Дневники

Девочки а есть ли у нас на сайте парикмахеры!наверное многим будет интересно сколько что стоит!мне вот надо покраситься например

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно.

Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило!

От чего же они — проблемы брака?

* * *
Сначала анекдот.

«В одном городе открылся магазин мужей. Каждая женщина могла зайти туда только один раз и купить себе мужа. Всего в магазине было шесть этажей. Качество мужчин возрастало от первого этажа к последнему. Если поднялась на следующий этаж, возвращаться обратно нельзя.

Заходит женщина в этот магазин и видит на первом этаже надпись: “Мужчины, имеющие работу”. Она сразу проходит на второй. Там: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Идет на третий: “Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Думает: “А пойду-ка я на четвертый!” Поднимается. Объявление: “Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству”. Думает. Была не была, пойду на пятый! Сколько денег в кошельке, не смотрит.

Поднимается. Видит вывеску: “Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству, нежные и романтичные”. Вздыхает. Немного топчется на месте и решительно взбегает на шестой, а там ее встречает объявление: “Вы здесь 5 765 345-я посетительница. На этом этаже мужчин нет, потому что таких мужчин не существует в природе. Этот этаж открыт только для того, чтобы показать, что женские запросы удовлетворить невозможно. Спасибо. Прощайте. Администрация”.

Через некоторое время через дорогу открылся магазин жен. Правила все те же.

Первый этаж, объявление: “Женщины, любящие секс». Этаж второй: «Богатые женщины, любящие секс”. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не поднялся…»

Очень жизненная история — ожидание идеального мужчины («чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…»), с одной стороны, и идеальной любовницы при полной свободе от какой-либо работы, с другой. Только вот магазинов таких нет, однако на актуальность темы «запросов» это никак не влияет.

Вообще весь наш брак, если он устроен неправильно, состоит именно из таких запросов. Не задумываясь о том, что лежит в основе наших супружеских проблем, мы сочиняем этот список и выставляем его как своеобразный ультиматум с требованием контрибуции. Ответ на подобные «выставления» один… И он не в нашу пользу. Отчего мы начинаем страдать еще больше и еще больше жаждем этого отсутствующего в природе идеального мужа или идеальную супругу.

Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак, были вполне очевидны, то теперь — чем дальше в лес будущего, тем меньше этих плюсов и приобретений обнаруживается.

Действительно, прежде, вступая в брак, человек приобретал уважаемый статус (он теперь не абы кто, а, понимаешь, «глава семейства» или «законная супруга»).
Кроме того, человек (если речь идет о мужчине) приобретал условно-бесплатную домработницу, что имеет большое значение (мужчины порядок любят — не наводить, но видеть). Женщина приобретала счастье материнства — она рожает, а он — супруг — их вдвоем с младенцем кормит. И это, конечно, большое дело. Быть матерью в голод — развлечение не для слабонервных (с тех пор существует этот панический ужас под названием «мать-одиночка»).

Наконец, совместное имущество. Это тоже важно — зарабатывать, тратить, блюсти, вкладывать. Получается, что семья — в каком-то смысле коммерческий проект, а с партнером это дело всегда веселее проходит. Ну, и под самый занавес — секс, неэлегантно завернутый в формулировку «супружеский долг» (вообще, конечно, — это надо же было такому словосочетанию народиться!). Такой секс удобен определенным постоянством, очевидной доступностью и относительной «защищенностью».

Итак — статус, быт, дети, собственность, секс. Вот и весь компот брака — плюсы и приобретения.

Но «прикладные» функции брака — статус, быт, дети, собственность, секс — действительно, чем дальше, тем ощутимее перестают быть важными.

Какова же она, истинная цель современного брака? Что именно должно лежать в основе счастливого союза двух любящих людей?
Десятки, сотни, тысячи, миллионы людей, живущих вместе и одинаково, совместно испытывающих чувство одиночества…
Брак - это наш путь к свободе от одиночества. Только так и никак иначе его можно и должно воспринимать. И если наша собственная жизнь нам небезразлична, мы именно так и должны к нему относиться: брак — это выигрышный билет, билет, который дает мне возможность не чувствовать себя одиноким, возможность быть счастливым. Счастливым — потому что в этом мире есть человек, который нужен мне и которому нужен я. И мы нашлись, и мы вместе.

Истинная цель брака — не быть одиноким, причем не механически, не физически одиноким, а сугубо психологически, чтобы не чувствовать одиночества. И никакой иной серьезной цели у брака современного и тем более у брака будущего — нет и не будет. «Мы вместе именно потому, что мы делаем друг друга счастливыми» — такой должен быть лозунг. Но… Пока так получается, что именно в браке мы и начинаем ощущать одиночество с какой-то ужасной и непреодолимой силой. И в этом парадокс.

Женщина относится к браку с превеликой серьезностью. Ведь что для нее такое — брак? Брак для женщины — это судьба. Выходя замуж, она перепоручает себя мужчине, в каком-то смысле она даже отказывается от самой себя — психологически. С этим мужчиной она связывает свои надежды на будущее, от него ей предстоит родить детей, для нее он будет тем, на кого она сможет (или не сможет) положиться. Так что, даже если принять за данность, что всякая женщина хочет выйти замуж, для нее это в любом случае огромное испытание. И конечно, ей тяжело, и конечно, ей хочется уверенности, убежденности, ощущения надежности и серьезности происходящего. Все это правильно. Но главное — не перестараться… Мужчины — хорошие люди, только это «хорошее» надо уметь в них открыть. А экзамены, проверки, контрольные, эмоциональное давление — все это никак не способствует демонстрации человеком его лучших человеческих качеств. И это нужно знать, и об этом нужно помнить. Иначе ничего не получится.

Есть такая иллюзия, что если в браке что-то не складывается, то это потому, что не «тот» человек попался, а попался бы «тот», то все бы и получилось. Не знаю, но готов предположить, что где-то на Марсе обитают идеальные мужья и жены (впрочем, это, на мой взгляд, очень сомнительно). А также еще есть случаи, когда человек, который вдруг стал вашей второй половиной, действительно не в порядке — тяжелый психопат, патологический алкоголик или какой-нибудь душевнобольной. Возможно. Но в целом, в основной массе браков проблема не в партнере, проблема в отсутствии партнерства. И поэтому сидеть и грезить о неком идеале, вместо того чтобы строить серьезные и долгосрочные отношения с человеком, которого вы любите и который любит вас (хотя вы оба временно и забыли об этом), — это чистой воды сумасшествие. Так что попробуйте это правило: если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, то менять надо не партнера, а отношения. Простое, но очень верное правило!

Девочки, помогите разобраться.Сыну 3г 9мес. Врач поставил такой диагноз и сказал носить ортопедическую обувь с высоким берцем.Пришли в салон.Там нам посмотрели на ножки ребёнка через зеркало и сказали, что с высоким берцем нам не нужна, т.к. её носят по 2 часа и нога устанет. Достаточно будет правильной профилактической ортопедии.Предложили Таши-Орто.И стельки для дома и улицы.Вот теперь вся в сомнениях, какую обувь покупать.Почитала статьи и ничего не понимаю.Советуют при плоско-вальгусе сформированном обувь с высоким берцем. Вот и думаю.Какую обувь носите Вы с таким диагнозом?

Аккуратные зайчата

Лапки?
Мыли.
Ушки?
Мыли.
Хвостик?
Мыли.
Всё помыли.
И теперь мы чистые
Зайчики пушистые.

Потягушечки

Вот проснулись.
Потянулись!
С боку на бок
Повернулись.
Потягушечки!
Потягушечки!
Где игрушечки?
Погремушечки?
Ты, игрушка, погреми!
Нашу дочку подними!

Зарядка

Ножками потопали:
Топ-топ-топ!
Ручками похлопали:
Хлоп-хлоп-хлоп!
Сели!
Встали!
Сно-ва
Се-ли!
А потом
Всю кашу
Съели!

Умываемся

Носик, носик!
Где ты, носик?
Ротик, ротик!
Где ты, ротик?
Щёчка, щёчка!
Где ты, щёчка?
Будет чистенькая
Дочка.

Куклу?
Кормили.
Зайку?
Кормили.
Мишку?
Кормили.
А Машу?
Забыли.

Три-та-туш-ки

Три-та-туш-ки! Три-та-туш-ки!
Едет Маша на подушке!
На подушечке верхом!
Бух! С подушки кувырком!

Положили на подушки

Положили на подушки:
Куклы – щёчки,
Зайки – ушки,
Козлик – рожки,
Свинка – ножки.

Балалайка

Балалайка, балалайка!
Ну-ка, песенку сыграй-ка!

Топ-топ-топотушки,
Пляшет зайка у ворот,
Ходят ушки на макушке,
Глазки смотрят в огород.

Раз шажок!

Раз шажок! Два шажок!
Левый! Правый сапожок!
Я учу Алёшку
Топать понемножку!

Ладушки

Ладушки, ладушки,
С мылом моем лапушки!
Чистые ладошки,
Вот вам хлеб да ложки!

Кричалка

Дождик, дождик!
Лейся пуще!
Пусть растёт
Пшеница гуще!
Лейся, лейся,
Как река!
Будет белая мука!

Почему один Егорка?

Во дворе кричит Егорка:
– Моя книжка! Моя горка!
Мячик мой!
Лопатка! Лейка!
Не пущу! Моя скамейка!
Ничего не надо брать!
Я хочу один играть.
Во дворе
грустит скамейка,
Рядом мяч, лопатка, лейка.
Во дворе скучает горка
И стоит один Егорка.

Грядка

Не ленись, моя лопатка,
Будет вскопанная грядка.
Грядку граблями пригладим,
Все комочки разобьём,
А потом цветы посадим,
А потом водой польём.
Лейка, лейка!
Лей, лей!
Грядка, грядка!
Пей, пей!

www.world-of-love.ru/ Мне очень понравился!

девочки хочу отреставрировать детский стул для кормления старого образца,в инете нашла статейку хочу сделать так!Может кто еще идейку подкинет,или может кто в инете что находил!Буду рада

Всем доброе время суток! Меня зовут Юля,мне 22) Хотелось бы найти молодых мамочек для прогулок и общения!Я живу на Северополянской(это рядом с Каштановой),можно будет около школы гулять...ну я просто других мест незнаю т.к переехала недавно.=)

Когда ребёнку исполнился годик,я узнала что у маленьких детей бывают не только колики в животике,но и на спине!!!Прекрасным майским вечером после ванной, вытираю спинку сыну и, меня как током пробило,вижу на нежной спине сына волос,но не детский,а как у мужчин,решивших отпустить бороду, чёрный, жёсткий, колючий,около 5мм.Я в панику,ну всё говорю,гормональный сбой,вся спина покроется "колкими-иголками"!Причём за день,до этого,были у нашего врача,она у нас дотошная,во все "отверстия" к сыну заглянет,всю кожу ощупает,да и я тоже такая,волоса не было!Звоню маме,реву-захлёбываюсь. Она мне вот что рассказала:"Раньше в деревнях,если ребёнок (2-3мес.)много плакал,особенно лёжа на спине, ребёнку распаривали спину и горячим мякишем,свежеиспечённого хлеба выкатывали такие щетины,при чём спинка казалась чистой и нежной,а при выкатывании, вываливолось столько щетины,что одного "кирпича" хлеба мало было!!!зато ребёнок потом спал отлично!!!"Вечером распарила спину и волос сам отвалился,без выкатывания.Мы поили сына,когда маленьким был, всем возможным от коликов в животе,нам ничего не помогало,скорее всего их у него и не было.Посмотрела в Яндексе,оказалось что такие случаи до сих пор есть...почему же тогда врачи молчат((по странному стечению обстоятельств,любимая игрушка сына-ёжик,вот только у него иголки мягкие))

Сын (1,9) просто подсел на мультик про Машу и Медведя. Может просмотреть все 14 серий не отрываясь! Предлагали ему кучу мультиков и из нашего детства и музыкальные и без слов и зарубежные-посмотрит минутку и кричит "Мими-дедя", приходится снова включать Машу. Уже голова пухнет от этого. А Вы какие мультики даете смотреть своим детишкам? Уже не знаем чем можно заинтересовать нашего сына.