline Чт, 16.06.2011 - 08:08 #

И еще Юль, как себя должны вести воспитатели в детском саду с новичками. Ходим третий день, адаптация в принципе нормальная, сначала плачет потом, по словам воспитательницы, через 15-20 минут успокаивается, а потом играет. Кстати никого еще ттттт не стукнула. Просто сегодня пришлось вернуться я там телефон забыла, и в щелочку заглянула. Дочка ходит плачет (не сильно, просто подвывает) воспитательница на нее ноль внимания. Мне интересно так и должно быть, все так поступают? Мне кажется если бы она с ней поговорила, заинтересовала бы какой то игрушкой она бы быстрей успокоилась. А здесь дочка за воспитательницей ходит скулит, а та даже на нее не смотрит

Мальвиночка аватар
Мальвиночка Супер мама Offline Чт, 16.06.2011 - 08:12 #

а вот тут уже от воспитателя зависит :SAD: у хорошего воспитателя дети плакать долго не будут.Простите за вмешательство bk.gif Просто сколько раз наблюдала как один воспитатель умеет быстро внимание на что-нибудь другое переключать,а второй делает по принципу: поплачет - успокоится. :SAD:

рама аватар
рама Offline Чт, 16.06.2011 - 08:44 #

Вот мне интересно, это один из педагогических приемов? Я знаю свою дочку,чтоб ей быстрей освоиться с ней нужно ласково поговорить, показать все познакомить со всеми. Хотя когда вчера пришла за ней, она спокойно играла с другими девочками, потом помогала убирать игрушки...

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Чт, 16.06.2011 - 11:23 #

Если воспитатель проводит занятия и в это время кто-то из новеньких плачет,нужно конечно отвлечься и успокоить, но насильно заставлять что-то делать новенького ребенка воспитатель не имеет право заставить. Если же у воспитателя совместная деятельность с детьми (воспитатели работают по плану, который пишут сам, там много всяких частей и моментов) и новенький ребенок плачет, то нужно переключить внимание конечно же. Здесь правильно говорите зависит от воспитателя. НО я работала воспитателем и знаю, что иногда дают столько работы (приемка летом сейчас, вместо осени, писанина, подготовка к занятиям, приемке), что иногда воспитатель просто не успевает всё это,потому что требуют со всех сторон. Я то знаю.))) Тяжелее,когда сразу несколько человек так плачат сразу, но если один,то время найти уж можно. У нас в саду если дети плакать начинали и успокоить не получалось,то помощники воспитателя брали ребенка и гуляли по саду,показывали сад. Это успокаивало. Конечно, ребенок не должен ходить и плакать, но воспитатели разные. Здесь уж кто вам попался, ну подождите,может нормально все будет.

Натэлла аватар
Натэлла Offline Сб, 18.06.2011 - 10:45 #

Помогите мне пожалуйста..я очень переживаю за свою дочку! ей год и 7 мес. У нас постоянные истерики по любому поводу..на улице ведет себя ужасно с другими детками. В парк мы уже не ходим, тк она начинает отнимать игрушки у всех подряд! стаскивать с велосипедов, чтобы сесть самой. Хотя у нее тоже есть велосипед!! Я бесконечно объясняю ей, что нехорошо так делать!! на что она начинает истерики закатывать на улице!! Это просто невыносимо!! Постоянно просит мультики включить, отказала ей, так она закатила истерику и от злости начала щипать свои ножки, следы сильные остались...Я порой уже не сдерживаю себя, даю ей по попе хорошенько! Я уже гулять боюсь с ней выходить, стараюсь , чтобы вокруг не было детей. Это для меня и для дочери спокойнее прогулка получается. Мы недавно стали в ясли ходить, надеюилась, может там остепенится...так она еще больше стала капризничать дома..как мне быть. Как в таком возрасте ей объяснить? Нам магний Б6 назначали, но от него аллергия пошла, а к психиатору я боюсь обращаться, как бы на учет не поставили..

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Сб, 18.06.2011 - 17:37 #

Таким истерикам как вы говорите,скорее даже я бы сказала капризам,просто нужна публика. Публика-это конечно же вы. Почему так бывает? не сильно ли баловали дочь,когда воспитывали? Если ребенок не прав- не нужно уступать. Нужно находить компромисс. Если появляются слезы, этого пугаться не нужно.Это нормальная реакция детей. Иногда своими капризами и слезами дети добиваются чего хотят,так как в этот момент происходит давление на родителей морально. (Сердце же не каменное). А переключить ее в момент каприза вы не пробовали? Например,ой смотри, с нами на улицу случайно твоя мышка пошла, прыгнула ко мне в сумочку. Она сказала,что хочет с тобой поиграть. Поиграешь с ней? Чтобы мышка не обиделась,а то одной ей скучно. Это пример. Нужно переключить ее внимание,заинтересовать ее в этот момент. Конечно метод тяжелый,но попробуйте в момент когда она начинает кричать просто уйти в другую комнату и посмотрите,что будет. Публика,на которую все было расчитано-ушла. Возможно она и успокоится. И обязательно дождитесь когда она к вам первая подойдет,когда успокоится. То есть дайте понять,что таким способом добиваться того,что она хочет нельзя.(криками, истериками),потому что в этом случае желаемого она не получит.
А у нее игрушки никто не отнимал никогда? Покажите ей,как не хорошо она себя ведет, поступите так же- отнимите игрушку у дочки и ведите себя так же она. (да,да,именно отнимите).Пусть она посмотрит на это на все со стороны. Могут быть и слезы,капризы,но главное попытаться показать дочке со стороны,что она поступает не хорошо!

Танюша аватар
Танюша Offline Пнд, 20.06.2011 - 16:23 #

дочка не понимает запретов. Ей говоришь "нельзя", а стоит только отвернутся она опять за свое дело :CONFUSED: .
Уговоры и наказания (угол) не помогают.

montickova аватар
montickova Offline Чт, 28.07.2011 - 13:07 #

Здравствуйте Юля!У меня такой вопрос! Моему сыну 1год10месяцев!Последний месяц стал здорово капризничать,если раньше ему говорили,что это нельзя делать,он слушался!А сейчас все хватает,что нельзя трогать,когда ему запрещаешь или уговариваешь,что не нужно так делать,он начинает истерить! То есть Может подойти к стене и т.п и биться головой,у нас даже хронический синяк на лбу! Или же здорово себя кусает или щиплет!Может на нас перекинуться! И еще один вопрос не могу приучить его нормально ходить на горшок!Он когда захочет ходит,а захочет будет делать все наоборот! И уговорами пытались обьяснить,и по попе получал и все равно не понимает! Я даже и не знаю,может какой другой подход есть!Ему скоро в садик идти,а он себя так ведет! Раньше был послушным мальчиком,все даже умилялись!

Ленок аватар
Ленок Offline Втр, 04.10.2011 - 19:49 #

Здравствуйте!!!! Моему сыну 2,3 года. Не могла на него пожаловаться все это время - ребенок послушный, спокойный, миролюбивый, отзывчивый. Но!!! 2 месяца назад у нас родилась дочка. Первое время все было как всегда. Но последние 2-3 недели ребенка как подменили - капризничает, если что-то не по его пытается стукнуть меня, падает на пол и закатывает истерики,плачет, кричит, совсем не слушается, все слышит, понимает, но делает вид, что это его не касается, на приеме у врача - вообще, вел себя так, будто "тормозов" совсем нет - выхватывал у врача ручку, карточку, начинал в полный голос кричать и др. Я в шоке от своего ребенка, сидела и краснела! Огромной проблемой стало засыпание. Если раньше клали его в кроватку, расцелуемся и ребенок сам засыпал, то теперь укладываемся по 2 часа. Он скидывает все постельное белье, постоянно встает с кровати, выходит из комнаты, кидает игрушки, кричит, истерит и пр. И уговоры, и беседы не срабатывают. Только после строгости и прикриков. Видно, что заранее знает, какие поступки совершать нельзя и за них его накажут или поругают, но все равно целенаправленно их совершает. Как -будто ему все равно! В тоже время сын все время целует, гладит, обнимает младшую сестру, нас с папой, переживает, когда дочь плачет. Вот понимаю, что у сына стресс. Нервничает, что теперь все внимание не ему. Ведь, я одна с ними с утра до вечера. Целыми днями разрываюсь между детьми. Вечерами отец, придя с работы, все время посвящает только ему, чтоб он не чувствовал на себе какие-то лишения. Подскажите, пожалуйста, вот как нам не подорвать психику сыну, но в тоже время сделать так, чтоб он понял, что теперь в семье есть еще один не менее любимый ребенок??? Большое спасибо!

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Втр, 04.10.2011 - 20:11 #

Здравствуйте! Ребенок таким образом привлекает ваше внимание,т.к. если он будет вести себя примерно на него просто не обратят внимания. Привлекайте ребенка к заботам о новорожжденном. Пусть что-то принесет,подаст.Обязательно пусть принимает участие в этом! Попробуйте поиграть со старшим в игру,когда выдастся минутка. Например,если он плохо засыпает, встает с постели и выходит из комнаты,плачет и т.д. Пусть он будет маленьким (грудничком), а вы посадите его к себе на руки,прижмите,поцелуйте,расскажите сказку,сделайте ему детский массаж.Игра отвлекает,и в тоже время обучает,развивает.Достаньте фотографии,где старший ребенок маленький совсем и посмотрите вместе эти фотографии. Спросите кто на них изображен и т.д.Таким образом,ребенок почувствует,что вы любите его не меньше, чем младшую сестренку.

Natalya аватар
Natalya Offline Сб, 08.10.2011 - 00:53 #

Здравствуйте,Юлия. Хочется услышать ваш совет. Нашему сынуле 2г 9мес.
Ребёнка очень сложно уложить спать,при чём не важно дневной это сон или ночной.
Плачет,бросает игрушки,закрывает дверь в комнату.Начинается бесконечное прыгание с кроватки,просит есть,пить,на горшок,подать игрушку или книжку. Так может продолжаться около часа,а иногда и вовсе не засыпает.А если ложусь вместе с ним, играет,,прыгает,задаёт вопросы,зовёт пойти играть.... Хотя в д.саду воспитатели говорят что ребёнок засыпает без проблем.( начали ходить с августа)
Раньше таких проблем не возникало,читали перед сном книжку или пели любимую песенку.В выходные стараемся придерживаться режиму,хотя в последнее время по этой причине не особо получается...
Спасибо.

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пнд, 10.10.2011 - 09:24 #

Здравствуйте! У некоторых детей бывает такой период. Психологически он хочет спать. В садике он засыпает хорошо, т.к. сказывается влияние коллектива. Все ложатся спать - значит и я тоже лягу. Дома он один,поэтому и ведет себя совершенно по-другому. Попробуйте ванны перед сном, теплые с успокаивающими травами мелисса, лаванда (если нет аллергии), режим нужно соблюдать обязательно. Если вы сумеете наладить режим,т о проблем с отходом ко сну у ребенка не будет. Если интересно скиньте мне адрес вашей почты и я вам пришлю книгу 100 способов уложить ребенка спать.

Kristi аватар
Kristi Offline Сб, 08.10.2011 - 14:16 #

Подскажите, как правильно вести себя при детских истериках. Нам 1.4, последнее время часто капризничает, когда не получает то, что хочет. Ложится на пол и кричит, может кинуть что-нибудь.

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пнд, 10.10.2011 - 09:42 #

Переключайте внимание. Если что-то не получилось и началась истерика,то нужно подойти к ребенку и спросить что случилось? ты расстроился (лась), потому что у тебя не получилось ..... (говорите что конкретно не получилось).Ребенок либо скажет да, либо будет дальше истерить,либо просто прекратит истерику и будет молчать. Давай попробуем сделать это вместе с тобой, вместе у нас обязательно это получится и в следующий раз ты сделаешь это сам (а) и ты обязательно это сможешь!

Kristi аватар
Kristi Offline Пнд, 10.10.2011 - 12:36 #

Так у него истерика по поводу, что мама не дала или отняла что-то. Хотя бывает, что капризничает, когда что-то не получается.

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пнд, 10.10.2011 - 16:23 #

А ну это написать нужно было,может тоже когда-нибудь пригодится то,что я вам написала) А поводу того,что мама что-то не дала или отобрала: переключайте внимание, объясняйте почему вы не разрешаете что-то или отбираете у ребенка, нужно,чтобы он знал причину. Если не помогает и истерика так и продолжается предложите поиграть в игру (если есть любимая игра предложите таковую), например, а пойдем-ка мы покатаем на твоей большой и красивой машинке вон того медвежонка, он сказал,что очень хочет,чтобы именно ты его покатал, он просил,чтобы я тебя попросила об этом. Ну что,пойдем? Или.... Можно предложить что-то другое. Это как пример. Всё в зависимости от интересов вашего ребенка.Но в любом случае причину запрета на что -либо нужно оговаривать с ним. Пусть это ему и не очень нравится. Договорите до конца, а потом плавно,ненавязчиво отвлеките игрой.

Kristi аватар
Kristi Offline Пнд, 10.10.2011 - 16:37 #

Дык писала я :HAPPY:

часто капризничает, когда не получает то, что хочет

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пнд, 10.10.2011 - 16:42 #

а я прочитала когда не получается что то :LAUGHING: :EMBARASSED: не правильно прочитала. Торопилась просто)

матьдвоихдетей аватар
матьдвоихдетей Симпатия форума Offline Пнд, 10.10.2011 - 13:37 #

Здравствуйте, Юля! У нас такая проблема - сыну 1г3м и он нытик ужасный. Если что-нибудь запрещаю, сестренка старшая отберет, или сам у нее игрушку хочет взять - начинает НЫТЬ, причем без слез. И еще, так он себя ведет только при маме.

sweets аватар
sweets Offline Втр, 08.11.2011 - 22:19 #

здравствуйте Юля. а у меня проблемы со старшей дочкой. семь лет. постоянно врет. по любому даже незначительному поводу! даже не просто когда что то натворит и боится а просто начинает рассказывать о школе например и половина привирает. дети в школе уже зовут её вруша. я очень переживаю. много раз начинала говорить и ругать что врет. так реакция вообще сногсшибательная : а я когда вру вы мне верите а когда правду говорю нет :SHOCKED: и у неё начинается истерика. что мы её не любим и к ней не подходим. и вообще все вокруг виноваты а не она)) корни конечно у всего этого я думаю в ревности к младшей сестре. очень ревновала сначала и постоянно спрашивала любим мы её или нет

Klubnichka аватар
Klubnichka Offline Пт, 27.01.2012 - 18:29 #

Здравствуйте! Давно забыла про темку, извините((( Детям свойственно фантазировать. Иногда сам взрослый побуждает ребенка ко лжи. Получается так называемая ложь во спасение. Дети могут врать ради самоутверждения. Поговорите с ребенком, объясниет,что если тапк и дальше будет продолжаться,то ни друзья ни вы не сможете ей доверять. "Сейчас я тебе доверяю, но если ты будешь дальше продолжать врать, то ни я ни я твои друзья не будут тебе доверять, ведь ты говоришь не правду".Создайте в семье такую атмосферу,чтобы ложь в принципе и не понадобилась больше. Прежде чем пресекать любой обман, попытайтесь понять истинные мотивы поступков. Возможно, ребенок боится, что вы станете считать его плохим, если он расскажет вам все как было. Для того чтобы этого избежать, делитесь опытом собственных неудач и рассказывайте, как вы с ними справлялись.Будьте честны сами, всегда держите свое слово, не хвастайте тем, как вам удалось обхитрить продавца в магазине,например. И всегда поощряйте ребенка, если он сказал вам «горькую» правду, которую вы могли бы никогда не узнать.
По поводу ревности: все, что нужно малышу – внимание мамы и папы. Привлекайте ребенка помочь в уходе за младшим братом или сестрой. Огаваривайте четкие правила при этом: что можно, а что нельзя. Сядьте со старшей дочкой, достаньте фотоальбом и посмотрите ее детские фото, с выписки, как она росла, поспрашивайте кто на фото, расскажите что делала на фото дочка в этот момент, при этом нужно оговариваться,что она хорошая, любимая и т.д.Цель такого приема – ребенок почувствует, что вы его любите не меньше, чем младшенького. Когда дочка чем то поможет поблагодарите ее, скажите ,что без ее помощи вам бы тяжело было. Обнимите, поцелуйте, найдите время,чтобы поиграть вместе с ней во-что нибудь. Обязательно говорите дочке,что любите ее. Не забывайте про телесный контакт.

sweets аватар
sweets Offline Пт, 03.02.2012 - 13:19 #

спасибо. большое. будем стараться)

КрисКис аватар
КрисКис Offline Пт, 03.02.2012 - 13:15 #

Здравствуйте,нам год и три и вот какая у нас пробема.Мы совершенно не хотим понимать слово нельзя.притом не действуют никакие меры,ни лаской,ни уговорами,ничем.Вот пример:в данный момент я беременна вторым и тяжелое тащить не могу,а дочка любит когда ее посадят на одеяло и катят.я покатаю и говорю мама устала,а у нее истерика.Мы идем кушать,Аня берет ложку сама,есть толком еще не умеет,несет ко рту и все проливает.я пытаюсь помочь,она не дает,я сама беру другую ложку,она это замечает и превращает в игру,драку ложками.И еще вопросик,мы перестали реагировать на игрушки,постоянно лезем куда не следует или если играет,и я присоединяюсь к игре убегает куда то,а как только я занята или хочу отдохнуть,требует внимания.Насколько самостоятельным в играх должен быть ребенок в этом возрасте?Может ей и правда нравится играть одной?буду очень благодарна за советы

КрисКис аватар
КрисКис Offline Пт, 03.02.2012 - 13:17 #

з

КрисКис аватар
КрисКис Offline Пт, 03.02.2012 - 13:16 #

Здравствуйте,нам год и три и вот какая у нас проблема.Мы совершенно не хотим понимать слово нельзя.притом не действуют никакие меры,ни лаской,ни уговорами,ничем.Вот пример:в данный момент я беременна вторым и тяжелое тащить не могу,а дочка любит когда ее посадят на одеяло и катят.я покатаю и говорю мама устала,а у нее истерика.Мы идем кушать,Аня берет ложку сама,есть толком еще не умеет,несет ко рту и все проливает.я пытаюсь помочь,она не дает,я сама беру другую ложку,она это замечает и превращает в игру,драку ложками.И еще вопросик,мы перестали реагировать на игрушки,постоянно лезем куда не следует или если играет,и я присоединяюсь к игре убегает куда то,а как только я занята или хочу отдохнуть,требует внимания.Насколько самостоятельным в играх должен быть ребенок в этом возрасте?Может ей и правда нравится играть одной?буду очень благодарна за советы

Ninelka аватар
Ninelka Offline Вс, 05.02.2012 - 00:11 #

очень всё про нас ab.gif я надеюсь что это никакая не проблема и не патология просто активные дети с характером ab.gif Сама конечно тоже уже вешаюсь иногда, но не верю что что-то можно изменить ab.gif

Ира@ аватар
Ира@ Offline Ср, 22.02.2012 - 16:16 #

Здравствуйте Юля! Может сможете нам что-то посоветовать. Моей дочери сейчас 5 лет. Совершено перестала слушаться в садике воспитателей, раньше бывало иногда что она не слушалась,отказывалась идти на занятия, например, на зарядку и с ней не спорили, говорили что бесполезно спорить, т.к. начинала плакать. Сейчас стало хуже, так говорит воспитатель, то она есть не хочет, то идти на зарядку, то на рисовании не хочет красить синей краской, а хочет красной, то спать не хочет, при этом может и расплакаться, вообщем жалобы каждый день. Начинаю говорить с ней, иногда ругаю (может зря) она просит прошения и обещает что будет вести хорошо,но на следующий день опять жалобы. Дома тоже не слушается, но я справляюсь,хотя тоже тяжело. Прочитала выше ваши комментария по поводу кризиса трех лет, и мне кажется что этот кризис у нас только в 5 лет. Очень переживаю из-за этого, в садик даже идти не хочется.

Лю_дмила аватар
Лю_дмила Offline Ср, 13.06.2012 - 12:25 #

Юль привет. Моей дочке 1 год и 7 месяцев,как приучить к горшку?

Маринa аватар
Маринa Offline Пт, 10.04.2015 - 14:14 #

Подскажите пожалуйста как справится с ребёнком! Нам 1 год и 2 месяца, сын начал драться. Хватает за волосы, щеки, просто рукой может ударить. Дома обстановка хорошая, ему даже негде было увидеть драки. Ещё любит все кидать, раньше просто на пол кидал, а сейчас может и в меня по голове кинуть. Если говоришь нельзя это делать, ещё сильнее начинает, назло. Уже и плачем, и уговорами пробовали, по попе хлопали, по рукам. Все бестолку. Если заплачу, то подойдет обнимет, поцелует, но через какое то время все повторяется снова. Как отучить его это делать?

Last edited by Маринa at Пт, 10.04.2015 - 14:14.
Nadejda аватар
Nadejda Offline Пт, 10.04.2015 - 15:11 #

Ничего не поделаешь, возраст такой что не объяснишь, ругать бесполезно. Они многие так хулиганят. Попробуйте играть с ним в игры, в которых можно выплеснуть негатив без ущерба для людей. Купите ему надувную грушу, пусть лупит. или в ванной пусть по воде бьет, как будто водичка с ним так играет, когда брызги. Подушку бьет. Надувной шарик пусть лупасит ногами и руками. Просто придумайте игру когда можно бить и кидать, но без негативной подоплеки и не людей, как будто он не бьет, а выбивает ковер, играет с водичкой, т.е. с позитивом.

Sv.belova аватар
Sv.belova Offline Пт, 02.10.2020 - 21:21 #

Здравствуйте. Моей дочке 3 года и 2 месяца. Уже как месяца 2 она начала прогонять папу. Папа уйди, папа отстань. Папа работает почти каждый день, и возвращается домой поздно (в 8-9 часов). На попытки поговорить с дочкой, в ответ он слышит только папа отстань. Машет руками, показывает язык. Мне иногда тоже попадает от дочки, то уйди, то руками машет.
Вторая проблема появилась недавно. Неделя. Это детский сад. Утром встаёт хорошо, одевается и готова идти. Бежит веселая. Но как только заходим в раздевалку и переодевается, начинаются слезы, не хочу, не пойду, хочу домой. В садике никто не обижает. Так как работает в соседней группе бабушка.
Помогите разобраться.

anaalexan аватар
anaalexan Онлайн Ср, 03.11.2021 - 10:21 #

этот чат кто-то еще курирует-можно задать вопрос?