Немного смешного))

: только настоящий админ может в день своей свадьбы подняв невесту на руки, подскользнуться на флешке, выпавшей из кармана, упасть и сломать себе ногу... ((
: а вот я.. его невеста.. :'(

xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?

Black Cat (20:03:01 20/09/2007)
Если б ты только дотронулся до моего сердца своими губами - ты почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту нежность, с которой я отношусь к тебе!

Чехов (20:04:12 20/09/2007)
еслиб я дотронулся до твоего сердца губами, меня бы можно было бы обвинить в убийстве и канибализме

xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.

xxx: С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив.
xxx: была бы у меня такая фамилия, я бы сына Цоем назвала...

<мар> привет чо делаеш?
<даф> выйди в окно посмотри какой закат
<даф> тоесть подойди к окну посмотри закат

1: ты в екселе силен?

2: ну смотря в чем именно

1: как страницу растянуть вниз, короче подятигиваю ячейки, шоб одна строка на страницу залезла одну, а они сокращаются и вместе с ними подтягиваеться и граница страницы

2: мне чето вспомнилось как мы в институте в психушку ходили на экскурсию. Нам показывали одного больного, она безсвязно расказывала про помидоры, фотоаппарат, и ведро...

С байкпоста, про то что животные предчувствуют плохие события.

xxx:
Каждое утро, как иду на работу, хорек начинает бесноваться в клетке и выламывать дверцу.
Соблазн поверить в приметы и не идти силен невероятно. Вопрос — как убедить начальство верить моему хорьку?

jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

sms от мужа:
Сижу в страховой, тут мужик поправляя рубашку, выронил ствол. Вот теперь думаю, может это его аргумент для страховщиков?

xxx: Я ща в книжном купила две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы )

Курьезы от преподавателей.
Немного текста.
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!