Вот уже два случая мне стали известны, когда женщинам, хорошо за 50, приходится оставлять семью, мужа и ехать порой далеко от семьи, что бы досматривать пожилую маму, которая плохо себя чувствует, но переезжать никуда не хочет. В обоих случаях это окончилось распадом семей. Муж, которому жена сказала, что мама умирает и надо побыть с ней последние денечки, не выдерживал 2-3 года одиночества. Трудно его упрекнуть. А вот о чем думали эти мамы? Почему пожилые родители подчас становятся эгоистами и думают только о своем удобстве, а не о дочерях? Конечно, переезжать страшно, тем более далеко и в незнакомое место, но… но…. но… Не лучше ли смириться и поступить так, как лучше детям? Ведь в обоих случаях, матери обрекли дочерей на одинокую старость.
Недавно по этому же поводу высказалась в контакте и меня закидали тапками. Что там родители и дети им должны....
Но представьте ситуацию с другой стороны. Мужчине чуть за 40…трое детей, младшему год, родители в наличии в глухой деревне. Чуть что дергают сына, постоянно болеют, снег не чишен, транспорта нет. Но ехать даже в пригород Пензы они не хотят. Их все устраивает, с детьми помочь также ни разу не кинулись, как к ним должна относиться сноха? И что эту семью ждёт дальше.
Не зря написано в Библии - оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей. Это не означат бросить стариков на произвол судьбы, это означает, что у него на первом месте должна быть своя семья. А родители , если немощные, должны подстраиваться под детей, а не диктовать свои условия. Это я говорю как мама взрослых сына и дочки. Мне повезло с родителями. Они покорно ехали вслед за нами, сначала за сестренкой, а когда папы не стало, мама приехала к нам. А вот со свекровью проблема. Сын, с которым она жила, собирается уезжать и она теперь обижается, что все ее бросили. Хотя и мы ее зовем и тот сын тоже. Но она видите ли хочет доживать в своей квартире. Ей 85. Я не могу бросить семью и мой муж не может все бросить, что бы выполнить ее причуду.
У меня мама когда старики ныть начали, что тяжело просто купила им дом на одной улице с собой, почти напротив и сказала, что через 2 дня приедет машина на переезд и без вариантов. Дедушка был спокоен, бабушка в панику, а потом собрала узелки, села в машину и приехала. Детей же не спрашивают маленьких что они хотят, они зависимы от родителей и куда родители скажут туда и идут, так и со стариками, едут туда, куда скажет человек от кого они зависят. Ну или пусть живут самостоятельно.
Это хорошо, когда есть такая возможность. Иногда, что бы поселить родителей рядом, надо продать их жилье. А их не заставить.
Моя мама жила в районе и тоже начались вопли снегом занесло, умру не узнаете и т. д. Была возможность продали её дом и купили квартиру не далеко от меня, но ныть человек не перестал. Оказалось характер такой. Угодить ей ничем не могла, да и дочка родилась, теперь к ней ходит соц. Работник. Вторая бабка переехала спокойно в Пензу и сама ещё себя обслуживает. Помогаем когда нужна помощь. У свекрови летом инсульт случился, стала лежачая, одна сторона только работала, золовка чудить стала и сама не ухаживает и сиделку не пускает. Хорошо лето было и муж в отпуске ездили через день, но это не дело. Поместили свекровь в пансионат, чтобы и золовке дать время обдуматься и решить что делать. В итоге привезли её к моей маме и также из собеса сиделка ходила. Прожила она ещё месяц и второй инсульт случился. Жаль её конечно было, очень она домой хотела, но никто там за ней ухаживать не собирался, а сдесь рядом она была мы с мужем в любую минуту подъехать могли за 5 минут. Легко осуждать, когда сам не был в такой ситуации. Мы бабкам своим так и сказали, что теперь будем поступать так как нам удобно, никто их бросать не собирается, но и сидеть целый день около них не будут, нам ещё своих детей надо вырастить.
Так ноют старики не для того, чтобы чувство вины внушить. Им просто хочется поговорить. А так как жизнь к закату, скучна и однообразна, получается так, что они всегда жалуются. Выпавший снег-это событие, его чистка-это движение. А если новенький почтальон перепутал адрес и зашел, то это великое событие мирового масштаба. К примеру, пожалуется хорошая соседка на снег, Вы: 1) посочувствуете, 2) поддержите, 3) зачем дом строила, оставалась бы в квартире! Но в голову же не придет, что она Вас просит почистить. Так и к родителям надо относиться.
Утрирую, не к каждой семье подходит, но в большинстве своем работает!
Только вот потом у мужа появляется чувство вины, и там все слабые и немощьные. А дома остаётся брошенная семья, и жена которая все может сама. И переезд организовать, и с детьми по больницам одна, и трое детей под силу. Вот так бегаешь, бегаешь, и понимаешь что муж то уже и не нужен. Сама привыкла. И уже проще развестись чем все это на себя грузить и ещё про чужие проблемы слушать
Как понять - организовать переезд? Вызвать груз-такси или самой грузить? С детьми по больницам всю жизнь я сама, ну не отпрашиваться же с работы ему, чтобы в коридоре со мной посидеть в виде поддержки. Может не надо на этом зацикливаться? Если бы у вас там были родители была бы ситуация наоборот. Просто как - то разграничить, где действительно помощь нужна, то съездить, а где-то можно и им самим,где-то соц. работника оформить, лекарства если купить у меня мама иногда просит кого-то, кто в город едет.
Нанять грузтакси, найти грузчиков и переехать. И я не ною, я привыкла за 13 лет одна. Но когда в единственный выходной мой едет в деревню меня накрывает. И там просить некого. Где они живут, чтоб съездить до магазина или аптеки стоит тысячу рублей. И их все устраивает.
Мои в деревне, но до города районного 20 мин езды и около 50 руб проезд на автобусе. Мама сама любит ездить, прогуляться, купить что надо, но иногда просит. У нас около тысячи стоит приехать их Пензы в деревню туда - обратно 120 км. Неужели там до райцентра 120 км.
Мы 2 раза переезжали с маленькими. Я сумки собирала, муж с грузчиками грузил , а я потом оба раза с коляской пешком до новой квартиры. Переезжали с свой же район.
Я сумки собирала, грузчиками командовала, мужа небыло. Что не увезли носили с детьми на руках. Мелкой было 3 недели. Переезжали в соседний квадрат
Вот этого я не понимаю. С 3 х недельным ребёнком я бы вообще не отпустила, не то что в переезд. В магазин сходить, за водой, с другими детьми заняться. Только если совсем что-то очень важное, типа в больницу кто-то попал. Все остальное подождёт. Я и промолчать могу, но и рявкнуть так, что мало не покажется. Таких ситуаций и не было, у мужа родителей давно нет. К моим практически не ездили. Сами помощи не просили и им не оказывали. Начали ездить когда ребёнку месяцев 9 было. В первую очередь своя семья. Мама моя также расссуждает. У меня отец очень брезгливый, бабушка последнее время себя не контролировала, дед лежачий. Но мама к себе их не взяла, бегала от дома к дому, но не к себе. И всем комфортно. Старики знают, что никому не мешают ( мама моя не в счёт, деваться некуда) , отец дома не видит всех этих какашек. А мама приходя домой видела отдушину.
Вот и для меня идеальный вариант чтоб жили отдельно, но на расстоянии получаса езды. Чтоб после работы 2 раза в неделю съездил и отстали. А выходные детям. А рявкать Я устала. Последнии полтора года это треш. Я отстранилась от всей этой ситуации. Есть я т мои дети, а они как хотят решают свои проблемы, надо пусть забирают и своего сына. Но я ездить и помогать не буду. Слишком много всего было.
Можно посмотреть на проблему и с другой стороны. Живут они далеко, муж сам ездит и решает их проблемы, вас не трогает. А переедут по ближе и возможно начнётся песня, что бедный сын один надрывается, а сноха носу не кажет, а ехать 30 мин. А пусть она приедет, уберётся, окна поможет помыть и т. д., мы то уже старые. Возможно им это и не нужно, но на мозги сыну по капать надо, а он соответвенно вам. Поэтому может и хорошо, что он один ездит и вас не трогают.
Кстати, говорите словами моей мамы:)
Вот и думаю, если на то пошло проще их отослать в самарскую область, к дочери. Пусть на них катаются. Ещё год-два и вопрос уже встанет ребром.
Там нет общественного транспорта и никогда небыло. Ехать 30км по просёлочной дороге. 500р такси берут в один конец.
Именно так переезд и организуется! Необходимые вещи в машину, бабулю под руки и поехали. Груз-такси можно потом. 50% не сопротивляются, потом еще подружкам хваляться, какой ребенок молодец, волевое решение, безмерная забота. 50% никуда не едут, но давление на детей резко снижается и оказывается, что старые еще ого-го!
Да там не о том. Там Катя на новую квартиру переезжали. Не старики.
Попробуйте организовать помощь им, не в урон семье. Если совсем немощные наймите соц. работника, если просто снег почистить время от времени, пусть муж с кем нибудь договориться в деревне, с соседом, с родственником за денежку, чтобы помогли старикам (на карту им по томом скинет). Сказать, что будет приезжать раз в месяц и пусть они список готовят, что им купить на месяц. Ну и приезжать всем семейством, что бы веселей было. Чувство вины, ведёт только к гипертонии...
Аналогичную ситуацию нам написал админ. Нет уже семьи! В истории-женщина ушла из семьи к маме, у Вас-муж. Это форма развода, только под благообразной личиной. Так-то трудно признать, что семья опостылела, всё надоело, а это свалил к родителям под благовидным предлогом и получается, что жена виновата, упреками пилит, ведь родителям надо помогать.
У меня знакомая есть- работала сиделкой в Москве. Последние у неё были тоже 2 бабушки. Дети их в одну квартиру поселили и наняли сиделку на деньги от аренды 2 й квартиры. Одна бабушка нормальная была, но с ногами проблемы, а 2 я с деменцией. Нормальной бабушке и не нравилось это соседство, но деваться некуда было, самой тоже помощь нужна, а 2 сиделки уже очень дорого.
Муж в 50 лет не выдержал 2 года одиночества?? Ха, что же с ним случилось?
Другую нашел?
Да не в одиночестве дело. Это называется время на подумать. И обида опять же. Родители родителями, а бросить свою семью тоже предательство.
Находят и ещё как находят. В этом возрасте полно разведенных женщин и вдов. У нас на работе на глазах было у уборщицы- даже живя в семье нашёл другую, 25 лет брака. Нашёл на работе, на дачу её возил. Жена не любила дачу, не ездила туда,а тут ей нашептали и поехала. Развод, потом пытались сойтись, но так и не срослось, так с той и живёт.
Надежда С, вы думаете, что в 50 лет "кекс" не нужен? Есть мужчины, которым и в 60 и 70 нужен
Не спроста говорят: седина в бороду, бес в ребро)
Неспроста.
А то глянула, глаз резало. А уже не поправишь)
А Вы думаете в 50 уже всё? Ничего не надо? У меня недавно у знакомых свадьба была. Ему 58, ей 60. Познакомились на сайте знакомств. Встречались.... Думаете они только за грибами вместе ходили? Они на сайт то оба пошли что бы найти человека для встреч. Это потом поженились. Понравилось.
Кто, кому и чем обязан?!-рассуждают те, кто не был в этой шкуре. Кроме старческой упертости "никуда не поеду!" много других нюансов. А если лежачий? Или прогрессирующая деменция? Даже пару месяцев ухода за таким родителем станут адом всей жизни! Нельзя судить людей за отношение к своим престарелым больным родителям, не пережив то, что они пережили!
Ну насколько я понимаю, здесь речь идет именно об упертости. Т.е. когда есть возможность переехать, но нет желания. О других ситуациях речи вроде не шло.
В большинстве случаев, есть упертость-есть силы жить самостоятельно. А нет сил-вопрос даже ставиться не должен, старые-как малые дети, ответят противоположное. Решение одно: грузим кошку, старых и перевозим.
У нас мои бабушка с дедушкой не соглашались переезжать, потому что их кот гулял на улице и они боялись, что переехав он дорогу не найдет))). Вот где упертость!
Вот не понимаю когда животное дороже детей. Вот стреляйте меня, не понимаю. У меня тоже кошка живет. И давно уже. Кстати, дети подарили. Но если бы надо было переезжать, я бы ее или сплавила бы кому ни будь или усыпила бы, что бы не мучилась. На улицу, конечно, не вариант. Но не ставила бы интересы детей выше интересов этой кошки.
Любую кошку нужно перевоспитать. И моя кошка со мной до конца. Она ровесница средней. Но понимает побольше чем люди. Мелкая учится ходить и вчера упала, кошка подумала что я обижаю ребенка, прибежала как фурия и вцепилась мне в ногу. И так всегда. Как уж дочь ее не гоняет, пальцем ни разу не тронула. А взрослым такого не прощает.
Наша вредная. И детей царапала. Они с ней не играют, боятся. И укусить может.
Бабулька, Вы еще молодая бабуля! У Вас любимый и любящий муж! У Вас отсутствуют соседи, которые ежедневно "капают на мозги": как сын не приезжал? Да чтож тебя дети бросили? Снохе ты не нужна, чтобы ты не делала! И всё в таком духе изо дня в день.....
А кошка-это отговорка, которая устраивает всех. Родители из-за нее не едут, а дети из-за нее не перевозят.
Ну если всех устраивает.
Сложный вопрос, сложное решение, как поступить если нужно помощь старому поколению. Не разрушить свою семью, если она по-настоящему есть, не дать этому жизненному испытанию пройтись по супругам катком. Мой отец выбрал уйти. Бабушка осталась одна. Но вполне в силе. Просто стало одиноко и скучно. И начались бесконечные звонки в любое время суток , сначала с просьбами, чтобы приезжал по любой мелочи, потом с нотациями, потом с угрозами....по нарастающей. Ушёл как-то и остался там.
Да,больно до сих пор за его выбор. Общаемся сейчас, возобновили после смерти бабушки. До этого ...было молчание и нежелание.
Больная тема для меня.
Родители моего мужа пытаются постепенно использовать подобную тактику в отношениях, манипуляции, создание чувства вины и обязательств.
Интересно, они не понимают что перетягивают одеяло на себя, и сын в один прекрасный момент может остаться один?
Таки он и остался один. Главное - её чаяния и потребности на тот момент были удпвоетворены.
Это эгоизм тех, кто рожал "для себя". До боли знакомые ситуации. Видя вот это всё вокруг себя, с малолетства сына старалась себя приучать к мысли, что я его родила не для себя, а для того что бы он был счастлив в своей семье. Ну дочку тоже. Главное, как мне кажется, тем, кто сейчас молод и у кого растут дети, запомнить вот это всё и в будущем не поступать эгоистично. И когда сил не станет жить одной, поступить так, как дети скажут, как им лучше.
Я тоже так пытаюсь воспитывать сына, но он маленький еще. Боюсь вот такой бабкой на старость лет стать(
Наверное, нет. У меня опыт перед глазами, сын и дочь рядом с родителями живут. Дочь практически все деньги забирает. А сын "ушел" из семьи ухаживать за стариками. Родители умерли, сыну за 60. Но в том случае, манипуляции начались уже смолоду.
В нашем, моем , случае, тоже были манипуляции смолоду. Но любовь к жене была сильнее, занимал сторону семьи и выбирал соответственно свою семью. А со временем....вот как то так.